开了

“呜呜呜……”，突然，从我的房里传来一阵阵哭泣的声音，是怎么回事呢？我急走到房间的门前……

我想把门打开，却发现门从里面锁了，到底是怎么一回事？我脑海里出现了一个问号。我高声叫：“弟弟你在里面吗？”“我要出来！我害怕！”从房里传来弟弟的大叫！原来弟弟被自己锁在屋里了。我一边偷笑一边安慰弟弟：“我拿钥匙来哦帮你开门。”我到客厅里东找西找也没有看见钥匙。“怎么办啊？弟弟可才3岁啊！”我急得直冒汗。忽然我想起钥匙被我放在真有下面了。于是，我对弟弟说：“弟弟你把枕头下的东西从门下扔出来。”“他知道是什么东西吗？”我着急的想着。“砰！”的一声一枚硬币从门缝里弹了出来，我一见又好笑又着急的说：“不是这个，是那个有个圆环的。”又等了一分钟，屋里却没有动静，我几得在房间里走来走去。“没有。”弟弟终于说话了。我只好说：“你到床下面找找，找到了我就能帮你把门打开，让你出来。”终于，传来了弟弟的声音：“找到了！”可是钥匙上的圆环太大了，无法从门下扔出来。看来，这招行不通了，我只好另想办法。我抱着脑袋，冥思苦想，希望能想出一个办法“救”出弟弟。时间过的飞快，眼间十分钟又悄悄地从我身边溜走了。我 脑灵光一闪，想到一个好办法，弟弟会锁门必然也会开门。我在门外再加以指导不就可以了吗？于是，我对弟弟说：“你把你刚才弄恩德那个柄向反方向一下试试看。”弟弟很乖，他照我说的话左拧拧右扭扭，只听“叮……”的一声门终于打开了！

门，终于打开了！那是因为：弟弟够听话，而我够聪明！啊，成功的感觉真好！

开了

“呜呜呜……”，突然，从我的房里传来一阵阵哭泣的声音，是怎么回事呢？我急走到房间的门前……

我想把门打开，却发现门从里面锁了，到底是怎么一回事？我脑海里出现了一个问号。我高声叫：“弟弟你在里面吗？”“我要出来！我害怕！”从房里传来弟弟的大叫！原来弟弟被自己锁在屋里了。我一边偷笑一边安慰弟弟：“我拿钥匙来哦帮你开门。”我到客厅里东找西找也没有看见钥匙。“怎么办啊？弟弟可才3岁啊！”我急得直冒汗。忽然我想起钥匙被我放在真有下面了。于是，我对弟弟说：“弟弟你把枕头下的东西从门下扔出来。”“他知道是什么东西吗？”我着急的想着。“砰！”的一声一枚硬币从门缝里弹了出来，我一见又好笑又着急的说：“不是这个，是那个有个圆环的。”又等了一分钟，屋里却没有动静，我几得在房间里走来走去。“没有。”弟弟终于说话了。我只好说：“你到床下面找找，找到了我就能帮你把门打开，让你出来。”终于，传来了弟弟的声音：“找到了！”可是钥匙上的圆环太大了，无法从门下扔出来。看来，这招行不通了，我只好另想办法。我抱着脑袋，冥思苦想，希望能想出一个办法“救”出弟弟。时间过的飞快，转眼间十分钟又悄悄地从我身边溜走了。我

脑灵光一闪，想到一个好办法，弟弟会锁门必然也会开门。我在门外再加以指导不就可以了吗？于是，我对弟弟说：“你把你刚才弄恩德那个柄向反方向转一下试试看。”弟弟很乖，他照我说的话左拧拧右扭扭，只听“叮……”的一声门终于打开了！

