最难过的事

前天是一二单元语文考试。我想：我一定能考高分，也一定要考高分，因为妈妈已经全面帮我复习了。

考试开始了。我得意地做着……时间到了，我把卷子交了上去，没有作全面的检查。

今天发卷子，我一看傻眼了，只有81分。我很伤心，眼泪都流出来了。我赶紧订正。我回到家跟妈妈汇报我的成绩，妈妈很生气并训了我一顿，因为这都是我粗心大意造成的。

今天我很难过，我以后一定要扎实地学习知识，全面复习功课，改掉粗心的坏毛病。

今天，我们从超市回来，奶奶告诉我们小白鸡死了。听到这个消息，我急急忙忙跑到楼上，冲进房门，看到小白鸡一动不动地躺在地板上。

当时，我的眼泪一下子涌出眼眶，心里想小鸡的命怎么这样短这样苦呀！原来，小白鸡身体被院子里的小汽车挤了一下，身上共有3处伤口，肠子都压烂了！还有部分肌肉都露出来了。可是小白鸡还在顽强地坚持呼吸，脚有时还在颤动。此时，我的眼泪在流淌，心里非常难过，妈妈搂抱着安慰我……

到了第二天早上，小白鸡身体僵硬，嘴巴微微张开，脑袋侧向一边。小黄鸡看到了小白鸡，前去看一看，好像在为它举行死亡仪式。

小白鸡死后，小黄鸡不停地叫，想必是它认为失去了一个朋友，它既伤心又将孤单。

可怜的小白鸡啊，你就这样牺牲了，以后我要好好保护小黄鸡，不让它再有个三长两短，健康地生长着。

人生中有许许多多的事情，就如星星般的繁多，印象深刻的事让人难过、悲哀、高兴、后悔。。。。。。在这众多星星当中，我摘了一颗让我最难过的事，来告诉你。。。。。。

生活中，大家应该都有一个或几个的动物伙伴吧！它们让人快乐，不再孤独。

我也有一个动物朋友，是一只白色的京巴狗，它叫“果果“。它是我在路边上捡来的一只小狗，它是温顺的，友好的一只小狗。它从不护食，不咬人。它陪伴着我，在我的人生乐谱中，留下了几个乐符，但它留下的最后一个乐符，是休止符。。。。。。

它对所有的人都特别友好，没有邪念。它对一切的物友好，没有贪欲。

有一次，它自己出去玩，在回家的路上被一个偷狗的人抱走了，它并没有咬他，喊叫，恰好被我妈妈看见了，她便上前去要，可是那人却说这狗是他的，我妈妈说：“它跟谁走就是谁的狗！”那人只好把狗放下，灰溜溜的走了。

我难过，不只是为了狗狗差点丢掉而难过，而是因为人们的不诚实和心中邪恶的念头而难过。

果果最终还是走了，不是因为别的，而是因为人们没有一颗去珍爱动物的心！

那是在一天的早上，大约五六点钟吧，我和妈妈一起去市场，我们还带上了果果，然而就在回家的路上，果果死于一辆大货车的轮下，我发疯了似的冲了过去，心都碎了。车轮是从头上轧过去的，已完全没有生还的希望。街上的人们都在安慰我，可我却觉得没有受到一丝的安慰，因为货车司机明明看到了它，但一点也没有犹豫的就轧了过去，并没有一丁点减速的样子，若无其事地，就像没有感觉地开着车跑了！

我哭了，我的心受伤了！

我难过，人们口口声声说要爱护动物，但有多少动物是死在人们的手上呢？

我希望人们能真的去爱护动物。

难过，不只是为了自己。。。。。。

--奈曼旗实验小学三年五班　何蕊

今天，老师检查作业，老师见我作业本很多地方都用魔笔擦过了，字写得也不公正，就铁青着脸说：“重写！”，仅仅只有两个字，但是这两个字却象一把锋利的刀一样刺进我的心，眼泪就在眼圈了打，因为从开始上学我是第一次被老师批评重新写作业，我非常难过。

