你很

幸福不在于你拥有什么或者你是什么人，而在与你正在做什么。幸福不在于拥有金钱，而在于成功的喜悦和创造的激情。

朋友，请问：你，幸福吗？你幸福或者不幸福，幸福都在你身边不悲不喜；你或悲或喜，幸福都在你手心不来不去。抓不抓的住那是你的事。

朋友，你开心吗；你开心或者不开心、那今天你还要过吗、还想迎接明天吗、你该怎么样对待明天？明天是无辜的，它并不是为了你一个人存在，它顾不上你，所以你不能去怨它。应该是你去掌握它，去感受它，那么你会有不少的收获。抬头望望天空，有时候云来云去，并不是每时每刻都是万里无云，也不是每时每刻都是白云团团。就像我们的生活，它并不是事事称心如意，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。学会看开，才能没有那么多不顺。既然明天它顾不上你，那你就去抓住它，去驾驭它，给自己创造奇迹，世上没有运气这回事，运气这事只不过是一个逃避抱侥幸的心理。

你开不开心幸不幸福，是在与你身边的人开不开心幸不幸福。只要你把你的开心和幸福分给自己身边的每一个人，那么你会发现，其实你比他们还要开心还要幸福，别那么自私，大家好才是真的好，大家开心才是真的开心。让周围的气氛都活跃起来，让分子运动越剧烈，好把开心都传给每一个人。那么幸福就真的可以绕地球两圈。

每个人的幸福都是自己的缔造者，不要去想自己没有的，多想想自己有的，你会发现其实你很幸福，要学会知足。

一个知足的人生活才能美满。

初三:李欣

幸福，不再是单一，不仅仅再是事情美好回忆，而是有你很幸福。

你是一首曲乐，经过多年反复修改编撰的美妙乐曲；你是一个英文单词，由几个重要词汇组合成的合成词，经过多次变化后最终还原成原到如初简单的原形；你是一句话，一句让我由内心向外感到幸福的谛言。

一步一步的踏着。踏入教学楼的最高层，变成了一个高个子的初三学生，走进那决定命运的圣神般的教室。你在第一时间内，冲入了我的内心深处的世界，一头栗色的长发束在脑后，玲珑的身材和你那张看起来很动人的脸颊深深映在眼前。你与众不同，一袭青色长裙让你散发出那势不可挡的动人与美丽，你终究还是让我深深的铭记在心里。工作中，你低下头备课时认真的样子，耐心为同学们讲解易错及疑难，不管成绩的好坏，在你眼里态度才是最重要的，细心讲述着你那思路。在活动中，阳光活泼的你像一个大孩子一样融入我们的集体中，那积极与热情在你身上，就是最好的诠释。你那开心的笑容如同孩童般的简单而得到的满足。在课外，你又像一个无话不说，无话不谈的好闺蜜，从你那具有支持，鼓励的眼神中得到了最好的答案。霎时心里豁然开朗，轻松了许多。心中再大的伤口也一并愈合。在生活中，你无时无刻的注意我们的精神状态，如同母性般的关爱。在体育考试中，你给了每人在跑道上奔跑的鼓励，震撼了我们每一个人的心灵，让我们燃起了斗志，有你很精彩。

还有最后34天了，静下心好好思考，变成了成长路上的一盏明灯，一幅定上了框壳的页面。短短的一个学期得到的是三年来最多，最真的，平日你的忙碌与辛苦让我们懂得了不下决心，怎会成功的道理，也正是因为你的一句话，一滴滴的渗透在心里，挥之不去，有你很幸福。

初三的最后一年里，我见到了最好的老师，听到了最好听的歌，收获到了最真的请。

有你很幸福。

我们在一起度过了寒冷而又漫长的冬天，路过了花开遍野的春天，却在那个栅栏里终于开满了花的那天各奔了东西。

在爱情里我永远都是那个只懂得接受的人，无论是什么结果，好的坏的我都要一一接受，然后默默承受。

那么离开了我的你有没有过得开心一点，或者。跟她在一起的你有没有感觉幸福一点呢。

三个人里有一个人幸福就够了，有两个人幸福就赚了，三个人都幸福就是TMD在扯淡。

所以，我祝福你的时候请你不要回我一句你也是。

今日同友人一起谈到了你，她问我有没有那么一点点的怨恨你，毕竟在这段感情里是你先背叛了我。 我看着她红着眼睛说：其实我觉得是我对不起他，每天让他去接我下班，还让他等那么长时间，每天让他洗菜，切菜，洗碗，洗衣服，收拾屋里的东西，我呢，每天就只给他烧一顿饭，还唧唧歪歪不断地跟他抱怨我在公司里有多烦，多不好，没事还跟他使小性子，他感觉到厌烦也是应该的，他也有追求自己幸福的权利。

我已经很久没有跟你说过心里话了，今天晚上给你打电话我说了太多，以至于到最后我泣不成声。 电话那头你偶尔和朋友们交谈，那样的笑声和语调让我愈发感到难过，我们在一起的那段日子，你失去了太多，也迁就了我太多。

我对你有一句没一句的说着我心底最真实地想法，听着你在电话那头大段的沉默，我才终于发现，原来我们真的走远了，并且再也回不去了。 在你身上我有过太大的梦想，而现在那样的梦想一个都没有实现。

我没有办法在电话里跟你诉说我有多难过，那样充满希望的日子一下子没有了，我即使再坚强也会感到没办法承受这样的失落。 我说我宁愿让自己对你绝望，然后彻底的摆脱你，也不要像现在这样让自己有联系你和见你的理由。

