一直

我一直在等一个人，一个能珍惜我的人。我一直在等一个人，一个能接受我所有优缺点的人。我一直在等一人，一个能跟我一起看日出日落的人。我一直在等一个人，一个能把我当做他的唯一的那么一个人。

我一直在等，一直在追求，一直在寻觅，我一直在等那个人的出现；我一直在追求那个人，我一直在寻觅那个人，一直在守护……恋爱的青涩，让我不知道该何去何从，也许那种诚挚的感情不会再有，不会再出现，但是留在记忆里的，不也让我始终难以忘怀吗？我始终问自己，前方的路我该怎样走下去？我我始终在迷惑。

我不能要求谁为我等候，我不能要求谁为我付出，我，更不能要求谁为我做什么。我喜欢过谁，留恋过谁，这些都在自己的心理无法忘记。。为了他，付出的，努力地我都不后悔，既然选择喜欢，那么做了就不后悔。或许我不够好，不能留住你的脚步，不过……一直在听光良的童话，心理深深的感触被触发出来，纳西感伤

，那些甜蜜温馨，通通的被我享受。暮然回首，我失去的东西太多了，友谊，我不知道是我做的不好还是？不过很多人、像我一样，也丢失了很多，不是吗？我们最想留恋珍惜的

往往是最容易丢失的、当我们狠珍惜的时候，我们会觉得我们拥有了一切，但是当我们失去的时候，我们便会觉得昏天暗地，全世界自己是最伤心的人。

我一直在等一个人，一个能让我好好对他的人，不会因为我陪别的女孩就对我大呼小叫，不会因为我的毛病而感到脸面无光，我一直在等一个人，一个能把心交给我的人，不会三心二意的对我的人。

有一种爱，挂着泪珠，但很凄美，它叫做放弃！深夜里醒着，心莫名的痛，有种被撕裂的感觉。日与夜怎么交替得那样快所有的时刻都已错在叶落之后是我所必须放弃的、我要的不是不在乎。我要的是那种心与心，情与情之间的留恋。

如花美眷，似水流年。

回得了过去，回不了当初。抹去了不属于我的誓言，以为能掩盖你前世对他的眷恋。却不知道北极星早已经指明了我的悲剧，茫茫的星河会有我相望的孤单，看不到你企盼的脸。

难道这就是结局吗？如花美景的眷恋留不住我得爱恋、娇颜似锦的爱恋锁不住漂泊的心、、而我却一直在等一个人、一直的一直的在等着你。

我会一直守护在那片只属于我们的大海。

H.r

空荡的街景

想找个人放感情

作这种决定

是寂寞与我为邻

我们的爱情

像你路过的风景

一直在进行

脚步却从来不会为我而停

给你的爱一直很安静

来交换你偶尔给的关心

明明是三个人的电影

我却始终不能有姓名

你说爱像云

要自在飘浮才美丽

我终于相信

分手的理由有时候很动听

给你的爱一直很安静

来交换你偶尔给的关心

明明是三个人的电影

我却始终不能有姓名

给你的爱一直很安静

我从一开始就下定决心

以为自己要的是曾经

却发现爱一定要有回应

给你的爱一直很安静

来交换你偶尔给的关心

明明是三个人的电影

我却始终不能有姓名

给你的爱一直很安静

除了泪在我的脸上任性

原来缘分是用来说明

你突然不爱我这件事情

很喜欢音乐。喜欢在一个安静的地方，一个人静静地听着音乐，静静地思考着……我喜欢音乐，因为更多时候，无论是开心还是难过，都是音乐陪我走过，给我力量。音乐，和文字一样，是有灵魂的。它就像是一个精灵，总是会陪伴在我左右。在它面前，我可以忘记一切，又可以记起一切。

不知道自己是从什么时候开始喜欢这首歌的。只是不知是为什么，自己竟会是如此的喜欢这首歌。背景音乐换了无数首，却始终不会换走这首歌。对于这首歌，似乎有一种特殊的情愫。自己也说不上来。或许，是因为这首歌的旋律还不错。或许，是因为歌词写得不错。或许，是阿桑的嗓音太富有感染力了。或许……

每一次听这首歌，心都会悸动一次。那样的感觉，那样的真实。仿佛，自己的心也被蒙上了一层解不开的情结。隐隐地，会有一点点小小的感伤，会有一种小小的想哭的冲动。朋友说，音乐可以很好诠释人的情感。也许是这样吧！这首歌的每一句都好像会让我感动，会让我安静下来。或许，是因为心里总是放着一些事，一些人。而这首歌，恰好会唤醒那份藏在心底的记忆吧！是啊，人生就是这样。在旅途中，你总会错过一些风景。而那些错过的，总有人会把它搁浅在心里的某个角落，不轻易提起。直到有一天，这份记忆，被另一些东西触及了，便醒了。这时，心里也许会有淡淡的忧伤。但更多的，是无法言说的感动。一直以为可以封尘、无人会懂的，却在这样一首歌曲中找到了感觉。于是，回忆开始泛滥……

