走散

他们说，光阴似箭，日月如梭。他们说，一寸光阴一寸金。他们说，时光匆匆不等人。他们说，莫等闲，白了少年头，空悲切……自古以来，不知多少文人曾叹惋时光的流逝。时光匆匆，走散了故人。荏苒，荏苒，时光似乎带走了那些曾经以为永远不会忘记，所谓珍贵的东西。

感叹时光流逝的我们，仍迷惘地寻找着昨日的感动；曾经幸福的他们，还不知疲倦地找寻着来日的方长……那时光，真的匆匆了一把。

那些我们曾经以为念念不忘的事情，却在我们念念不忘的过程中，被我们遗忘的。梧桐树下还埋着我们炽热的梦想，如今，它还会发光吗？玻璃窗前还挂着我们纯真的愿望，如今，它还会闪耀吗？宸，我们比肩走过的纯真年华，就这样被无情的时光带走了吗？我们携手渡过的曼妙花季就这样湮没在时光的长河之中了吗？

再美好，再纯真，再灿烂的友谊也会被时光侵蚀得一文不值……时光的沙漏反反复复，如同树影婆娑打在格子窗上的魅影斑驳斑驳。如果我能忘记了时间，如果我们抓住了想念，是不是就意味着我能看透时间所带给我的伤痛？如果时间能永远停留在我们最快乐的时候，是不是就意味着我将永远没有悲伤？可是时光走散了故人，时光带走了我的只有。

见不如不见，如同最熟悉的陌生人一班，永远不会再有共同的爱好，永远不会再有共同关注的话题、仿佛曾经的一起哭，一起笑，一起打闹，一起争吵……都只是我做的梦，一个很长很长的梦。梦里的宸那么明媚，能够给我带来无与伦比的温暖与幸福；梦里的我那么幸福，能够肆无忌惮享受宸给我的温暖与幸福。然而，现在梦醒了，一切都只是时光跟我开得一个大大的玩笑罢。

开始的开始，我们只是孩子。

后来的后来，渴望变成天使。

手中的年华，细腻得像沙。一切的一切，在时间的面前，不堪一击。

泛黄的照片，已经带不回曾经的你和我。时光容易把人抛，轻易流失。时光总会走散那些不是故人的故人。

每当走过喧闹的街头，烧烤摊位上的煤炭在炙烤中，传唱。夹带着刺鼻的硫磺味，诱发着与我走散的流年的复发。

后来，去看过自己的校园。

只是如今成了一座养牛场，秸秆中依旧散发着大地之母的芬芳。那些牛眼睛瞪得大大地，若有所思的盯着我。黄昏下我的身影，映衬在牛的眼中。一丝无奈从我嘴角的叹息中滑落。

在他们面前，草一样的世界，是那么的完美。

我们，所有的人，被一场大雪困在了教室里。暗红的炭火，二十多个孩子还有那并不年老的长发老师围坐在一起，彼此拥抱着。

那个被我用蜡烛烫伤过手的猴子，对着外面飘雪的世界哭泣。老师把他抱在怀里，像妈妈，更像外婆。猴子慢慢地安静下来，并不宽阔的教室被一团寒气笼罩。我们在拼命的把外面的寒冷堵住，然而那些冷在我们看不到的缝隙中逃逸进来，企图与我们共同分享那并不旺盛的炉火。

我转身告别了那些牛。那褪了色的国旗不知被谁偷走，还有那棵为我们遮去夏日酷热的杨树也不再了。曾经的好多东西，包括那个卖给我们零嘴的大妈也不再了。

我斜跨着的帆布书包，书包里安静地躺着的书本。小学一年级，语文，数学。四线三格的汉语拼音练习本，似乎永远都不会背全的小九九……

跑着的我们，摔的已满身是土。那灰白的帆布书包里，藏着的流年，或许在关闭的那一刻就意味着永远永远地消失。

雪什么时候停地忘记了，只是醒来的时候，老师依旧在燃着那堆炉火。现在想来，她在那场大雪中是何等的坚强。偶尔会想，那夜她的头发一定是一袭银白色的调子。为那场雪，为我们并不苍老的老师，为我们这群走散记忆却已经惦念记忆的孩子。

