不懂我

如今，岁月如斑斓剪影，留下的，渐渐剥落，叹着已逝的，戚戚然，也才只能想想。耗尽微些许的良知，那么多无奈，是无畏的投影，在讽刺与调侃下徘徊，此者壮似君王，彼客萧瑟风中，一文不值。

你当不了我的君主，我注定不会被你征服。我也没有领土，当不了地主。我们只有各自注意着的天空，同样的泛白吐蓝，有一样的云彩，一会变成小羊，一会儿化成小马。这是我说的，你却老不信。

你不懂我，我不怪你。

我本就不需要谎言与奉承吹捧。这大腹便便的形象，只是我装文人的表现，和你有什么相干，不是你的三言两语，能拉扯我的头发拽着我上天，抱歉，我刚剪发。

也不需要让你明白这世界有恰好吻合纹路的树叶，这对你解释很难，你不懂我。

我们呢，一个是五光十色的嘲讽，一个是伴着猫步的受够，你不懂我，就是不懂。

《伊索寓言》告诉我们，人肩上前后挂着两个口袋，优点在前，缺点在后。因而，带着你的无知，你只看见我的万般不是，种种数落，我悉数接下，我不怪你，你不懂我！用你的好较我的短，将虚荣放大，光芒万丈，我只是笑笑。将无知当作你装疯卖傻的资本，是什么给了你这么多的自信，何有你如此自信，洞穿我的万般不是？是添了你的满足，自信，还是生来的虚荣？这一刻，我们都不懂，黑洞一样的深邃同时在你我的行为意识中，这一刻，我收起了所有对你的解释。

抱歉，深邃，你永远做不到，你光脚走在浅海滩，低头看着前面的我，我给你个身后，也只能给你个身后。不过是更好的慰籍，满足你的虚荣，你注定看不见前方，因为你一心为我的短处低头。我挡着你，从不曾刻意，只是每时每刻都被你嘲笑，狗都从我裆下过了，你呢，怎么还在，想那韩信，不管何种方式走到前方，必然是气定神闲的看着征程的。你不懂的，你永远都做不到！

你的无知，不只是你的眼高手低，更多的是自信吧，到成了罪，也只有你。

你不懂我，我不怪你。

你不会像我学习，你一点不感兴趣。无知者无谓，你不断膨化的信心，却是因为长短相较后的满足，借此当作撑握你成功的锁钥，你注定因为低头一事无成，我注定怎么说你都一笑了之，你不懂我，更不信我。注定今生今世，只要我不倒下，你永远不会前程似锦。阳关铺陈的路，你感到的只会是余辉，因为我在你前方。

你不懂我，我不怪你，你不会相信，在我的前方同样有个如我挡住你的眼，但我和你不同，我气定神闲，不管脚下。解释了，你也不信，你不懂我，我不怪你！

芜湖市第一中学高一：牧生宇

你们都不懂我，你们看到的只是那个戴着面具，假装开心的我。每当夜幕降临，月亮高挂时的我是什么样子的，你们有谁去观察过？

从小到大，我默默了多少次，你们又何以知？小小的我承受了这么多，难道还不是懂事吗？我忍着这一切，为了什么，不就是为了不让你们伤心吗？可你们，一个个都说我不懂事说我淘气，每当我在你们面前掉眼泪时，你们谁知道我内心的真实？都认为是我娇气，是我不对。我努力做到最好，不就是为了讨得你们的夸奖吗？当我失败时，我需要的是努力。而不是用言语去激励，我不喜欢这种方法，我喜欢鼓励。同学们的讽刺，老师的不解，让我好伤心。肩上的背包好累好累，压得我喘不过气来。每当周末时，我有几时出去玩过，我不是照样乖乖在家写作业，复习预习吗，我不照样是去上那我不喜欢的辅导班吗？我没有多说过什么，但又有谁多问过我？就让我这样伪装的生活下去吗。

朋友，你们还是我的朋友吗？在我最无助，最孤独的时候，谁会陪我说说心里话，那些奉承话，我不喜欢也不愿听。在我最风光、最得意的时候，你们总是在我身边，好善变的你们啊。我讨厌那些说过我的人，我讨厌友谊的背叛。我小学时代最好的朋友只有一个，可那个人，终究也是不了解我。小学六年，我就是如此孤独的走了下来。到了中学，以前的那些美好誓言都灰飞烟灭。也就只有我还在傻傻的坚信着什么友谊。不再联系，不在来往。就这样像陌生人一样擦肩而去了吗？我知道，我好傻。我竟然这样痴痴的认为。是现实的残酷，还是人心的阴暗，我的心理显得成熟好多。警惕、谨慎是我一贯风格。就算是现在手拉手的好姐妹，以后不也会是形同陌路。什么友谊地久天长，都是骗人的。才仅仅三个月就不在友谊了吗，难道和我生活两年的你也不知道我的真实性格吗？你就不听我的解释，就这样不愿理我了吗，也好，这样也罢。我需要的永久友谊是那种知我心的人。这个人我至今未找到，或许我这一生也没有机会了吧？

