我不是一个人
很久很久之后，我才发现，我并不是一个人，在成长的路上，留下痕迹。
——题记
某天跑到安居小区去玩，看见几个正在荡秋千的孩子脸上荡漾着的笑，是我没有的。我满不在乎地跑到秋千上，自己驱使秋千荡起来。可是，满心却是沉重。在望望边上那个秋千上的孩子，还有他的爸爸帮他推秋千。我在那个时候，真的好想找个人来陪我。
于是我开始变得不听父母的话，老是不愿意出门。我以为这样，我就可以笑了，结果换来的，却是父母的失望。我那个时候，只是不明白，问什么，他们总是不能陪在我身边。
果然，还是童年好吗？
久而久之，我开始假笑。我有时候连自己都看不出到底是真笑还是假笑，那个时侯我会在镜子前望着另一个我想：我到底是怎么了？厌倦了一个人走的路了吗？
有次放学，我回来。看见一个小女孩，在快靠近马路中心的地方，后面有辆车，在飞速赶来。我急切地跑过去，抓住她的书包，把她扯了过来。待她安全了，她还呆呆的看着我，不知道为什么。我突然觉得，自己好贪恋这种感觉。
反而以后的日子变了，有些人对我的好，我都感觉到了。仿佛我心脏里的大空洞，被填满了一些。
暑假去妹妹家住了几天。结果那次在外面帮她买早饭，回来后我的80元钱不见了。我妹妹知道了，省下吃饭的时间，帮我一起找。我顿时感觉心里暖洋洋的，心里的空洞似乎减小了一大半。当时差点就哭了，可是我忍住了，还是没有哭。我不喜欢在别人面前流眼泪。
就在昨天晚上，我的脚崴了。好像很严重，到今天都走不了路，一走路就痛，可我并没告诉我的父母。但当天晚上，他们就发现了。他们就是问了几句便没说什么了。我当时心里憋得慌，泪水全都逆流回肚子里。但到了下午，父母出门去打球的时候，我发现在茶几上，摆着一瓶正红花油。红花油底下还压着一张字条：
曼曼，用这个擦一下扭伤的地方。
顿时，我热泪盈眶。心中的洞填满了。
爸爸妈妈是爱我的啊！那些身边的亲人、朋友，全都是爱我的啊！为什么，我会认为他们对我不好呢？我他妈的傻啊，根本不是我在一个人，向以后的路继续走，都有哪些爱我的以及我爱的人正陪我，陪我越走越远啊！我怎么会那么愚蠢的认为，他们都不在乎我了啊！他们，只不过是换了一种方式的爱罢了。
那种让我独立的爱。
可现在，我想知道：以后，还会有谁在我的路上留下脚印？
曾经多少次回忆自己的过去，曾经多少次幻想自己的未来，曾经苦恼，曾经后悔，曾经疑惑我周遭的人群。我确定我不是一个人，我的青春也许充满形形色色的人物，但那都不重要，重要的是我从文学作品中获得了精神的养料，前行的力量。我不是一个人，我拥有一群亲密的朋友，一切最珍贵的情感，一颗满足的心。
也许我会伤心，甚至是哭泣，但每当心情矛盾的时候，我的身旁总有他们的安慰与建议。我不是一个人走在嘈杂的马路上、昏暗的路灯下，有人会在“平凡的世界”里“送你一缕阳光”。而“男生贾里”则一路伴我走过“文化苦旅”，陪我笑，陪我哭，陪我尽情挥洒甜蜜的青春才华。朋友们，我知道，我的身旁，你们会陪伴我，我不是一个人解决人生的困惑；我知道，我的周围，你们会帮助我，共同期待下一个挑战。每当这时，我总会默默地道一声“谢谢”。因为你们，再枯燥的生活，也会充满笑声，相信我，我不会忘记你们的。
也许我会抱怨，甚至是愤怒，但每当难以抑制的时候，我的身旁总有他们的体贴与警醒。我不是一个人度过平静的夜晚。我知道，墙的那头，他们会永远保护我，永远疼我、爱我、关心我。我不是一个人走过艰难与坎坷，我知道，不管我在哪里，总会有钢铁战士保尔在时刻注视着我，而他，恰如那寒风中的雪莲，将人生的不屈和坚强在雪峰上深深定格；总会有渔夫桑地亚哥在始终告诫着我“人可以被消灭，但不能被打败”这一崇高的精神。每当这时，我会笑着对他们说：“放心，因为有你们在，再高的山，我也会坚强地爬过去。相信我，因为有你们在，才有我的人生，所以我的生活总不止我一个人，那里面同样装载着你们的爱。”