外面的世界太寒冷，一堆炉火显然是太过于淡薄。从我们脊梁骨里划过的凉意，是无法忘却的。

那群牛会在夜的某一时刻安静的睡去，而留下我的背影与那座被我命名为永远校园的牛场对峙。

过于孤寂的后来，企盼敞开自己的心扉去锻造那酝酿与胸的完美世界。

遇到猴子的时候，他已经不会再哭，我们陌生地看着彼此。过于寒暄的问候，或记起，或忘记的言谈触及的童年。

一叶之秋的传说，不再相信；山海经里的大头鬼，再也吓不倒不再年少的我们；那个并不苍老的女老师也该老了吧。

我无法约定，更无法要求那座以故去的校园在我回来探望它的时候，复活。复活那些人的面孔，笑容，哭泣，还有那死寂般的大雪之夜。

走了好远，偶尔听到几声牛的吼叫，想回应一声，却突然发现，我并不是牛。我的世界也不是草那样简单，完美。

那些春暖花开的日子，我们今世拥有着笑靥如花的单纯孩子，如今，早已物是人非。

——题记

【笑靥如花的我们】

开学第一天，你被调到了我身旁。那时的你扎着一个马尾，留着斜刘海。柔顺的黑发搭在额前，笑起来的时候有着一个不深不浅的酒窝。你说最初以为我是一个不好相处的孩子，因你刚做到我旁边时，我就给了个“下马威”。

很怀念那段你、我、婷三人相处的日子。那时的我们整天都过得很开心。没有其他物质介入的友情，如堡塔，坚不可摧呢。那时，我们天真的以为我们会手牵手直至生命终结呢。那时许下不离不弃的誓言，如今看来，莫过于一种讽刺了。

【渐行渐远的我们】

从上学期开始，我跟铭离开了那让人沉沦的堕落世界，也离开了你。记得你答应过我会好好学医，不会继续挥霍、堕落了。呵。一纸承诺始终抵不过时间流逝……曾经那个带给我欢笑的你，早已不复存在。

你又跟阿姨闹矛盾了，一气之下离家出走的你，让我很陌生。听着阿姨那些无奈的言语，霎时觉得你真的很叛逆。我对你的劝告，你也不听了，也觉得烦了，总是拿些话语搪塞我。从那刻起，我就知晓，我俩终究是两个世界的人。那些泛黄的回忆，是我相信你，担心你的唯一证据。

原来走远的不仅是时间，在念念不忘的日子里，我们也愈走越愈……

当我们踏上青春的路途，就开始有了记录，记录着点点滴滴的回忆。回眸的瞬间，我们似乎又看到了彼此，看到了那一年的奋斗，我们都辛苦了。

题记

回忆

那一年，我们都还在六年级。整天听着老师在耳边唠叨着，要毕业了，这是人生的一个折点，你们不能掉以轻心啊。

那一年，我们都还在六年级。每天每天，都是千遍一律的测验，发试卷，写作业，加班加点复习。

那一年，我们都还在六年级。整天都在祈祷着，千年弥勒佛啊，让老师少布置点儿作业吧。

那一年，我们都还在六年级。每次看着老师走出教师后，就会在老师背后对着老师做鬼脸，或者诅咒老师。

那一年，我们都还在六年级。像个凡事都不在乎的人一样，期盼着下课，期盼着放学。

那一年，我们都还在六年级。班里经常会沸腾着某男和某女的绯闻。现在想来，那都不是懵懂的青春吗？

那一年，我们都还在六年级。在临近考试时，大家才觉醒过来，要考试了，还是复习点儿吧，要对得起九年义务教育，对得起我们的6年小学学习生涯。

那一年，我们都还在六年级。经常会忙里偷闲，写些同学录，祝福语。

毕业晚会

毕业晚会那天晚上，准确的说，是2008年6月30日晚上。印象最深刻的是最后一个节目，全班的合唱《放心去飞》。不少的同学，在台上都落下了眼泪，本来说好的不哭，可是我们都食言了。

‘终于，还是走到这一天，要奔向各自的世界……’

‘放心去飞，勇敢的去追，追一切，我们为完成的梦……’

最终，我们还是含泪告了别。从此，踏上新的旅途。亲爱的朋友，告别了，小考的前的那段日子，谢谢你陪着我。那段公式，谢谢你解释给我听。那个晚上，谢谢你陪着我一起哭。那个生病的夜晚，谢谢你给我打饭。那张考试不及格的试卷，谢谢你给我解答。

夏末，所有的花儿都凋谢了，它们逝去了所有的荣耀，随风飘落在地上。初秋，一个收获的季节，也是一个凋零的季节。我们都知道，这一天始终是要来临，来临了，我们该怎样面对。用泪水寄托我们所有的情感吗？还是没心肺的笑笑带过？

我们没有想过未来，但是我们也抓不住现在了。看着一位位同学就这样离开了，在那个岔口，我也和她分开了，我们都没有回头。说好了一直走下去，绊倒了，自己要学会爬起来，在一个没有朋友陪伴的路途。

现在

弹指一挥间，我们都长大了。再次见面，脸上少了许多当年的稚气，多了几分成熟和生疏。但我们的思念，也重来没有停过。我们还是朋友，是那种时间不能冲淡的。没有任何事情可以将我们的友情打垮。