经过那次事情，你们终于理解了我的一点点。我知道我让你们害怕了，我真的不是只是闹闹，我是真的想了。我不想这么下去。尽管你们说的甜言蜜语，可是——心已被伤得伤痕累累，还拿什么来填补？

我最亲最亲的人和我最念最念的人，你们都不懂我。我希望，我的这一生中能出现一个懂我的人，这样我的一生也算幸福。

初一:李星谕

亲爱的妈妈：

我想对您说：

妈妈，我一直有好多话想对你说，但是话到嘴边又给生生咽下。我害怕，害怕你把我的话直截了当的截下，再进行你的那篇小娃娃不懂事的长篇大论，你的面容不再祥和，美丽的柳眉竖起来，我才知道也很可怕，你的双瞳好似要冒出火花，你在埋怨啊，你在埋怨你唯一的女儿不懂你的心，不是你舒心的小棉袄。你很生气，毕竟是从小养大的身上掉下来的一块肉，你也心疼，你很难过母女离心的现况，却不肯做出退让。

妈妈，你知道吗？在你的埋怨背后，我也很难过的，我也在埋怨，埋怨与悔恨着。我也在一步一步的学会让步，我很清楚，我美丽的妈妈，智慧的妈妈，被岁月无情的刻上了皱纹但依旧爱我。看那明眸似水，掐不断的温柔，从出生的第一刻，我便知道了吧，这是将与我争斗一生却爱我不停的母亲。

妈妈，你知道吗？我继承了你的倔强和爸爸的机敏，人们说我像你，像你一样高个子，他们说：“真好啊！”。妈妈，其实我也有这我的小聪明，我也曾骄傲地扬言：“这天下我也不放在眼里！”，是的，我没有这能力，我第一次学会低调做人便是因你的教育。你年轻时，续有一头乌黑的长发，面色恬淡，祥和。用我的话说：“妈，你的淡定就像长发飘飘，飘了还回来，永远不离其宗，不用担心洋洋自得的。”

妈妈，你知道吗？你一个人带着我在一个城市里奔波数年，奶奶总说你不容易，后来懂事了，我才明白你的艰难。我在爸爸身旁总是很听话，老爸同事夸我是同龄中最安静的那一个，可到了你身边呢？我第一秒环树眺望远方，得到老妈同事的嘉奖，下一秒就绕着建筑物开始跑，跑的同事都汗颜道：“这丫头我看走眼了，确实不安静。”。或许在你们眼里，安静就是安生的代词吧？安静的孩子好养，轻松，可我偏偏拉，就不是。给你平添多少不是。

妈妈，你知道吗？写到这里，已经725个字了，我想，收尾吧。

妈妈，那啥，您辛苦了。

祝您青春不再，清纯重来，秒秒欢欣，笑颜不改。

不乖乖*：文温奉上

初二:风过流畅

世上的人千千万万，千千万万的人，就有千千万万的心，就有千千万万个小世界，小宇宙。茫茫人海，相遇是缘，面对面，你不懂我，我不怪你。

心贴心也无法交流，拥抱也无济于事，人心隔肚皮，你不懂我，我不怪你。

语言交流，肢体沟通，日日行为在眼中，仍得不到理解、信任。以心换心，怕是一笔亏心的买卖。

热忱的心，总有一天会冷淡，燃烧的志，总有一天会消失，懂与不懂，真就可有可无吗？你懂我，热忱依旧，燃烧依旧；你不懂我，我也不过分追究，是我城府太深？还是我隐藏太重？

我曾捧出心来，以心换心，却一次又一次被捏碎，拾不起，收不拢，热情快要让我崩溃。大概是我的热情太廉价，廉价到不知一瞥！廉价到不值留连！廉价到任何一个人都可以轻易地瞬间抹煞！是我太卑微？是我太渺小？

