永远

阳光捧着你流泪的脸

风抹去了你美丽的笑靥

永远到底有多远

我期待的明天

陪你欢笑

却永远拭不干眼角的泪水

回忆的昨天

还停留在拇指间

踏着古老的荒原

我已找寻了千年

你却哭着对我说

永远就是没有永远的永远

我对天空说

云来做我的笑脸

什么是永远

是你牵着我的手走向生命的尽头

还是你让我伤心很久

什么是永远

是你家邻近的河水枯石烂

还是让我泪流满面

永远

是一生，还是一瞬

是你的生命五彩斑斓

还是我的青春去了不返

永远的你

萧萧洒洒

永远的我

把你存在心间

“永远”是一个很美好的词，也是一个有些不可信的词。我们从来不轻易说永远，因为它是生命不能承受之轻。

周六参加了一个婚礼，听了证婚词有些感动。这次的证婚词和以往的一些不同，它似乎更加细腻，更加富有情感，大概也是由于说到动情之处新人都落泪了的缘故吧。但我不禁想，他们今天的承诺，是否能够有一生那么长的有效期。陷入爱河的人们，都说要爱彼此到永远，有些却在一段时间后感情就出现裂痕。爱情易让人变得冲动，在初阶段陷入其中不能自拔，等到度过初阶段后便被生活所困扰，才发现爱情其实一点也不可靠，薄如蝉翼，每一步都如履薄冰。柯南道尔笔下的福尔摩斯终身未婚，他认为爱情让人变得不理智，会影响他的判断力，这也是有些道理的。出于青年阶段的人们总是轻易说要爱到永远，他们没有明白承诺之后需要去行动，于是就如流星一般，在一瞬间爆发出迷人的火花，却注定只是匆匆而过。

司马相如和卓文君的爱情，没有永远。就算当初司马相如是怎样风度翩翩地出现在卓文君的世界，为她弹奏一曲《凤求凰》，两人一见钟情最后私奔，最后还是负了她。“一二三四五六七八九十百千万”，只是无“亿”，便是散场的时候。饱读诗书的才女文君又怎能装作视而不见，守不住他的人，也守不住他的心，只怪自己太幼稚相信爱情的永远。

然而苏轼与王弗的爱情，却是能让我们相信还有“永远”存在。当年她披红挂彩，嫁入苏府，又红袖添香，伴读他左右。才子佳人，多么美好。只是好景不长，十年后她便去世了。我一直喜爱苏轼，其中一个原因便是他的痴情。人已逝去，思念还在。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。”《江城子》一词便将这种情感抒发得淋漓精致。一闭上眼，他仿佛还能看见她当年对镜梳妆，泪水沿着他沧桑的脸流下。就算相逢，她也该不识他这个老翁了。岁月侵蚀，他早已尘满面，鬓如霜，再也不是当年的模样。他对她的爱做到了“永远”，虽然阴阳两隔，但思念还在，爱就不会消亡。

在友情方面，我们也依然天真地选择相信“永远”的存在。一次和朋友吃饭，朋友突然说：“等我们老了以后，彼此要常来看望，做永远的朋友。”我笑她单纯，几十年之后我们该不识了，何来再见，更不用谈“永远”。事后想想，朋友的想法其实很美好，如果我们真的能如她所说的那样，那该多好。

我不知道“永远”是多远，但我明白，应该珍惜当下。与其对那虚无缥缈的未来憧憬，不如怜惜眼前人。就算你我之间只是邂逅，只是匆匆地擦肩而过，至少我们还有回忆，这才是真正的永远。

