开始的开始

很多关于三年前的记忆在这里，依旧很温暖，只是以物是人非了，也包括我自己把！

看着以前的文字还静静的躺在这里，看着让人很安心，那时的自己呀，呵呵。自少比现在的我要单纯要简单，要快乐吧！虽然现在也是，时间在自己身上滑过的痕迹，似乎并没有带走什么。但是自己得学会了，学会在时间的旋涡里，跟着旋转了。

以前总是以着没有时间的借口，自己放弃了很多东西。现在，不知道，还会再以什么样的借口来继续放弃着。

知道自己不是个弄文字的人，只是默默的喜欢，觉的这样就很好了。会一直喜欢着，写着属于自己的文字，记录着自己的成长，就很足够了。

只是觉的，三年，应该得给自己重新一个开始吧，呵呵。

岁月难得沉默，秋风厌倦漂泊，夕阳赖着不走挂在墙头由不得我。平时昔人耳边话，已和潮水向东流，再回首，往事也随枫叶一片片落……

——题记

新学期开始了，一切都尘埃落定，那个曾经令我们头痛的“分班”问题各自都找到了答案。

我最后选择的是理科班。即使我的理科差的一塌糊涂，文科相对又稍微好些。

当初问父母选文还选理的时候，母亲想也不想就干脆利落的回答说，选理科！

我有些犹豫，说我的文科比理科好，怎么办？

母亲又说，不要紧，男孩到后面的爆发力很强的。

但最终促使我选理科的原因使我所向往的专业。

在期考过后，我的朋友L一见面就对我说，从这次考试来看，我还是选文好了。他着一“弃理从文”的举动在班级里引起小轰动，甚至又几个同学就也和他走这一条路。

这事情对我有一定的影响，我对我的选择又有些摇摆不定了。但他却说了，不管我选文还选理，我都能学到我喜欢的经济学，何必去受理科的罪呢？他那洒脱的样子真让我羡慕。

看来决定因素还使专业呀，注定我和他走的不是一条路了。

但现在我还是不后悔，因为自从知道他们现在学的地理要算经纬度后……难度已和高一不在一个档次上了。

每次我都自我安慰道，即使我进文科班我也不一定学得好那横七竖八的经纬线和匪夷所思、抽象至极的哲学的。

L学文绝对使实至名归。他能写出一手好文章，我只能用“漂亮”二字来形容他的文风。他有着女子一样细腻的情感，如果不认识他的人很有可能认为他是女的。

但我却不同了。我只能写一些蹩脚的文字，算不上文章的文章。

散文，使我最喜欢的形式，但每写一篇必须使感情在某一时刻突然喷薄出来，又或者使压抑已久的想法突然挣脱束缚，猛的窜入脑子。

就像这篇文章。

我无法像他人那样可以信手拈来。

我说的那位朋友L，在这个假期里，他恐怖得几乎使一天更新一篇文章。这对我来说使可望而不可即的。

在假期里，我只写了两篇小小说，而博客上的《青春翅膀的弧线》实实在在的使我的处女作。

我看到许多质疑的评论时我也没多想，毕竟是第一写，如果没有缺陷那使不可能的。我只是想把它改得更好而已。

写小说确实不容易，每一段情节都要绞尽脑汁去想，收尾怎样才能漂亮。直至写完了我才敢松一口气。

但放在几天后再去看，又是一篇陌生的文章……

但我还使要感谢那些曾经给予我帮助的人。不论使在博客上，还是在QQ上，以及周围的朋友，你们的建议和话语将成为我最好的导航。

在这个假期里，让我一下成长了许多，受益匪浅。

不知不觉，学校又将迎赖新的一批高一的学弟学妹们。至此，中学已经成为了90后的绝对舞台。

90后，被上帝赋予激情和活力的一代人。

时光如白驹过隙，它既不为谁而行走，也不会为谁而停留。

夏末将至，一切又成为开始的开始。岁月如歌，是唱不尽的繁华与唱不尽的忧伤。

我轻轻沉吟着：

对酒当歌，

人生几何？

譬如朝露，

去日苦多。

有怎样的开始，就会有怎样的结束。

我不知道该如何将我这一周的心情述说。

无所事事的度过一个暑假，然后糊里糊涂的开始了我的高中生涯。第一天，真的很寂寞，甚至有点恐惧。我不属于那种很活跃的人，可是却要在一个很活跃的宿舍里生活一年，虽然周围的人都是熟悉的面孔(因为大家都是从同一个学校进入到这个重点高中的，以前或多或少都见过面)，但依然有陌生的感觉。也许，性格不同也是其中一个原因吧。我的脑袋真的很混乱，无法描述的孤独感，如潮水般，快要将我淹没。

