荒芜

我在一个小村庄出生，那儿没有公路，甚至连马路都没有，有的只是汉子和女人们在黄色的土地上印出的一串串脚印。我曾光着脚丫和这一串串脚印吻了七年。

在我们那儿汉子们总是早早的去耕耘，去耕耘他们的土地，他们的明天。每当高低不平的土坡上那些绿的麦浪被风由远而近的吹进眼里，总有一种何出惹尘埃的空灵。后来汉子们都进城了，留下了女人和土地，再后来女人也进城了，就只留下了荒芜。

小的时候我有一块小小的土地，我总是在里面种一些想当然的东西，不管有没有收获，到最后却总是快乐的。后来听到汉子们说起城里的好，心里有了一种莫名的向往，向往那可口的冰淇淋，向往那车水马龙的世界……我在自己的地里发呆，想一些自己本不该想的东西，我不再希望自己的土里有绿的麦子发芽，就像那些汉子们。

某年的夏日，我终于要进城了，去读书，去一个我连名字都不知道的城市读书。在走的那一天早晨，我走得很急，甚至没有看一眼伴了自己七年的土地。我很狠心，真的！

我走出了男人和女人留下的脚印，我穿过了马路，越过了公路，来到了一个破烂的车站。懒洋洋的阳光贴在懒洋洋的人身上，我以为我离开时天会下雨，可没有。我想起一句话：车站是可以留下许多美丽和邂逅的，是一个不会下雨就会湿润的地方。当车来时，我感到了前所未有的空，自己就像是一粒尘埃，随风飘荡，找不到落脚点。

来到了城市，看到了城里的灯火辉煌，看到了许多被叫做先生和小姐的高等动物，看到他们做着低等的动作进行着完美的撕杀。我也看到了那诱人的冰淇淋，但我不敢吃，我怕吃了以后就再也吃不下那些粗粮了。

在学校看到许多先生和小姐的孩子。我感到孤独，第一次感到孤独可以让一个人疯狂。我发现自己是进入狼群的羊或者在他们眼中我是进入羊群的狼。我不想成为孤狼，所以我就成了披着羊皮的狼，我撕心裂肺的脱掉自己的狼皮，穿上他们所谓的羊皮，这样我就成了羊了，是城里的学生了。

上课时我有一个习惯，就是看天，想自己的地里是否有什么东西发芽，是否有绿色的麦芽。可当我看到惨白和冰冷的房屋时，我总会感到一种莫名的冷。有时我也会看到来自农村的汉子和女人，可没有一次看见他们笑，这时我总会拼命的想他们的笑脸，想不起，自己就笑，放肆的笑，笑久了就会笑出泪来。

看久了天，我就会问同桌，天的背后是什么？他总会说，天的背后是死去的灵魂，他们摆脱了人间的束缚，躲到天空的背面来逃避人世的一切。听完他的回答，我就笑，一直笑到同桌把我当神经病打，我真的是神经病。

放假了，回家了，累了。在我到车站时天竟然下起了雨。

回到了汉子和女人印出的小道，却没有看到绿的麦浪，只有无数的杂草。我抱着一丝幻想走向我的土地，可我害怕，怕幻灭。

来到了我的土地，我笑了。寸草不生！我的地，寸草不生！

黄色的泥土嘲笑着我的羊皮，走到瘦骨嶙峋的土地上，我撕开了羊皮，皮与肉的分离是那样的欢快。我倒在地上，迷迷糊糊的发现自己成了一只羊，在寸草不生的荒芜上被一群狼追赶。

无奈，绝望。

所有有关爱情的东西都被染上魔法，每个公主都有一个亡灵在守护着她。

先知说，这是你的宿命，你的一生。

今世的守护，前世的罪孽才能消除。

遇见潮涯的时候，潮涯还是个跑跳着撒娇的小女孩。

我浮在她头顶上空，我知道，这便是我一生的使命。潮涯欢笑着回家的时候，门前停了辆小轿车。有个年轻的阿姨站在车旁，肚子鼓鼓，像是吃多了冰淇淋。阿姨在向自己的家张望，潮涯望向家里，母亲拉扯着父亲，就差跪下了。父亲还是头也没回的走上了阿姨的车，头也不回。