明天还有一天我该怎么过没有人会知道，因为我自己也不知道，晚上睡不着，一个人做在书桌前，路边的灯光透过玻璃照在我的桌子上，我开始发呆，想明天的我是怎样的，明天的明天又会什么怎样的，从我的内心来讲我也不希望我开始颓废，因为我有太多太多的是要做，我不能就这样的失去自我，曾经在一本书上看到过一个故事说的是：一个人在生活中遭到了种种不幸想一死了之，当他来到悬崖边时，准备跳下去时，悬崖边的一棵树就问他“你问什么要死”“我是个倒霉的人，我的生活很不幸，我对生活感到失去了信心，我绝望，痛苦，悲伤，无助，我要死”他沮丧的说到，树说“我＆你一样的，生长在这个悬崖边，土壤没有丰富的营养＆水份，活着很累”“要不我们一起死好嘛”“可是可以，但是我的头上还有个鸟巢，那只鸟在我这里生活惯了，一代一代的繁衍下去，如果我死了，它们怎么办”然后那人就离开了。

我在想一个人活在这个世界上，能不能做一棵别人的树，为了那些曾经或现在正在关心，爱护，帮助，鼓励过我们的人而活着，正因为我们得到过这一切，所以我们要怀着一颗感恩的心，去感谢那些人。

马路上不的穿梭着来来往往的车辆，汽车声近了又远了，我走到客厅，赤着脚感受着地板的冰凉，呼吸着弥漫在空气里那苦涩的郁闷。

我在想明天的我会是什么样的，我真的不知道该怎么办了，努力过，失败过，迷茫过，痛苦过，一次又一次的轮回，一次又一次的重复，为什么失败想影子一样永远的跟着我，永远有多远，我心已疲倦，也许在别人的眼里我注定是个失败者，所以我干什么都是一副无所谓的样子，可是这一次不同了，因为我长大了，知道该如何的去面对这一切，但我又在不经的问自己“真的长大了嘛”还是问号，我没有答案，也许当我有答案的那一天我才算是长大了。失败是什么？是成功的一个过程，然而经常的失败有意味着什么？意味我还在沉睡，就像冬眠的动物一样，要睡上整整一个冬季，冬天到了春天还会远吗？可是我的春天在哪里？

我不断的在问自己，为什么我会变成现在的这个样子，完全在自杀，一种慢性自杀，会死的很难看，也许我在走人生的抛弧线，当走到最高点的时候就意味着要开始下落了，那什么时候我能达到另一个波峰，现在的波谷又有多深，谁也不知道，我就这样做自由落体运动下去了吗？

我在书上看到这样一句话：因为不知道结果怎么样，所以我们还有机会，可以拼尽全力，因为我们可以坚信结果的美好，所以才对自己永远不放弃，所以我们的潜能才能得到最大的爆发。

努力不一定成功，不努力一定不成功。

我不知道永远有多远，就像我不知道宇宙有多大。

踏着夕阳，沐着红日，漫步于乡间的羊肠小道，聆听着鸟语，感受着花香，大自然拥有着许多的宝藏，而我们的所有却只是时间。而这唯一的宝贝却也不论你有无所为都会逝去。

喜欢漫步田园之中，去聆听不远处青蛙之声的此起彼伏，喜欢游走于花径之际，去体会淡雅的适然，更喜欢仰俯在草地之上，让一种假然的同化之感去领略大自然亿万年间流淌出的微香。

唯独不喜欢城市。喧嚣的汽笛惊走了清丽的鸟声，洪亮的广播赶跑了自然地天籁。在人们高声呼喊着新时代的时候，层层大厦瞬间崛起，幢幢高楼顷刻巍然，我们该叫喊的该是自由，而不该是高楼，我们要憧憬的应是纯真而不应是世俗。

每每踩着乡土，我便会有一种踏实，一种坦荡，一种自然之感。我也时时会望着那些不远处无名的花儿痴想，那么旖旎的青春之下会是什么在滋助着他的生长？想着想着便觉着有那么些扫兴，又不想说，而我终又是憋不住，于是又写了下来，这下面莫不是无数虫儿们的躯体？我找不着蝉蜕的躯壳，却在夏天听闻过它的叫声，若推出它为了蜕壳而另觅远