门，终于打开了！那是因为：弟弟够听话，而我够聪明！啊，成功的感觉真好！

房门徐徐的打开，里头一阵昏暗，有股说不出的压抑感，将我压得喘不过气。角落旁的身影在月光下忽现忽暗，月光挥洒在他的脸庞显得苍白无神。我走近他，轻轻地唤着他的名字，却得不到他的回应。我微怒了，扳过他的身子，尝试让他注意到我的存在，可他的眼神飘忽，毫无感觉，嘴里不停的呢喃着我听不懂的语言。我放弃了，颓废的跌坐在地上。冰冷的地板刺透了我的血液，冰冷了我的心。看着这眼前的人儿，我已经毫无力气了。他挣脱了我的钳制，步伐缓慢的离开了房间。看着他离开的背影，我的视线模糊了，雾气模糊了他的背影，化作一滴滴泪水，抚过脸上的痕迹，却抚不平我心中的伤痕。

当他将临人世间的那一刻，我曾以为他是我的希望，我的寄托，我的未来。第一眼看见他时，小巧的手不停的挥动着，拧着大眼咕噜咕噜的看着我，不哭也不笑，只是静静的转着眼珠子。随着他一天一天的成长，他的行为越发古怪。不像同龄的男孩，他不与别人交往，不与别人沟通，只是说在角落旁事儿对着空气喃喃自语，比手画脚，时而对着闪亮的钱币，彩带或是闪闪发亮的东西不停地把弄着，也不让人碰。之后，经医生的诊断发现是患有自闭症，当下我的恐惧蔓延了整个身体，血液凝固了，心像时停止了跳动。我看着他，他回望我，但眼神却是毫无焦点的移动着。我的无助，我的彷徨，我的焦虑，旁人却无人认知。

岁月慢慢的流逝，而他渐渐的成长。他的性格越来越孤僻，越来越无法控制。他的世界里没有别人只有他自己。我尝试着想推开他的心门，进入他的世界，可每每我都失败了，我的心由初衷的热诚渐渐的变冷了。我不知该如何再去对待他，面对他。

“乒乓”的一声，让我从思绪中清醒了。我匆匆赶到厨房，看见碎了一地的玻璃，我怒了。我抓着他，想狠狠的教训他，却看见了他恐惧的眼神，我服软了。我放开了她，默默地收拾了一片狼藉的地上，而他呆在原地目光一就恐惧的望着地上。我牵过他幼小的手，将他带到了书房，灯光下，夜深人静，我如平常一样教导他完成课业。看着他快速并准确的写完功课时，我的嘴角微微的往上扬，或许这就是他能让我欣慰的地方吧。我像以往一样将准备好的金色彩带交到他手上作为奖励。他没有微笑，没有表情，机械般的从嘴里吐出了“谢谢”两个字。但，我听着却有着无比的成就感，因为我花了三个月才教会他如何向别人道谢。望着他入睡的脸庞，心里五味杂陈。对这孩子，我有过无奈，有过愤恨，有过颓废，有过欣慰。它的到来对我来说不只是幸是祸。我打开了电脑笔记本，寻查着自闭症的医疗方法。吊着重重的眼皮，抵抗着周公的呼唤，不受梦乡的诱惑，终于皇天不负有心人，我看见了有关的自闭儿童的教育中心。我记下了详情和资料与该中心的地址，便匆匆的坠入梦境。

隔天一早，见他送到了学校，我便顺着纸上的地址，找的了那所中心。院长了解了他的状况，便建议我陪同他到这儿来上课。我犹豫了一阵，便答应了。忙碌的生活中，我像陀螺一样的转着，围绕着工作和家庭。每一个周末，我拖着疲累的身心陪着他到中心上课，坐在一旁，陪着他画画，陪着他做手工，看着中心里的老师如何教导他人与人之间的沟通和相处方式，教导他如何用言语去表达自己的需求与情绪。渐渐地，他不再如之前一样对着周围的人闹脾气，不再像以往般固执和偏激，不再像从前忽略了别人的纯在，不在封闭自己。至少，我看见了他微微的推开了窗子尝试与外界沟通。

