怕失去

很多时候在想自己究竟想要的是什么，是名利，金钱，权势，还是自己心底深处的那份天真的追求，追求真诚，追求真情，追求真爱。

喜欢苦咖啡的味道，浓浓的苦涩中我可以享受一种真实的现实的感觉，它让我品味出了现实生活中的味道，在这个无奈的世界上，我得不到心底的满足，我一次次的徘徊在忧郁和满足的路口，为此，我付出了很多，却又失去了很多，我真的不知道我究竟作错了什么，为什么上天要让我承受如此多的不幸和悲哀？我不喜欢自己现在的样子，整天沉溺于没有阳光的黑暗中不知所措，我累了，我真的不想再这样下去，我还有我的责任和追求，我不怕失去，可是太多无谓的失去让我没有了信心。每个人都有自由的权利，我不愿再干涉别人的自由，所以同时我给了自己自由。

我不知道该怎样概述我的以前的生活，是的，在别人心目中，我是多么幸运呀，可以告别家乡，来到首都来求学，可是又有谁能品味出我的失落和遗憾，我怕孤独和寂寞，可是却没有人懂得该怎样替我排遣这种忧伤，我有很多朋友，但却很少能够呵护我内心的无助和失落，每当伤心的时候，只有我自己一个人借酒销愁，酒不醉人人自醉，好有道理呀。我总是让自己忧伤，我不知道为什么，可能是自己的天性使然，可是难道就没有对人生的失意和对世界的不解吗？我总是把别人的快乐看的很重很重，可是又有谁真正关心过我，我不明白为什么自己是如此的无能，总是替别人想，可结果呢？又有谁最后给过自己同样的关心和呵护呢？有人说；“心死了，就不会再伤心了。”但愿吧。希望我会成为这样的人吧！从此以后，对待人生，我不要再那么努力的为别人付出，除了我的家人和值得的朋友，其他的，就让他们都消逝吧！

来到了这个城市，我明白了很多，很多以前我不懂得的东西。是的，匆匆的人生没有给自己太多驻足观望的机会，等待就是在选择默默的死亡，我不愿为以后的默默无闻而悔恨，我不愿在以后的日子里体味平庸的味道，因为无能会让我自己感到厌恶，所以，我要创造属于我的辉煌，而这种辉煌只有我能体味出它的价值和魅力。也许我会成为一个不折不扣的势利小人，也许我会成为一个爱护别人的商人，可是我永远不会再让自己为别人而伤害自己，用自己的牺牲换回别人的快乐。

以前我从来不会计较自己失去了什么，自己牺牲了什么，可是是现实中的人让我变的现实，我懂得了该怎样让自己得到本该属于自己的东西，我会的，用自己的东西呵护能给我带来快乐的人身上，让自己的快乐可以和应该分享的人分享。也许这是我十九年来第一次懂得的常识吧！

失去的东西，我不想再挽留，是呀！既然注定人生中会失去，又何必苦苦奢求呢？苛求别人的原谅，呵呵！太可笑了！每次都是我在为这些没有价值的事而流泪！这个世界离了谁都会依旧运行，又何必为了暂时的失去而悲哀呢？什么人什么事都会在脑海中淡忘，忘记之后，就不会再有痛苦的回忆了。

我还有自己要做的事，我不会在这里徘徊了。我知道这四年对我意味着什么，是一个全新的世界。我会尽自己的努力为我以后的生活创造资本，只有如此，我才有权利在以后的生活中做我应该做的事。过去毕竟不可能再回来，那就让它彻底的消逝吧！现在，我只有自己的追求，别的，我都不会在意。

