颓废

滴嗒滴 听天空在哭泣

滴嗒滴 听时间往前去我行不行

一场期待换来一场空百

问自己没有你

答案是肯定的

失去你之后

我的世界一片黑暗

喜欢沉默爱爱上堕落

也许颓废也是一种美

非主流的个性，绝望的颓废，消失在决绝的背影之后＇＇＇＇＇＇

觉得，就如此而已，开始的信心，瞬间倒塌，一直的等待竟如此不值。

再美丽的感情，也会有背叛的时候，爱一旦消失，承诺就像一张白纸，灰飞烟灭。

天长地久，只是骗骗小女生的玩意儿，闪念间，便会消失。

一半的真实比虚假更可怕。

最害怕的，就是自己总以为还懂点什么。

有一份热，发一份光，就同萤火一般，可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。

理性的界线，就像地平线一样：你越接近它，它挪的越远。

在人生的路上，将血一滴一漓的滴去，以饲别人，虽然自觉渐渐瘦弱，也以为快活。

现在当我回忆起以往的事情时，发现那时我的举动是那么的幼稚以及无知，我很后悔那时所说过的一些话，和做过的一些事，有时候我会想如果我带着现在的思想回到过去时我一定不会在那些傻事，可惜的事，没有人能够回到从前，谁都不能例外。也许在过二十年后，那时的我们又会为今天所做的事情感到后悔，所谓成长不过是在反省不断所犯的错误而已。而对与错误，没有人能够避免。

在我很小的时候，我还是个品学兼优的好学生，那时候我将父母和老师的话当圣旨一样对待，我从来都不会去怀疑他们所说的每一句话，老师告诉我你要好好学习，将来考上个好大学，对得起父母多年来对你的养育之恩。然后父母再告诉我，你要听你老师的。那时候我就觉的，上大学是我这辈子最重要的事，我出生的任务就是考大学，如果我要是一直怀着这样的想法的话，说不准我真的会考上一所好大学，因为每个教过我的老师都认为我是个很聪明的小孩，而我也自认为自己的自己的脑袋及其好使，常常在老师问完问题别的同学还在冥思苦想的时候，我的答案就已经算出来了，这绝不是自夸，也算是一个辉煌的时期吧，可问题的关键在于在我三年级的时候我竟然迷上游戏机，那时候游戏给我的带来的新鲜感远比那些我枯燥乏味的数学题强烈的多，以至于我在学校的时候已经可达到，眼睛盯着黑板，而老师所写的文字已变成游戏中的人物，在哪里厮杀不止了。那时候还小没有什么经济来源，于是我常常编造各种借口向老妈要钱去维持我在游戏厅的日子，日子已久所能想到的借口都用光了，有一次我竟然将一个借口重复用了两次，当时老妈就用怀疑的口气问我，我慌忙搪塞才掩饰过去，当然再好的脑袋也禁不起如此颓废，以前在学校还可以凭借小聪明而使学习名列前茅，现在当我再回过身来看自己的成绩时，才发现自己早已坠入低谷，老师也找我谈过话，可对于沉迷游戏的我而言老师的话就像耳旁风一样，这边刚告诫完，那边又去打游戏了。好在的是我们那个时候升初中是不要分数的，因此即便我小学毕业的成绩惨不忍睹，可还是升入了本地的一所高中。

在那所初中我只上了一年变转校了，在那一年里，我记忆中最深的便是老师的巴掌了，记得第一次月考我考了个全班第13名老师竟然把我喊到办公室问我试卷是不是自己做的，当时我觉得这对我来说是个极大的侮辱，因为试卷确实是我自己做的，那个时候我正打算改过自新，可听了老师的话后，我觉得自己的努力简直就是白费，辛辛苦苦换来的结果，却是换来别人的不信任，于是我决定再也不把什么狗屁成绩放在心上，成绩自然下落的很快，而老师反倒认为理所当然，殊不知我的奋斗目标就是她一手摧残的，在那时候我对于那些好好学习的好学生，老师的宠儿，简直厌恶到了极点。看到他们那假惺惺在哪里探讨问题，我就有种想吐的感觉，这种感觉甚为强烈，以至于到了今天我看到那些向老师请教的好学生还是烦躁不已，他们脸上写满了虚伪。确一个个脸上装出天真的模样。后来因为家庭的原因以及自己对这所学校的厌烦，我在一年后离开了这所学校，临走的时候我只向几个后排的铁哥们打了个招呼就离去了，他们也算是这所学校唯一让我留恋的认了，在被老师冷落，同学忽视的这所学校，也只有我们这几个所谓的人渣才能够心心相依，对我来说兄弟情谊才是最重要的。