这样每天活在不断地充满希望，又不断地绝望里真的太难熬了，还不如干脆一点，一刀下去一了百了。 虽然我说过我想要等你很久很久，但现在我只能等你两个月了，剩下的这一个月里，就让我好好的回忆我们之间发生的一切，然后带着这段美好离开这里，离开你。

我想在身上刻下你的名字，带着你去我曾对你说过的天涯海角，看你曾对我说你想看的美景。 是的，我必须要走了，等在原地只会让我越来越糟糕。 两年前同 W 分手时，我满脸泪痕的抱着闺蜜说：J，我可能再不会有爱情了，我的那杯酒被碰洒了，再也倒不满了。 两年后我跟你在一起，同样寒冷的冬天，我小心翼翼的倒着那杯酒，想着一定要给你我最完整的爱情，然后一起白头偕老。

酒是满的，也是纯的。 最后，你却连杯子都一起扔了。 我抱着自己在角落里坐了很久，满脑子死死生生的想法。 最后还是不得已拖着酸痛的腿，顶着肿老大的眼去那家让我极度不满的公司奋斗在一线上 然后晚上回来一起吃饭。

我大口喝着酒，酒精的味道呛得我眼泪一直往下落。 你在桌子那头伸出手，拉住我的伤痕，听我慢慢说着：Z，不会再见了。 是的，不会再见了。 现在你看到的我，眼里总是伤痕，最初你遇到的我，满眼都是浓浓笑意。 那时的你说我很美好，然后亲吻我的额头，满眼宠爱，而我就那样醉死在了你满是爱意的眼里。 最后你也吻着我的额头，提着自己的行李，头也不回的离开了。

再见面，我顶着精致的妆容，嘴角含笑看着你的眼睛，你眼里的些许爱意又刺痛了我那千疮百孔的心。 Z，自你走时，一切就已注定，我们就算纠缠一辈子，也再不能在一起了。 就算我们会在某一天死去活来，我们都再不会回到最初。 我会爱你很久很久，久到你忘了曾经有我出现在你的生活，久到时间都忘了我的存在。 就让我走吧，不要说祝福的话语，也不要送行，然后在某一天的某地相遇。

你说过太多话，许下了太多承诺，我能记下的也只有你第一次说爱我的光景，那样的风景，那样的你，该是一生都无法从记忆里抹去的。 纵使这个世界再大，不想见你也太难。 所以就让我当个缩头乌龟，永远活在自己的盔甲里，再不去探视你的生活。

——以此文，与你一别。此去经年，该是永不再见

见到你很温暖

无论

你念，或者不念我

见到你很温暖

无论

你等，或者不等我

见到你很温暖

无论

你爱，或者不爱我

见到你很温暖

无论

你跟，或者不跟我

我就在这里

不悲  不喜  

不离  不弃

我就在这里

不去  不来

莫失  莫忘

过去老听人说这句，人生是长跑，不在一时一刻的输赢。很久以前我以为这个看法挺客观，是啊，那么多对手，不一定哪时哪刻谁在你前头，赢到最后的才算赢。

你以为你很努力，其实连努力的边都没到

现在我觉得，这句话也有很大问题。

人生的过程尽管充满了竞争，但是其目的绝对不是竞争。我们辛苦地学习、工作，不断充实和提高自己，最终的目的不应当是为了超过别人多少，而是应当为了达成自己心中对自我实现的要求。这活儿你喜欢做，愿意做，那就多花时间和精力，砸多少都值得，最后迎来多少收获，自己心中有秤；这事儿你不那么喜欢，斟酌其重要程度，投相应精力时间，最后做成多少成绩，也是因果使然，完全不必和他人比较。

人有优劣之分，不必为自己比谁人在那件事情上强出半头觉得沾沾自喜，也不必因为自己在某件事情上差人半步就无地自容。管好自己即可。人的精力何其有限，天资差异何其大，若能舍弃细枝末节，抓住极关键的几点，已是难能；要是能除却争竞的心态，只是平心静气运用天资和相应的勤奋去处理，才是可贵。

很多时候，大家怨天尤人，更多的是因为没有想明白自己想要什么不想要什么。人生就算是长跑，也只是一场没有对手的长跑，如果有对手也只是你自己，在这个过程中，你只需要关注自己的进度即可。

在中国这样一个崇尚中庸的地方，旗帜鲜明地喊出精英很容易遭人嫉恨和攻击，枪打出头鸟嘛。很长一段时间内，我都是这么认为的。但是直到近期屌丝文化的出现，越来越多的人开始争着说自己是屌丝，我觉得反而需要提一提精英这俩字了。

一个人，不管他聪明程度有多少，只要是足够踏实和努力，把本职的工作踏实做到自己能做的极致，在我看来那就算是精英了。《舌尖上的中国》里的拉面师傅、做馍馍的老汉，他们喜爱自己的工作，认真做到最好，他们就是精英。从这种意义上说，没人应该是屌丝。也许你会说这是大家的玩笑话，心里还是要努力的。我也希望是这样的。我惧怕的是，大家相互影响你说自己屌丝他说自己无能我说自己二，最后全是给懈怠给混找理由，好像因为有什么先天不足，所以萎靡一点就很有道理一样。