很多人不喜欢回忆，甚至是害怕回忆。因为于他们而言，回忆是一把可怕的匕首。美好的回忆，只是证明自己现在的处境有多么的不堪。痛苦的回忆，只是让自己再度沉沦在过去，再痛一次。所以，无论是美好的回忆还是痛苦的回忆，他们都不愿再想起。而我，却喜欢回忆，无论是快乐的还是悲伤的，我都喜欢。因为，快乐的，证明我快乐过，即使现在有多么的难过，那些快乐还是会感染我、温暖我。悲伤的，给我穿越风雨的力量。既然我曾经经历过那些悲伤，而现在的我依旧好好的，那我还怕什么呢？还有什么会是过不去的呢？所以，回忆只是证明：一切都会过去的。一切都会成为过去。而我们能够做的，是在过去吸取经验与教训，然后好好把握眼前，珍惜现在。

一直很安静。是的，音乐很安静，回忆很安静，我也很安静。一直，很安静。

安静，很好。我喜欢。其实，我们真的很需要安静。尤其是在这样追名逐利的现实面前，很所人都需要一个安静的环境来冷静地思考。有些东西，你真的是没必要那么执着的。不要因为不该得执着而失去了自己的一切。所以，当你累了的时候，当你迷茫的时候，不妨为自己找一处安静的地方，一个人静静地思考着、休息着……

如果，世界能够多一些安静，少一分喧嚣，会不会美好一点……我不知道。但我知道，我会，一直，很安静……

世界上的真情会是什么？是你对我的爱吗？这不是爱！

——题记

那天，下雨了!

“哗—哗—哗......”一阵清脆的雨声转移了我的视线，这时，我已经完成了手中的“数学期末测试卷”。我望了望窗外的雨—“下的真大，噢!糟糕，我忘带雨伞了!悲哀，她......也许会来接我吧!”我喃喃道，口中时常吐出几个字来。数学老师似乎听见了，厉声问道：“你卷子写完了?”我急忙回答：“噢!刚写完，但是—还没检查!”顿时，全班同学的目光向我袭来。

“算了吧!拿上来，我帮你检查!”她厉声喝道，我如同依顺的小孩，乖乖的将卷子小心翼翼的拿到讲台上，然后递给她。“早知如此，我就不说写完了!呜呜~~~~(>_<)~~~~”我悲哀的说道。幸好没被老师听见，不然就死的很惨!

我不敢看自己的试卷，我知道我这次没检查，肯定上不了九十五分了。我静静的闭上眼睛，站在老师旁边，可那双不听使唤的脚却在瑟瑟发抖。“1秒、2秒、3秒、4秒......”我心里念着。“中午吃完饭到我家来改卷子!”老师笑着说，我接过卷子。邪笑着说：“哦!”然后，我缓缓的拿着卷子走到座位上、坐下、看卷子—“哇!我的天”我竟然考了100分!呃の!太出乎我的意料了!

我走到座位上，静静地，只能听见雨，一直在下!一直在下......

祺拿着卷子走了上去，又走了下来，表情十分沮丧。接着源、呷、康、王、爽、魏上去了，不一会，又下来了，他们的议论声十分大，老师发怒地叫道：“给我安静点，不然你们就出去!”我见他们都走了出去，不情愿的也跟着他们哆哆嗦嗦的走了出去。他们各自报着自己的成绩，而我，因为只注意着那雨，耳朵只听着雨的声音，没有参加他们的议论。

突然间，似乎又回到了刚才，一切又变得那么安静，只能听见雨“哗哗哗”的下。雨，一直在下!

“妈！”祺叫道，“伞，给爽一把，她妈妈叫我送来的!”这时离下课还有半小时。康突然大叫起来：“噢—祺，你好幸破折号福哦!”我清楚的看见她脸上泛起了点点红晕，似乎很骄傲!她妈妈匆匆忙忙的离开了!

渐渐地，离下课还有，我开始到几时“三分钟，2分59秒、2分58秒......”

“交卷!”老师叫道。此刻离下课还有1分钟!我们几个走进教室。回到座位上，老实说：“中午，祺、凤、魏、源、呷、康、王、爽吃完饭到我家来改卷子，该带的东西你们知道!”语音刚落下—“叮—叮—玲—玲”就下课了，老师刚走出教室，一群家长就相涌进来，接着自己的孩子走了。我用余光扫描了下教室，只有我、康、王、魏四个人了。康和魏的父母都是老师，没有人来接，没什么稀奇的。王的家离学校很近，没人来接，也没什么稀奇，况且，他的父母工作都很忙。他们三人异口同声的问我：“你父母没来接你啊?”我邪笑着说：“快了吧!或者他们今天出差了。耶!你们还不回家吃饭啊?”他们再次异口同声的回答我：“我们买来吃!”我说：“哦!”我笑了笑，边坐到讲台上低着头玩弄起手机。没料到，他们打了个电话，午餐就送来了。佩服!！

雨，一直下，一直下。她打来电话，我接了，她说：“怎么还不回来吃饭?”我眼睛湿润了，问道：“吃什么—饭?噢!不了，今天作业多，不吃了，我—在—学校了。还—有，下—午，我也不吃了，我......我......要—补课.......拜拜!”我的泪水不由得流了下来，我赶紧擦干，望了望他们，他们三个正张着嘴巴望着我—因为我撒谎了!