带着思念与深深的牵挂，我们都有了梦想，然后踏上了梦的旅途，这一路或许我们会有些孤单，有些迷茫，但我们心中有着不灭的信念，一直再像当年奋斗着。

“爷爷，要是我们走散了可怎么办？”

“那你就在原地乖乖的等着，爷爷会找到你。”

“一定吗？”

“一定！”

“好，我们来拉钩钩。”

……

我站在回忆的边缘转身凝望着从前，定格的画面是那年夏天你含笑的脸，画外音响起的是至今仍在空气中发酵着的你的诺言：爷爷会找到你。

阴郁的天空下，一座小屋被悲伤所笼罩，宛若一首哀怨缠绵的歌；小屋旁是一颗形单影只的树；树下是孤零零的等待你寻找的我。思绪慢慢的像记忆深处延伸，触碰到了你清晰的话语：当夜色覆盖大地，我的身旁还未出现你的影子，那么，大树一定会有你的陪伴……深吸了一口气，我换了个姿势，继续等待。望着眼前漂浮着的缕缕烟霭，我的心不安分起来，你的话语经受了时间的考验会不会逐渐泛白，升华为眼前的烟霭，会在我毫不知觉的情况下离开。此时，已是傍晚，黑云越压越低，我愣愣的朝上伸出手，那片云犹如记忆中的你可望而不可及。沉思良久，我决定放弃原地等待，做一回不乖的我。

急速的跑回房间，我换了一条雪白的连衣裙。记得你曾说，我穿上了这条裙子，皑如山上雪，皎若云间月，让你在茫茫人海中一眼便认得出。再来到树下已下起了淅淅沥沥的小雨。飘飘洒洒的细雨下我在大树附近徘徊，在这片举目皆绿的世界里，我显得那么突兀，这样你就很容易找到我了吧！我在心底轻轻的对自己说。这时，发梢上豆大的水珠往下低落，我使劲甩甩头，不敢撑伞，因为雨伞虽然能够保护我，但也会挡住你寻找我的视线……眼底已升腾起一片潮湿的雾气，我紧咬双唇，把眼眶里打转的泪水狠狠的逼回去：爷爷，你是不是找我找的太累了？那你在原地等着，换我去找你好吗？

瓢泼的大雨重重的击打着大地，我疯狂的奔跑到河边，这儿有我们洗衣时遗落的窜窜歌声，可是，我却不知该从何拾起。转身回望没有尽头的小路，那上面密密的铺着的竟是我不能表达的无助。压抑不住内心的骚动，我开始慌了，一阵莫名的害怕向四肢百骸延伸，我哭着却不敢停下脚步……雨没有锐减的趋势，泪水混合着雨水划过脸颊，滴落了我对你的思念，我闭上了双眼，听到了风的呢喃：你的爷爷回家了……

全身湿透的我狼狈的跑回家，望着窗外滂沱的大雨，泪眼婆娑。蓦地，我的身体被一股暖流所包围，那一刻，我忘了呼吸，忘了紧张，忘了激动……因为那是你每次含笑的在我身后注视着我时，我心底发出的强烈的电流感应。缓缓转身，对上了那张我不敢忘记的你的笑脸——裱在精致的相框里的你的遗照……

我只想记录一些发生在自己身边的一些美好的或是不美好的事情，这样就会记住生活中自己喜欢或是不喜欢的一些人，因为我知道，某一天，我们一定会走散。

感觉一切都需要寻找

2012年9月份，具体点说是教师节的前一天，我的双脚踏在了首都北京的大地上，那时的心情是一如既往的平静，就像是从一个熟悉的地方到了另一个经常会去的地方那样平静。那是的我并没有去四处张望这个陌生的城市，只是和朋友很忙碌的去找他的一个朋友，之后又去找他朋友的朋友。来北京的第一天，我是在需找中度过的，所以并没有去看这个城市是怎样的让人向往。

来北京之前，朋友给我说，去北京看看，他就像是整个国家的最高点，可以看清所有城市的人和事，看清这个社会。他还说，要是一个人在北京找不到自己的位置，那就不要想着去其他的城市寻求发展了。很显然这是他的观点，但是我当时没有反驳，就很顺其自然的迎合了他的想法，想着来北京看看。找找属于自己的机会，要是真的没有，就像朋友说的那样回家种地，也不会去其他的城市再去寻求自己的发展了。在这样，过了早恋，没赶上恋爱，已经步入结婚的年纪，这样的想法应该是最常有的一种思想了。