这个真心是扯淡。大胆吼一句，我要把手里的事情做到自己能做的最好，很困难吗？会觉得很假很装逼吗？

我不会，我就是要尽我努力做好手里的事情，如果这是精英的表现，那我就要做精英！

最后，用一句长久以来我非常喜欢但不知道出自哪里的话来结尾，每次我累了烦了想偷个懒的时候，看见这句话，总能再挺个一年半载的：

曾经我以为自己很努力，其实我连努力的边都没看到。

我们不说爱，其实我们懂得爱。

题记

讨厌父亲。讨厌他身上慵懒的气息，讨厌他嘴里严厉的字眼，讨厌他高高在上指挥着家里的一切。他是个极其自傲的人，总喜欢以自己为中心来发号施令。小时候，我怕他；长大了，我依旧怕他。

父亲已年近四十，眉宇间却俨然透出丝丝英气。人们常说，四十岁正是男人事业的天下，可父亲却屡遭挫折。自记事起，父亲严厉的身影便深深的刻在了我的心中，他从未把我当做一个孩子来对待。我与父亲独处时，沉默和浓重的喘息声总是占着大多数。我可以与母亲肆无忌惮地玩笑，但在父亲面前，却总是很严肃。我讨厌父亲那种近乎苛刻的严厉。小时候成绩好，每当拿着满分的卷子递到父亲跟前，想让他说两句赞赏的话时，父亲却总是冰冷的一句，：“切不可自满，山外山，楼外楼，强中自有强中手。”顿时将我的兴致无情的扑灭。升入中学后，我第一次感到内心的压力大，学习吃力，每次我战战兢兢地拿着试卷递到他跟前时，父亲总是眉头一皱，正值壮年的他竟显得有几分苍老，这时我的心里又会稍稍生出一种愧对父亲的感觉，可父亲任是那句，“山外山，楼外楼，强中自有强中手。”我开始不满，为什么他连一句鼓励我的话都没有？！他到底是不是我的父亲！？

我对父亲的不解使我故意疏远他，漠视他。每当父亲看到我与母亲开心地说笑时，眉头又是一皱。我会暗自窃喜，因为我的报复心获得了极大的满足。我不明白自己当时为什么会生出那样的情感，可父亲冰冷的目光却又让我一次次悔悟的话到了嘴边又咽下。父亲似乎对我的种种举动无动于衷，依旧近乎苛刻地严厉要求着我，知识，眼里又时而投射出一种忧郁。我无知，我不懂。

我一直很傻地认为自己的做法是正确的，我甚至比以前更加放纵。我明白，父亲虽严厉却从不打孩子，可他眼里时有的寒光却又让我莫名地胆颤心惊。在一个阳光并不明媚的日子里，父亲要出差。临行前，他对我说：“需要些什么？”我没有抬头，“《战争与和平》”，我很喜欢这本书，但每次却总又买不到。“好吧。”父亲走了。

也不知过去多久，一天中午放学回家，我发现奶奶悄悄地掩面而泣，我忙走向前去询问发生了什么事，可奶奶却只是摇摇头。母亲从楼上走了下来，“孩子，你父亲出了车祸，现在还不知道具体情况如何。”母亲在这个时候却显示出了一般女人所不曾有的刚强，“什么？！”我失声叫了出来“父亲……车祸？”我把怀疑的目光向了奶奶，奶奶没有应声，我顿时明白了事情的重要性。我呆呆的坐在沙发上，颓然地想象着过去的一切，不就，我仿佛又看到了车祸发生的那个场面，我仿佛听到了紧急刹车的声音，那血淋淋的一幕……“不！”我抱着头大哭起来，“我只要父亲平安归来……”“但愿……”大家在心中默默的祈祷……

在忐忑不安的焦急的等待中，我欣喜的看到了父亲归家的身影。我想上前，但内心深处有种力使我惧怕，我怕看到父亲那黯然失色的脸庞，我怯怯的站在门口，“孩子，过来！”我慢慢地走了过去，我看到了父亲满是血渍的面孔，可我不敢直视他的目光，我低头拨弄着衣角，“给你。”我用眼角的余光一扫，“啊！《战争与和平》！”我欣喜地叫出声来，父亲笑了，第一次，我发现父亲的笑容竟也如阳光般灿烂。

回到屋中，我轻轻擦拭着书皮，光泽的外表，金色的大字，擦着擦着，我哭了，“父亲，我们不说爱，但是我们彼此都懂，我知道，你很用力地爱着我……”窗外的阳关打了进来，我又像个无知的孩童般咧开嘴笑了，尽管样子很丑很丑……

后记：其实，父亲一直没能说出，“孩子，我爱你！”

相隔着几百里,,平时我只能用电话来联系你,外婆,你的听力渐渐差了,打个电话总要我”吼”向你,但我只要一想到你将耳朵紧紧贴在电话上努力的将我的一言一语都收入耳中的样子,便放下了那份焦躁.于是,每个午后时光都在这高声细语中流淌过去了.