我吞吞吐吐的说道：“喂—你们几个慢慢......吃，我去......买饭了!”王急忙说：“没必要，我打个电话就送来了，外面，雨—下得很大!”“谢......谢!我想一个人静一静!”说完，我走了出去。一层楼、两层楼、三层楼、四层楼，我终于走出了教学楼，眼前只有一篇白茫茫的雨，雨，一直在下!

我走出无雨的地方，站在那儿。雨化作泪水留了下来，本想拿成绩给她看的，结果......

雨一直下，一直下，我却不知道还有三双眼睛在望着我!

雨化作泪水，一直流、一直流......

初一:迋子

“路还是那条路，桥还是那座桥。包括伫立在桥头的这棵槐树，和槐树下的他。”

翻书时，这句话猛地映入眼，却再也挪不开了视线。

乡村的午后。

一颗槐树静静呆在湖边，守着那座桥。

时不时的列车声给七月的闷热带来些许生动。

河水静静的，反射着阳光。波光粼粼。

他默默的呆在槐树下，那么僵硬的站着。面前的女孩泪水奔涌。

“杨归池，你不要以为所有人，都可以毫无目的的接近你。我办不到！我会为了一时的得失而耿耿于怀，斤斤计较，但你总见不到我的怒火。我不愿意对你发脾气。

我看到你和她那样亲密，我会杞人忧天，怨天尤人。看到你和她吵架也会沾沾自喜。

我没有你想象的那么好，可以坦然的看着你们亲热。”

女孩似是自嘲也似是诀别的宣布着什么，

“杨归池，我并没有斥责或是厌恶你们的意思，是我自己不好，我很清楚。

所以你不用自责，我并没有认为我对你有多重要，可以轻易影响到你的情绪。

我只是想让你知道这些，足够了。”

女孩淡笑走开，只能听到身后有些慌乱的步伐，他轻轻念到：“对不起，严时。”

女孩没有回头，她不敢回头。

她走了，离开了这个朴实的小村庄。有人说，她是舍弃了这个村子。也有人说，她去了城里，去为村子争光。

没有人想到，这样的她，只是为了逃开他。

城市的夜晚。

她早已不是她当初的模样了，她学会了不再素颜，学会了伪装，青涩的她变得危险而高傲。

她喝了很多酒，醉意扰的她头昏，只好坐在路边草坪里的几个长椅冰冷的使她清醒了不少，看着清冷的月光，几颗闪烁的星星。

突然的，有些怀念，那村庄里夜晚漫天腼腆的星星。和那被阳光晒得暖暖的草垛。

听见远处传来抽抽搭搭的哭泣声，不免眯起眼望去。

一个小女孩颤抖着身子，对着一个类似街头音乐人的男生说着，声音不大却能让她听清：“拜托你，不要再做这些没用的音乐了，如果你好好的去上学，将来说不定…”

男孩阻止了女孩说下去：“没有自己的坚持，那些所谓的将来有什么用！”

她瞪大眼睛，望着这两个人，突然感觉有些什么东西破裂了。

心里却为自己嗤笑“如果当初没有那么冲动，我现在可能会守着我的那个村子，守着那棵槐树，守着他们，跟在他们身后默默注视吧。

但我却不曾后悔，不想后悔，就如同他说的‘没有自己的坚持，所谓的将来有什么’

未来是不可估量的东西，我的性格很直，哪怕别人告诉我这是错的，也要一根筋冲到最后，冲到我真的输了。

我不是输不起，但我也不一定赢得起，赢家，付出的代价是不可估量的。

好像以前的考试，有的人随便写，考了60，我努力了考了61，这仅仅是一分之差，付出的代价，得有多么庞大。

但很多人都是理解不了的，因为他们都是中规中矩的成长，活在一种‘随便’的情感里。”

她想，或许该回去看看，回去释怀那一段不刻骨，却铭心的感情。

清朗的早晨，乡村。

她背着一个简单的包，漫步在田间。

柔和的风从耳际滑过，远处铺天盖地的油菜花田像一幅浪漫的画儿，旁边些许的石子路里冒出了新芽儿，混着泥土清新的香味儿。

走着走着，就走到那棵槐树在的地方。

路还是那条路，桥还是那座桥。包括伫立在桥头的这棵槐树，和槐树下的他。只是与他对立的我，变了。

我没有让他发现，只是静静的靠在柏树林里，没有刻意的去看，却听到了那慢慢充满爱意的声音。他在和她晒太阳吧。

温馨的气息充满了空气。他宠溺的声音在她耳边。

她静静的靠着，许久，没有身，就这么离开了。

你们还都很幸福，不是没有勇气去打那么个招呼。

只是不想破坏这样温暖的气息，我出现你们一定会很尴尬。

“归池，那像不像严时的背影？”她问。

男生笑笑，不语。

太阳真好，温暖人心。

End

我们一直生存在别人的眼光下，当你生活得那么高越，那你永远不会知道并理解生存在别人眼光下的悲哀与可怜。我一直相信的是，没有一个人可以一直保持自我，不会改变自己。

几年，我慢慢地改变了，这种改变是那么明显。换了发型，换了身上的颜色与风格，换了眼镜，换了身上的香味，渐渐的，我看到的是自己衣着鲜艳明丽，我听到是自己的违心的言语，我闻到的是一种迷失的味道。从天真到势力，从单纯到复杂，这种改变逐渐发生着。