在北京，我没有感觉到他们所说的那种快节奏，也没有感觉到朋友所说的那样的高度，只是在奔波中寻找工作的时候，感觉到了自己的渺小与不足。来北京第一天，和朋友一起为我找了一件只能容纳下一张床的地下室，就算是安定下来了，之后朋友就做自己的事情了。而我就开始了自己新的寻找历程，这一次找的不是人，而是在找自己的暂时性归宿。这段时间，我才有了时间去看这个城市，原来真的有点不一样。

我的到底在哪里？

在这个被所有人憧憬的城市里，我一个人游荡了整整十天。这十天的生活就是一直在找自己到底在哪里？早上不是被阳光照耀而刺醒眼睛，而是自己手机闹铃把自己吵醒的，在用时间去预想天气，然后出发去寻找。寻找自己在哪里？

不敢去奢求太高的，害怕自己得不到而失望，也不敢让自己对这个城市失去信心。因为就像朋友说的那样，在这样一个很有高度的城市里，如果迷失了自己，是去了信心，那下一步怎样去走买就是一个很值得深思的问题。不过还好，在这个城市我没有迷路，更主要的是在这个城市我没有迷失自己。

不能说自己在这个城市认清楚了自己的归宿，但是也不像以前那样每天在迷茫茫中恐慌的度过，所以逐渐的开始喜欢上了这个城市。虽然还在想着怎样去挣钱然后如何省钱，又怎样可以让自己不受罪又能不丢面子，这样的生活真的很矛盾，真的不知道自己是怎样过来的，但是知道自己过得很开心。即使没有找到工作的时候很失望，很沮丧，但还是会在晚上一个人逛夜市，逛自己一直期望的那种灯红酒绿的夜市，而这一切我只是一个局外人，一个只有自己思维和领域的局外人。因为感觉这时候自己才是真正的自己，不用去想工作，生活，甚至不用去想自己下一步是不是还会这样走在大街上.只有这样才不会有失落，有无所谓的不开心。所有人不开心是因为自己没有真正的放下自己，当放下自己的时候，不管自己在那里都会呈献给自己最真实的一面。

我到底在哪里？我在北京，中国的首都。我找到了自己，也找到了属于自己的那份工作，是自己想要的，所以再累也就没有什么话说。我很庆幸，在北京我没有丢了自己，而且找到了喜欢的自己。

第十一天的时候，我正式上班了。所以我北京的生活就这样正式的开始了，至于我的工作是怎么样的，相信有一天大家都会知道了。我选择的是在自己喜欢的行业做自己喜欢的专业的工作，但是这一次，在北京我做到了，所以就有了下面的这些故事。我的故事在这里才算是真正的开始。

故事中所有的人都用了花名，不为别的，我也成了自己心中想要成为的那样。

我们只认识一天就走散了

来到现在上班的这个公司，第一个认识的应该是给我交接工作的阿凤，也就是说我接替了她的工作。之后第二天她就离开了公司。她是黑龙江的一个女孩，至于是怎样的一个女孩，我不知道，我只知道他给我交接工作的时候，说的很认真，但是有几分矜持，因为我们毕竟有天南海北的差距。

就像谁在书里面说自己一样，我是一个很贫贱的人，嘴贫性格贱，很爱说话，所以和阿凤聊的很开心，这就是很多同事误以为我们以前是同学或其他什么的，但是我们真的什么都不是，甚至还来不及做普普通通的同事，就这样走散了。

之后和同事一起吃饭的时候遇到过几次，但是那和我就没有关系了，因为连起码的相视一笑也没有。所以和她就没有什么要写的了。

我来了，她走了

她，叫小楠，是公司的人事，我也是她招进公司的，我只感觉我面试的时候，她很像我以前的一个朋友，一个很长时间没有联系的朋友，无论是说话还是举止，都有几分神似。

我在公司待了一周之后，她就走了。后来，有同事告诉我，她在公司的人缘最差，几乎是和所有的人都有大大小小的不开心的事情发生过，很多人都不是很喜欢她，所以她选择离开。其实在一个环境中每一个人对人和事都有自己的认识，我们不能做到让每一个人都喜欢，但是我们一不小心会让所有的人讨厌。当所有人都讨厌我们的时候，我们最好的办法就是选择离开这个环境。

所以，如果小楠真的就像同事做的那样，就应该离开。不过，我还是要说，从某些程度上，我还是比较感谢她的。为什么？原因很简单，她给了我一个机会，而且也教我怎样去把握这个机会。或许对于他来说只是一个简单地提示，但是那个提示让我有了信心，所以我们工作就很顺利。

虽然，我们可能以后走在北京的大街小巷都不会认出对方是谁，但是她曾经帮助过我，这个不能忘，没有记住就已经走散，有时候也需要回忆，不管美好与不美好。

活在自己的世界里

小胡应该是在公司里面我们俩接触时间比较长的，他是公司的网络负责人，我的办公桌就在他的旁边。他很安静，比女孩子还要安静，有时候安静的让别人会感觉到他是否存在。大家可以想象，一个很吵的人和一个很安静的人在一起办公会是什么情景。

