我并不

晚间的星辰闪耀，皎洁月光，使我知道星星离我并不遥远，无论怎样，它还是静静悬于宇宙中；你的身影，亦如那星辰般，离我并不遥远。

清晨空气清新，是跑步的好时机。当我带着炽热的呼吸回到家时，迎接我的并不是你慈祥的笑容，而是爸爸妈妈紧随医护人员离去的背影，与一张白纸黑字的通知书。

你病了。

当我收拾妥当，飞奔至抢救室时，我晚了一步：殷红的手术灯已熄灭，穿白大褂的医师满脸遗憾与歉意，让家属节哀顺变。

我的血液凝固了，喉咙仿佛被掐住不能呼吸。太快了，太快了!我从来没想过会有人对我说“节哀顺变”。我看向坐在椅子上的母亲，泪水淌在她的脸上，止不住，靠在父亲怀里；父亲没有说话，只是那曾有着温柔笑意的唇紧绷着，手臂上青筋突起。我张了张嘴，想说些什么，却只发出了几个模糊的音，眼睛酸痛得不能视物，唯余那困难的呼吸一次又一次划过心脏。

当处理好后事，夜已深，回房，关门，白日极力隐忍的泪像崩堤的洪水，霎时间涌出。好难过，这一切太快，我都没有准备好，就失去了再叫你“爷爷”的机会。我肆意地哭着，任自己沉入悲伤的黑暗中。

月光从窗口斜斜洒进，落在一个相框前，那里有你慈祥的笑容。我突然忆起了小时，我躺在你怀里，和着手里小鼓的声响，指着漫天的繁星，问你：那是什么；你笑着摸我的头，说那是牛郎织女星。年幼的我听不懂，迷茫的望着你，你笑着捏我的脸，给我讲起牛郎与织女冗长的故事……

思绪被一阵铃响拉回，风铃在夜风中轻轻摇动。我突然意识到，这儿无处不充斥着你的痕迹：整齐的码在桌子上的书、你亲手做的竹蜻蜓、种在阳台的桂花…儿时你给我讲过的牛郎织女、狗尾巴、知更鸟，现在全都活灵活现的在我脑中蹦出，你的声音响起于我耳旁……

只要我还记得你的嗓音，你讲故事的方式，你笑里的慈祥，你便永存于我心中一隅，你离我并不遥远，爷爷。

夜深，风起，花香飘，你随鹊桥的鸟儿，来到我身旁。

古人云：“知足者常乐”。可是，在现在的社会中，知足者，必须要有强悍的抗打击能力，方能常乐。在我们的生活中，何处不存在竞争？竞争，需要挑战，挑战自我，挑战他人。曾经的自己，是一个乐观、容易满足的人，至少我自己是这样认为的。可现在，却发现那不是真正的自己，我对于自己所拥有的，并不知足。所以，我决定奋斗，不为别的，只为自己。

我没有强悍的抗打击能力，我不容许别人对我的能力进行否认，也可以说，我是害怕，害怕别人贬低自己，害怕自己不懈的努力被别人一票否决。有时候，我特别的自信，相信自己可以做得很好，直到有一天，我发现，其实很多人做得比我好，原来我并没有想象中的强，也变得不堪一击。身边的人，都在以我不知道的方式在学习、在进步，太多的时间活在自己的世界里，忘记了这个地方并不是只有我自己。自己的原地不动，就是退步。我自以为是的以为，就算不努力，也会做好。然而，结果给了我一沉重的打击。

记得我刚升入四年级的时候，因为三年级的成绩很好，得到了老师的夸奖，四年级就稀里糊涂的过完了。那天，全校师生都站在校园里，校长公布获得名次的学生，却没有我的名字，我很是一惊，很多要好的同学都被念到了。从那时起，我明白了一个道理：骄傲使人落后。很多道理，我们都懂，如果不能身临其境，也是不能懂得更彻底的。说实话，那次对我的打击很大，很自觉地抬不起头来。但我知道，一次的失败，并不能决定一直的失败，终有一天，我会成功。

我对自己的现在，并不知足，也不想安于现状，我并不比别人差。或许别人有天赋，可我有一颗勤能补拙的心；或许别人基础好，可我有适合自己的方法，定能事半功倍。成功的阶梯，都是靠自己打造的，我会努力拼搏，找到属于自己的蔚蓝天空，展翅翱翔，取得成功！