幼时的我是总离不开你的.你每日都会去田里看看中的菜,手里提着一桶满满的水,我蹦蹦跳跳的跟在后面.当你乏力时,你便将小桶轻轻放下,喘着粗气,汗水一滴滴的从额头上流下.我便伸出我那软小无力的手,使出全力去拖、拉、拽这个小木桶，你总笑呵呵的望着我，眼里满是欣慰的摸着我的头说：“懂事了…”有时，我因太急切，我是多么想要帮你啊，可是这满桶的水都洒了，我惊恐地望着这滩水四处流淌着，我大哭着，眼泪肆意的流着，我自责，我害怕。但你却仍旧摸了摸我的头，笑着用商量的语气问：“再打一桶来，好吗？”我怔住了，随即猛地点了点头。我哭是因为我舍不得你再累了，我在乎你；你笑是因为你懂我的心意。于是，我与你便日益亲近，不可分离。

越长越大，我们在一起的时间也随之少去，有的只是这无尽的思念…

偶日，我忽然打了电话给你，说着马上去你那里，你甚是惊喜。平日节俭的你，今日却四处奔波买菜。终于到了，你非常高兴，一把将我搂住，硬让我坐在你腿上，我已不是昔日的孩童，极力想要站起.你却用你那苍老的手紧紧地抱住我,那青筋一道一道的.我终于还是没有站起,你极力掩饰着你那发抖的双腿,笑呵呵的问我想不想你,我望了望你,你眼里满是欣喜与期待，看着你得到我的肯定回答后笑得开心，我也笑了笑，你随即又问我哪里想，我愣了一下，因为你正在不停地拍着我的心口，你拍的很轻，但又不乏力量，我笑了，说着心想，想你那时定是很开心吧。一餐过后，又要走了，你不停的叮嘱着我下次再来，手握在门把上，却迟迟不肯打开，再怎么不舍也还是要走的。我坐上了车，车渐行渐远，倒车镜上，那个白发苍苍的你也越来越远。天是阴沉的，黑沉沉的让人也十分低闷。风是萧瑟的，它吹动着你那矮小的影子。吹动了你那衣角，它一阵阵的吹着，它将那天空的黑沉笼罩了你，你那银丝随它摆动，显得如此的落寞、孤独。一刹那，

眼泪落下，我立马打开了窗户，挥着我的双手，呼喊着你，你浑身一哆嗦，掉转了头，我的眼里只剩下了你，你的眼中也只有我，你冲我点了点头，我笑了，我猜，你也明白的笑了。

只因你中有我，我中有你，于是无论悲伤阴霾，都消散了。外婆，只要有你在，便有春暖花开。

寒冷的冬天，想起你很温暖。

物理开课第一天，你风趣的自我介绍：“我姓荣，是你们的物理老师，大家可以叫我荣嬷嬷，呵呵~”拘谨的课堂顿时活跃起来……

此荣嬷嬷可非彼容嬷嬷，课上课下总是生动又耐心地为我们讲解、辅导。长长的头发披在肩上，发尾还有一个漂亮的“大回旋”，每天穿梭于两栋教学楼之间，一阵风吹过，头发便像一个身穿长裙翩翩起舞的姑娘，在风的陪伴下舒展着优美的身姿，仿佛能释放出无穷的魅力。

可是这个周一，我们却没能见到这美丽的“姑娘”在风中舞蹈。听班主任说你病倒住院了，原因是你身体早就有些不适，但为了不耽误给我们上课一直没有去看病，直至觉出身体不对劲，其他老师们都劝你去医院时，你也总说：“不行呀，三个班的课呢！我知道我一去时间准短不了，快期末考试了……我再撑撑吧！”。课堂上，你经常咳嗽得说不出话来，双眉紧锁着，稍作平息就马上露出一个能温暖我们内心的笑，继续给我们讲课。下课后有同学关心地问：“老师生病了吗？”你却笑着摆摆手：“我没事，别担心我。你们都好好的就行了。”朴实的语言，充满着对我们的爱意。老师，你知道吗？我们的眼里早已噙满感动的泪花！

晚上回到家，一路的寒风将我的手冻得通红，可我第一件事就是给你打电话。颤抖的手指按下绿键，电话那头传来的是你有气无力的声音，又伴以一阵剧烈的咳嗽，我的心都揪起来了。当得知是你的学生打来的电话，可以听出你迅速调整了下情绪，笑着问我：“怎么了宝贝？”我再也克制不住，泪水模糊了我的双眼：“老师！您好些了么？不要再挂念我们，好好养病，我们都等着您回家！”“谢谢！”你沙哑着嗓子说：“宝贝，你是不是也生病了？听你说话好像感冒了吧？多喝水，快期末了别太大压力……”。老师，老师……我在心里默念着：亲爱的荣嬷嬷，您就像我的妈妈啊，给予了我多少温暖！

又一次通话中，你终于犹豫的问我：“嗯……你们听代课老师讲课还习惯吗？听得懂吗？同学们上课表现好不好？……”我又情不自禁的流下眼泪：“好着呢！都好着呢！。。。。。。”电话那头明显松了一口气：“噢……那就好啊！我就放心了。”亲爱的荣老师啊，您在病中还总关心着我们，我们还能说什么呢？您就是我们的荣妈妈！“老师，我想您了……”我哽咽着。“我也想你们啊！可是医生非不让去……没事，谢谢宝贝！你们有什么问题给我打电话，好吗？我也无时无刻不想回家啊！”我的泪如暴雨倾盆而下，落在物理书上，那上面有我在你课上记的笔记……而此刻，那些字彷佛变成了你的笑脸，那种能融化坚冰的笑，温暖着我的心头。

昨天听见语文老师给你打电话：“哎呀，你就别操心啦！安心养着吧！孩子们都挺好的！你说你都病成这样了还想什么学校的事呢？你要学会关爱自己呀！多注意身体啊，别着急回来，好不好？……”这时，你就像个孩子般天真可爱又执着地追问：“真的那么好？别哄我啦……”你的话语虽平凡，但你对我们的爱就像母爱一样绝不平凡。因为这是世上最伟大最无私的爱！你爱我们而忽略了爱自己，身体累垮了，爱我们的心也不垮。哦！我的荣老师！我的荣妈妈！我多么爱你啊！

