不甘

她,很平凡,只是作文有时写的比较出色罢了,她曾经亲耳听见一个男生的话:“她数学连我都不如，还不是作文写的好，才当上数学组长，而且还是语文老师封的。”那年，语文老师为了让她的数学进步，让她当了数学组长……

事实就是那么有趣，她的父母全都是数学高手，会计世家到了她这一代，数学很少上过90，粗粗算来，期末考试只有一小半上了90分，用她妈妈的话说，就是能把语文一半的精力用在数学上就好了，从来不好好学还没有像那群差生那样真是万幸。听起来，她似乎还是遗传到了一些天赋，她也知道自己应该努力，不过，她已经对自己没有任何信心，她知道自己做不到，所以，依旧是那样，偏科，偏科……

看着一张张贺卡上的称呼：作文大王。她笑了，有些轻蔑，对于那些作文像流水帐或心里没词的同学来说，她是个文学天才，但谁都知道，和那些班里的“大作家”来比，她如同蚂蚁，这是不用想的，她一想到这些，牙齿紧紧地咬着嘴唇，有时在同学面前有意无意地表现出一丝丝的不屑，傲慢，就像她抄的那句话：一个特别表现自尊心的人，你可以肯定他有自卑感。一个过分追求虚荣心的人，你不妨假设他有某种令他苦恼地缺憾。她特意把那两句圈了起来，她知道，用这两句话说自己，再合适不过了。当她想起自己的不起眼时，耳边又响起了老爸无意中说的一句话：“某某会写的你也会写，你会写的她不会写。”嘴上又漾起一丝笑容，有点自欺欺人的感觉，因为她知道，幼儿园自己还是乳臭未干孩子，人家已经可以帮老师读故事；上小学时，自己为作文苦恼不已，人家都已经是优秀的作文大王；现在，自己终于可以引起老师的一些重视，但她，依旧是班中瑰宝，参加作文大赛，想也不用想就把她叫上，而她，三年级那年，还让旁边的同学觉得她和某某谁应该参加，最终，她和那个“作文瑰宝”拿了一等奖，但是，在心里的最深处，她知道，她和她比，就像是鸡蛋碰石头，永远不可能胜利。

看看她的脸上，露出和年龄不相称的冷笑，未来，谁知道呢？

只有当我提笔思索时，我的大脑才会比以往轻松。以为我只会构思我想象的世界。从不把不高兴的强行加入。大家是不是在高手如云的学海残酷的竞争而感到懦弱和迷茫了呢？独自驾驶着一片无人问津孤舟迎接着面前的层层巨浪。

而此时我不会担心我的成绩因不好而被师长责骂，我不敢说我爱学习我也不敢说我懂学习。但在这分数决定一切的环境中，我怎能不被迫无奈的奋书疾笔…每次我都会呆呆的望着这令我痛心疾首的试卷。上面的“红花”绽放仿佛如同一把把利刃从我的心间划过。我清楚的感觉到我的心在流血…。为何昔日的努力都化为了乌有，曾被撒过的汗水的路程还是一片迷茫…想起老师的讽刺家长的打骂。我的心口有隐隐作痛。亲密无间的好友因成绩争得面红耳赤，家长更是以打为上策。.稳居榜首的朋友对我漠然视之…