我不是一个人，不管过去，现在，或是将来。这不仅是一个不可改变的事实，更是一种支持，一种收获。我会带着这些无形的财富并在他们的陪伴下一直走下去，相信我，因为他们，我的青春不再黯淡。
太多太多时候
总想找个人说说心里话
从小到大看的听的事情多了
也就渐淡淡忘了因果对于我的意义
有很多次被当成是观众和旁听者
也曾经有很多次被剥夺了做为主角的权力
夜深人静
就是我泪洒边枕的时候
甚至我已经不知道悲伤对我来说意义何在
“吾日三省吾身”的道理我比谁都懂
可是结果却没有像我想象中那样落幕
我无法太直白向谁表达我内心的真实世界
因为我自己都不了解我自己
或许这就是我自我保护的一种方式
每天重复机械化的生活
已经没有太多的精力去发泄我心中的十万个为什么
当我的思想还在黑暗中沉沦的时候
我仿佛听到有一个声音在远处为我呐喊
Ta告诉我我的身后不止是空气
我则毫无顾忌的哭泣来释放我的心灵
或许无法达到一目标的同时会有另一个起点在另一头等你
因为Ta将会是你最后的海岸
我一直就是个让老师头疼的学生，当然，这与我的成绩无关。我对知识的领悟之快可以让我几乎不花什么时间就可以取得令人羡慕的成绩，但我的行为却常常是离“经”叛“道”。
突然间，两天的休息时间被压缩成了半天，任是谁也不会服气。压抑的越多，发泄就越大，越是被束缚，就越渴望自由。对于周末的补课，我除了不断地在随笔上抒发着不满，也很少认真地在周末听过课。即使是我最喜欢的奥数也是如此，因为太无聊了。哪里缺的就从哪里补，我可以在上课时做作业，已减轻课后负担，下课就心安理得得和同学们一起玩闹。
我无法适应这种生活，自然而然的，我的文章中就会时不时有意无意地露出一些对教育对社会的一些不满。我就像韩寒一般用我的文笔，讨伐着教育的弊端。我的文章或许在网络上能受到好评，但在学校中，我的考场作文分数却始终是一如既往的低。
我曾无数次被班主任找去谈心了，可我一直无法理解他口中的”叛逆”，就像上一辈的人无法理解我们为什么说他们”迂腐”一般。我只不过是将我自己的一些不同或别人想说又不敢说出的想法说出，或许在许多人的眼中，学生就应该是埋头苦读，服从学校，但对我来说，浪费我的休息时间就是一个很大的过错，所以每次周末补课结束后，我总是带头一溜烟地冲出学校。
外面还下着些小雨，天空呈现出一种有些暗淡的蓝色。坐在书桌前，我真的有些不了解自己在想些什么：同学们都很羡慕我，因为我的成绩和我的相对自由。可现在这样子我也不舒服自由但不自在，还得担心偶尔下降的成绩与随之而来的流言蜚语，压力自不是外人可以想象的……
学校是社会的缩影，他就是一个小型的“个性粉碎炉”，很多人都是带着满身的棱角进去，然后被磨成圆滑的球体出来。难道有一天我的个性也将被这个社会磨平，年少的张扬也被淹没着时间的滚滚岁浪之中……
我“叛逆”，但我不叛道，我用我的生活书写我们的少年本色。
原来我比别的孩子顽皮很多，固执很多……尽管我心地不错，但给人的印象，我就不是个好孩子。
占卜的人说过，我是我家最有权力的人，连爸爸也要忌我三分，昨天，我才深刻体会到原来说得没错！下次和爸爸吵架，他将打死我，他不服气我说一句话就能被屈服，他怎么也要用自己条命来搏。下次不是我死就是他亡，我会选择我亡。