岁月如流水般流淌，光阴荏苒，如白驹过隙。渐渐地，他从懵懂不知的孩童成长，成为一个快步入社会的青少年。今年的中学毕业典礼，我带着既兴奋又感慨的心情来的了学校。礼堂中，朗朗的毕业歌声未毕业典礼拉开了序幕。看着他在台上与大伙儿们歌声歌颂者，作为母亲的我，无比的荣幸。看着他上台从校长手中领过毕业证书，我的眼前蒙上了雾水，模糊了前方的视线。突然，他的声音在喧闹的礼堂如此的清晰，喧闹的礼堂突然安静了。他拿着麦克风，站在台上，望着我，所有人都屏息等待。他对着我说了：“谢谢你，妈妈。谢谢你对我不离不弃，谢谢你对我的包容与忍耐。妈妈，我爱你”这一刻我不知该怎么办，听着这十多年来都盼望着他对我说的话，我僵在原地。礼堂顿时像炸开了锅，大家不停地鼓掌。当我回过神时，他已经站在我身前，给了我一个拥抱，在我耳旁呢喃着“妈妈，我爱你”。我的激动，我的兴奋，我的喜悦都化作泪水湿透了脸颊，抚平了心中所有的悲痛和无奈。在我无数的坚持与努力下，这扇紧闭的门终于为我而开，让我不再孤单，不在无奈。

洁白的玉兰花盛开在路边，扑鼻的香气沁我心脾，又是一年花开的时候，分别快一年的你们，还好吗

——题记

晚风微微地拂过我的脸颊，伴着晚霞的光辉，我独自漫步在河边，路边的玉兰花开得正旺盛，望着花儿洁白无瑕的花瓣，我不禁停下脚步，陷入了回忆……

那时懵懂无知的我们在校园里的玉兰树下开心的玩着游戏，发自内心的笑声直冲云霄，久久地回荡在校园的上空。再长大些的时候，我们依旧是团坐在玉兰树下，带着各自的作业或是课外书，安静地在树下学习，任一片片花瓣从树上坠落，飘过我们的脸庞，安然落地。后来，随着岁数的增长，年级的增高，教室的窗口已然与树枝平齐，从教室里伸手便可摸到盛开的玉兰花，每每上课的时候，那股不散的香味，久久地萦绕在老师、同学们的心头……那时的我们，都以能够拥有一朵完好无损的玉兰为傲，老师们的办公桌上更是常常会有一两朵绽放的花朵。

一年又一年，花无声地开了，又悄悄地落下，小学的六年时光一晃就到了尾声，即将离开校园的我们不知怎的，越发地迷恋围绕着教学楼的那几棵玉兰树了，下课时间、午休时间、放学后的片刻，一群群手牵手的孩子不舍地徘徊在树下，暮色将近，却迟迟不肯离去。那时的我们，对着这些树，是那样的依依不舍。再到后来，我们一个个离开了生长了六年的这片土地，各奔东西。刚步入了初中的我，每日忙忙碌碌，那抹明亮的白色也被留在了记忆的深处……后来再回到母校，已是深冬，不是花开的季节，校园里的玉兰树上皆是层层白雪，最后略带遗憾地离开了校园……

至今，又是一季花开，我却不再身处曾经的校园了，不复当年的天真，没有当初的好友陪伴在身边。望着眼前的花儿，我仿佛又见到了那时纯真，无邪的我们。心头不禁涌上一股思恋之情，思恋曾经的时光，思恋曾经的人、事、物……

不知如今的你们，还好吗

教师点评：当玉兰花再一次无声地开，悄悄地落的时候，我的那些花儿们也是将告别的时候了罢。干净的文字，蕴含着淡淡的忧伤，这是成长的味道。(朱芳婷)

花开了，多想与你分享这喜悦，幻想着与你一起赏花的画面；花越开越艳，好像一起与你讨论花的种植过程，然后，一起种下象征着我们美好回忆的花朵；随着季节的变换，花不再鲜艳，开始慢慢枯萎，我们要面临分别，我走了，我们哭的很伤心，你我从此相隔万里；花谢了，我们之间的联系断了，对你的思念也随之增多了。没有你的日子里，我渐渐觉得很孤独，连一个谈心的人都没有。