小胡给我们的感觉是活在自己的世界里，用现在人的话来说应该属于宅男吧，我说的是应该，因为我不确定，我们生活中没有过交集，生活中我们应该算是形同陌路，有时候我都在佩服自己，我们两个是怎么做到的。别人告诉我，应该是他工作属性的原因吧，可能从事网络的人大部分是这样的吧，但是否正确，没有考证过，可以不信。

有一段时间，不是很喜欢他的性格和处事方式，感觉他只会考虑自己的感受，太过于自我，所以不喜欢。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，所以工作期间只做自己的事情，也不聊，什么都不聊。当我们的办公室里面只有我们两个的时候，相互的世界里就没有了人，这是刚到公司那段时间，我和小胡之间的状态。

不过小胡会很虚心的教我东西，在别人的眼里我比较好学，所以什么不懂我都会去问，所以我学会了简单的处理图片的技巧，也更加的熟练了怎样去制作powerpoint，了解到了网页简单的理论知识，不过这个只知道名称，其他都是一窍不通，更是懂得了什么不会就去在网上搜索方法。

我以前是从不相信网购的，可是和小胡的相处之后我也有了自己的网购账号，也有了自己网上选购的产品，这些都是在和小胡相处之后得到的。说的稍微系统一点就是，和小胡的相处，我更了解到了网络的神奇性和它对目前人们的重要性。

时间越来越久的时候，我们两个单独相处的时间也就很多很多了，因为这样，我们也就从开始的打招呼到后来聊工作，再到后来的聊习惯，再到最后的聊生活。但是我们似乎真的没有很八卦的聊过某一个同事。起初，我们的生活模式几乎是被设定的，一般情况下，我是比他先到办公室的。

“这么早啊！”

“没有，也刚到几分钟。”

“早餐吃了吗？”

“吃过了。”

好了，就这样开始了一天的工作，要是没有什么工作上面的问题，就什么话不说，这种状态可以维持一整天。

之后走是这样的。

“这么早啊！”

“没有，也刚到几分钟。”

“早餐吃了吗？”

“吃过了。”

“你平时吃什么早餐呢？”

“喝碗粥，吃个油条什么的。”

“哦。我一般早上只和一杯粥就行了。”之后要是没有工作问题，就会在没有对话的状态下维持一整天。

再到最后，我们的状态发展成为这个样子。

“这么早啊！”

“没有，也刚到几分钟。”

“早餐吃了吗？”

“吃过了。”

“今天早上晨会是什么内容？”（我是晨会的负责人）

“才艺展示。”

“谁主持？”

“我。”

“准备做什么？”

“就看主讲人了，昨天给他通知了，不知准备怎么样了。”之后一天，要是没有工作的事情，我们会偶尔说几句话，然后就是那种安静的状态。

再到最后，我们除了聊这些话题以外，他会给我出一些主意，怎样去做工作，怎样和那个同事交流，还有他会给我说一些他昨天晚上的一些不关痛痒的话题。

再到最后，他教我怎么去玩游戏，而且教的很上心，不断地提醒我一定要好好练习，我心想，他要是一名教师的话应该是一名很好的老师，因为他很有耐心，性格很好，不会生气，不会发脾气，始终如一的保持着自己的那份安静。

小胡应该算是网上说的那种犀利哥吧，因为他说话往往会一鸣惊人，而且很搞笑的刺痛你，为了不让大家看到以后会喷饭，还是不举例说明的好。

之后，过完春节，他就提出了辞职，就走了。给我的感觉很突然，感觉刚和他混熟了，结果就要走了，感觉我们应该会有属于自己的话题了，也突然就无话可说了。就这样他很快的离开了公司，这样我们走散了。因为我们没有干预到生活，所以我们失去了联系，最后就真的走散了。

别和孩子一般见识

他真的还是个孩子，使劲的在告诉我们他的打算，但是从来没有实现过。他是阿文，刚满十八岁，我和他算什么？我不清楚，只知道之前关系还挺好，之后就进入到了一段时间的冷战，在到最后，我们又开始说话了，但是我就没有之前那么喜欢他了，只是礼貌性的回复一下他。

说说我和他为什么冷战吧。之前我和他关系比较好，感觉他很年轻，好好的去引导以后会有很大的前景的，这是我自以为是的这样认为。再加上我之前说过我是一个很贫贱的人，很希望他好一点，为什么会有这样的想法，我自己至今都没有搞明白。