至少我懂我所做的一切，明明我是当局者，我却是最清的；明明你是旁观者，你却是最迷的----到最后，我已不再期盼有谁懂我，我也要走上自己设下的道路。

有时我会目向前方，用满布血丝的双眼，死死盯住终点的红线，我会奋然向前，或许，踩着别人洒下的鲜血；有时我会顾怜路旁，草丛中的一朵小花也会让我流连忘返，轻轻蹲下，将鼻子凑上，一嗅，就是一整天的好心情，我会留恋而忘记路途，或许，会为此谬以千里。在这时，我就更懂得了我自己，你却仍然不懂，这颗卑微而坚硬的心。

路仍然要往前赶，人却已不再惦念终点，景色太美，让我留恋，坚硬的心正在一点点熔化，成浆、成水又成雾，终有一天，我会被这有毒的花香侵蚀，终有一夜，我会被残酷月光映照出我空洞的心。

——到那时，便不需要人懂了，一个没有心的人，想懂也懂不了了。

为了保持它的新鲜、完整，受了伤，我便一味地遗忘，我不愿被妖艳侵蚀，不愿被月光抹杀，这样下去，我便无情了……

如今的我，纠结而满带忧伤，我该如何行事？我该如何存在？！是无心？无情？还是怀揣梦想，热血沸腾？怎样也不会快乐，这些也都不是我能做出的选择。

这就是你不懂我的原因，这就是我不懂你的现状。

以前，我无法定型自己，我的前进也没有任何目的。

现在，我便能决然的判下一个决定！孤注一掷，把全部托付给未来，然后，挺起身来，对你高声呼喊：你不懂我，因为我不懂你，而今天，我就站在这里，愿你能发现，我是一张白纸，是一个干干净净的灵魂，一个干干净净的肉体！

现在的你，不懂我，我真的不怪你。

时间过得很快，一眨眼就流逝了，而就在这流逝的时间里，你又在干什么呢？

当我早读时看着你，我不张嘴，也许，你会觉得我不认真早读，其实不是那样，这是一种思考，眼神可以看透一切事物，老师，你跟本就不懂我们。

在我刚开学的这一周里，我多么的努力却从来不被你放在眼里，你叫我的那一声小女生，使我的心瞬间凉透了，我不哭，也不笑，我看着你，你却不在看我。我知道你那是随口一叫，你并不会觉得这怎么了，我也会尽量掩盖住我的沮丧，我不需要用眼泪来获取别人的同情，我只是想做好我自己，做好我自己，难道只一点都不行？老师，你根本不懂我们。

也许我在你们的面前那好似灿烂的微笑会让你们感觉我很快乐，但那可能吗？你们一直把我当小孩子看待，觉得我没有长大，没有成熟。其实并不是，我不想把那一面表现在你们面前，我只想装着快乐，装着没有烦恼，装着不伤心，装着我一切都很好。但你们永远不会知道我心底埋藏的一个又一个的痛处。爸爸妈妈们，你们根本不懂我们。

在那茫茫人海的夏季，我独自走在大街上看着父母都牵着孩子的手，有欢声笑语，而我呢？你们从来都不了解我，也从来没有打算了解我。我不喜欢孤独而又迷茫的生活，你们知道吗？你们根本不懂我们。

也许我们想要的并不是一件漂亮的衣服或是一样名贵的物品。而是温暖，关心。

也许，你们根本不懂我们。也许，老师和家长根本不懂我们的心。

我们在你们面前装成一个快乐，幸福的孩子。但在我们心中，都埋藏着一些不可告人的秘密，你们从来不去挖掘我们的心灵，从来不觉的我们长大了。

我们在虚假的欢声笑语中成长着，过着每天都带有压力的生活。老师们，家长们。我们想要一个真是的幸福，也更想有一个真正不虚假的笑容在你们眼前闪来闪去。我们并不是真的成熟，而是在这种虚假的生活中慢慢成熟起来。在你们不知不觉中，我们生根发芽，慢慢长大。也许，在你们眼中，我们永远都是小孩，但在我们眼里，我们每天都有变化，每天都会成长。如果你们可以掏出一点点的时间陪陪我们，那我们将会有美好的明天！

