表达

妈妈近来不舒，尿血，消瘦……刀子忧心忡忡地问我：“如果是……好你怎么办？“我脑袋嗡的一下，心立刻被恐惧塞得满满的，一句话也说不出业。好半天，才打起精神，故作轻松地说：“别吓唬人，没那么严重。“说完，我溜回屋，觉得身子软软的，一下子瘫坐到沙发里，听着自己沉重的呼吸，我心中只剩下一声呼喊：“妈妈，不要……“

这是一个难眠的夜……

妈妈去了好几家医院，仍没有确诊。每天我都在焦虑中度过。放学回家，我敢面对妈妈，生怕听到那个恐怖的字。晚上，闰了屋门，我会偷偷翻出妈妈的病历，辨认医生那龙飞凤舞的字迹。多少次我想要开口说几句体贴、安慰的话，可话到嘴边，却张不开口。直到有一天，爸爸质问我为什么从不关心妈妈的病，我一下子语塞，只觉得鼻子酸酸的。想到妈妈一定有和爸爸同样的想法，我闭上眼，把泪咽到肚子里。

妈妈动手术的那天，我在学校上课。老师讲了些什么，我一句也没听见，心乱如麻。好友杨洋的爸爸也曾病得很重，我紧握着她的手，让她一遍遍地讲她陪爸爸渡过难关的经过，似乎想从她身上吸取力量和勇气。

去医院探视的路上，我心里慌得很。去见一起生活了十几年、至亲至爱的人竟有这种感觉，真是奇怪。见了妈妈，我不知该说什么，只是傻愣愣地走进去坐到她床边，喉咙像被什么堵上了似的。眼见着妈妈的目光同闪亮渐渐黯淡，我内心狂乱地喊：“不，妈妈，别说我不爱您，别责备我不懂事，我只是不会表达啊……“

护士小姐送药来了，我一下子兴奋起来，终于能为妈妈做点事了。我把药放到妈妈嘴里，把水杯递到她嘴边，杯底上倾……妈歪过头，嘴里鼓鼓地涨满水，还从嘴角往外溢，“灌那么猛干什么！“端着水杯的我双一次愣住了，自己好笨呀！

回到家，泪水终于忍不住冲出眼眶，流到嘴里，好苦……

几天的焦急等待，结果终于出来了，切除的肿瘤是良性。我的心被快乐冲胀成鼓起的帆。我一连在纸上写下十几个“好幸福，好幸福……“妈妈明天出院，我绞尽脑汁，终于决定写卡片放在家中，替上学的我迎接妈妈痊愈归来。这是多好的一天！我像只小鸟般飞回家中，甚至忘了什么卡片，什么欢迎词。刚进家门，妈妈一下子拥住我，主我的卡片使刀子多么感动……

一张小小的卡片，竟然让妈妈这样兴奋，我突然感到父母其实要求的很少，只是一点点爱的有达就咐令他们满足。而从胶的我却从未表达了。我发现自己竟这般拙于表达感情，为什么？

妈妈，原谅我！我是那样爱您，只是，我不会表达……

当人们要表达一个意思的时候，许多的人会说同一句话，但是有一些人却有不同的回答，而这两种人说的话听起来也是迥然不同的。

举个例子吧。

在上海的一家公司要找一名经理，当事只有两名大学生脱颖而出，他们是阿Q和小李，他们分数相同。所在的大学也一样，于是公司就打算再进行一次考试。一名老师给他们出同一道很难的题，让他们在两个教室考。

考试缓慢而紧张地进行着。

一小时后，小李急得满头大汗，阿Q还是十分认真地做题，两个小时过去了，他们还是没有做出来。而现在该收卷了。老师问阿Q为什么没有做起，他微笑着说：“对不起老师，我实在想不出来。”而小李却说：“我实在做不出来.”