晓风残月再悲伤也是过去，惊回首…岁月已远去，我的生活苦不堪言多得是孤独少的是欢乐。

分数在我和父母之间建了一条永远跨不过去的鸿沟。家中的空气多了许多的悲哀，朋友之间也少了很多昔日的温馨，取而代之的是是冷漠是乏味！！

中考在即，身旁的人都在题海中遨游只有我才笑谈一切。周围的人好比一个个无情的机械，此时的我早已扬起的笑容在嘴角凝固，笑的那样呆板，眼神中也有着无奈。

一张张白森森的试卷如同一扇铁门把欢乐都拒之门外…。我们都想打破这扇门。可谁敢将自己的前途打破？当然我们的前途不能是这铁门决定，我们的前途也不被这分数决定。

我时常这样反问我自己，难道只有做这样的机器才能考上自己想去的中学？难道真的要做分说的奴隶？

不甘心被别人一次次的超越，不甘心每次努力换来的是不值一提，不甘心总是被人在背后碎言碎语，不甘心被最希望信任自己的人而怀疑，还有太多不甘心徒留在我的世界里！

当我坐在电脑前写这篇文章，心里很平静，没有太多愤怒的情绪，只是想证明出我自己。在我身边绕来绕去的同学，我不管你是想和我真心交朋友，还是图谋不轨，对待每个人，我都有自己的方式，不要让我像夜空里的星星一样，随你想象。

在私底下憎恨、说我卑鄙、说我多管闲事儿的人，你们在议论我的同时，请先掂量掂量你自己的身份。在背后议论我成绩的人，我告诉你们，成绩是会变的，我考得不好，你们？也该先反省反省自己，在你们没有资格和我评分的时候，不要妄下定论。避免我们正面交锋。

我不会看低每个人，我始终相信我们都是平等的，可为什么你们都总是把我想的内么坏呢？如果继续这样下去，我依旧会打着自己的旗号，自己走下去！

七年级是一个稚气未脱的我，而八年级却是一个坚强的我、一个不甘于平凡的我。一次次的打击，都是使我愈挫愈勇都是我前进的垫脚石。在前几个星期的一次数学考试中，全班只有4位同学交试卷。我知道自己没有发挥好，就放学后独自走进办公室。几乎圆圈爬满了试卷。我自己走出学校，在一条漆黑的小路上走着。一边走一边想；其他的科代表成绩都是非常优秀，可我……让我无比的痛苦，与郁闷。到了第二日，我又继续自己的工作，鼓起勇气站在讲台上，为老师做准备。因为过去的痛苦让我更加的珍惜现在，我并不是胆怯之辈。越是这样，我就应该越坚强。不要做无所事事的人，就要勇敢坚强。哪一个成功人士没有受到挫折？正因为他们的坚强，而成为成功人士，别人能做到，我也一定能做到。可是就在今天，却被一位同学说为差生。这二字的一笔一划如同利剑般，向我的心脏射来。虽然心中有些不服气，可这事实。尽管我们的成绩不优秀，但我们有尊严。然而现在一切的打击对我来说都是奔向成功的垫脚石。今天这一刻是胆怯，那么下一刻，将又是一个坚强自信的我。我就是我，独一无二的我。争强好胜，不甘平凡的我。我就是要做真正的自己，谁也不能改变我对生活的挚爱，我对自信的向往。今天的颓唐，明天就一定要精神焕发。

初二:徐欢

我是一个平凡的女孩但拥有着不平凡的梦。

——题记

我喜欢，也爱素描。

我曾上过素描班，但因为父母的阻拦只上了几天，我很诅丧。但并未因此对素描失去信心。老师说过，自己的梦想就要去追。别把它当做一个梦，要把它当做是一个在不远处的一座山峰或者一潭水。

我至今觉得自己缺少了一股艺术气质，想想我便会笑笑，但那笑意不达眼底。

有人曾疑惑的问我，为什么你不喜欢油画，而是喜欢素描呢？素描，素。只有一种颜色，诙谐的灰，让人感觉不到活力。我曾一度认为我是一个对生活失去兴趣的人，但是素描画出的东西却有它们描绘，勾勒不出的神采。

素描，那种失去生机的灰色，让人觉得窒息，而我却在享受。有些人，说这种人是心理变态，但我不觉得，我甚至觉得这样多好，看不见刺眼的红色，生机勃勃的绿色，嫩嫩的粉。我觉得，这些才是让人窒息的颜色。我一度的不喜欢彩虹，因为我觉得这是一种飘渺的，触摸不到的梦，让人感觉着绝望。让我感觉恐惧。

