夜里

小时候，父母不在身边，童年的舞台上除了我便只有奶奶。下雨天为我撑伞的人是她，下雪天为我送衣的人是她，出门时叮嘱我注意安全的人是她，冬夜里带我去看病的人，也是她。

曾记得7岁那年，我经常在半夜发烧，所以奶奶每天晚上都会用手摸摸我的额头，看看我有没有发烧。日复一日，这个动作已经成为一种习惯。一个普通的冬夜，奶奶再次用那双粗糙的手重复这个习惯性的动作时，她感到我的头很烫，

就叫醒迷迷糊糊的我。我睁开朦胧的睡眼，奶奶焦急的面孔映入眼帘。她急促的对我说：“妮儿，你又发烧了，奶奶带你去看病。”熟悉的声音里夹杂着关怀与急切。奶奶帮我穿上厚厚的棉衣，用自行车推着我去看病。漆黑的冬夜里，寒冷的北风呼呼的吹着，仿佛要把一切都撕成碎片。周围是伸手不见五指的黑夜，唯有一两颗星星缀在无际的夜空，发出凄楚的光芒。奶奶带着我深一脚浅一脚地走着，她走得很迅速。呼啸的北风里依然可以听到他粗粗的喘气声。她的身体并不好，走得很艰难，脚步声显得有些沉重。我正要问奶奶冷不冷，她却先担心的问我：“妮儿，冷不冷？”“不冷”我的声音有些颤抖。

的确不冷，因为您亲切的话语，沉重的脚步，以及无微不至的关怀在冬夜里温暖我心。此时心中已是浓浓的幸福，深深的感恩。

到了医院，打上点滴。奶奶才松了口气，坐在我的床边，和蔼的看着我。灯光下，奶奶蜡黄色的脸庞和白花花的银丝深深地刺疼了我的心，硌疼了整个被奶奶的爱包围的整个童年。任泪花随意落下，打湿枕巾。

俗话说，滴水之恩当涌泉相报，但奶奶涌泉般的爱即使倾尽江海也无以为报。我永远忘不了那个冬夜，您沉重的步伐温暖我心，感动我。您用涌泉般的爱滋润了我，同时也滋润了我的整个童年。今日，千言万语汇聚为一句话：奶奶，我爱您。

夜是深的，也是黑的，它很像一潭黑色的液体，缓缓的流动，它很寂寞，它自己。有人说：黑色的夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。这黑色的夜也给了我黑色的眼睛，可是我却在寻找到光明的那一刻，还是迷路了。那丝光只是在我眼前一晃，就消失了，是多么的快。四周仍然是一片的漆黑，我看不到我伸出的双手，它们在摸索着，怎么也触不到任何东西。我决定继续寻找，转身大步迈出去，走向的却是黑暗的深处，愈来愈黑的夜似乎凝固了一般，冰冷的气息，坎坷泥泞的小道。跋涉。

黑色的风呼啸而过，它抚摸着黑色的夜，掠起我的头发打痛了眼角。没有说什么，好像是在调戏我，然后轰轰烈烈的跑着向前，没有回头。摸索。

我努力睁大眼睛，希望能够出现奇迹。哪怕是一丝微弱的光芒，哪怕只是一瞬间，但它就足可以点燃我的双眸，我会祈祷，为那光。在梦里。

有很久我没有做过一个完整的梦了。“这是不是悲哀？”我问自己。他没有回答，他在想一个梦，一个童年的梦，一个安谧温馨的梦，薄薄的似乎透明的梦，丰盈而清晰。那一定是一个快乐的梦：可能他得到了心爱的玩具，那只塑料的小兔子；可能他的数学测验终于得及格了；或者他也可以像弟弟一样被爸爸搂在怀里并用胡子扎他的小脸蛋时的快乐的欢笑；或许还有很多。要不然他的脸上不会出现那个快乐的表情。

如今，我很怀念以前的梦，我想我是会咯咯的笑出声来。可是，现在它们都是支离破碎的，像是一块被打碎的冰块，满地的碎冰，慢慢的融化，化成一滩无色无味的液体。仍然它们融在了一起，但是它们是拾不起来的，只能装在容器里。容器里是没有畅想的，它锁住了那些精彩的流动。