转学之后我的成绩并没有变好，因为我不愿自己变成那些虚伪的好学生，这样的人在那所学校都不会变少。老师自然也不喜欢我，可我也毫不在乎，总之这两年很平淡的就过去了，而我考进了现在让我后悔一生的高中，当时对老师而言我能考上这所高中简直就是奇迹，尽管在所有的高中学校里，再有没有比这所学校更差的了。这所学简直就是坏孩子的天地，谈恋爱，逃课，上网，打游戏，玩老虎机……反正所有的娱乐项目在这所学校里都被发挥的淋漓尽致，除了学习以外，每个人都在想着如何让自己的生活丰富多彩，还记得刚入学时我还对自己誓言坦坦的说，一切都已改变我要新行开始，可没过多久我也就成为众多的纨绔子弟之一了，这所学校其实并不缺乏认真的学习的人，但之所以被认为是同类学校中最差的一所是因为那些努力学习的学生往往不能将付出的努力转化为有用的成绩，记得和我同班的一位同学每天4：00多就起床了，晚上还要挑灯夜战，其奋发成度实非常人能比，可往往一考试准不出倒数5名，他让我们清楚地认识到什么叫做白忙活，而我们也都以他为戒，很有自知之名的远离课本，继续自己的混沌生活。在这所学校我没有理想没有目标，母亲对我的期望也逐渐变成失望，其实有时候我也会问自己人生的意义究竟是什么，而我所存在的意义又是什么，有时候我觉得什么东西都无所谓，金钱也好，权利也罢，都不过是过眼云烟。可我又清楚的认识到如果没有母亲每月的生活费自己简直一无是处，而我所怕的只不过是不可预知的未来罢了。

在我高中生涯的最后几个月里，我遇到了前所未有的迷茫，我不知道毕业以后自己是否还会继续上下去，可我又不知道除了上学自己能干什么，以前我以为所有的人都对不起我，他们限制我的自自由，不让我有飞翔的空间，可当有一天他们真的松开了他们的双手让我自己飞翔时，我才发现天空是那么的广，那么的阔，而我自己根本没有独自飞翔的能力。原来一直以来错的人都是不可理喻的自己，现在当我回忆起自己的学业生涯时感到悔恨异常，因此写下这篇文章铭记我不堪回首的学业生涯。

似乎，在虚度我的人生。越来越对死亡感到恐惧。我害怕当人们为我的离开而哭泣的时候，一个人沉沉的睡去，永远也无法再感受喜怒哀乐。我不知道像这样充满阳光的物候还可以拥有多久。

我并没有把握能够把握的每一天，而是坐在教室里，淋漓尽致的。走神。长久的。发呆。不知道站在讲台上的那个人在说什么，也。不想知道。任凭时光一点一点的流失。

我知道，这叫做颓废。可是在短时间内，我只能如斯一天又一天继续下去，浪费这似水的年华。

天空又下起了雨，我看着小雨珠，一滴滴落在我身上、脸上，混着泪水，载着坚强，飘动长发，泪流满面。

分手了，一个我很爱的人——洋。

分手那天，我给洋打电话，问他：“你爱过我吗？”

洋不说话。

“那……你喜欢过我吗？”

半晌，洋回答，“曾经，有点儿。”

“曾经，有点儿，哪怕有点儿也好……”我轻声念。

“什么？”洋没听到我说的话。

“没什么，只是……”

“怎么？”

“洋，不好意思，我还爱你……”

“……”

“可，我知道，你从没爱过我，因此我才会提出分手。我知道，我们继续僵持下去没有任何意义。所以，我选择分手，叶选择继续爱你，让自己难受……”

“对不起……”

“再给我唱首歌吧。”洋唱歌很好听。

“那……你给我唱首歌吧，你一直没给我唱过歌。”

我清清嗓子：“闭上眼不看谁，下着雨流着泪，让风儿吹长发飞，让心情也吸取尘灰……”

“爱难退，心好累，你疲惫，我颓废”洋接过歌声。

我不再唱，洋也不唱，我们都沉默了，又回到了从前一般……

“洋，挂了吧。但能不能答应我，分手以后，我们还是朋友！”