我拥有着这样一个梦。

我喜欢用灰色来描绘彩色。灰色总是包容一切，它可以把一切沾染上自己的色彩。让它们缺少一丝丝的生机。

我小时候曾跟爸爸说过，我以后要建一座大房子，里面全是黑色。黑色的桌子，椅子，电脑，墙壁。爸爸说，那样怎么住人啊，白色就挺好的。我点点头，但现在想想，小时候竟说过这样的话，一个六岁的女孩。

我是一个平凡的人，但却拥有着不平凡的梦。

初一:木子

曾记起前同桌乐怡写的一篇《我平庸，我快乐》的读后感，我也认为平庸也是一种快乐，一种平淡的、与世无争、知足常乐的人生观。但读了《人生感悟》后，它彻底地改变了我的人生观。

人生是什么？我还小，所经历的事不多，没有资格去评论它，但对于人生观念，我是有起共鸣的权利。幸福的人，都可以诉说自己的幸福不幸的人也可以诉说自己的不幸惟独平庸的人无法诉说自己的平庸。与其忍受苦不堪言的平庸，不如经受惊心动魄的痛苦。庸庸碌碌的生活，就像在人生的乐章中重复地演奏着同一个平缓的旋律，每天重复再重复，不用想着其他东西，脑袋里一片空白。这样的生活，这样的人生，毫无作为，毫无趣味。而我所向往的人生，所向往的生活，是丰富多彩的，每天都有新的发现，新的启发，新的意义，每天演奏着新的乐谱。

我要过的是大海的生活，绝对不是湖泊。有起有落，有欢乐有悲哀，有成功有失败，有笑容有眼泪，这才算是生活，才算是人生。就算只有平庸和痛苦让我选择，我也会选择痛苦，我不会因眼前的痛苦而放弃，我期待的是苦尽甘来。我相信，只要还有明天，就会有希望。我要轰轰烈烈地过这一生。

人生有许多眩目之物未必都能引起心灵的震撼，唯有自己执着的追求，并为之付出艰辛的努力，才能达到理想的彼岸――生命是靠坚强生存下来的。有时候，执着也未尝不是一件好事，它会令我们不断进取，精益求精，更积极地去寻求生命的真谛。

我们不能等到生命受到威胁才肯拿出一点坚强，面对生活，面对人生，我们都要拿出我们心中的一股强大的精神力量，去战胜挫折，推翻困难。“只有输得起又赢得起的人，才能取得真正的成功。”这样的人，才能摆脱平庸，他的人生才有价值，才是非凡的人生。

时光荏苒，回首时总恍若隔世。小时候的日子，悠悠长长，海天一线，或者是田野。

我的童年，蓝天，白云，晃晃悠悠地一个又一个日子，似乎没个尽头——后来呢？呵，

后来它变了，时间加速运行，像一个雪球那样滚下来，越滚越大，就像一只脱缰的野马

；也许之前你还用鞭子抽过，希望它跑得快些，可是现在它发足狂奔，生命一泄千里，

直奔向死亡。

我想我希望已经走出了城市，因为这里没有熙熙攘攘的人群，亦没有那刺耳的车笛声，这里只有流动的海水与一片无迹的沙滩，一切都是那么美丽，唯独那蓝色的海水，隐藏着无数暗涌，无数忧郁.可是我喜欢，蓝色的忧郁，本来深爱紫色的我，一瞬间因此改变。或许每个人都会改变的吧。然而，当我想远远退出时，却被一种无名的“丝”束缚，使我动弹不得，只感觉到，有一种蓝色的忧郁流出我的眼眶，流过我的脸旁，最终交织在“汇合点”落入尘埃。