潮涯的眼里没有泪水。只是那日起，笑容却也埋葬。

我看着这个注定我要爱一生的女子，心疼的要死。我坐在云朵上，只能默默的看着潮涯难过，伤心。

亡灵没有眼泪，甚至没有情感，只能默默看着守侯医生的女子踏上他人的花轿。

十七岁，潮涯只有坚强。

隐忍了所有伤痛与泪水，与母亲相依相偎。

我总会想是什么让感情成熟，又是什么让记忆暗淡。

潮涯遇到了一个男孩，在独自徜徉在冗长的街道时，她发现有个安静的男孩一直在她右边，从来都是，从来未接近。

黄昏，阳光却刺人，他在右边羞红了脸说，潮涯我知道你的名字，我喜欢了你两个月零三天，你做我女朋友吧，普通朋友也可以。

潮涯笑了笑，少有的舒坦，明天你等我吧，

男孩羞红着脸连忙转身离去。

而潮涯却早已面红耳赤。

男孩叫小智，对面音乐学院的新生。

我知，会有两个男人守护这个叫潮涯的女子，她的一生该不会寂寞了吧。

先知说，亡灵不会有感情，其实他守候的女子不是他的真爱，

可是为什么，偶尔，我会心痛，

电影院里潮涯安静的躺在小智的肩膀，整个三月是弥漫着爱情的味道。我坐在潮涯前方看着她温暖幸福的眼神，新里也莫名温暖。

谁说亡灵没有感觉？

在每个潮涯微笑的日子，我也会温暖。

一个月，潮涯与小智相识了一个月。

小智是个好男孩，他会在公交上张开宽阔的双臂为潮涯留出空位，他会在阴雨绵绵的每天微笑着在楼下等着潮涯，他会把牛奶放置到不温不暖的时候递给潮涯，他会在每个潮涯孤单的夜晚为她驱除寂寞......

故事美满，亡灵似乎没有存在的必要。

先知说，你的今生会有劫，那么就没有了来世。

潮涯想给小智一个惊喜，小智忙着应付考试，忘记了自己的生日。

生日那天是七月，潮涯穿上最美的连衣裙，买了小巧的蛋糕用精美的礼品盒包着，来到小智的音乐学院。

远远的潮涯看到了小智，脸上的笑容未开启就凝固。

潮涯看到小智的左手牵着一个美丽的女孩。

所有的一切不过是假像，什么天长地久，什么唯一，都不过一瞬间的冲动。潮涯苦笑着，双手失去力量，生日蛋糕就那么沉重的打在洁白的连衣裙上，阳光下，丑陋不堪，潮涯向后方哭着跑去。

小智这才发现不远处的潮涯，紧追着，可是还是丢了潮涯。

只有我知道其实小智不是个花心的男孩，只是隐约间对那个女孩略有好感。

只有我见证了这一切，其实小智最爱的是潮涯。

可是一切没有了后路。

潮涯订好了去远方深造的机票。10：00。遍会离开这个她生活了17年的地方。小智还在熟睡着，他想着明天如何去道歉，乞求原谅，他把闹钟定在9：00。然后睡去。

9：45小智才醒来然后穿衣，洗漱。

而潮涯站在了机场。

先知说，当一个亡灵有了情感，他便从此消失。

我化身为小智出现在潮涯面前。

其实她是我表妹，真的，你看错了。我握住潮涯的双手，生命的温度渐渐融化我亡灵的身躯。

潮涯哭丧的脸终于有了笑容。

小智还睡着。

晚上小智和潮涯温暖的走在街道。

街灯啊出的昏暗，刺疼了我的双眼。我无力的漂浮在前方，一切开始模糊。

先知说，当你触摸到了人类。你就会灰飞烟灭。

先知错了，其实亡灵是有情感的我爱上了我守候女

这个星期的天气总是忽而明媚，忽而阴霾。夏天总是像个孩子，还笑着，却已流下了眼泪。盛夏时节的双子星座，就像这样，半而明媚，半而忧伤。

虽然我不是一个多么感性的人，可是我却不知为何，拥有这样一份情怀。让人捉摸不透。过去的六年是这样，未来的三年应该也不会改变。经过了这三个星期的相处，初一(3)班的同学们，似乎对于你们，我已经有了些了解。不论是谁，是男是女，都纯真得像天使。

我自己都不知道，也不明白自己在写些什么，就当是抒发心情的一种方式。我很喜欢初一(3)班那个或许不怎么宽敞却很明亮的教室;也很喜欢那群表面沉默寡言，内心却团结一致的同学。是通过这些天的相处，是你们让我成长。不再留恋于过去，不再满面愁容，不再担惊受怕。以后三年或许并不漫长的路，需要你们陪我一起走。

初中里有很多很多的第一次。第一次到食堂打饭;第一次军训;第一次有这么多人一下子记住了我……我一记得小学的时候，有一段时间我觉得特别沮丧。因为我觉得没有人愿意欣赏我，没有人懂我，没有人觉得我是优秀的，也没有人来赞同我……但我在意别人的目光，如同我是一颗曼珠沙华的种子，而你却把我冷冻在了冰箱，那我或许这一生都不会发芽，更别说开花了。我需要鼓励，或许我不是最优秀的，但我会做最优秀的自己。我也许会骄傲，但那绝不会使我后退。我其实不是一个自信的人，表面上阳光，可内心却需要鼓励滋润我的空虚。我想，我也只能拿起一支笔对纸宣泄我的情感了。