洋又沉默了，“挂了吧……”

“嘟，嘟，嘟……”忙音了。

这是洋第一次挂我电话，洋说过，他是男生，不能先挂女生电话，可是，他却忘记了，唯一的承诺……

我以为，他还能给我个机会做朋友，可是，我猜错了……是啊，他从没爱国过我，洋告诉过我，之所以和我在一起，是为了告诉那些追他的女生，他有女朋友，否则，他不会和我在一起。

然而，那时的我却傻傻的感谢那些追洋的女孩子，感谢有了她们我才能跟洋在一起。

我轻轻地放下电话，躺在床上唱起了歌，从爱上洋，我就开始唱得一首歌。

爱难退心好累

你疲惫我颓废

曾经以为爱很美

但尝试过是苦滋味

爱谁恨谁

我的心无言以对

爱是一种无以命中的美

爱很颓废我也有点颓废

不管是谁我也不再爱谁

很颓废我美的有点累

我不再美我心止如水

上课的铃声刚响不久，眼皮就开始变得沉重，慢慢地慢慢地在下垂，眼中渐渐没有了焦距，视觉也开始迷茫起来。在朦胧中，似乎看见老师拿着书本在呢喃的身影，同桌趴在桌子上早已熟睡的美姿。如轻音乐般的讲课声和吵杂声在我耳边轻柔地回荡，在不觉中陷入了温柔的黑暗中。

“铃”，又过一节课。

每天都是这般颓废地过余下的日子，就像木偶。心里空荡荡的，什么也没有，不想做些什么也不会做些什么。

有时会问自己，难道这一辈子就如此？命运真的很难主宰，什么命运把握在自己手中，分明就是空口说白话。

“学生在学校以自我为中心，上课基本不听，下课基本不问，作业基本不做，考试基本作弊。”这是现在的学生的“一个中心，四项基本原则”。

我是否也像他们那样呢？应该没分别吧！可笑，真的很可笑我看扁了自己，居然越长大越没志气。到底是为了什么，就因为失恋吗，就因为这样一个男孩吗？我恨我自己，为何要如此执着，为何要如此犯贱。

微风吹开米色的窗帘，忽然觉得有点冷，外面很静。日子还是要过下去的，只是看要怎样选择而已，也许是想通了吧，又也许是看透了，忽然发觉外面的景色原来也很好。是该放下了。

颓废，并不能解决问题，也许，用积极的眼光去看世界会更好。

今天，看了郭敬明的“悲伤逆流成河”，狠狠的哭了一回。其实也不是特感人，就是想哭。我在想郭敬明到底是怎样的人，可以写出那样颓废的文字，就像颓废的自己，什么都颓废的可以。

我总是认为自己是公主，尽管颓废，依旧骄傲。

我跟思讲，我忽然想变成坏孩子，而且要坏的彻底。

思?，这是很多16岁孩子的想法，狠叛逆。可在想想，倒也是幼稚的可以。

对了，duile.我常认为自己走在叛逆的前端，跟父母顶嘴，做自己想做的。然后再在网上发表些感伤的文字，以赚取别人的眼泪。我自认为那叫颓废，并不幼稚。

颓废。我忽然莫名的喜欢这个词。希望在什么事物前都加上这个词。尽管，很多人认为它是贬义词。

然后，思很冷静地告诉我，颓废确实是个经典的词，可是你要仔细想想，它只是坏孩子的代表。你要做个好孩子，这是很多人的希望。

可是思，难道你不觉得坏孩子，更惹人心疼么？我只是想让人心疼我，这没什么错。

对，这没什么错。我告诉自己。就是很多人的希望压得我很累，所以，我只是想换个方式，发泄一下自己。

我在前面说过，这并不幼稚。对的，反而成熟的可以。

我把自己的颓废升到最高境界。

依旧那样，也只能是那样。

没有什么，这并没什么。

我只是众多90后中的一个而已。

别人并不可以怪我什么。我只是选择了一种自己的生活方式。只不过是颓废的而已。

勉强的望了望窗外

记得你说要我在这里等待

但现在你却不在

这样颓废到底该不该

爱到今天

才在我心中浮现

但一瞬间

却消失不见

现在

我已没了期待

现实中太多阻碍

你曾说你不会走开

没有了你在

我一个人对着空气说着对白

爱到今天

才发现离你好远

以后

我忘了等待

爱到今天

也让我痛到今天

雨淋湿了我的双眼

再也看不清你的脸......

