记我

在我抽出写作业的时间来这篇文章的时候，正值我12岁的最后一天——也是玖兰枢优姬的生日。春雨绵绵，喷嚏不绝。窗外的雨噼里啪啦地下着有点烦人，鼻子痒痒的，我只好不断地停下笔去拿餐巾纸。想到今天如此狼狈地结束我的12岁，觉得有点可惜，也有点可笑。

从书架上拿出那本粉嫩的笔记本，手指轻触那稚嫩却不浅的笔迹，我突然像是感觉到了时间的脚步，匆匆地从指尖溜过，留下一阵芳香——叫作记忆。

不论是涨潮还是退潮，日出还是日落；不论是暖流改变气温带来鱼群 或者海水淹没岛屿失去踪迹；不论这个世界是明媚是黯淡，是明媚了之后黯淡还是黯淡之后又重新明媚。我都以最骄傲的姿态带着斑斓的色彩，沿着时光走出了很长一段距离，细数365个脚印，或深或浅，在那尽头的，是一年前那个胆怯懦弱的自己，抱膝啜泣。

如今，我抓着12岁的尾巴，站在又一岁月的末端，蓦然回首，这才意识到，我与“我”已隔开了那么一大段距离。我不知道该给这段时光会上一种怎样的颜色，是青涩的绿，还是灵动的白？

从平凡得并不起眼到骄傲得不可一世，我已经无法轻易用文字来表达我那不安的温顺、傻傻的倔强、隐秘费解的心思、沉默又激昂的容颜。它们被时间不断地修改。获取着又丧失着、挣扎着又超越着、明媚着又黯淡着，与这个世界的色彩蔓延到了一起。

也许我不能够像那些为舞蹈而生的女孩子们一样在偌大的舞台上获取属于自己的一片又一片响亮的掌声。但我想，那些沉默的文字、飘渺的音符、明快的线条，也许才是我真正的归属。

喜欢买许多许多漂亮的笔记本用0.35的黑色水笔写一些零零散散的文字，像是在倾述、碎碎念亦或是自言自语，从而打发掉一把又一把的时间；喜欢在写数学作业的时候扯过草稿纸在空白的地方画一个又一个小人儿，或悲或喜，然后盯着他们进入神游状态，回过神来的时候才发现不经意中时钟又大大地走了一格；喜欢在一个人行走的时候听并不能听懂的外文歌，耳边掠过大片大片华丽的音符，思绪随着歌声起伏荡漾。

春末的时候，我读完了那本厚厚的《水仙已乘鲤鱼去》。内心中有股蠢蠢欲动的力量无法压抑，我想用笔来抒发一下情感，面对空白的纸张却又无从下笔。

暴食小孩、小姐姐、水仙、作家、迷恋、憎恶、亲爱……这是我对璟的第一印象。它们隐晦、幽暗、模糊地藏在一个身体当中，以花的姿态，滋养或腐蚀着沉重的岁月。我没有勇气像璟一样执着地做一件自己认为值得去做的事情，这也是为什么我不能像她一样在经过无数的大喜大悲之后淡漠安然地生活一样。

多雨的初夏，我在暖黄色灯光的围出的小小空间中一笔一画地记录着我悄然离去的12岁。

从绿肥到红瘦，每一年都是如此。

但愿明天是晴天。

但愿天明会天晴。

——落奈

2011.05.0

没错，我用三天，忘记了三年，没心没肺也好，无情无义也好，总之我能忘记这样就好。

今年的雪是这二十年来我看见过最早最凶猛的一场雪，今年的雪下在我们分别的第二天，那天我自己在狂风暴雪里走了好久，雪迷住了我的眼睛，我看不清前面的路，摸索着好不容易走到公司，好像雪知道我的心有多痛，才给我多冷的风，想着想着不知怎么泪大颗大颗的流下来，想抱着个人好好哭一场来着，可生性太倔强的我不喜欢在人前落泪，只好把泪水咽回肚子，就算是夜深人静，心再痛也没有办法去大哭一场来发泄。

点燃一根香烟在楼道里坐着，那年你离开后，我也是自己点着香烟吐着烟雾，你就像烟一样，有着令人无法推开的味道，我爱上了一个像香烟一样的男人，或许本身就是我的错，之后怎么把烟戒掉的我忘记了，但我知道，戒掉烟之后我不再那么想你，回到曾经那个笑容满面的女孩儿，那个时候，爱你一年半，忘记你，我花了三个月的时间。

其实我没想过我们会再见，虽然我脑海中浮现过无数次我们重逢的画面；其实，我没想过你回来找我会做什么，虽然，我总是幻想你找我会做什么，牵手，拥抱或是亲吻；其实我没想过我会重新爱上你，虽然我的心一直都等着你回头。