秋天来了，落叶散开落下，虽然感到一丝凄凉，但我对落叶却有另一种看法，我觉得它如落日的晚霞，划过天空托起一篇陈旧的历史;它如奔腾的流水，生生不息，见证山川经历风雨的痕迹;它如似水年华的青春，带着昔日的惜懂与激情走向成熟。当自己独处在一寂静的地方，我们就会一点一滴地捡起那曾经散落的尘埃。在追逐名利中找到一片宁静，在迟幕凋零的干涸中找到一滴润珠，清凉而美丽、安详与静谧。

烟花散落于夜空，听见余烬坠落的声音、手指尖上甚至没有完全退去温热的触感。所谓决然而既定的离别礼，所谓我以为一切都会抵达的终点。盛夏，青春，故事，结局。我翻到最后一页，原以为应该是休止音安静而孤独地宣布着一种叫做结束的东西……可是我意识到，所有的情节还都在流光溢彩地存在着并且以绵延的形式，铺展成幸福的样子。未尽，未尽。

当一滴泪从眼角滑落，那是咀嚼岁月的味道而萌生的感动；当一抹笑在嘴角洋溢，那是揉捏时光的青睐而荡漾的激情。流年，暗涌；红尘，清欢。沾染烟火气息的我，习惯在经年的长廊里回首，打磨沧桑，拾及美好，兀自前行，从不谢幕。静好一段属于生命的旅程，他年，仍浅笑。

白落梅说：“记忆的梗上，谁没有两三朵娉婷……”，于我，记忆的梗上姹紫嫣红。纵白首于风，仍不荒芜。

【童年的梗上，斑斓是一幅画】

不问花开几许，不理凡尘纷扰。手握一粒沙可以凝成想象无数，脚踏一根草亦可勾勒童话无限。那时，云淡风轻，心，透明的。

童年的梗上，是粉红色的。长满生机，滋生盎然。一半明媚，一半欢愉。就算泪水，也是宝贵的琥珀。

第一次背着花书包走入校园，五岁半的我若一粒豆子，不起眼儿。但我却对新的环境充满好奇，最上瘾的无非是体育课的站队形。长发的我站在最前排，回头，身后一排的小脑瓜，举着手向我看齐。瞬间，天空都是彩霞。就连清晨上学时屁股上打针的疼痛，用脚后跟儿想都荡然无存了。

回家，母亲移栽的小苗在垄上耀武扬威地看我，而我觉得有必要“整理规矩”。以第一颗小苗为基准，我将其它秧苗一一拔了出来，然后一颗颗向前看齐，笔直的站成了一排。体育课在小园子里得到了重新的实践上演……当我满足于自己的杰作时，却发现小苗不再耀武扬威，而是蔫头耷脑地颓废于地面。我不懂，我的好心怎么如此不堪一击？母亲的嗔怪让我慌忙搓着满是泥土的小手快速跑回屋。“杰作”，只是母亲收拾的烂摊子了。

童年的记忆里，是没有羞涩的。就像月白如水，干净剔透。

跟屁虫，粘豆包，那群野小子都这样叫我。叫吧，随便。我就是哥哥的跟屁虫，我就是哥哥的粘豆包。花开为我，风吟为我，哥哥是我的。那河，那桥，那野草丛，总有一个乖乖女的身影夹杂在一群捣蛋鬼中间。捉蜻蜓，躲猫猫，看着野小子们一丝不挂的在水里游泳，我竟不知羞涩。相反，守着他们脱在河边的衣服慢慢睡着。四季挪移，快乐固定。我的脚印踩踏的是幼稚痕迹，但却包藏着快乐气息。那桥栏杆上的粉笔道道，是我，一次次美丽的勾勒。虽然，不知道代表什么意义，仅仅，是那段年华的铭刻。

童年的记忆里，想想，那自作聪明的“鬼机灵“，恰恰是荒唐的笑点。而那时，却是眼珠子一转“信手拈来”的灵感呢。

母亲买来香瓜，而我，却总是偷偷在柜子里藏起两个。然后若无其事的背着小手在屋子里踱来踱去，隔一会打开来看看。再隔一会，又看看。浅浅的表象总以为遮掩住“群众”的雪亮眼镜，其实背后是家人的偷笑。而仅仅睡了一个晚上后，就丝毫记不起自己的所作所为。直到若干天后，满柜子里散发出酸酸味道，我才知晓荒诞上演到了极致。不再背着小手踱步了，而是一溜烟赶紧抱个小凳子到樱桃树下看书了……

少年不识愁滋味。孩提时，象牙塔的故事诱惑着一颗纯粹的心。世界安宁而美好，不问烦恼之因，只看快乐之果。他年回首，童年的梗上，满是斑斓。像一幅画，静看几多眼，不离开。