我会成为一个好人，也可能成为一个坏人，就看这四年的磨练了。我现在在充实自己的知识，让自己可以做更大的事。这也可能是好事，也可能是坏事，一切就看天意了！

再见了！

原来的我！

幼稚单纯的我！

不明白，为什么自己总喜欢浅浅说，一语道不破。留给人太多遐想，太多魂牵

梦涉拨不开的云雾袅绕……

当黄昏的老乌悲鸣着披上斜晖的昏暗衣缕，此时的我才不由地心力憔悴，手心

不由地贴近那黄昏，多希望就此蒸发，成为那一道光啊。

夜晚，璀璨的星光下，我却仍旧是浅浅说，但终于是遭到天使的谴责了，就连

那夜夜陪伴我不离弃的星，竟也离开了我远去，去往那快乐的，不被我的忧郁恶刹

的另一片天空，不过我想它很快又将回来，因为我深知，这个世界的每一个角落，

每一个星伴的每一个心，都已被夜色肃杀，陷入了忧郁。

但是我彻底地想错了，它不再回来，而是永远的离开了，也许它也习惯了我的

浅浅说，而终于被夜晚遗弃了——它也曾经是夜的骄子……

我最终忘却了我的星，正如人们也会相互忘却那样。我也未曾改悔过我的浅浅

说，因为我坚信不疑，给我的心判死刑的，是冷漠的夜，而不是孤独的我，我是不

给任何事物判刑的，因为我和它们，或者说是它们和我之间，都没有什么必然的联

系，从遥远的过去开始就是这样，现在也是这样，以后就更不用说了……

我始终没放弃过寻找和我一样钟爱于浅浅说的人，因为我必须残忍地盗走他们

的星，来夜夜倾听我的心……

一个寒冷的夜晚，好吧，我又失眠了。夜色朦胧，唯有那从窗户射进的一丝余光，四周空空荡荡的，带着寒意不时地勾起了我的片片回忆。

时间追溯的回到故事的开始。那时候我就读于当地的一所民办中学，那时候我还是那样的懵懵懂懂，对事物充满了无数的好奇。每天都像是一台机器一样按照预计好的轨道运作着，枯燥的生活逐渐使我厌倦。就在这一切即将结束的时候，在我的生涯中她悄悄的出现了。她并不像西施貂蝉那样婀娜多姿，也不像林黛玉那样美丽动人。但由于她的出现，彻底打破了我那循环不止的生活。她的体型略显得胖些，她的脸然而因为这点特别凸显的可爱。正如她喜欢的龙猫那样——呆萌。

美好的时光总是很短暂的，不久之后我就面临了中招，离毕业的日子也越来越近。在毕业前的一段时间里，我曾找她一次，直到后来我才知道那是我们最后一次见面了。她悄悄的踏入我的生活，又在我的生活中悄悄的消失。这一切，来也匆匆，去也匆匆。

毕业后又是一个暑假，这个暑假比起以前稍有点无趣或是带点疲惫，总觉得现在的生活缺少点什么。每天呆呆的盯着电脑桌面，时不时看看手机屏幕，生怕会错过一丝消息似的。我渐渐开始胡思乱想，是不是我哪又做的不好，她正生我气了。想到这，我的内心中涌出一个想法--先晾她一段时间，等她哪天消气了也许就好了。之后剩余的假期生活中过的也不是太好，因为心里有着一个放不下的牵挂。

假期的生活也随之过去，两个半月内她也没有和我联系。直到一天傍晚，她终于回复我消息了，但是我却等到的不是在一起。我也简单挽留的说了两句，之后就没有然后了。

她的悄然出现我的生活又悄悄消失，之后留下的我只有悔恨和不知道去珍惜的无知。后来我急于忘却这段感情，迫切的寻找那一个顶包她的人。不久前我开始了一段新的感情，可我的精力已经耗尽，在这段感情中，颇显疲惫，最后因为我太疲惫而宣告终结。

这段感情就像是我在写一篇故事，中途你给我一张白纸让我去重新去写，我因为在第一篇故事中用尽了所有思想和灵感，而在这张白纸上我只记得开头部分而内容却是了了草草的写完而已。

她的悄然消失也让我看到了自己，“只有等到失去了才会懂得去珍惜”，正因如此她也同时给我敲响了警钟，时刻要珍惜自己身边对你用心的人，因为我们不知道他们什么时候就离我们而去，消失于我们的生活，留下的只有脑海深处的记忆。

即使是再完美的事物，也总会有瑕疵；即使是在优秀的人，也总会有不足

表面看起来，的确，是无懈可击的。你有耐心吗？你有恒心吗？努力一点吧！仔细一点吧！你会发现，原来，并不是真的。其实，并没有那样的纯洁，天真，活泼。总是在无意间，就会改变。

