我就难过

前天是一二单元语文考试。我想：我一定能考高分，也一定要考高分，因为妈妈已经全面帮我复习了。

考试开始了。我得意地做着……时间到了，我把卷子交了上去，没有作全面的检查。

今天发卷子，我一看傻眼了，只有81分。我很伤心，眼泪都流出来了。我赶紧订正。我回到家跟妈妈汇报我的成绩，妈妈很生气并训了我一顿，因为这都是我粗心大意造成的。

今天我很难过，我以后一定要扎实地学习知识，全面复习功课，改掉粗心的坏毛病。

秋，一个平静伤感的季节，风带着落叶在空中一阵盘旋，如枯黄落败的蝴蝶，在死前的那一瞬间留下最后的美丽，之后永远的化为尘土不留一丝痕迹。

我习惯性地站在窗前，望着窗外那落寞的景色，带着我自己的悲伤。

想着还是早上，明明有着那么美好的开始，现在却只剩难过。在刚才，我有一次看着我的父母，他们在我面前，表演着他们的可笑。

滴答，滴答，墙上的挂中缓缓的爬行着，象征着时间的流逝，门在我回来之后，再一次被打开。我沉默着站起，走向离客厅稍远的地方，然后淡淡的看着。我很清楚接下来要发生什么。

果不其然，当他们两人在客厅正式相遇时，争吵开始。

我就这么在一旁平静的看着，看着这一幕，这不知道重复上演了多少次的事情，不禁冷笑。事实上就是这么回事，他们两个本就不和，只要在外出或上班时碰到一点不顺心，对方就是他们的出气筒，互相用打骂的方式来发泄。面对这种事，我不想阻止，可能也更该说我无力阻止了吧。只要我走上前去，无论怎样他们还是会继续打，继续发泄，而我也会因劝架而被牵扯进去，成为两个人争抢的道具，对，只是个道具罢了。

不论是以上哪一点，都让我讨厌，事实上，他们谁有考虑过我的感受，我能做的，只有从最初的大哭，恐惧，，到现在，我只是淡漠的，淡漠的当一个观众，默默地看着自己难过，然后默默的流泪。他们从未在争吵中注意过我，从未发现过我的心因为他们，就像一个破碎的布娃娃般，被撕扯，从没有人知道，每看他们争吵一次，我就伤心一次难过一次，流泪一次。害怕，恐惧，时刻，我时刻伪装自己，就像现在当一个观众，将所有难过藏在心底。

滴答，滴答，当时针指向六点，一切安静，时间就像水，洗净了两人争吵的一切证据。

我淡淡的关上房间的门，不知不觉，泪水已爬满整个脸庞，呵，还真是难过，就想着哀伤的秋天一样

回忆慢慢袭来，在母校，和同伴一起在操场上打闹、嬉戏、玩耍的场景又历历在目。 　 

从初到母校到彼此认识，又到可以互相倾诉心事，我们整整经历了五个年头。五年里，我们有福同享，有难同当。 

可天下没有不散的宴席，毕业典礼上在《骊歌》的演奏声中，我们分别了。看到同学们那依依不舍的样子，我顿时感觉心里凉凉的，比冬天吃雪糕还要凉。 　 

毕业典礼结束了，在回家的路上，凉飕飕的风在耳畔掠过，也在我心边儿刮过，像一把冰冷的刀。我不禁打了个寒颤。几只麻雀在头顶的天空叽叽喳喳地叫着，血红的太阳照着我，空旷的路上留下了我孤零零的影子。回到家，没人，我失望极了，我内心的失落又添一笔。我一头栽倒在沙发上，好似如释重负，其实，心里一直跟过去的往事追究着，始终放不下，无法释怀。同学们的音容笑貌不断的在眼前回放着。欲哭无泪啊，但心中早已是波涛汹涌、翻江倒海，仿佛只要一声令下，泪水就会争先恐后、肆无忌惮地奔涌出来。 　 

