随想

不知道什么时候开始，我习惯在雨中找寻自己，也总喜欢在雨中找寻你的身影，似乎我永远都无法忘记那天你离开的背影。我一直就这样望着你，直到你的身影消失在地平线，直到有一种液体模糊了我的视线。

我过身，漫步在雨中，任凭雨水拍打着我的身躯，雨点儿掉落在我的长发上，我只听到“啪啪”的声响，仿佛这个世界只剩下我。而我却笑了，笑自己好傻，我努力告诉自己这一切只是一场华丽的梦，梦醒后，我依然要勇敢的面对身边的一切事情，抑或是人。一个人不可能永远活在过去，所以，我们要学会遗忘。

原本以为自己似乎一切都已忘怀，可今天这般情境，过去的种种又历历在目。如今的我已经习惯下雨天安静的听音乐，做着一个悠长的文学美梦，然后永远活在自己的文学世界和音乐天堂，做一个叫天使的女孩。

如果有一天，会有人在我的耳旁把我叫醒，我相信我已经分不清雨？泪？

狼，本是自由的兽民，他们享有他们应有的权利和义务。但是，此时此刻，这自由的灵魂却遭到了囚禁。

动物园中，呈现了几个破碎的画面：

一只狼忍受着饲养员的打骂，低着头，只盼望饲养员快点开饭。他为什么不反抗？反抗的狼只会被认作败类，会受到鄙视，受到虐待。人们只喜欢温顺、可爱的狼。但是，这还算一只真正的狼吗？不，这只是一只狗，也许充其量只是一只羊罢了。

昔日凶猛的狼王，曾为了保护兄弟们不被人类俘虏，与人类搏斗。今天，他失去了一只眼和一条腿在笼中度过风烛残年。狼王为了自己，为了他狼，为了种族，不惜牺牲一切，舍生而取义。这样的狼也大有狼在。

狼王的妻子蜷缩在角落，没有怒吼，更没有呻吟。也许是睡着了吧。是的，他是睡着了，并且梦见了广袤无垠的大草原与枝繁叶茂的森林，还有美满的家庭------

其他的狼在祈祷，在默默的祈祷：

来世，我们都要做人------

后记

语文老师说很真切。其实，我写的是人，以狼喻人，一些身无自由身自由的人。

人的感情很复杂，让人捉摸不透。

对于我自己并不很了解，从小希望自己成为大家闺秀般的女子，十六年以后的今天，并没如我所愿。我还是一名世俗的人。觉得这十六年。。。。。。不够充实？不够华美？还是其他？说不清道不明。

我不是一个单纯的人，心中有许多杂念。无法做到心如止水。有人跟我说过：做一个无情的人才不会受到伤害。我想那是一种很高的境界，那人必定经历了许多方才修得正果。但我并不希望自己成为那样的人。或许还太年轻，又或许还做不到。

做人的原则是。。。。。。？

善良。善良的人总能得到大家的认可尊敬。但我不是。。。。。。

只是随便想想。

忽然想起王家卫的一部经典电影《2046》。

2046是什么？

是一个年代，一间房间的门牌号，还是一个女人与两个男人间的纠缠？

是一个时代的悲哀，还是一个美丽凄绝的生死轮回？这一切都是乱的。搞不清楚这一切。这是什么？这是一种纠缠不清的情感。

朦朦胧胧地过完了半生，当你终于看破这红尘，青春年华已然远去，只有无尽的遗憾，苍老的容颜，还有流下的因衰老而变的浑浊的眼泪。

想起了一首歌——《童年》。

一去不复返的童年 。

等我长大，要在开满山花的小径上寻回你，我的童年。找到我的童年好友，兑现我们离别时的诺言。

我只是随便想想，我喜欢这样。

在蓝天下，静静地想。。。

喜欢抬头仰望天空的感觉。遐想，无限！

幻想--有一天，小飞侠彼得？潘会突然飞过，把我带到永无岛，那是一个永远长不大的地方，有这无尽的欢乐。或许是那英俊王子正带着他亲爱的公主正坐在飞天的南瓜车里，享受天空独有个感觉。不然就是吃到了天鹅肉的癞蛤蟆正陪着雨的王后漫步云海。或许，或许，或许。