其实，在没见到的前一秒，我的心还是很平静，就像去见一个很普通的朋友一样，可见到你的那一秒，我发现我错了，这么久，我的心一直在欺骗我，它看见你时真的有一刹的停止跳动，我知道，我重新爱上了你，爱上一个让我曾经痴迷的人，或许这么久，已经学会控制住感情不再让它被人看穿，我很淡定的走向你，即便那条走向你的路上很多路人，我好像都直接忽略了似得，只知道你是目标，是终点，直到你走上前看着我，我笑着说了一句“好久不见。”

你不知道吧，一句“好久不见，”包含了我无数个日日夜夜的思念，一句“好久不见”包含了我对你的的千言万语，你看着我，说我变了，我轻笑，是你告诉我女孩儿还是要化点淡妆才好看的，离开你之后，总想着只要我变漂亮你就会回来，也就只有这个理由，才拼命去变得更好。

那天我没有穿的很美，虽然朋友跟我说，要去见喜欢的人你得打扮的美美的才行，的确，上午去公司我穿的很好看，但是下午要见你的时候，还是回家换了一件普通的没有特点衣服穿在身上去见了你，我并不想让你看见好看的我，如果是要用这种方式让你来爱我，我宁愿我们不见面的好，那天，我们去唱了歌，你点了好几首我唱的歌，终于知道为什么会有很多女孩子喜欢你，你比很多男人用心，你是个很好的情人，也确实可以温暖很多人，可我不想要一个中央空调一样的男人，如果你是，我宁愿一个人冰天雪地。

唱的情歌，大部分是唱给你听的，虽然我知道你唱的不是我，我也可以不在乎，假装好好地合唱着那首歌，你问我以前喜欢你为什么不告诉你，我只是淡淡的回应“为什么要说，有什么好说的”，你说如果我告诉你，你或许会为我留下来，我摇摇头，如果真的会留下来，为什么又要走的坚决，为什么一定要等我开口等你留下来，你看，我们两个人性格太像爱面子，不愿意去说什么，也或许这就注定我们只能是陪伴对方一段路的路人吧。

我们相拥，那是我第一次可以紧紧地抱紧你一次，这么久以来，也只有这一次可以狠狠地抱住你，虽然很多不舍，可我告诉自己，我不能迷恋，我坐上出租车，看着车外寒风中的你，忍住眼泪笑着冲你挥挥手，看着车镜里一点点消失的你，直到再也找不到那个身影，一行泪滑落脸颊，伤心吗，或许吧；心痛吗，或许吧；不舍吗，或许吧；重要吗，不重要了。

我对你说，要你忘记，就当没有见过面，其实不是在告诉你，是在告诉我自己，就当什么都没发生过，以前可以忘记的事情，现在也可以忘记，以前用了三个月，现在我想用三天忘记，那一晚，我抱着自己，感受还有你味道残留的自己，没有眼泪，没有笑容，我用一天去爱上了你，爱的那么认真，爱的那么深，爱的那么卑微，爱的那么舍不得，第二天，突然发现，好像脑海中全部都是你，就连电脑屏幕都是你，你的每一字每一句都在脑海中一遍遍的浮现，一笑一皱眉，都在眼前，会对着电脑屏幕傻傻的笑，又会对着电脑屏幕默默忧伤，那一天，好像把你跟我之间所有的记忆都想了一遍，从上学开始起所有的一切，全部想着一遍，回到家躺在床上想着你睡过去；第三天睁开眼睛，朦胧中昨天的一切，像梦，可比梦真实，像现实，可却不现实，我想，我们以后应该不会见面了吧，你说过，再见面可能是很久很久以后，不见也好，忘记也好，我也不愿意再抱着回忆混日子。

当脑海中幻想的泡影都实现的时候，才会发现原来爱的只是个幻影，只是还有没有完成的心愿，只是还有那一丝执念，不甘心，不愿意去放下，以至于委屈自己那么久，等待那么久，当一切都实现，突然发现放下居然这么简单，虽然还会不舍，可不痛。

下过雪大学的烟台，没有了凌冽的寒风，我踩着雪，不知怎么，总觉得很像12年那场雪，总觉得回到了那年一样，可如果那年，我没有遇见你，或许我不会像现在这样子吧，如果那年是现在这个我遇见你，或许我们也不会有故事吧。

