我真的很

童年的记忆总是模模糊糊，而那一次。铭记在心。

2007年的夏季，我刚满7岁多一点。酷暑难耐，父母带我和哥哥到游泳馆去戏水避暑。我看见一群大哥哥、大姐姐像鱼儿一样在泳池里遨游、嬉戏打闹，十分羡慕。而我从小就对水很恐惧，去到泳池边，却迟迟不敢下水，爸爸一下就看出了我的心思，他把我扶下水里，咦？不像我想象中的那么恐怖，我慢慢的开始在水里蹬腿。我看见哥哥游得那么快，心想：我都可以下到水里了，为什么要在原地蹬腿呢！可就是这个想法，让我悲剧了一场。我学着哥哥的样子，把手抬起来，往下，可就是游不起来。我气馁的坐在泳池边，哥哥上来对我说：“做什么事情都要有耐心，就像你的游泳，要慢慢来，不能急。”我听到这句话，脑子开窍了似的：对哦，什么事都要慢慢来！之后那几天，我一直泡在泳池里，夏天要过去了，我终于学会了游泳。其实，我真的很棒！

现在的我，已经上中学了，在这高手云集的班级，在我拿到第一次的月考成绩时，我受刺激了，挫折让眼泪涌上眼眶。我的心情一下从巅峰跌到了低谷。而当我知道我拖了班级的后腿，在那之后，我不敢面对我的老师，我的同学，甚至我的朋友。我开始努力学习，复习！终于功夫不负有心人！在段考之中，我取得的算是比较好的成绩！其实，我真的很棒！

想起我摔倒时，爬起来，不哭不闹，还笑呵呵的对父母说没事时。其实，我真的很棒！想起我第一次自己洗衣服时，而不用父母帮忙。其实，我真的很棒！当我第一次给妈妈洗脚时，她摸摸我的头，欣慰地说：“孩子长大了，真乖！”那一刻！其实，我真的很棒！

