一直在

其实，风一直在我身边……

爷爷出殡的时候，所有的人都在鬼哭狼嚎，妈妈肿着眼睛对我说，爷爷只是变成了风。

我从不认为爷爷变成了风，那梦一般的谎言显然不能持续太久。我宁愿爷爷变成了一只小猫小狗什么的，因为我从来都捉不到风，它太快也太机敏，捉住风，只能是个梦想。

我从不认为爷爷变成了风，否则我不会在挨班上“混世魔王”雨点般拳头暴打的时候，周围没有一丝的风。那个被同学们称为时时都会背后阴风阵阵的小巷当时却破天荒的没有一点风吹草动，那说出去也只有鬼才信了。

十二岁的夏天，校园里的谣言被风传递着，当然也不乏那一年一度的帆船大赛的头等奖了——可以掳获任何孩子心的绝版漫画书。夏天的风几乎吝啬的可怜，莫不是他们也去休暑假了？眼看我的帆船超过一个个失败者，心里几乎都要撒花了，嘴角也不自觉骄傲的上翘。终点即在眼前，那清凉的风却忽的戛然而止了，我那简陋的小船立即被那些装备精良的帆船超了过去，我本以为爷爷这一次会帮我的啊……“风！风！风！”我急得快哭了，大喊着，我多么想爷爷帮帮我啊！可变成风的爷爷却视若罔闻般，面无表情的在天上看着我。我愤怒地夺过老师手中的二等奖，小脚咚咚的跺着地面，力道之大仿佛要贯穿地心。

我头也不回地像只小牛犊般冲进了麦地。瘦小的身影瞬间淹没在了枯黄的麦地里。

麦秆被一双充满怨念的小脚跺得七零八落，但却如“麦坚强”般挺直腰板，一次又一次的直楞楞地立在那里。

暮色将至，天空已由灿金被夕阳染得血红，直至夜为她披上镶钻的黑亮漆皮外套，太阳也就懒懒的下班回家了。

但比起太阳月亮那悠闲的班次交换来说，我却急了。高大的麦海对于瘦小的我来说仿佛要贯穿天幕，我如无头苍蝇一般深一脚浅一脚的踩着麦秆，一边摸泪一边抽抽搭搭的走着，身后的麦秆却一次又一次立起来，继续做着“麦坚强”。

周围静悄悄的，没有一丝风。

我几乎绝望了，扑通一声坐到地上，凌乱的发丝被什么东西扬起，后脖子也痒痒的，我烦躁的伸手一抓以为是什么小虫子，手心却是空空的，什么都没有……

我感到不对劲，奇怪了，原本被汗水浸湿的衬衫渐渐干了，周围的麦子也时不时不规则的倾斜，是风啊！我激动的跳了起来，起风了！起风了！风渐渐大了起来，耳边也似拉风箱般呼呼作响。背后忽地一阵狂风，造物主的开山斧把几乎麦海劈成了两半，麦秆们仿佛被一只巨大的车轮碾过，墙头草一样纷纷向两边倒去，麦地的尽头，是回家的路……

原来，风一直在我身边啊……

曾经无数次看过你，微笑的你，生气的你，发呆的你，但是隔着窗户看你这还是第一次。

小学的时候，我嚷嚷着要上钢琴班，绘画班，舞蹈班，上班的间隙总喜欢踮着脚看着窗外的你，有时候，妈妈正在看大部头书，有时是接一个又一个的电话，但是每当我摔倒，跑调，滑神时，抬起头总能看见你含笑的大眼睛，笑着爬起来，对你做个鬼脸，吐个舌头，继续做我的疯丫头，回家时总说累，赖在你的背上，微风吹过你的发丝，有好闻的味道，伴着你起伏的呼吸声，我竟总能睡着，就像一个港湾一样，那么温暖，那么有安全感。

初中的时候，除了钢琴绘画、舞蹈，又多了语文，数学，英语的补习班，紧张的星期七，星期八，我总习惯坐在后座一遍催你"快，快，快"一边撇着嘴嫌弃你过时的头发和老套的衣服。

像小时候爱着你，赖着你的日子都如同闪电般苏醒，车窗半开着，你靠在座椅上，睡得一脸甜蜜，微风吹过你凌乱的头发。

我站在车窗前，正如你当年一样。中间却隔着匆匆流逝的岁月。

手机闹钟突兀地响起，你睁开眼睛，惊讶地看着我，"妈妈迟到了吗？""没有。"我安慰你说："老师有事提前半小时下课。""我刚才逛街抠票了，就在车上打了个盹。"