我用了三天，忘了我们的三年，喜欢你三年不容易，等你三年不容易，三天忘记不容易，爱不易，放不易，愿你我能早找到对的人，不再不易！

在时光凝滞之后，我依然铭记，你那被微风吹起的白衬衣在阳光下映着鲜亮的光，你那温柔的眼睛里透着孤独忧郁而又孤傲不驯的光。

在苍穹遁地之后，我依然铭记，夕阳下你那孤单的身影在弥漫青草香味的操场上奔跑的样子，如夸父追日。你那清晰如刀刻的背影，辗了我所有未经开启的凝望。

在沧海隐忍之后，我依然铭记，你站在樱花落满的山岗上，迎着西边吹来的苍凉的风，你那干净的笑容里给我印证了一个关于等待的誓言，你说，每个樱花飘落的季节里，你会想着我。

在飞羽入海之后，我依然铭记，你身时飞扬的头发和轻扬的嘴角。在你远走的那一刻，你不知，在苍茫的落日下，开始有一双思念的眼睛，忘尽蓝色的苍穹，等待伊人的身影。

在我离开之后，当我举起那碗忘记一切的孟婆汤时，请让我再一次回忆一下你温暖的模样，让你的样子温暖我那苍凉的胸膛。

在记忆羽化之前，我依然铭记，你那轻扬的裙角在整个夏日里绽放着花般的艳红，在每个星辉满天的夏夜里，听着夏虫的吟唱思念你是我最大的幸福。

在沧海桑田之前，我依然铭记，你拂去脸上的尘土摊开双手给我看你手中的石头，你说你把我的名字刻在石上，把你的名字写在沙里，你说这样你可以永远把我在心里铭记，而风会带走所有我的记忆。

在草木沉沦之前，我会永远铭记，你趴在我背上的时光，那段走来走去总觉太短石路上，留下你轻轻为我唱过的歌。

在年轮消失之前，我会永远铭记，你站在我的面前，微风吹起你的头发，你泪眼婆裟对我说，你会铭记我，忘记你。你的眼泪坠落在地上，扬起层层的尘土，落日下你的身影好苍凉，你那无边的忧伤似乎可以刺透整片整片苍蓝的天。

在我离开你之前，在我闭眼的那一刻，请让我再为你落一次眼泪，让我在泪水中把我忘记，把你永远铭记在我的心里。

还记得，那些年，我们一起追过的剧；还记得，那些年，我们一起看过的书；还记得，那些年，我们一起讲过的话；还记得，那些年，我们一起，在同一片天空，洒下的过去。

不记得，什么时候，我如此怀念我的班级，再走近时，却多了一把锁，死死的打不开。我不喜欢出大太阳的日子，因为这会让我难熬，会让我想起西下夕阳，落日余晖，黄昏晚霞，多么完美的奇观，完美的不太完美，当你在日暮下度过时，你会说，明天会更好，一天天，一年年，当你度过了日暮，你才明白失去的才是最宝贵的。那有什么用？想追，也追不回来了。

那曾是我待过的最好的班级了，成绩倒数第一，体育倒数第一，卫生倒数第一，作业倒数第一，这样臭名远扬的班级却死死扣住了我的心。看那军训时，手绘队旗、装鬼吓人、游戏篝火；看那上课时，笑递纸条、偷传答案、私下小话；看那六一时，舞动青春、放飞自我、欢声笑语……就这么，紧张忙碌的一个学期，过去了，我们对初一的生活充满了好奇和期待，幻想着这又是一个怎样的班级，又有怎样的同学……写完了的同学录里夹着毕业照，桌子上还残留着没打完的小抄，椅子上还粘着恶作剧的口香糖，黑板上还画着当初流行的小人图，办公室还存放着厚厚的漫画书……在散学典礼的尾声中，这个班级就这么，永远的散了。我不知道，我们都不知道，这一散，有没有另一场重逢。

我不想想起黄昏的美，就像我的青涩年华，翻着一张张同学录，才知道，逝去的回不来，失去的最宝贵。永远的童年，永远的班级，永远的回忆。嫣然回首，记我们那逝去的年华。

初二:芊荨尘埃

在我抽出写作业的时间来这篇文章的时候，正值我12岁的最后一天——也是玖兰枢优姬的生日。春雨绵绵，喷嚏不绝。窗外的雨噼里啪啦地下着有点烦人，鼻子痒痒的，我只好不断地停下笔去拿餐巾纸。想到今天如此狼狈地结束我的12岁，觉得有点可惜，也有点可笑。