第二天，他们去拿通知单，阿Q的通知单上写的是“恭喜你，你被雇用了”而小李的是“做什么事都该仔细的想一想而且不能轻言放弃”

是啊，从他们的言行举止来看，我也认为阿Q是一个对人对事都很负责的人，而小李却是一个轻言放弃的人。公司当然是雇佣阿Q啦。

这就是聪明人的表达方式。

古人是崇尚沉默的，他们认为“沉默是金”。当我读完汤倩云的《沉默》后，我对沉默的思考也愈发深刻了。

当你与人起争执时，你的话语或许会让这场小小的闹剧变得不可开交；此时，你的沉默并非懦弱，而是你隐忍、大度的体现。沉默会帮你化解这场纷争，与人友好共处。就像文中所说——“选择沉默，把那些带着棱角的情感紧锁心间，留待时间去打磨，这是最明智的选择。”

想必人人都有这样的经历：在历经千辛万苦后，却遭遇到失败，就像晴空霹雳一样，让你措手不及。这时，你多么希望好友能够安慰你几句，给予你鼓励。但是谁都不愿意他人对自己的失败谈得过多，这样会使你产生出自卑感。运用好“沉默”，给你以冷静思考的时间，对你更为有利。

“世界上，只有人才拥有语言中枢，拥有与之相配的声带、喉咙，拥有只有通过语言才能表达的东西……但是，再聒噪的人也会有大片的时间有意无意地沉默着。”

沉默，有时比语言更能表达一切。

小草是沉默的，但它能让你感受到它的坚韧不拔。

松柏是沉默的，但它能让你领略到它的昂首挺胸。

大海是沉默的，但它能让你感悟到它的广阔胸襟。

我想：我们会不会有朝一日回到那种五语言的寂静的时代里去？语言到底不是可以表达一切的。

PS：觉得结尾不太好，哪位仁兄帮我改改？在此谢过！

“你们是否观察到（或者从别的教师那里听说过），儿童有时候对教师的话抱着一种爱听不听的、无动于衷的态度？譬如，您给儿童讲述一件很有趣的事，可是他目光黯淡，木然地坐着，您的话并没有触动他的心。您完全有根据为此而感到不安：这种对于词的冷淡和不易接受性，是学习上的一大缺点，如果这个缺点扎根很深，一个人就会对学习越来越疏远。”

——[苏] 苏霍姆林斯基 《给教师的建议》

当苏霍姆林斯基说这儿童教育问题的时候，我发现我也有着类似的“对于词的冷淡和不易接受性”。当我说着“难过”的时候，我不知道我是专注与这个词的含义，还是专注与自己真正的心情，有时话语不由心生，反而心情会被表达操纵。词不达意的困境让我一次次退守自居，将嘴封牢，那些隐藏在词语中的经验迷乱了我的感受，在我想说话的时候，我掌握的词汇太少；在我会说话后，我却渐渐不愿说话。词语在我的记忆中仅仅是字典上镌刻的印刷字，死气沉沉。

曾经写过很多篇作文，很多篇周记，除了几篇传情达意，大部分的都只是词语死板硬套的排列组合，那些600字、800字的小文章就像一个个僵尸一样躺在写有我名字的作文簿里。如果是有感而发，我可以把词语的排列组合顺利完成，在高中那么漫长的时光中，我只有两篇作文是有感而发的，其它都让人无语，我开始怀疑我的语感，我就是一个没有文学细胞的孩子。可是我还是毅然选择了文科，选择汉语言文学专业，我期待我能清清楚楚、真真切切地表达我自己。

苏霍姆林斯基说要让词语在儿童的意识中活起来，它们能够在意识中活蹦乱跳。让意识中的词语活过来，创造自由的表达，只能在表达的牢笼中不断地寻找那些与我心心相印的词语，等待它们出现。模糊太久的感觉，是否须要对每一个词语制造一次重新相遇的机会？