下雪了，你看到了吗？今年冬天的第一场雪。我只穿着秋季校服，站在小操场上，望着你经常走过的地方，却一点也不觉得冷。雪花像你的长发，在空中舞蹈着，似乎在向每一个人诉说着你感人的故事。我用手轻轻托起一片，看它化在掌心，一点也不凉。因为，你的力量正给予着我温暖。只要想起你，心头便热乎乎的，彷佛可以融化整个冬天。

初二:武泊含

汶川灾难带给我们的是无法抹去的伤！是我们永远在心尖上的痛。

灾难让我们经历痛，但也让我们经历爱。它会让我们知道，在这个世界上原来有那么多人在爱着自己，而自己也爱着他们……

谨以此篇小说献给经历过灾难、经历过痛与爱的人！

要用力地爱着，用力地活着！

夕阳从村外的那道滚梁落到山脚的那片河面，我知道，它只要在浅水中泡一个澡后就会不见了。

从二十五天前开始，我每天都在窗前坐着。我看着它是如何从天的中央慢慢滑落，看着它是如何由热烈的火团慢慢变成一块温柔的铜饼，看着它如何神秘地从那片水面中神秘地消失。

我也知道，每当夕阳在泡澡的时候，那个老家伙也会扛着犁、提着铁锹到水边洗他那双满是皱皮的老脚、洗他那双满是老茧的老手、洗那也张像树皮一样丑陋的老脸、洗他那双像鬼一样阴幽的眼、洗他那管像烟斗一样的鼻粱、洗他那张像刀片一样利的嘴唇。

我讨厌这个人，恨不能用尽最恶毒的词语来形容他。

如果出生可以选择，我一定不要出生在这个家里，做他的孙子。如果有来世，我绝不要这个人做我的爷爷。他是个冷酷无情的人。他在我五岁的时候逼我上学，逼我认字，偶尔逃学就被他用竹条子狠狠地抽打。他还把我当牛一样使唤，要我学会做饭，学会种田，学会种菜。我今年还未满十三岁，可他已经在这个春种的季节逼我学会使牛犁田。这个老家伙还说，等我再长一年就要跟他一起用石头再建一间新的屋子，要我跟他学会到屋顶修捡旧坏了的漏雨的瓦片，要我学会使用泥浆补墙面，要我学会用木头打床做桌等等木匠活。我们村的那些同龄的小子们都可以像猴子一样满山遍的疯玩，而我却要在他的威逼下做这么多沉重活计。

我不想听他的话，就不听。那天，他让我把后山的那块旱坡的地翻松，准备要种花生。可我就是不听，我爬到高高的树上，我看到了山外的的更远处，我想，等我再长大一些，我一定离开他到另一个地方去，绝不想和他再住在同一间散发着臭气的大石屋子里。

我正在树上高高地挂着的时候，那老家伙从河的那头朝我走来了。虽然恨他但心里对他还是有一股惧怕，我慌乱地从树上滑下去……

然后，我也搞不清楚怎么的就像树叶一样飘落，之后就重重地摔在树下的土里……

当时剧痛让我有点迷糊不清，但我能看到那个老家伙正蹲在我面前，提起我的左腿看看，然后冷冷地说：“只是断了左腿，死不了。你要是不想变成残废就好好在这里躺着，别动。”

然后他把我一个人留在那里就走开了。

我咬牙切齿地目送着他那有点佝偻的背影消失田野之外。从那时起我就告诉自己不能哭，不能流泪。我做到了，直到现在我都没有再落过一滴眼泪。

天黑之前，我被村里人扛回家里，老家伙还算有良心，给我请来了隔村的接骨佬把骨接上了。接骨佬从十八岁起帮人接骨，现在已经六十八岁了，在这几十年间，他帮人接骨不计其数，几乎都会原好如初，甚至有人传言他接过的断骨会比原骨更坚实有力。接骨佬说伤筋痛骨三十天，要休养三十天左右才能好。

我还在剧痛中躺在床上不能动弹的时候，这老家伙就站在床前用他那阴冷的眼神狠盯着我这样警告说：“你要是再敢爬那么高的树摔下来的话，我就让你永远残废着，绝不花一分钱给你请人接骨。”

我知道我还小，还不是离开他跟他作对的时候，所以我只能在心里暗暗地回击他，我绝对不会再让自己受伤的，绝对不需要他的怜悯和这种施舍的照顾。

老家伙每天不知从哪里弄回一大堆草药，煮一大锅，每天要逼我喝三大碗。还逼我喝腥臭味很浓的牛骨汤，还逼我每天喝一小碗蛇药酒。我不喜欢喝蛇药酒，他就会粗暴地捏住我的鼻子，趁我张嘴呼吸的时候把蛇药酒倒进我的嘴里，再捏住我的嘴巴，提起下巴往上一抬让蛇药酒全灌到我的肚里。然后我就会晕迷迷地睡上好半天，难受得要命。这老东西，在我断脚的时候还如此无休止地折磨我。