当黑翼天使叹惋着飞上了天空，我的心便飞到了她翅膀的上方，看见挣扎的那一米阳光，真的很想帮助她。或许，我无能为力？

不知道哪一天我才能长出一双真正的翅膀，一口气飞到天堂――妈妈说：“天堂有天使，还有幸福的摩天轮！”

或许是我在这杂乱的世界待了太久太久，能够描绘出的美好事物也不过如此了，哼，轻描淡写。

感觉，一切有都是那么虚假，苍白，无力。笑，颓废！

人这自以为是的动物，那么虚假，明明生活在困惑的年代，却不自觉的去创造些美丽的事物，或许我也如此吧。

喜欢仰望天空！

仰望天空，凭着无尽的思索迸发美好的事物，不真实！找找看？现实中有吗，困惑，困惑，谁来解答我？

原本就颓废的心啊，在这自相矛盾的社会里，感觉累吗？人的心是脆弱的，比玻璃制品更加易碎，谁能容忍欺骗，隐瞒？蠢蠢欲动。我不知道，你呢？某某人说：人的心比什么都虚假。是这样吗？翻遍字典，我找不到答案，束手无策的我一直向前走，癫狂！

有谁比我更了解我？某某人，某某人，某某人还是某某人？我还在等待，等待着真理出现的那天，我对着天空大叫出我的烦恼，当我哭泣时，也许就有答案了！可笑？

黑暗中，连我也不知道自己的情绪，是好还是坏，等太阳出来再说吧。我的困惑啊，就等它埋葬在隐匿的角落吧！

压抑着的是什么，真理吗？还是我原本透明的心？

我不知道！告诉我。

我喜欢写东西，用一张很漂亮的纸写，我很喜欢文字在本上一点点出现的感觉，可是我并没有写过什么“精品“，因为我自认为写的很好的文章却很少有人能看懂，确切的说是没有人能看懂。

我的作文也有被老师当做范文念的时候，但是却全是我应付了事的文章，我不知道作文和写作的区别，但是我知道写些东西和写作是绝对不同的，写些东西是可以随便写的，想到什么就写些什么，不受限制，可以没有中心，没有主题，想怎么写就怎么写，写给自己，亦或写给朋友。

说实话，我是一个不善于表达内心感受的人，我有的时候会给同学写很多东西，却常常不是我想说的。

我有时也会把自己写的“精品“给好朋友看，换来的一般都是皱一皱眉头问我在写什么，我那时有除了悲哀也没什么了。

人们都说，作文就是说话。也许是自己真的没有语言天赋吧，有点可悲。

不过，我依然常常没事写写，写那种没有虚假，没有矫情，也没有主题的文章。我常常在文章里投入很厚重的感情，当然，没有会发现。

我还要继续写东西，写给自己，亦或写给朋友，我不在意别人是否看的懂，我的东西，永远是写给自己的。

此时此刻的自己，回到家里。手指敲击着这台很久没有触摸过的键盘、腕上的镯子偶尔碰到鼠标、发出那么那么脆脆的、亲切的声音。弟弟正窝在沙发上吃西瓜看电视，他高了、帅了、黑了、懂事了，　他的肩膀的力量

现在可以帮父亲扛起家的一角，可以给母亲 给我

还有一个未知的女孩 依靠……

回来的这几天里，除去考试的几天，一直窝在家里

“不想外出，不想再看看黎麦那些长长长长的似乎怎么也走不完的空荡的沥青马路、Ta们像抓不住的命运和时间一样让我难堪、让我心生恐惧”…写下这句话以后才感觉到　自己的双手在剧烈的颤抖　泪水噙在眼睛里

瞬间落下

白底黑字闪烁在模糊的视线里

所有的脸孔出现　在周身围绕　：责备的、称赞的、怜悯的、冷观的是从什么时候开始？亲爱的自己

变得这样柔软

易碎　经不起任何外界的恶意干扰

小Q伏在脚下，舔吮着我的脚趾和脚踝裸露出的皮肤，轻轻的 痒痒的。 我弯下腰抱起它 放在怀里，顺着它乳白色光滑皮毛生长的方向抚摸、 这温热的生命就这样那么现实的躺在我的面前，眯缝的眼睛、鼻子窸窣着、享受的伸展开迅捷敏锐的四肢……神真的很神奇，TA无时无刻不在让你改变。心情在小Q这轻微的动作中　愉悦起来…·