对词语的冷淡在影响表达的同时，也影响了倾听的能力，就像那些上课时爱听不听的学生，小学生会这样，中学生会这样，大学生也会这样。这个时代，老师须要精心设计自己的表达，才能吸引学生的注意，倾听的能力不再是懂得尊重别人就能做到的事情。我们强调对话，但是当对话时，如果一个不能很好地表达，一个又不能认真地倾听，相互理解将会很艰难，误解反而变得轻而易举。

词语的暗示，形成了潜台词，当说到“最后一次”的时候，暗示着这“最后一次”是多么珍贵；当说到“很好吃”的时候，暗示着还想吃；当说到“你会找到更好的”时候，暗示着放手吧……词语牵涉了日积月累社会共同的经验，当我听到一个形容词，一个修饰语，或者想说出一个形容词，一个修饰语，不自觉地会联想到它的种种暗示，这种暗示作用给我造成了一种强烈的被动感，就像“最后一次”迫使我去好好珍惜这次机会，当这样的误解产生的时候，我便会本能地反抗，而最后的结果往往是一塌糊涂。自由的表达，明确的倾听变得那么艰难。在我有限的表达中，须要一场别开生面的陌生化。

有一种距离，我们渴望缩短，那就是心与心的距离。心与心之间的距离就是爱与爱之间的距离，爱着一颗种子，如果没有爱，那么种子就不会发芽，那么世间就不会充满爱，“人间如果没有爱，太阳也会灭”，相信我“爱是戴着眼镜看东西，会把黄铜看成金子，贫穷看成富有，眼睛里的斑点看成珍珠”，爱的魔力如此神奇，如果人生能如花之灿烂，那么爱一定是其中的花蜜了。喜欢花更喜欢陶醉其中的那种释怀，甜蜜的感觉，流连的忘返，洒脱的释怀，无疑是爱的杰作，爱像一个魔法师，神奇的画笔在她的手中画出人世间最美的图画。

爱是一个伟大的母亲，她的孩子遍天下：亲情，友情，师生情……

羊羔跪乳，“慈母手中线，游子身上衣”，无一不将爱体现的淋漓尽致，家是幸福的港湾，“对于亚当而言，天堂是他的家；然而对于亚当的后裔而言，家是他们的天堂”家是我们的天堂，的确，社会像一个变相的地狱，受够了地狱的玩耍首先想到的是我们的家，一个小小的天堂，人人向往天堂是因为它有地狱所没有的亲情，家是你生活中的精神补给站，给予你精神上的食粮。

“落红不是无情物，化作春泥更护花”正因为老师的无私的付出，才使我们这些含苞待放的花蕾开得灿烂，开得耀眼。灯光下您批改作业的身影，在脑海里久久的出现不能忘却，若不是一种感情的牵绊，怎会有陌生的人默默的付出，你我素不相识，可能以后都不会有交集，但你依旧毫无保留的付出，无所谓回报，手指握笔已显得佝偻，粉笔在您的手中不知更换了多少次，那些在空中飞扬的粉尘是您辛勤劳动的结晶，也就凝结成了爱。

迷途上的逆耳忠言，患难中的倾情相助

，跌倒时真诚的搀扶，痛苦时抹去泪水的一缕清风——友情，友情不会带功利性，而是“真正的朋友，是一个灵魂孕育在两个躯体里。”友情是双向性，是一种智慧的体现。“友谊好比一个分数，双方就是分子和分母。分子（分母）失去对方，分数值就化为乌有。”珍惜友谊，将它凝聚成爱。

爱的表达式，“式”不是公式，而是“是”的意思，爱的表达是亲情，师生情，友情……

抓住爱，抓住一生的财富。

审一个自由、开放之风劲吹的时代。人们表达的自由度已得到前所未有的扩展，个体意志不会再妄遭压制，喜恶尽可溢于言表，个人话语权也实现了升值。然而，尽管尘世的喧嚣与嘈杂日甚一日，但淹没在尘器与市声中我们却倍觉寂寥。我们发现，一些人动辄代圣人立言，圣哲的思想精华已成为其恣意共享的盛宴大餐，在他们的红唇白齿间被滥嚼狂啖；一些人行事处世极端脸谱化，市侩、拿架子、韬光养晦，脸面涂上了一层厚腻人的名利的油彩。