【青春的梗上，激情是一首歌】

有点懵懂冲动，有点青涩多情。一卷书稿足以消磨冬日的寒冷，半晌沉思可以升华情的告白。那时，浪漫憧憬，心，柔媚的。

青春的梗上，是淡蓝色的。种植朦胧，施以忧郁。左手写情，右手执爱。穿越黑发的风，也是在绣一段缘的美卷。

那年，流行红舞鞋。女孩子的心，说出来就不够多彩，而含蓄才是嫣然的美丽。源自电视剧的诱惑，港台剧里呈现的少女双足穿着耀眼的红舞鞋，会令多少少女的心也蠢蠢欲动着一份奢侈的梦想。我，亦然。但我，不会直接地表述，更喜欢有人读懂我的眼睛我的心。如若，那是一份骄傲的幸福。

站在柜台前，看着无数鞋子中那个眨眼的红舞鞋，心，像小鹿乱撞，而嘴却不言语。我的身边有个懂我的哥哥。他知道，被他视为天使的我心思一二究竟为何。几日午后，“秋老虎”灼人，哥哥开车回来，伴着精美的一个盒子。我笑，依然不语；我心跳，却强装镇静。那红舞鞋静静躺着，等着一双小脚丫将其融化。走在校园，长长的马尾随风摇曳，红舞鞋足下生辉。那个秋日，似乎格外美丽，阳光下多了一抹亮丽的红色。而我的心，多了暖色。

青春飞扬，心的寂野时时会跑来一只兔子。但，总会被猎人逮住。

总有一封信静静躺在书桌上，每天亦然。不惊，不扰，但却令我的心“咚咚”直跳。想拆，害怕；不拆，好奇。慌乱的以书为挡箭牌，挂羊头卖狗肉，语文书下掩饰着偷看信件的尴尬。其实，没有过火的话语，无非就是什么“可以一起做作业吗”、“能借你的作文看看吗”之类的话语。但出自异性的手以一种朦胧的形式定时传来，无疑，对我是个牵强的暗示。脸，还是禁不住红了。然后斜着眼睛看那个不想看却又要看的角落，巧，迎上的是一道热烈的目光。而我，真完蛋，立马趴在桌子上。而最终，还是将此事一股脑告诉哥哥，我宁愿我的寂野固守一份安然安全。而那初涉我心野的兔子，还是被猎人逮住教育了一番，以看其今后表现为条件最终释放了。

青春的记忆里，想想，总有一个时代的追逐梦，也有属于那时的特色本性。沾染了曾经的色彩，诠释着那时的感动。

喜欢音乐，那时唯一的方式就是听录音机学歌。常常忘记吃午饭，蹲在班级一遍遍不断地倒带，边听，边抄歌词。“四大天王”的魅力远大于如今的那些什么流行明星，港台剧以及港台歌曲的魅力，让青春的我以及太多女孩子难以入眠。牛仔裤，霹雳舞，迪斯科，还有那些什么明星的粘贴头像，都像梦幻一样吸引我心。日记本上贴满明星的头像，再附上一首首歌词，拥有这么一本“宝典”足以在课下与人炫耀。听歌的习惯一直从初中到高中最后到大学，录音机陪我的日子数不胜数。像个亲密爱人，发出不同的美声，在我孤寂又伤感的日子，伴我奢侈度过难熬的时间。而“四大天王”的经典电影，直至今日，依然记忆犹新，成为我青春年华的祭奠，若一朵常开不败的花。

拿青春赌明天，青春其实不能赌，仅仅是年轻气盛的冲动以及梦幻勾勒下的小温馨。世界是丰富的，笑容都夹杂神秘，欢声也浸泡过柔情。他年回首，青春的梗上，满是激情。像一首歌，谛听无数次，不舍弃。

【中年的梗上，沉稳是一卷书】

梦里花开又花落，风花雪月以现实而做结。一径枫红，沉淀的是过往的魅力；一袭沧桑，过度的是无知与茫然。而今，成熟踏实地行走于红尘，心，厚重的。

中年的梗上，是咖啡色的。包容苦涩，蜕变着甜味。前方艰辛，身后收获。梦，也是沉甸甸的希冀。夹杂，不老实的欲望。

那日，病愈的母亲亲自包饺子蒸饺子。我虽然对厨房之事不擅长，但习惯于围前围后的帮她。想想母亲一生艰辛，她像一面镜子照着我，让我无论如何不能倒下。打开锅盖的瞬间，我与母亲几乎做着相同的动作。在捡饺子的时候都将那些粘在蒸屉上的撕破皮儿的饺子捡在了自己的碗里。那刻，我懂了，不为别的，只因为我们都是母亲，都想把最好的给自己的孩子。母亲看了我一眼，我看了一眼客厅的儿子，也许，爱就是这样一代代潜移默化地传承着，但却弥足珍贵。而仅仅，只是生活里一个微笑的动作或习惯，足以在一生的回味里，珍藏。