也许，你们根本不懂我们！

你说我像云捉摸不定，其实你不懂我的心;你说我像梦忽远又忽近，其实你不懂我的心;你说我像谜总看不清，其实我永不在乎掩藏真心……

四年了，你杳无音讯……

以前的你，就像我的姐姐;以前的你，就像我的太阳;以前的你，就像我的保护伞。你是我伤心时倾诉的对象;你是我快乐时分享的同伴;你是我失落时温暖的阳光……

四年后的今天，你终于再次出现在了我的生命中，收到你发来的消息时，我突然有些手足无措，毕竟四年了。我只是呆呆地坐在那里，傻傻地笑，在回复你的消息中，我也并没有掩饰我的喜悦，我一直毫无掩饰地表露着我的情感，你依然像个大姐姐一样，在我的面前，你显得如此成熟、稳重。你说你想见我一面，并定好了时间、地点，我极力地让你觉得我是那样的激动。但是，不知道为什么，实际的我却有些紧张，有些害怕，我不知道我该以一个怎样的姿态去面对崭新的你。

第二天，我呆坐在衣柜前，望着一条条的衣服，却总觉得穿哪条都不好。看着时间一分一秒的过去，不知不觉已经快到约定的时间了，最终，我还是穿上了一套休闲的服饰。

走出家门，我时而小跑，时而漫步，此时的我，连自己都不懂我到底在想什么。到了约定地点，我只看到一个陌生的背影，那女孩过头来径直向我走来，就像一只优雅的白天鹅。我心里有个声音一直在说：那个就是她，快叫她!但是不知道为什么，我迟迟没有叫出她的名字。她走过来叫了我，我却只感到一种莫名的陌生感，我知道她改名字了，但还是迟疑地叫了她原来的名字——还是那样的陌生。我原本准备好的千言万语，在此时却一句也没说出，我只是跟着她，一路沉默地走到她家。

我是多么的想告诉你我现在在学校的情况，我是多么的想告诉你我最近遇到了什么烦心事，我是多么的想与你回忆以往的时光，但是……你的沉默让我的这些千言万语都无法诉说，可能你也认为我沉默了，我只想说——其实你不懂我的心。

我想和以前一样，继续谱写你和我之间那最真挚的友谊，而不是现在这样的沉默不语，我不想这样，但是，我无能为力……

我想大声告诉你：其实，你不懂我的心……

你们，是我最亲的人；是我这一生想用自己全力去守护的人！

而你们，却是最不懂我的人……

你们可知道我现在我的想法……？

我不是最乖的孩子，但至少我在努力的做着乖孩子！

我懂你们的辛苦‘你们悲伤’我不是个不听话的孩子……！

我知道，在你们眼里就算我长到再大也是个孩子。

一个襁褓中的孩子……

我好害怕当我越来越依赖你们温暖的臂膀时，我会永远长不大……

请你们给我一点点小小的自由好不好……？我最亲爱的你们

我是你们永远的孩子！

不要把我同别人作比较，我只是我！

难道你们自己都不自信自己的孩子可以比别人更优秀麽……？

也许有时候。我沮丧的并不是今天的饭菜不合口味，而只是希望能得到你们一个肯定的眼神……

有时候，可能太埋怨你们的不是。

对不起！那只是我的无心，我的太不懂事……

如果哪一次和你们发生口角那也是我的无心……

请你们不要放在心上……

其实每次和你们发生不愉快，事後我都很后悔，心里不知怪了自己多少次……

你们是那样的爱我，

而我又能为你们做多少呢？我已不是小孩子了，

在这十几年如飞梭般的时光里，

我从你们身上学会了太多太多……

我也在这十几年里接触到了好多的人和事。

是你们带我来到这个世界；是你们给了我永远的避风港；是你们在我最无助的时候给我最踏实的肩膀靠……

我是个不太会表达自己感情的人，

从来没对你们说过”我爱你“

我是个不爱撒娇的人，在你们面前我总爱把所有的苦往自己肚子里咽……

是我自己把自己在你们面前封得太紧了？还是你们给的自由不够？——

才让你们越来越不了解我，才让我越来越不愿对你们说我内心最真实的感受……以前的我好喜欢“不想长大”那首歌，——

“我不想，我不想，不想长大，长大後世界没有童话”