表达原本是自己的事，因为思想属于你自己。是山，就以高耸表达豪壮雄浑；是水，就以柔媚表达睿智明彻。山山水水相融互衬，才统一成一派全新气象。是长天，就以浩荡无涯表达宽容与豁达；是大漠，就以岑寂肃穆表达凝重与沧桑。而大漠长天的绝妙组合，便更具一番难以言说的况味。每个人也只有维护了自己的生命初衷，坚守自己选定的人生姿态，社会才会因为拥有众多的“脊梁”而活力充裕血气通畅。

人生百年一瞬，多活少活无非五十步百步之微差，只要不负我心，名利得失，自可一笑而置之。有什么比活在自己的格调里更合意的事？又有什么比谀人以自娱，不在意甚或糟蹋自己的感受更叫人可悲？表达自己，抛开本色之外的蜗壳，还原属于你自己的那份做人的味道，那才是真正令人叹服的风光！要知道，并非所有汩汩滔滔的语流都能打捞起字字珠玑，也并非所有逼人气势都能彰显物质与个性，说不准那都只是一种藏丑隐拙的遮羞布而已。其实，老把人生当舞台，生活就会像失了声的肥皂剧那样无聊无为。

夜阑人静时分，白日横溢泛滥的秽尘欲渐渐退潮，真我便岛屿一般显露出来。平是追得你气息难平的逼仄空间也铺展为一方宜可止的天地。你身边的生旦净末丑全都退场。浓浓夜色仿佛是上苍精心调制的一道景色，最适合心灵花朵一样畅然缩放。这时刻，世间鸡零狗碎，机巧牵绊都遁形匿迹，你则是保持了做人纯粹度的那个你。你的表情，你的心灵是经过蒸馏滤尽了杂质的净水，因为不用以之示人，你尽可放心地按自己的意愿将它盛放在自己中意的容器里，圆也好，方也罢，都不乏舒坦——或许大多数人真正可以表达自己的场合，就是这种美好的清夜。而一旦这份静谧重新掺进了他人的气息，闲适的心灵便难免又被生计揉得皱皱巴巴，再谈表达自己，当真不易。

人类本是一片能开出思想之花，结出智慧之果的灵性的森林，思维的神妙决定了在这里绝难找到两枚相同的叶子，更遑论两棵风姿相同的树木。坦荡地去做一片独具个性的叶子，而不是昏昏然成为某些叶子的翻版。不伪饰，不作态，清清爽爽地亮出自己的生命标识。无论你栖身在哪个枝头，在那里都要用自己的气质、学识、涵养以及聪慧叠加起一个高度，为自己打理出一个精神高地。无论春秋冬，你心灵的律动都应因表达一个傲崖灵魂而经典与永恒。

然而，贪嗔痴狂，叫噪怒张，言语间觅不见一丝半星金石之声；无所谓破变无所谓立，庸俗得如同一块嚼透后又风干时的口香糖，已是不少人陷身其中的表达怪圈。他们气虚心中躁，浮游在物质层面上。他们常耍蹩脚的伎俩，不得要领地将表达园圃中的良种佳品培植成淮北苦枳歪瓜裂枣。

所以，表达自己难能可贵。选定了这种表达方式，你就得对抗迂阔之论的洪流，摒弃猥集蚁聚的贪嗜。

不妨作一下奇想：如果世上确有整齐划一的表达模式，则或是大奸大恶克隆出可怕的邪恶群体，人人凶神恶煞，个个暴徒独失；或是至圣至贤造应聘满天飞的谦谦君子，千人一面的道德面孔，一般无二的仁义同范。人世不是恐怖的人间炼狱，就是寡味的说教道场。如此，有生之年我们耗尽心力只为经营好“人”字两笔的运笔技法，苦心记人生印迹由他人代写岂不悲哉。！