我们多么希望长大，可我们又是多么的怕呢。有许多的人、事、物会随着我们的成长离开我们，比如说，我们亲爱的同学们，毕业换来了一个无忧无虑的暑假，和一个永远不再相见的可能。 　 

当看到这个结局，我发誓我没有哭，可我的心里却渐渐的听到了泉水滴答的声音，这是不是难过？当看到你终于卸下伪装，我突然的如释重负，可是眼神中却夹杂着些许不安和黯然，这是不是难过？看着你终于发怒的样子，我笑得很欣慰，可是我要和过去再见，这是不是难过？我不知道了，我已经不懂难过，不，是不会难过，因为我已经没有眼泪，因为我说过再也不要哭。

我的哥哥，我最亲最亲的哥哥，我真的真的不是瞧不起你，真的真的不是耍你玩，我发誓，和你在一起的时候，每一次笑都是真心的。可是现在，我拼命的要自己不难过，我却做不到。

我不惜一切手段的要你看清事实，尽管那刺痛了你，同样刺痛了我。

哥哥，你知道吗？我好累，好想你再说一次“丫头有我在”，好想借用你的肩膀，一次就好。好想再变的坚强，可是，可是这一切都不可能了。

你在恨我吧？

我的哥哥，我心里真的很难过，我用另一个我活着，竟也活的那么难过，我好累，好怀念从前的快乐，我想哭，痛痛快快的哭，那样我就可以让我对你的依赖随眼泪流了去。可是我是那么固执，又是那么倔强，于是我再也哭不出来。

哥哥，不，我的路人甲，请允许我，你一直宠着的妹妹在自私一次，自私的伤害自己一次，不论我会多难过，我都会一直的一直的陪着你，一直一直守着我们的回忆，哪怕以一个路人的身份，这就是我想坚强的全部意义。

这不是爱情，这只是不愿放弃，所以放弃了。没有人会在意一个路人究竟在你的身边存在多久，我就可以一直陪着你。哪怕只是默默的祝福你。

我的哥哥，你要坚强，尽管，现在我流出了眼泪，但是回忆并没有被带了去；尽管，我的唇角扬不起一丝笑容，我也知道那并不是难过。

我总是怀疑自己——你到底是怎么了？然后，默默地在心里回答——没什么，没什么。

我感到很自由。因为寒假？不是。只是我，不用把一天百分之九十的精力放在宽容别人身上。是的，我感到疲倦，戴着面具的我，终于感到疲倦了。我很兴奋，也有一种莫名的荣耀感——我这学期没有和朋友和同学闹矛盾。然后，嘴角再弯下来，感到失望。因为仔细回想，他们可并没有在忍耐别人啊！为什么我却偏偏要宽容别人呢？我很失望，我不想看到充满矛盾的生活，我想从根本上去消灭矛盾——去用自己的行为改变他们。最终，你们都知道，我失败了。我始终不知道为什么。我是一个喜欢控制别人的人吗？不是。我为什么就不能去改变他们呢？我不知道。渐渐的，我的作文里，多了一些悲伤。不管在大街上、坐在写字台旁、还是坐在电脑桌旁，我都满脸的悲伤，甚至一次呼吸，我感觉都是在叹息，不停的叹息。

“想开些。”父母们总是这样说，我只是连声诺诺，一笑而过。当然，那是苦笑。

有时，我独自站在镜子旁，看着镜子中的自己，勉强笑笑，我却怎么也笑不出来。为什么？为什么？和朋友在一起，和同学在一起，我会很开心，可现在！呵呵，我只会苦笑，不停的苦笑。盼望当初的朋友，回到我身边，好好聚一聚。只有那样，我才回笑吧！