从书架上拿出那本粉嫩的笔记本，手指轻触那稚嫩却不浅的笔迹，我突然像是感觉到了时间的脚步，匆匆地从指尖溜过，留下一阵芳香——叫作记忆。

不论是涨潮还是退潮，日出还是日落；不论是暖流改变气温带来鱼群 或者海水淹没岛屿失去踪迹；不论这个世界是明媚是黯淡，是明媚了之后黯淡还是黯淡之后又重新明媚。我都以最骄傲的姿态带着斑斓的色彩，沿着时光走出了很长一段距离，细数365个脚印，或深或浅，在那尽头的，是一年前那个胆怯懦弱的自己，抱膝啜泣。

如今，我抓着12岁的尾巴，站在又一岁月的末端，蓦然回首，这才意识到，我与“我”已隔开了那么一大段距离。我不知道该给这段时光会上一种怎样的颜色，是青涩的绿，还是灵动的白？

从平凡得并不起眼到骄傲得不可一世，我已经无法轻易用文字来表达我那不安的温顺、傻傻的倔强、隐秘费解的心思、沉默又激昂的容颜。它们被时间不断地修改。获取着又丧失着、挣扎着又超越着、明媚着又黯淡着，与这个世界的色彩蔓延到了一起。

也许我不能够像那些为舞蹈而生的女孩子们一样在偌大的舞台上获取属于自己的一片又一片响亮的掌声。但我想，那些沉默的文字、飘渺的音符、明快的线条，也许才是我真正的归属。

喜欢买许多许多漂亮的笔记本用0.35的黑色水笔写一些零零散散的文字，像是在倾述、碎碎念亦或是自言自语，从而打发掉一把又一把的时间；喜欢在写数学作业的时候扯过草稿纸在空白的地方画一个又一个小人儿，或悲或喜，然后盯着他们进入神游状态，回过神来的时候才发现不经意中时钟又大大地走了一格；喜欢在一个人行走的时候听并不能听懂的外文歌，耳边掠过大片大片华丽的音符，思绪随着歌声起伏荡漾。

春末的时候，我读完了那本厚厚的《水仙已乘鲤鱼去》。内心中有股蠢蠢欲动的力量无法压抑，我想用笔来抒发一下情感，面对空白的纸张却又无从下笔。

暴食小孩、小姐姐、水仙、作家、迷恋、憎恶、亲爱……这是我对璟的第一印象。它们隐晦、幽暗、模糊地藏在一个身体当中，以花的姿态，滋养或腐蚀着沉重的岁月。我没有勇气像璟一样执着地做一件自己认为值得去做的事情，这也是为什么我不能像她一样在经过无数的大喜大悲之后淡漠安然地生活一样。

多雨的初夏，我在暖黄色灯光的围出的小小空间中一笔一画地记录着我悄然离去的12岁。

从绿肥到红瘦，每一年都是如此。

但愿明天是晴天。

但愿天明会天晴。

——落奈

无论以后的结局如何，我们永远都是最好的朋友。

——题记

一天过了又一天，转眼间还剩五十几天我们就要面临中考了，然后就要各奔东西，朋友，请不要忘记我。

以后，当你被忽略时，请记得我还记得你；当你被背叛时，请记得我不会背叛你；当你没人陪的时候，请记得要找我，我会陪你；当你受伤时，请记得我会替你疗伤。如果要问我为什么对你那么好，请记住——你是我朋友！

回想起我们曾经的点点滴滴，有太多的辛酸和苦涩，可是有你们在，便是晴天。回忆就像泉水般涌现出来，一起上课的教室，一起训练的球场，一起住过的宿舍，一起走过的校道，这一刻我才发现，我的回忆全是你们的影子。

还记得那一次，是你的生日，我们偷偷的去外面买了个蛋糕来帮你庆祝。在你生日那天，我们装作忘记了，你见我们都不提你生日的事，你也只好装作没事。到了傍晚时，我们叫你自己先走，说我们还有事，要等一会才走，只见你闷闷不乐的走了。见你走远了，我们关住门，在偷偷的坏笑，然后就开始分工合作布置教室。弄了好一会儿，终于布置好了，我们就回宿舍。看见你一个人孤零零的在吃饭，还真的有点舍不得见你这样，可为了给你一个惊喜没办法呀。

我们都笑吟吟的走在校道，你很不解的看着我们，终于等你忍不住了，便好奇的问我们：“你们怎么好像不大正常啊？是忘了吃药还是秋林忘了关门啊！”我们都不回答你，只是一脸坏笑的牵着你的手回教室。“开门吧！”你打开门，一脸吃惊和感动，都感动到哭了，“原来你们没有忘记我的生日啊！”你抱着我们不肯放开了。“傻瓜，我们怎么会忘记你的生日呢！”小A帮你擦擦眼泪，笑着回答。“还有更大的惊喜呢，”我捧着蛋糕走进来，“来吧，吹蜡烛。”你把蜡烛吹灭了，我们就一起开始吃蛋糕，吃到差不多了就打起蛋糕仗来了。

