从我开始

说到尊重，也许有人会说，我尊敬长辈，对人谦虚有礼，我懂什么叫尊重。可我要说的是，真正的尊重，其实并不仅仅是这样的。

看见漂亮的花，你总是随手将它折断，你可曾想过它也是一个弱小的生命；手里的垃圾不知该怎么处理时，你总是习惯的将它扔到地上，你又可曾想到清洁工阿姨因为总是捡起这“习惯垃圾”而腰酸背痛；看到一位双腿残疾的老师，我们不愿上他的课，我们嘲笑他，却不知道这双腿是因为救一个即将被车撞到的孩子时，被一辆超载的大货车从上面轧过

……这些事，无不是不尊重他人，不尊重生命的表现。

一天，下了晚自习，我急匆匆的往家赶，这时，前方的十字路口传来了一阵阵喧闹声。我的直觉告诉我，肯定又有一群自称“某某杂技团”的人在前面卖艺了，这也倒不是什么奇怪的事，只是我仅仅听到了一个人在那里发号施令，便引来了一群观众的掌声和惊叹声。

我竖着耳朵听了半天，也没听出什么要唱歌或跳舞的迹象来，走近一看，原来不是“某某杂技团”，而是“某某马戏团”。看，那位彪悍的驯兽师一只手拿着一个铁圈，另一只手则正准备发号施令呢。他一声令下，小猴子便轻松地从铁圈里越了过去。再一次，他把铁圈点燃，可这次无论他怎么发号施令，小猴子也不跳了，一动不动地坐在那儿，用害怕的目光望着这位已经快要发火的驯兽师。可冷漠的驯兽师并不吃这一套，拿起边上的鞭子就对着小猴子抽打起来。

顿时，小猴子那凄惨的叫声传入了我的耳朵，颤动了我的心，我不忍再看下去，心里很不是滋味的走出了人群。

一路上，我一直在想，是什么让本该和家人在动物园或森林里无忧无虑生活的小猴子，如今被关在一个狭小的笼子里，往返于大江南北之间呢？是人类精神世界的需求才促使驯兽师对此工作乐此不疲，还是人类忽视了对动物最基本的尊重呢？

从那时起，我便不再对马戏团的演出感兴趣，因为我看到的，不再是精彩的表演，而是赤裸裸的虐待，同样，这也是不尊重生命的表现。而在我的内心，我深知每一个生命都是平等的，就像《简爱》中说的那样：“至少我们通过坟墓，平等的站在上帝面前。”

冷漠麻木的人们，醒醒吧，要知道只有对生命心存慰藉，珍爱自己，尊重每一个生命，爱才会温暖全世界。

说来好笑。好笑到可以笑死人那一种。曾以一种大无畏的气势选上了理科班，如今却清醒地认识到自己是一个多么讨厌演算的人。反反复复，却又理直气壮地改变了初衷。我对好朋友说我受不了理科班了，我想报考历史。话脱口而出时意识到自己是多么的脆弱，变得不堪一击。分数就像一把并不锋利的刀，刀口向着我慢慢割下去。我被慢刀割肉的痛苦折磨得惨不忍睹。比如轻易生病，面色憔悴，声音轻弱无力，无一不在说明我的灵气正在以某种速度隐退，藏在无限深的裂谷中安详地合上眼睛，一如死灰。

我开始了昏天暗地的自责。责备自己躲在底分背后深度的原因――我抗拒学习。我开始怀疑书本对我的影响，它到底把我导向哪条路。那些关于校园的千篇一律的苦楚，使我的双眼落满尘埃。我深刻地认识到那些阴霾的篇章，是作者以眼泪的重量扩大伤势诉说自己的不满。当我有与之相似或相同的经历时，这种感情便若合一契，特别能引起共鸣。之后，很长一段时间里，自己下意识地把玩闲书，做个堕落的学生，很抗拒学习，很抗拒考试，很抗拒那些有板有眼的规章制度。而这似乎是个叛逆的时代，大家都以不妥协为强烈的个性，无奈这又是一个实实在在的张扬个性的时代。所以我便以一种反常的姿势去思考我的生活和展望我的未来。

