遗忘

是不是我们遗忘了什么？一个就在身边，却不再注意的事物。一直环绕，却好像是故意被遗忘。不知是不是想起，一切一切的亲情。

从前很被爷爷奶奶，疼爱，很开心地沉溺在他们的爱里，像是理所当然。时间流失，像是孝心也跟着溜走一样，不再想和他们在一起，像从前的那样。觉得他们老了，有点罗唆，有点讨厌。真的很抗拒。于是，不在想从前一样，粘在他们的身边，反而越来越抗拒。他们被伤透心，表面上却看不出一丝破裂的样子，如从前一样得宠着自己。于是，越发不可一世的伤害他们。

从不想着他们的苦心，有时看着他们，心虽然有些痛，但还是把他们从身边推开。他们是老人啊，我们，怎么能这样对待？

真的意识到错了。他们的爱，总是包容着我们。一次又一次的伤害，他们总是找借口为我们开脱：孩子们有事吧？他们很忙吧？不，我们不忙，一点也不忙，只是，不愿意。

想在可以拾起那些被遗忘的爱了么？拾起它们，然后，用它们，包围我们的爷爷奶奶，我们的亲人。他们，是永远站在你这边的人。

秋风，依旧在吹，秋雨，也因心情而更碎。

秋日的种种风情，在我看来也只不过是一种凄凉的点缀。我漫步在软面的沙滩，听到海风的倾诉，梦的记忆又一次浮现在我的眼前

那年的九月，依旧是在这个海边。我和你依旧牵手在一起，享受秋韵的抚慰。你是那么的潇洒，清纯如今，秋风已过，我和你也分离在两个不同的地方，不知，你是否还记得我这个秋韵的女孩。千万别遗忘我。

也许，秋风在起，我又会和你再一起，倾听海风的话语。我不会遗忘你，你永远是我的唯一……

不要遗忘每一个爱你的人

如今，风依旧在吹，秋天的雨更碎，心中的热也不退，仿佛，继续闭着双眼，熟悉的脸，又会浮现在眼前....

抬头望着天空，我可以暂时忘了烦恼，却无法抹去记忆。深蓝色的大海和淡蓝色的天空一样宽广与自由。不同的是，天空给人以纯真的感觉，那是很多人一辈子也无法触摸的。而大海是很亲切的，很容易就可以碰触。只是危险时时在身旁，像极了记忆。

人的欲望，就像暴风雨变化无常。一遇到困难，就想要逃避；一旦胜利，又想要更多更多。贪婪的心怎样也无法满足，不断地索取，给自己太多希望，只会换来更深的绝望。想要忘却，却无法抹灭一切痕迹。就算真的忘记，心底还是会留下画面，等待再一次的呼唤。

儿时的记忆已忘得差不多，可以说，大部分都已忘记，留下的都是刻苦铭心的。虽然。平时可以不去在乎，在有的时候，怀念起来也不会是一片空白。缅怀过去——这是我常用的四个字，但我却无法将全程回亿起来．残缺的记忆，依旧有它本身的价值，值得我永远地缅怀。

记忆最深刻的，便是这两三年了．生活不怎样疯狂或者忧郁，只是很平淡的，但却足以填满我记忆的海洋．就是太过清晰，才是如此痛苦，因为这段记忆，有太多的辛酸与无奈．它将所有不好的，都刻意收藏在回忆中，使人想起时，阵阵的心酸，为那完整的恶梦掉泪。

人生中，有许多事是身不由己的，就好似记忆．在大脑，它只选择该记地一部分，由不得自己选择．时间是最好的良药，这句话看似有道理，但在生活中起不到丝毫的作用．有写记忆，经过岁月的摩擦，时间的洗礼，反而更加深刻．那些伤心的，本就该随风去．当偏偏，记忆中就有那一段，因为记忆不回只有欢笑。

想遗忘，却一路跌跌撞撞张信哲的白月光有着这样的一句歌词．想忘记的，却始终忘不了，想留住的，却自动删除．经历过许许多多，才终于悟透人生中的无奈，并不是想遗忘的就可以如愿，倒不如选择淡忘，虽然无法忘得彻底，但起码可以减轻痛苦。