我有了一个小小的期待，期待能回到寒武纪，永远都是冰冷的，这样我的这些故事就可以凝固在一起，不会再融化。我期待着有一天能回去，在夜里。

在这漆黑的夜里，突然间的停电，这种感觉犹如一下子载入了万丈深渊。全世界似乎倾刻都禁止住了！在这样黏稠的雨夜，一个人独自守候黑暗，心中的那种孤独就如洪流般涌现，让人顿感痛苦、无奈。

窗外的雨声还十分清晰，每一滴雨点的滴落似乎都能够辨析清楚；夜很浓，像墨水般。在这没有灯光的夜里，确实体现了夜的独特个性——阴森，且让人感到恐怖，特别是在这种自己待置的世界里，而且雨还在下个不停。脑海中那恐怖影片的画面，恐怖小说的恐怖情节，便一幕幕一点点地在眼前上演。天凉飕飕的，身体感到有凉意，而心底却不单是凉，而是冷了——一种感伤的冷！

点亮那仅有的半支蜡烛，烛光倾刻间溢满了整整一间小屋，让人突然有种见到光明，看到希望的感觉，我的前程也似乎一下子光彩一片。烛光在微风中跳跃，镶嵌在黑暗之中。此刻，夜虽已显得不再那么阴森，但那晃动的烛光似乎更令人感到可怕——这其中隐藏着一种来自心灵的颤动，一种无法言表的感觉！

蜡烛在哭泣着，因为她哀伤、忧愁，她悄悄的伤害着自己——使自己在慢慢的缩短，缩短……她这种自我奉献精神是值得学习的，但是不能提倡的，因为她一个悲观的奉献者——只管眼前，不顾及以后。为此，把老师比喻成蜡烛那是不确切的，更进一步的说是错误的，因为作为一个老师，他连自己都无法引导得了，还怎样去引领别人？他自己的生命都不懂得珍惜，还如何谈奉献，还怎样让别人来学习呢！为什么不懂得珍惜自己的生命，去创造更多的价值？

这在黑暗中跳跃的火苗，她在风儿的吹拂下显得那么的脆弱——摇摇欲坠的。我们的生命也像他一样，那么容易被伤害，那么容易丢失，那么容易消逝！我们生命的长短是无法计量的，生命的终限也是无法预知的，就如那在微风中摇曳的火苗，不知何时会被吞噬一样。既然这样，我们为什么不把握住宝贵的时间，珍惜短暂的生命，扬起人生的风帆？我们为什么不把握住现实，去创造成功，营造幸福？为什么我们要把希望寄托在明天，把幸福存入在另一个世界？为什么我们要选择逃避、消沉……我们的人生确实很短暂，因为他是那寄存于瞬息万变的世界中的脆弱的烛火！望着跳动的烛火，我的心也随着晃动，我想到了我的青春，想到了我的未来，想到了我的人生……我不禁黯然泪下，因为我曾在风中丢失得太久了，也在青春的这个渡口飘摇得太久了，直到现在也没有前行的勇气。

一只飞蛾闯入我的视野，它在烛光旁旋转，烛光中它的影子在摇曳、摇曳，然后它义不容辞的扑向了火焰……

全世界，也顷刻间黑了……

夜里睁开这双疲倦的眼睛。不知道还能不能叫眼睛，因为从那里，我看不到心。

夜里我打开在白天我百般掩饰的情感，不知道还有没有感情。心，麻木得没有感情

夜里我放开紧绷的神经。似乎还保留着神经，后面却多了病。夜里我看到了你，似乎只看到了你。那恼怒的神情

夜里我重拾曾经，也许只有曾经里。没有任性。

夜里我扔下光明，或许我本不曾拥有光明，我就喜欢在黑色里，什么也看不清。

夜里我拿下伪装，亦或许不是伪装。不让自己语无伦次。就这样静静，沉默在这里。

蒹葭苍苍，白露为霜。我一直都爱着这首诗，融汇着我心底的感觉，我在等待。等待着“所谓伊人，在水一方”。

但是，这个寻寻觅觅的过程，是不是在等待命运？

老大说：“那个人等了她四年，要不要从了他得了……我很替那男的高兴……守得云开见月明了。

“茕茕白兔，东奔西顾。衣不如新，人不如故。”