车座上空空如也，风雨无阻的接送与等待，你所谓有一条条逛不完的街，一个个约不完的朋友，一杯杯咖啡时间都是一个个优雅的谎言，街一定是没有逛的，否则不可能总是那老三样，咖啡一定是没有喝的，否则不可能分不清摩卡和焦糖玛琪朵。

我有太多的梦想，太大的天空，太多的借口，我谈了十年的钢琴却从未给你弹一首曲子，画过那么多的画却从未为你认真的画过一张素描，我拥有太多的掌声却忽略了最该在乎的你，其实你哪都没去一直在岸边等我。

你为了我生活忙成了一个陀螺，等待竟是你忙碌生活中难得的小息，妈妈你静静地在岸边守护着我，憧憬我亭亭玉立，憧憬我长大成人。我知道你是世界上唯一一个永远等待着我的人，也是仗着这份爱，我才敢让你等待这么久。

我知道，你当我去补习时，你都默默地等待着，我就如同远方驶来的轮船而你一直到在岸边等着我。

妈妈你不仅是"雨中黄叶树，灯下白头人"的守护，更是天地有大美而不言，回时有明而不说的回味，你的爱似大海静水深沉，在最深的爱里是看不到浪花的。妈妈，我知道，你一直都在岸边等我，憧憬着我亭亭玉立，憧憬着我，长大成熟。

你就像岸边盼望孩子归来的守望者，在岸边一直无怨无悔的等待着我，下课归来。

阳光透过窗棱的细隙，斑驳地投在桌子上，落得满屋金黄，望着满室灿烂的阳光，不禁又想起了你灿烂的笑容。本以为我们的关系会被千里的距离硬生生的扯断，可这血浓于水的亲情，注定会让我们的心紧紧相连。原来，你一直在我身边，我最最亲爱的姥姥。

“今年暑假，姥姥邀请你去东北。”我刚从学校回来，妈妈便兴奋地告诉我。“东北？那可好远呢！”我颇有些不情愿地说。“没事，去吧！去看看姥姥，从你四岁时接你回来后，你们就再也没有见过面了。”是啊！我望向窗外，对姥姥的记忆就像这瓦蓝的天空一样，空空的一片。

姥姥会是什么样的呢？坐在颠簸的车上，我呆呆地想着。车突然停了，随即便听见有人叫我的名字。我回过头，目光与你相撞。微风中，你的头发飘起，浓密的黑发下面也不时扬起几根银丝。初夏的东北余寒还未散去，但你的笑容是那样温暖灿烂，一看便是个和蔼的老人。你拉着我的手，不断询问我在路上的事情，我有些拘谨地一一回答着，面前的老人，就是我小时候曾经相处过两年的姥姥？我心中有种陌生感。

你热情地宽带我，每天早晨，那张开缝的八仙桌上都已摆好了应季水果和坚果，有时是松子和核桃，有时是苹果和橙子，有时，会摆上一盘洗的干干净净的带着缨子的脆萝卜，上青下白红缨子的萝卜，影影绰绰地映在擦出通透感的玻璃桌面上，有一种别样的美。午饭后，你总会泡一杯清香的浓茶，拉我到沙发上坐下，年过八旬的你依然活泼而善谈，你一边为我夹着松子，一边给我讲故事，时而是她年轻时的往事，时而是我小时候的经历，时而是小说戏剧里的故事，慢慢的，在浓郁的茶香里，你我的陌生感在一点点消散，我发现，你竟如此关心我的点滴，原来你一直在我身边。

一个阳光明媚的上午，你在厨房里忙碌，我则在你房间里玩，猛然发现，在你床头的角落，有一个小小的本子，翻开看，惊讶地发现那上面写的都是我。“今天听说小轩的学习遇到些困难，可千万不要放弃，相信自己！”“小轩明天要期中考试了，加油！”本子上满满的都是这些平淡的语句，可我却看得热泪盈眶。姥姥，原来，无论我经历什么，都有你的陪伴，你一直在陪我经历生活中的风风雨雨，你对我的爱与关心，早已飞过万水千山，到达我的身边。