这次真真切切地想一了百了。直接撞进房间到浴室大淋一通。全身都湿透了，凉水冷得让我忍不住颤抖。

水柱从水龙里喷出来，衣服、裤子紧贴着，鞋子被水跑得变色。一边淋水，一边骂：全世界最笨的是谁？——毛冰清。最蠢的人是谁？——毛冰清。最倒霉的人是谁？——毛冰清。最失败的人是谁？——毛冰清。最该死的人是谁？——还是毛冰清！直到吴琼发现，我才弱弱地说：没事。我洗澡。

一不做，二不休。管她怎么看我。嘭得撞开浴室的门，就这样浑身湿淋淋的、光明正大地走出去。吴琼很惊讶地看着我。我面不改色，拿了衣服又嘭的一声把门口给关了。

呵，我承认，我特做作，我特虚伪。

我竟然没有哭出来。连一滴眼泪都挤不出来。平时，我想哭就哭，不想哭也能流出泪来。今天，竟然流不出来！笑话，天大的笑话。

说实话，我也不想哭。哭也算不了什么，根本就不顶用。最多的最多，也就是集中一下某些人的注意力，然后安慰你几句，再说让你一个人冷静一下。然后，又只有你一个人。别人在隔壁寝室打扑克、抽烟、看书，谈笑风生。

充当的是什么角色？——可怜虫。

我死也不会当可怜虫。我才不需要别人的可怜。没就没了呗。他们要笑话就让他们笑话去。我过我自己的。我随便他们怎么说我，随便他们用什么眼光看待我。

——够满意的吧？

呵，还真炫。

要输也输得有骨气点儿。大不了那些财力、物力都打水漂呗。然后，我再关个半个月禁闭，面壁思过。总之，总比看着人家在你面前夸夸其谈地好。

换好衣服出来，稍微冷静了点。发了一小会儿呆。——这该死的地方再也呆不下去了，在这么住下去，我真怕我会神经失常。

听说林萱今天就回去，我就搭一下顺风车喽。

就当我是逃避现实好了，当回逃兵也没什么不好。

这次，让我强颜欢笑，对不起，我做不到。让我看别人手拿两张奖状在眼前晃来晃去，对不起，我做不到。让我听那些拿了优胜的人还在埋怨少拿了几分，本来可以拿更好的名次之类的话语，对不起，我做不到。

我能做到的只有——在离开那个鬼地方前，保留自己最后一丝的尊严。或者，不要让自己发火得想扇人耳光。

就让我这样离开吧。

他们爱怎么说我是他们的事，只要不传到我耳朵里，什么都受了。

该死的东西！

那些为自己胜利欢呼的人，慢慢分享你们的喜悦吧。让世界都为之颤动。

黑暗的森林，黑色的毛衣，黑暗的屋子，黑色的颜色。

有的人一辈子只适合生活在黑暗里。血液里天生流着黑的颜色，属于黑暗的人，只是地狱里沉睡的兽。

钛银的蛇型的耳钉，紫橙色的丝质长裙，蓝色和银白色挑染的长发，紫色的曼秀伦敦唇影，涂鸦的别致帆布鞋。寂寞的孩子始终属于黑暗的夜晚，在华丽的舞中有自己的黑色颓废。

喝酒，抽烟，上网，爱人。不是属于我的黑色的颓废，那只是放纵，和小孩子的童年一样，单纯的，没有一丝杂念，也没有一点邪恶的东西。属于我的黑色的颓废，没有人能理解。那是黑色的，只有存在的东西才能感受到，处于其他世界的东西只能感受到白色。

我只要一个角落，潮湿的，黑暗的，没有欺骗，没有虚伪，有着我的灵魂。

有一只蜗牛，在一面颓坍的土墙上爬，它的脚很小，而且容易劳累，所以它走了几步又退两步。它一直在土墙上徘徊。那样的生命充满慢节奏，是黑色的，带着颓废。

有时候有些东西只能缅怀，就像曾经在黑暗森林里奔跑的那两个小巫女已经再也回不来了。

左耳的耳洞已经堵了，右耳的耳洞戴上了诡异的耳钉。两个小耳上的痕迹都有着不同的结局。

朋友离开了，日子失去了。我一直还在这，延续着一个人的黑色颓废。