我的泪

我的泪像断了线，再也止不住的泪水涌出眼眶。妈妈一句一句的指骂使我走向了自卑。

早晨，妈妈的一番话再次伤了我的心。原本我在扫地，把地都扫完了，我忽然看见客厅里的地面上粘着一小块灰尘，心想：肯定扫不下来，不如我把扫帚左右晃动，把这块灰尘用力扫和打下来。我就按照这个方法去做，在抹瓷砖的妈妈看见了，火气冒冒的，气呼呼地说，“你就是这样扫地哒，好好扫！”外婆和我都异口同声地说：“地早扫好了。”可妈妈不知怎的，又谈到关于我学习的事情，说我自己不想学，请再多的老师都没用。（其实今天是因为有老师来给我补课才搞卫生的）妈妈在我把垃圾扔进垃圾筒时，还骂了我一句神经病。

以前，妈妈一打我我就哭，哭了妈妈就是一个巴掌上去，为此，我就想了一个办法，，只要我的眼泪快要出来的时候我就说眼睛痒，用手抓抓眼睛，泪水也被抓去，可为此我付出的代价是经常眼睛痒。

我不是脆弱，实在是妈妈每天都把我骂一顿，如果不是外婆在，我早被妈妈Ｋ了n顿，妈妈有时是因为工作上的压力，把我当个出气筒，乱骂一通。我也体会妈妈，可她不能老打骂我呀。

等妈妈一出家门，我的泪珠一滴一滴的往下掉，掉进了我的心，刺伤了我。

我是一个爱哭的女孩子，这是我和认识我的人所公认的。

并非是我自己想这样，只是我的泪喜欢哭泣。

我甚至认为泪湿衣衫也是不受控制的，所以我总是哭。

很多人认为我太孩子气了，其实是这样吗？不见得。

我还是不喜欢别人看见我的哭相。

但是后来我发现哭泣并非想象中那么一无是处。

至少对我来说是这样的，眼泪已经成为了我对付别人的武器。

是这样的，我可以用我的眼泪镇压住他人任何欺负我的行为。

也许你还是觉得我太孩子气了，是的，几乎所有人都这样认为。

没办法，别人是无法理解我略带怪异的行为哭泣。

所以我的同学会开玩笑地说：“你的泪腺太发达了。”

我只是应一声，然后一笑而过。

我的泪，天堂有泪吗？

我的泪，为谁流？

淳朴、善良的奶奶。

一辈子为他人着想，

一辈子为他人服务，

用善良的心灵温暖每个人，

感动之泪为您流。

我的泪，为谁流？

憨厚、朴实的爸爸。

简单朴素的生活，

含辛茹苦的操劳，

用朴实的人品感染每个人，

感恩之泪为您流。

我的泪，为谁流？

勤劳、大方的妈妈。

精明能干操持家务，

温柔体贴照顾儿女，

用大方的性格包容每个人，

感谢之泪为您流。

奶奶、爸爸、妈妈，

我最爱的人啊，

你们就是我心中的英雄，

你们就是我做人的榜样。

在曲折的人生之旅中，

你们让我收获了生命的真谛。

泪顺着脸颊不断的流淌，思绪已经随着窗外的风景而飘散……

很多时候我都是独自一人坐在窗前静静的欣赏着圆月，因为那时的我忘却了痛苦和惆怅，有的只是那皎洁的月光和淡淡的思念。

时间永远都不会停止，而我也会随着时间的推移而变得成熟。人都会从懵懂走向成熟，只是每个人所走的路不同，所经历的事不一样。当我还是孩童时，我永远忘不了那温馨的画面：父亲抱着孩子在草地上玩耍，而母亲带着姐姐在旁边游览。这种画面或许在孩童时的我看来仅仅是家庭的温暖，因为我们并不缺少这家庭的温暖和爱。事件有的时候容不得人们去考虑，来的是那么的突然，仅仅就在那一秒，你的完美的梦就那样破灭了。

人生有的时候的确是我们自己做主，自己选择了自己即将要踏上的路。但是，有的时候并不是所有的事情都是自己去做主的，也许你经历了很多磨难，也许你放弃了很多机会，但你最终会选择对自己有利的一方。当我们默默的流泪，默默的为自己鼓劲，默默的为自己付出，默默的回首曾今的一切时，我们就会发现我们成长了许多，变得坚强起来。周围所发生的似乎与我们无关，因为我们足够坚强去面对生活，足够强大去面对社会。