一眼就这么过去了。只是突然觉得无助，

孑然一身的感觉让我痛苦了。时间，是世上最快而又最慢、最长而又最短、最平凡而又最珍贵、最易被忽视而又最令人后悔的东西。一步步，一程程，已走了多远，永不停留，走过秒、分、时、日，又积成周、月、年、代。总不断在反思：我尽我的努力做好了吗？有没留下任何遗憾呢？高尔基说过："时间是最公平合理的，它从不多给谁一分。勤劳者能叫时间留下串串果实，懒惰者时间留给他们一头白发，两手空空。"东汉文学家崔瑗，官至济北相。当他40多岁任郡吏时，不幸因事被捕入狱。当他听说有一位狱吏精通《礼》学，便抓紧一切时间向他学习，当狱吏审讯时，他也趁机请教有关问题。他的这种对待学习的精神，给我们每个人树立了榜样。或许，在这之后，我会珍惜时间，把握每一分每一秒，为我的目标努力奋斗。

听着《寻找满月》的音乐，my

self和主题曲，莫名又有种想哭的感觉，为什么在乐声响起时，总是会有那么多莫名的感动。或许我本来就是很忧郁的人。之前我在看那个片子时，看到满月听到英知（主角）死去的消息时，我哭了，真的把心里所有的感觉哭了出来，还好家里没人，不然大家都以为我怎么了。现在听音乐，还是那忧伤悲哀的感觉，眼泪又落下了。怎么办？已经累得不想再说些什么了。

丢弃需要勇气，珍藏需要空间，我知道的。窗外的暮色与宁静告诉我，此刻又是众人皆睡，我独醒。明明都那么累了，却不想睡，拿着老师需要背的在那默默地背，我不希望发出声音让妈妈给发现。

一股冷风吹来，灰暗的天空中漂着蒙蒙的云朵。在我看来，我的房间外的那片天，好美。抬起头望天幕上的几颗星星。我出神地望着他们，它们真想是一个人的眼睛，带着深深的关心望着我，从来不感到厌倦。这些眼神每一刹动，就像赐予我一次祝福，让人忘了一切。这样就够了，我感到欣慰与满足。

没有眼泪，没有笑，没有安慰，没有悔恨，有的，只是一颗带着思念的心，思想开始了游离，笔也渐渐迟钝，只是我不甘寂寞罢了……我，究竟往何处去呢？

PS：今天是我最后一天来了，所以我很珍惜现在，所以写了篇文章。我知道伤了很多人的心，对不起。只要你们记得有我这个人，我就满足了，最后说一声：“再见。”

吼吼 过去不会重来现实的残忍 我幻想着过去 我奢望着过去的你残忍的现实抹杀了我我苦苦期待着呜呜一丝期待在脑海游荡寻找着同伴在时间流逝中在面对现实中 一点点的 一丝丝的吞噬者蚕食着最后 磨灭了痕迹呜呜 我悲剧了！我不甘的心啊你躁动吧 狂热吧 唯一的信念 你坚定着 扛着 吧 那痛入骨髓的痛啊！你肆虐吧！你放肆的叫嚣着！吼吼 爆发吧 野兽的咆哮、狼的野性、恶魔的红眼 你执着吧！ 不甘的 不屈的你愤慨吧 、战战斗吧！吼吼 悲剧了现实 残酷了，我不甘的心啊你无休止的战斗吧、我坚定的心啊 你永远追随吧，火热的心啊，唯一的心啊他是属于你的！只有在寂寞的黑夜才能钩出那埋藏在心里的隐晦，只有在黑夜里被现实的残片才可以聚合，只有在黑夜里我才会一个人默默的哭泣，是为什么？是爱情吗？可是年少初懂的我们可以理解爱情的含义吗？但是为什么心会痛？为什么心会不甘？为什么明明知道会痛还是要去做喃？是因为好奇吗？是因为青春期的萌动，还是因为年少无知的我们对那有着神秘色彩的一种向往、想要去尝试一下，但是年少无知的我们不懂得保护自己往往受伤！但是不去尝试就不会知道那是多么的甜蜜，不会知道和你在一起是多么的开心，不知道和你在一起是多么的幸福，但是事情的完结他的结局去拥有两种结局，悲剧和欢笑，但是我知道悲剧迟早会来只希望那一天可以晚点来临如果可以的话我希望那一天永远不会来临，但是啊懵懂的少年们啊你们想过没有就算你们现在真的相爱，你有没有想过你身边还是有很多因素导致最终你们不会在一起，你是在不甘吗？没用的，你咆哮埋怨上天的不公吗？那么你省省吧他会看不起你的你懦弱给你了她安全感！你是真的想和他在一起吗？那就用你那颗不甘的心做给她看吧，她会看见你的努力，他会回到你的身边你身边的因素也会随风消散的！