命运，冬去冬来。等待着希望的结果！可惜只剩执念了。就像手上这杯椰汁！都只不过将一切已经冻结在冰块里，等到发现时只剩下一丝清凉的冰晶，留一份朦胧，甜蜜的美，和这杯椰汁融合在一起，氤氲了心房。

似懂非懂，是略懂……明白了这个词含义，只是……

是不是太晚了？一本笔记本上，有一个人的字，语言停留，那是一本蓝灰色外壳。里面歪歪地写着乱七八糟的东西，凑着过去的回忆——日记。很厚的笔记本，有一股岁月的痕迹，霉味。末页，有一片树叶，海螺不吹亦是歌，绿叶无言一片情……还能说些什么呢？

我往前翻：……在今天，我遇到一个女孩子，没想到会这么好…，今天太失败了，我告诉她人要学会的坚强……今天我在走的时候在家门口种下一颗木瓜，住七年了，就这样走了也没什么可以记念……

夜里，空气中那种气味，沉沉的。很消沉。

只是、眼睛里，有那淡淡的亮光……　在一起；

即便只是刹那间！

永恒啊…

生命，只是断续的失眠…

梦境已是沉默、

锈迹斑驳，

已没有了激情似火，

但却'无须祭奠；

在心间，有着你的温暖，

有着阳光灿烂，

笑容依旧，

幸福依然，

我的幻想、我的期待、我的希望、我的永恒、我的向往。都在这夜晚的身上…

只是夜里、你看不见我黑色的眼睛……可是我心里依旧光明……

小雪花慢慢的飘着，沿着江畔，默默地行走，夜晚也许是寂寞的，好久好久，没有这样的散步，风是冷的，雪是凉的，风带着雪，吹向一个似乎沉醉的身影。

望着依旧雪白的江面，却铺满了夜的暗息。积雪，化了好多，变得千疮百孔，它并不像那珠峰上的雪，恒古不变的洁白。那树上悬挂着的，霓虹彩灯，貌似是一团团冷艳的孤火，可能是雪花在眼前的经扰。隔岸的，没有江火，并不像诗里写的那样……好像在这个季节里就不应该有，江岸对面的，成林的枯树，顺序无章的排列，没有惊出的鸟群大雁。

望着冰封的江面，看不到往日翻滚的浪，靠在岸边的木船，也冻满了冰层。风声，一直在耳边回转。用手捂了半会冰凉的耳朵，感受到大自然的沉默，死气沉沉的无声。

天空，还是那样灰暗，我想撑起一把小伞。在不经意间，我走了好远，好远。只有静静的雪，陪伴着我。它，悄悄飘着，于是我，伸出手来，雪，便跌落在我的手心里，在霎那间，消逝了，只留下，一滴眼泪，倾诉着，它的迷惘。雪，也许并不知道，死，是什么，因为它并不知道，死的寂寞是否比它还要冷。我不知道，它也不知道。雪花，围着一个茫然的身影，打转。

走过桥，寒冷的月光照来，一个人，两个影子，一深一浅的交错着。我的脚步声，大过了风声，小心翼翼的放慢，我不想打扰这清静的寂寞气息。现在的雪，初冬的雪，踩上去，也同会有碾压的声响。现在这种声音，便像了雪的哭诉，深夜里，无人呤听的哭诉。

回头，看看那堤岸的灯火，蓝色、紫色、绿色、黄色、红色、粉色……无论何种颜色，通通照在了雪上，美丽得冷，冷得美丽。

站在桥上，四处的望，最好，不要有旁人经过，会打扰，雪对我的倾诉，会打扰，我对雪的安慰。望着江岸北方的村庄灯火，又有了好多神秘。暗夜处的一点星星之火，雪夜中不灭的火，加上头顶明亮的半圆月，中间，夹着一个什么东西……夹着一个，雪夜里不倒的身影。

夜静静的来临，夕阳落去，留下一片残红。广阔的天地间只留下了，一个埋怨世界不公的人，月亮悄然挂上了枝头，我还在整理散乱的思绪，我的人生就注定失败吗，我就注定一事无成吗，我就注定这样度过这一生吗？我不答应，我不是一个懦弱的人，我一直都在幢憬着自己的未来，总是不敢面对自己的失败，总是给自己找借口。秋天里的阳光，总是这样温暖，晒在阳光下就是一种享受，心中涩涩的，我要如何走过这个人生。