中年的记忆里，是有责任感的。它驱使着一个人肩扛重担，不在前行中迷失而是坦然面对，善待自己善待生活。

单位里，同事小王新买了一件皮草。带着满足，带着一种尊贵出现在众人面前。于是，赞叹声，不屑声，以及多种“声音”交织在一起。平时暗藏的议论如今直白亮相，丝毫没有一点儿掩饰或者隐讳。小王的一句“羡慕嫉妒恨”，虽说不中听，但我却觉得说中了要害。其实本简单，人为弄复杂。哪个女人愿意为自己“下手狠点儿”，那是人家自己的愿意，与他人何干？

不偷，不抢，光明磊落地美丽着自己，有何不妥？而窃窃私语里，不乏那些老公出过轨的、自己一分钱不舍得花的、甚至于还有攀比心强烈而暗自发誓的。然，对自己好点，在力所能及的范围允许下的珍爱自己，不是一件坏事。会生活的人不是苛刻自己，而是有计划的执行。就算两鬓斑白、满脸皱纹的时候，回忆起曾经，想想赡养着老人抚养着孩子，而自己也美丽光鲜过，这，是对未来回首的一个投资。爱生活享人生，中年人有劳碌之余善待自己的权利。试问，我的回首里，直至今日，有几分爱自己的感动？有几分善待自己的欣慰？我，数一数，心自知。

中年的记忆里，总不是一湖死水。有一颗石子的轻击，就会有圈圈涟漪的出现。而那，是情的悸动。

偶遇你，花绽放了。毫无保留释放着真实自己的一切，有时脸红，有时欣慰。你总说我是你今生的宝贝，其实这分量太重了。我本轻盈，于你厚重 ，我不知道你压力几分？你说不离不弃，冲破一种道德约束来成就一段佳话传奇。我不是萝莉，你也不是大叔，仅仅，是在一种不亵渎的前提下，沾染尘世烟火的你我难逃的缘。月亮哭过，你不会看见它的眼泪，就像看不见我心的颜色。但，惟愿像栀子花的香气一样，虽远离你，你却可以感受到。我喜欢听风，它以自在的形式存在。而我，在一份情里，也要自在地绽放，不刺鼻，不遮掩，坦然真实于你的面前，但却不会刺伤你、熏到你。我喜欢看云，仅仅一片云，薄薄的就好，我可以一眼看到云后的蓝天。将心事镶嵌进我衣衫的纽扣里，等你，一颗颗系好，等你一颗颗解开……从此，季节属于你我，四季幻化为一个春天！

承上启下，责任重于一切。走过懵懂无知和激情岁月，中年是一杯老酒。来不及一口品完，生活的轨道还在继续酝酿着它的纯度。他年回首，中年的梗上，满是沉稳。像一卷书，品读千万遍，不厌倦。

我的日子，究竟是何种颜色，我其实并不知晓。经历了岁月的洗礼冲刷，我只是知道记忆是永恒的胶片，不会泛黄。白落梅说的话，有她自己生活的感悟。而我的记忆梗上，无论快乐抑或悲伤，无论希望还是心凉，都会聚集成生活赐予我的礼盒。敢于打开，敢于面对和接受。有经历的人生是丰富的，不苍白才是生命的血色。长成郁郁葱葱，枝繁叶茂的故事在人生的脉络里一点点蔓延。就算滋生了点滴杂草，那也是这一程行走的记忆附属。

他年，回首，记忆的梗上永不荒芜……

每次遇见，所见的都是她眸中无法掩饰的欣喜；每次离开，所见的都是她的泪雨倾盆。我从未见过这样的一个人，把对人的在乎表现得尽收眼底。也许是因为，她还只是一个孩子，从不愿去刻意收起自己的情绪。

夏天的风总是轻微而温热，穿过她的发梢，穿过她的脸颊，却无法吹走包围着她的热气。在这样恶毒的阳光下，她的脸上却完全没有烦躁的表情。我难以掩饰自己心中的不安，任由豆大的汗珠悄然滴落。即使我也想像她一般心如止水，不惧这火热的夏季。这样的澄净，也许在我像她这么大的时候，也是有的吧？

“姐姐，我可以自己拿书包的哟。”她抬起稚嫩的小脸，眼里盛满了欣喜。

我一愣，把书包递还给了她。一个一年级的孩子竟然要用这么大的书包，该是有她自己的身躯的两倍大吧？真是不可思议。何况在这样的夏天，她真的不怕热么？周围的孩子都是由家长拿书包，她，又真的甘愿自己拿么？

这一趟，我本是不想来的。毕竟我自己也才刚放学，又何苦来接这个小家伙。因为她是我的妹妹？可我很少回家，她对我而言，也不过是一个同父异母的妹妹，我又有什么必要对她如此上心？