中午放学回家，妈妈见我早晨还是眉飞色舞的脸满是乌云就问我：“宝贝，怎么了？”这一问不要紧，我一直忍着的眼泪如断了线的珍珠一样倾斜下来，我泣不成声的说“我的作业重写。”妈妈觉得很可笑的说“重写作业也值得哭吗？”我哭得更厉害了，“妈妈，你怎么这样说我，你不知道我是第一次挨老师的批评，你不知道我心里有多难过”。妈妈听了我的话，忙把我揽入怀里安慰我说：“好孩子都是在批评教育中成长的，老师批评你是希望你的字写得更好些，这是老师对你的最大帮助”。妈妈的话萦绕在我的耳边，我深深的点了点头，心里想：只要知错就改，我就是一个好孩子。

今天，难过的“第一次”让我懂得了一个道理：要知错就改，要正确对待老师的批评，我会记住“第一次”的教训，记住老师的批评，将作业写得更好！

秋，一个平静伤感的季节，风带着落叶在空中一阵盘旋，如枯黄落败的蝴蝶，在死前的那一瞬间留下最后的美丽，之后永远的化为尘土不留一丝痕迹。

我习惯性地站在窗前，望着窗外那落寞的景色，带着我自己的悲伤。

想着还是早上，明明有着那么美好的开始，现在却只剩难过。在刚才，我有一次看着我的父母，他们在我面前，表演着他们的可笑。

滴答，滴答，墙上的挂中缓缓的爬行着，象征着时间的流逝，门在我回来之后，再一次被打开。我沉默着站起，走向离客厅稍远的地方，然后淡淡的看着。我很清楚接下来要发生什么。

果不其然，当他们两人在客厅正式相遇时，争吵开始。

我就这么在一旁平静的看着，看着这一幕，这不知道重复上演了多少次的事情，不禁冷笑。事实上就是这么回事，他们两个本就不和，只要在外出或上班时碰到一点不顺心，对方就是他们的出气筒，互相用打骂的方式来发泄。面对这种事，我不想阻止，可能也更该说我无力阻止了吧。只要我走上前去，无论怎样他们还是会继续打，继续发泄，而我也会因劝架而被牵扯进去，成为两个人争抢的道具，对，只是个道具罢了。

不论是以上哪一点，都让我讨厌，事实上，他们谁有考虑过我的感受，我能做的，只有从最初的大哭，恐惧，，到现在，我只是淡漠的，淡漠的当一个观众，默默地看着自己难过，然后默默的流泪。他们从未在争吵中注意过我，从未发现过我的心因为他们，就像一个破碎的布娃娃般，被撕扯，从没有人知道，每看他们争吵一次，我就伤心一次难过一次，流泪一次。害怕，恐惧，时刻，我时刻伪装自己，就像现在当一个观众，将所有难过藏在心底。

滴答，滴答，当时针指向六点，一切安静，时间就像水，洗净了两人争吵的一切证据。

我淡淡的关上房间的门，不知不觉，泪水已爬满整个脸庞，呵，还真是难过，就想着哀伤的秋天一样

回忆慢慢袭来，在母校，和同伴一起在操场上打闹、嬉戏、玩耍的场景又历历在目。 　 

从初到母校到彼此认识，又到可以互相倾诉心事，我们整整经历了五个年头。五年里，我们有福同享，有难同当。 

可天下没有不散的宴席，毕业典礼上在《骊歌》的演奏声中，我们分别了。看到同学们那依依不舍的样子，我顿时感觉心里凉凉的，比冬天吃雪糕还要凉。 　 

毕业典礼结束了，在回家的路上，凉飕飕的风在耳畔掠过，也在我心边儿刮过，像一把冰冷的刀。我不禁打了个寒颤。几只麻雀在头顶的天空叽叽喳喳地叫着，血红的太阳照着我，空旷的路上留下了我孤零零的影子。回到家，没人，我失望极了，我内心的失落又添一笔。我一头栽倒在沙发上，好似如释重负，其实，心里一直跟过去的往事追究着，始终放不下，无法释怀。同学们的音容笑貌不断的在眼前回放着。欲哭无泪啊，但心中早已是波涛汹涌、翻江倒海，仿佛只要一声令下，泪水就会争先恐后、肆无忌惮地奔涌出来。 　 