我恨他却又不能不乞求他的帮助和照顾，我得吃他做的饭，甚至尿尿都要用到他移到床前的尿罐，然后又得默默地忍受他冷酷的恶骂。

才二十天，脚还很痛的时候老家伙就喝令我从床上起来扶着床沿慢慢地走。我不肯，我承受不住那种钻心的痛，我想再躺几天或十几天，等没有那么痛的时候再慢慢地走动。可是老家伙却拍着我的痛脚严厉地说要我每天都起来走十次，否则就别想吃饭。他说得出还真做得到，吃饭的时候他就让我自己走过去，不走过去就让我这样饿着。那时，为了填饱肚子，我不得不含着眼泪强忍着剧痛半走半爬着挪到餐桌前吃饭。我一边咽吞着伴有眼泪的米饭一边在心里狠狠地想，等我好了，等我长大了，等他老了走不动的时候我也要让他体会一下流着眼泪吃饭的滋味。

现在，那个老家伙从田野的那头走到河边了，开始像以往一样洗他的老皮。我厌恶地转身背对窗口，不看他，绝不看他，宁愿看墙角上等待捕蚊的丑陋蜘蛛也不看他。

外面响起了牛叫的声音，传来犁头和铁锹撞击石地的声音。我知道，他回来了。

门，吱呀一声被推开，一道光线射入，把昏暗的屋内映亮一片。然后，感觉光亮的中间有了一道重重暗影压着，那就是他，他总是给我一种沉重如同巨石的压迫感。

“你就像死虫一样整天躺着吧。你想当废物让我这把老骨头养你到什么时候？有本事你自己下地种田，自己养活自己。”他这种尖酸冰冷的话每天都重复很多遍，它们已经在我的心里堆积并迅速结冰。

我发誓从今晚起要有骨气，不吃他的饭，床头处有一缸水，我只喝水就行了，我就不信我不吃他的米饭就能把我饿死了。有水就能活一个月都不会死人，我知道。一个月后我肯定可以走路了，哪怕一个月后我是个拐脚走路的残废也算是可以走路了，只要我能走路就不愁找不到吃的。撑住，我这样告诉自己。

老家伙把一小捆柴扔到灶角，然后就开始生火做饭。

火烟从灶屋转到外屋再转到内屋才从窗口和门口及瓦缝散出去，只是那种柴草的气味却久久留绕不去。

我闻到了米饭的香味，闻到了肉片和青菜的香味。肚子很没有骨气地咕嘟了几声，我赶紧抽紧皮带把肚子勒紧。

“自己走过来吃。”那个老家伙冷硬地对我说。

“我不吃你的东西。”我也冷硬地说。

他没有再次叫我，便自已开始享用他的晚餐。我听到他有力的嚼食声。

他吃饱以后坐在门口的木墩上抽旱烟，不时把他的烟斗往木墩上敲一下，偶尔发出几声咳嗽声，有时候他的咳嗽声会连成长长的一串好像要咳得停不下来，好像要咳到连呼吸都顾不上。他老了，从咳声中可以听得出来，他要老了，他的声带在沙哑在粗暗，他的肌肉也在收缩，水份在蒸发。这个时候我竟然突然同情了他一下，但很快又坚硬起来。

天色暗下来了。

我依然一动不动地躺在床上，一直保持着同一个姿势。

“答”的一声脆响，外屋里悄然亮起了灯火。

他把外间的电灯拉亮了。

“你不吃饭，想饿死吗？”他冷硬的声音再次炸响。

“就不吃你的饭。”我还是固执地回他这句话。

“那你自己过来喝你的草药。”他冷硬的声音又响起。

“我就不喝你的药。我残废是我的事。”我依然固执，我就想残废给他看。

他突然就到了床前，右手端着一大碗臭臭的草药汤。然后他又故伎重演，左手伸过来一把捏住我的鼻子，我使劲忍着不呼吸，可最后还是本能地张开嘴贪婪地呼吸，于是，一股苦臭的草药汤便灌进嘴里，它们沿着我的喉管流入我的胃，顿觉一阵难受。

“难受就自己走去吃饭。”老家伙冷硬地说，他如同岩石的脸上突然轻轻地浮动了一下，好像是露出一抹嘲讽的微笑。

“就不吃你的饭。”我强忍着难受，还是回敬他这句话。

老家伙关了灯，躺在外间他的大床上睡觉了。我的胃灼热，难受，强忍着睡觉。

迷迷糊糊中，被一阵声音惊醒，竖起耳朵听听，好像是村子里的狗在疯狂地叫，牛也在叫，老鼠也不知怎么的像发了疯似的满屋子乱窜，它们好像是从屋里的墙洞钻出来朝一切可以外出的门洞冲出去。

老家伙也醒了。

“这是怎么了？”老家伙起来察看了好一阵，然后他咕嘟着说，“难道要有暴雨来了……”

天亮以后，老家伙就开始忙碌起来。他先是到了田里加固一下田埂，然后就是回家里修补一下屋顶，门窗，把外面的柴草全都搬进来。他又再把干草准备得充足给牛棚里的牛，把家里养的几只鸡也关好了。

可是，这个时候屋外的天是大晴的，我觉得根本就没有下什么暴雨的可能。他真是老糊涂了，我心里暗暗嘲讽他。

老家伙忙碌完屋里屋外的事之后才开始做饭。这一餐他不再逼我自己走过去吃了，可能是看出我有着一股宁愿饿死也不会走过去吃的骨气，所以他把饭菜送到床前来。之后他到门口坐着，满脸忧郁与不安地看着天空。他竟然担心会有什么灾难在突然间出现，真是人越老了就越没用。