人常说，孤独，是一道无法阻挡的泉涌，夜深时，当一切变得那么沉寂，它会静静的从你的内心散发喷射，绕过你曲折的身躯，越过你搏动的思维，渐渐的包裹着你的全身。深思之下，才发现自己真的改变太多，迷失的太多……寂寞太长，在漫漫的长夜，我们悲伤的太久，人生苦短，我们又应该拿什么来弥补人生的空虚？

现在想来，一直希冀的童真早就不在了，记忆里的那阵风带走了我属于人生的一切，那个耳提时代的人，被岁月打得遍体鳞伤，沟壑填补你稚嫩的脸，银白挂满你满头的长发。

一直怀念小时候学校旁的酸梅粉，那种又酸又甜的味道，一直到现在都无法找到，我发现，其实，我怀念的不是酸梅粉，而是那时的自己。

我一直都一个人过来了。小时候，家旁边有一片茂密的竹林，它碧绿深邃，就像妈妈的感觉，有一种无法遮挡的神秘感。我记得小时候的我总喜欢一个人在竹林里闲逛，在竹林里游玩。在两根竹子上我绑了一个秋千，经常，我会坐在秋千上，在竹林里乘着风，躲在竹林的阴霾下，静静的享受着这一切。对于我而言，自然对于我是那么亲切，他是那么真实，不会欺骗和隐瞒，他是那么温柔，没有言语，没有笑声。微风在耳畔轻轻的拂过，在耳旁叮咛，仿佛妈妈在嘱咐我。那时的我，没有忧愁，没有烦恼，没有别人的质疑，也没有自己的自责，那种内心的平静是我现在一直都感受不到的东西，而我现在也一直去追念的。

长大了，我们经历了太多太多，也承受着太多太多。父母的期望，老师的愿望，同学的交流，为了父母我要承担学习的压力，为了不让父母伤心，就算自己再苦再累，却还是在坚持看书做作业，我要得到老师的认可，起早贪黑，将学习放在第一位。然而，这些难道就是我想要的吗？我一直想的只是我想去做的事情，这些被迫的东西，我为了别人必须把他们看成是我生命的重要。我知道我自己担负的实在是太多了，我的时间是那么少，少得让人心里有点紧张。我没有时间坐在河岸边看着流水流动。自然也好，自己的心也罢，充斥的是追求，洋溢的是满目的沧桑，夜深的时候，恍然若失，多的自己的鼾声，已经没有时间去畅想或是回忆。

然后，谁也不知道未来将会变得怎样，但明白的是自己将遭遇的更多，面对的挑战更大。我彷徨，在爱与被爱面前，在声名和利益面前，在别人的各种怀疑下，我烫了头发，戴上了黑色的镜框，身上是撞色的紧身的衣服，买了很多的护肤品，一层层的往身上铺，和别人一起欢声笑语，和他们一起进进出出，在偌大的城市找兼职，在学校和别人抢竞争，讨好上级，往往太多时候我都不愿承认这样的我，而事实上，这样的我却真真实实的存在着，一直改变着，每天换着花样。总有一天，我厌了，我会倦了，但是却不会去改变这样的局面。

身边的人都感觉到我的改变，我不知道我什么时候开始改变，那种时间给我的距离感实在太遥远了，摸不到，让人琢磨不透，所以只能在枯黄的灯光下去缅怀这一切。

或许那时的我们那么纯洁，那时的我们那么调皮，那时的我们那么甜美，时光荏苒，我们能保持原来那份心的那么少。我很崇拜那些能不变的那些人，经历几年，几十年，生命走到尽头，临走的那份笑容还是那么真实，不掺杂什么东西。这种对于自己很坚持的人，在感情方面也表现的很执着，最后失败了，或者赢了，都是很让人尊敬。然而，这世界上这种人有多少？

春天让人感觉过去好久好久了，这一切都将在夏天的漫长中深深的埋藏。我浪费了一个春天，也不知道会有多少个春天将向我迎面走来，这让我越来越学会珍惜，我现在好想，一个人在宁波这个城市，找一个陌生的地方走走。