曾经以为你对我的感情，会因为千里之距而变得平淡，但直到那个暑假，才明白你对我的爱与关心。原来，你一直在我身边，从未走远。

每个有梦的人心中都有自己的那份坚定。他们一直坚信，能让自己不怕苦的走下去的动力，就是最初的梦想。然而再强大的执着，在时间面前终究不能持久。转眼间大学生活的大一时代已接近尾声。往时的好奇心、往日的执着，在这个小社会中已经快消磨殆尽了。可是再未知的人生，也总要去用心中的梦去谱写。哪怕是好或坏。只因一切有梦，我的生活才有盼头。

冬天去了，春天来了。跟随冬天去的，又有我那数不完的感触，伴随春天来的，又有那让我捉摸不透的希望。些许在大一的循环日子里，我开始麻木了。失去了上年此时的憧憬，多了习以为常。历史总是不会留给我后悔的空间，在已翻页的未来中，我的梦都已经腐朽，不会再有任何改变。不同的态度造就不一样的人生。一个想要成功的人，是不会为自己留有后悔的空间，更不会埋怨生活中遇到的坎坷。我现在的现实生活都是我不断选择造成的。在现在的现在里，天亮的时间一天天开早，我还是一天天早醒。我选择我的习惯，每天都过着与别人看似相同，实质不同的生活。

一个懂得改变自己的人，是永远向着成功靠近的人。

青春不是私人拥有的东西，一旦过去了就不会再来。面对时间，面对每天的重复。无论是谁，都会有所心累。坚强的人，可以通过调整，让自己不会言行茫亡。而不坚强的人则会失去斗志。在大学这个小社会中，是一场没有硝烟，没有角逐的战场。大学更像是一场心灵上的马拉松。每天的改变，都伴随着失去和拥有。我每天死去的是青春，得到的是心灵上的成长。不断使心灵接触新的东西，我才能更好的成长。我的生活中从来没有写过后退。无论每天的单调生活，还是忙碌的成长。我都会用一颗跳跃的心去迎接，只因我为梦想奋斗着，在寻梦的路上播撒着成功的种子。

一直在路上，我想我会一直在路上。

生活中的坎坷，没有吓退我对未来的追逐。在校求学期间，我没有偷懒。在这所熟悉的校园中，每天依旧是我起的最早。我不怕每天的孤独，刮风也好、下雨也罢。我依旧奔向心中的伊甸园教室，而我的身影也总是最早影印在路灯下面。

没有人验证我的过去，却有人见证我的未来。倘若我不去监督自己，又有谁会与我同行。我每天都会抱着各种书去研读一番。历史的、文学的、哲学的。无论生活是怎样的改变，我都会坚定自己的信仰，去一步步走下去。无论前途有多大的变化，我都不会丢掉最初的梦想。无论结局如何，我都不会后悔。只因我是选择了最好的选择，只因我一直在成长的路上。

我想我会一直在路上。

你不在了

我等什么

你去哪里

我盼什么

你说我不一样了

你说我变得好冷

我想说那只是我的倔强

我想说那只是你不理解

晚了晚了

一切已来不及

你的心在留恋

我的心在落泪

原谅我的刀子嘴

其实我有豆腐心

你离开了

看着你的背影我偷偷流泪

明天会怎样

我又该怎样

如果你可以一直在

那我也可以一直爱

情感的国度里，爱有很多种。有的爱，是两个人在一起相濡以沫；有的爱，却不能天长地久的厮守；有的爱，只能隔一段距离相望。相濡以沫的爱，请努力经营，不要轻言放弃。不能相守的爱，就珍惜彼此一起走过的路程。隔一段距离的爱，就让它藏在心里，丰润内心。其实，爱不过是走过所有错失与遗憾，最终遇到那个对的人。

无论我们停留在生命里哪一个阶段，都应该尽情去欣赏那一处风景。沿途一起同行的人越来越少了，也显得越来越重要。一直以为最美好的陪伴是:“时光不老，我们不散”，可一些转身让心惊慌失措。也许有的人注定了行色匆匆，翩然成生命里的记忆；也有的人相携绻绻红尘，温润了薄凉的时光。珍惜一路同行的人，让心春暖花开；释然擦肩而过的缘，让情云水禅心。