十八岁的孩子抽烟，应该不是好事，我不止一次的劝阻过，但是没有效果，之后我们就进入到了冷战状态。之前我道歉了，当面、打电话、发短信各种方式都用过了，但是无效，所以我就不去尝试了。这是我一贯的态度。要是我不对，我可以不顾尊严的去给你认错，你要是接受可以什么事没发生一样，要是真把自己当回事，不愿意接受，那好说，你有你的脾气，我也有我的个性，大不了不说话。这个世界中只有自己和家人和爱人是真实的，其他的一切可以是浮云，无所谓有，无所无谓无。所以我们就进入到了冷战，很长时间的冷战。在这期间，说起他的事就会有同事说，“不要喝孩子一般见识”。我还能说什么？

之后有一天，我们又莫名的说话了，说就说呗，分久必合，合久必分，这是规律。

之后又有一天他不见了，说是家里有事，回家了。至今他也没有回来，最近有人说他已经在另一家公司上班了。原来我们是突然之间走散的，我没有防备的情况下，我们就走散了。

千里马真的需要伯乐赏识

说真的，在公司里面我还是比较欣赏一个人。他给人的感觉有点不正经，说的也是一些乱七八糟的事情，似乎有种游手好闲的感觉，也貌似没有太大的责任。但是在公司我还是比较欣赏他的。他是韩家哥哥。

有一个同事说他是那种说了也会做了的人，这是一种贬义的评价。但是我反而觉得他是敢说敢做的那种人，这是我褒义的评价。

和他之间没有故事发生，也就是偶尔在网上聊聊天，也就是这网上的聊天我才对他有了更深的了解，才对他的看法有了改变，原来他是一条藏在公司的千里马。但是我了解到的他是一匹怀才不遇的千里马，也就是说他需要伯乐赏识。

我和他是同龄人，但是他已经是两个孩子的爸爸，有了丰富的社会经验，有了自己的想法和人际关系圈。而我似乎什么都没有。没有孩子，没有经验，没有想法，没有人际关系圈，每天都生活在自己的世界里，赚着属于自己的工资。突然感觉和他比起来，我是那样的颓废，那样的不堪一击。可是他说，我有自己内在的潜力和处事的方法，很独特，很值得学习。有吗？貌似我不信。

后来，他有了自己的事。再后来，他就走了，不用说，我们走散了。听起来就像在演电视剧，可是这是真的。好在我们偶尔会在网上联系，我说的是偶然，既然是偶尔那几率小的我们每一个人都可以想象的到。因为每个人都知道，自己身边的人走散的时候，我们就会渐渐的忘记，渐渐的不联系，渐渐的有了自己的生活，渐渐地一切会模糊。毕竟我们不是再演电视剧，只有那么几个主角，翻来覆去的出现。所以，我们就这样走散了。

有梦想就应该去追逐，所以我们注定会和生活中的一些人走散，韩家哥哥是为了追梦和我们走散的，应该说我们值得为他庆幸。其实走散了，有时候还会再重聚的。

低调是一种美德

我们叫他何老师，名字的缘来我是不知道，来公司的时候别人就这样叫，所以自己也就跟着叫了。更主要的是我们这样称呼，他也会很乐意的回应，你情我愿是世界上最难得的事情了，所以就不要探讨那些琐碎因果了。

何老师非常低调，有时候低调的会让一部分人忽略他的存在。他没有过多的言语，但是他不怕别人拿他开玩笑。他长得不帅气，笑的不灿烂，但是他不多的话语却一直都富含自己独有的那种幽默感。

唯一让我们不会忘记他的是他的单口相声。记得第一次，他说的时候开场是，“我给大家讲讲我自己的经历吧”，那一刻我就感觉到自己浑身的不自在，同事伴随产生了“你的经历有什么值得听的呢”。可是当他一个一个讲过去的时候，我才发现我自己的想法是多余的，而且还是大错特错。随后，他在公司的年会以及一些活动中以自己的单口相声在所有同事的心中留下了非常深刻的印象。同事们也喜欢调侃，希望何老师可以带给大家更多的快乐，有时候远比快乐要多一点。

我不能说，我和何老师的关系怎么样，因为真的就不怎么样。就行古人说的那句话，淡如水。我们之间只是相互打个招呼，笑一笑，然后礼貌性的点点头之类的，再没有其他的表示方式。他低调，我高调，所以我们之间没有话题，关于工作的话题都很少。

随后，由于某些原因，这些原因都是听别人说的，属不属实我不加议论，我只想说，何老师离开了。离开之后，我们没有了联系，没有了对方的音讯，当然，那些礼貌性的动作表情也就没有了。