空中弥漫着一顶王冠

在任何时间在任何地点 

晚上妈妈问他 

想起蓝色远方的四姐妹

饮了就化作思念

他心中却只有一个遗憾 

是命运选择了我 她有清朗而爱娇的声音

听鲛人的召唤

当它要来的时候

我一直很喜欢宝宝，超乎寻常的那种。身边的同学说，这是母爱泛滥的原因，我听了，只是笑笑。

那些可爱的孩子，尤其是婴儿，他们粉嫩嫩的小手和小脸蛋，是那么的惹人怜爱，那么的招人喜欢，未经尘世沾染的明澈的眸子，然后用无比纯真的眼神直直的射入你的眼睛，看着那样一双眼睛，看着粉嘟嘟的面庞，还有什么理由不喜欢他们呢？

很多时候，我觉得和这些婴儿逗乐的时刻不是最美好的时刻，最美好的时刻，是婴儿向你伸开双手，要你抱抱，然后你就轻轻地抱住她，她就伏在你身上，头垂在你的肩膀上，有时候手想绕着你的脖子，可是又不够长，只好轻轻搭在你的另一边肩膀上，你就那样轻轻地抱着她，她安静地贴着你，你就拍拍她的脊背，哄哄她，她就会说出很含糊不清却很可爱很可爱的话语，你听不懂是不要紧的，这时需要的是轻轻摸一下她的小脸蛋，然后轻轻地亲上一口。

再也没有比这更美好的时刻了。

同学们都说我都是很有孩子缘的，这我不否认。很多次即使老师的孩子我没见过，可是她们一看到我，就一直看着我，我呢，看到她们看那么久了，就和她们笑笑，然后她们就会伸出手来，让我抱抱。没多久她们来学校都要我陪她们玩了。真的，不知道为什么，和这些小孩子在一起，心里特别踏实。可是我还是不被同学理解，同学们认为，母性过于泛滥了。可是我不以为然，喜欢小孩是我的事情不是他们的事情。只有夕阳，夕阳说，这或许是一种弥补，我不懂这是什么意思，也不愿意去想，深奥的事物，我是很难看透的，我也不愿意看得太透，那样太累。就像那次我不愿意去猜想同桌啊婉说的那句话的第二层意思一样。

那天，我在回校的路上，一个年轻妈妈坐上摩托车，背着她的小儿子，那孩子模样挺机灵的，我就看着孩子。忽然那位年轻妈妈叫住我，说让我帮帮那孩子戴上帽子。我看了看，难怪，妈妈总不能又下车帮孩子戴帽子吧，于是我照做了。没想到刚戴完帽子，孩子把两手从背带里伸出来让我抱，年轻妈妈一个劲儿地笑，我拍拍孩子的手，笑着走开了。回到学校，我很是兴奋地告诉了阿婉这件事，当我很开心地描述孩子伸出手的时候，阿婉用一种很不屑的表情说，这种事我都不知道碰上多少回了，就那次她开始滔滔不绝地说了起来，末了还说，很多次都是这样，搞得我都不想帮忙了。一刹那我很反感，真的，再怎么着她也不能用那样一副表情来回应我的话，而且谈及的是我最喜欢的宝宝，她说不想帮就不帮呗，在这里埋怨什么，真那么大胆下次当面拒绝人家不就得了，可是直觉告诉我，阿婉的话还有深一层意思。如果我肯去掘，肯定能掘出那层意思的，可是我没有。蝎子与生俱来的敏感与锐利的直觉会让我吃苦，我要试着把它磨钝。

我想，这就是我喜欢宝宝的原因之一，不想投入到那样处处小心的环境中去，于是我选择了最最天真的孩子。孩子那么简单，我需要简单，我也很想简单。

有一次几个女生聚在一起说悄悄话。大家问我，我的理想是什么。我沉思片刻，用平静的语气说，我的理想么，就是能够一直很顺利地走上理想高中，然后考上一间本科一线学校，然后平稳地度过大学，然后出来找一份比较稳定又不用太劳累的工作，最好是办公室，然后工作几年，就安安心心做寄生虫，然后么，就继续安心地带宝宝。

这，就是我最真实的愿望。

大家听后都是一片惊讶，在她们的认为中，我会一直漂下去，走到很多我喜欢的地方。她们还问我，这样的话我这一辈子不全毁了，这么沉闷这么平静。

我只是笑笑，并不回答。是呃，我有很多想去的地方，比如阿拉斯加，比如米兰，比如普罗旺斯，还有荷兰，还有一直向往的圣保罗大教堂，我也很想能够做一个洒脱的自我，去这些地方看看外面的风景。可是相比之下，孩子，可爱的孩子，更能留住我的脚步，我需要的是孩子的纯真，与一个平和家庭带来的不着痕迹的幸福。更何况，我只能选择一种人生道路，我选择了孩子。

孩子，能给我的生活带来静谧，孩子能使我变成一个祥和处变不惊的人。看着孩子，我觉得很享受。我一直很向往那种平定的，和睦的，波澜不惊的生活。孩子是让我觉得理想接近的催化剂。我想将来我是不会为这个选择后悔的。