请你不要把这当笑话，我知道，我改变不了其他人。但至少，我希望我会改变别人看我的态度，我不希望你们受我所干扰，就是变成所谓的“高冷”。

呵呵，那可真讽刺。

难过都是自己的

没有人可以做到感同身受

就像你在大街上看见吵架的情侣

别人吵的有多激烈，你看到的只是两张赤红的脸

风过肩头，还是自己走自己的路

信在唱：相爱和相守从来都是两种功课

只要一种做坏了，我们就变成过客

陈奕迅在唱：我们约会，我们再会

没想到再没有拥抱的机会

我们伤悲，我们流泪

也只能流落到陌生人的嘴

张惠妹唱：我最亲爱的，你过的怎么样

那么，你过的怎么样呢？

快乐的人不流浪

流浪的人不快乐

天生不是乐观向上的人

所以在看娱乐节目的时候总是皱着眉头

有人说，关于旅行，是因为爱上一个人而爱上一座城市之后的盲目行走

即使那里没有美丽的神话，我依旧可以看得见你带给我的惊喜

无关风景，无关执着，只因那个地方有你

一个人的时候

我喜欢把音响开的很大

假装还有另一个人在

这样热闹喧嚣

就没有人看见我在强颜欢笑

这个世界上每个人都有隐痛

但谁也看不出它常常会发作在夜深人静的午夜。

我想要的温柔

只有你能给

我也只会要你给的

可是我若离开太久

你就不用停在原地等我了

因为走的太远已经忘记来时的路

有句话说，君若无心我便休

永远不要逼自己走入绝境

那都是得不偿失的一件事

冬天其实已经来了

虽然你还没有看见光秃秃的树

在路上看到车来车往

里面坐着的人昏昏欲睡

我想起有一年你坐在出租车里对我挥手

连再见都没来得及说

就消失在长长的马路尽头

有歌在唱：来不及说爱

每个人都曾过过一段浑浑噩噩的日子

终日惶恐不安，夜夜守着灯光

几十元的夜场电影坐着的都是失眠的人

抱着手机，眼睛找不到落脚点

有点同病相怜的感觉，萧瑟单薄

昏昏欲睡，没有吃药，不用催眠

在落幕的时候，看着结束两个字

不知道自己看了什么内容

终于有人在昏暗的角落轻轻抽泣

很压抑的声音

伴随着脚步的凌乱

慢慢变成歇斯底里的哭喊

电影的结局不是合家欢乐

也不是有情人终成眷属

“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒……”这是一首多么美好真诚的歌，可它距我却是如此遥远……

——题记

古人云：“精诚所至，金石为开。”我一直都相信这句话，相信我会用我的真诚换来恒久的友情。可现实往往是残酷的，往往是不遂人心愿的。

小学时期，我用真诚交到了一个我认为风吹不垮，雨打不走的朋友，我们是那么要好。从来没有人送过TA生日礼物，是我给了TA第一份生日礼物；从来没有人对TA说过“我爱你",是我让TA听到了爱的声音……我们的友情一直延续到初中，可分班是无法避免的，我们终究是分开了。在新的班级，我和TA都交到了新的朋友。

我想：我们之间不会有隔阂，即使是分开了也一样。

我们遇见了很多很多次，我每次都对TA微笑、打招呼，可换来的却是TA的置之不理。我不明白，不明白为什么会这样，我们曾是那么真诚的对待彼此；我们一起唱了无数次的《朋友》，一起说的那么多的誓言，可为什么。TA却对我视而不见？如果只是这样也就算了，因为我把TA看得很重，可是……

到了现在，也就是八年级，我们仍然不在一块。可是，TA却在自己的班级里说我的坏话，我真的不明白为什么TA为什么要这么做，我带TA不是很好吗？还是说，TA不这样认为。我们在一起的时间里，都是我送TA生日礼物，TA有对我说过一句生日快乐吗？或许TA根本就不知道我的生日。我们在一起时，TA说过：”你太内向了，这样下去我会受不了的。“”没关系，我改。“因为我珍惜这份友情；临近考试时，TA说：”我们一起玩吧！名次有什么重要的？“我陪你。”为什么？还不是因为我珍惜这份友情吗？可如今呢？我成了什么？成了TA口中表里不一的人，成了蛮横不讲理的人……