笑，曾经，是那么的简单。但如今，谁能告诉我，什么是笑，真心的笑！我，已经遗忘了，那笑的感觉，是什么？曾经，无时无刻不开心、快乐的我。如今，对笑，一点也不了解了。是我表现的不够好吗？是我做错了什么吗？“笑”你可以别抛弃我吗？别让我一个人呆在那只有冷漠、孤寂的世界里吗？那里好可怕啊！我好想、好想走出那个世界，但却总是走不出来！对不起，笑，我已经失去了，找不回来了！

花，在他开放初期，总是那么的美丽，耀眼，待到凋谢时，却只留下了残花败草，只有等到第二年，才会有开放。但越美丽的花，就越有毒，它会让你伤得遍体鳞伤，但却也只有待到你触摸到他时，才会感受得到，却已完了

当一个伤口裂开来，就会有更多的伤口，继续绽放出那鲜红失去了！

母爱是美妙的，母爱是美好的。今天我读了一篇文章《疯娘》，这个故事讲述了一个疯娘为了用她自己的方式表示对孩子的疼爱而失足摔死的故事。

当我读到：一天晚上，疯娘拿着摘的野桃去学校送给孩子，孩子感动得大声说：“娘，这桃真甜。”这时，他才第一次叫了一声“娘”，娘激动得哭了。于是，疯娘便又去为孩子摘桃了，一路上，疯娘边上山边摘野桃。可是，不幸的事发生了，疯娘失足摔下悬崖，摔死在山脚下……孩子知道后，不知有多伤心呀！大叫着“娘”。这段话时，我的鼻子一酸，眼泪情不自禁的流了下来。娘毕竟是娘，不管她有多疯，她还是你的娘，娘总会给予你温暖。疯娘也是一样，她希望能让孩子笑，听孩子叫她一声：“娘！”读着文章，从字里行间可以感受到她是多么渴望能够能听到、看到啊！

我们不能像疯娘的孩子一样等到失去了母爱，才懂得珍惜。当疯娘的孩子听到疯娘摔下悬崖的恶号时，他边哭边连声叫着：“娘。”可那又有什么用呢？疯娘再也听不到了。

母爱是一首优雅的诗，清纯淡雅；母爱是一幅水粉画，若隐若现；母爱是一首深情的歌，婉转轻吟；母爱是一丝带着凉意的轻风，给人带来无限的快感。但在沉浸在母爱中的同时，同学们，你们有没有在属于母亲的节日时送上一句温馨的祝福。如果有，那你就已经懂得了珍惜母爱。

我的妹妹，今年才六岁。可她已经懂得了珍惜母爱。记得有一次，舅妈过生日，家里来了一大帮客人，手里都拿着大包小包的礼物。这时，妹妹一直在舅妈身边走来走去，我看到了，心想：刚才不是自己说要说的吗！现在怎么……哦！我知道了，她是害羞啊！于是，我悄悄走到她身边，对她说：“那你就晚上说吧！”她听了点点头。时间过得真快，一眨眼，到了晚上。妹妹大踏步走到舅妈身旁，甜甜的笑着说：“妈妈，生日快乐！”舅妈听了，边笑边抱起妹妹说：“宝宝真乖！妈妈好喜欢！”见到这一幕，我心里十分高兴。我想我是在为妹妹懂得了珍惜母爱而高兴的吧！

母爱是伟大的，母爱是无私的，但当我们在享受母爱的同时，也要珍惜母爱。不要等到失去了，才开始懂得珍惜……

******六年级：洪晓霞

还记得那年那天那时你给我发的短信吗？是你说过的这辈子永远做朋友，下辈子也是，可是为何，你要跟我绝交！

还记得那时第一次绝交吗？我相信你不会忘，我也不会忘，那天过后，是你让我更加懂得你和我的这段友情，可是今天今日，到底是什么事让我们绝交！

如今你跟我说你要跟我绝交，给我一个理由，一个我能接受的理由。如果是因为我当日的没等你，我就告诉你事实。那天我说等刘也就意味着等你，如果不等你，我早走了，那日我跟班长提前走了，是因为我想到在补课那也可以见到你，就先离去，前一天我本来打算让你一起去吃饭，班长说你爸已经给你带饭了，我就先走了。所以再此说一声，不是我不要跟你玩，其实也是有一定原因的，可是你不听我说，不给我解释。