刚在盒子里添加了一首歌这些简单的突然想要说出来的话就是在←声音里生出的

不知不觉已经走过了多少春夏秋冬。我，从一个蹒跚学步的孩子成长为高中生，你们的潜移默化使我懂得了许许多多的道理。少不更事的我突然发现父母的双鬓以频添白发。我，懂事的时候到了。

我向往自由，我崇尚美丽。所以我个性中一味的放纵自己，毕竟人不轻狂枉少年呐！我风华正茂，我血气方刚。不需要别人的怂恿，也不要简单的敷衍，恣肆且荒废于自己的学业。你们呢？说尽了吃得苦中苦方为人上人，道完了及时当勉励岁月不待人。言过之后，仍然是我的刚愎自用，仍然是我的顽劣淘气，没有半点思过悔改之意。青春的骚动，无奈的渴望。我把单调与苦涩埋藏在眉宇之间，用皱纹记录着无数岁月的痕迹。终于，上天不再漠视我的悲哀，送给我一段难舍难分的情缘。我和一个女孩热恋了。那段时间是我生命中最快乐的时光。我忘记了以前挥之不去的阴影，也不再杯弓蛇影般的担心老师的斥责。我的灵魂在即渴望停留又渴望飞翔中煎熬挣扎。我并不是一个缺少感情的人，可以说我也算是个性情中人吧。我需要别人的理解，需要别人的关爱，需要别人的呵护。我的世界忽然五彩缤纷。就这样，我们一直牵着对方的手，有一种到了天涯海角到了宇宙尽头的兴奋和快乐。她让她的爱情释放，我让我的灵魂高飞，那种力量让我以一日千里的速度去追赶学业。世界太美好了。我微笑着面对我的生活，微笑着面对着我身边的人。因为我知道，虽然成绩差一点，但莲花总不会永远的闭合！

好景不长，我最终选择了离开她。因为这是一把双忍剑。我深深地用这把剑刺伤了自己。我捂着伤口，伪装成坚强。命运啊命运，你叫我怎样勘透命中缘，参透情中线，总奈春又来红豆开，竟不见有情人斗胆去摘采。斯人以逝，知音已去，欲将心思付瑶琴，弦断，心碎。这就是细雨打芭蕉时的寂寞，残花败落于庭院的无奈。往日的欢愉时时如玫瑰上的芒刺锥得我好疼好疼。于是我学会沉默，于是我学会哭泣。但我决不后悔，因为爱曾给我快乐，曾让我改变。感谢那段日子，我明白我存在于不切实际的幻想中，这没有结果的爱只会泯灭我所有的信念。没有怨恨，只有一段温馨的回忆，缘起缘灭，只在于我一个人。

我终于从迷惘中苏醒，这才发现还有许多更有意义的事情等待我去做。我不想使自己碌碌无为，也不想惭愧地面对以后人生，更不想辜负你们对我的期待。我向上天顶礼膜拜，乞求神灵保佑父母身体健康，保佑我的理想与愿望早日实现。我很孤独，渴望亲情，我知道你们会无私地关心我，用一流的学习条件把我带到那神圣的殿堂，但我更希望得到你们一次次亲切的抚摩，好想好想和你们一起把酒欢笑。语尽人散也许不圆满，至少我们曾经拥有过，我相信，那种刻骨铭心的浓浓亲情，随着时间的蹉跎将永远萦绕在我的脑际，我的心头会时时荡漾着那晚流泪的甜蜜。

孤单只是一个人的狂欢，狂欢才是一群人的孤单。我在自己孤独的世界里漫无边际的去追逐风，去寻找快乐的脚步，即使路上有太多的曲折我也不后悔，因为那里循环着某种天长地久的情愫，这种情愫长长的积淀在我的心里，有那么一天，它将会汇集成一股不可阻挡的激流从我的手中迸发而出。梦，只是一个亘古不变的传说，没有人真正明白。

我喜欢日本的文化，特别是动慢。我的情感往往会被里面的情节左右，像浪尖上的小舟跌宕起伏，短暂的满足让我忘掉了这悲伤的世界，也能拥有上一段亘古不变的回忆。你们深恶痛绝的游戏给我的感觉是殊途同归。