第二天、第三天、第四天都是军训，我将自己埋藏于疲累中，让那种不安的感觉慢慢消褪。

第五天，开始上课，内心已经开始平静下来，但还是隐隐有寂寞的影子。

第六天，也就是现在，早上终于可以回家了，有种安心的感觉。

……

开始的开始

我们期待着长大

后来的后来

我们拒绝长大

但是

时间依然在流逝

命运的齿轮依然在转动

我们总是说要改变命运，抗拒命运的安排

可是

懵懵之中

我们似乎正被命运牵着走

有谁可以告诉我

应该怎么办

沉默？

反抗？

还是随遇而安？

今天是2月14日，情人节，我们度过了一个有惊无险的情人节。

早上，爸爸像往常一样开车送我到小饭桌，就在停车的一刹那，突然听到“咚”的一声巨响从车后部传来，妈妈的第一反应是车撞上石头了。这时爸爸赶紧下车检查，华敏阿姨跟爸爸说“就前面那个男孩撞了车，躲了一下就走了。”只见车子的后方，撞出了深深的两道划痕，这可是我们新买的爱车呀。再看，那个大哥哥头也不回地骑车走了，爸爸开车赶上了他，透过车窗，我能看到他骑着电动车速度很快，红灯对于他来说简直是形同虚设，听着耳麦，简直可以用一个字形容，那就是“酷”。爸爸打开车窗，向他招手示意停车，“吱”的一声，车子停住了。爸爸问他：“你知道你撞我车了吗？”“我看了一下，没事儿。我就走了。”大哥哥满不在乎地答道。“你看看”，爸爸指着车上两道深深的划痕，“这叫没事儿”。大哥哥看到划痕，为了给自己找个理由，开始狡辩：“你的车开这么快，我怎么知道你又突然停车。”听到这儿，爸爸再也按耐不住心中的怒火。开始跟他理论：“你胡说，我到报刊亭时，等红灯，绿灯亮了，我慢慢打向，然后停车，你肯定是闯红灯才撞上我车的。”爸爸说出真相，大哥哥不再狡辩了，爸爸问他他父母的电话，他说他家没人。因为大哥要上学，爸爸怕耽误了他上课，问了一下他的名字、就读的学校、班主任的名字、爸爸给他留了个电话，告诉他晚上再联系。就在大哥哥走的时候，爸爸妈妈对他说：“骑车小心点儿，别听Mp3了。”就这样我去了小饭桌，爸爸他们上班了，大哥哥去上学了。晚上，我们一家吃饭时，爸爸的手机响了起来，是那位大哥哥，从爸爸的回应中可以听出大哥哥想赔钱，爸爸拒绝了，再三叮嘱他：“不用赔了，以后在骑车时，千万要小心，别听耳麦了。”爸爸放下电话，我不解地说：“是他自己撞的咱的车，跟咱有什么关系。”爸爸说：“这是他没出事，要出了事，咱还得给他看病.今天中午，他就给我打了电话，我跟他说了当时他跑了，我很生气所以才找他，说开了就完了。再说一个外地人能考上大港一中也不容易，好在车不太严重，就算了。”听了爸爸的话，我觉得爸爸真伟大。

我在庆幸，大哥哥没事，是啊，车坏了，可以修，我们的生命失去了，再没有修复的机会了。亲爱的同学们，为了我们自身的安全，为了我们的家庭幸福，也为了别人的家庭幸福，请注意安全骑车。

说到尊重，也许有人会说，我尊敬长辈，对人谦虚有礼，我懂什么叫尊重。可我要说的是，真正的尊重，其实并不仅仅是这样的。

看见漂亮的花，你总是随手将它折断，你可曾想过它也是一个弱小的生命；手里的垃圾不知该怎么处理时，你总是习惯的将它扔到地上，你又可曾想到清洁工阿姨因为总是捡起这“习惯垃圾”而腰酸背痛；看到一位双腿残疾的老师，我们不愿上他的课，我们嘲笑他，却不知道这双腿是因为救一个即将被车撞到的孩子时，被一辆超载的大货车从上面轧过