其实！我真的很棒！

广西玉林北流市北流市城西初级中学初一:南国孩子

亲爱的

，为什么我感觉有一丝心疼

。

想念是一个最为

安静、疼痛

的动词

。

因为爱的太过专注，所以我疼痛的忘记了哭

。

离开你

，我安静的抽离

。

我真的曾误认为

，疼你是我的责任

。

某人，你在我心里的位置别人掂量不起

。

除了虐待自己，我还能左右谁。

到最后的绝望

，不记得，就不会难过。

猛然发现，心痛了，却连倾诉的人都没有。

想你的时候，我学着你的语气跟自己说话。

我没有哭

。只是突然学会了思念而已

。

我叛逆着，深深的叛逆。

我用笔记录着自己曾经荒唐的青春。

不知道从什么时候开始，拒绝别人在看见自己的眼泪。

我微笑着掩饰自己的忧伤，心底仍是一片颓败的荒芜。

面对爱着的人，我终究无能为力。

像是成了一种习惯，

我总是无法静静地坐在一个地方，

而总是要来到街头无目的地徘徊。

街上那些看似平常而又简单的手机铃声、汽车鸣笛声，

甚至是行人边走边吐露出来的细密谈话，

都会像相互碰撞的音符备份在我的脑海中。

我开始疯狂的寻找你留下的痕迹，怕恍惚间就那么忘记，

守着时有时无的距离。我莫名的开始恐惧，不能自己，

我看到一点点惨淡的白，然后我开始流泪　没有哭，只是流泪

我想我们终于不再爱了，这样真好。

我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。

我用尽全力一直走向你

结果在我走了很久很久之后

才发现

我又回到了原地　我们还是陌生人

你一直喜欢他，我不难过；

你有了新的爱情，我也不难过；

我难过的是，有一天，我可能再也看不见这个世界，看不见任何人，看不见你。

我害怕有谁会发现我对你的爱

我害怕你会笑我的幼稚你会拿着我对你的念念不忘当作炫耀的资本

我还是个孩子

尽管我用再老气的装扮打扮自己

我还是个孩子

尽管我可以笑着说我对什么都无所谓

我还是个孩子

尽管我会努力的掩饰自己的悲伤

但还是会在朋友面前哭的像个泪人

我还是个孩子

尽管我再怎么努力去长大

去看清这个社会

我还是个孩子

尽管我再怎么去完成我那美好的年华

我还是个孩子

我还是会在你们面前发疯

哭闹

任性

挥霍

打闹

我宁愿做个孩子　那样不去面对是非真好。

有的时候

走着走着就想起了你

有的时候

想着想着就想到了你

有那么一瞬间

我真的以为

我可以做到不再为你的难过而难过

不再为你的感动而感动

现在才知道

你就是那么一个劫

一个想过去却又过不去的劫

有些言语渗透进心里、说不出来。

有些姿态任意而妄为、我躲不开。

我说过很多遍很多遍。不能让自己太想你，我控制的住、

我可以睡觉睡很长时间不想你、也可以看小说看一整天不想你、

可是每次安静下来无事可做的时候、习惯性的想到你。

思念蔓延、泛滥成灾。内心荒芜的人是可耻的、始终都是。

我知道做不到忘记你。

我没有很难过

没有很伤心

我只是知道而已。

想让自己忙碌起来

那样就不会太想你。

想让自己变得心大起来

那样就不会太挂念你。

想让自己坚强起来

那样就不会太看不起自己。

我真的很怕我身离开时，你没有一丝留恋。

铭。

每个人都有追求、有目标，都想实现自己的人生价值。当你献出爱心，付出真诚，给人帮助时；当你不畏艰苦，沉思默想，解决难题时；当你付出汗水，取得成绩，走上领奖台时，你都会在内心默默地为自己喝彩：其实，我真的很棒！

学校里，我每天和同学们在一起玩学习、玩耍、运动，始终有快乐相伴。有同学遇到困难时，我会毫不犹豫地去帮忙，听到那句真诚的“谢谢”时，我会感到很欣慰。课堂上，老师提出的问题，我对答如流，她会来一句让我开心的表扬：“回答得不错，你真棒！”遇到难题时，经过一番绞尽脑汁的努力，解题思路会豁然开朗，这时，我会喜不自禁，拍着自己的脑门：“我真的很棒！”

学习上，我从没松懈过。即使考差了，我也会在心中默默地鼓励自己：蓝雪婷，加油！下次一定要成功！我深信只要自己勤奋努力了，定会取得很棒的成绩的！

每一周，全班同学会轮流打扫教室。轮到我值日时，我从不偷懒，绝对会把教室打扫得一干二净。即使不是我值日，发现教室地面有纸团、垃圾，我也会及时“逮住”它，然后让它消失得无影无踪。看到同学们在整洁的教室里认真快乐地学习，我会觉得我自己真的很棒！

每天放学回家，我会为辛苦了一天的爸爸妈妈解除疲劳，敲背、按摩、讲故事……，父母直夸我是乖女儿。星期六和星期日，我也不空闲。早晨，我帮爸爸妈妈买早餐，准备中午的菜；中午，我会走进厨房和忙碌的妈妈一起烧饭做菜；下午，我们全家一起动手搞卫生，扫地、拖地，擦桌椅……我还会帮妈妈洗衣服，不知给爸妈省了多少力呢！每天晚上临睡前，我会想想一天来所做的事，心中暗喜：“我真棒！”

在长辈面前，爷爷、奶奶都夸我礼貌而懂事。比我大五、六岁的哥哥、姐姐们也说我可爱、听话。朋友之间，他们都会与我真诚交往，从不冷落我、欺负我。就算是比我小的弟弟、妹妹也说我是个好姐姐。这些使我很开心，我很棒吧！

朋友们，你想成为一位大家喜爱的乖孩子，人人夸奖的棒学生吗？那么请伸出你的双手，奉献你的爱心；请鼓起你的勇气，发挥自己的特长；请养成吃苦耐劳的习惯，树立永不言败的自信心！虽然，我很棒，但我更希望人人都很棒！

那一次，我真的很伤心……

那是去年的一个星期六，我的生日。在生日前的几个星期，我就迫不及待地在宿舍邀请7个人去参加我的生日派对。6个人都高兴地说去，但一个声音干脆地说：“我肯定是不去的。”