遗忘，不需要刻意，随缘起伏，才是最真。

秋水斜阳演漾金，远山隐隐隔平林。几家村落几声砧。

记得西楼凝醉眼，昔年风物似如今。只无人与共登临。

又一次听到过云雨，沉阔的男音如勾魂摄魄般攫进心房。阳光隔着玻璃在外面放肆地叫嚣，青天白日下，一阵凛凛冽冽的水流声从耳边呼啸而过，我又恍如回到了，某年某月的某个清晨。

其实，对于青春，对于年华，我仅是一个过路的男子，用最古老的思想和情感，感伤，一世一年。

我们美丽的校园在成功披上“国重”的光鲜外衣后，便开始肆意渲染其高尚的办学思想和优厚的办学条件，以至于快让几千学子忽略运动场背后空荡了3年的游泳池。随着一个一个越来越多陌生学弟学妹的懵然无措，高一的末尾来到了，亦随之而来的是文理分科，听着广播里无厌其烦的声音，我似乎可以想像某个校领导在广播室唾沫横飞却还讲得饶有趣味的模样。

可是每天每天，我都在想，或许我在这个班级只待得了几日了吧。想着身边的同学朋友，想着曾经的美好笑靥，我开始依依不舍。一日一日，艰难地熬过在盛夏的时光，我开是怀疑，开始恐慌，现在的我在16班过了几近一年后，才发现，原来他们对我而言是那么，那么的重要，重要到不能替代。

那天，终究还是来了。

偶然间听说我要去的班级几乎都是从同一个文科班转去的，我想我已经做好准备了，或许他们本该是一个整体，本该对我熟视无睹，对于新的24班，我应该成为外来者了，我不知道，也不敢想像等待着我的将会是什么。很多人说，高中是最辛苦也是最重要的时期，特别是高二，需要对高一的总结，和对高三的积蓄，可是当我想到，从这天以后，我便会失去曾经拥有的那么多，我变会不自觉的不寒而栗，我想，我还是害怕，害怕进入到一个陌生的世界，自卑得要命；也害怕自己的存在会在其他人心中变成可有可无。

来到新的班级了，可是最令我不解的是，居然我的新教室就在原来的16班旁边。开始，我也高兴了好久，因为我可以不用跟他们隔得太远，还可以一样在课间谈天说地，可是后来，我发现，尽管只是一堵23厘米后的水泥墙，却可以把我和他们分开。我第一次觉得，原来早已淡出朋友生活的人过于频繁地出现，是多么得不合时宜。也会有时一起聊天，或是一起放学回家，可是，早已不相关的人之间几乎没有什么好说，我忽地醒悟过来，我也该慢慢地淡忘他们了。

小四说：“一个人，身边的位置只有那么多，能够得到的也只有那么多。在这个狭小的圈子里，有人要进来，就有人不的不，离开。”花了好久好久的时间，终于可以觉得他们离开我的世界了，可每次遇到时，我也总会尴尬得说不出一句话来，但他们所表现出来的漠然却是我怎么也想像不出的，有些或是心不在焉地打声招呼，有些甚至会熟视无睹或是假装没看见头也不回的走掉，我好疑惑，为什么他们竟然可以那样地忽略曾经的我的存在，可是我却没办法真正地忘记一些朋友。心里酸酸的，有朋友离去的不舍，也有自己不能久久释怀的无奈，莫名的苦，涩。几近一年的相处，竟能让他们表现得如此漠不在乎。

几天过去了，我终于开始尝试着进入另一个世界，进入另一种生活。原本我以为自己会成为被孤立或者被遗忘的对象，可是没有。好多人，都异常热情地迎接我，好感动。原来，24班是会笑着来迎接我的到来，现在，我总喜欢这样跟朋友们说，风尘仆仆的我带着满身倦意去到了24这个新的集体，开始享受一段有新的朋友陪伴的征途。

新的班级，新的朋友，新的一切一切，我想，我真的应该选择遗忘，以及珍惜。

他们都说，时间可以淡化一切，却不知道，时间淡化的只是表面，它永远也抹杀不掉那原本就存在过的痕迹。蓦然回首，早已物是非人，痛苦存在的人，已经忘记了一切痛苦，只是他的心，为什么还是会痛？