高二:刘小溪

我们一直以来都以为所有事情离我们很远，其实他们离我们很近只是我们并未发现他们而已　　

——题记

扬帆起航

初一我们来到一个新的起点，我们在那一刻为中考而奋斗，曾几何时我们在幻想中考的险峻。一直以为中考只不过是离我们很远遥不可及的一次挑战！对体育锻炼也只是为了眼前的磨难而已，因为三年很长，初二我们开始繁忙起来，为新增物理而冥思苦想，但依然觉得中考离我们还很遥远，当知道生物地理结业时，我们如梦初醒知道中考其实离我们并不遥远，我们开始为中考仅仅的十分而挑灯夜战！当考完的一瞬间，我仿佛体验了杜甫的会当凌绝顶一览纵山小的豪壮心情！

竭尽全力

到了初三回忆往事，我领悟到了晏殊无可奈何花落去似曾相识燕归来的心情！时间已匆匆走过，还有短短82天，我们将迎来为之3年所努力拼搏的考试，短短82天说长可以改变1生，说短却近在咫尺，中考是1次放飞梦想的考验，是一次实现理想的体验！在剩下的82天中，我便拿出天生我才必有用的信心、长风破浪会有时直挂云帆济沧海的勇气丶最后王安石不为浮云遮望眼自缘身在最高层的能力！去拼搏一个全新的未来，体验幻想了3年的考试！

冲上云霄

初三是一个不舍得年级，三年的同学互相激励拼搏，三年的老师孜孜不倦的教导，转眼间，我们将登上中考的舞台，曾经的展望变为现实，我们将在这最后的82天中获取最终的知识，82天后我们将冲上云霄去实现我们三年来的价值！

初一的幻想丶初二的努力丶初三了拼搏。其实中考离我并不远！

“哇哦，她真是个天才！”

“天才就是不一样啊！”

“不愧是天才！”

在我为大家讲完题时，教室里的同学发出阵阵赞叹。天才！天才！我讨厌这样的称呼！下课后，回到座位，同学们都用一种敬畏而又疏远的眼神望着我，这让我更加厌烦天才的称呼，那样的眼神，好陌生。看着周围他们的打打闹闹，显得那么得和谐，我仿佛就是一个可望而不可及的天才人物。突然觉得他们笑容是那么得刺眼，便打开书看了起来。

“月考成绩出来了！”一个男生气喘吁吁地跑了进来，手上还挥着成绩单。“哗”的一下，全班同学冲到了讲台。

“我先看看！”

“哈哈，太好了！这次考得不错！”

不知什么原因周围安静了下来，我觉得有些奇怪，抬头一看发现他们都睁大眼睛看着我。难道出了什么事吗？我仔细的打量着他们的眼神。我从他们的眼神都读到了什么？诧异！轻蔑！不相信！幸灾乐祸！

“这次第一名是她。”就在我还想这样僵持下去时，班长开口了，指着另一个女生。嗯？怎么回事？我走上讲台，看了看成绩单。不就是落后几名吗？至于这么惊讶吗？“第一名不是我，怎么了？”我奇怪地看着他们。全班同学在听到我的声音以后沸腾了。

“她怎么没考第一？是我看错了吗？”诧异的语气。

“切，天才也不过如此嘛！才考这么低！”轻蔑的语气。

“这怎么可能呢？她不是天才吗？天才应该是第一名啊”不相信的语气。

“哼，她活该没考第一，老师来了第一个就应该批评她！”幸灾乐祸的语气。

怎么又是天才这两字？考试的成绩和这个有什么关系？再说了，天才就一定完美无缺了？何况我也没说我是天才。微微的皱了下眉，脸色没什么变化。刚才还拍马屁如何如何聪明啊，天才啊，现在怎么着？都哑巴了！不屑地轻瞥了一眼说话的人，回座位继续看书。

班里的气氛有些冷，在看完成绩后，大家都陆续回自己的座位。上课了，老师严肃的走了进来。在我还没反应过来时，老师已经叫我起立。只好起身站好，听老师讲话。讲话内容无非不是什么成绩落后，下次不能大意。“你是老师眼里的好学生，同学眼里的天才，应该做好榜样！”最后老师又补了一句，才让我坐下。