从前，我为我们这份友情向TA道了无数次歉，流了无数次泪，伤了无数次心。可TA到底明不明白，我这么做只是因为比TA更珍惜这份友情而已！可如今，不需要了，因为TA不值得。我不会再为TA而伤心流泪。

今天，我掉了一颗乳牙，我难过死了。

在晚上的时候，我的那颗乳牙很松，稍微过了一会儿，爸爸说要带我去商场，我当然毫不犹豫地答应了。

在路上，爸爸买了一个武大郎烧饼给我吃，我笑得见牙不见眼了。

我和爸爸进入卖场时，一个服务员走过来说：“不可以吃着东西进来。”我爸爸只能在卖微波炉那儿等我，我看见爸爸远去的身影，连忙加快吃的速度，可老天爷就是不放过我，在我吃烧饼的时候，把那颗就快掉的乳牙给弄掉了。

唉！我用舌头舔着那个没有牙齿的那个洞，不由得伤心起来。

在人生的旅途上总是有很多告别的

我觉得……我很快乐能和你们在一起经历这样一个旅途

在家乡我平静的读书安静地成为一个好孩子

我以为这样也许就是生命真实的轨迹了人们都要这样循规蹈矩地活下去

然而生活就是房屋之间多角形的天空

暑假的时候我突然会很想看看地平线

在这个繁华的都市里地平线只是传说中的东西而已

我们有如偶然地相遇在站台偶然地赶同一辆车

但遇到你们之后才知道原来人生也是可以这样灿烂开朗的

我突然觉得生命是个奇迹

我们是从城市里逃离的寂寞的孩子

夜晚我们仰望天空

无边的闪耀着的银河下苍穹笼罩着渺小的我们

黑暗仿佛儿时母亲的怀抱温柔寂寞却能让人安心

在流星滑过的时候我默默地祈祷祈祷在这里的每个人都会幸福

那是个奇迹般的夏天结束后我们都要回到各自平凡的生活里

无论我们将变成什么样子至少在那以前我们都是最单纯的孩子

一切的烦恼都在分别的那一刻离我们远去

分别的时候我告诉自己这是我在路上收获的幸福

在我记忆中的那些时光的一切都会是我最珍贵的记忆

说再见的时候心里还是带着温暖的疼痛的

再见

我们的一生中要说无数次的再见

明天能再次相遇的再见生离死别的再见

还有我们这样各自踏上征途不知何日相逢的再见

好像汽车到站了每一个站台上都会有等待他们的人们

他们短暂的相会匆忙的离开行走在茫茫人海

再见朋友我们挥手告别

背后是星空是漫无边际的地平线

我们将笑着把这些风景写入永远

但是你们不会知道

在那个季节“幸福”这样一个简单的心愿对于我来说因为你们已经实现

在我的脑海里总是回荡着这样一件事，每次想起我都非常难过。

在读一年级时我每天都在想：这件事一定不要发生。可是我知道人总是要长大的。永远留在一个年龄，最总是一种幻想。

现在这一天越来越接近了，每次想起我就感到难过。每次想到我要和同学们分离；就要和老师告别；就要和母校分开。我就非常难过。

和同学们在一起六年了，我已经和同学们结下不解之缘。我们六年来一起玩耍。一起在校园里学习，一起度过“六一”儿童节，一起考过许多个期末考试。我们曾经在校园里玩的很开心，叫我们分离又怎么不会难过呢？

在老师的呵护下成长了六年，她不住的用爱呵护我们；不断的传授知识给我们；不停用温暖的阳光照耀我们；不断地用雨露滋润我们。叫我们和老师分开又怎么不难过呢？

在校园母亲的怀抱里生活了六年她不断用乳汁哺育我们，每次在她的怀抱里都沉浸在学习之中，每次我们都在无边无际书海里欢快的畅游，她让我们在她的怀抱里健康成长。叫我们和她分开有怎末不难过呢？

每次想到快要毕业了，要和同学、老师和母校分开了，我就非常难过。

六年级:莫志光