这里的天空广阔而深邃，这里的秋天冷的让人心碎，这里的一切熟悉又陌生。我静静的躺在床上，心里空空的，借助酒精的麻醉我思绪混乱，多年来都不曾在过这样的生活，人生一世，我看重的是与同学最真挚的感情，酒吧里与兄弟开怀畅饮。却忘不了酒后你噬心的痛楚。然而天地广阔，任你逍遥游四方，经过时间的洗礼，那激情四射的誓言已忘记，那些为你许诺的话我无法再坚受，原谅我的自私。为了我自己的生活，我要追求自己的幸福，我要好好规划自己的未来，我要努力改变自己，改变这样的心态。

外面的雾紧紧地笼罩着大地，徐徐而来的北风，吹落了曾经风景伊人的大地，站在苍窘下，自己的渺小自不值一提。剪不断，理还乱，别是一般滋味在心头。怅寥廓，问人生大路，谁主沉浮。夜难眠，心情复杂，所有的一切都杂乱无张，前面是砍坷坚辛的道路，陌生的人，错过便错过。窗外落起了深秋季节的寒雨，一阵阵冷风刮着那颗孤独的心，血淋淋的在风中摇摆着，路边发黄的灯光把树枝扭曲，摆显出一个妖弋的姿态，在这深秋季节又增添了残酷的一幕。秋日一曲引芬芳，孤菊寒夜独自开。人生在世何为愁，片片枯叶坠无渊。欲揽满月心怀天，独怜人命悖相思。我欲怀恨终余生，肯待菊花又开放。泪水欲夺眶而出，了却心中痛楚。细雨绵绵织愁容，苦盼月亮，洒一地银幕，带走心中无奈的苦闷。遥遥一句话，只引心中乐。静静的心在跳动着，想阻止脑中一片思念的神经。却徒然浪费时间，陡星月过百千，相思依然。心中思念与谁说，待到十五月圆时，亲诉之。

人生如梦，混混沉沉度时光，没有反思的人，就象一具行尸走肉，只不过带有一张人脸而已。纸醉金迷失本性，何谈人字易。污浊的天空不曾有一点清洁，浑浊的心情却被笼罩着，更透不过气，静夜卧床，听窗外落叶坠入尘，甘作春泥更护花。淡淡雨声铙心田。微风忽起，阵阵寒风，刮起心中千层浪。看尘世芬芳，万物萧条，索然无味。静待春雨，沐浴万木。海天相接之处，烟雾缭绕，日月星晨隐去了光辉，天地间浑浑沉沉，光秃秃的树木在天地间孤独，无依无靠。远方的天空下，只有路灯在那里，指引着夜幕中前行的车辆。夜里，静的可怕，我担心这无边无际的黑夜吞噬一切。想入睡，心中却无半点睡意。远处的寒鸦发凄清的叫声，缭绕着群山久久不可断绝，那声音叫人难受。风雪欲来，我欲置身何处。

繁华的世界像是把我遗弃了，天空下，我拼命的叫喊着，我的声音响彻云霄，把一切的不开心丢到风中，让它随飘浮。

云南省昭通市民族中学高三：黄兴

夜，是寂静的，幽暗的，冬日的夜却不是这样，寒风轻轻敲击着窗户，外面似乎还反射着雪的白。当钟声敲过12点，我也收起作业，上床睡觉了。

“啊……切……!”一个响亮的喷嚏在我房里响起。我揉了揉鼻子，翻个身，准备继续入睡。这时只听见门外传来一声温暖的声音靠近：“没事吧?”我极不情愿的睁开睡眼，迷蒙中说：“嗯，没事。”

不久，门外转而响起了沙沙声，我有些不耐烦地捂住双耳，继续回归梦乡。突咔吱一声，突然一道刺眼的光射进我的房间，我连忙捂上眼，嘟囔着：“干嘛，我还想睡觉呢!”