知道吗？就是这个干脆的回答，狠狠地刺痛了我的心……我真的很伤心，因为这个人是我最好的朋友……

期待着，终于迎来了那天——11月13日，我的生日。说好上午9点半在我家集合，抓着手机的我站在路口，满怀期待地等着她们。“嘀嘀嘀——”手机响了，我以为是哪个同学到了，笑着看着手机，“不好意思哦，今天你的生日我不能来了，我爸妈都出去了，留我看家。不好意思不好意思，回学校送你礼物哈。”我的笑容凝固在了脸上，微凉的秋风刮过我的脸颊，轻轻地亲了我一下，仿佛在说：“没事，1个人不来，还有另外5个嘛。”风的安慰，让我舒服了点。靠在路口的灯柱上，继续等着其他人。“嘀嘀嘀——”“嘀嘀嘀——”手机又响了，两条短信一起来了，我不太敢看了，深呼一口气，逼着自己看：“我现在要去补课，不能去你家了。明天我会送你礼物的！”“不好意思……我会送你礼物的……”短信的具体内容我都记不清了，我只记得每个人都说了不好意思、会送我礼物……其实我要的不是礼物，要的是几颗快乐的心在一起，一起度过一段美好的时光啊！我真的很伤心，你们知道吗？

到最后，只有一个人来了……我们大笑地度过了一个中午，脸上的笑，只是个漂亮的伪装面具，面具下的，是一颗受伤的心啊！虽然没有被刀子割过，但疼痛却那么的清晰……

回学校那晚，几乎宿舍里的每个人都送我了一份礼物，我笑着收下了。微笑背后的悲伤，有谁能懂呢？

那一次，我真的很伤心……

倾听心底的声音，却没有勇气说出来。繁忙的岁月中，人生过得真的很累。

——题记

明亮的灯光下，桌子上一本又一本的书籍。我坐在桌前，为了应付而做了起来。天很晚了，打开窗子向四周望了望，邻居家的灯都关了，外面的世界一片黑暗。我长叹一口气。无数个夜晚都是如此，四周附近我的房灯是开得最早，也是关得最晚的。我心里暗暗想：“是不是所有的初中生生活亦是如此？每天奋斗到很晚，每天与书籍作业为伴，上不完的辅导课，做不完的作业。”

关上窗子身，我顺眼望了望那桌子上做不完的练习，又是叹了一口气。伸直腰板，一下子觉得好酸。连手指也是又酸又麻。我索性一个俯身躺在床上。

一下子门开了，妈妈端着宵夜走了进来。她看看躺在床上的我，心里有一丝自责。此时，我忙跳起身来，勉强的说：“我只是有点累了，想休息一下再写。”妈妈没有说什么，轻轻地把宵夜放下，刚想身离开，我叫住了她：“妈妈，谢谢。”其实，我内心却不是这么想的，我觉得自己很累，很累，不管是身体还是心灵，都很累。

突然，我隐隐约约的听到了外边有说话声，好奇心驱使我走了出去。我悄悄地走出房门，看见了爸妈在客厅里在讨论些什么东西，我轻轻地把耳朵附上墙壁，听着他们谈话的内容。

“东东真的很累，我担心初中三年她会累坏的。”妈妈说道。

“哎，你知道什么啊，现在不努力，到中考就全完啦！我辛辛苦苦赚钱让她去辅导班，为的就是她能考个好成绩，长大不用这么辛苦。”爸爸接着说道，“你看，没有一个考上重点高中的人背后不用付出汗水，那并不是轻轻松松考上的。”

“但是也要适当休息啊，她现在睡觉时间都不够？”

……

在角落的我，真的很想说，我真的很累，很累，固然你们是为了我好，但是就算有优异的成绩，没有优秀的健康，考上重点高中又有什么用？眼看到爸爸头上的几丝白发，我又怎么说得出口？爸爸为了我的学习真的很辛苦，我又怎能辜负他呢？

此时，我的心里很纠结……

第二天醒来，我发现自己睡在床上。我记得自己昨晚学习到很晚，最后不知不觉趴在桌子上睡着了，今早怎么可能会睡在床上呢？一阵惊讶过后，我心里便有了答案。我打了个哈欠，还想睡，但是时间不等人，我急急忙忙整理好一切去上辅导班了。

在课上，我打了无数个哈欠，大家都发现了我的反常。我的伙伴凑过来问我怎么啦？我随便敷衍了几句，实质上我不想回答。听着老师语调平稳的声音，我脑海里就觉得是一首催眠曲。我实在是累得不行了，听着老师的催眠曲，趴在桌子上睡着了。老师很快便发现了在熟睡的我，但是她并没有生气。听伙伴说，老师到我桌前轻声叫醒我的。我睁开眼睛便看到了老师，一阵惊慌，心想，这次老师一定会罚我，看来出糗出大了。怎料老师只是说了一句：“晚上注意休息，现在不要睡了，认真听课。”我有点受宠若惊的感觉。