昨天是我第一次真心诚意道歉，却被你绝交，你知道

我有多难受吗？我相信你了解我，我失去不了任何一个人了，因为我怕了，我以为你会陪我走下去，就像你说的跟我考一个高中，永远做最好的兄弟，可是，如今…到底是因为什么？

今天你给我发了一条短信说你配不起我，我有前途，你说你自己是一滩污水，你说我去陪班长，这样我会有好的未来，陪你会糟糕。最后你说说再见，再也不见，不要去等你，不值得。

可是你知不知道我能愿糟糕，也要陪着你。你知不知道等你对我来说很值得，你知不知道我真的可以为你放弃一切，包括亲人，我已经把你视为最重要的人，你却说我一直不是你想要的朋友，如果如此，为何最初的最初要跟我永远做兄弟。

从明天开始，我定会下定决心，不再交任何一个真正的朋友，我也会去减少笑的次数，直到我不知道怎么去开心。

你让我变的开心许多，我现在还给你，我会去努力改变一切的一切，做个比你冷的人。

不用思考就能做到的人是天才，而经过思考不断努力之后做到的人也一样是天才，虽然需要花时间，但是不要放弃。

如果世间尽是不愿知晓之事，那我们所能做的只是转身逃跑吗？

不，

逃跑是解决不了任何问题的。

就算大家都不在，我也会打算一个人继续下去。

抛弃自己、抛弃全部，我已经什么都没有了，只是具空壳而已……

活着就是以不断失去为代价。

不，这不是我！这不是我自己！坚持自己喜爱的东西才是我自己！

“失去”一词乍一听来，总会使人想到灰白色的迷雾，没有一丝阳光，让人窒息。我们也常常会因为“失去”而泪眼朦胧。然而渐渐地，你也许会发现，“失去”也是一种幸福。“失去”有时也会是一种美丽的幸福。金秋十月，漫步山中，满眼都是火红的“蝴蝶”，它们像是飞天袖间飘落的花朵，悠然地，在阳光的牵引下飞过，这究竟是什么，竟然会美得如此洒脱？睁大眼睛去追寻，才明白，原来这是秋叶用最后的生命燃起的火焰。生命逝去了，它的美丽却永远留在了人间，那如火的身躯分明写满了幸福……

“失去”有时也是一种甜蜜的幸福。“泉眼无声惜细流”这是恬静的；“接天莲叶无穷碧”那湖水必定是脉脉的；“浮光跃金，静影沉璧”是深沉的……而当这如涟的水沿袭了“百川东到海，何时复西归”的命运时，一切便不容易更改了。细流是有收获的，它汇入大海，也便有了海的浩瀚，烟波浩淼，那气势如万马奔腾，绝不亚于“惊涛拍岸，卷起千堆雪”的磅礴；那“海上升明月”的美景，也从此充满了诗情画意。不信，看那如雪，如玉的浪花，那分明是海幸福而甜蜜的笑颜……

“失去”有时也会是一种苦涩的幸福。珍珠光华润泽，自古以来既是珍品。无论是谁，在珍珠的映衬下，都会显得优美动人，而这美丽，却是蚌的血泪，蚌用必生的心血培育的珍珠就是它的生命。当蚌被撬开的那一刹那，也失去了生命。但它是幸福的，因为它一生的使命终于完成了———它终于将生命幻化成世间的美好了。如果没有这“失去”，蚌也许会永远用泪水去冲洗那颗即将失去光彩的珍珠。而现在，人们欢乐的笑脸就是蚌苦涩的幸福。

“失去”有时会是一种幸福。也许是美丽的，也许是甜蜜的，也许是苦涩的，也许是……正是这无尽的滋味给了我们丰富多彩的生活与幸福。把笑脸向“失去”吧，因为“失去”也是一种幸福……