我想说，时间只不过是懦弱的人用来逃避的借口，借口本就出自于一个错误的开始，它也将会在错误的过程中结束。而我，就是一个错误。

不知道，为什么会有我？不知道，我为什么而活？我生来就没有选择的权利，现在，更是身不由己。性格的缘故，我喜欢上了黑夜，黑色的夜晚可以让我感到安心，只是，伸手不见五指，我真的安心吗？但是黑夜仿佛明白我的顾忌，她在使我安心的同时，也不费吹灰之力的麻痹了我的神经。所以，就有了一个结果，夜晚的我，是我最脆弱的时候，卸下了一个个伪装的面具，如同一个玻璃娃娃，一碰即碎。

我好累，但是没有人知道，做作的我假装坚强，在最难过的时候，忍住泪水；在最尴尬的时候，假装镇定；在最委屈的时候，谈笑一过；在最害怕的时候，默默流泪，我甚至连哭出声的勇气也没有。渐渐的，我也习以为常了，我知道我只是芸芸众生中一个平凡的普通人罢了，没有显赫的家世好炫耀，没有美丽的容颜好炫耀，更加没有优异的成绩好炫耀。我，只有我。

种种因素，压得我快要喘不过气来了，这不该是我这个年龄的孩子所要想的，但是偏偏不尽人意，该想的不该想的，我全都想到了。于是乎，不似其他同龄的孩子，我倒是显得有些少年老成了。

现在，睡觉成了我最大的解放，身心兼备。

是什么时候，来到这所新学校的呢？好长时间了，连我自己都不记得了，时间真的好长。

朦胧中还记得，你一又一次，耐心的给我讲解数学题。如今你却学会了推辞，总是说下午再讲。但往往下午你又淡忘了。是什么原因使我们如此疏远呢？是我的错，

还是？

虽然，上课时你还是对着我笑。但我已认为那已不算太真实了。只是你会对每一个学生对会做的事。还记得你常常说的那句话吗？恒则灵。我想现在的我已能很好的坚持了，很谢谢你。

同桌对我现在评价还是一个小孩子，但是我想，不论我长多大，在你心目中也许都是个孩子把。还是很希望能看到那单纯的笑脸，行吗？

不论我们之间的年龄隔阂是多少。我永远都把你当朋友。呵呵

在那丁香花下，我永远记得你

遗忘…

现在，对所有的感觉都觉得很奇怪，觉得为何事务之间发生的变化如此微妙，是女秂的第六感起到叻催化剂的傚果，让事务之间的那层沙越来越薄，有时彼此透明，并不是什么好事。

原来哥哥进修时，和我去深圳那断时间和哥哥感觉已经荡然无存，只那种简简单单的一心只想让对方好的感觉，那种除开师生之外的那一点点的东西，早已灰飞烟灭叻。而现在仅仅有的只是我们在对方身上找到的一点点安慰，俗话说：“一日为师，终身为父”看到网上的那篇文章似乎70％映射叻我们的生活，现在我永远是哥哥手下的一粒棋子，时刻听从他的指挥，随时待命，和他站在一条起跑綫上，只是在别人饿叻，渴叻的时候彩绘想到你，在社会上这种现实的利益关系，在双方身上找到自己需要的东西，太现实也太残酷。

有时在想，我是否以后还会继续充当那种角色呢？那种白天和晚上，前一分钟和后一分钟完全是两个秂的秂呢？我无奈，但有时却又满足这种生活，因为我们都太胆小，我们都怕负责，我们不懂爱，更不能说爱，只是一个愿打一个愿挨，只是两条互补相交的路之间又一个最近的点，彼此着个伴，但能走多久，我不知道。

他已经26岁叻，在我18岁的时候，他说他会等我，等我4年，如果我没有他预期中的好，那我永远只能作他的妹妹，做他背后的女人，只能一辈子隐姓埋名，有时在想如果有一天，他结婚叻，那我会以什么身份去喝他的喜酒，或许那时候我根本不想他，只希望能像童话里王子喝公主终于幸福快乐的生活在一起一样，也希望能像女巫一样，给他们施叻魔法，让他们在痛苦中过活，到最后让哥哥来求我，知道我才是最好的。但我还是不会喝他在一起，我很毒，我也很善良，我是被逼的，总有一天我会爆发的，也会报复，别人说秂不犯我，我不犯秂，只有在战争之后秂们才会思靠，只有在风雨过后，彩绘发现彩虹的绚丽，但女人不是，是你们满足的越多，她就要求的越多，现在我不想抉择也不想放弃。我只想继续被人在寂寞的时候想起，遗忘，继续想起，继续遗忘中过活……。