我回到家，第一件事就是放下书包，躺在床上，因为我此时此刻还有很浓的睡意。妈妈推开了门，对我说：“东东，刚刚你的美术老师打电话来说下午的课今天不上。”我一听，心里高兴极啦，终于可以好好睡上一觉。“但是，下午他要带你们去郊外写生。”一下子，我的心一凉，不过念一想，写生也不错，可以接近大自然，呼吸新空气，这可是上到初中很难得的机会啊！我起身准备好写生材料，又躺下床去了。

写生回来，妈妈问我画了什么，我说我只画了我最强烈的感觉。于是我拿出来给妈妈看，妈妈顿时傻了眼。因为我画的是一个小女孩趴在桌上睡着了，桌子上和四周全是书。四周还写了几句话：

我只是平平凡凡

我不曾想拥有什么

但是书籍却吞没了我的世界

我的世界是索然无味的

我只希望人生是五彩的

我喜欢学习但不曾想过度学习

如今我真的很累

但这个心底的声音

将会只有我一个人知道

妈妈的脸色很难看，我顿时解释道：“妈妈，你不要想太多了，我只是胡乱画的，你不用放在心上。”其实，我心里想的是让爸妈知道我真的很累，减轻我的包袱。

夜晚很快来临，我现在要练习的是舞蹈了，因为曾有人说我舞蹈有天分，爸爸便送我去学舞蹈了。在舞蹈教室里，所以的一切不愉快都会随着优美的音乐被人们遗忘。舞蹈本是优美的，但同时舞蹈也会是我们的发泄工具。每一次的练习，我总是要把自己累得大汗淋漓，让我遗忘那些陈年往事。而这一次，旋律停止了，我依然在舞动，因为我不想停止。但是，我竟然晕了过去。

待我醒来，我是躺在家里。我问妈妈：“我怎么了？”妈妈说我是过度疲劳才会这样子的。爸爸走了进来，一边责怪我把自己弄得这么累，一边叫我好好休息。我想说出自己的心里话，却是欲言又止。

我一个人躺在床上，觉得自己真的很累很累。初中三年谈何容易，每一天都是24小时，每一天是那么的索然无味。眼一年过去了，却把自己弄得如此疲惫不堪。我真的好想大声说：“我真的很累！”

外婆,我真的真的很想你.自从2005年我们分别了之后,就很少见得到面了.每晚,我都看着月亮,看着星星,思念您.

今天晚上,我又坐在凳子上,看着月亮,心里想:外婆呀外婆,我真的好想你,我每夜都在想你,你呢在做什么可是,我越看月亮,就越想哭,因为,我们时常见不到面.我看着天空,仿佛就像看到了您勤劳的身影,不停地为我们做着饭,洗着衣服,然后到菜地里去种田仿佛,我又看到了您辛苦却似乎非常幸福的笑容,那是您的劳动成果所得的.

每次,我看到活泼可爱的小孩子,牵着外婆的手,在街上自由地逛来逛去时,我把那个小孩子想成了我,而把那位老奶奶想成了您,似乎非常地快乐,就像得到了巨款那样开心,幸福.一眼,变了,一切变回原来的样子.每次,我看到有些小孩子躺在外婆的怀里,听着外婆讲故事,唱乡下的歌曲,我的眼眶渐渐红润了,泪水不争气的流了下来.因为以前,我也曾躺在您的怀里,在深蓝的天空下,听着你讲童话故事.那时,我渐渐来了睡意,慢慢地,我睡着了,可是外婆您,还是抱着我,在慢慢的摇

每次,我在和您打电话时,我很开心,显得一副幸福的语气与您交谈.我会问:"外婆您身体还好吗外公呢您现在的生活困难吗身体还累吗如果累的话要适当休息而您却不在乎,一个劲地说:"我的身体很好啊,呵呵,不累,一点都不累,你的舅舅舅妈都很孝顺我呢我信以为真,就傻呼呼地笑道:"嗯,那我暑假了来您那里玩噢!"您笑着说:"好啊好啊,我很期待可是,每次我到您那儿时候,我才发现,岁月在你的脸上留下了深刻的痕迹,脸上布满了皱纹,一副很辛苦的样子,这时,我很想哭.

外婆,我敬爱的外婆,您在那儿一定要过的好,我会常来看您的,可是,我真的很想你,望您一切顺利了.