我是一个内向的人，骨子里有浓烈的自卑，爱胡思乱想，做白日梦，悲伤是我的拿手好戏，想象自己有一天疯了，是个极度危险的人。

书是我另一种生活。我喜欢郭敬明的《幻城》，里面的人物很干净，每个干净的人都拥有温暖的脸盘，让人很舒服。但我不明白《梦里花落知多少》里边的世界却是那么的肮脏。他写把虚幻的世界构造得如此美丽却把现实的生活不负责任地丢弃。我开始怀疑他的话，怀疑他说小说填上自己血肉是是不是理直气壮。而我很依赖书本的气味很容易受到它的影响既而眼球变形看到的世界也开满了破败的花。不止一次告诉自己，那些好看的文字排列藏着太多的灰色，如安妮，让人窒息却又让人无法自拔地爱上它。但郭敬明也带给我很美好的东西，他可以为考复旦而义无返顾地学习。

其实做一件自己没有感觉或没有兴趣的事情是很痛苦的。那种痛苦不需要别人用文字描绘已在自己心底袒露无遗。比如学习，当我爱上了文字却选上理科，在理科班泰然自若地听讲时，其实已知道自己的才华被自己埋葬，像一只苍蝇，一个接一个的复眼渐渐瞎去，结果只能是茫然。“木&木”说选择自己喜欢的就好了。但我觉得很多事情拿得起却不易放下，它最终被天经地义的生存所左右，而人变成可怕的木偶，操纵于生活的丝线上呆呆地运转。

关于生活，关于未来，那些美好而遥远的梦想像童话故事一样很难或几乎不可能在现实生活中上演，只能做一点灯火，闪烁在黑暗中温暖自己的心窝，让自己意识到自己还没有变成木偶，然后很开心地笑了，脸盘迎向灿烂的阳光。这是一件很重要很重要的事情，暗示着青春年少的我们还敢有梦想。不管它最终在哪里破灭，在哪里消亡，我此时能感觉到它的存在，存在我异常发达的臆想中就足够了。眼光若是长久地穿越时空，也会变得很迷离，无所依靠。因此我必须认清脚下的路和看清身边的人才能让我们真实起来。而我确确实实需要选择历史而非物理了。也开始用功学习，很用功的那一种，认真地学习，认真地生活，不让自己有过多的时间臆想是是非非的世界，变得妥协，告别那个张扬的世界，安静下来，安静下来。

文字是很好的镇痛剂，一个意识很强的人离不开它，需要它反反复复地抚慰。我是一个暗示心理很强的人，如果下意识地在心里反复说我能我能，也许我就真的会靠近成功。只是这种暗示带来的热情却如春雪般容易消退，害怕见到阳光，化成柔软的液体流失。它从我的眼睛里缓缓流出，我唤它叫泪。那是一种很久远的东西，倔强的我们变得不爱哭泣，有苦有痛泪往肚子里流，脸上千万是灿烂如春花的笑容，却不让人知道树干树心开始住满了蛀虫，吞噬着经脉。那文字便有了修复经脉的功能。也只能这样，自己写出来的东西若是不能为自己带来效果，那它又能充当什么角色呢？我只不过想祭奠我那仓促的时光和不可一世的愚昧，重新开始扑向高考的旅程。我郑重地写下今天的日期：2005年4月的最后一天。一切即将结束，一切又即将开始。

对，一切即将开始。

当凌晨的光，照亮第一片叶时，当清晨的风，刮起第一粒沙时，思绪仿佛被定格在那一瞬间，感觉已经被冻结在那一刹那。整个世界，就像电视画面一样，不自然地扭动了一下，随即回到正常。在那异样的一刻，终于也激发了沉溺心中的意念。

风依旧吹，云依旧飞，天蒙蒙地亮了起来。路上车辆又开始飞驰，街上行人又开始移动。但我清楚地知道，这个世界对我不再一样，而我也不再是从前的自己。我隐约感觉到了你的世界，只是忽远忽近，有些遥远。我猜我们都已发觉：这已经不再是原来的那个世界了。