然而，无论我的思绪在如何地跳跃，却终究遮不住我眼前的人儿一脸笑意。是的，她很高兴，她说因为姐姐回来了，所以她很高兴。

我只能故作淡然地望着路边一树又一树的枯枝，静听着她与这沉闷的夏天完全不搭调的银铃般的笑声。直到天上的乌云在不经意间凝聚，我不禁心头一滞，没有带伞呢。

天色猛然间黑了起来，我感觉我的手被紧紧地握着。急骤的夏雨如猛兽般袭来，我跟着她一路飞奔，而她的另一只手上，还拎着沉重的书包。我应该跑快点的，我应该接过她手中的书包的，我对自己说。可我的身体却如我的心一般，滞然着。

回到家，她用袖子擦了擦脸上的水，表情却是兴奋的。她说：“你看，一点都不热了呢。快去洗澡吧，好湿呀。”

我微眨双眼，替她找来换洗的衣服，满脸平静，却无法止住思绪的翻飞。她真的很在乎我，因为在她眼里，我是最亲的姐姐。这样的在乎，果真使人无法忽视。我的心思是猛然一动，着，是感动么？

骤雨驱散了夏天的炎热，窗外的枯枝，也似在渐渐复苏。我的脑海里，慢慢地是她的笑靥如花和那娇小的飞奔着的身影。

这个夏季，她给我带来了无上的感动，恰似内心荒芜深处，悄然盛放满树芳华。

就算世界荒芜，也总有一个人是你的信徒。

我也愿学习蝴蝶，一再的蜕变，一再的祝愿，既不思虑，也不彷徨；既不回顾，也不忧伤。

挫折经历的太少，所以才把一些琐碎的事情看得很重要。

不需要对生活太用力，心会带着我们去该去的地方。

很多时候，我们刻骨铭心的记忆，别人却早已忘记，与其纠结于心，不如看淡，看轻。

优雅并非与生俱来，而是经历岁月的洗礼之后的一种质感。

人生如烟花，不可能永远悬挂天际，只要曾经绚烂过，便不枉此生。

感谢前天，总结昨天，把握今天，追求明天，不惧后天。

一个人如果遵照他的内心去活着，他要么成为一个疯子，要么成为一个传奇。

我们一路奋战，不是为了改变时间，而是为了不让世界改变我们。

就算世界荒芜，也总有一个人是你的信徒。

初一:龚飞

山东省平阴县第四中学初三5班

杜乔

我，就要死了。

不错的，可怕的静，沉甸甸地压在心头，冰冷的血液凝滞了。死，也就是荒芜，吻吻我的额头，我痉挛着，绝望地闭上眼睛回忆起往昔。

记不得，我屹立在这里有多少年岁，是人创造了我，他们叫我“村庄”。那是多么快活的日子呀！潺潺碧波上，余辉粼粼，人们撑着小船满载鱼虾而归。万里晴空之下，原野里农民收着麦子纵情高歌，乡村人家淳朴欢快的气息漫山遍野。春夏秋冬，风霜雨雪，更迭变幻，风吹林海松涛，鸟鸣虫嘶，这便是曾经的我，被陶渊明赞“武陵源”的村庄。

可是后来，一切都变了……

生活在这里的人们，制造出冰冷锋利的电锯，一寸寸划伤我的皮肤。森林、田野里搞的一团糟，每一个难捱的夜晚，月光面若冰霜，带来阵阵寒气，流泻一滩银光，杨树、桦木，低低唱着哀伤的歌，字字血，句句泪，每一天的杀戮如此残暴！甚至，那几株尚未长开的爬山虎也被一把扯去。从此，我不再美丽。

人，还不满足，开始变本加厉建成了“工厂”的东西，它们欢快的吐着烟圈，那团团黑色的雾让我翻江倒海。那一个个忧伤的夜晚，星星也黯淡无光，仿佛每一块石头都在低头啜泣，鸟儿们来向我永久告别，它们依依不舍，决绝地飞向远方。殊不怕路途长且艰难，“一路走好，朋友”我含泪默念。从此，我不再快乐。

自从那黑水汩汩地流入小溪，我知道生命到了终点。无辜的鱼儿拼命游向最后一汪清水，活泼的小溪开始沉默寡言，那绿莹莹的双眼变浑浊了，映着一片片灰蒙蒙的云彩，最终它永远静止了似的睡去。