其实，每个人都有优点，原来我还没有真正的了解自己。 后来，我发现：其实，我真的很棒。 自信是走向成功之路的第一步。没有自信，就像一只失去了方向盘的小船；没有自信，就像一只受了伤的小鸟；没有自信，人生就等于没有目标，生活就等于没有色彩。自信，主宰你的人生，抉择你的未来，判定你的明天。我很庆幸，自信心正一步一步地向我迈进，我觉得自己真的很棒，永远是自己心中的第一。 十五岁的花季在落寞，心灰意冷的悬崖度过。原本，我以为一切都无法主宰我的人生，活泼开朗的性格无法被人剥夺，可是我彻底的错了。我深深地领悟到，成绩是魔鬼，龇牙咧嘴地向我靠近，抢走我的一切。它真的太可怕了，它使一个本应该在阳光下享受大自然的美的小孩跌到了一个四下无人的山谷里面，只有孤单与灰心丧气同他相处，得不到阳光的滋润，得不到花儿的陶醉，得不到雨水的灌溉。   分，分，分，学生的心根，考，考，考，老师的法宝。那一次的考试，使我丧失了信心。我不懂，为什么分数如此重要呢？感觉人生已无色彩的我投入到书的海洋中，享受精神上的慰藉。猛然间，我看到了这样一篇文章。文中说到：考差并不可怕，可怕的是，你摔倒了，就不懂地如何爬起来。你必须学会，从哪儿摔倒，就坚强地从哪儿站起来，一次失败并不代表永远的失败。失败乃成功之母，不是吗？校园操场上，有我嬉戏的身影；体育场上，有我奔跑的足迹；教室里，有我抱着书的踪影。我战胜了一切，拾回久别的信心，不拒绝阳光的沐浴，不拒绝雨水的滋润，不拒绝花儿的陶醉。开放自己的心灵世界，置身于快乐与知识的海洋中，不再悲伤，不再丧气，不再啜泣。是的，我恍然大悟，我一切都明白了。     我真的很棒，不是因为芳名榜上有我的名字，也不是因为成绩节节高升，而是因为我懂得找回信心。寻回迷失已久的信心，就等于寻回了一切，我为次而自豪。我真的很棒。   

从蹒跚的学步开始，妈妈就不断地对我说：“宝贝，你很棒的。”长大后，我对自己说：“其实，我真的很棒！”

题记

(幼时)站在离我两米远的妈妈向我招手，微笑着说：“ 来，宝贝，妈妈在这里，走过来，妈妈相信你很棒的。”我站在原地踌躇了许久，始终没有跨出令妈妈期待的第一步，妈妈的目光明显黯淡了许些，但仍苦苦“引诱”我，我一动也不动。我，真的很棒吗？

（孩童）小学一年级的教师中，老师神秘地跟同学们说：“今天是母亲节哦！是全世界妈妈的节日，这一天中记得想办法让自己的妈妈开心或者对妈妈说声‘母亲节快乐’，好吗，同学们。”“好的”充满稚气的声音应下了第一个承诺。放学了，看着小伙伴们在家长来接回家时，送上一句甜甜的“妈妈，母亲节快乐。”和家长脸上绽放的幸福花朵——笑容，心跳漏了一拍。不一会儿，妈妈也来了，在坐上车前，我吞吞吐吐的开口：“妈妈，那个……我……”“什么事呀，说呀。”妈妈微笑说道。“哦，没什么，我想说我肚子好饿啦，我们快点回家吧。”我连忙掩饰道。“恩，小馋猫。好的，妈妈今天晚上做了很多你喜欢吃的菜，出发了。”妈妈始终是不变的微笑。在途中，我多次想开口，却被那猛风生硬的吞回去。睡觉前，我把手搭在妈妈的耳边，轻声说道：“妈妈，母亲节快乐！”一朵幸福的笑容在妈妈脸上绽开，妈妈高兴地说道：“我的小宝贝终于长大了，你很棒哦，妈妈谢谢你的祝福。”我，真的很棒吗？

（现在）挫折让眼泪再次涌上眼眶，忍住的情绪终于一下发泄了出来。但我有念一想：失败没有什么可怕的大不了再努力去拼搏，哭是很丢脸的，我要做个勇敢的女孩，不再随便哭泣。既而停止了哭声，突然记起一句歌词“我已经坚强的长大，不再是小娃娃……”没有妈妈耐心的安慰，在困难中坚强勇敢的长大。