前几天晚上做了个噩梦，是这样的：我不知怎样死了，变成一只鬼，我能看见任何人，只是没有人看见我。我见到我的爸爸，妈妈受了点刺激，白天吃喝玩乐，到了晚上，他们都很伤心，姐姐也是。所以我决定写一封信给他们，告诉他们我的死是必然的，请不必担心，我希望你们能开开心心，尽快忘记我。只是，我写完了一封信，才发现还是空白一片，因为鬼写的东西是看不到的。当时我非常伤心，想到快魂飞魄散而又没法说出自己最后的话，心里很难过。特别爸爸，是最伤心的。最后被鬼差捉去了……
相当诡异的梦，但给我预兆，预示我会和爸爸吵架。是的，我们俩性格太像，都是固执而又冲动，说多两句话便会吵起来，我最怕被人误会，而爸爸就误会我整天不复习玩电脑游戏，以致不小心按了个键，电脑锁了。其实，我只想和姐姐聊天，若不是姐姐出国留学，我哪会晚晚聊到这么夜呢？我承认我有玩过游戏，只是偶尔玩玩，放假不玩什么时候玩啊。现在我的成绩很差，以前我考第2名爸爸都会骂我，现在他反而不骂，反而还鼓励我，我知道他其实很想教育我的了，但始终没说，他怕万一说错什么话我又发脾气了。他总是趁我高兴时说他想说的话，以免我生气，而我，讨厌他的唠叨，甚至还发脾气，我真不是一个好孩子，不懂体谅父母，不孝顺他们，我活该？！下次再和爸爸吵架的话，他将和我搏斗。我并不想这样啊，可我也控制不住自己。
我只希望一家人和和睦睦，我知道我错了，但我不愿反省，反省的过程是痛苦的，该去国外留学的是我。姐姐是个能干的人，她脾气好能忍耐。为何天要作弄人？
为何我会变成一个这样的人？我自己也搞不清楚……有时梦境也会给人带来预示，我一直都不相信的。
MAYBE，我去那个学校是个错，
MAYBE，我的生活从那以后注定不能快乐，
我真的想说“够了”！
当生活从新开始，
当一切快乐消失，
当人生不再被华丽的外表装饰，
我会将梦想变为现实。
哭泣过，
才知道泪流得太多；
放弃过，
才知道放弃是一种堕落。
常常从幸福身边走过，
而我的灵魂却被绝望俘获。
我真的想说“够了”！
第一次感到生命如此龌龊，
让我变得……
上天的玩笑过了火，
让我无处藏，
无处躲，
我真的感到疑惑。
世界是不是
真的像传说中一样广阔，
情感是不是
真的需要保障，
需要承诺，
我不相信。
因为我不快乐，
我真的想说“够了”！
四川成都双流县成都指南针职业学校一年级:钟思敏
“妞，弟弟醒了，快去哄哄他”。“噢。”我应和着跑到老弟的房间，“哇哇……弟弟那清脆的哭声旋即进入我的耳朵，我立刻推门而入，抱起他说：“乘成，不哭，姐姐陪你玩一会儿好吧？”“我……我要妈妈！”弟弟哭着从牙缝里挤出几个字。“好、好、好，来，姐带你去找妈妈啊！”我无奈地说道。把他抱给妈妈，总算舒了一口气。我体会到了妈妈的不易。更多地去帮助她。在家，我是一个姐姐。
“今天我们来学一元一次不等式组的应用，大家把书翻开。”数学课，老师说。那么还剩下5分钟时间，两页练习册做一下，下课交呢？“啊，5分钟两页？”我们都傻了，埋头写起来。“叮铃铃——”上课铃响了，“这节语文课，讲《五柳先生》，先把课文读一遍。”老师发话了。没办法我们只有放下笔，匆匆地拿出课本“先生不知何许人也……”的读。唉，下课又要奋斗了，午休时间又没有了。在学校我是一名学生。
“灾民们，不要怕，我们与你们共创未来！”“5·12”地震过后，帝湖举行了捐款救助灾民的活动。那天，我从家里拿了50元，犹犹豫豫地站在队尾。“到底要不要放？这可是我最后的钱了，如果给了他们，我怎么办呢？”口袋里，一张活蹦乱跳的5元钱对我说：“把我仍进去吧，那也是你的一份心意啊，还能省钱。”“不行”。我脑海里的一个声音说。“现在灾区人民比你更需要钱，或许用这张钱，就能挽救一个人的命啊！”我低头看着躺在我手心的50元和5元，最后我毫不犹豫地将5元重新放回了口袋。近了，近了，终于轮到我了。在把钱投下的一瞬间，我在心底默默地说：“灾区人民，加油！”然后在旁边的红布上骄傲地写下了我自己的名字。在社会上，我是一名志愿者。