空中弥漫着的腐蚀与晦涩的气味使我几乎窒息，我的泪腺早已干涸，甚至无力叹气，只有那游丝般的心在挣扎。

从此，我失去了生命，成了一个荒芜的村庄。

我多么希望人能后悔，可是他们似乎更在意的是手中翻得哗哗作响的钞票。

远方的沙漠在召唤，“加入我吧”，不甘，难道昔日的美丽只是南柯一梦，黎明咬破夜的唇，带来只是一片幽幽的控诉，“成也人类，败也人类”，我大声疾呼。

许多年后，有人游历到此，读到《荒芜的村庄》，一纸绝笔，满含辛酸，让人读来心悸不已，其中警句妙语，足以警醒世人。

（

指导教师　何璇）

那是多么绚烂的景色啊，精致的云，剔透的风，明媚的光，起伏的沙丘，连被吹起的黄沙，都跌宕着肆意的美丽，那一望无际的荒芜，俨然成了沙的陪衬，美得一塌糊涂。

漫天黄沙中，我就站在那贫瘠的脊梁上。头披着白色的纱巾，身着彩衣，迎着风沙凝望沙与天相接的方向，我在等你，等你在太阳埋入黄沙的那一刻，骑着骆驼，归来···

大漠就是这样的无情，吹乱了头发，吹散了思念，大漠就是这样的贪婪，吞没了远去的你，吞没了等你的心。

我矗立在黄沙中，久久不愿离去。又是一阵荒凉的风沙吹过，泪也跟着坠落了。被泪水洗礼后的眼眸，仿佛越发清晰的看到了你。远远的向着我招手，微笑，呼唤，我蹒跚追去，双脚跌入沙里，仿佛一道沉重的枷锁困住了我的双脚，任我拼命的挣扎，也无法摆脱沙的束缚。再抬眼之时，你却消失不见了。这，或许是世界上最最美丽的海市蜃楼吧。

一切都像茫茫大漠一样，漫无边际。一切就像我等待你的出现一样，遥不可及。多少次，我把自己置身于心底的大漠里，闭上眼，假装你就和我并肩，迎着风、迎着沙，每当这时，眼泪就流了下来。闭上眼睛，一片苍茫。睁开眼睛，一场绝望。只是周旋在想念与幻想之间，只是周旋在睁眼与闭眼之时。你还记得，哪一个才是你爱的我吗？我却忘了，哪个才是真实的你……

上苍赋予了大漠多少神秘的色彩，让人充满着向往与遐想，这正是都市人们所缺乏的贫瘠与苍凉吧，

很多时候，我们都不能摆脱世俗的眼光，不能逃离现实的社会，否则，我将独自一人背着行囊，去流浪……

我仿若身临其境般，站在高岗上，张开双臂迎着和煦的风，光着脚丫奔跑过青草地，小心翼翼的追寻着野兔的小脚印，企图找到他的巢穴，俯下身子细细的聆听着千年不变得咸水渠的水声，这是春天来临的幻想。而这一切，足够让我忘记我是谁，即便我已经很久都不记得我是谁……

柔软的细沙带着夕阳的余温，又一次淹没了我的脚踝，每一粒沙都透过肌肤舔舐着我、慢慢的沙路啊！那不就是你曾经踏足过得痕迹？身上残留的温度啊！还呼吸着你留下的记忆。在那极目的世界里，仅有沙沙的苇叶为我奏鸣，可我，可我如何也唱不出心底那些等你的情……

风沙，来的更大一些吧。吹拂了衣衫，吹走的纱巾，随着风沙漫天起舞，我仰望白色纱巾飞舞的方向，那不就是我遥望的北方？那不就是我等你的方向。

久违的笑颜，挂上了脸颊。风儿也懂了我的心思，沙儿也明了我的意图。

一切的美好，承载着无尽的忧伤。一切的幻想，追逐着幻灭的迷惘……

多久，我变成了守望的沙雕。多久，我与茫茫大漠融为一体，只为等你……

一切都是因为你

很久没用钢笔在白纸上写字。

要知道那种感觉很贪婪。一片震慑的空白恍惚之间布满蝇头小楷，释放的是一种欲望，填补的是一种虚无。最终，还是留下那满目的寂寞和荒凉。

向左，阳光明媚。向右，暗夜未央。

左手握着千年不灭的经年。右手摊开百年不遇的邂逅。

左耳银色的佩环丁当，右耳黑色的音乐播放。

眉宇间划下一道明灭莫辨的曲线，左眼盛放泪水，右眼绽放哀伤。

我不明白人为什么会是对称的，可是在似乎完美到无懈可击的衔接中，我分明看到了它们的矛盾。这矛盾使我的左右手无法紧握，使我的左右耳永远都看不到对方的面孔，我的左右脑无时无刻不在激烈的厮杀——这矛盾，让我恐慌。

是幻觉。还是记忆。

行走在大漠的边缘。说不清从哪吹来的风在耳边肃杀而去，扬起大片大片的沙石。我把自己紧紧的裹在风衣里，睫毛低垂，艰难前行。是风吹散了脚印，带走了泪水。

江南古城的青石板路上。空气湿润微潮。石桥下有流水缓缓而过，静静的看着早晨从东边升起的太阳，听着落日在被地平线完全吞没时发出的悲鸣。日日夜夜春去春来。街角苔藓，漂亮的青绿色。