我是那种白天嬉皮笑脸夜晚悲伤自舔的人。我经常失眠，梦想的太多，幻想的太多，感动的太多，你们甚至会当我是一个狂傲不桀暴躁难驯的少年，只是小时候经历太多，无法忘却罢了。路，虽然坎坷艰险，但我会夜以继日坚持不懈的努力去跋涉

在学校的日子好孤单，被困的日子好寂寞。希望你们常来看看我给我以鼓励。下课了，我经常徜徉于校园看校外的景色，向往那霓红闪烁车水马龙的大城市，幻想着能在其中经历一番寻找一段适合我的故事，像故事的主人公那样演绎着一段又一段惊天地泣鬼神的感动。也许是我沉闷得太久，也许是没有活力的日子太多，有时我真想消失于时间的尽头，去寻回那曾被呵护的记忆。在学校，我认识了许许多多乡下的同学。我惊诧于他们的勤奋，我欣赏于他们的质朴，他们满足的神情让我有种他们一定很快乐的猜想，三点一线的生活曾让我很绝望，看到他们的笑容，想起你们的不易，我终于明白活下来才是最幸福最快乐的事情。

时间的长河中最有趣的是初中的点点滴滴，那是我最开心的日子，那些人那些事如同就在昨天。我们一起风雨，一起拼搏，同舟共济，祸福同享。在网吧，我们打得热火朝天，却不知时间偷偷溜走。当我们唱着嘹亮凯歌走出网吧时，你们怒容满面的伫立在门口，那一刻，所有胜利的喜悦、成功的快乐都被惊吓的无影无踪，耷拉着脑袋跟在你们身后，接受你们苦口婆心刻骨铭心的教诲。现在想来还乐笑不止，甜蜜在心，余味无穷。

我喜欢诗词歌赋，经常写一些不成文的诗，唱一些不成调的曲，但表达的是我积淀已久的最真实的情感。我将我的理想折叠成纸船，我会像真正的梢公那样依靠自己的力量摆渡到所期望的对岸。我也很想达到那种上善若水的境界，一切的困惑和不解都会茅塞顿开。可我毕竟才疏学浅，毕竟年少愚昧玩劣，我明了的只是皮毛。

种牡丹者得花，种蒺藜者得刺，重翻泥土，才发现，我埋下的种子居然是块急于求成的石头。浪费了我一学期上进的肥料和来之不容的甘露，我又流泪了。泪水滴在那块石头上。那晚，我做了一个梦，我手中的那块石头真的发芽了，忽然，一缕阳光从我的手中穿过，我一把抓住阳光，遥望远方，仿佛那朵美丽的石花在结果，我伴随着那棵石花一同茁壮成长。看着那棵石花，脸上露出了被遗忘很久的天真烂漫。这是童话吗？我希望这是真实。虽然美丽的童话中王子都是为战而死的，但在人们心中永住的是他的英勇。我不再害怕失败，因为天空没有鸟飞过的痕迹，但它确实飞过，飞得很好也很远。也曾经，烈风为它俯首，白云为他让路。

如今，再也没有雨恨云愁，没有梦幻虚拟，只有我要的明天，它是我付不起的誓言！那个网吧中的我，那个顽烈的我，随着风已幻灭于世界的尽头。我不再轻言放弃，因为放弃的结果对不起的是你们和我自己，我不再踯躅于听雨打伞的浪漫，青春的价值应该在现实中打拼。让风继续婆娑，让雨继续滂沱，风雨中的我会更加坚强。我深知，社会不是用来适合我们的。有志者事竟成，破釜沉舟，苦心人天不负，卧薪尝胆三千越甲可吞吴，我想，没有做不到的，只有做与不做。既然我选择了愿意，我就会用精卫填海大海奔流般的执着去追求梦里花开的灿烂。

即使背后会有阴风晦雨的袭击，任他红尘滚滚我自清风朗月。

随想。

Ps：随想，不知好不好，荷友来评评？

眼，我们又将迎来新的一个学期，要跟快乐的寒假说声了，这时，我才感觉到时间在我的不经意间，在我的十指间流逝。

习惯了经常敲击键盘，然后静谧的听着敲击键盘所发出的美妙歌声，不知为何如此迷恋文字，不知从何时起，文字，成了我的依靠，成了我的眷顾。看着自己笔下创作出来的一字一句，看着自己的文笔慢慢提高，心里满是欣慰。