“冷了吧，把被子盖好，别感冒了。”门口传来爸爸熟悉的声音，亲切而体贴。接着他轻手轻脚地来到我的床前，俯身轻轻给我盖好被子。从头到尾，爸爸的动作细微得像呵护一棵幼苗，无微不至。“明早把内衣换成长袖的，冷空气来了，别冻着。”脚步声渐渐远去,朦胧中，我看见爸爸只穿了件单薄的衬衣。

我睡不着了，在如此寒冷的冬夜里，爸爸只穿了件单衣就出来了，只是想问问儿子怎么样，而我却如此不尽人情，鼻子一酸，泪水不禁盈满眼眶。突然，第二个喷嚏又想来凑热闹，我只得憋着气，钻进被子，用“憋气疗法”将它拦腰截下。

慢慢长夜，思绪不禁飞回从前，往事如电影般一幕幕重现，今夜无眠。 . 钟声在此敲响，已是凌晨1点，“阿—切—”。一声喷嚏打破了夜的寂静。不过这次，是爸爸的。

刹那间，一股暖流涌上我的心头，寒夜中父爱如被。哪怕寒意袭人，父亲总用他那柔软的爱，轻轻的，无微不至地环绕着我，让我始终保持父爱的温度。早上起来就是父亲节了，我一定要让爸爸好好度过这次父亲节。

祖母走后，所有的光亮都减了一半。 

从此，我总是喜欢躲在黑暗里哭泣。白天，拉上厚厚的窗帘，夜里，关闭所有的灯。 

坚强的父亲摩挲着我的头，让我不要太过悲伤。白天，他为我拉开窗帘，让阳光赶跑暗；夜里，他为我打开灯，让灯光吃掉黑。 

“为奶奶祈祷吧。”父亲说，“用你的祷告为她铺一条平坦的通往天堂的路。” 

“嗯！”我含泪应着。我知道，一直宠爱我的祖母，是不希望我居住在生活的背面的。 

祖母是个勤快而干净的人，干净得似乎有了“洁癖”。她很少闲下来，一天之中，手里大部分时间都拿着扫把，扫地成了她乐此不疲的“娱乐”。她与灰尘势不两立，总是拿着一块抹布，东擦擦，西擦擦，把屋子里拾掇得窗明几亮。小时候，看着祖母不停地做着家务，总是突发奇想：扫地的扫把会累吗？擦玻璃的抹布会疼吗？小孩子的心思就是怪，不心疼祖母，却心疼一只扫把，一块抹布，甚至天上的一朵云。“奶奶，我把那朵云摘下来，给你当抹布好不好？”那是孩提时自以为是 的笑话，说完便“咯咯咯”地笑个不停。祖母却不笑，说：“要把它留在天上，不然天空该脏了。” 

祖母的命运，就像一只无底的杯子，从来没有填满过一次。 

在那个年代，祖母被冠以“扫把星”的名号，“扫把星”都是“克夫”的，嫁给祖父之前，她已经接连“克死”了两任丈夫，且都没来得及留下后代。而最后，祖父也没能逃脱被她“克死”的命运，婚后便被征兵去了前线打仗并死在了战场。所幸祖母给爷爷留下了唯一的后人，也就是我的父亲。 

打此之后，祖母也开始怀疑自己的命运。的确，自己就像对扫把“情有独钟”一样，每天都会不自觉地拿起放下，放下拿起，难不成自己真的是“扫把星”吗？她似乎认了自己“克夫”的命，再没有改嫁，专心养育我的父亲。她靠给别人洗衣服、糊纸盒维持生计，甚至去捡垃圾，当乞丐，直到把父亲养大成人。父亲一寸寸地长起来，祖母便一寸寸地矮下去，直到生命的消亡。 

父亲说，日子再苦，他看到自己母亲的脸上，也总是闪着愉快的光。 

祖母的苦，就像她衣服上的补丁，一块接着一块。可是祖母衣服上的补丁，却并不难看，相反，让人喜爱。那是我最早佩服祖母的地方，因为她能将补丁缝补得如艺术品一般，让衣服上的一个个漏洞转眼间变成了一朵朵莲花。我想，她对待衣服上的“洞”，一如对待自己的伤口吧，那些揪住她不放的苦，咬着她，让她千疮百孔，可是她懂得用一个个坚强的笑脸去缝补它们。 