人生的第一次有太多太多……第一次被父母放手，独自乘做飞机奔向异国；第一次当幼稚园的老师，教他们念“a`o`e”；第一次与老外交谈……人生的第一次颇多，我也并不逊色。让我记忆犹新的是我那“第一次被遗弃”。

众人所知，被遗弃，很不是滋味，它如被人冤枉，游泳溺水，哑巴吃黄连那样，有苦说不出，是孤立无援的，是无助寂寞的。被遗忘的时间非常痛苦，简直是度日如年。我也曾经体验过那种感觉。

那是一次郊游，当我从洗手间出来时，门外的一群人不见了，我只好静静等候。时间一分一秒的走过，我觉得好不妥。便走出去看看，复杂的路段一下子分出了4`5条岔道。极目望去，一切的一切都好陌生。无奈的我只好回原地静静等候。心想：他们发现我不见了吗？是在焦急的找我，还是玩的不亦乐乎？不行！我不能傻等啊！于是，我找了一位好心人，借了手机，拨通了爸爸的电话，首先传来的竟是翻天覆地的笑声，我听了恼羞成怒，破口骂道：“走丢了你女儿还不知道把，还玩的不亦乐乎啊！还真没良心！……”“你在哪里？”老爸还真会奔向主题啊！“在洗手间这啊！”我答到。“什么？还在那？”“当然了！若我知道你们在哪就不用打电话叫你过来接我了！”“好！你在那等者，我马上就来！”原本想教训一下那些一点不懂得查看的人，但找到他们后，被“玩”的诱惑下，全忘了。天啊！“玩”的诱惑力真大！

被遗忘的滋味太不好受了，我要记住这一次，是它告诉了我：别太把自己当回事！我不会让遗忘有第二次，因为有些东西有了第一次就没有第二次了！我会永远记住这“第一次被遗忘”！

一直一直觉得，自己很快乐。可是我发现我彻底忘不了那件事。

很小的时候，我被家人当做耻辱。只因为那事。它使我一次次失身在梦魇里，一次次痛苦与绝望。我想忘掉，可是不能啊。我真的知道，试一次遗忘就会快乐，可是我还是会忍不住回想。我知道，人生的挫折很多很多，很多人和我一样，不必要独自伤悲。我最爱做的事情就是安慰别人，安慰自我。因为不想让别人和我一样，我独自承受就好，真的。好多好多人说：“你还小，你人生的起点才开始，就算一开始就栽跟头又怎样。不必要担心你的未来。”是的啊，可是我怕。有时候，我会相信这就是命，可是我真的不服！凭什么我就要这样子，我没有做错什么，为什么偏偏是我，是因为那时我小么，好欺负么？可是我终究还是服了，因为是命啊。这是无奈啊。我不信任任何人，因为它。我知道的，我该忘掉了。可是他的年少气盛毁了我的一生啊！！有没有人知道，我那耻辱的童年。有没有知道，我在深夜的噩梦。有没有人知道，我渴望有人在我害怕的时候摸摸我的头，说“不要怕”！。是的，没有人。我知道。我知道不必渴望，这个世界容不下渴望这个词！我想要很忙很忙的生活，这样子就会忘掉。

我好累。我想选择失忆，这样会忘记。不是么？他们说：“你们这群年轻人累什么累。”是啊，我不累，只是心灵上累了。

我知道，在选择“隐瞒”时，我已经没有后路可以退了。

我知道，世界上有好多好多比我惨的人。

有一个人说“我喜欢你”，我拒绝了。因为在我看了我配不上“喜欢”这个词。我虽然知道没有资格剥夺一个人喜欢的权利，但是我只是不希望他到后来失望透顶而已。

有一个人说：“你从来就不在乎别人的想法。”，其实就是因为太在乎了。我没有解释，只是惨淡一笑，她不知道我经历了什么，我也没有资格批评吧。

我不确定我的未来。

我想确定我的人生。

我不确定我是否遗忘。

我想确定我是不是我。

我只想遗忘的。

六年级:远希

就这样忘掉吧，没什么意义了。

你累了，放弃了。

以后都不再爱了。

不说了，忘掉吧。

把回忆留给昨天。