在接下来的一年里，我自己走过了一个花开花落。我想我会慢慢适应没有你陪伴的日子里，可是，你的影子却常常走进我的脑海里。我承认，没有你的日子是我最孤独，最难熬的时间。

我像往常一样，在地里种下属于我们的花，和以往不一样的是今年只有我在种下它们时把希望寄托给它们。或许只有它们才能像你陪我那样倾听我的心事。

没有你的日子里，我会更坚强，因为离开了你，没有人会耐心地聆听我的心事，并加以安慰。我会试着将眼泪埋在心底，守护着我们的约定，期待着我们相见。

今年是唯一一个没有你的生日，我的愿望没有你帮我实现，看着那些祝福我的人，虽然表面上很开心，但心里还在承受着没有你祝福的失落。

又过了一年，花开了，你知道吗，我们的花终于开了，我漫步在“花园”里，我好想看见了你，看见了我们曾经在一起的日子，那段回忆好像一个梦，记录着我们的点点滴滴，我不愿意醒来，这个世界，没有你，一切都没有意义……

谢谢你，我最好的朋友，谢谢你曾经带给我的快乐，我会把这段回忆深埋在我的心里。我期待这那个相见的日子，希望你能快乐。

池塘中的荷花又开了，我跟妈妈牵着手，来到这看荷花，还是下着雨，只不过，这个时候的我，怀着的，却是不一样的心情。淅淅沥沥的雨中，十指紧扣的我们俩，嘴角上扬着的，是那朵荷花带来的平静、美好，更是幸福。

也许是撞上了青春期，也许是撞上了更年期，再或者就是青春期撞上了更年期。自初中以来，我跟妈妈闹矛盾，或者是因为意见不合而生气的概率几乎增长了百分之五十。这部，那一次，又跟妈妈干上了。

“我不要买这件，这衣服多幼稚。”“哪里幼稚了，不挺好看的衣服买来到底是你穿还是我穿啊？！”对妈妈的不满在那一刻一下子宣泄出来。买衣服，又是因为买衣服，这样的场景已经不知道出现多少次了，几乎每买每吵，不买最好。每一次也都想今天一样，不欢而散，却也浪费了好不容易挤出来的那二三个钟头。回到家里，一个人进了房间。坐在床的边缘，蓦然回首曾经，一切都是那么的美好，为何现在却这样支离破碎？为何破碎的玻璃再也拼不回？一点一点的看到，一次一次的发觉，总有一种莫名的感触，妈妈似乎爱我的少了，爱别人的多了，我，不再幸福。

带着这样的一种感受，我来到楼下，希望室外的活动能使我的大脑化腐朽为生机。

渐渐的，我走到了小区一座荷花池旁。现在正是盛夏，应是“映日荷花别样红，接天莲叶无穷碧”的时刻。我的眼眸巡视到了池中央，不错，在澈能见低的水中，朵朵荷花嫣然地开放着，在绿如翡翠的荷叶的衬托下，这一池子中的所有东西都仿佛灵动了起来，唯一的缺憾，就是在池中的一角，一朵娇小的荷花并未开放，正确的说应该是含苞欲放，开花指数达到了五星。应该马上就要开了吧，我等着。我在心里想着。不知不觉中，下起了小雨，衣着单薄的我，不禁感到一阵冷意。就这样，等了许久，还未见荷花开放，就在不远处传来了妈妈担心的喊叫声，只见她手中撑着一把伞，另一只手拿着一件衣服。妈妈似乎发现我了，朝我这边走了过来，一边给我披上衣服，一边说着：“下雨了还跑出来，当心着凉……”，好像完全忘记了我们今天在商店的争执。我跟着妈妈，打算回去了，在我身走开的那一刹那，　那朵荷花，开了，我的心结，也揭开了。恍惚间，我找到了幸福，是妈妈给我的一种无形的幸福。