居，我却是怎么也不会相信的，你说呢？

噢，于是我从此引出了人生，人的一生又何其短暂，与宇宙相望，人类的生命连眼睛都眨不及一下，便过去了，而我们却很喜欢这样一个词，既简单又复杂的一个词，他的名字叫：永远。

我不知道永远有多远，我更不知道一生有多长，值得人们无数次地使用出“永远”这个词，好像真的可以“山无棱，天地合”一般，我说过了，我不喜欢“永远”这个词，不是因为别的，就是因为人们的滥用，举个例子吧—不过貌似我又要为这个事被那么些人批斗的了—90后知青喜爱用“火星文”装点自己空洞的文笔，少年们喜欢把未来的爱情寄托于无辜的摩天物。而人们更热衷于许愿发誓。并且用“永远”作为代名词。于是，这些掷地有声的词句开始一串串走向衰亡，它们痛并无奈着，我们用它们消亡的焰火做了一次华丽的重生，如同流星的坠落。

种着行道树的公路上，很习惯地发现路会越来越窄，最终留下一条直线，并且不知道终点何处。真想沿着这条路一直走下去，看看它能带我去往何方？说不定那里就是彼岸，可那只是说不定。

永远有多远？是永恒，还是一个瞬间？我不知道，也许没有人知道。

阳光很好，踩着落叶，听着窸窣的响声，可以感受到暖暖的香香的阳光抚过脸庞，如同秋叶飘絮。无论时间怎么偷都不够用，但我却总在不知情的时候收藏了一片叶或一朵花。不知多少年之后，把这些碎片编织，便会成为一种记忆的永恒，所以，无所谓的，那些叹息或是赞美。

花，不是不死之身，花会谢，却也会再开。人的一生却等不来。所以我亦不喜欢来世，因为飘渺，但我依然对朋友说“下辈子还是兄弟”！

伫立在窗前，望着虫儿们的欢闹，才发现高中生活已过了一年，昔日那生动的梦境已成残叶，在心的湖泊中凋零。

拾起一片叶，夹在书缝间，多少年，永不变。让梦来喷放出心灵的花朵，勾画出记忆的彩虹！

或许我们应该珍惜，不管未来有多长，永远有多远……

我以为的永远，在那遥远的当年，是如今无法回忆的怀念。曾经的心事，在偷偷的埋藏中，却已面目全非，一片模糊。总是漫不经心，总以为天长地久不必着急，终究是不够珍惜。我以为的永远，在寻寻觅觅间成为过去。当年的恨，如今已没有意义，却还是不愿忆起；当年的痴迷，如今已渐渐淡去，有总是时而有所牵挂；当年的癫狂，如今已在梦中迷离，仍若有所思的想起。即使是美好，也怀念成忧伤，即使是忧伤，也绝望到癫狂，哪怕癫狂，也成过往。

那还是一个青涩的年纪。没心没肺，懵懂着长大。你们，填充了我生命中最初的岁月。或许天涯海角，但只要心中还有那一缕牵挂，这情谊就总会带来温暖。一年又一年，我以为的永远，渐渐飘散在风里。

当我第一眼看到你，我们都还年轻。仿佛刚从懵懂中醒来，毫无顾忌的释放。你对我说起，你和他和她的纠结，我却无言以对。不知轻重的日子里，时间流动着绽放成不具名的依赖。狭小的圈子里，看不到更广阔的，天堂。直到后来，你和他‘演绎出一段纠缠，想要祝福，却发现竟如流年般飘渺。直到梦醒，已成往事。

你笑得那么明媚，我目眩神迷。那遥远的当年，沉淀成了最温馨的回忆。曾经深沉的茫然迷恋，开朗的你，成了我炽热的慰藉，在每一丝感动中成长。依然忆起你回头笑语的灿烂，不曾忘记你穿梭于办公室间的背影。如今的你，早已有人来珍惜你的美丽，祝福你。