……这些事，无不是不尊重他人，不尊重生命的表现。

一天，下了晚自习，我急匆匆的往家赶，这时，前方的十字路口传来了一阵阵喧闹声。我的直觉告诉我，肯定又有一群自称“某某杂技团”的人在前面卖艺了，这也倒不是什么奇怪的事，只是我仅仅听到了一个人在那里发号施令，便引来了一群观众的掌声和惊叹声。

我竖着耳朵听了半天，也没听出什么要唱歌或跳舞的迹象来，走近一看，原来不是“某某杂技团”，而是“某某马戏团”。看，那位彪悍的驯兽师一只手拿着一个铁圈，另一只手则正准备发号施令呢。他一声令下，小猴子便轻松地从铁圈里越了过去。再一次，他把铁圈点燃，可这次无论他怎么发号施令，小猴子也不跳了，一动不动地坐在那儿，用害怕的目光望着这位已经快要发火的驯兽师。可冷漠的驯兽师并不吃这一套，拿起边上的鞭子就对着小猴子抽打起来。

顿时，小猴子那凄惨的叫声传入了我的耳朵，颤动了我的心，我不忍再看下去，心里很不是滋味的走出了人群。

一路上，我一直在想，是什么让本该和家人在动物园或森林里无忧无虑生活的小猴子，如今被关在一个狭小的笼子里，往返于大江南北之间呢？是人类精神世界的需求才促使驯兽师对此工作乐此不疲，还是人类忽视了对动物最基本的尊重呢？

从那时起，我便不再对马戏团的演出感兴趣，因为我看到的，不再是精彩的表演，而是赤裸裸的虐待，同样，这也是不尊重生命的表现。而在我的内心，我深知每一个生命都是平等的，就像《简爱》中说的那样：“至少我们通过坟墓，平等的站在上帝面前。”

冷漠麻木的人们，醒醒吧，要知道只有对生命心存慰藉，珍爱自己，尊重每一个生命，爱才会温暖全世界。

说来好笑。好笑到可以笑死人那一种。曾以一种大无畏的气势选上了理科班，如今却清醒地认识到自己是一个多么讨厌演算的人。反反复复，却又理直气壮地改变了初衷。我对好朋友说我受不了理科班了，我想报考历史。话脱口而出时意识到自己是多么的脆弱，变得不堪一击。分数就像一把并不锋利的刀，刀口向着我慢慢割下去。我被慢刀割肉的痛苦折磨得惨不忍睹。比如轻易生病，面色憔悴，声音轻弱无力，无一不在说明我的灵气正在以某种速度隐退，藏在无限深的裂谷中安详地合上眼睛，一如死灰。

我开始了昏天暗地的自责。责备自己躲在底分背后深度的原因――我抗拒学习。我开始怀疑书本对我的影响，它到底把我导向哪条路。那些关于校园的千篇一律的苦楚，使我的双眼落满尘埃。我深刻地认识到那些阴霾的篇章，是作者以眼泪的重量扩大伤势诉说自己的不满。当我有与之相似或相同的经历时，这种感情便若合一契，特别能引起共鸣。之后，很长一段时间里，自己下意识地把玩闲书，做个堕落的学生，很抗拒学习，很抗拒考试，很抗拒那些有板有眼的规章制度。而这似乎是个叛逆的时代，大家都以不妥协为强烈的个性，无奈这又是一个实实在在的张扬个性的时代。所以我便以一种反常的姿势去思考我的生活和展望我的未来。

我是一个内向的人，骨子里有浓烈的自卑，爱胡思乱想，做白日梦，悲伤是我的拿手好戏，想象自己有一天疯了，是个极度危险的人。

书是我另一种生活。我喜欢郭敬明的《幻城》，里面的人物很干净，每个干净的人都拥有温暖的脸盘，让人很舒服。但我不明白《梦里花落知多少》里边的世界却是那么的肮脏。他写把虚幻的世界构造得如此美丽却把现实的生活不负责任地丢弃。我开始怀疑他的话，怀疑他说小说填上自己血肉是是不是理直气壮。而我很依赖书本的气味很容易受到它的影响既而眼球变形看到的世界也开满了破败的花。不止一次告诉自己，那些好看的文字排列藏着太多的灰色，如安妮，让人窒息却又让人无法自拔地爱上它。但郭敬明也带给我很美好的东西，他可以为考复旦而义无返顾地学习。