草原有蔚蓝和辽远的天空。并非风吹草低的镜像，却是浅色的花儿亦开亦败。似牧歌又非牧歌的唱，从极远处飘来，微风中展卷。一时间触摸到了自己小小的身体。

乡村的夜色很安静。坐在屋顶的一层茅草上，抱紧双腿，披着棉布的宽大的衬衫。夜空是干净的暗蓝色，星星很亮，密密麻麻的在我身上落满星光。掠过发际的风，冷而清凉。

生活在别处。

星期九。一种远离喧嚣与繁华的清澈。不喜欢用星期八，因为这个数字沾染了太多世俗的声色犬马纸醉金迷，它们会让我眩晕而不知所措。在我意念中的这一天，呼吸的是新鲜纯净的氧气，蓝天碧海白色的海鸥飞翔，清晨的沙滩和贝壳。有一点点的腥潮，松弛但清醒。

十三月。如水曾经祭奠过她的十三月很美的文字，不是么？我想，生命中不小心遗失的人和事事用来祭奠的，记忆里本不属于自己的东西是用来怀念的，而我的十三月，上帝额外支配的，只能眼睁睁的看着它消逝。有些，我们无能为力，有些，我们也在劫难逃。

第五季。喉咙里还残留着第一次也是最后一次喝的饮料的味道，不喜欢这种气泡的味道，却深爱上了这个名字。第五季，该是一段怎样的日子呢！我想踩着积雪看落叶纷飞，我想穿着汗衫看雪花飘零——这些，都可以么？曾经说过，别样的季节里我要给你别样的回忆。现在到了向回望的时候了，可你是否还会记得那些给予对方的承诺，又是否会为当时的天真和勇敢感动了呢……

几个想起来就很心疼的字汇。

角落。我想，我们依赖于这里蜷缩于这里只是为了寻找一份安全的感觉。没有人会走过来摸着自己软软的头发说“乖，不要怕”，我们就自己勇敢自己。即使孤单，有角落让我们依靠，纵然寂寞，有墙壁陪我们入眠。在角落里的孩子都有着婴儿般的安详。

尘埃。漫天飞扬的东西，我们眼前的东西，无孔不入的落在每一处不为人知的地方。脚下的泥土，我不知道，是不是曾经的尘埃，层层叠加。键盘上的文字，我不知道，是不是你给我的记忆，慢慢洗刷。我凭空握拳，微风溜走，汗液蒸发，指尖掌心只剩下轻软的尘埃——是的，轻软，一如我们的约定，不成为对方心灵上的负担。

梦。我醒来看见自己所拥有的只是天花板。有时突然的发呆后，恍然觉得自己生活在梦中。那个做了一生一世都未醒来的梦我们不曾遇到却生活于其中，这个人类最大的荒谬。一梦千年，缓缓睁开双眼，我看到自己一身飞扬的长袍站在闹市街心。拐角处，有我想要的幸福。

不知道有多少心情会由指间滑向湖底，

也不知它们是否将在急速下沉的挣扎中惨烈燃烧。

只看见那灰烬，它们的名字叫文字,一种我正挥霍着的东西……

当我还没有诞生的时候给世界留下的讯息只是疯狂的践踏。疯狂？疯狂令人毛骨悚然，毛骨悚然是一切催人前进的动力，我只不过把疯狂当做是一次生命的力量，就算是我送给大地的一份礼物吧！我只不过是一个凡人罢了，不会在出生时引起惊天地泣哭神的轰动，在这平静的栖息地，没有人知道我的相貌，名字，性别，就好像一块等待开拓的荒地，需要我的父母来开垦，在没有我的哭声降临时，所有人都恍恍悠悠。

我渴望所有人都知道我的能力，我的相貌，我的名字，同时，我对自己抱有同样的渴望，我是谁？我在什么地方？此时此刻，一切的遐想只能冰冻了，谁叫我还不是人呢？等到我是人以后，谜底就揭开了。

我在做梦，做一个没有理由的梦，既然梦是荒芜的，为什么要做梦呢，我不喜欢梦，呆在安全的睡袋中，我什么也不想想，什么也不想说，什么也不想做，只是那一个梦总是缠着我不放，让我没有睡好，我知道，在那个梦里，我把一切美好摘走了，把一切伤痕抚平了。整天做梦只会精神失常，最后说声拜拜，去与“鬼”共舞了，做梦只是想，它不是精神的动力，它每天想着好呀好呀，美呀美呀，最终摔进自己亲手挖好的坟墓，想了为什么不做呢？这是我为做梦者留下的遗憾。

人睡到什么也不知道的时候，就会与梦告别了，醒来的时候，一切就都忘了。

什么东西是我一阵心酸，哭便来了，我是谁，我在什么地方？所有的空间任我自由地想象，我不再对自己抱有任何的求知了，思想的王国为我敞开了大门，我想啊想啊，乐此不彼，谁叫我是人了呢？在我是人之后，我要尽情的做人该做的事！

而现在，有人闯进了我那片荒芜的地，把它开拓，使它不再是一个人烟荒淡的地，而是快乐的憧憬。我依旧不喜欢梦，努力想啊想，到头来空空如也，是很不划算的。

梦，只是用来想象的。