祖母一生都在不停地打扫，我想，那是她在努力打扫时光里的苦楚，擦拭命运里的阴霾吧，使一个个日子变得明亮而欢快。 

祖母走的时候，背驼得几乎快挨着地面了，她在无限接近大地。这个不肯在命运面前下跪的人啊，一个躲闪不及就被埋入了荒丘。 

在祖母的墓前，我们放了一只扫把。我们每次来，都会把她的墓地打扫得干干净净，我们知道，祖母的一生，与灰尘为敌。因为她是一个“扫把”，是地面的“云”。 

而云，是天空的扫把。 

祖母走后，母亲辞职回家，接替了祖母的活计。母亲曾打心眼里一直看不惯祖母的“洁癖”，可是现如今，她的身上却越来越多地有了祖母的影子。只是住进了楼里，很少再用扫把了，经常映入我眼帘的影像是，母亲如一个奴仆，跪在地板上，擦拭着一地的碎语流光。 

母亲继承了祖母的干净利落，使得家里的物什总是闪着亮晶晶的光。我知道，那光里，亦有祖母的灵魂。这两个伟大的女人，正在将干净温暖的日子一脉相传。 

如果有人好奇地问我，你为何如此快乐，你过着怎样的生活？我想我会怀着幸福的心告诉他：白天打扫，夜里祈祷。 

白天可以仰望云朵，夜里可以看到月亮，这就是最简单的幸福了。 

云的使命，是让天空变得干净。月亮的使命，是让人间变得柔软。不停打扫着天空的云，常常会滴下疲惫的汗水来。惨白的月亮也见证着自己的劳苦。现在你该知道，让那些有着暗影的心一寸寸变白，让那些僵硬的心一寸寸变软，是一件多么艰辛的事。 

“白天打扫，夜里祈祷，那岂不是修女一般的生活？”好奇的人不置可否。 

我说是的，这修女一样的生活，看似枯燥无味，却在使这个世界变得洁白、纯净。白天因打扫而干净，夜晚因祈祷而温暖。 

现在，想念祖母的时候，我就会抬头望天，看那一朵朵云。祖母在天上，肯定改不了爱干净的癖性，她肯定变成了一朵云，去做名副其实的“扫把星”了吧，她在天上忙着打扫，让天空一尘不染，甚至不留下鸟儿飞过的痕迹。 

的确，祖母有必要留在天上，不然，天空该脏了。 

我独自一人坐在草地上。黑夜，似乎要将孤寂的我吞噬，周围空无一人，漫天的夜色渐渐逼上来了，我感到忧郁与无助。身后的那一棵大树歪着脑袋，眼帘低低地垂下，已经入睡了。身旁的小草，在夜晚的雾水的滋润下，甜美地进入梦乡。万籁俱寂，这是我的不眠之夜。

丝丝凉风轻轻拂起我的长发，卷落几片叶子，飕飕地掠过我的耳边，我知道，那是夜的颂歌。夜雾无声地在我脸上留下点点滴滴的痕迹，滴到我的心里。我素来不喜欢夜晚，因为夜晚总是孤独的，黑暗的，忧伤的。幽深的前面看不见尽头，仿佛那里可以进入另一个世界，我有一种前所未有的陌生感。又一阵夜风吹过，飘过一股淡淡的香味，那种清香让我识别出了她——夜来香。我焦急地寻找着她的身影，四处张望，她却隐身不肯相见。我听见她动人的声音在夜空里回荡，她叫我抬起头来。我抬头仰望天幕，意外地发现天空中繁星点点，他们在向我眨着眼睛微笑，那是我见过的最美丽最和善的微笑。孤独忧伤的感觉顿时烟消云散，一股暖流涌上心头，我觉得自己像天上的月亮，被众星包围着。星星的光芒照耀在我的脸上，也照耀在我的心里。我可以无忧无虑地和他们玩耍、嬉戏，我们之间没有虚伪，只有坦诚。天上的星星婉地唱起了肖邦的小夜曲，欢快地跳起了空中芭蕾。在茫茫黑夜里，只有星光让我快乐，让我温暖。我托腮凝思，从来没有仔细观察过星星，到今天才发现，星星原来真的很美好，难怪世人都喜欢用他来象征美好的事物。