其实做一件自己没有感觉或没有兴趣的事情是很痛苦的。那种痛苦不需要别人用文字描绘已在自己心底袒露无遗。比如学习，当我爱上了文字却选上理科，在理科班泰然自若地听讲时，其实已知道自己的才华被自己埋葬，像一只苍蝇，一个接一个的复眼渐渐瞎去，结果只能是茫然。“木&木”说选择自己喜欢的就好了。但我觉得很多事情拿得起却不易放下，它最终被天经地义的生存所左右，而人变成可怕的木偶，操纵于生活的丝线上呆呆地运转。

关于生活，关于未来，那些美好而遥远的梦想像童话故事一样很难或几乎不可能在现实生活中上演，只能做一点灯火，闪烁在黑暗中温暖自己的心窝，让自己意识到自己还没有变成木偶，然后很开心地笑了，脸盘迎向灿烂的阳光。这是一件很重要很重要的事情，暗示着青春年少的我们还敢有梦想。不管它最终在哪里破灭，在哪里消亡，我此时能感觉到它的存在，存在我异常发达的臆想中就足够了。眼光若是长久地穿越时空，也会变得很迷离，无所依靠。因此我必须认清脚下的路和看清身边的人才能让我们真实起来。而我确确实实需要选择历史而非物理了。也开始用功学习，很用功的那一种，认真地学习，认真地生活，不让自己有过多的时间臆想是是非非的世界，变得妥协，告别那个张扬的世界，安静下来，安静下来。

文字是很好的镇痛剂，一个意识很强的人离不开它，需要它反反复复地抚慰。我是一个暗示心理很强的人，如果下意识地在心里反复说我能我能，也许我就真的会靠近成功。只是这种暗示带来的热情却如春雪般容易消退，害怕见到阳光，化成柔软的液体流失。它从我的眼睛里缓缓流出，我唤它叫泪。那是一种很久远的东西，倔强的我们变得不爱哭泣，有苦有痛泪往肚子里流，脸上千万是灿烂如春花的笑容，却不让人知道树干树心开始住满了蛀虫，吞噬着经脉。那文字便有了修复经脉的功能。也只能这样，自己写出来的东西若是不能为自己带来效果，那它又能充当什么角色呢？我只不过想祭奠我那仓促的时光和不可一世的愚昧，重新开始扑向高考的旅程。我郑重地写下今天的日期：2005年4月的最后一天。一切即将结束，一切又即将开始。

对，一切即将开始。

当凌晨的光，照亮第一片叶时，当清晨的风，刮起第一粒沙时，思绪仿佛被定格在那一瞬间，感觉已经被冻结在那一刹那。整个世界，就像电视画面一样，不自然地扭动了一下，随即回到正常。在那异样的一刻，终于也激发了沉溺心中的意念。

风依旧吹，云依旧飞，天蒙蒙地亮了起来。路上车辆又开始飞驰，街上行人又开始移动。但我清楚地知道，这个世界对我不再一样，而我也不再是从前的自己。我隐约感觉到了你的世界，只是忽远忽近，有些遥远。我猜我们都已发觉：这已经不再是原来的那个世界了。

就在今夜，这个夏天，我陪你到了天亮。

太阳露出来了，照亮了起点，也照亮了弯弯曲曲的路线……

1

天黑了，世界也变黑了！

于是，带上耳机，任由乐器的噼里啪啦弹奏声和男男女女激情澎湃地吼叫冲击着耳膜，将兴奋传到大脑皮层。

原本平静的心，顿时火热，手和脚竟也不禁挥舞跳跃起来。

疯狂之后便是寂静，惟有沉重的呼吸声使人们还意识到原来他只是累了。

是的，太累了。

噼里啪啦的声音还在演奏，而我却睡着了。

2

第二天，天亮了，世界也亮了。

昨天那仅有的几个小时的狂欢休假使我疲惫，可是现在是今天了。闹钟在我耳旁的滴答声使昏睡的我睁开双

眼，狠狠地瞄了一眼。有时我竟想把那个该死的闹钟砸个稀巴烂，可那毕竟几十元钱啊！擦了擦眼，看清时间时，意识到该吃饭上学了。

于是拧开水龙头，捧了一些水向脸上一泼，也算是洗脸了吧。伸手抓了一袋奶，喊一声：“妈，我走了。＂匆匆跳下楼去。上学可不能迟到啊！

3

总算在打铃之前赶到了，一些喜悦使我嘘了一口气，抬头又望见老班的警告的眼神，似乎在向我挥拳头：都高三了，还敢迟到。我悻悻的走到座位前，以前两旁全是以往最熟悉的哥们，可现在却对我抱以呆滞的目光，嘴里还嘟囔着什么，好象我的迟到影响了他们似的。