红尘喧嚣，几多过客，几人珍惜。相遇时多少人许下过“莫失莫忘，不离不弃”的誓言。那时，我们一直以为会永远相伴走下去，后来才发现，那些交集过的眼神；相拥过的表情；倾心过的人，都属于了曾经。我们一直在这个大舞台上演绎着自己的故事，台下的观众却一批又换了一批。让感性的人，黯然回忆，深深怀念，那份缘起的从前。

错过的风景，就不要再回头；擦肩的过客，就不要再强求，不要原地踏步不走，不要紧握从前不放。时光是一把利刃，你若不走，那必定会伤痕累累。当你刻骨相思，别人却云淡风清，执迷不悟只会让自己更惆怅。天，无非阴晴；人，不过聚散，看开了一切不过如此。留下的就好好珍惜，错过了就学会遗忘，生命总两难，只不过是一场随缘聚散。生命之幸，不是在对的时间，碰上对的人；而是在错遇时，能够淡然离开，不让自己受伤害。宁愿高昂的向前走，也不去卑微的回头看。

缘起，不问聚散无常，只愿用心去珍藏。缘灭，不叹落花成伤，只愿淡淡去相忘。正如余秋雨说:“生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见”。相信再深的伤口，时光都会让它慢慢愈合。人的一生有太多无法掌控的缘分，也有太多无言的叹息，在这春暖花开的夏节里，我想，最不该辜负的就是这烈日当空的骄阳。生命原本就是在风尘中历练沧海桑田，学会优雅从容，学会凡事随风。

在这浮华的红尘里，经历过太多缘聚缘散、伤心泪流的故事，每每想起，心中总是无限的感慨！或许，人与人之间隔一段距离相守才是最美。靠得太近容易患得患失，过于疏忽又容易走散。感情的世界，从来没有对等，总有一方付出比另一方更多。越是不懂放下，越容易失去；越想牢牢抓住，越是流失。有时候你付出太多给对方是一种压力，懂得掌控好自己的情感，给彼此一个愉悦的心情。无论身边是否有人珍惜，是否有人疼爱？这一切都淡然对待，不困于情，不伤于心。你若不伤，岁月无恙。

世间没有一份情永如初相见，淡泊才长久，你若盛开，蝴蝶自来。你若一直在，我便一直爱。

生活就像永不打烊的摩天轮，承载着每个人的喜怒哀乐。人生就像永不停息的车水马龙，多少人在身边穿梭离去。唯有父母，默然相随直到暮色沉沉，依旧在身后。无论你是快乐，还是悲伤，在你辗转沉浮的人生中，只要你回头，父母永远会在你的身后，他们永远会对你说：“我在。”

父亲节刚过，朋友圈里依然很热闹地晒着各种父亲节的礼物和祝福语。因为在海外，除了对父亲一声简单的问候，似乎亲手给父亲送上一份礼物变成了一种心愿，因此对父亲深有愧疚。其实我知道，父亲并不注重这些细节，他只希望我平平安安。此时，随意给父亲像朋友一样发了一句：“在吗？”父亲很快回复，简短的话语，忽然让我明白，无论何时何处，我的父亲一直默默地在我的身后，这一种不言而喻的感动，顿时如暖流一般流淌到全身的每一个细胞。

与大多数孩子不同，我的童年是父亲陪我度过的，母亲常年加班不在身边。在我的印象中，我总是拿着小板凳在给父亲背唐诗或者在父亲的严斥下很不情愿地写着毛笔字。父亲是一个“书呆子”，从小到大，他的床头总是有看不完的书。每到夜深，母亲和我已经入睡，但是父亲床头永远会有一盏不熄灭的灯。母亲总说:“你爸看起书来就跟着了魔一样，看书的时间比陪我还多。”也真是这样的习惯，父亲很少出门，每次亲戚问我:“你爸呢？”我都会条件反射地回答:“在看他的书。”也正是如此，他把孩子文学上面的培养看得比什么都重要。因此，父亲给我取了“斐”字做名字，希望有一天我可以文采斐然。也正是，有父亲童年的陪伴，让我觉得童年一直很充实。

父亲虽然是一个沉默寡言的人，但是父亲对我和母亲的爱一点都不少。年轻时候的父亲，很少对母亲表达自己的爱意和关心。他有一本日记本，也是在二十多年后，我无意中翻开才得知，日记本里，从1988年开始记录着和母亲生活的每一天，有写给母亲的情书，有写给母亲的诗歌，有母亲家人反对时候自己的纠结，和母亲畅想未来的种种。当我读完这本日记的时，我抿嘴一笑，真是一个浪漫的好对象。