看着满天的繁星，我不禁想起了一些人，一些曾关心和帮助过我的人。如果可以用星星比喻人，我会用天上的北斗星比喻为她——雨泉叶子，一直以来，她都很关心我。我会用头上的那颗一闪一闪的星星，比喻成仙女下凡，她总是像星星一样围着我，陪我度过许多快乐的时光。天边散发着白光的星星，一定是蓝星梦子姐姐，她在遥远的地方注视着我呢。左边有一颗文静的星星，我想她是温文尔雅的CST，她的优雅深深吸引着我。那颗时隐时现的星星，就是充满个性的偷心姐姐，她的怪异名字，常常困惑着我。右边的星星温柔而亲切，我想非思雨姐姐莫属了。叶子姐姐旁边的星星是可爱的点点爱糖果。那颗明亮的星星离我很远，她就是待人友好的天使梦幻，她的级别很高，我还很低，我们之间有很大的距离。还有一颗距离我最近的星星，我伸手就可以摘到她了，她就是我的好友——紫蓝儿。此外，还有很多很多美丽的星星。

天上的星星像一盏明灯，像一个有力的箭头，当我在黑夜中迷失方向的时候，她们会为我指引正确的道路，照亮我的人生。我爱你们，黑夜里的点点星光！

只有在内心深处才能知道自己有多脆弱，却被无知的爱情给迷惑，却看不到明天的太阳，也睡不醒的夜，只有在噩梦中惊醒过来才知道这世界发生了什么，或许这一切都是命运，或许是上天安排，唯独眼泪才是自己的，然而该背叛你的人都已经离去，该留下的只是残骸，却帮不到自己，却也都离开了，这夜里的风依然凉，这夜里的心依然寒，最害怕的却是自己的心，最担心的却是心里在想什么，然而这一切把我改变了，我不再相信任何人，因为伤悲，因为这一切都是荒谬都是虚伪，或许在痛苦中能找到自己想要的。

该忘记的都试着去放下，这生活，这社会太大，只有自己去面对才能抵制住心里的伤悲，这或许是一身的病，心病，因为我的多情出卖了我，因为我的世界太大，找不到属于自己的生活，因为这一切我感到悲哀，我为自己而放弃过所有，我为人的自私而感到遗憾，这一刻是夜的梦中，这时是夜里最寂静的时候，我陪着夜在荒唐的夜晚说心里话，这一刻我甚是想念家乡，那满山开满鲜花的芬芳，那下着雨的季节，那热情的风俗文化，却感觉到我离开了遥远的家乡。

却又像是做梦一般，却感到害怕，夜里的寂寞却凄凉，夜里的泪水最悲伤，只能朦胧的睡去，希望梦见远方的家，天空渐渐的明亮起来，而心里的无奈却跟随而来，我甚是担心自己，不知道想要些什么，不知道怎么才能满足需要，不知道痛苦会折磨自己，不知道这一切的错。

我随着时光流逝，年龄慢慢增大，我却想我何必自甘堕落下去，既然痛苦无法抗拒自己，而自己的毅力却要抗拒，若是拿痛苦和悲伤来作对比，想来便是痛苦比较深些，这文字却难表现出澎湃的激情，然而唯有文字陪伴着我，这等痛苦即便是常规的，心里依然低落，天空逐渐变明亮了，只能躺着看卷帘背后的阳光，却依然那么唯美，可也覆盖不了心中的黑。

想来便觉得自己很无助，无力彷徨，却没有勇气站起来面对这一切，只能躲在角落，却无法抗拒，心里总是空空，寂寞的，一个人独自逝去，身子上却无力动弹，我也是为这一切感到悲哀，我又能为自己写点什么，又能为自己做点什么来弥补浪费掉的时光呢，阐述太多的痛苦，只能继续逃避现实，却无动于衷，想来便是心里作祟罢了，这冷眼的世界，这利益的斗争，这虚伪的生活，这毫不犹豫的痛苦随着心里蔓延下去。

我回头想想现在得到了什么，又失去了什么，即便给心里的一种安慰，但也随之而去了，再也没有什么，只留下淡淡的忧伤，丝丝缕缕的心痛，埋怨自己，痛恨自己，却无力改变自己，总是在逃避什么，却不曾知道，或许累了疲惫了，但刚睡醒却又躺了下去，该逝去的都走了，留下的是残骸，为自己，为她人，写下些什么，长河落日，山高水长，愿等待是值得的…