那时候，我才发觉，原来妈妈一直都是爱我的，一直都是。感谢那朵荷花，让我重新拾回了美好，重新拾回了妈妈的爱，更让我重新拾回了幸福。

荷花、开了，幸福、找到了。

原来爱，一直都在，一直都在。

奶奶咱家的杏花又开了，您还会和我坐在杳树底下赏杏花吗？那段春暖花开的日子令我很难忘。

还记得我小时候，您经常搂着我坐在开满杏花的树下沐浴着春天的阳光，给我讲故事、笑话，我就这样在杏树下您的故事中一春春的长大，而这段时间如此的短暂，您却一春春的变老了，您曾经答应过我要和我度过每一个春天，会让我永远感到快乐。在那个杏花还未来得及开的春天，您默默地与我们长逝了……

从此我的春天变得冷寞，每当春天杏花开时，我一人站在杏树前回忆着我们曾经拥有过的快乐。我多么想再次偎依在您的怀中听您讲故事、赏花。古人云“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”，您的离去让我变得沉默寡言，我每天晚上做梦都在和您一块向从前一样赏杏花。

每当我欢快的惊醒时，眼前一片漆黑，原来只是一场梦。我常常想您在那边是否也能看到这样盛开的杏花，这时我才懂得“花有再开时，人无在少时”的深刻意蕴。每个人的生命是宝贵的，要珍惜一切共同拥有的美好时光。我对您的思念只能深深埋在心底，我既不能上穷碧落，又无法下低黄泉，只好把目光投向浩茫的天宇，投向那形同蜂窝的星海深处，保持着不肯割舍的愿望，久久祈祷——奶奶希望您在遥远的那个世界能够幸福！

奶奶咱家的杏花又开了，但是开的没有往年那样艳丽。

他们，是离开了爱的孩子，或许说是爱离开了他们。

离开了爱的生活对他们来说很孤独，孤独得仿佛置身于荒凉的岛，除了冰冷与寂寞陪伴，再也没有什么可以让他们依偎……

离开了爱的生活对他们来说很痛苦——苦闷的心事无人来倾听；困难袭来时无人来鼓励；伤心时无人来安慰，除了两眼泪汪汪地啜泣，再也没有谁可以来依靠……

为什么，他们会变成离开了爱的孩子？为什么，爱要离开他们？同是生活在同一片蓝天下的孩子，为何我们有爱的滋润，而他们却得独自拖着单薄的身子去寻找寂寞抗体呢？

是上天不公，让他们降生于一个总是处于“双亲混战”的家庭么？是父母的无情，总让他们受到“竹板炒辣肉”的伤痛么？还是社会的冷酷，让他们在众人异样的眼光中逐渐趋于沉默，逐渐选择放纵，去迎合那些低俗趣味的生活呢？……

或许还有好多的也许，但我不想提及了，因为我害怕他们的曾经受过无数打击的伤口会再次疼痛，毕竟当我提及更多时，他们残留的阴影会让他们抱头痛哭！

他们，一群多么需要爱来支援的孩子！

在失去亲人的爱与社会的爱的同时，他们的字典里早以把“爱”这个字划过千百遍，甚至取而代之的是恨！因为从爱离开了他们的那一刻起，在他们眼里所有与爱有关的人、事、物都仿佛与他们对立。可他们毕竟是孩子呀！无法忍受单体的独自漂泊，于是只能与“同病相怜”的孩子在一起——游荡！