父亲对于我的爱，一直表现在行动而非言语上，每次我回家要生活费，他总会给之前答应好的2倍金额，每次周末，他都会带我去超市把下周的零食买好，无论走到哪儿，他总是牵着我的小手，满心欢喜的样子。

父亲曾经说过，我在他心里永远都是不会长大的孩子。但是，他也清楚地明白，有一天，我会奔跑着离开他的世界。二十多年的岁月里，他一直急切地盼望着我长大，却又不希望我长大。时间，无情地在指尖流过，肆意地在他的脸上刻画了岁月的痕迹。或许有一天，他会步履蹒跚，会白发苍苍，会老眼昏花，但是他却一直会在一个叫家的地方等我，只要我回头，就会看得见他。

父亲，谢谢你一直在背后默默相守，你知道，你的女儿并非需要你的一路搀扶；你相信，你的女儿知道该如何好好经营人生；你明白，无论颠沛流离还是逐水而居，你只需要站在她的身后，告诉她，我在。

父亲，谢谢你，一直在我的身后，无论我们的距离有多远。

“路还是那条路，桥还是那座桥。包括伫立在桥头的这棵槐树，和槐树下的他。”

翻书时，这句话猛地映入眼，却再也挪不开了视线。

乡村的午后。

一颗槐树静静呆在湖边，守着那座桥。

时不时的列车声给七月的闷热带来些许生动。

河水静静的，反射着阳光。波光粼粼。

他默默的呆在槐树下，那么僵硬的站着。面前的女孩泪水奔涌。

“杨归池，你不要以为所有人，都可以毫无目的的接近你。我办不到！我会为了一时的得失而耿耿于怀，斤斤计较，但你总见不到我的怒火。我不愿意对你发脾气。

我看到你和她那样亲密，我会杞人忧天，怨天尤人。看到你和她吵架也会沾沾自喜。

我没有你想象的那么好，可以坦然的看着你们亲热。”

女孩似是自嘲也似是诀别的宣布着什么，

“杨归池，我并没有斥责或是厌恶你们的意思，是我自己不好，我很清楚。

所以你不用自责，我并没有认为我对你有多重要，可以轻易影响到你的情绪。

我只是想让你知道这些，足够了。”

女孩淡笑走开，只能听到身后有些慌乱的步伐，他轻轻念到：“对不起，严时。”

女孩没有回头，她不敢回头。

她走了，离开了这个朴实的小村庄。有人说，她是舍弃了这个村子。也有人说，她去了城里，去为村子争光。

没有人想到，这样的她，只是为了逃开他。

城市的夜晚。

她早已不是她当初的模样了，她学会了不再素颜，学会了伪装，青涩的她变得危险而高傲。

她喝了很多酒，醉意扰的她头昏，只好坐在路边草坪里的几个长椅冰冷的使她清醒了不少，看着清冷的月光，几颗闪烁的星星。

突然的，有些怀念，那村庄里夜晚漫天腼腆的星星。和那被阳光晒得暖暖的草垛。

听见远处传来抽抽搭搭的哭泣声，不免眯起眼望去。

一个小女孩颤抖着身子，对着一个类似街头音乐人的男生说着，声音不大却能让她听清：“拜托你，不要再做这些没用的音乐了，如果你好好的去上学，将来说不定…”

男孩阻止了女孩说下去：“没有自己的坚持，那些所谓的将来有什么用！”

她瞪大眼睛，望着这两个人，突然感觉有些什么东西破裂了。

心里却为自己嗤笑“如果当初没有那么冲动，我现在可能会守着我的那个村子，守着那棵槐树，守着他们，跟在他们身后默默注视吧。

但我却不曾后悔，不想后悔，就如同他说的‘没有自己的坚持，所谓的将来有什么’

未来是不可估量的东西，我的性格很直，哪怕别人告诉我这是错的，也要一根筋冲到最后，冲到我真的输了。

我不是输不起，但我也不一定赢得起，赢家，付出的代价是不可估量的。

好像以前的考试，有的人随便写，考了60，我努力了考了61，这仅仅是一分之差，付出的代价，得有多么庞大。

但很多人都是理解不了的，因为他们都是中规中矩的成长，活在一种‘随便’的情感里。”

