我就伤心

以前，妈妈总是许诺我：考试得一或二等奖的时候，给我什么什么奖品。可是，即使说了七八次也只有一次守信用。

今天，我刚刚经历了一次伤心。事情是这样的：上午，第一节课的时候，有一个人来我们班推销非常好的一种学习机。他先写一个单词，把他用右脑记忆法的方法告诉我们，再让我们记一记那个单词，他说：“用右脑记忆法的方法，在短短30秒就能把一个单词默下来。”开始我也不信，只见他写出一个很长的短语，我想：这个短语那么长，怎么能在短短30秒能默得呢？谁知，听完他有趣的右脑记忆法，我在不到30秒的时间，我不仅能把那个单词记得牢，而且也能一个字母都不错的默了下来。后来，我说：“不到30秒的时间，我不仅能把那个单词记得牢，而且也能一个字母都不错的默了下来。”“不会吧！那么聪明？”他半信半疑又高兴地说。我兴高采烈的说：“还不是听了你的右脑记忆法。”第二节课，语文老师对我们说：“这是一款非常非常好的机子，想要就抓紧时间。想要就回去和老人商量商量，如果你和爷爷奶奶在家，回去不能和爷爷奶奶这样说‘我要买这个，你们一定要给我们买’”听了老师说这番话后，我相信了这是一个好产品，不然老师也不会和我们说这番话的。

回到家后，我便找妈妈，想和她商量商量。想：我去年和今年的压岁钱都800元了，难道还不够吗？谁知，我刚想开口，妈妈好像知道我想和她商量这事，便用别人的话来回答我，我知道她的言外之言。便也没在吭声……

下午，有的同学兴高采烈说：“我的妈妈和爸爸都同意了。”我听到这话，我非常为他（她）们高兴，但又想到我的处境，又意志消沉……

时间如淙淙流水般流逝，你不可能抓住那流水，也不可能使河水倒流，但时间给了人们回忆的空间。

小时候，奶奶总是挑着那重重的水桶，却一点也不累，头发映着阳光乌黑发亮；现在，惨白的银丝在凄凉的风中飘着……

那天，窗外的阳光如火一般炙烤着大地，屋里的我也因这炙热的天气而变得烦躁不安。窗外树上的蝉令人厌恶地不停叫着，耳边传来奶奶亲切的话语：“你还有那么多作业呀，何时才能做完呀？”焦躁不安的我竟把这句问候的话误认为了是在讥讽我。我脸色通红，吼着：“还有很久！”这句吼声使奶奶坐着一动不动，也使爷爷闻声赶来。爷爷愤怒地用拐杖敲击了一下地面，虽然没多大声响，却使我胆战心惊。爷爷气得满脸通红眼珠子瞪得溜圆，死死地盯着我，手背上冒出了如山脉一般连绵不绝的青筋。爷爷火冒三丈地说：“你怎么能这样吼你奶奶呢。”夏天的烈火炙烤着我，我仍激动地说：“她自己在这儿……”话没说完，我便不经意地看到了奶奶，奶奶神色暗淡，眼皮垂下，眼睛瞧着地面，眉毛下垂，一副无精打采的样子，似乎花白的头发增多了，也越来越老。看到这儿，我语塞了，不忍再说下去。只听奶奶轻微的说：“没事儿……”奶奶只说了这句，没再说其他的。只见奶奶用那饱经风霜的双手撑着凳子慢慢地站了起来，晃晃悠悠地走出门去，只留下一句：“我去山上摘点菜…”

望着她已经不再年轻的背影，渐渐模糊在夕阳余辉里，我不经流下了惭愧的眼泪。

幸福与伤心事之中较大的比较的。生活中幸福会跟伤心共同陪伴你一起成长，度过每一天。今天我就举一个我以前多经历过的伤心与幸福的例子来吧！

大家一定都牢记自己的生日吧~~对于每个人来说一个人的省市那天是最重要的！回想起来我十岁那年的生日还真是久久不能忘怀啊！大家一定明白十岁的意义，他代表意人生中的一个脚印，必须要隆重的庆祝。是谁那年我没有过上隆重而有盛大的生日。那上次的伤心往事是我现在还深深的铭记着。可使那厮的伤心又变成了一次令人暖暖的回忆。