那时我真的好害怕长大的世界……

而如今，我却喜欢“再见了小时候”再见了小时候，懵懂的我，现在的梦已经成熟

我最亲爱的你们

请你们不要担心我。

有时候我觉得自己是个怪家伙，一个接近歇斯底里疯狂的笨蛋。

我看过自己国小写的作文，但是我实在很不想清清楚楚地说出来。

但是我真的忘不了，因为我前前后后看了很多次。一边哭，一边看。

我的母亲是一个女人，长的不高也不矮，不胖也不瘦，头发不卷也不直，声音不大也不小。她煮的饭不好吃也不难吃，她跟爸爸吵架的时候不漂亮但是也没想像中的那么丑陋。

我最喜欢她跟我爸爸吵架摔花瓶的时候，因为有一次我不小心把我的十块钱掉进那个花瓶里，多亏我的母亲把它摔烂了我才可以那回来去学校后门商店买圣斗士星矢的斗牌。

我最讨厌她跟我说喝牛奶会长高，因为我听陆生表哥说，喝牛奶只会拉肚子。我觉得我的母亲真是个喜欢恶作剧的人。

我的母亲很笨，她都不知道我把她给我订学校牛奶面包的钱拿去买了一个很漂亮的风铃送给三十九号的小A，真是一个很笨的我的母亲。

对了，老师不要告诉我的母亲，我愿意拿我的紫龙斗牌给老师交换。

我的母亲很爱哭，每次跟爸爸吵架之后都会在厕所哭，害我都不能进去上厕所。每次我的母亲跟爸爸吵架都要爸爸不要再回来，可是从好几个月前爸爸不回来以后，她就每天晚上都在哭，还很恶心地抱着我要我不可以离开她。好烦，爸爸那么听话为什么我的母亲还那么不开心呢？真是个任性的我的母亲。

如果是我，我一定会拿最好的，恩，还是不要好了，我拿第二好的斗牌送给爸爸，当作奖品，因为爸爸很听话。

我的母亲很笨，但是我很爱她。

因为我知道，她只剩下我了，她只剩下我了。所以我不能哭，就算我跌倒裤子摔破被人家笑我也不能报老师，我考试考得不好也不可以让我的母亲知道。因为我的母亲很笨，一定以为我都不读书，其实我是故意不要考太好，不然小B会联合大家一起欺负我。

我最大的愿望就是换一个＂我的母亲＂，因为我不想我的母亲那么辛苦，我不要一个每天都哭的我的母亲。我要我的母亲每天都笑，好像我买到黄金圣衣的斗牌一样那么开心地笑。

我不爱我的母亲。

但是她是我的母亲。

我突然想起当时老师读完后立刻把我的作文簿当着全班的面撕烂了，但是我却没有哭。我也只是偷笑她不懂我写作的高深技巧。而如今我才知道，当第一次看到这篇作文的时候，会觉得这个孩子怎么这么叛逆又不懂事，还很讨厌，没孝心……几乎能用的贬义词都可以对她用遍。

当我愤忿地翻到第一页却猛然惊呆了，姓名旁边歪歪扭扭地写着的字告诉我，这个叛逆又不懂事，还很讨厌，没孝心……几乎能用的贬义词都可以对她用遍的孩子竟然是我自己。

于是我捧着试卷又读，直到抑制不住，哭了。

所以我觉得我真的很奇怪，就像个笨蛋。明明很爱，却又说得事不关己一样。

有人说，“你不懂我，我不会怪你”。而我却说，“你不懂我，我会怪你”。因为我的心已倾注在了你身上，就连我的文字也是为你而写，很多时候，是为了表达我的心意，特意为你精心制作的。你不懂我，我怎么能不怪你呢？

多年来，以文字为伴，以你作舟。你就像是我心中的一盏灯，照亮我前行。正因有你，我积极向上，苦也不觉得，累也挺着。你怎能不懂我？你若不懂我，便不是我的知音。只有你懂我，我才能乘坐你的航船前行；只有你懂我，你才是我唯一的知心人。

数年的风雨造就了我的人生，使我锤炼的刚强挺拔。我在浪涛中前行，我在逆境中奋进。若不是有你的牵引，若不是有你的满载，我不会变得这样铮铮有力。如若我们在某个时候相遇了，你应该好好感谢我，是我付出了巨大的代价才换来你我的幸福。那是我们会开心大笑。而如今，只能苦苦奋斗，继续前行。你若不懂我的苦心，我怎么会不怪你呢？

你不懂我，我会怪你。我挣扎一生，只为遇见一个你。只要你心里装有我，我会一往情深涌向你。苦点，累点，算不了什么。关键是你的方向是否在拉拽我？你载上我，我会与你一起面对；如若你的心中没有我，或载的是别人，我就会弃而远之。我不知你的心中如何？但你不懂我，就是对我的亵渎。我劳累一生，到时我定会指责你。不用说怪你，应好好地教训你。