我们多么希望长大，可我们又是多么的怕呢。有许多的人、事、物会随着我们的成长离开我们，比如说，我们亲爱的同学们，毕业换来了一个无忧无虑的暑假，和一个永远不再相见的可能。 　 

当看到这个结局，我发誓我没有哭，可我的心里却渐渐的听到了泉水滴答的声音，这是不是难过？当看到你终于卸下伪装，我突然的如释重负，可是眼神中却夹杂着些许不安和黯然，这是不是难过？看着你终于发怒的样子，我笑得很欣慰，可是我要和过去再见，这是不是难过？我不知道了，我已经不懂难过，不，是不会难过，因为我已经没有眼泪，因为我说过再也不要哭。

我的哥哥，我最亲最亲的哥哥，我真的真的不是瞧不起你，真的真的不是耍你玩，我发誓，和你在一起的时候，每一次笑都是真心的。可是现在，我拼命的要自己不难过，我却做不到。

我不惜一切手段的要你看清事实，尽管那刺痛了你，同样刺痛了我。

哥哥，你知道吗？我好累，好想你再说一次“丫头有我在”，好想借用你的肩膀，一次就好。好想再变的坚强，可是，可是这一切都不可能了。

你在恨我吧？

我的哥哥，我心里真的很难过，我用另一个我活着，竟也活的那么难过，我好累，好怀念从前的快乐，我想哭，痛痛快快的哭，那样我就可以让我对你的依赖随眼泪流了去。可是我是那么固执，又是那么倔强，于是我再也哭不出来。

哥哥，不，我的路人甲，请允许我，你一直宠着的妹妹在自私一次，自私的伤害自己一次，不论我会多难过，我都会一直的一直的陪着你，一直一直守着我们的回忆，哪怕以一个路人的身份，这就是我想坚强的全部意义。

这不是爱情，这只是不愿放弃，所以放弃了。没有人会在意一个路人究竟在你的身边存在多久，我就可以一直陪着你。哪怕只是默默的祝福你。

我的哥哥，你要坚强，尽管，现在我流出了眼泪，但是回忆并没有被带了去；尽管，我的唇角扬不起一丝笑容，我也知道那并不是难过。

我总是怀疑自己——你到底是怎么了？然后，默默地在心里回答——没什么，没什么。

我感到很自由。因为寒假？不是。只是我，不用把一天百分之九十的精力放在宽容别人身上。是的，我感到疲倦，戴着面具的我，终于感到疲倦了。我很兴奋，也有一种莫名的荣耀感——我这学期没有和朋友和同学闹矛盾。然后，嘴角再弯下来，感到失望。因为仔细回想，他们可并没有在忍耐别人啊！为什么我却偏偏要宽容别人呢？我很失望，我不想看到充满矛盾的生活，我想从根本上去消灭矛盾——去用自己的行为改变他们。最终，你们都知道，我失败了。我始终不知道为什么。我是一个喜欢控制别人的人吗？不是。我为什么就不能去改变他们呢？我不知道。渐渐的，我的作文里，多了一些悲伤。不管在大街上、坐在写字台旁、还是坐在电脑桌旁，我都满脸的悲伤，甚至一次呼吸，我感觉都是在叹息，不停的叹息。

“想开些。”父母们总是这样说，我只是连声诺诺，一笑而过。当然，那是苦笑。

有时，我独自站在镜子旁，看着镜子中的自己，勉强笑笑，我却怎么也笑不出来。为什么？为什么？和朋友在一起，和同学在一起，我会很开心，可现在！呵呵，我只会苦笑，不停的苦笑。盼望当初的朋友，回到我身边，好好聚一聚。只有那样，我才回笑吧！