十岁那年，我如往常一样去上学。妈妈与爸爸也上班了。这一天中在我的脑海里总是想隐隐浮现出什么，可是我绞尽脑汁也想不出来。唉…到底是什么呢？看来爸爸妈妈那时也忘记了我的生日了。他们会来事业若无其事，也如往常一样可自忙活去了。一直到晚上九点钟，我一拍脑子大惊，那时我才刚刚想起今天是我的生日。我伤心的痛哭起来，最后被爸爸妈妈知道了，他们急着去买了一个蛋糕。在仓促中准备好了，一个小的奶油蛋糕，承载着爸爸妈妈的心血，是支蜡烛，包含了他们对我无私的爱意。就这样，我就随随便便的度过了我的十岁生日。那次的痛苦是我铭记，但是爸爸妈妈爱意时我的心有暖暖的。

我想，幸福一定是与伤心同行的。

如果生命可以永恒，谁不想拥有永远，如果悲剧可以离开，谁不想好好活着……

——题记

汶川县发生了7.8级的大地震。

那一瞬间，孩子可爱的笑脸，妻子温柔的微笑，老师动情的讲课，奶奶慈祥的目光……一切美好的东西，随着一声巨响，化为灰烬。整个汶川的上空，飘荡的是孩子凄厉呼唤母亲的声音，老师焦急呼唤学生的声音，妻子含泪呼唤丈夫的声音……

虽然我幸运地生存在另外一个相对安全的地方，没有亲临灾区，但透过那一幅幅悲惨的画面，那每天不断增加的死亡数字，我依然感到了灾难的深重，感到了心灵的疼痛！

泪眼朦胧中，我仿佛听见了母亲在对孩子说——

孩子，对不起，请原谅妈妈，把你一个人抛在这陌生的世界！其实多想告诉你，妈妈有多舍不得你！还记得那天母亲节，我微笑着看着你送完康乃馨后高兴离开的背影，在心里默默念道：我的孩子大了！是的，孩子你长大了，就算妈妈去了那个名叫天国的地方，你也要学会坚强。我多想再一次拥抱你，我亲爱的孩子！妈妈爱你，无论今生或来世，妈妈永远都爱你。

孩子，真的对不起，请原谅妈妈，要知道你的眼泪让我多伤心！

泪眼朦胧中，仿佛又听见学生对老师说——

老师，对不起，请原谅我再也无法出现在你的课堂里！我多想告诉你，老师，我有多舍不得你！还记得那天你表扬我作文写得好，老师你不知道，那时我心里有多高兴，但随着一声巨响，我的眼前一片黑暗……老师你别哭，虽然我已去了那个冰冷的世界里，可我的心还留在这个温暖的世界里。老师，如果有来生，下辈子我还想做您的学生！

老师，真的对不起，请原谅我，要知道你的眼泪让我多伤心！

泪眼朦胧中，仿佛又听见丈夫在对妻子说——

亲爱的，对不起，请原谅我把你一个人孤独地留在了这里！我多想告诉你，亲爱的，我有多么舍不得你！还记得那天，当我把戒指戴上你的无名指，当神父宣布我们为合法夫妻时，你知道吗？那是我一生中最幸福的一天！亲爱的，你别为我哭泣，我走了，走得很远很远，但我不能带你一起走，虽然我们曾发誓生死不离。相信我，我是爱你的，永远地爱你！不是一万年，不是一辈子，而是永远永远……

亲爱的，真的对不起，请你原谅我，要知道你的眼泪让我多伤心！

孩子啊，老师啊，爱人啊，请你们真的都别哭，别哭！要知道你们的眼泪不光碰疼了我的心，也牵动着每一个中国人的心啊！

每天都看见姥姥用扑克牌摆，说是能算出来一天的运气，我抱着一种好奇的心理，想试试看。

我照着姥姥的样子也摆了一次，姥姥一看，说：“你今天有七分气。”我不以为然，想：这都是迷信，迷信是不对的，我才不信呢！

不信归不信，有些时候不信也得信，这不，让姥姥说中了，果然，今天挨了七下。

唉，话还得从头说起，每个周六周日的下午我都得写一篇日记再画一幅画。日记是写完了，但因为我不想画画，所以心不在焉，一会把圆形画成椭圆形，一会又把正方形画成长方形，妈妈看出来我的心思，说：“快点画，画完了还得做十道拓展题呢！”我不想画画，更不想做拓展题，于是我说：“我不画画！”

“凭什么不画！”

“画画又不是作业，我为什么要画画！”

“没有为什么，因为你必须听我的！”妈妈开始不讲理了。“你就得画，不画不行！”