你的才气，让我赞服。虽然不常交谈，却熟稔如相交多年。矮小的身躯里，是开朗与自信。只是如今，你是否还是那么骄傲？过得可好？

我们，曾经年轻，充满朝气。如今，各奔东西，很少联系。我以为的永远，在回忆与现实的距离中，消弭。

喂，笨蛋，你知道什么是永远吗？

——题记

一

小时候，对“永远”的概念很模糊，不知道什么才被称为“永远”，只是固执地相信有一天会到达永远那个地方。

吹泡泡的时候，儿时的我对妈妈说，妈妈，泡泡可以永远不破吗？可不可以像水晶球一样，永远被我握在手心里呢？妈妈浅浅地笑了；买卡通衣服的时候，儿时的我对妈妈说，妈妈，我可以永远穿漂亮的卡通衣服吗？妈妈轻轻扬起了嘴角；吃棒棒糖的时候，儿时的我对妈妈说，妈妈，我想永远都吃棒棒糖！妈妈弯起了眼角；眷恋地窝在妈妈的怀抱里的时候，儿时的我对妈妈说，妈妈，你要永远抱着我哦！妈妈轻轻点了点头……

可是，现在的我，却把吹泡泡的瓶子尘封在了抽屉里，把卡通衣服压在了箱子的底层，把棒棒糖给了玩耍的小孩子们，而妈妈的手，也不能将我抱在怀里了。我曾固执地相信会一直持续的爱好，竟然有大部分因为成长而改变；我曾固执地相信会一直维持的事情，竟然有大部分因为时间而停止。我以为我明白了——“永远”=“妥协”。

二

等我上了学，我对“永远”的理解又更进了一步。一年级的时候，曾经的我说，我会永远看着童话进入梦乡；二年级的时候，曾经的我说，我会永远喜欢漫画直到老了还要一直看下去；三年级的时候，曾经的我说，我会永远微笑着生活；四年级的时候，曾经的我说，我永远都要在每个周末去公园玩；五年级的时候，曾经的我说，我永远都不会任性了；六年级的时候，曾经的我说，我再也不会为了离别而掉眼泪……

可是，好久以前的童话书漫画书全部被我给了弟弟妹妹们，我现在依然在很多时候愁眉不展，并不快乐。我很少再去公园了，我仍旧任性，认准的事情再也没有回过头，做过的决定再也没有后悔过。我也没有坚强到不再哭泣，难过的时候我还是会躲在无人的角落里偷偷流泪，将自己的不勇敢统统宣泄出来。我信誓旦旦说的话，竟然有好多都没有做到；我信心满满以为可以做到的事，竟然有好多都坚持不下来。那些幻想过的，竟然只有少数依旧保留了下来。我以为我明白了——“永远”=“憧憬”。

三

等我拥有了好多朋友的时候，我对“永远”竟有了无数刻骨铭心的回忆。

我们身处在人间四月天纷飞的柳絮中，说，我们要永远在一起，等我们老了，还要一起站在小校园里看几十年前的柳树；我们踏在六月潮湿的大雨打下的合欢花瓣上，看着这一地的粉红，说，我们要做永远的好朋友，等到长大了，再回校园里一起享受那炎热夏季中的丝丝清凉；我们坐在八月的碧绿碧绿的草坪上，一起喝薰衣草味的奶茶，说，我们要永远记住对方，等到再次相逢的时候，再次坐到草坪上回忆起我们的故事。

我们在那个炎热的夏天各奔东西，开始了新的人生旅途。所有的记忆，都埋葬在了十二岁的盛夏。当我们在大街上偶遇，当我们因为学校丰富的活动再度见面，那些幼稚而坚定的誓言早已经泯灭在记忆的长河里了吧；过去那些所谓的承诺早已遗忘在追寻梦想的旅途中了吧。我们说好要一起走下去，我们说好要永远在一起的约定，竟然在离别与分开的路口全部遗失，全部不见。我以为我明白了——“永远”=“玩笑”。