一颗不甘的心在咆哮，我不会放弃，我不会懦弱，我不会一蹶不振，我会做给你看的！

殊途同归的我们，到底有什么错？

开在春天的花朵，在明媚的阳光下提早凋零。正如相遇的美丽，盈满着单纯的爱慕和不知所措的感情。

两张羞涩的脸庞，泛着迷茫的红光，正如夏雨般的空灵，不敢说“爱”，恐惧步步逼近。

我不懂，也许友情被俗世曲解的面目全非，却找不到真正的寄托。

我不懂，家长、老师的反对，怎么成为我们之间不堪的一幕幕。

我不懂，两个天真烂漫的孩子的心里到底该怎么回到“一生一世有你”。

想那“万物兴歇皆自然”，“可人非草木，孰能无情”。是我该退出这份充满纯洁的爱意，还是世界摆脱这种不必要的怀疑？美丽的错误在舞台上跳着圆舞曲，舞姿迸发激昂，脚步却沉重。既然选择了，又怎么后悔？既然学会了承担，又怎么能因别人的猜疑而舍弃？

丢弃“错误”？有时是那么的不舍，留连的青春，是该忘却那所有的曾经，回首那陷进去的一切。心又怎么能回归自我，奈何！奈何！奈何不了众人对我的眼神和自身所犯下的罪恶。

那曾经的甜蜜与柔情，但愿在天涯之边可以遗失；断弦的琴，我像萤火虫般没有目的。

丢弃吧，错误的选择只会让自己自食其果，即使有美轮美奂的结果，也不能让自己在他人的议论声中长大，这样的历程太苦，太累，身心俱惫……

依然是两张阳光的脸庞，依然是两颗羞涩的心，却在擦肩而过时形同陌路……

听说，每个人的命运都是被上帝设定好的。

有些人，含着金汤匙出生，他们永远站在金字塔的顶端，高傲，不可一世；而我们，这些可怜的卑微的人，兢兢业业，勤勤恳恳的工作一辈子也只能站在泥土里，仰望着那些站在云端的人。那时候，我开始懂得，什么叫天壤之别。

我不是个厌世者，我也不想批判什么，我只是想不到连我自己都相信了这荒谬的话，有钱能使鬼推磨，荒谬，却真实，真实到可怕。

我就得有个人对我说过，他说的句句带刺，却又句句属实。

他告诉我，“扮演好你的角色吧，什么丑小鸭变成白天鹅，灰姑娘能嫁给王子，那是童话，你是傻子吗，你真的信啊。世界上那么多人，那么多人都在努力，你以为呢，所有的努力都会被看到吗？”

我当时就想告诉他：“那不然呢，你难道就因为不会被看到就不努力了吗？”可我什么也没说，我真的迷茫了，如果你是一颗沙子，和别的沙子一样，你怎么就知道你的努力会被看到，既然这样，就不必努力了吧，平平淡淡的，有何不可？

可是，心里有个声音告诉我：这样子，你就真的甘心吗？

既然不甘心，就付出比别人多十倍，一百倍，一千倍的努力，让自己闪光。

嘿，朋友，当别人贬低你的时候，不要愤怒，不要埋怨，用你的行动告诉他，我不是你想象的那种人，即使我不可以站在金字塔上俯视你，我也不会甘心站在泥土里任凭你嘲笑！