好学生？天才？我冷笑了一声，此时同学们嘴里吐出的字语要不是什么“我终于超过她了！”就是“哟，我都比‘天才’高三分！”，天才这个词还特意加重了读音，生怕别人不知道似的。对于他们的讥笑，我的脸上始终挂着嘲讽的笑容。哼！他们就是这样，在我成绩好时，不断的夸奖，脸上是虚伪的笑容。成绩不好时，就冷嘲热讽，撕掉原来和善的伪装。

除此之外，他们还能干点有意义的事吗？什么事都要和我这个被称作天才的女孩比较，从小到大一直都这样！为了获得好的成绩，从小我就上很多补习班。在同龄孩子玩的时候，我却在学习；在伙伴做游戏时，我只能旁观；在同学约我出去逛街时，我只能说抱歉，我还要上课。考试时，看似轻松的我，又有谁知道背后所付出的艰辛、泪水？

我不愿背负那么多压力，老师的期盼，家长的希望。我只是个普通的学生，不想被大家以另类的目光看待，可是有谁能做到呢？

其实，我并不是天才。天才这个称号，不想要，也要不起，只因它太过沉重……

在同学眼中我很坚强，乐观，连我自己也这么觉得。

每一次考试，别的同学考砸了，我就会安慰他们，讲几个笑话。自己考砸的时候，别人安慰我，我总是笑笑，说，干嘛，又没事。时间久了，同学们也就习惯了我的这种方式，不再安慰我。他们觉得我是乐观的，坚强的，不需要太多的安慰。其实有时候自己也不明白为什么不需要别人的安慰，总是把别人的好意拒之于千里之外。也许紧紧是为了让别人知道，我，是坚强的。

期末考总是让人比以往都害怕，焦虑，不安。拿成绩报告单的前一天晚上，我梦到自己是110名，不算很好，但也不差。我这样对自己说。

第二天，到学校里。看到成绩是200多，同学们用那种带有安慰的眼神看着我。我笑笑，没事啊，只不过回去难交代咯。他们赞同的点了几下头，好像就是在给我勇气。其实，我也没想过会考那么差，我想安慰自己，却找不到任何安慰自己的语言。或许我就是那种只懂得安慰别人的人吧。

我很后悔，当初为什么要嫌弃110名呢？不管怎么说，也是比现在好啊，看来梦和现实的确是相反的。

听到老师报成绩，我虽然已经知道了，但还是紧张的要命，不敢抬头直视老师的眼睛，我觉得老师的眼睛里一定充满了对我的谴责与失望。我用指甲狠狠地掐自己的手背，觉得要是这样能过换回成绩就好了。对视同学的眼睛，我也只是笑，仿佛是要告诉他们我是很乐观很坚强的，但笑着笑着，眼泪就忍不住要流下来。我觉得现在的我一定比哭还难看。

走在回家的路上，我不知道该如何面对父母，我想找个地方躲起来，大哭一场。却发现没有可以让我独自呆一会儿的地方，也许这就是所谓的，天下之大，却没有我的藏身之处。

眼泪静静地从我脸颊滑落，我发现自己原来并没有想象中的坚强。又或许，从一开始，我就不是坚强的，笑，只是伪装罢了。

很久以前，山的那边，住着精灵族。小夕是一只很漂亮的精灵，她像太阳一样能带给人欢乐与阳光，被身边的朋友取了个外号“太阳公主”。她总是带着浅浅的笑，眼眸中，是希望与活力。似乎没有一个人不喜欢她。

但不知道从什么时候开始，这位太阳公主变得忧郁起来，笑容，渐渐消失。她时常把自己关起来，不与人交谈，不跟人接触。曾经蓄满能量的眼眸，如今却荒芜了。小夕变得安静了，好像活力也变幻成一潭死水。精灵族很难过，他们感觉他们似乎正在失去身边的活力，于是，许多关心她，爱护她的人都纷纷跑去调查这件事。

经过大量的调查显示，致使小夕变得忧郁的原因，是因为古远城的王子。王子曾在一次外出旅游中意外遇见了小夕，王子给小夕吃了一种令人变得忧郁的药。精灵长老决定亲自去问出原因。

经过万里迢迢的跋涉，他们终于来到了古远城。“请让我接见你们的王子，我是精灵长老”精灵长老在一旁说道。正巧，王子路过此地，看见了他，脸上露出惊讶的表情，冷冷说道“不认识。”潇洒地离去。长老没有了法子，回到了精灵族。