泪依然流淌，但这泪化作伤痛埋藏在我心间，作为永久的纪念。

残殇，残殇，非我心殇……

泪永远都不会流完，而我也永远都不会放弃

残殇泪，我心最脆弱的泪水，带着我的思念飘向远方。

盯着天边的夕阳，那一幕重现我眼前。

同样是一个晴朗的天空。那时我上五年级，英语学得特别差，或者说是因为农村教育的落后。我们的英语老师总是很耐心的指导我们，还让我们放学回家吃过饭后再去学校补课。

那天下午，我和同队的几个同学照常去补课。夏天嘛，七点还不算太晚。课补完后，一个同学提议去打篮球，老师起初不同意，可经不起我们的哄闹，也和我们一起玩。我们打得非常开心。疯玩了一个多小时才舍得回家。

我隐隐感到了一丝不安。

走回家，远远地，我又看到了那个身影，正焦急的来回走着。我高兴的大喊：“妈妈！”可她没有像往常一样搂着我进屋，直接给了我一巴掌。我无比错愕，泪，止不住地流下。我看到妈妈分明也红了眼眶，大声吼着我：“你怎么现在才回来？没看到天都黑了吗？你就不怕出事吗？”围观的人越来越多。我捂着嘴哭着跑进屋，钻进洗手间将门反锁。我想了好多，觉得妈妈不理解我，和同学老师玩有什么错，更可恨的是她竟在那么多人面前掴我巴掌。想到最后，我突然觉得，不就是一巴掌，又没打疼，我哭什么呀哭。我努力控制着泪，拿毛巾一遍又一遍的擦眼，可还是控制不了。我气愤的把毛巾甩掉，放声哭起来。我对着自己说：我是个懦夫，真是不争气，一巴掌都哭。很长时间过去，终于不再哭了。看看门外，隐约有个人影。身体忍不住抽蓄着，颤抖着。红着眼打开门，看到妈妈正端着一碗不再冒热气的面往厨房走去，我瞪了眼她的背影。

准备去睡觉时，她端来一碗饭放到我面前，我头都不抬的说了声：“不饿。”我看到她的手抖了一下，我以为她会硬让我吃，不了却一声不吭的把饭端走了。

上了床，头捂在被子里，不禁又想起了那一巴掌，又哭了起来。我也不知道为什么要哭，就是想哭，很长时间都睡不着觉。我估计已经十一点多了，妈妈轻轻走进我的房间，似娴熟的动作，将被子稍稍向下拉，露出我的头，看到我眼角的泪，无奈般叹口气，抬起手轻轻擦拭，又似在抚摸。我愣住了，心，突然一滞。妈妈走出了房间，轻轻关上门。我的泪却再次流了下来。我性格偏内，有事就喜欢藏在心中，只有在晚上才会默默流泪。我不禁想到：这一幕曾上演过多少次。门口等着我的身影再次浮现，曾抱过我的手已皱纹满满，微笑过的脸庞渐显枯黄。我第一次很起我的无知，岁月带走了那些美好的东西，冲刷了我的记忆，过去差点被我遗忘。

那次后，我暗下决心，一定要好好学习，将来报答母亲。

甘肃酒泉肃州区酒泉三中初一:王梦儒

汶川震撼了，四川震撼了，中国震撼了，世界震撼了，我的心灵震撼了，我的泪在飞……。

5月12日中午12时许，蒋敏和两岁大的女儿瑞瑞通了一次电话。“妈妈，我想你！”“瑞瑞乖，你快快长大点儿，妈妈把你带到彭州读书书哈。”怎能想到，这是她最后一次听到女儿的声音。两个小时后，8.0级的汶川特大地震发生。顾不得北川家中的电话再也打不通、11位亲人生死未卜，蒋敏和同事们一起迅速集结，立即投入到抗震救灾中去。面对团团围住她却不忍提问的记者们，瘦弱的蒋敏坚强地表示：纪念逝者的最好方式，就是和活着的人一起战斗！当我听到蒋敏坚强的声音，我的泪在飞，我为那无私奉献的敬业精神而震撼。

5月12日下午。突然整个教室晃动起来。向孝廉在向楼外跑的时候被楼上倒下来的水泥压在了身上。马健发现后边鼓励边用手刨。大约4个小时后，马健终于把她刨了出来。这时，马健的双手血肉模糊。当我想到马健血肉模糊的双手，我的泪在飞，我为那惊人的毅力而震撼。