四

尽管我对“永远”的意义还没有彻底了解，尽管我现在已经很少再提起“永远”，可是我对“永远”，还是暗暗保留了一份憧憬，一份期待，一份向往。我期待着，期待着有一天，我们终将长大的时候，所谓的“永远”，不再是妥协，不再是憧憬，不再是玩笑。它真真切切地留在我们身边，给了我们无与伦比的幸福与美丽。它不再是幻影，不再是泡沫，不再是虚无缥缈的天马行空海市蜃楼，它实实在在地环绕着我们，赋予我们独一无二的快乐与记忆。

我希望有一天，永远可以实现，永远不是没有尽头的远方。只是永远，只是梦想，真的需要努力才能完成。只有现在的刻苦，才会铸就将来的美好。一路上的酸甜苦辣，才会编织成流光溢彩的人生锦缎。

永远，是起点也是终点。

喂，笨蛋，我来告诉你，永远只有时间才会明白。

——后记

一直以为我们的友情会到永远，但在路途中它夭折了．你说是你想暂时离开，可是你为什么不直接说明白，就擅自做主对我冷漠起来？友情是互动的，一个人再怎么努力都没有用．我已经为我爱的人做了很多事，可是爱我的人我却天天让他们受伤．你要离开，我也放开了，我会学会没有你在我身边的生活，就像李圣杰唱的那首歌<手放开>里面最经典的一句：对你最后的疼爱是手放开。

爱情是两个灵魂，一个身体；友情是两个身体，一个灵魂。

我们的灵魂已分开，所以我们的友情不会开花与结果了。

朋友，希望：爱你的人不会让你受伤，你爱的人会幸福和快乐。

当然你自己更要快乐和幸福。

我不知道和J的友谊是否会天长地久，只是每天嘻嘻哈哈的在一起。那时候也许还是小毛孩子，不懂得什么是真正的友谊，只知道每天粘粘乎乎的在一起，似乎被胶水粘住了。

我怀疑过我们的感情。我曾经觉得J自私，狂妄。不过后来我觉得我错了，J不是那种人，是的，我们的感情是纯洁的，明净的。J只是有点缺点而已，不至于自私、狂妄。

渐渐的，我们就那样走进了毕业班。时间老人给我们能天天在一起的日子一天天地在减少。我们日渐感到了我们的不舍，只是无能为力。只有誓言：中学也要在一起！一定！

天若有情天亦老。不过天无情。当最后的日子过完的时候。我们没能实现我们曾经的誓言，最终分道扬镳。除了难过，还有一点不舍，一点怀恋……

当始终牵着的手终于恋恋不舍地分开，心里有泪，表面却很坚强。就那样微笑着分开了，以为再也不会拥有曾经的感情，认为友谊会被时间慢慢冲淡，心中有无数不舍，却终于坚强的分开。

但是我们低估了我们的感情，我们依旧在一起，只是校服不一样，只是不是每一天。

我们又常常牵着手，漫步。一切依旧，天又奈我何？依旧微笑，心中那朵花，又释放出了沁人的芬芳……

现在想到永远，只是不必说。

原来，错的还是我

错的只是我。

一切，恍若一梦。

我真的错了，我真的太粗鄙，我没有做到那四个字，为你拭泪。我没有记住你的泪，没能看到你的泪，更没能，拭去那伤心之泪。

只能如此歉意。

我愿用一世的笑容换你一个春色笑靥，如何？

把泪深刻在心里，把你深藏在眼睛里。

真的真的对不起，原来，我不曾落寞，不曾孤单，那个流泪的人始终是你。

如何能愧对你？如何能忘却你？哪怕光年之后，世界湮灭，你，也一定在我心里。

不想说太多，我已承诺太多，也已辜负太多，不该忘却太多。

这错，太深重，我，太漠然。

还是否能求得你的原谅？不敢再望，怕触到你那伤痛的灵魂，怕忽然间，就潸然泪下。“我的泪”“为你拭泪”原来这七个字一直都只属于你。

但我愿意，也希求用最漫长的期限，完成我那曾经稚拙的承诺。

我们，会Last Forever吧？不，是一定，一定要到永远。我说过的，地久天长，我相信。