寒假里，我学会了如何长大；学会了如何去理解人世间的所有真情与奸诈；学会了如何放松自己，解压自己，让自己天天都开心。

寒假就在一些开心的日子中悄悄离开了，这时，我才发现，自己放假之前所做的时间表，自己信誓坦坦说要按照它来执行的，可是，为了一时的开心快乐，我就不顾时间表上的时间，想干什么就干什么。

现在回首，只看见自己做了两本寒假作业，看了张牧笛的《走走停停》和曹文轩的《细米》外，原本需要读的四大名著，现在才发现只读了一点点，开学马上就要袭来，我也马上要跨入六年级，即将要离开母校。

不过，在寒假里，我做了许多事情，比如帮助爸爸妈妈做生意，按照老师的要求帮助后进生做完作业，每逢周六日陪他们去书城……

不知从什么时候起，我喜欢上了阳光，喜欢上了冬日里的阳光。冬天的太阳，懒懒散散的，照在人的身上，觉得暖暖的。我觉得也变得好了，随着特聘的增加，变的更加热情，新会员也越来越多，让所有的会员都感觉到了温暖，让他们都觉得人间处处有真情，真情时时暖人心。

也许我真的长大了吧，不知从何时起，我会每天关心周围发生的事情，不知何时起，自己喜欢上了看新闻联播，喜欢关心国际大事儿了。

感觉自己有很多的抱怨，心里充满了对这个世界的抱怨。

也许这只是一时之间的事，也许会慢慢淡忘。

时间飞速流逝，人心变得热情，我变得成熟，原本的纯真，依然存在，不过，也在慢慢的消逝。

愿我们都长大。

这周为我们班值周，所以早上起来的特别早，毕竟这是初中阶段的最后一次值周。

走进校园，空无一人，突然间听到自己身后的脚步声，这声音不紧不慢，亦步亦趋，紧紧地跟着我。我暗自吃惊，难道在这校园里也会碰上跟踪者吗？回过头一看，那声音原来是自己的脚步声。

照理不应该被自己的脚步声吓住，因为小时候我经常独自一人在幽静小道上散步，常常常听到自己的脚步声。

但是，自从上初中以来，我却几乎未听过自己的脚步声了。在城市里，你听到的永远是喧哗，只有无数闹心的声响。

是啊，我听不到自己的脚步声已有近两年了。这近两年来在繁华的城市里可以听到各种各样的声响：有慷慨陈词，有窃窃私语；有无病呻吟，也有无声哭泣；有KTV里轻松愉快的音乐，也有警车呼啸着穿城而过……喧嚣、轰鸣，什么声音都有，谁还能听到自己的脚步声？

要想听到自己的脚步声，好像必须是在寂寞的时候，在孤苦的时候，在泥泞中跋涉或是穿过荒郊与空林的时候。这时候你才能清晰地听到自己的脚步声：那么沉重，那么迟疑，那么拖沓而又疲惫；踯躅不前时我空有叹息，无故狂奔后不停地喘息。那种脚步声能够清楚地告诉你，你在何处，你是从哪里来，又欲走向何方。那脚步声还会清楚地传给你，它永远也不可能把你送到你心中的目的地。

在都市的喧嚣声中，凡夫俗子们不可能听到自己的脚步声。你一出门，甚至不出门便可整个世界有一种嗡嗡的轰鸣，分不清是苦是笑是哽咽，分不清是争吵不休还是举杯共饮，分不清是胡言乱语还是壮志凌云，分不清那事物是真是假，分不清来者是哪个星球上的人，弄到最后你自己也分不清自己了。人人都好像不适用自己的脚，而是被一种看不见的力量再往前推。很难听得到自己的脚步声了，只听得耳边呼呼风声，眼前车轮滚滚，你不知道是在何处，忘记了是从哪里来，又到哪里去。行动就是一切。

可是在这个世界上，你没有金光大道可以走，还得靠那沉重的脚步老老实实地挪向前。

就这样，伴着那或许是最后一次听见的脚步声，我走进了教室……