你不懂我，我会怪你。我奔波了一世，希望能得到你的回馈。而你有负于我，或在今后的年华里没有好好珍惜我们的缘分，我定会转身天涯，我定会重重讨伐你。不要说我们的相遇是平步青云，不要说我们的结局是命中注定，那是一种借口，那是敷衍塞责的表现。相遇是需要时间的，开花是需要精心浇灌的，结果也是需要精心培养的。怎能说是不理解我，一句“不懂”就算了。批评是小事，惩罚才是关键。

你不懂我，我会怪你。如若我不前行，就不会遇见一个你。也许你就是你，我就是我，天各一方，各自心安！但为了你，也为了我，为了我们的相遇，我必须这样做。我的奋斗，就差你一把；我的前行，就差你牵引；我们的相遇，就差你我的共同奋斗。只有互相促进，互相依靠，才能开出我们最鲜艳的花朵。你不承载我，我怎能归附于你？多年的文字生涯，换来一句：“不懂我”，怎能不让我伤心？怎能不让我怪你？

你不懂我，我会怪你。我没有别人那种大度量，也许你觉得我小气，我就是一个小气鬼。因为我的一切一切都是为了你。为了你我的共同目标，为了你我的共同奋斗，只能这样做。结识了文字，我不冤枉。有文字，才有我们的牵绊。得不到你，是我一生的遗憾！因为我爱你，所以，你不懂我，我会怪你。

摊开手掌，让孤寂的泪水，吻入手心。细碎的日影，被我踩在脚下，撑开的纸伞，透过退色的美丽。郁郁的玫瑰花下，乱花飞舞，13个春秋，我的豆蔻年华。折射下的，绚烂的花朵，回忆的残叶。落地，没有了，你，不懂我。

题词

涩涩的天空，若定若浮的白云，悠然的，荡涤。我仰望着，看着，前面，残花落了。等待着你归来的身影。寂静的黑夜代替了黄昏。在那，前方的村口，只有那狼狗的呜叫，没有看见，你回来。一次次等待，却为归还你的身影。 5岁，我的等待，你不懂，我的小小思念，夜静了。那时，你的生命中，只有奋斗。你，不懂我。。

空旷的田野，奔跑的背影，安详的倚在大树下。看夕阳下的花朵，还不是得了望着村口，那没淡红色的影子终于映入了我的眼帘，带着我的呼唤，带着我的思念。我奔向了你，你一脸冷漠，无视我的泪水。等待，成了你的漠视，没有风，泪水没有干。看着你，我哭了。7岁，我的伤心，你不懂，风没有干了我的泪，那时，你的生命中，只有仇恨。你，不懂我。

砰，震耳欲聋的关门声。斑驳的铁锈，映照着，你离去的背影。身后，一大挪的资料和补习课。染上了我的泪水。前方，你没有回头，无尽的苦涩吞噬了我的自由。8岁，你不懂，我的自由，系着线的小鸟，不会飞翔。那时，你的生命中，只有努力。你，不懂我。

望穿了玻璃瓶中的药水，却为望见你。看着尖锐的针头，狠狠插入我的手臂。看着，黄色混合的药水，一点一点流入我的身体。三天，却未见到你。朦胧中，我的喃喃自语，三天打着点滴。没有了疼痛，只有那，涩涩的失望，没有了泪水，只有那无尽的心伤。9岁，你不懂，我的失望。太多的伤害，我学会了微笑，学会用微笑掩盖悲伤。那时，你的生命中，只有金钱。你，不懂我。

看着滚滚的火车离去，你没有呼唤我，没有泪流，没有挽回，绕着地平面的火车。似曾，迷失了方向，呼啸而去的狂风，散落在窗口的花瓣，迷茫的寻找这家的方向，后方，没有了你的身影。我，--迷茫。

10岁，你不懂，我的迷茫。迷失了方向，最后我选择了逃避。那时，你的生命中，只有伤害。你，不懂我。

还是一样的脸廓，没有再多的笑容。耳旁，是你的责骂，看着，愈来愈多的伤口，脸上，没有了泪水，无尽的忍受着，没有了，解释，抑或着，太多的解释，会成为狡辩。手上紧捏着的试卷，鲜红的血渍，染透了，那张打着93分的试卷，旁边，是姐姐95分的试卷，掩盖着悲伤，疼痛彻入心扉，12岁，你不懂，我的假装和掩盖。身体上的伤痕，已经逝去了，留下了，数不清的心伤。那时，你的生命中，只有争斗和地位。而我，成了工具。你，不懂我。

13岁，我的豆蔻年华。学会了，在孤独中微笑，在错误中掩盖。

在泪水中，拂袖。忘记的曾经。

最终，你，还是不懂我。

完