就在今夜，这个夏天，我陪你到了天亮。

太阳露出来了，照亮了起点，也照亮了弯弯曲曲的路线……

1

天黑了，世界也变黑了！

于是，带上耳机，任由乐器的噼里啪啦弹奏声和男男女女激情澎湃地吼叫冲击着耳膜，将兴奋传到大脑皮层。

原本平静的心，顿时火热，手和脚竟也不禁挥舞跳跃起来。

疯狂之后便是寂静，惟有沉重的呼吸声使人们还意识到原来他只是累了。

是的，太累了。

噼里啪啦的声音还在演奏，而我却睡着了。

2

第二天，天亮了，世界也亮了。

昨天那仅有的几个小时的狂欢休假使我疲惫，可是现在是今天了。闹钟在我耳旁的滴答声使昏睡的我睁开双

眼，狠狠地瞄了一眼。有时我竟想把那个该死的闹钟砸个稀巴烂，可那毕竟几十元钱啊！擦了擦眼，看清时间时，意识到该吃饭上学了。

于是拧开水龙头，捧了一些水向脸上一泼，也算是洗脸了吧。伸手抓了一袋奶，喊一声：“妈，我走了。＂匆匆跳下楼去。上学可不能迟到啊！

3

总算在打铃之前赶到了，一些喜悦使我嘘了一口气，抬头又望见老班的警告的眼神，似乎在向我挥拳头：都高三了，还敢迟到。我悻悻的走到座位前，以前两旁全是以往最熟悉的哥们，可现在却对我抱以呆滞的目光，嘴里还嘟囔着什么，好象我的迟到影响了他们似的。

哎，我知道新的一天又来了。

4

本来的好心情有压抑起来，本来眼前阳光明媚，现在居然让老班和教科书的阴影完全遮住了，连月亮也看不到了。

我哼了一声，想起一个搞笑的逻辑推理：

猪=吃饭+睡觉

我=吃饭+睡觉+学习

我=猪+学习

哎，可怜啊！我就是一个会学习的猪啊！

5

这就是我的高三生活，好可怕啊。

真不敢想象，以后我还会变成什么。现在只是开始，游戏也刚刚开始，以后就看我们了！

最近养成了一个习惯，就是在每天凌晨四点时起床，洗漱完后是四点多，接着，踏着晨雾走在朦朦胧胧的大街上，步行到体育广场，把所有的健身器材都玩一遍，然后去爬山。大门口旁边有一家卖烧饼的，每天很早，他们就起来在他们家门口把灯打开做烧饼卖。每次出大门时，就可以看见一个伙计把刚出炉的大烧饼盛出来，烧饼的香味总是吸引很多过路的人。

总是有很多晨练的老爷爷会在体育广场集合，那时路灯还没有灭掉，你可以看见体育广场里有很多老人放着收音机，在一起说笑，一起健身。有时候路灯灭了，老人们看不清人是否到齐了，这时，总有人会大喊一声“来了否——”，然后会有很多呼应的“老李”、“老王”等声音。

天还没有完全亮，我就接着跑步去了一座山脚下。看着山上一片绿色，清晨的新鲜空气带着青草味，鸟叫声悦耳的传进耳朵里。东、西各一条上山的路径，山上的路上有很多青石板，我随着晨练的人们一起上山、下山。

有很多人喜欢分头爬没有青石板的小路，在路上会向爬过的路大喊：“嗨——”没爬上来的人就会在下面呼应，也喊一声。山上有一座庙，庙门口有很大的一个香炉，香炉里面都是烧尽的灰，我进去看时，还看到了一个模糊不清的古人雕塑。站在山顶山顶上往下看，山下和这个公园的全貌都看到了。

然后我就下山了，一直走到公园的大门，看见好多年轻的叔叔阿姨才刚进来晨练。六点半准时出公园的门，太阳升起来了。该回家吃早饭了。

初三:卢幸幸

在得到之前，就已经失去了；在得到之后，依然在失去。人生似乎一切都是从失去开始，也以失去为终点。一生所得到的几乎都是用失去的东西换来的，在为得到高兴的同时也为失去而哀伤。

我们在得到某样东西之前，都要付出一定的代价，才有可能得偿所愿。如果成功了，我们会觉得这场交易很划算；如果失败了，我们会后悔进行这场交易。无论付出的代价是否值得，我们都会为换来的东西欣喜，可是当喜悦渐渐消退时，才会感叹代价太大，思考是否还有更划算的交易呢？怀疑当时的决定是不是错误的呢？这些疑虑并没有确切的答案，因为这已经成为过去，没有办法重来一遍。