这是一群多么需要爱来拯救的孩子啊！

当爱离开之后，他们总会受死神的诱惑，认为那是一种解脱。

当爱离开之后，他们无法受人肯定，怀疑起自己存在的价值……

当爱离开之后，他们没有了一个可以在身边指引着他们该怎么样走正确的道路，做正确的事的人。就这样，他们踏入了“错”的境地，做错的事，——沉沉迷于网络，抢劫，偷窃……

谁知道他们原本不是坏孩子？

谁知道他们其实不想做坏孩子？

选择逃避与放纵，是他们对爱太过于渴求而又得不到的一种发泄；

选择放弃与堕落，是他们的爱已离开，幼小的心灵创了伤口，悲伤迷失了人生正确的方向！

……

给离开爱的孩子一点爱吧，他们需要爱来驱走冬日刺骨的严寒与夺人希望的孤独，哪怕只是一个微笑，一个不经意的眼神。

给离开爱的孩子一点爱吧，他们需要爱来重新让自信的花环套在稚嫩的肩膀，只要一句温暖的问候，一个关怀的回眸！

给离开爱的孩子一点爱！让爱点亮他们对未来的希望之灯，让他们重新点燃对生活的热爱之火，让他们重开天使般的笑颜！

一人一天一点爱，幸福快乐会常在！我们该行动了，那群离开爱的孩子等着我们呢！你，看到了吗？

以前说的不是这种以后，快乐不该像彩虹。

你还记得上一次说爱我是什么时候吗，你还记得上次关心我是什么时候吗，你还记得上一次我对你撒娇是什么时候吗。你离开我去异地工作已经有一个半月了。

从你离开我身边的那一天开始，我的世界变成了灰色的，生活再也没有让我快乐的理由，好多个晚上，我因你失眠。

从第一个星期的止不住的哭泣到了后来习惯自己一个人，这过程有多难过你知道吗。不记得什么时候看过一句话，叫做“你不在，我哭给谁看！”

当我经历人生中第一个悲痛的时候，你不在我的身边，你没空理会我的感受，你甚至连看见我哭的机会都没有。你有心疼过我吗。你告诉我，人生要经历的事情不能接受的事情很多，你要学着自己一个人站起来，去接受去释怀。可是我想要的只不过是你的一句心痛的话语，一句“不要怕，我一直你的身边！”而已……

原来，人的大部分时间需要别人的陪伴，可是有些时候毕竟还是需要一个人去面对和经历，人才会真正懂得和成长，比如人生中一些比较深刻的时刻……除了自己，没有人可以帮得到自己。这就是生活的真实面目。

无论多依赖一个人，还是要认清没有人会永远在自己的身边。我让自己开始真正地独立起来。我不再用大部分的时间去思念你，回忆我们过往美好的回忆。那些信誓旦旦和海誓山盟在距离和现实面前显得那么稚趣和讥讽。我开始不再相信爱的力量有多么撼大。我开始发现，只有自己是最可靠的，只有自己，会在最孤单的时候拥抱自己，告诉自己，别怕，别哭，别懦弱，自己一个人也能好好的！

只有当自己从局里跳出来，才能收获到从前沉溺其中不可能觉悟的，关于生活的诠释。身边的人都有自己的梦想，有一份让他们为生活去拼搏的工作，我怎么能继续沉溺在情爱之事上一瘸不振。我顿觉压力大如海啸朝我而来。

昨晚接近黎明下了一场大雨。这场大雨让我从梦中惊醒，耳边听着沙沙的雨声，却突然像在电影院看完电影散场亮灯一样。整个脑子从黑暗到瞬间清晰明了发亮的状态。

什么时候开始，你竟然成为我内心恐惧的来源……过去你总能给我带来正能量，而现在我的内心却开始害怕和抵触跟你的每一次远距离交谈。每一次对话都让我看到一点点关于你我不想看到的改变，都会扰乱我内心的平静，让我感觉到现实的残酷和痛苦。

在身边环境毫无改变的情况下摆脱一个过去对自己生活影响十分大的人的依赖是何等困难的事情，就像要把一部分空气从我的鼻子附近挪走。我多么努力，甚至命令自己的情绪不受你的干扰。没有跟你联系的时候，我宁愿相信这个世界是多么美好，就像你从没离开过我的身边那般美好，把我的心停留在那个有你的世界里就好。