生活带来了精彩，但它同样可以带走精彩，M对我说过一些她领悟出来的道理：交什么样的朋友，生活就怎样的精彩。对于她的这个悟性之后的交友关，我想我是既不赞同也不反对的，我不会去反对一个人去做自以为是的事情，正如他们没有权力来反对我做一些我自以为是而他们不明白的事情，世间万物的规律本就是如此。但如果，我说是如果，不能真实存在的那个如果，我是不喜欢这种交友方式的。

期末考M来了，来也匆匆去也匆匆，似乎没有留下一道痕迹，甚或淡淡的都没留下。

仅仅两天时间，虽然很短暂但在我的意识中是无所谓长短的，只要一小时只要一分钟只要一秒钟甚或不要时间，我和M依然可以交流着，这种感觉是很微妙，我一直对这都是莫名的。

期末考总两天，第一天下来，就是第一天那晚，我和M聊了四节自习，那以前的差不多一个月的时间就这样成了转瞬即逝的泡影，那层从前渐变陌生的阴影就这样成了灰烬，于是我们又回到了从前，我是M的同桌M是我的同桌，依然从前的景象，我们不无时刻地聊天，聊得天昏地暗弄得M对我说她和我聊天脑子总是晕的，我奇怪但又无奈。

曾经那个时常掉着大滴大滴的眼泪的M如今似变了一个人笑容异常的灿烂，或许M真的走入了正轨。

我们聊了许多，就算是聊很多，但也留不住今非昔比的M。

我和M之间是可以不用忒多的语言的，因为彼此都知道对方心里的某些某些，M这么认为我有时也浑噩地跟着认为。

期末考的第一天就在我们的聊天的欣然中逝过，尽管如此我依然“面无表情”地睡去，因为感觉眼皮很重，死命地要往下“砸”。

我发现自己开始无形的沉默了，没有过多的语言。M因为过去的我的时常嗦而喊我为“大妈”，我想我那中说话方式并非“大妈”，而是为了解释我说的话的意思，但M就是不能理解，当然她也可以故作不能理解有意地想说我，这我是没办法的，她爱怎么着就怎么着，我又不能管她们多少，再说我也没有权力去管她，甚至控制她，因为在我的意识里人是平等的不受任何人的支配的。

那晚，莫名的疲累，我很早就沉入了梦中，一个没有画面的梦，因为一切都是模糊暗淡的。

期末考第二天很迟的但没有迟到的来到了教室，洁已经站在了她的桌旁，我坐下，洁突然扭过头对我说M昨晚没有回家。首先是疑惑，昨晚M不是说她会和K一起回家的？然后是伤感，曾经说要好好爱惜自己的M怎么又这样折磨自己了？最后是责怪，我曾经似乎说过我可以没有理由的陪M一起在教室度过。洁说M昨晚可以说是饥寒交迫，幸亏昨晚不怎么冷没有多大的雾气，不然一个人可能要活活冻僵。怜惜，我的心里只溢着对M的怜惜。

但，怜惜又有什么用？没用，只是怜惜而已。

这一天的考试我依旧是感觉麻木，或许是因为无所谓所以就没有感觉吧！

一直到考试完毕我依旧“面无表情”的过着。

在我坐下甫定，M出现在我的视线里，但不是正面对着我，有点失望，有点落寞，只是有点，或许正是因为彼此的关系维持在一定的界线里才只是有点吧！

M说她的英语答题卡有个“错忒”，说的时间我看见她眼睛红红的，似欲哭，我的话心又是一悸，但我相信这是纯洁的一悸，只是怜惜，对M的怜惜。

晚自习前片刻，我耸起身，向M的座位看去，惊愕，继而飞快地捩转视线，穿着浅蓝色的外套的M一个人无助的样子，立在教室外走道上，莫名的感觉，我的心又是一悸，怜惜。立在走道上的M转瞬间，消失了，消失在我的视线里。