她想，或许该回去看看，回去释怀那一段不刻骨，却铭心的感情。

清朗的早晨，乡村。

她背着一个简单的包，漫步在田间。

柔和的风从耳际滑过，远处铺天盖地的油菜花田像一幅浪漫的画儿，旁边些许的石子路里冒出了新芽儿，混着泥土清新的香味儿。

走着走着，就走到那棵槐树在的地方。

路还是那条路，桥还是那座桥。包括伫立在桥头的这棵槐树，和槐树下的他。只是与他对立的我，变了。

我没有让他发现，只是静静的靠在柏树林里，没有刻意的去看，却听到了那慢慢充满爱意的声音。他在和她晒太阳吧。

温馨的气息充满了空气。他宠溺的声音在她耳边。

她静静的靠着，许久，没有身，就这么离开了。

你们还都很幸福，不是没有勇气去打那么个招呼。

只是不想破坏这样温暖的气息，我出现你们一定会很尴尬。

“归池，那像不像严时的背影？”她问。

男生笑笑，不语。

太阳真好，温暖人心。

End

我们一直生存在别人的眼光下，当你生活得那么高越，那你永远不会知道并理解生存在别人眼光下的悲哀与可怜。我一直相信的是，没有一个人可以一直保持自我，不会改变自己。

几年，我慢慢地改变了，这种改变是那么明显。换了发型，换了身上的颜色与风格，换了眼镜，换了身上的香味，渐渐的，我看到的是自己衣着鲜艳明丽，我听到是自己的违心的言语，我闻到的是一种迷失的味道。从天真到势力，从单纯到复杂，这种改变逐渐发生着。

人常说，孤独，是一道无法阻挡的泉涌，夜深时，当一切变得那么沉寂，它会静静的从你的内心散发喷射，绕过你曲折的身躯，越过你搏动的思维，渐渐的包裹着你的全身。深思之下，才发现自己真的改变太多，迷失的太多……寂寞太长，在漫漫的长夜，我们悲伤的太久，人生苦短，我们又应该拿什么来弥补人生的空虚？

现在想来，一直希冀的童真早就不在了，记忆里的那阵风带走了我属于人生的一切，那个耳提时代的人，被岁月打得遍体鳞伤，沟壑填补你稚嫩的脸，银白挂满你满头的长发。

一直怀念小时候学校旁的酸梅粉，那种又酸又甜的味道，一直到现在都无法找到，我发现，其实，我怀念的不是酸梅粉，而是那时的自己。

我一直都一个人过来了。小时候，家旁边有一片茂密的竹林，它碧绿深邃，就像妈妈的感觉，有一种无法遮挡的神秘感。我记得小时候的我总喜欢一个人在竹林里闲逛，在竹林里游玩。在两根竹子上我绑了一个秋千，经常，我会坐在秋千上，在竹林里乘着风，躲在竹林的阴霾下，静静的享受着这一切。对于我而言，自然对于我是那么亲切，他是那么真实，不会欺骗和隐瞒，他是那么温柔，没有言语，没有笑声。微风在耳畔轻轻的拂过，在耳旁叮咛，仿佛妈妈在嘱咐我。那时的我，没有忧愁，没有烦恼，没有别人的质疑，也没有自己的自责，那种内心的平静是我现在一直都感受不到的东西，而我现在也一直去追念的。

长大了，我们经历了太多太多，也承受着太多太多。父母的期望，老师的愿望，同学的交流，为了父母我要承担学习的压力，为了不让父母伤心，就算自己再苦再累，却还是在坚持看书做作业，我要得到老师的认可，起早贪黑，将学习放在第一位。然而，这些难道就是我想要的吗？我一直想的只是我想去做的事情，这些被迫的东西，我为了别人必须把他们看成是我生命的重要。我知道我自己担负的实在是太多了，我的时间是那么少，少得让人心里有点紧张。我没有时间坐在河岸边看着流水流动。自然也好，自己的心也罢，充斥的是追求，洋溢的是满目的沧桑，夜深的时候，恍然若失，多的自己的鼾声，已经没有时间去畅想或是回忆。