我们走散了。

他存在感有点低

“小轩子的存在感比较低，所以我们有时候会忽略了他的存在。”这是一个同事对小轩子的评价。

可能是因为小轩子性格的原因吧，他只在自己的那个圈子里面，所以他是怎样一个人，我并不了解。但是他在我的印象中，性格很温顺，好像就没有叛逆，没有反抗，只是在默默无闻的工作，很努力的工作。

与何老师相比，我与小轩子的见面方式就更简单一些，只是一个熟悉的路人见面礼貌的微笑。这说明我们见面了，也说明我们相互之间看见了对方，应该对我们来说已经表达了自己想要表达的那种意愿了，这就足够了。记得最清楚的是，在春节时候我给小轩子发了一个祝福短信，他给我的回复是“你永远是最细心的一个”。这应该算是我与小轩子最深一次的交流吧。

我说了，他的性格很温顺，后来因为家里的原因，他离开了，就这样我们走散了。

还有什么比和自己走散更可怕

在这一年时间内，我和很多人擦肩而过，和很多人认识之后就匆匆的就走散了。

当已经在公司工作了一年后的今天，我似乎已经不是那个有自己纯粹理想的少年了。事实是我的确已经不是那个有自己纯粹理想的个自己了，一年之后的今天，我有了自己可以用一生去爱的那个人，有了自己的家庭，自己的小幸福，有了自己新的生活。但是就像老婆说的那样，我已经不是那个有己理想、有主见的人了。因为工作的不开心，我学会了抱怨，开始为工作中的人和事找这样那样的毛病，开始和同事抱怨工作中的那些人、那些事。

那天我和老婆两个人躺在床上说到我们自己计划的时候，我们彻底的茫然了。具体一点说，应该是我彻底的茫然了，因为我真的说不出来，自己在最短的时间内对自己的生活与工作有什么样的规划。目前我能想到的只有让我的爱人可以开心的生活，即使没有多少资金，但是我们可以穷开心。但是工作呢？因为我忘了当时来北京的时候，自己的豪言壮志，忘记了自己最纯粹的理想，忘记了自己想要的生活，也忘记了自己到底为什么要去做现在这样的一份工作。因为忘记的太多，所以就迷茫了，就没有了方向，没有了自己的规划。

还有什么比和自己走散更可怕的呢？当我们在自己所在的城市中努力拼搏的时候，我们是不是已经忘记了最初的自己。我们在努力的向前奔跑，甚至可以说我们努力地挤破头的向前奔跑，当我们跑到终点的时候，我们忘记了自己为什么要跑到这个终点，忘记了自己为什么要去跑，忘记了那个最初有理想的自己。这样的我们是不是很可悲。

生活中，我们可能会和许许多多的人走散，或许这只代表着我们不在一起了，代表我们失去了联系，如果真的可以我们还会走到一起。但是，如果哪一天我们失去了自己，那又如何去找回来呢？

后记

我们和身边的人一个一个的走散，我们都在感伤，我们都在叹息。但是我们却忘了，最初的那个自己是否还留在自己的身边，我们又应该如何感伤，如何叹息呢？

今天的天气真是不错啊，出去散散步应该是个不错的选择。

我拉着妈妈来到广场。哟，这人可真多啊。广场上繁华似锦，西边一家买蛋糕的，东边一家买精品的。当我正沉浸在各种各样的饰品种的时候，突然发现，妈妈和我走散了！哎呀，这可怎么办。我看着来来往往的人群，顿时手足无措起来。慢慢，我便冷静下来。细想，我就在这里等一会吧，也许妈妈回来找我了呢。我坐到长椅上，左等右等。可妈妈就是不回来。我跳下长椅，来到广场中四处张望，真实的，这么大的广场连个电话亭都没有。我失望至极的又坐回长椅上，向泄了气的皮球一样。突然，我看到不远处有一个警察厅，我的心中又仿佛燃起希望之火，快速的向警察厅跑去。警察叔叔询问了我的情况。于是想妈妈打了一个电话。不过10分钟，妈妈就过来了。我安全的回到了家。

经历了这件事，我明白了：只有具备了自我保护的本领，遇到危险是冷静面对，我们才能给好的生存。

那一天，无论如何也不能忘却。那是一个阳光明媚的早晨，爸爸去出差，只留下我和妈妈去上象棋课。

记得那一天，地铁站里人山人海，我和妈妈混在人群中，妈妈和我穿着花花绿绿的衣服在人群中格外鲜显眼、美丽。

当走到一个路口时，妈妈一转身，拉着我的手就往电梯口里窜，这时我突然发现电梯旁有一个出站的标志便和妈妈争论起来：

“妈妈，走错了。”

“哪有，快，跟我走，不然就要迟到了。”

“可……。”

“……”