得到之后，我们往往会产生一种恐惧心理，害怕会有人夺走好不容易才得到的东西。因为害怕，小心翼翼地守护着，成为了惊弓之鸟。越是害怕，失去的就越多，却无力阻止，只能眼睁睁地看着它从指缝间消失。直到一无所有了，我们才后悔当初没能好好地把握住，想要回到从前，但只能在幻想中弥补了。

人生仿佛一直在得与失之间徘徊，从失去开始，在得到的同时失去，又在失去的同时得到。这似乎是一笔算不清的帐，计算不出我们一生当中到底得到了多少，又失去了多少。或许我们要做的不是计算出精确的结果，而是要做选择之前深思熟虑，选择之后坚定前行，不为曾经的失去后悔。

隋炀暴君，祸乱苍生，天下黎民，揭干起义!

太原起兵，父子同心。金戈铁马，血溅疆场。战火不熄，黎民不安。秦王破阵，不为功名利禄，只因天下苍生。大唐初建，兄弟不和。太子齐王，百般陷害。秦王无奈，玄武兵变，杀兄弑第。既错之，则再之，遂逼父让位，龙登九五。惩贪官，治污吏，任贤才，用明人。贞观年间，政治清明，社会和谐。

帝王选秀，大家闺秀，幸入深宫，不知所措。高宗问情，妃子之列。三宫六院，争风吃醋。皇后贵妃，百般嫉妒，为得安身，痛扼亲女。略施小计，除奸灭恶。高宗三年，终为皇后，母仪天下。虽为女子，亦雄才大略。高宗赢弱，朝政由她，终有一日，龙登九五。国号大周，威震四方，天下人间，唯我独尊。

皇族虽好，皇室有劫。为争权夺利，明争暗斗。隆基年少，但有勇有谋，弑亲情血脉于无情之中，终除为后，灭太平。夺至上权，君临天下，恢复大唐。抛锦衣，弃玉食，勤俭治国，任用贤才，惩治污吏。明镜高悬。都说英雄难过美人关，他亦如此。杨家有女初长成，纳为贵妃醉成梦。抱的美人归后，便不理朝政，一日寻欢作乐，不成体统。奸臣当道，大乱朝纲。安史之乱，江山美人皆逝去，人皆叹，都言红颜祸水。 天朝至此衰!

贞观，则天，玄宗，一个开始，一个发展，另一个意味着结束，一个王朝如此，一段历史竟也是这样的吧!

日落西山，斜长的影子划过公路两边莽莽苍苍的树林。千树万树，于无风的岑寂中肃立西望，参加一幕落寞的葬礼，而这葬礼，是我奶奶的。

车子飞快往老家驰去。母亲兀自在前头落着泪，父亲左一支烟右一支烟闷闷地抽着。奶奶的死讯传到时，全家人都惊愕了，始料未及的哀痛连眼泪都呆在眼眶中落不下来。八十里路，父亲恨不得一下飞回去。可是，八十里的行程，每一分每一秒我都在接近死亡，饱受煎熬。

瞥过窗口，血红的太阳引起了大宇宙的火葬，寒气逡巡在我的脖颈，一下一下舔走我的生气。我蓦然打了个寒战，才意识到有人远去了，我的削瘦的日日在门前搓草绳的奶奶随风散去了。我还没来得及握着她的手再撒一次娇，再向她重复一遍儿时的承诺——等我长大了，一定买成堆的糖给奶奶吃！

垂坠的夜幕下，我仿佛看见奶奶手腕上的草绳一点一点散开，随风飘摇而去。我想抓却怎么也抓不住，时间无垠的荒野里，我大哭，却再没有苍老的手的抚慰；我自制的贺卡寄向何方？

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

奶奶守了几十年的寡，在乡下的那茅屋里执守着往事与孤独。印象中的奶奶少言寡语，但却总是祥和地笑。她有着旧式的小脚，身材却十分高大，所以走起路来颤颤巍巍，很是吃力，但有一次她却凭着这双小脚走了八十里路来看我。

奶奶是感到寂寞难当了吧？子女在外，自己守着月黑风高，怎能不暗生绝望？几十年苦苦熬过来，奶奶却用一瓶农药结束了一生，把儿孙一生侍奉的许诺抛置了，把往事抛却了，只留一根草绳，随风荡啊荡，如自己的一生。