我本来就心情不好，加上再画画，心情就更不好了，但妈妈不分青红皂白，抓过来就把我打一顿，打完后，我还是心里窝着火被迫的画了画。

常人说罚了不打，打了不罚，而我呢，我又挨打又挨罚，这件事太令我伤心了。

寂寞的天使举着孤独的望远镜呆呆的眺望远方的天星，于是，一切都定格在那美妙的瞬间那些恼人的烦问忽的化作一缕青烟，弥散，消失。蓦然回首间当初的一切都很不切实际，使我哭笑不得。这孤独的静谧正哀伤着怎样苦涩的凄美？美的窒息，美的思念，美的孤单（寂寞），幼稚，时间其实过的很快的，就是在你扫望这世界时，所流逝…

好的风景不属于我，更不属于我的人生，即使是这样的，但也无法追随美好的回忆，那就是一个错误。当自己傻傻的坐在秋千的末端，旧动作的重现，无不是一种勾起伤痛而又美好回忆的回旋，所以会流泪，或许那不值得，但却很痛快，绕着花园走一圈，就在那行走之中，微风吹起了我飘零的泪，从眼角飞出，那是时光最好的鉴定。风在流动，却又是水在流动，我回忆着，思考着，自己再像水一样流动着，那感觉很沉淀，那时候我是多美，多单纯。喜欢做梦的我，可以说我喜欢活在虚幻中，因为那里很安静，让我不想醒来，可那始终是梦，就算是在梦里付出一切，还是会醒，但真的很安静。静，静静地那些花儿张开翅膀，为了明天的骄傲。像水一样，很柔很柔，触动你的心尖。我眼睛里的秘密也告诉了世间的万物，还有你。心是颤抖的，是虚弱的，因为宣泄痛苦真的很痛苦，因为在回忆痛苦，在痛苦中行走。压抑的痛苦，那些花儿明白，它们懂我，懂我的泪，我的心。，耳边重复的歌曲，的确，我还是像以前一样，用音乐来证明自己的成长，曲调是我忐忑的心，歌词是我寂寞的小宇宙。它会被唱出来，自然我的心也就敞开了。微笑，是我生命中最珍贵的东西，丢了它，就像丢了他。所以，不管怎样，我始终会微笑…

“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻”对啊，惆怅总被你发现，失败总是被打击，谎言总是被揭穿，而心，还没有被打开，一直没有，我不会求佛，因为微笑。不是不重要，而是我不想，不想再无畏的追寻，很累。很颓废。不想要把自己弄得整天鬼一样，我的开心会回来的…

我家有只可爱的小乌龟，是爸爸妈妈去年夏天给我买的，我非常喜欢它。

小乌龟身上有个大硬壳，背上有排列得很整齐的图纹。它有一个三角形的头，两只眼睛象两颗绿豆粒，总是滴溜溜地转，鼻子下面是一张轻易不张的嘴。还有一条又短又细的小尾巴，顶端尖尖的，常常缩在壳底下。

我每天早晨喂它时，它总是用机警的双眼，向四周张望，确认没有危险了，才慢慢地向前爬几步，用鼻子嗅一嗅，然后张开嘴咬住食物，吞下去。吃饱之后，我再把它放到干净的水池里洗澡。它一见到新鲜的清水，就迫不及待地跑到水里，这里游游，那里划划，快活极了！

时间过得真快，转眼间冬天到了，我的小乌龟突然一动也不动了，这让我非常伤心，但是妈妈说：“不用伤心，小乌龟冬眠了。”

我以为小乌龟冬眠了，就不用给它们换水了，天越来越冷了，小乌龟的小水池被冻成了冰块，妈妈看我天天不给小乌龟换水，而且小乌龟的小水池也被冻成了冰块，就以为小乌龟已经被东死了，就顺手把它扔了！

爸爸从郑州回来了，兴致勃勃地问我小乌龟呢？妈妈从房间里出来，说：“小乌龟已经死了，被我给扔了……”爸爸说：“你错了，小乌龟并没有死，它们到了明年春天，天气转暖时就醒过来了……”

由于我们的无知，我可爱的小乌龟，就这样被葬送掉了小小的生命。每当看到那只空空的小水池，我的眼泪就情不自禁地流下来……

通过这次养小乌龟，使我懂得了，什么事情不能想当然，要多掌握知识，运用知识来解决问题。

河南省安阳市豆腐营小学三年级：段骁倍

一片迷蒙遮挡了我的眼，红色的圈在一圈一圈的加重着，止不住的晶莹划过脸颊，在无人的方向，又何曾被打击？沉重的声音，憎恶的眼神，我怎的也割舍不去的痛。昏天暗地的，欲哭无泪的，走向阴沉的彼方。我的血痕，嫣然回首，我何时脆弱过？