在不同的区域，我扮演着不同的角色，因为这些角色，我的生活变得五彩缤纷！
2009年1月
初三:cheng2008cc
我，不是一个真正的球迷，
却迷恋上了你。
瑞士，
斗志和勇气，
在你的身上体现的酣畅淋漓。
我，不是一个真正的球迷，
却为你的每一次攻击屏住呼吸。
呐喊，
在我的心底荡起。
我，不是一个真正的球迷，
却对你心生敬意！
在贝纳格里奥放弃球门，
置身于前场的最后反击，
我心中烈火再一次被燃起。
尽管，
未能改变命运的轨迹……
我，不是一个真正的球迷，
却为你的离去心伤不已。
守望，
请把头高高昂起，
从此，
你多了一个忠实的球迷！
在一段的旅途中，有人会带回土特产，有人会用相机来记录一路上的心情，有人会学会坚强……
听别人的故事，体会人世间的百态人生。在云南普洱的一个小山村里，一对不到相识一年多的小情侣被分开了60年，60年对一些人来说就是忘记过去，但对于这一对儿小情侣来说，60年分开的日子他们都没有忘记对方。许显达写了很多封从没有从出去的信给纪雅清，在他死后，养孙带着爷爷的骨灰替爷爷告诉纪雅清，他从未忘记过她。养孙为了一个目的-爱，一份对爷爷的爱来到了这里，在这里认识了和爷爷要找的恋人同名同姓的北京女孩，开始了他们的爱的一段旅程，在旅程中必然坎坷不平。他们完成了各自的任务，回到了自己的人生轨道中。在一年后，爷爷的恋人去世希望和爷爷合葬，他们又聚到了一起，开始了未完成的旅程。
这是一部电影，导演导出了别人的一生，同时也感动了千千万万的人。曾有人说过，任何人都可能成为你人生中的过客，在你的人生旅途中稍作停留，遇到最合适的过客，那就要看对方愿不愿意为了爱，把过客变成伴侣，在人生的旅途中留下美好的回忆。
爱不是一个目标，爱只是一段旅程，在这段旅程中会找到属于自己的风景。
回到爱开始的地方，那里就是梦开始的地方。
有人说生活是一个舞台，而我们是在台上表演的一个个戏子。每出戏，我们都要卸一次妆，换一次妆。这出戏我们扮演的是神机妙算妙计横出的诸葛亮，也许下出戏就扮演不伦不类为人唾骂的陈世美……就这样，我们不停地卸妆上妆，下台上台，努力扮演着每一个角色。我们活得好累好累，我们没有自我，我们只是穿梭于生活大舞台的戏子，我们只能跟着剧情的发展或喜或怒，或哭或笑；或低声下气，或耀武扬威。
我们没有评价自我的权利，因为我们只是一个个戏子，我们的前途和命运只能把握在观众手中。观众的声声赞扬或热烈掌声会把我们捧得很高很高，而观众的几句谩骂或唾弃又可能会让我们摔得很疼很疼。我们没有选择的余地，因为我们只是一个模仿别人的戏子。
一个丧失自我的戏子是痛苦的；一个没有自己的故事，只有剧本和剧情的戏子是孤独的；一个无权评审自我欣赏自我的戏子绝对是可悲的：戏子实在活得太累太累。
生活是多彩的，不要总活在别人的故事里，活回真正的自己，你会更成功，更精彩！
一个豪迈的步伐，一身朴素的装扮，一个浅浅的微笑，几句平淡的话语，这就足够了。我们不需要太多的装扮与修饰，因为我们不是戏子，我们只想成为摆脱了别人故事的、真实的自己。在天地间，无论何时，我就是我！永远没有夸张的作派，没有虚假的面具，没有言不由衷的台词，更没有那些别人的剧情，我就是我，一个真实自然，率性纯真，毫无虚伪与做作的人。
也许，有人会说：你这样很傻！那我只能用带着几分嘲笑与鄙视的眼光去看他，并且毫不犹豫地告诉他：我不是一个戏子，我就是我！如果他要问我为什么，那么我就告诉他：走出别人的故事，真实的我最快乐！
我不是一个戏子，我就是我！