5月13日下午，都江堰河边一处坍塌的民宅，数十救援人员奋力挖掘，寻找幸存者。突然，一个令人震惊的场景出现在人们眼前：一名年轻的妈妈双手怀抱着一个三、四个月大的婴儿蜷缩在废墟中，她低着头，上衣向上掀起，已经失去了呼吸，怀里的女婴依然惬意地含着母亲的乳头，正在不停地吮吸，红扑扑的小脸与母亲粘满灰尘的双乳亲密地贴在一起，形成了鲜明的对比。当我听到这个动人的故事，我的泪在飞，我为那毫无保留的母爱而震撼。

太多太多的故事，太多太多的震撼……我的灵魂被那一个个故事所震撼，我不能抑制那眼眶中的泪水，我的泪在飞……

"阳光总在风雨后，乌云上有晴空，珍惜所有的感动…”我静静地伫立在校园的一角，在微风的抚摸下，静静地聆听那优美的旋律。那一刻，我却哭了…

从前的日子已远去，它将成为回忆。这一刻，我是最幸运的也是最不幸的。今天是我的第十七个生日，收到了最珍贵的祝福却等不到最亲切的问候。我失落的悄悄离开，但，还很期望，期望您的问候、期望您的祝福、期望您的平安。愿，您一切安好。

好久没有那耳边的回声，好久没有那熟悉的味道。今夜，我独自漫步在校园中。夜，静的可怕，风儿时时打动着小路两旁的枫叶，唰唰作响。不禁叫人打一个寒战，我蜷缩成一团，飞速跑向宿舍。望着窗外，那乌漆漆的夜空，寒风不禁呼啸。我便想起了您，想起了您那双粗糙的手、想起了您那两鬓的白发、想起了您那熟悉的味道。黑夜带走了我的思绪，寒风唤起了我对您的思念：

思慈母

独望夜空思慈母，寒风刺骨泪未尽。

只惜今夜心凄凉，敢问慈母何时归？

沉默，许久的沉默。终于忍不住沉默，拿起了手机焦急又耐心的寻找你的号码，我怕打扰您的睡眠。忍不住强烈的思念，终于嘟嘟…您接了电话，我兴奋的叫妈妈却似乎喉咙被什么卡住一样。颤抖的一声“妈妈…”紧靠一丝单行线保持联系。“穿暖和点，别冻着了…”彼此沉默了良久。当我问您今天是几月几日时，你只是告诉我一个冰冷的日期。无奈之下，我只好告诉您今天是您女儿的生日。不知怎么那一刻你一句话也说不出来，只是沉默，沉默的留下来泪…因为你在那边忙，根本什么都不去想，也不敢去想，因为怕再一次泪流满面。

一切都已踏入了梦乡，而我却怎么也睡不着。或许，您的泪已沾湿了衣襟。夜还是如此的静，风还是如此的凄。

“阳光总在风雨后，乌云上有晴空，珍惜所有的感动…。”那优美的旋律浮现在我脑海中。我静静地躺在床上，在黑夜的陪伴下，在寒风的思念中，我悄悄地踏进了梦乡。

记得从自己长大直到记事情以来已经有过3次落泪了。

第一次因为和哥哥[堂哥]吵架，那是在过年的时候，爷爷给了我和哥哥一人一个响亮的耳光。告诉我们，不管谁对谁错，永远要记住我们是兄妹，应该团结，不能因为一点小事情闹不开心，那天我和哥哥2个人站在门外反省，2个人脸上都有红印子，2个都在哭，哭得特别的伤心，泪落个不停，我们2个的爸爸妈妈看着我们站在门外，可能内心都有点难过吧！从9点30到12点2个人都没吃饭，反省到下午3点依旧在哭，到了5点我们2个才进了家门，在进门的那一刻，我们2个脚步都放慢了，对彼此说了对不起，那次的哭，记忆深刻。

步入了初中，一直都那么的坚强，几乎没有哭过，第二次哭却因为历史老师的责骂说我工作不尽责，同学的误解而哭，记得那些同学的话真的不堪入耳，刚进教室，黑板上都有写，个个同学议论纷纷，我跑了，跑去学校后面的花园里，在那里悄悄的落泪，后来有死党柯跑来，安慰我别哭。柯和我不是一个班，但是我们的感情却一直那么好，她和我一样，都是乐观派呢，告诉我生活就是要坚强，我又没有做错，随便她们去说。进了班级，历史老师当着全班的面对我说了对不起，下课了有的同学也和我说对不起了，那一次，心都累了，因为她们的不信任，相处了那么久，都因为老师的一句话而议论纷纷。那一次的哭，特别温暖，因为有柯的肩膀让我依靠。