风，起了。无邪的，透明的——像她。那个有着天然傻却满脑子鬼点子的她，那个做事永远只有三分钟热度的她，那个喜欢叫我小孩的她，一直陪着我度过初中生活，在那种灰色试卷满天飞的日子里，她始终紧紧地握着我的双手。她说，不管发生什么事，她会一直在我身边，我们会一直并肩走。所以不管前方的路有多坎坷，有多荆棘，只要想到她说的话，我就会发现，我一直不是一个人在走，一路上有她。

一直以来，在她面前我都是一个不擅长表达的人，所以她叫我“木讷的小孩”。可是，对于我和她之间的种种，我早已经在心里默默记下了。因为那是我这个自卑的小孩还可以拿出来炫耀的东西。

公元二零零六年，我们在同一所学校上初中。她在七班，我在八班。那时的我们仅仅是因为有着相同的职务——班长而相识。所谓五百年的回眸换来今生的擦肩而过，那么我和她该是有五百年的多少次方才能够相遇，相知，相扶呢。我想，是我想象不到的数值吧。我和她就像是完全不同的两座山，性格不同，爱好不同，是那种所有人看来都八竿子打不到一块的人。但是，后来我们却成了彼此最贴心的好朋友。

初次相遇——她从校车上跳下来，以她一贯的快节奏。上楼梯的时候，我正在慢慢地一步一步数着台阶数目。她从楼下很快冲了上来，本以为她会像一阵风似的从我身边擦身而过，可是她却停了下来，很诧异的看着我。我察觉到有目光盯着自己，便转过头来看着她。就是这样对视了两秒，她突然恢复了平稳的气息，很轻很轻地问我：“同学，你在干什么？”我先是一愣，看了一下周围，似乎就只有我和她。于是，我终于确定她是在和我说话。我也以极其礼貌的语气回复了她：“我是在走路啊。”很明显，这个回答雷到了她，她一脸郁闷的恢复速度走了。就是这样，我认识了她。也是从最开始就发现，我和她的性格，真的是天差地别的。

后来因为学校的任务需要，各班的班长必须要一起来完成职责。所以我们相识了。去团委的那天，我去的特别早，然后就坐在团委的会议室里听歌。而这时陆陆续续也有人来了。在离开会时间还有仅剩不到三十秒的时候，她从门口冲进来，伴随着很不平稳的呼吸。进来后，她慌忙地找着座位，因为是最后一个了，所以没有位置坐也是正常的。在她目光极迅速地扫了一遍又一遍的会议室后，居然定在了我身上。她像是找到救星一样朝我奔过来。然后她一脸笑容的看着我：“同学，我们认识哦，介不介意分点位置给我坐。”我看着她滑稽的样子很想笑。正当我犹豫着要不要笑的时候她直接坐在了我旁边，我也只好挪动一下位置。

出乎所有人的意料，像我这种冷漠的人居然和她那种热情奔放的人做了朋友。而且关系如此密切。最初，所有人都像是发现新大陆一样，但慢慢也习惯了这不合逻辑的友情。在她面前，我还是习惯沉默，但那再也不是冷漠。我承认，她用热情把我如冰山的心给融化了。我们在一起的时候，她总是有很多话想跟我说，而我总是静静地当一个聆听者。而我还是习惯沉默不语。我以为她会生气的，可是她没有，她懂得我的沉默，也习惯我的沉默。我和她的交谈更多的在于心灵。

考试考差了的时候，我总是会哭，这时的她什么也不说，就这样紧紧地抱着我，因为她知道哭过了就会没事的。而这一种方式，我们也从不是在语言上去表达，一直都是用心去感觉。在这个成绩大于一切的世界里，再乐观的人也会无奈，她也是一样。我记得一次大考，她发挥失常考差了。我看着她，没有说什么，其实我已经说了很多了，她也像懂了我的语言一样，点点头，然后伏在我的肩膀上，边哭边还调皮的说：“小孩，回家记得要洗下衣服啊，现在就给我当纸巾了。”她的眼泪滴在我的肩上，湿进了我的心里。我舍不得看到她的眼泪，因为从来都是她在阳光底下，而我在阴暗角落的。她扮演着把我从阴暗中解救出来的角色，而我是她一直疼爱的“小孩”。

现在，她不在我身边了，可是她告诉我，她一直都在。所以，我坚信我不是一个人在走，有她在陪着我。记得快要开学的时候，她约我来到初中的学校，她就一直牵着我的手绕着操场走。然后一改她平常轻快的语气：“以后我不在你身边，你要照顾好自己啊，记住不管发生什么，不要一个人死撑，还有我在啊。唉，你从来没有离开过父母，不知道习不习惯在学校住宿。要是有什么不开心的一定要告诉我。我想啊，我还是不放心你，以后要是可以啊，我就和你考同一个大学，也好照顾你啊。小孩……”她说着说着，声音越来越小了，她别过去，不让我看到她的脸。我感觉到她的身体在颤抖，她哭了。我没有说什么，递过一张纸巾，然后故作轻松的说：“亲爱的，我们来比比谁跑得快好不好？哈，我现在脚好的差不多咯，一定会跑得很快的，哈哈！”说着我松开她的手跑到了前面，然后回过头来朝她喊：“快点啊，怎么这么蜗牛啊…。.”她看着我，像最初认识的时候一样，我们对视了两秒钟，只是这时的我脸上多了笑容……