哎，我知道新的一天又来了。

4

本来的好心情有压抑起来，本来眼前阳光明媚，现在居然让老班和教科书的阴影完全遮住了，连月亮也看不到了。

我哼了一声，想起一个搞笑的逻辑推理：

猪=吃饭+睡觉

我=吃饭+睡觉+学习

我=猪+学习

哎，可怜啊！我就是一个会学习的猪啊！

5

这就是我的高三生活，好可怕啊。

真不敢想象，以后我还会变成什么。现在只是开始，游戏也刚刚开始，以后就看我们了！

最近养成了一个习惯，就是在每天凌晨四点时起床，洗漱完后是四点多，接着，踏着晨雾走在朦朦胧胧的大街上，步行到体育广场，把所有的健身器材都玩一遍，然后去爬山。大门口旁边有一家卖烧饼的，每天很早，他们就起来在他们家门口把灯打开做烧饼卖。每次出大门时，就可以看见一个伙计把刚出炉的大烧饼盛出来，烧饼的香味总是吸引很多过路的人。

总是有很多晨练的老爷爷会在体育广场集合，那时路灯还没有灭掉，你可以看见体育广场里有很多老人放着收音机，在一起说笑，一起健身。有时候路灯灭了，老人们看不清人是否到齐了，这时，总有人会大喊一声“来了否——”，然后会有很多呼应的“老李”、“老王”等声音。

天还没有完全亮，我就接着跑步去了一座山脚下。看着山上一片绿色，清晨的新鲜空气带着青草味，鸟叫声悦耳的传进耳朵里。东、西各一条上山的路径，山上的路上有很多青石板，我随着晨练的人们一起上山、下山。

有很多人喜欢分头爬没有青石板的小路，在路上会向爬过的路大喊：“嗨——”没爬上来的人就会在下面呼应，也喊一声。山上有一座庙，庙门口有很大的一个香炉，香炉里面都是烧尽的灰，我进去看时，还看到了一个模糊不清的古人雕塑。站在山顶山顶上往下看，山下和这个公园的全貌都看到了。

然后我就下山了，一直走到公园的大门，看见好多年轻的叔叔阿姨才刚进来晨练。六点半准时出公园的门，太阳升起来了。该回家吃早饭了。

初三:卢幸幸

在得到之前，就已经失去了；在得到之后，依然在失去。人生似乎一切都是从失去开始，也以失去为终点。一生所得到的几乎都是用失去的东西换来的，在为得到高兴的同时也为失去而哀伤。

我们在得到某样东西之前，都要付出一定的代价，才有可能得偿所愿。如果成功了，我们会觉得这场交易很划算；如果失败了，我们会后悔进行这场交易。无论付出的代价是否值得，我们都会为换来的东西欣喜，可是当喜悦渐渐消退时，才会感叹代价太大，思考是否还有更划算的交易呢？怀疑当时的决定是不是错误的呢？这些疑虑并没有确切的答案，因为这已经成为过去，没有办法重来一遍。

得到之后，我们往往会产生一种恐惧心理，害怕会有人夺走好不容易才得到的东西。因为害怕，小心翼翼地守护着，成为了惊弓之鸟。越是害怕，失去的就越多，却无力阻止，只能眼睁睁地看着它从指缝间消失。直到一无所有了，我们才后悔当初没能好好地把握住，想要回到从前，但只能在幻想中弥补了。

人生仿佛一直在得与失之间徘徊，从失去开始，在得到的同时失去，又在失去的同时得到。这似乎是一笔算不清的帐，计算不出我们一生当中到底得到了多少，又失去了多少。或许我们要做的不是计算出精确的结果，而是要做选择之前深思熟虑，选择之后坚定前行，不为曾经的失去后悔。