逃离了家乡的宁静与淳朴的寂静，来到了梦中的那个地方。曾经不断学的我，再次步入新的环境，却还是厌恶着这世间的异样。那里几乎全是绿的，一大片一大片的。零星的花儿散飘在林荫的走道旁，树也有一番别样的绿意，绿的柔软，绿的新鲜。这陌生的一切，再生机蓬勃，也被我冷视为可怕的春日。

盼望着，恐惧着，渐渐逼近了我未能预料的新集体。慈祥的笑容，奇怪的口音，我呆滞在门口，怕自己再被沦为“败类”。母亲拉着手引领我向前，迷茫氤氲着胸口，迟钝的动作。

当我熬过了成为班级的焦点的时刻，却被人蔑视：“看你的样子一定不是本地人吧，好像很弱呢。”我前桌用仇恨的眼光看待这苍白的我。她甩了甩头发，眼睛瞪得圆滚滚的，仿佛我就是她的眼中钉，一举一动都会被看穿。她好像发现我在看着她，就有点发颤的站起来，但眼里还是有黑暗的神情，然后拿起书打了我的头，就无所事事的走了。

当我捂着头缓缓地看着四周，发现每一个人都用异样的眼光看着我，还在窃窃私语着，每一个人都从我的身边离开，他们真的那么不欢迎外地人吗？我看向窗外，发现外面是那么的温暖明媚，绿意盎然，但我的心为什么被寒冬的冰霜划破，隐隐发痛，却能察觉得到自己在抽噎？我推开人群闯到外面，还是一样地昏暗。

暖阳好刺眼，绿色好恐怖，频繁的脚步声，一切都变得那么不正常了，我好像，与世隔绝了，只有冰冷的泪，鲜艳的红烘托了心碎的声音，那道伤，划破了小学的天空，我怎的也割舍不去的痛，让我看透了血痕后的晦暗。

初一:黄海如

那天，我哭了，哭地好伤心好伤心，因为那天，非常疼爱我的姥姥去世了。

那天早上，我还在睡梦中，只听见一阵急促的电话铃声响了起来，我的心里感觉很不好，因为妈妈前天由于姥姥病重坐飞机赶往大连了，果然不出所料，爸爸接完电话，伤心的对我说：“姥姥去世了。”我一听，脑子里如同打了一个晴天霹雳，眼泪不禁顺着脸庞流了下来。

我小的时候，姥姥给了我无微不至的爱。记得有一次我上幼儿园的时候，外面很冷，还下着很大的雨，可姥姥还是顶着风雨来给我送伞了，她背着我回到了家，我一点也没有淋到雨，可姥姥的衣服都湿透了，姥姥身体本来就不好，到了晚上，发起了高烧，一想起这件事，我就非常感动。

还有一次，姥姥买了我最爱吃的螃蟹，挑了一个最大的给我，我说：“姥姥，你也吃。”可姥姥却说她老了，不爱吃这些了。可我知道，这是姥姥舍不得吃。

想起这些，我哭了，哭地好伤心好伤心，我永远不会忘记那一天，疼我爱我的姥姥永远离开了我。

有时候，是成功的喜悦让我开心；有时候，是失败的经历让我伤心。不知道我怎么了，大概是时间改变了我吧！……我真的好想哭，眼泪流进了谁的心里。很多人，因为我伤心；很多事，我无法改变。微薄的膜，一碰就破了，夹着厚厚的情绪，我发现我的衣襟湿了。心灵的空间，装满了空气。生命的机会，谁能够把握？悄然，花开花落，物非人非。流连的今天，到了明天，仅留下一串记忆。我好像没有哭的理由，更没有流泪的权力。因为那种淡忘的岁月，我早已伤透心。开心过，伤心过，痛心过，世界的身影留不住笑容。不是懂我吗？不是，一直都不是！真的，我偷偷地流下了泪，情感的宣泄使我沉默，我失去过很多很多……无奈的开心，只是我生硬的笑。在心中，有很多事，都感觉很难受。在烦心的时候，又怎样度过？是心主宰着我的行动，我无法抉择。曾也留下了美好的回忆，谁说心痛没有难受，谁说流泪不是伤心，飘散在天空的，都是浮云的泪珠，我再离去，演绎着，一切都看不透……

常宁市二中高一:秦志敏