因此，用你的笑颜、心灵以及卓异而有益的行动，尽可能多一些地为生命中一切美好和神圣的东西表达最本质、最纯真、最生动的自己，无异于在黯淡沉闷的思想夜空燃放一束绚烂的礼花，也是记死寂的理性湖水荡起不可或缺的涟漪。

表达你自己吧，真诚一些，智慧一些，舒展一些，感动一些。

很多时候总想写些什么。但具体要写些什么，自己却不知道。然后有很长一段时间，拿着笔望着空白的草稿本发呆。也许我只是词穷，写不出我想要表达的某些东西。也许我根本不知道我要表达什么。

暑假过了一大半，才猛然想起自己已经初中毕业。其实从毕业到现在，我都没哟彻底醒悟到我已是高中生。但纵然醒悟了又如何？日子还不是一样过。该高兴的高兴，该悲伤的悲伤。

无聊的时候就看书。于是那些闭着眼睛都能背出来的漫画育被我翻烂了不少。家里的看完了就去租书店，久了书店的老板娘看见我都会跟我哈啦几句，叫我去她家里吃饭。

通常都是傍晚的是出去租书，顺便逛逛街，散散步。我很喜欢傍晚朦胧的气氛，街上的行人很少，晚风徐徐吹着，非常舒服。

很喜欢喝红茶，虽然我对红茶一点都不懂，但这并不影响我对红茶的喜爱。红茶香香的味道会让我的心情也变得香香的。有时候在家看了一整天书，红茶也喝了一整天，通常是三壶。然后中间不停地跑厕所。

前几天大病了一场，胃痛得跟那个＂斯达舒＂的广告一样，好像有个人在胃里钻了一个大洞。去医院打了生平的第一次吊针，没用，痛死了。只好乖乖地起外公那里喝中药。

从小到大，我的病都是外公帮我治好的。外公的医术很很高明，是祖传的，到外公这里已经是第四代了。印象中好像没有外公治不好的病。我很尊敬他。

每次写东西思路都是断断续续的，这让我的文章看起来总是想小孩子搭的枳木。写到这里就不写了，再写就扯上天去了。

1星期一，我走进教室上第一节课。后面黑板上一行黑色的大体字“离高考还有71天”，黑色的大体字下面写着奥斯汀的名言“在你的心田种植忍耐吧，虽然它的根是苦的，但果实是甜的”。不错，我心里很是满意，果然是按我的要求布置的。

2记得刚提出挂高考倒计时牌时，学生们坚决反对，班会课上我费了九牛二虎之力才说服他们。这都是我种下的“恶果”，本来一句话就决定了的事情，非得征求他们的意见。有一天，在反思自己是什么时候开始丧失表达权而变得温柔顺从后，我得出的结论是中学阶段。这是一个渴望表达和培养个人意志的年龄，然而却被老师们无情地扼杀了。我再也不愿意看到我们的下一代也变得像我们一样唯唯诺诺。所以，自高一起，班上的事情都由班委会和班上的同学们集体决定。我对他们说，每个人都有表达自己意愿的权利，我充分尊重你们。

3班会课上，学生们陆续发言。王力说，班上的大多数同学认为，不应过早地在教室里制造紧张恐怖气氛。我说，实际上也不早了，其他班早在100天以前就挂了。张宁说，您不是经常跟我们讲，教育应由应试教育向素质教育转轨吗？您这样做，不是又回到应试教育的老路上去了吗？我说，挂个牌并不就等于应试教育，不过是提醒你们抓紧时间学习。何况，要是不具备相当的文化素质，又谈何素质教育呢？王利娟说，如果挂了这个牌子，我们的学习不就都成了在考试的压力和阴影下的学习了吗？我说，我提出挂牌的本意在于提醒大家珍惜时间，不是针对高考(为了说服他们，我不得不学会狡辩)，这样吧，大家可以把倒计时牌改成“高中的学习时间还剩下××天”。学生们都笑起来，说这样就更恐怖了。最后是举手表决，结果我以两票之优获胜。当然这纯粹是我事前做过“手脚”的结果。