我以为，我适合忧郁，所以我是孤独的。我以为，我喜欢安静，所以我是孤僻的。我以为，我习惯沉默，所以我是冷酷的。可是所有的我以为，都是因为她而改变了。我忧郁她陪我一起忧郁，我安静她和我一样安静，我沉默她习惯我的沉默……所以，原来我不孤独，不孤僻，也不冷酷，只是因为她，我至爱的朋友。

一阵风又起了，我哭了。因为我听见她说：“小孩，别着凉了……”

我的童年，一直都是不愉快。

小时候，我一直很孤僻，因为一些问题，我一直认为我只是一个没人爱的小孩。

还记得读大班的时候，那年我才6岁，有一次，我进医院了，我要做手术，我一直很害怕，很害怕。

一个月后，我回来了，那个大班，一切都没变。

还记得，每一次，我都是最多时间玩的，也是很少时间睡觉的小孩。

每一次的午觉，我都要去学英语，我报了兴趣班。

每一次，都是我一个人在玩，没人陪我。

我不爱和他们说话，因为他们都不喜欢我。

也许我和他们不一样。

我不爱穿小短裤，即使是在夏天。

没有女生剪短发，只有我。

我很孤立，一直都没人愿意陪我一起长大。

一直以来，都只有他(我的一个幼儿园同学)愿意和我玩。

虽然全世界的人都不喜欢我，但是我知道，还会有他陪我一起长大。

回忆起一些事情，或许真的很感动。

虽然，那时候，我和他只是小孩子。

每一次，他都会给我端饭。

同学不和我玩，他会跑过来，逗我笑。

参加舞蹈练习，他会跑在一旁，看我跳。

出场表演，他会在楼梯看着我。

还记得那个承诺。

我依然记得。

有一次，他要到贵族学校去读书。

可是我却还是要留在这个我长大的地方。

他跟我说，他不想去什么贵族学校了，他要和我一起上小学。

虽然我那时候真的很想要到这样子的结果。

可是到最后，我竟然没有说出我的想法。

我叫他跟他妈妈去注册读书。

那时候，我虽然还小，但是我知道贵族学校是个好地方。

他最后哭着说，我不要去。

其实我也是很不舍得，因为他就象我的哥哥，我真的不想要他离开。

我跟他说，去吧，不要害怕，我不会离开的，我依然在这里。

可是你知道吗？最后，他是怎么回答我的？

我会回来找你的，我还要和你在一起读书。

恩。我相信。

可是幼儿园毕业后，我就再也没有见到过他了。

以前认识他的同学告诉我，他家很有钱。

哦，我只是轻轻的回答。

7年了，我们真的没再见过面。

或许相遇了，他都不会再认识我了。

相遇的路上，或许他是坐着小车，而我，只是骑着单车而已。

向左走，向右走。

相向而去，谁会知道他是谁，我又是谁。

我还记得他的样子。

小时候，他黑黑的，个子高高的。

可是，我就怎么也想不到他现在的样子了。

最近，在我的个性签名里，有很多关于他的回忆。

恩，也有很多人都问过他是谁。

可是我没有说出他的名字，只是说。他是我幼儿园的同学，他很好。

我特长是遗忘吧。

可是我从来没有忘记过我的童年，不幸而又幸福。

淡淡的罂粟味道。

如果真的有那么的一天，我真的想再见他一次。

只是想真诚地说一声：谢谢

我不需要他记起我是谁。

我真的真的很想再见到他，那怕只是很短很短的一会儿。

我也就只是跟他说一声：谢谢

真的，我不骗谁。

对于他，就只有回忆了。

我也从来不妄想过什么。

我性格很反常，倔强。

有很多人认为我，我是个爱利用别人的女生。

这个，我不否认，我是很会利用人。

希望如果真的有那么一天，他不会嫌弃我是一个这样的女生。

不会认为我和小时候一样，都是个没人爱的小孩。

可能有人会笑我很傻。

小孩子说过的话也会相信。

更何况，事情已经是发生在7年前了，谁还会记得？

恩，我想起来的时候，都傻笑了一会儿。

可是这只是我最最最难忘的回忆。

为什么我不要把它写下来？

我不怕别人怎么看我。

我不在意别人怎么笑我。

或许是在议论些什么，猜文章中的"他"是谁。

我只是想说，那是我回忆的部分。

到底是什么？我并不需要掩饰些什么。

假如是有这么的一个人出现过。

我又能捏造他的存在么？

没有这样子的理由吧。

在写着文章的时候。

我曾经忧虑过些什么。

我的同学，我的朋友，他们会怎么想。

我猜到了一万种可能，那是属于一万个人的想法。

不知道是什么理由和力量，今天，我竟然有勇气写下它。

面对心里真正的想法，无忧虑地写下属于我的回忆。

这还是第一次，真的。

淡淡的罂粟味道。

那是我个人形容自己的一个词组。

他，真的很好。

在我的回忆中，他永远是无暇的。

因为他曾经的帮助，让我的童年不再失望，不再孤单。

谢谢，那是我唯一能说的。

话语，一直只是口头表达的一种方式。

可是别人都不知道，真正属于一个人心中最真诚的那一份感动是什么。

每一个人，都会有着心中最不能忘却的一些事，一些人。

擦肩而过，又不能抹去的回忆。

文章要结束了，我的指尖也不应该再留在键盘上了。

可是我还想要说。

文章的那个"他",真的是我的幼儿园同学而已。

因为一种无形的思念，一份很纯真的友情，一句简单的"谢谢".