第三次的哭，心烦的哭。就是在9月至10月之间发生的事情，因为和爸爸妈妈之间出现了代沟，还有想到小胖的要离开，某人却说我多么希望小胖走。其实那段时间，是我最难熬的日子。那段时间老是和家人吵架，还傻傻的和好朋友闹不愉快，最终和那些好朋友说，友谊过眼云烟，我们再也不是朋友了。[后来和好了]那段时间感觉自己好孤独啊，没有人要的孩子，没有朋友的孩子，仿佛永远不知道自己要走的路是什么，前方一片迷茫，特别希望在黑暗的角落找到一丝光明，好带领我去迎接光明，告别黑暗，可是始终没有那一丝光。以前老是在说我要自由，现在却不知道自由的真谛是什么，自由到底是什么？我总是在问自己。难道自由就是离开了朋友吗？我终于渐渐的明白了，自由就是，和朋友在一起才会有快乐，有着共同的话题，有着快乐的笑声。那次的哭，心寒的哭。

从小到大，我特别坚强，几乎没怎么哭过，希望我能永远不哭…。

累，久违的泪。心也差不多迷路了。朋友的歌词在耳畔回荡，生命诚可贵，友情价更高。没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁！珍惜现在，把握未来，请别让我为你哭泣

窗外，树叶从树上飘落

风敲打着窗户

雨淅沥沥地下着

手中的茶杯不小心打翻了

缓缓将它放好

凝视着窗外的雨夜

思念的心被风吹向了远方

思念的泪水从脸颊流过

欢乐，苦难，一起度过

今夜，不知度过了多少个今夜

漆黑漫长的夜里

思绪打发了时间

一天的时间就这样度过了

今夜，我的泪

它是时间的等待

时间的消磨

是思念的牵挂

泪水缓缓流下

多少个寂寞的夜里

写尽了惆怅与无奈

每天的满心期待着你的归来

却不曾想时间流水你早已忘怀

每当蜡烛燃尽剪断对你的幻想

在梦中徘徊

多少个夜里，思念随着风儿的牵伴

寻找着你那逝去的背影

今夜，我的泪

再一次流下

让我们彼此祈祷衷心的祝福

那逝去的美丽

珍存好那最美的回忆

幸福会常伴在你的左右

压抑了一天的泪水终于在此刻流出来，竟是那样的轰轰烈烈，或许是压抑了很久的缘故，一天的心情都极其郁闷，郁闷到连字都不想写，连话都不想说，只想缩到一个无人的角落里，独自擦去眼角的泪。

可是，我的泪，谁懂？

今天体育课，原班级的同学来找我，他们为我讲了很多近期发生的事。还说我成了5班的焦点。原来，在我离开后，我一直没有被他们忽略，原本的我本想向他们两个一样不留痕迹，没有声响的默默离开，可是，在我离校的那个下午，已有很多同学知道了这件事，他们对听到这件事后的表情，让我知道了我的存在。

提前知道那是在五班的最后一天，我的心就像现在一样，一直在压抑着，一下课就必须走出教室，否则就会被室内死沉的空气憋的喘不过气，那天真的是想哭却不能哭，无论心有多痛也要在脸上强露出微笑，那一整天，眼圈是红的，我一直强忍着即将下落的泪水，谁也不知道我为什么要哭，我的泪，无人知道，无人懂。

原本认为，自己已适应了现在的环境，现在的生活，可是，我却发现了“学会遗忘”是一件多么难的事，难到我现在都没有学会，看到比现在还熟悉的面孔，我就会异常的高兴，高兴于他们向我挥手，高兴于他们的笑脸，高兴与他们叫我的名字，高兴与“婉版”的劝我回去……为了他们，曾牺牲了我多少泪水，真的好想祈求上帝，不要再让自己傻傻的、无缘无故的为他们流泪了，我累了，倦了，要我快点忘记他们吧！

想过，他们有他们的学习和压力，而我也是，我们已不属于一条船上的人了，他们需要各自尽自己的力量去获取最后的胜利，而我，也需要尽自己的微薄之力为我现在的班级，我们，已不属于一类人。

再也没有必要为他们流泪了，再也没有必要去回想以前了，即使流泪，也没人懂，何不擦干泪微笑的向前走，而你们，也是！

9月26日的日记，说实话，自己真的郁闷到了极点，真的很伤心很伤心，只是单单为了那群人，那些事。