请你不要把这当笑话，我知道，我改变不了其他人。但至少，我希望我会改变别人看我的态度，我不希望你们受我所干扰，就是变成所谓的“高冷”。

呵呵，那可真讽刺。

难过都是自己的

没有人可以做到感同身受

就像你在大街上看见吵架的情侣

别人吵的有多激烈，你看到的只是两张赤红的脸

风过肩头，还是自己走自己的路

信在唱：相爱和相守从来都是两种功课

只要一种做坏了，我们就变成过客

陈奕迅在唱：我们约会，我们再会

没想到再没有拥抱的机会

我们伤悲，我们流泪

也只能流落到陌生人的嘴

张惠妹唱：我最亲爱的，你过的怎么样

那么，你过的怎么样呢？

快乐的人不流浪

流浪的人不快乐

天生不是乐观向上的人

所以在看娱乐节目的时候总是皱着眉头

有人说，关于旅行，是因为爱上一个人而爱上一座城市之后的盲目行走

即使那里没有美丽的神话，我依旧可以看得见你带给我的惊喜

无关风景，无关执着，只因那个地方有你

一个人的时候

我喜欢把音响开的很大

假装还有另一个人在

这样热闹喧嚣

就没有人看见我在强颜欢笑

这个世界上每个人都有隐痛

但谁也看不出它常常会发作在夜深人静的午夜。

我想要的温柔

只有你能给

我也只会要你给的

可是我若离开太久

你就不用停在原地等我了

因为走的太远已经忘记来时的路

有句话说，君若无心我便休

永远不要逼自己走入绝境

那都是得不偿失的一件事

冬天其实已经来了

虽然你还没有看见光秃秃的树

在路上看到车来车往

里面坐着的人昏昏欲睡

我想起有一年你坐在出租车里对我挥手

连再见都没来得及说

就消失在长长的马路尽头

有歌在唱：来不及说爱

每个人都曾过过一段浑浑噩噩的日子

终日惶恐不安，夜夜守着灯光

几十元的夜场电影坐着的都是失眠的人

抱着手机，眼睛找不到落脚点

有点同病相怜的感觉，萧瑟单薄

昏昏欲睡，没有吃药，不用催眠

在落幕的时候，看着结束两个字

不知道自己看了什么内容

终于有人在昏暗的角落轻轻抽泣

很压抑的声音

伴随着脚步的凌乱

慢慢变成歇斯底里的哭喊

电影的结局不是合家欢乐

也不是有情人终成眷属

“朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒……”这是一首多么美好真诚的歌，可它距我却是如此遥远……

——题记

古人云：“精诚所至，金石为开。”我一直都相信这句话，相信我会用我的真诚换来恒久的友情。可现实往往是残酷的，往往是不遂人心愿的。

小学时期，我用真诚交到了一个我认为风吹不垮，雨打不走的朋友，我们是那么要好。从来没有人送过TA生日礼物，是我给了TA第一份生日礼物；从来没有人对TA说过“我爱你",是我让TA听到了爱的声音……我们的友情一直延续到初中，可分班是无法避免的，我们终究是分开了。在新的班级，我和TA都交到了新的朋友。

我想：我们之间不会有隔阂，即使是分开了也一样。

我们遇见了很多很多次，我每次都对TA微笑、打招呼，可换来的却是TA的置之不理。我不明白，不明白为什么会这样，我们曾是那么真诚的对待彼此；我们一起唱了无数次的《朋友》，一起说的那么多的誓言，可为什么。TA却对我视而不见？如果只是这样也就算了，因为我把TA看得很重，可是……

到了现在，也就是八年级，我们仍然不在一块。可是，TA却在自己的班级里说我的坏话，我真的不明白为什么TA为什么要这么做，我带TA不是很好吗？还是说，TA不这样认为。我们在一起的时间里，都是我送TA生日礼物，TA有对我说过一句生日快乐吗？或许TA根本就不知道我的生日。我们在一起时，TA说过：”你太内向了，这样下去我会受不了的。“”没关系，我改。“因为我珍惜这份友情；临近考试时，TA说：”我们一起玩吧！名次有什么重要的？“我陪你。”为什么？还不是因为我珍惜这份友情吗？可如今呢？我成了什么？成了TA口中表里不一的人，成了蛮横不讲理的人……

从前，我为我们这份友情向TA道了无数次歉，流了无数次泪，伤了无数次心。可TA到底明不明白，我这么做只是因为比TA更珍惜这份友情而已！可如今，不需要了，因为TA不值得。我不会再为TA而伤心流泪。