然后，谁也不知道未来将会变得怎样，但明白的是自己将遭遇的更多，面对的挑战更大。我彷徨，在爱与被爱面前，在声名和利益面前，在别人的各种怀疑下，我烫了头发，戴上了黑色的镜框，身上是撞色的紧身的衣服，买了很多的护肤品，一层层的往身上铺，和别人一起欢声笑语，和他们一起进进出出，在偌大的城市找兼职，在学校和别人抢竞争，讨好上级，往往太多时候我都不愿承认这样的我，而事实上，这样的我却真真实实的存在着，一直改变着，每天换着花样。总有一天，我厌了，我会倦了，但是却不会去改变这样的局面。

身边的人都感觉到我的改变，我不知道我什么时候开始改变，那种时间给我的距离感实在太遥远了，摸不到，让人琢磨不透，所以只能在枯黄的灯光下去缅怀这一切。

或许那时的我们那么纯洁，那时的我们那么调皮，那时的我们那么甜美，时光荏苒，我们能保持原来那份心的那么少。我很崇拜那些能不变的那些人，经历几年，几十年，生命走到尽头，临走的那份笑容还是那么真实，不掺杂什么东西。这种对于自己很坚持的人，在感情方面也表现的很执着，最后失败了，或者赢了，都是很让人尊敬。然而，这世界上这种人有多少？

春天让人感觉过去好久好久了，这一切都将在夏天的漫长中深深的埋藏。我浪费了一个春天，也不知道会有多少个春天将向我迎面走来，这让我越来越学会珍惜，我现在好想，一个人在宁波这个城市，找一个陌生的地方走走。

“没有我的日子里,你要保重你自己,没有你的日子里,我会更加珍惜我自己……”经常听到我妈唱起它,却直到现在才明白其中的深情。

昔年,当我还是个不谙人世的小孩时,记忆中的家是个用黄土,石头和石棉瓦''组合''起来的空间。我喜欢跟在她身后,就像个小尾巴。从她那里我得知当他还在时,我家是养马的,规模很大,当时有四十几匹马,算是富裕了。她时常走进两间很大的屋子,似是告诉我,又像自言自语道:“这里有你爸爸的味道。”我就跟着狠狠地,狠狠地吸进一口气，我想知道爸爸的味道，却闻到一股怪臭味，憋得我难受，呛得我直咳嗽。后来我知道，那是我家的马厩——他活动频繁的区域。她说他和每匹马的关系都很好，总是亲自照料它们，把它们的皮毛打理的光鲜亮丽，他会亲自给每匹小马驹钉上铁掌，避免它们受到伤害……我想她就是从混着潮湿的泥土的马粪味中分辨他的吧。

后来，我们那里要建设新农村，我家也在划分的区域内。眼看着一排排的小洋房破土而出，她却没有动静。政府来人了，催她快点动工，她只说再等等，再等等。终于，我家也开始修房子了，房子建成时，她落泪了，我也落泪了。我终于可以住上电视里的小洋房了！我觉得她和我一样开心。对于新房子的新鲜感和好奇心促使我仔仔细细的端详着房里的每一个角落，似乎房里的每一块砖，每一寸土都有无限生机。我看见她径直穿过弄堂，好像无视这栋房子，走到那两个马厩那里，对着它们又摸又看，似笑非笑，眼里透着无限的凉意，那寒气直逼人心尖。“妈”，我疑惑道：“那两个破房子怎么还在?”我很奇怪自己先前怎么没注意到，而此刻，我觉得那房子竟是如此的破败！那金黄色的木梁渐渐在我的记忆里褪去，不知何时变成了黑色，还有腐烂的味道。现在，她在我眼里是如此的刺眼。她只说:“你爸爸住在这里。”她的眼神那么深邃，似乎想到好远好远，让人不忍去打扰。我知道她以前的甜蜜，她的幸福是怎样的令人羡慕。

再后来，她一病不起，在市里最好的医院躺了一年半。我看见她的模样，似乎瞬间老了十岁，看得我心疼。为了给她治病，我们家的积蓄全部花光，甚至还变卖了很多她的嫁妆，最终还是欠下了许多债。她挣扎着说要回来，她的固执，她的倔强，没人能阻止。医生说她回去后活不过那年的春节，但她不听，依然是回来了。

她住进了老旧的房子，却奇迹般的活过来了，她说她要完成他的托付，把我养大，她说她要给他一个交代，她说她并不孤单，因为他一直在。可是我却听见她唱着“没有你的日子……”

我知道她的红尘像梦一场，每到夜深人静时，就是枕边泪共着阶前雨，回忆起以前的点点滴滴，都成了心痛。