那是的我们是多么的美好啊，朋友，如果你是一粒种子，那我们就是一片大地；如果你是一颗树木，我们便是一片森林；如果你是一朵浮云，我们便是一片天空；如果你是一滴水，我们便是一片大海，永运陪伴着你。

毕业后，我们依然还是朋友，请不要有了新的朋友就忘了我。

初三:晰苒

“不管一个人取得多么值得骄傲的成就，都应该饮水思源，应当记住自己的老师为他的成长播下最初等的种子”

——题记

今年，我初二。回望初中阶段，我接触过的老师屈指可数。可是，有一位老师的名字却像是烙铁一样，印在了我的心上。她就是，李芳芳老师。

从我入学的第一天起，有许多老师都为我献出了无私的爱，但数李芳芳老师给我的影响最大、帮助最多、

李老师是我们的班主任，而我只是一个不善交际、好像怎么都融不进新班级的学生。我不知道她是怎么在这60人的大家庭里注意到我的，我只记得，有一次，在自习课上，李老师去开会之前，冷不防地叫住了我的名字：“你去讲台上坐着，管好纪律。”当时的我一愣，有些迷茫，不敢相信自己的耳朵。小学六年，因为我所在的班级一直以来都位居年级第一，即使我成绩再好，在这强者如林的班级里也激不起一丝一毫的风浪。我从未尝试着担当过什么，可老师却让我管理班级……我能行吗？在忐忑不安中看到，全班同学向我看来，我咬牙走上讲台，望向老师。我能看到，在她那清澈如幽泉的目光中，有几分鼓励、几分相信、几分期许——我暗暗发誓，一定不能辜负老师的重托……

接着，李老师又让我接触领操、领歌、整理队形、主持班会……我在这些历练当中变得越来越乐观、自信。不得不承认，是李老师让我学到了不少课本之外的知识及能力。

初一下学期，班里投票选举市级三好学生，我领先当选。我知道，如果不是李老师您信任我，给我展现自我的机会，我在大家心目中也许永远都是那个默默无闻，只知道埋头学习，两耳不闻窗外事的“书呆子”。是您改变了我的生活。

在我心里，李芳芳老师就像是邻家姐姐一般，让人觉得分外亲切。她对我的爱，很多，很深，却从不露痕，仿佛一切就该如此，可我还是感受到了——爱之深，爱无痕。

李老师，谢谢您，谢谢您的信任，谢谢您给我的一切，我会永远记住您的！

青春不是年华，而是心境；青春不是桃面、丹唇、柔膝，而是深深的意志，宏伟的理想，炙热的生命；青春是生命的源泉在不断的涌流！

——题记

岁月如歌，记得季忠平老师写过一首歌叫《青春梦想》词里说到：“青春的梦想手中紧握、不怕孤单寂寞、不怕泪水坠落、我要飞越世界、勇敢的承诺”。曾几何时，回首听这首歌的时候，总是忍不住反思一下自己，的确，年少的青春给了我们许多梦想，那时天真的想法，天马行空、无拘无束。以前或许根本不知道什么叫做紧握、什么叫承诺，但是年少时不切实际的想想都能让我们很快乐，对于孩子，这就够了；孩子，总是会有孩子气。可是如今的我们都是二字开头的年龄，对于这个模糊的年龄段，自己也显得的很不解。年少时，我想过未来，我告诉过自己以后应该怎么样，可是好像心里计划远远赶不上这个时代的变化，变的自己都不敢再去规划明天。总结起来，90后的青年，年少时都揣着心中的宏图大志，构思着一个又一个灿烂的未来，觉的长大的时候，会尝试把握着一个个看似机遇的机遇，敢于追求，确缺乏任性。如今二十几了，读完大学，步入社会，才发现一切又得从头开始，知道自己能有多大的能耐、知道自己该从什么做起、知道自己符合实际的下一步打算、知道自己该努力了……

深深的意志，宏伟的理想，年少青涩的故事总是在不断的书写着更美的篇章。无论你的青春是否给与了自己更好的解释，现在都已经将逝去了。年轻人，或许你应该鼓起你的斗志、解开那些束缚、把握那些机遇、理智的去规划一次，勇敢的去追求一回！对于这个社会，有太多的方式等着我们去适应，趁年轻好好去看一看；趁年轻好好的去品一品；趁年轻好好的去爱一爱；趁年轻好好的去搏一搏！回首想起“青春”这个字眼，才发觉需要学习的还有很多，从懵懂的日子到开始理解示的生活，学会换位思考；学会尊重他人；学会用这些朴素的文字描绘着接近现实的生活；学会在文字里告诉自己接下来该怎样规划；学会在规划中努力的去珍惜每一天……这是一段漫长的旅程，但在这个纷绕漫长的旅途中，能够试着用一颗平常心去对待周围的一切，或许也是一种境界。

凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，因为只要年轻的我们还有梦想，就必然会迎来成功！在这个唯美而明媚的六月，我们从单薄的青春里荏苒而过，穿过溪涧，穿过木棉，穿过时隐时现的记忆与梦想……

安徽池州安徽省石台中学高三:周炀

终于，在六年级年末的时候，奥数竞赛马不停蹄地开始了。我坐在意料之中的最后一排的某张位置，心里一点儿也不紧张是假的，但还是出乎意料的淡定。周老师，你能让我坐在这里我已经很满足了，也许我脑海了装不下那些深奥的数学题，但你对我的关怀还是让我深深为此触动，并回味和温暖了许多年。

——题记

从上幼稚园开始，我就对数字有种排斥感。深深记得，我为数学课本上花花斑斓的热带鱼着迷，但自从它们与数数和加减法搭上关系后，就变得面目可憎起来。“你怎么还不会啊，不就加加减减吗……”数学老师因生气而扭曲的脸蜿蜒成我童年的寂寞的苦衷，也让我对数学有些难言的隔阂。

上了小学，我的数学成绩蒸蒸日上，却难以冒尖，像欲破土而出的种子，总是顶不开那层致命的膜。我很无奈也很无力得接受了这样一种事实，一直伴着它走进了六年级毕业班。我认识了小学生涯中辅导我数学的最后一个老师——周老师。

周老师是个母亲一样的老师，她永远是那么亲切。上课时普通话带了点吴侬软语，顺畅而熟悉地描绘着每一种数学知识，简单得像在翻书——轻轻一个动作，所有的知识都看在眼里，记在心里。她说过：“数学就是那些数字的演变，若能灵巧地演变，还有什么是解不开的呢？”越来越觉得她的眉眼像极了课本上的字符，因她深情的授课变得活灵活现，眉目可亲。她能包容我们一切坏习惯并很温柔地教会我们如何改正，连我错误的握笔姿势都被她纠正了过来。

日夜过后，就快发芽。我像经诸葛亮指点后的刘备一样豁然开朗，我不要江山，只要好的数学成绩。周老师的教导，让我看到了曙光，划破我内心的荒芜与挣扎。总算是数学冒尖了，我很自信地相信我能用一个美好的收尾来告别小学生涯。糟糕的是，太强大的信心会被某些东西助长成骄傲，做出无法理喻的事来。

一日中午轮到周老师讲课，我和班长溜到学校的后花园享受日光。又是一个无聊的章节，如此明媚的中午不如用来小憩来得好。吹完了天风，便乘着周老师回办公室的当儿，溜回了座位，像什么都没有发生一样顺着老师的思路继续听课。周老师似乎什么都没发现，甚至还点名让我回答问题，我流利地答了出来，她点点头，眼里有浅浅的笑意。我得意而庆幸，觉得做人多容易啊，尤其是做一个让老师喜欢的好学生多容易啊。这样主观的定论很猖狂，很快我也为此后了悔。

接着几天因为悠闲，因为心安，所以很快忘了之前的事。被周老师叫到办公室时居然还乐颠颠得以为会是什么好事。她脸上挂着慈母的笑容，让我像孩子一样顷刻放松了所有戒备。“以后…不要再逃课了，好吗？”我蓦地想起那天的错事，不知所措地地下了头，却对上了周老师的眼，她是那样轻轻地看着我，是害怕自己的目光显得太严厉了吗？想到这些，我便不再害怕，嗫嚅着：“周老师…我错了，那天只是……”“我知道，那些对你来说太简单了，但学习最重要的就是踏实，这点，身为一个好学生，你一定要做到，明白了吗？”我忙不迭地点头，只看见周老师又笑了，就是那种我回答问题正确后浅浅的微笑。太不可思议了，老师批评时会像表扬时一样笑吗？刹那间，我看到了属于老师的那种胸怀，这也包括了，如何保护一个学生的尊严。

当周老师告诉我我能进奥数班时，我有一瞬间的发懵。我花了六年好不容易学好了基础数学知识，也从不敢碰那些竞赛难题。只学一年，就要参加竞赛，学好奥数的年限让我扎扎实实的没了底。我战战兢兢地翻开周老师给我的奥数作业本，曾经游刃有余的数字此刻组合成了怪癖的天文数字，彻底码乱了我所有有限的数学知识。从那时起，我就对奥数产生了深刻的恐惧，也正是这看不见的恐惧，注定了我学不好奥数。