很多精灵不了解事情的真相，都错怪了小夕，她们在背后说小夕的坏话，甚至暗中捉弄小夕。可是，无论她们做什么事情，做得多过分，小夕都不会说一句话，这样冷静沉默的小夕，让所有精灵都觉得陌生，她们不与小夕来往，小夕渐渐成为了不待见的人，没有人愿意很久很久以前，山的那边，住着精灵族。小夕是一只很漂亮的精灵，她像太阳一样能带给人欢乐与阳光，被身边的朋友取了个外号“太阳公主”。她总是带着浅浅的笑，眼眸中，是希望与活力。似乎没有一个人不喜欢她。

但不知道从什么时候开始，这位太阳公主变得忧郁起来，笑容，渐渐消失。她时常把自己关起来，不与人交谈，不跟人接触。曾经蓄满能量的眼眸，如今却荒芜了。小夕变得安静了，好像活力也变幻成一潭死水。精灵族很难过，他们感觉他们似乎正在失去身边的活力，于是，许多关心她，爱护她的人都纷纷跑去调查这件事。

经过大量的调查显示，致使小夕变得忧郁的原因，是因为古远城的王子。王子曾在一次外出旅游中意外遇见了小夕，王子给小夕吃了一种令人变得忧郁的药。精灵长老决定亲自去问出原因。

经过万里迢迢的跋涉，他们终于来到了古远城。“请让我接见你们的王子，我是精灵长老”精灵长老在一旁说道。正巧，王子路过此地，看见了他，脸上露出惊讶的表情，冷冷说道“不认识。”潇洒地离去。长老没有了法子，回到了精灵族。

很多精灵不了解事情的真相，都错怪了小夕，她们在背后说小夕的坏话，甚至暗中捉弄小夕。可是，无论她们做什么事情，做得多过分，小夕都不会说一句话，这样冷静沉默的小夕，让所有精灵都觉得陌生，她们不与小夕来往，小夕渐渐成为了不待见的人，没有人愿意搭理她，没有人愿意和她同行。

三十年后，小夕去世了。三十年，在精灵族中真是个短暂的年岁，普通精灵都可以活上200年甚至更久。出于好奇，她们来到了小夕的住所。里面很简陋，除了一面巨大的镜子以及一张老旧沉重的桌子外，什么都没有了。小夕的桌子里，有这一本日记以及，一张契约。契约的内容很简单：

亲爱的女巫大人，我愿意用我的一生换取精灵族的延续。小夕

原来，就在30年前，精灵族面临着一场巨大的危机，而小夕就是上天选定的救世主，只有与女巫大人签订契约，运用女巫大人的力量，精灵族才不会灭族。这时候精灵们才明白，小夕，其实是害怕暴露自己才会选择与世隔绝地生活。

精灵族都很内疚，内疚于自己的行为，误会小夕是因为一个外族人而选择隔绝，原来事实并非如此……他们翻开了小夕的本子，上面只有短短几行字。不要因为我的离开而伤心，也不要因为以前的行为而内疚，我并不孤独，因为太阳是永远不会感到孤独的，我会在天国想念你们。小夕

永远不要等到失去了才来珍惜，不要等到错过了才来后悔。珍惜眼前人，善待身边人。

——后记

三年磨一剑，六月试锋芒。——题记

路漫漫，中途充满无数的坎坷与曲折，也有无尽的欢腾与快乐，站在这重要的分水岭——初三，我有说不尽的感慨。

近开学几日，生活充实而紧张，内心又激动又感觉不知所措，当我看到有一群可爱的同学们陪伴着我时，我感觉我并不孤单。

第一次的住校学习，让我有些不太适应，第一次不能与父母随时见面，第一次的集体生活，还好，我够坚强！

初三这个决定命运的一年，人生中重要转折，此刻的我是应努力拼搏还是安于现状，将来的我是前途无量还是止步不前，这不是未知数，因为这时正是改变的时刻。

付出总会有回报，我相信，努力拼搏的结果不一定最好，但一定会更好。可是，动力的来源在哪呢？

父母叮嘱的话我不会忘记：好好学习，你要超越以前的自己，把自己的潜力发掘出来！因为有这句话，我发觉我不是一个人！

初三，同学们都在努力拼搏，我定会不甘落后，因为有你们的陪伴，我们将在一起走过这特殊的一年，相信你们此时也是冲劲十足！

坚持！坚持！坚持！有你们的陪伴，我并不孤单，风去花谢，风来花开，曾经的日子只是在沉睡，相信美好的明天，美好的将来在不远处向我们招手，初三这一年，关键转折时，努力拼搏时，此时若不拼，还更待何时，同学们让我们一起并肩作战，这样我们每个人都会感觉到并不孤单。