我们之间是不是某些东西变质了，比如那叫精神支撑的东西……是因为距离，还是受现实的影响。一想到我们的感情慢慢褪色慢慢变味，彼此渐渐分开到两个世界，我的心就似被石头堵得透不过气来。

一次偶然的机会下，我上了瑜伽练习班。在练习瑜伽的时候，我得到一种忘我的坚持。在一个体式上停留，让身体处于排毒状态，观察自己如何应对紧张的身体，如何在紧张上放松，如何从容地与身体的不适共存。

渐渐地，去享受僵紧身体的打开，去觉知疼痛的来去，去培养心的宽容、开放与慈悲。练习瑜伽能让我的心完全静下来，得到全然的释放，让我学会接受身体及生活的不适，而不是对抗。这实在是一件妙不可言的，值得分享的事情。慢慢地，我喜欢上这种有氧运动，我会一直坚持练习瑜伽，感受它带给我关于人生的缔结。

女人，就应该活出自己的精彩。无论有没有爱人，伴侣在不在身边，都应该不断充实自己，完善自己。热爱生命，热爱生活！

我更喜欢这样的状态，感情已经走过热烈燃烧的阶段，却没有变成一滩灰烬，而是在平淡的表面下暗藏温度。生活的所有细节并非出于展现情感的需要，而变成了一种本能。

再美的花火，盛开不就凋落？

             ——题记

我来自无尽漆黑的夜空，我在无尽时间长河中的一段路过这美丽的蔚蓝色星球，我在这停止下了我的步伐，我决定在这永远停驻，慢慢的苍老！

我坠在广阔的原始森林，睁开眼映入我眼帘的是无边的葱绿。我顿时便被迷住了，我开始庆幸我的选择。后来的日子里我听到百灵鸟在展示它那动人的歌喉，我看到苍鹰振翅扶摇直上九万里，我感觉到清风温柔的抚摸着我的双颊。

我还看到一朵花，一朵我从未见过与听过的花，充满了未知与神秘。尽管它还是一朵花骨朵儿，但却也是十分美丽的，不难想象它怒放的那一刹那，会是何等的倾国倾城，艳绝天下！

我一见便是被它给吸引住了，我与它相隔大约数十米，但我还是壮着胆子问：“你那么的柔弱，不怕风一吹便把你拦腰斩断吗？”它沉默着，不曾发出一丝声响，仿若一却与它无关，凡音都不入它耳。我又问：“真的不怕吗？哪怕是一丝？”它依旧无言，只是在恍惚间我好像看到了它原本紧闭的花骨朵儿似乎略微的张开了一丝缝隙，接着便闭合了。大概只是恍惚。“这样真的好吗？”它继续着它的沉默，我也沉默了。

雨！雨！雨！豆大点的雨滴无情的冲击着阻挡它的一切，然后在大地碎裂开来，似乎在以这种方式向世界宣告它的存在。我慌了：花，对，那朵花，它是那么的柔弱，它是一定承受不起如此摧残的，我往它的方向看去。

我看到暴风雨中的它是那么的无助，是那么的楚楚可怜，我用力不断的挣扎着，希冀能到它身旁去保护它，我失败了，我选择了停驻，便失去了自由。“谢谢你，不用”。我听见它的声音—微弱到仿佛会是随时消散于世间，但语气却透入出一股不容质疑！

接着我便看到了我永生难忘的一幕：它终于盛开了，在这暴风雨中盛开了！美的惊心动魄，美的不可一世，如不慎坠入凡尘化身堕天使的仙子，美的妖治！它笑了，笑的如此张狂，属于胜者的张狂！“祝贺你”话刚到嘴边便咽下去了……

空中的花瓣飞舞着，血红血红的……

就这样的你盛开了，就这样的你败了。你从未说过你的名字，对于我你也只有支言片语，大概真的如我所想—你名“奈何！”