我闻到了饭菜的香味，但我还是不吃。我喝过水了，趁他不在家的时候喝过。

“唉！”老家伙回来站在外屋的门口看着我。

就在这个时候，屋顶的瓦片纷纷发出响声，灰尘在响声中飘散，接着有些砖瓦片就跌落下来，门窗、桌椅子、床及横粱开始晃动。有一种奇怪的声音好像从地下传来。我惊呆了，长这么大还从来没有经历过这种场面。老家伙这个时候突然发出一声怪叫：“地震了——”

“地震——”这个词像魔鬼一样让我感到恐惧，我听说过，地震是可怕的灾难。它带着一种死亡的气息直击我的心脏，让我毛骨悚然。我一下子慌了，不知怎么办。

“快走。”老东西一把把我从床上拉起，想带着我从门口冲出去。可是我的脚走不动呀，剧痛让我站立不稳，一头栽倒在地上。他试了几次想把我抱出去或扛出去，可是他的力气太小而我也太沉了些，没有成功。情急之下他把我推到了床底之下，然后他转身不知去了哪里。我猜想，他可能是一个人往外面逃了，就是呀，他能跑为什么不跑呢？虽然恨他，但在这个充满死亡的危急时候我却对他涌起了求生的依赖，我希望他能再次回来把我带出去，或我被倒塌的屋子埋住了他能把我挖出去。正在胡思乱想着的时候，屋顶倒塌下来了，我能感觉到很多东西纷纷砸在头顶上面的床上，从床脚往外看，可以看到砖头、瓦片、石块和木头纷纷跌落，落在地上的砖瓦裂碎迸射而来，我闭上眼抱着头，感觉那些碎片击打在身上，有种辣辣的刺痛。

因为饥饿因为害怕，我有点晕眩。在迷糊中我听到一声惨叫，是他的声音。我本能地一阵揪心，脱口大声问了他一句：“你怎么了——”

“被砸了一下。”他回答。

“你快跑吧——”

这个时候我希望他能逃出去，是真的希望他能逃出去。

可是，他竟然爬进了床底和我挨在一起。“这个，你吃一点。”他把一个布包放在我手中，是一包米饭，还有一瓶水和一瓶蛇药酒。

原来他刚才转身走开就是去帮我拿这些。

心里顿时涌起一股热流。

饿急了，不管了，大口吞吃几团米饭之后体力得到补足，虚脱的迷幻感这才散失。

“轰——”一声巨响，强烈地感觉到重物压在床板之上，伴随着咔嚓的木裂声，床板开始断开。“可能墙是要倒下来了。”他说，“还会倒的……”

重物坠落的声音还在继续。他挨过来一点，把我拉到他的怀里，用他的胸脯护住我的头。

再一声巨响之后，我们就陷入一片黑暗之中了……

昏眩了一下……

迷糊中感觉到他在用力的摇我，耳朵边响起他的声音：“不能睡，清醒一点……”

声音渐远而近又渐近而远……

我晃了一下头，再晃一下，整个人的精神才从迷糊中回省过来。

“会有人来救我们的。”他说得很肯定。

可是，此时周围是一片死的寂静。村子可能全都给震平了。

之后偶尔听到几声狗叫和牛叫，然后听到一些孩子断断续续的哭声……

我们期待村里有幸逃生的人来把我们挖出去，但是一直等了很久，没有听到任何人走过来的声音。

我们家离村子僻远些……他们可能先救别人。

“再等再等，会有人来的。”他说。他的声音还是那么的硬而有力，却让我获得某种坚强的力量，我相信他的话，甚至爱听他这样说。

年轻人大都到山外的城市打工了，村里大部份都只是老人和孩子，所以，我们所期待的希望只能从外来了……

“会有人知道我们这里地震的，很快就会有人来救我们了。”他的声音还是那么的有力。

我相信他的话。

此时在他的怀里，我感觉到一种从未有过的安全感。

我们就这样在黑暗的废墟中等待了很久，感觉时间是那么的漫长而难待。

这个时候我开始想，要是我的腿好的话我一定可以在地震开始的时候和他一起从屋里逃出去。要是我早听他的话，忍着痛疼慢慢尝试走路，我的腿就算没有完全好，至少也可以走动了。后悔没有听他的话。突然也好像才有种感激他以前对我的严酷，但突然又对他有种怨恨，为什么不更严酷一点逼我走路。

正在胡思乱想着的时候我感觉到从他身上有水滴落在我的胳膊上，粘粘的。他出汗了，我想。埋在这底下不透风，是很闷热的。他的汗越来越大，我摸到他的肩膀已经湿了一大片，粘粘稠稠的，隐隐约约中好像闻到一股腥味。那是血的气味。

“是血？”我紧张地问他。

“嗯。”他的声音有点弱。

我们被压得很紧，根本就没有办法转身或伸过手去寻找伤口进行包扎。

“你要吃东西吗？”我只能用这种方式表示关心。

“不吃，你留着慢慢吃，一定要等到他们来救你，不管是多少天……”他的声音又弱了一下。

“嗯。我们一起吃的。”我说。

“我在你很小的时候就教会你做很多事，做饭，种粮食，使牛……以后没有我你也可以自己养活自己了。只要我们的田地在，你就不愁种不出吃的来……爷爷先走了。你要好好活着，你要是敢跟着我去的话，我一定用鞭子狠狠地抽你……”

他的声音消失了。

“你怎么了？你怎么了？你怎么了？……”