4你看，这就是我的班会课，每次它都像是一场大的辩论会，一场战争。我和我的学生们是平等的对手。你要是问他们最喜欢上的课，他们准会说，班会。我教会了我的学生们如何表达和捍卫自己的权利，给了他们充分的民主和自由，却留给自己一个又一个难题。

5．第2段中加点词“恶果”指的是什么?(用文中语句作答)

6．从全文的思路看，第2段中写“我”的“反思”，有什么作用？

7．用简洁的语言概括第3段所记叙的内容。

8．第4段中说“我教会了我的学生们如何表达和捍卫自己的权利，给了他们充分的民主和自由”。你赞同文中这位老师的教育方法吗？请简要说说理由。

从机场出来后，他的表情很怪异，既像哭又像笑。

车上，他一直回想着刚才女儿笑着向自己道别的模样，除了温暖还有幸福。

回到家里，没有一个人。少了女儿总像少了很多，空空荡荡，只有一只钟还在兢兢业业毫不知疲倦地工作着，滴答，滴答……

他把自己扔进沙发里，胳膊肘撑在双膝上，抱着头，想着这如飞梭一般逝去的十年，一个人带着女儿打拼，有过苦有过泪，但更多的时候是欣慰与微笑。想到这些，他又笑了，起身走向女儿的房间。

女儿的房间似乎什么也没有少：粉红色的海豚摆钟、酷酷的周杰伦的海报以及其他女儿喜欢的东西――她一件也没带走。

他坐到女儿的书桌前，试着感觉以前女儿的感觉。微笑了良久，思索了良久，傍边精美的礼盒才引起了他的注意。礼盒很漂亮，上面有一朵很大的红色纸玫瑰。他不禁打开了它。里面是女儿精心收藏的物品，有朋友送给她的贺卡，有和自己的照片还有几张女儿的毕业照。每件东西他都小心仔细地看了好几遍。而礼盒最下面是一个有点破旧的小本子。

应该是女儿最宝贵的东西，不然不会放在最下面。他这么想着。这个本子看上去挺熟悉的，可一时半会儿又想不起在什么地方见过，就随手翻了一页。上面记载着：

爸爸：

你说话真算数，我昨天要你早点回来，果然今天你就早回来了。你真是我的好爸爸。可我要告诉你哦，刚才你给我念书时有个字念错了。“阈”跟“玉”同音才对，不是跟“或”同音。我刚刚查了字典的。好了，爸爸，晚安。

晚

小美

小美：

谢谢你告诉爸爸！爸爸查过字典了，你是对的。以后爸爸还要多向你学习呢！你可要多教教爸爸啊！明天气温更冷了，你要多加点衣服，别感冒了！

晚

爸爸

爸爸：

我穿了很多了的，倒是你，你才要多穿点，你看你穿得多少啊！办公室里有暖气，路上可没有暖气哦！我们今天要检测，祝我好运吧，也希望你很平安。

晨

小美

爸爸：

告诉你啊，检测成绩今天就出来了，我考了97分呢，老师说我进步了好多，而且奖励了我一个作业本，全班就我一个人有呢！

晚

小美

小美：

爸爸很高兴你有进步，你是最棒的，但你可不要骄傲呢！小美还要好好努力学习。小美一定会有个美好的明天的，爸爸相信……

看到这儿，他看不下去了。这是小美妈妈走后他与女儿唯一的交流方式。那时自己很忙，但又怕女儿伤心在单亲家庭中，受到伤害，只能用这种不成熟的办法来教育女儿了。现在连他自己也忘了是从什么时候开始就没再用这个“感觉交流本”了，只是觉得女儿长大了，就应该学会自己面对，毕竟翅膀是需要磨练的。