河北冀州市信都学校初三:sijimuge

我也曾经忍着不被理解委屈的泪光，失去信仰对世界感到绝望……人的一生难免会遇到一些不顺利的事，但是，为什么身边就没有一个真心朋友来安慰呢？而且令我哭泣令我伤心的人，为什么不是讨厌我的人，而是朝夕相处的同学呢？

突然发现，现在的同学好陌生，好陌生，失去了天真的羽翼，戴上了虚伪的面具。没错，我的家境不是很好，家里也很普通，长得也不倾城，可是我家里穷，长得不好看就会影响到我做人的原则吗？难道，我必须得有显赫的身世，倾城的美貌，才有资格和你们说话吗？我确实是什么都没有，但是我有尊严，我也唯一，这世界上没有第二个我，我并不弱小!

 当我的同学们指着我的鼻子指指点点的时候，你们知道我有多伤心吗？朝夕相处了几年的时光，竟然输给了我的外貌和家境。我说的也只是某些男同学，我不否认我的身边有真心对我的人。没关系，说我也就算了，但是为什么看见了我的家人，知道了我的偶像，还要说他们呢？养育之恩大于天，我的父母从小到大一直照顾我，呵护我，为什么在你们眼里都是浮云呢？他们已经很不容易了，我都没有嫌弃他们，你们却还……我有时候就想骂你们。还有我的偶像，我只是单纯的崇拜她而已，喜欢她的人格喜欢她的歌而已，你们却拿着绯闻来骂她，台上一分钟台下十年功，明星们都很不容易，为什么还要有绯闻的压力呢？“儿不嫌母丑狗不嫌家贫”这么简单的道理，为什么你们都不懂呢？

 我们同学一场，就不要再有这些争议了好吗？我并不弱小，我并不希望与你们成为敌人。我现在要做的是，好好学习，让我的家人过上幸福的日子，还有就是，不让我未来的孩子做第二个我。

也许，认识我的人都会说我是一个很开朗，很活泼的人，遇到什么问题总是笑口常开。但是，没有人可以看到我心里的那一层痛苦 ！

以前，我曾经是一个很开心的女孩子，但是，自从长大后，我的开心，是不是在一点一点地消逝了呢？好多次这样问自己，答案，我真的不知道。

也许，是因为我稍微有点儿肥吧，这，似乎就成了别人讨厌我的理由！！！每次吃面的时候。哥哥，一个很大的碗装满了，而我，一个很小的碗，还不够半碗，我不敢吭声，我知道，出声是会遭到妈妈的责骂的 ……每当别人说着笑我肥的时候，妈妈，会以很大声很大声的声音骂我，我，也许已经习惯，可为什么还有痛楚，为什么我的心会那么的痛？为什么我的泪水会情不自禁地流下来呢？爸爸不在家时，我又成了妈妈出气的对象

同学们，可以说来，没有一个不曾骂过我，即使是和我做了三年同学的同学，包括女的，我知道，她们的心里是很讨厌我的，而我，又何曾有过一个知心朋友呢？谁能告诉我，我该怎么做呢？校园是无忧无虑的吗？对别人来说，是，但是，对我来说，我只能苦笑着摇头。

记得有一次，上语文课，老师叫我们读课文，她抄生字，我读书一向很快，读完后，我也开始把生字抄在笔记本上，同时，另一个女同学也在抄。老师过头来，发现了我们在抄生字，大声骂：“你们在干什么，叫你们读书，在抄生字？”我一向是个自尊心非常强的人，但是，我却不怪老师，只是，心里有点不舒服，所以，读书时小声一点了。就在这个时侯，老师骂：“严思敏，你这么小气啊，说你一点点就生气，你现在的心思没有一点放在学习上!”我顿时惊呆了，也许是因为我平时说话比较大声吧！那个女同学没出声，老师表扬她大度…… 我尽量让自己的泪水不流出来…… 下课后，我大哭