又是母亲节，在快节奏的学习生活中，还是要打个电话说声祝福的。拨号时，心情是从没有过的愉悦。电话接通了，在一串拐弯抹角的问候、虚寒问暖的话语之后，我大声地冲电话说道：“妈妈，母亲节快乐。”看不见妈妈的笑容却听到了真实的笑声和一句“谢谢”。我突然觉得这句话更拉进我与妈妈之间的距离。现在我对自己说：“其实，我真的很棒！”

天空中，飘着几朵白云；屋檐上，停着几只小鸟；小道上，只有我一个人，我想大声呼喊：“我真的很棒。”可我不敢。

期中考试终于考完了，可我却没有一丝喜悦，那些试卷，真的很难，我的成绩，真的很糟。我拿着成绩单，却迈不动那双脚，我真的很怕，如果仅仅是一张成绩单就算了，可偏偏我有一个年龄相同的妹妹，也就是说，我的妹妹和我在同一个年级，我怕。

果然不出我所料，妈妈接过成绩单的一刹那，成绩单仿佛成了妈妈嘴上的发条，开始唠叨的没完：“你看看你，又考这么点分，怎么回事，你每天有没有认真做作业，看看你妹妹，这次在氨厂又是第一，你多少……”从事至终妈妈都在不停地发表评论，我连回她的余地都没有。最后妈妈说了句“你怎么什么都不如你妹妹。”后我再也忍不住，回到屋里大哭，一个晚上都没和妈妈说话。

直到第二天早上，我刚起床，妈妈就拉着我座到沙发上和我：“妈妈昨天看到你的成绩有点生气，所以才会……妈妈向你道歉，还有我最后一句话说的有点过，千万别放在心上，妈妈相信你，其实你真的很棒。”

我“很棒”？我坐在阳台上，禁不住想。是呀，我和她参加音标大赛，我不是比妹妹好吗？我不是经常自己做饭吃吗？她甚至还不会做。我……是的，我并不比妹妹差，我并不是没有优点的。

天空中，还是飘着几朵白云；屋檐上，还是停着几只小鸟；小道上，我对着天大声喊：“我真的很棒！”

总喜欢端详那张照片，照片上的我，带着滑雪用具，站在高高山顶，俯视着白茫茫的大地，摆出了准备下滑的姿势。那一次，我真的很棒！

寒假期间，我同父母去滑雪场滑雪。穿好服装、带上滑雪板和雪杖，我置身于白雪皑皑的世界，向上望去，那一圈圈雪花在风中围着山坡舞动。这是，因为一时的激动心情，我不觉得冷，反而有些热。我在心里暗暗发誓：“我一定要学会滑雪。”怀着激动的心情，我一口气跑到半山腰，向山下俯望去，心里决定先从小坡开始练习。

我信心十足地凝视前方，向下冲去。风声从我耳边吹过，白茫茫的雪与脚下的白色滑雪板融为一色。视线渐渐模糊不清，一个重心不稳，我摔倒在地。我爬起来，拍掉身上的雪，再次回到原位。一次又一次摔倒，一次又一次爬起，我终于不再摔跟头。于是，我在心里给自己加油：“你是最棒的！”

我走向山顶——那最高的地方。“高处不胜寒”，这时我双腿颤抖着，脊背后凉凉的。我摆好姿势，双脚内八字，身体尽量往下蹲，眼睛凝视前方。在冲下去的一瞬间，我的腿发软，我的心害怕，“咚”的一声，我又摔倒在地。父母走过来对我说：“加油，你是最棒的！”“我是最棒的!”我在心里默念。望着他们的微笑，我踏着沉重的脚步走上去。雪在我炽热的脸上融化着。泪水，汗水，雪水流淌过脸庞。擦掉混在一起的冰凉液体，昂头，弯腰，下蹲，雪杖插进雪中，往前一冲，双腿有力的滑行着，双脚不断的交替着。我屏住呼吸，双手背在身后，眼睛凝视前方，心里充满信心。滑雪板后扬起亮晶晶的雪花。我穿过风，越过雪，在一片白茫茫中留下了一道闪亮的弧线。这一次，我优美的动作真的很棒！

“我真的很棒。”我小声嘀咕，一个人静立在风中。

片片雪花划过脸庞，缕缕清风吹过发梢。这时，妈妈向我竖起大拇指，爸爸按下快门，为我记录着成功的一刻。

那一次的成功永远定格在照片上，而那一次的努力永远留存在记忆里，喜欢它，永远记住它。那一次，我真的很棒！