妈妈一个转身就上了电梯，我也顾不得那么多了，往下一个电梯口走，下了地铁站，找了半天也找不到妈妈，后来，我通过工作人员找到了妈妈。

望着妈妈的白头发，有多了几根，心中一股惭愧油然而生。

小明今年7岁，在韩家庄上一年级，国庆节那天，小明跟妈妈来到城里，到一家百货商场买东西。忽然，妈妈不见了。

小明在人群里挤来挤去，想努力寻找妈妈的影子，可是找了几个柜台，跑遍了楼上楼下，都没有找到妈妈。找不到妈妈，回不了家，城里又没有亲人，他伤心地哭了。哭声惊动了儿童玩具柜台的一位阿姨，她连忙走出柜台，走到小明面前。“小朋友，你哭什么？”望着眼前这位陌生的阿姨，小明没有回答，只是一个劲地哭。“小朋友，告诉阿姨你怎么啦？阿姨会帮助你的。”说着，用手摸了摸小明的头。

“我找不着妈妈啦！”小明边哭边说。

“小朋友，你不要哭，我们帮你找妈妈。”说着，顺手拿了一把小手枪给小明，“你先玩着，不要哭。”“李姐，这位小朋友和妈妈走散了。”玩具柜的阿姨向临近食物柜的一位阿姨求助道。食品柜的阿姨走出柜台，来到小明跟前。这时，许多顾客也围拢过来，大家七嘴八舌地问道：“你叫什么名字？”“家住哪儿？”“今年几岁啦小明望着一个个陌生的好心人，都一一做了回答。一位戴眼镜的老人，还拿出笔记录着什么，然后对大家说：“我看，写一个寻人启事，到大楼广播室广播一下，可能很快就能找到小孩的妈妈。”大家都赞同他的观点。

启事写好以后，李阿姨拿着跑上广播室。广播室里传来广播员亲切的声音：“下面广播一则启事不一会儿，一位中年妇女从楼上急匆匆地跑下来。小明看见自己的妈妈，一头扑进妈妈的怀抱…　…　孩子的妈妈抱住孩子，又望望周围的人们，一时激动得不只如何是好。

人群散了，一切又恢复了正常，只有这对失而复得的母子俩，难以平静… …

1

我讨厌这么一种人，明明不喜欢一个人，

却情同手足的假装为彼此好的嘘寒问暖。

有一种人，心计很深，这种人都不爱说话。

我做不到，我没演技，我演不出那种假惺惺。

我只做我喜欢的，只做我爱的，你们如何，与我何干？

别说我薄情，我只是很直白的在说我的心里话。

我不喜欢的人，就算为我送了命，我也不会喜欢。

我喜欢的人，就算要我的命，我也会二话不说的喜欢着。

这是我。

2

我年轻，我做错过一些事，也因此伤害了一些人，

我嘴里不说什么，但是我会难过，会内疚。

我年轻，我直白，我也曾飞蛾扑火，

然后被狠狠伤害过，我怕了我退了。

我说我不要了，我说我一个人挺好的，

我可以想不吃饭就不吃饭，没人念叨。

我可以不开心的时候喝得大醉，没人抢我酒杯。

我可以像疯子一样不顾及形象穿着拖鞋上街，没人在乎。

我是我，劣迹斑斑也都还是我。

我在道歉，我在说对不起，我在无止境地内疚。

我的灵魂要远离我，他说，他恨我。

他说他要脱离我的身体，这个伤痕累累的身体。

我说我无所谓。

3

我有很多我爱的人，我视他们如命。

但是我不喜欢我自己，因为了解，所以不喜欢。

我很二，很容易被感动，但是不要妄想走进我心里。

我不敢把伤口掏给你们看，还拿来说笑。

你们的好，我知道，我明了。

始终信奉一句话，谁对我好，我加倍对谁好。

我喜欢文字，它不会背叛我，我所有的喜怒哀乐都在这些东西上。

郭敬明说：原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，

他们的快乐像贪玩的孩子游荡到天边却还不肯回来。

我喜欢这句话。他看穿了我所有的伪装。

我不快乐，我承认。就算我每天笑得没心没肺，我也不快乐。

这世上没人是真心很快乐，除非傻子，除非失忆。

4

我怀念以前的我，时光匆匆，走散了流年，迷失了自己。

一直想为自己写点什么，总是不知如何提笔。

我希望有人看懂我的文字，看懂这些字里全部的意思。

比如说我的悲哀，我的不快乐，我的内疚。

在我说对不起的时候，可不可以请你们别吵别闹也别笑话，我是真心的。

我还小，还年轻，我顽固不化起来比谁都倔强，我歇斯底里比谁都叛逆。

我做错过一些事，我伤害过一些人，也被人伤得体无完肤，

可是我，这么一个倔强的孩子，这么一个不服输的人，

心脏在左边疼，痛不欲生。

五年级:忧伤说笑