而让我写下了它。

"我会回来找你的"

单纯而又无聊的一句话。

我竟然相信了。

文章，我是伴着杨丞琳的《匿名的好友》写下来的。

小时候，一直有你，陪伴我长大。

荆棘。迷雾。羊肠小道。

繁花。烟散。宽敞大道。

黑夜，明月，垂眸。

白昼，炽日，仰望。

穿越眼前的阴霾，迎接远处的晨曦。

我们，一直在等你。

——题记

那夜星空灿烂，因为有你存在。

那夜群芳争艳，却比不过台下遍布的色彩。

那夜尖叫不绝，为的却是一个人。

那夜绿叶衬花，却汲来了更多的雨露。

日历翻了4个月，圈了66个红圈，只为你重新自信地歌唱。

日历翻了4个月，圈了66个红圈，等待你的一句开场白。

日历翻了4个月，圈了66个红圈，终于等到了你。

又一次看到你在这里,心激动地不能够自己;你给我的那些温暖,又让热泪在心流成雨。

舞台仍是那么华丽，绚烂五彩的灯光依旧闪亮。

橙色仍是那么灿烂，此起彼伏的欢呼依旧热烈。

你，仍是那么纯真。就那么带着懵懂的神情走上了舞台，留下我们疯狂的回恋。

你，仍是那么腼腆。几句台词也能听出你语音里的微微颤抖，留下我们欣然的一笑。

你，仍是那么可爱。调皮地握紧彩虹色彩的棒棒糖，留下我们流连的回眸。

你，仍是你。舞台上的阳光少年。

我们，仍是我们。舞台下的快乐少女。

“你快乐所以我快乐

，我快乐都是你给的

。无论走到哪都牵着手，经历的一切是那么深刻

……”柔软的夜光洒在街道,清新的歌曲娓娓荡漾。手牵手，握紧手中的橙色，开辟了一条橙色小路，迎接我们的王子归来。

你笑了，我们也笑了。

你继续笑着，我们却忍不住哭了。

不是没有看过你的笑靥，而是这么久没有在这种节目中看清你的微笑了。

不是没有听过你唱歌，而是这么久没有看到你蹦蹦跳跳一副小男生的可爱了。

不是没有记住你那经典的大家好，我是魏晨~“，而是时间渐渐洗去了你彼时得意的样子。

不是没有惦着你的一切，是重复温习你让我忘记……

“魏晨高人气出席星姐选举

喧宾夺主成全场焦点。”

“四位人气小男生的助阵，令现场几乎成了一片沸腾的海洋，特别是全民偶像魏晨的出现，更是众媒体关注的焦点。”

“尽管这里是星姐选举的舞台，但演播厅的观众席几乎成了橙色的海洋，现场挂满的橙色气球以及到处闪烁着写有魏晨名字的灯牌见证了“全民偶像”无法抵挡

的魅力。”

“每当魏晨出现在舞台上时，都会赢来歌迷们一浪高过一浪的热烈呼唤，尽管只是嘉宾，但魏晨的风光俨然已经盖过了舞台上绚丽的星姐们。”

……

这一切是湖南亲送给你的礼物；这一切是我们送给你的礼物——那条橙色小路，告诉你我们都在，我们依然在，我们依然BH。

时间怎么，你我依然。

即使有太多艰辛苦难，我们也能远航扬帆。

一年前，你习惯了在大屏幕最底端寻找你的名字，于是我们努力，努力让你成为了名副其实的“全民偶像”；

一年前，你的《少年游》弥漫浓浓中国风却没有太多关注，于是我们努力，努力让你的EP独占鳌头于唱片市场；

一年前，你用自己小小的肩膀撑起了媒体对老师的伤害，于是我们努力，努力成为暴风雨中你的坚强桅杆；

一年前，你的乐橙们“才露尖尖角”但也没有引起轰动，于是我们努力，努力让有你在的地方总是一片橙色的海洋，努力向最BH进发。

我们一直在努力，一直在为了你身边永远的港湾而努力；

我们一直在努力，一直在为了那个五年之约而努力；

我们一直在努力，一直在为了你而努力……

我们一直都在,一直在你的身边陪伴着你成长；

我们一直都在，一直在你的身边听你歌唱；

我们一直都在，一直在为了你继续开辟那条晨橙之路……

其实，路，一直都在。