周老师依旧讲得很耐心，很细心，课后甚至还开小灶给我们这种接受慢的学生重新授课。那个时候，总是黄昏，周老师不急不恼，一遍遍地复查我们的作业，直到我们完全掌握为止。几乎每天，她都会缓缓踱步到我的跟前，当她在我前面时，我会偷偷瞧她的背影，想她真是一个如此辛勤的好老师呵。当她踱到我身旁时，我会屏住呼吸，准备在她面前精彩地解出一道题，却总是在她温柔的呼吸下紧张得脑袋一片空白。见我迟迟不动笔，她就俯下身，又是一点一点地讲解，一点一点的剖析。我的小小心思，周老师会不会猜到呢？从此，周老师给我的印象，不仅停留在课上讲课的清晰熟悉，还有课后不厌其烦的循循善诱。

然而，我的奥数成绩并没有因此好起来。让我稍感安慰的是，周老师一直没有放弃我，总是一次次用一种母亲教孩子识字的耐心教导我。我想一个傻小孩一样摇摇头，她也像一个耐心的妈妈一样报以微笑，说：“再来！”

有趣的是，就像我们那天逃课的报应一样，班长的奥数成绩也不尽如人意，和我一样，在年末的人选筛选的当口都有被删去的危险。

那段日子里，我有些惶惶不安，一直在想自己到底是想被删掉还是不想。最后，还是有些于心不忍，放不下周老师对我的殷切期盼。就这样没有结果地结束，是不是有些对老师辛勤辅导的白费的遗憾？如果是这样，照我的情况看，我真想认认真真地对周老师说声抱歉。我想我能做的，应是和班长同病相怜，惺惺相惜了。

那天的黄昏来得特别快，周老师不再像往常一样让我们留下做题。我也知道，在这个关头，老师也帮不了我们。落日的光像散场的讯号打在我脸上，以至于让我在被周老师叫去办公室的刹那都有种大义赴死的错觉。我猜善良的周老师一定是要做我被删掉的思想工作。唉，周老师人可真好，我被删掉还要替我难过。想着想着，就差流下泪来。

我站在周老师面前，脸上一定写满了歉疚。周老师的脸上没有沉重、失望，却也很难得的没有微笑。对于我来说，这已经是最让人心碎的表情。“按照人数来看，在班长和你之间，必须删掉一个。”看着周老师欲言又止的表情，我多想告诉她，经过轮番的思想自虐，我已经无坚不摧，就差你一句话了。“我作了很长时间的考虑，觉得你去参加比较合适……”我的听力到此戛然而止，看着面不改色的周老师，我突然有种拥抱她的冲动，周老师，竟是如此看重我啊！我一抬头，又对上了周老师的眼睛。那是怎样的光辉啊，是落日一样的眼神，尤其在激动的我的眼中，刚刚好的把这个黄昏填满。我忘了道谢，鬼使神差的要走，被叫住了。“竞赛是按平时成绩排的位，你要作好心理准备。”此时，我的心里又是难言的感动。

赛后，成绩渺无音讯，估计也不好。看看，我就是这样容易让老师头疼。

毕业前，我把一叠我母亲挚爱的丝绸方巾悄悄放入周老师的抽屉内，用一点小小的心意报答一年来她对我的大大的恩情。周老师一定会喜欢的，她不正像大多数慈爱的母亲吗，只是她的孩子是一群不争气的学生。等我离开后，她会看到我深深藏在方巾中就像我深深藏着的感情的字条，上面写着——

“周老师，谢谢你，你是我最喜欢的数学老师。我一定深深记住，我和你的过往。”

指导老师李晓晓

江苏省海门市海南中学初二：张诚

太奶奶陈氏，生于1925年，家中姐妹2人，排行老大，勤劳节俭，为子孙忙碌大半生。太奶奶比太爷爷年少六岁，当时只因太爷爷家境困难，故而对太奶奶虚报三岁，以求留得其不走！太奶奶年轻之时，曾与太爷爷一起为城里的一个地主种地、看果园，果园是好几亩的山楂树，每到秋收时节满是火红，味道又酸又甜极其鲜美。后解放到了那里，方回家才有了自己的田地，太奶奶也开始为自己的家庭谋求生计了。