悔恨在心。我明白，奶奶期许的不是我二十年后能为她做什么，奶奶需要的也许只是一个吻，一个电话，一个问候。

对于逝去的人，我没法重新来过，只能对着坟头哭泣，而坟下的人却再无知觉，这当真是上天与人开的玩笑吗？

不，不是。就从现在开始。逝去的人需要追忆，但身边的人更需要关怀！

父亲仍然在哭，太阳却全部落下了。我看见父亲鬓上的白星，我知道自己还没有晚。

从现在开始，爱每一个人，珍惜每一天。

暑假开始了，这个暑假我要做点什么呢？

暑假开始了。首先，我要学英语。因为我喜欢英语，我原来学过二级剑桥英语，不过我现在学的是一级新概念英语。水平还不是很好，我想利用暑假这个时间把它学好。并把它用到生活中。

暑假开始了，我还要看更多各种各样的书，上学的时候常常没时间看课外书，躺在床上也要看，现在暑假到了，我可以有好多的时间来看书，我家有许多书呢！有三国演义、水浒传、岳飞、中国少年百科全书等，这些书都是我最喜欢的。

暑假开始了，我还要学点电脑，电脑里有许多东西，什么WORD，EXCEL，还有许多的游戏，我不懂，但很想玩，我要好好过过瘾。

暑假，我干的事还真多呢！

千篇诗句冰霜雨，幽云赶来探心曲，缠带护石两目凄，半波岩石迎新绿。　　 

谁能说得清楚千古绝句中的音韵与本境中的朦胧清透呢！故难思量，又易思量，狂放与端庄，洒脱与迷情，事故与无辜，久久的许许多多的可能就只是一转念的那么简单的一念而已，却惹得后人辗转反侧，在琼思百解中节外生枝，真是难为了多情人。　　

山神树下栖，看我入神迷，久久不离弃，劝我早点离。　　

徘徊在古人的足迹中留恋着迷人的故事情节里难以从意境中游离出来，多少感悟与顿悟在苍茫的思绪里清理着往事与沉淀下来的不解都萦绕在明媚的夕阳中淡化了，仿佛一身的雾水被蒸发的一干二净，那种轻松与勃然的松懈在林地与山石之间豁然开朗。　　

入境静无声，心与青苔情，神已化成风，光纳成一景。　　

清凉的风吹拂着我的身体让我感觉着心透的灵动，迎风飘拂着宁静的彩带，那一抹红的滋润油然而生，断断续续的身心碰撞净化着思绪中的禅念，我想尽快领略到其中神会贯通的姿彩和神韵，那一个奇妙的传说会来至哪一块石头的传说。　　

绿瀑垂丝绦，迎着阳光照，叶脉清晰见，将我轻轻绕。　　

静静的潮湿温润着绵绵起伏的草地，同样也温润着绵绵的独立的孤峰独岭，同样也悄悄地温润着我的一切，我的直白在温润中显得不同往日的粗顿与木讷。仿佛仅有的一缕情感的思绪也被凝固在思绪中不能左右，又仿佛无数只古人的眼睛在一瞬间闪亮起来，我的梦初次被静静地打开，那一道耀眼的芒是那样的可亲。　　

生死相连绿，浮在苍壁上，今生有此遇，情愿落崖底。　　

幻觉依旧是幻觉，梦里依旧是梦里，梦语幻觉有什么区别吗！那么现实又是什么样的纠结呢！也许是情绪波动的情感情愫的转换吧！难以断定的之间的零碎的聚拢起来的丝丝的丝线的结，在梦与幻觉中散乱着一层一层的琼思，在琼思中领略着久久不能确定的情愫，盈盈都会发在空气中成为淡淡的往事云烟。　　

人活着，总要留一点自信和领地给自己，留一点虚像给未来。　　

古人亦有古人的梦，今人亦有今人的情，天地不变的依旧是这一片多情的风景，依旧是这一地散落的枯黄与新绿之间交替的生机和默默延续的生命更替，谁能成为这片风景中的最后风景呢！　　

默默地默默着声声的呼吸，呼吸着声声的默默与地生息，鲜花与绿叶对话，青苔与青石相拥，我的思绪与这片景色的心底相缠。　　

遗痕一迹迹，遗迹一痕痕，抚弄心上痕，落在石壁深。