无论我怎么喊，他的声音再也没有响起。

他死了。

他还抱着我。

眼泪从眼角无声地流下来，渗进嘴里，咸咸的苦苦的。

我，在黑暗中，带着悲伤，恐惧和希望在等待……

不知等了多久，可以吃的都吃了。护在我身上的他，身体散发一种异样的气息，但我没有一丝的厌恶，也没有一点惧怕。我知道他已经死了，可他依然能给我传递一种坚实的安全感。

我在他的怀里……

安全地，慢慢地开始出现虚幻的梦境。

我看了光，我听到了声音，我好像看到了很多陌生人……

声音渐近渐远又渐远渐近……

我感觉到有人在握着我的手，有人还在抱着我。

我的嘴里被注入一股甜甜的液汁……

慢慢的，感觉正在飘散的精神笼聚。

睁开眼睛，我看到的是实实在在的人。

“醒了醒了……”有人大声说。

这时我才看到，抱着我的人是他，爷爷。

旁边的人告诉我，他们从地下挖到我们的时候，他就一直保持着抱住我的姿势，一只手紧紧地抱着我的腰，一只手放在我的头顶处。他们无论如何都分不开他，只好把我们一起都抬出来了。

现在，正有两个人在尝试着把他的手分开。可是他的手却是那么的坚硬如铁。

“爷爷，我被救出来。你放心地走吧，我不会跟着你走，我能活下去，我会种地……”我轻轻拍拍他紧抱着我的手说。

他的手在我的轻拍中慢慢松开，然后缓缓平躺下去。

我握住他那坚硬的手，这双手曾经打过我无数次，被我仇视过无数次，现在却只想紧紧地握着它，不松开：“我对你说的话，你能听得见。我知道，你能听见。以前对你所有的恨都是我的错。你逼我学会做很多事是想让我在失去你之后还可以生活下去。我知道你很用力地爱着我，从生到死都很用力地爱着我。我也会用力地爱你，用力地活着……”

自然，人类欠了你很多……你没有跟我们计较，我这无私奉献的精神感动了我……因为你有豁达的心胸。我哭了！

来了一个油然而生的草地，立即躺下软软地草地，闭上双眼，感受着大自然的美，用力的呼吸，品尝着大自然的香，竖起双耳，聆听着自然唱诵着歌。轻轻的挣开疲累的眼睛，仰望着蓝蓝的天空，就算再压抑的心情也会被自然化为灰。自然，我想跟你说：每当我不开心的时候，你总是一个安慰着我，你是我的伙伴。

也许，我的意志真的不够坚强，就连一个小小的困难也阻碍了我前进成功的路，望着那鲜红的交叉，刺痛了我的心，眼泪也挤满了眼眶，我没有把泪止住，反而放肆的大哭……在一个黑暗的房间里。哭了一晚，心也疲惫了，眼也红肿了。一缕温柔的阳光撒在我的身躯，这感觉好温柔好舒服。我迈着一小步走近了窗前，使劲拉开了窗帘……一阵微风向我微笑，窗外的树向我点头示好，我笑了，我是发自内心笑得！看着这可爱的小家伙。心情也舒缓了好多。于是，洗了个脸，走去散步。来了一棵大树的底下，这里好凉，一阵风在我心中回旋着，驱赶了我心中的恶魔，却把快乐给予我。哼着自己的“饮歌”，小鸟们也跟随着我哼。一排排整齐的大树向我招手。我又隐不住哭了，我就是那么的感性，连自然里的家伙对生活都那么起劲了，他们总是微笑着生活！我难道就不可以吗？不是的，你可以的。我奔跑着家里。心里充满了劲气活力，我又有“打战”那种气氛了！我知道我是行的。

人类是一种无情冷酷的动物。

人类为了自己的利益而采用一些不择手段去实现自己想要的，他们想过着好生活，就不顾后果的乱砍树木造地，大树们没有一丝的抱怨，可人类，却没有一点的自责感！人类是自私的。

在回家的路上，总是有一排排大树在路边陪伴着我，可，现在也不再了！眼看着工人拿着锯无情的锯大树们的身躯，他们呻吟着，流泪着，人类，并没有像罢休，继续地锯其他的树，一排排大树都倒下了。他们微笑着。我哭了，哭的很狼狈，我被他们那豁达的胸怀感动了。看着工人们把他们抬上大车上，运去了工地，心里有种吐不出的痛。

现在，人类不断地大量开发自然的宝物，人类破坏了自然。如今，连续发生地震，处处都在震，人类挑衅了自然的底线……就算最豁达的人也会有自己的底线，更何况自然呢？我们是平等的，植物生物都具有生命，为什么人类会自私？因为人类具有最高智慧？人类是高级动物？人类就是这么的自私，吃尽天下的动物，占有自然的宝物。当某种动物被人类差不多吃尽时，才懂得珍惜，才懂得去挽救；当自然的宝物越来越少了，才知道后悔了。

自然的伟大，人类都感受到吗？

如果没有了自然，你想想我们还能生存下去吗？还能活得精精彩彩吗？要不是植物把我们呼着的二氧化碳吸收了，化了氧气，我们能活下去吗？要不是动物献出他们的生命给我们，我们能活下去吗？要不是四季的变化，我们能活到精彩吗？你们都感受到自然的伟大吗？

人类，你知道吗？我们欠了自然好多……

保护自然就等于珍惜自己的生命，他和我们是相互依存的，谁都是主唱的主角，谁都是主角。请深深呼吸，感受自然，感谢自然。

我爱大自然！我会坚强的！

E校初三