每天晚上，我躲在房间哭，任凭眼泪流下我的面颊，我不能在外面大哭，那样，会被妈妈骂的；如果那样，妈妈也会打我的…… 我无论怎么痛苦，我还得以笑脸去面向别人，不然，我又要受罪了！！！在房间，我也不能大哭，因为妈妈有我房间的钥匙，一听到有什么动静，我得马上擦干泪水，假装谁着的样子

痛苦，但是不能痛痛快快地哭，那感觉，你有过吗？其实，我并不快乐

天上挂着一轮明月，地上一双眼睛在闪，只有秋虫的呢喃，只剩秋天的寂寥。

——题记

我是孤单的。

寒流袭来带走了夏天的炎热，听不见蟾蜍的叫声，只有秋虫无奈的慨叹，我望着天使即将变得越来越圆的月亮，俨然少了点什么，只觉得我身边也少了点什么，看着眼前的一切，我回想着：

记忆的轮盘回了过去的时光，以往的几年里也是这样萧瑟的天气，也是今日这般优雅的月光，可是我只能对着天上圆圆的月亮，盘中圆圆的月饼，一份圆圆的思念，对着远方回想我曾经和亲人们一起度过的快乐时光。月亮再圆，不能让远方的亲人回家；月饼再甜，不能代替家人长聚的欢乐；思念再久，不能把亲人带回身边；但是我，还是无法停止思念……

曾经中秋节总不在家的是爸爸，一到中秋，我就幻想着爸爸今年不要出去，可以陪我过一个快快乐乐的中秋，但是我总是会收到一句答复：“爸爸，忙。”爸爸的眼睛红着，那是受累的结果；我的眼睛红着，那是失望的结果。结果，我对着天上圆圆的月亮，发呆。对妈妈拿出的月饼，我毫无兴趣。奶奶开始供奉月亮，点燃了香炉，袅袅的烟在冉冉上升，我的心却越来越沉……

如今中秋节还是令我难过，爷爷也好几年不在家了。通常一过中秋，同学们都会谈论与亲人团聚的话题，说到兴高采烈之处，还会不住的笑，我也和他们一起笑，分享他们的欢乐，但我心里不好受，有好多的同学也是如此。爷爷曾经是我很好的玩伴，我喜欢看爷爷粗糙的大手，喜欢听爷爷有力的谈话，喜欢在爷爷的身旁唱歌，在我伤心的时候，爷爷每次都用他的手抚慰我。其实，我小的时候，第一个会叫的，是爷爷。爷爷不在家了，我难过的低下了头……

今年的中秋节前并没有传来什么喜讯，我也已经没有什么期待，我已经习惯于和“皎洁的明月”，“甜美的月饼”一起过中秋节了。然而，中秋节前天，爷爷回来了，爸爸在中秋节当天也会休息，这多么令我高兴啊，我顾不上完成作业就兴奋的跑了出来，对爷爷嘘寒问暖。我觉得什么都是甜蜜的了。

中秋节到了，一大早我便起了床，等着我的消息竟然是：爷爷下午要出去！我连连倒退了几步，不敢相信。虽然我知道这一天总会来临，却没想到竟然这么快。吃饭的时间很快来临，我看见爷爷复杂的神情，粗糙的手仿佛在颤抖。我不无遗憾的说：“今年，我们的团圆饭，吹了。”我故意用了“吹”而不用“完”只是想调起一些气氛，可是桌上越发冷清。过了一会儿，爸爸笑着说：“这就算是团圆饭了，不是吗？”（我在想：他怎么还笑得起来）我说：“恩，能算了”。于是，全家继续沉默……

吃过饭，爷爷走了，带着全家的思念要回苏州。爸爸负责用车把爷爷送回去，爷爷进了车里，我突然想哭，身跑开了。

多么令人难耐的中秋节啊，虽然爸爸在家，爷爷却不在家了，家，还是不完整。

于是，依然是圆圆的月亮，圆圆的月饼，圆圆的思念伴随我和亲人一起赏月，月光的银辉洒在我们身上，独少一人。突然想起了苏轼的那首词：“但愿人长久，千里共婵娟”。我豁然开朗，爷虽然不在身边，但是我们仍然共享着这一轮明月。突然，我发现月亮里有爷爷的脸，慈祥的笑着……星星也在唱歌。

我并不孤单。