现在女儿去远方读大学了，自己也可以松口气了。想到这儿，他心里又乐开了花，满脸都是一个父亲的幸福。

他微笑着翻到最后一页，想看看以前自己认为女儿是在哪天长大的。可出乎意料，最后一段竟是这样：

我亲爱的爸爸：

您知道我有多感激您吗？我感谢您为我所做的一切，感谢您让我幸福地长大，如果没有您的教导，也许我的人生不会这么幸福。您用您的温暖与爱让我学会爱学会成长。我想爱的表达方程式应该只是：笔+两颗心+信念+付出=爱。现在我可以说您是一个好父亲也是一个好母亲。虽然直到现在我离开你去读书了，却从没对您表达过的我的感激，那是因为对您的感激我无法用语言表达，我只希望用我的实际行动来表示。

谢谢您，我的爸爸！

――永远爱你的女儿

小美

看完后，他哭了，像个孩子，捧着那个沉甸甸的用爱累积成的本

时间的摩天轮无情的着，划破时空，往事只剩回味，青春的脚步慢慢地挪移，这个脚步留下的只有痕迹

平凡而美丽的十七岁，我期待着，盼望着，这一个花季终于到来，是欣慰还是犹豫。我无所适从，过去的十六个花季，我天真的遐想自己能够飞得很高，天真的自我不曾考虑背后的冲刺。当自己站在一个清晰的镜子前，才知道，自己在慢慢的长大。

长大了，却突然感到一阵惶恐，少年的我，多了一份追求，一份想念，一份渴望。却少了一份天真与活泼，渐渐的体会美丽的空间，我突感一份强烈的爱意在向我招手，脑海里朦胧中却很清晰的荡漾着爸妈含辛茹苦的背影。

我听着风声中传播着爸妈的呼唤声，那是怎样的心酸，我的思绪一阵混乱，这十六年来，我终究未真正的体会那一份爱，只觉得是一种责任，一种习惯。现在，我终于彻底的从一个懵懂的女孩中找到了自己的想法。我不在天真的以为都是应得的，我该满足了，我更该欣慰了。

我该如何表达，爸妈在笑声中为我开启一条成功的大道，是我走得很踏实，连心门也畅开了。这十多年来，我的调皮，我的懵懂，我的是爸妈用爱包容了我，让我的成长过程充满了喜悦的笑脸。但是，多少个春夏秋冬都过去了，当我真正的明白时，却也嘶哑了，是害羞还是内疚让自己一言不发，让自己明白爱的真谛却忘了那是个怎样的开始，我该如何表达？是否要用沉默来表达自己懵懂的心不再天真！

我该如何报答，爸妈渐渐老了，还在为儿女牵挂，鹅毛雪花铺满地，岁月不会更改。每当夜悄悄来临，还是会习惯害怕。我该拿什么锁住你？终于了解，盛年不重来，一日难再晨，及时当勉强，岁月不待人。夜以千万种理由降临，而我却无法想象星空有多么美丽，那是个寂寞的夜，仰望着天上的星星，感受到的是爸妈那双爱笑的眼睛。站在月光下，与黑夜“约会”，幽静的月色，显得苍苍凉凉。我该如何报答这天上人间仅有的爱，这份爱让我享受人生中最美妙的东西，那就是幸福！

我拭着眼泪一阵无语，愿清风吹走我的懵懂，愿空气带给我一丝温意。

我该如何表达，我该如何报答，把感恩写在阳光下，把幸福写在月光下，把祝福系在心上，让这一切永远的重复下去，永远

爸妈谢谢你们，十六个花季，是你们用爱灌溉着我这棵小小苗，在你们爱的世界里，女儿正在渐渐的长大！

世界上最美妙的声音那便是你们的呼唤！！！