曾记爸爸说起过太奶奶的事迹，文革时期有一次家里实在没有一点可吃的东西了。为了让自己的孩子活命，太奶奶冒着被人逮住的危险半夜里去地里偷毛豆（当时是特殊时期，逮到了可能会被打死的），回家后用小袋子装进去缝好口，再用小地锅去煮（当时家里是不准有锅的）。不巧被巡逻的人看到了这里冒烟，太奶奶为了不让别人发现自己煮的毛豆，竟硬生生的把那么热的一袋子放到了自己的怀里。别人把锅拿走了，还好太奶奶藏的毛豆没有被发现。我感叹：在母爱面前，没有危险，没有犹豫，太奶奶即如此！

太奶奶与太爷爷原先住在现在四爷爷那个宅基地前端，后来搬到了村庄的西北角（我家后第二个胡同里，若没有记错应该是1988年搬的）。记得我很小之时，经常去帮太奶奶用压水井打水（我太奶奶家的压水井当时是最原始的了，出口是大大的方形的），每次打一点把它倒到厨房的水缸里，如此反复（当时太奶奶家打出来的水里会有好多细泥沙，可能是井打的不够深）。

太奶奶为人温和，经常夸我听话懂事。记得有一次不知为何我与小叔（四爷爷的二儿子，小我一岁）发生了争执，他执意要同我打架，而我确不跟他打躲到了远处（不是我打不过，而是觉得不能打架）。太奶奶对此事经常提起，我也是略有记忆罢了！

太奶奶于年，在家不慎跌倒摔断了右腿，后请县里最好的医生给固定了一块钢板进去，腿好之后也未取出。记得太奶奶在医院之时，我同爸爸还有外公外婆一起去看望她，太奶奶还给了我一挂香蕉带了回家。太奶奶与太爷爷在年至年期间，来惠州三爷爷家里住了几年（当时是四爷爷与我三舅舅送他们过来的）。在家时曾听太奶奶亲言，他们来惠州去过很多地方（爬过带电梯的山，看过飞机模型及满地的香蕉树如此等等）。太奶奶回老家之后是不吃香蕉的，她自己说是在南方之时见过也吃过很多香蕉的缘故。

我初中四年，高中三年，技校一年有余。前七年里很少去看望太奶奶，尤其是高中三年更是很少回家。现在想来很是惭愧，自己为何不能多去看望太奶奶几次呢？技校读书的这段时日，我几乎每个周末都回家，也有时间去看望太奶奶了。这段时间里我也是与太奶奶接触最为频繁的时期，几乎每个周末都去看望太奶奶，听她讲以前的人和事（例如：解放军是啥时候解放到我们那里的，他们以前给地主种过地，我太奶奶在我三爷爷出生没多久，想把他跟村东头的人家交换成一个闺女等等）。

我技校毕业（2009年十一月份，其实还没有正式毕业就离校了），实习了三个月过完春节就得去外县上班了。可是我本意不想去的，而是很想来我三爷爷这里（惠州），这件事情我是给太奶奶说了的，希望等我三爷爷春节回来能让我跟他一起回去。当时太奶奶就对我说：我们自己人大部分都在那边，你去了也有个照应，我也放心！后因其他原因我于春节过后的五月十五日才来到惠州。临走之前我特意去看望太奶奶，我对太奶奶说这个春节一定会回来再看望你的，可是太奶奶确说：你初去惠州就多待两年，这一年你三爷让你回来你就回来，不让你回来你就明年再回来。不曾想，去年没有回家给太奶奶拜年确要成为我今生的遗憾了。

我来惠州至今已一年有八个月，其间多于家中联系并问及太奶奶的身体状况。听爸爸言，太奶奶至春节以来身体状况是日见衰弱。国庆前夕更是不甚掉下床来，病危！我得知之后紧急返回老家，三奶奶晚一日返回，当我见到太奶奶时心中难过万分，已与我初来惠州时相差天地之别。好在太奶奶还记得我们，还可以微笑，还可以叫出我们的名字，还可以握我们的手。在家里一个星期，我同三奶奶便一同回来了，即使那几天在三奶奶的照料下太奶奶在我们离别时气色已经好有许多了。

今年春节我是很想能回家给太奶奶拜年的，然时事不料，太奶奶又一次病危！三爷爷急速返家，我等也陆续返回，太奶奶终于2011年12月22日（冬至）1时许仙逝，享年86岁。重孙遗憾有三：一曰未能再给您拜最后一个年，二曰不能再听您讲咱们家的人和事了，三曰未能让您见到咱们家第五代子孙。

太奶奶为家劳碌一生，是一位好妻子好母亲，是一位慈祥的老人。太奶奶之遗容，我终生难忘；太奶奶之教诲，我终生难忘。太奶奶，您的重孙怀着一颗沉痛之心来悼念您！愿您在天之灵，庇佑您的子孙世代安康昌盛！

——重孙闯静泣书于

2011年12月25-28日

东明一中高三:李闯静