以为M已经走了，一下子，我整个人沉默了，真的沉默了。

走，无言的结局，就是这样的结局了。

幸亏这两天和M聊得不怎么多，否则，在我的意识清醒的时刻我还真不知自己是怎样的不舍。

第一节自习结束，意外的，M出现在我的面前，凸兀的，整个晶莹透明，眼睛折射出的溢彩，令我莫名地感动。

M叫我出去，说要走了。我简简单单地“哦”了一声，然后M就漫步，看着她的背影，突然我怕失去，失去某些东西，某些不明的东西。

时间就在那一刻凝结，M转过头，回望，她那张可爱清明的脸，被定格了似的，幻化成一幅画，永远，永远的，定格在我的记忆里，永不抹去。

尽管那幅画只持续了转瞬即逝的短暂，却就这样永久地贮在我的脑海里，醒目地存在着。

那幅画，在我的脑海中，定格，永不会忘却。

晚自习结束，寝室里，面无表情的我，无聊的，在寝室外走道上，来回踱步。

与室友狂侃着，说着一些无聊得不着边际的话。

“出去吧！心情压抑难耐。”淼对我说。

“无所谓，只要你愿意。”我无所谓但认真地回答。

就这样，我们走出学生公寓，出了校门。最后抵达网吧。

一路上和淼有说有笑，男生与男生的谈话就是这么肆无忌惮，谈天说地无所不谈。

开了一台机子，淼认真地看着电影，我认真地弄着创网。

间隙，偶尔说说偶尔笑笑偶尔默默无语。

12：00网吧会员营业结束，或许学生公寓的铁门并没有锁，于是淼和我回到了学校。乘着摩托车的时候，风，肆虐地吹着我的发，路边不时有学生逛荡。

公寓下，月亮依稀可见，地面上，月色皎明，伫立着的人，淼和我，呆呆地望着公寓的铁门，木讷着，没有言语，继而，双双哈哈大笑。

因为试着爬过铁门，最终毫无办法，没有逾越过去。

“只能到教室去睡一晚了。”我淡淡地说，内心几分欢悦。

终于，我终于可以体会一下教室过夜了，想想M独自教室夜过的时候内心一片苦涩。

教室里，淼和我搬弄着椅子，做为睡的原始床。

完毕，闭上眼，和淼闲聊着一些班上的某些。

四周一片寂静，窗台下，椅上，我，睁开了双眼，透过布满淡灰的玻璃，外面的灰色，令我心痛。

原来，M就是这么过了一晚的。

或许，淼不知，我的心之所想，或许，他知。

思想中，渐次入睡。

梦间，猛然醒来，冻醒的。

而淼依然。

操场上，月下，两个男生，空寂的夜色包容了我们，做着热身运动。

不停地做着各种运动的，是我。

始终保持着漫跑的姿势的，是淼。

原来，淼的体质是差。

瘦长的淼，一双近视得不行了的眼睛，有许多认的小妹，还夸方的性格。

空气中飘绕着燃烧垃圾所散发出的焦油味，令人窒息。

教室里，椅上，窗台下，我思想着，突然怕这样的生活会无名的没有生息的失去。

这就是悲哀，正常的悲哀，却不应悲哀的悲哀。

在得到之前，就已经失去了；在得到之后，依然在失去。人生似乎一切都是从失去开始，也以失去为终点。一生所得到的几乎都是用失去的东西换来的，在为得到高兴的同时也为失去而哀伤。

我们在得到某样东西之前，都要付出一定的代价，才有可能得偿所愿。如果成功了，我们会觉得这场交易很划算；如果失败了，我们会后悔进行这场交易。无论付出的代价是否值得，我们都会为换来的东西欣喜，可是当喜悦渐渐消退时，才会感叹代价太大，思考是否还有更划算的交易呢？怀疑当时的决定是不是错误的呢？这些疑虑并没有确切的答案，因为这已经成为过去，没有办法重来一遍。

得到之后，我们往往会产生一种恐惧心理，害怕会有人夺走好不容易才得到的东西。因为害怕，小心翼翼地守护着，成为了惊弓之鸟。越是害怕，失去的就越多，却无力阻止，只能眼睁睁地看着它从指缝间消失。直到一无所有了，我们才后悔当初没能好好地把握住，想要回到从前，但只能在幻想中弥补了。

人生仿佛一直在得与失之间徘徊，从失去开始，在得到的同时失去，又在失去的同时得到。这似乎是一笔算不清的帐，计算不出我们一生当中到底得到了多少，又失去了多少。或许我们要做的不是计算出精确的结果，而是要做选择之前深思熟虑，选择之后坚定前行，不为曾经的失去后悔。