哪里

漫淡的季节

划过了昨天在天空里留下了那次思念的痕迹慢慢的淡释了过去

低唱一曲别离

是否也会述说着过去

总想会在手指尖能扶摸记忆

看往事炊烟的伏笔、溢满了生命之轻的寄语

也许说还记得、只不过安慰自己、

看不透云卷云舒的沧桑回忆

就像坐摩天轮一样

美好的事物在这个小世界里、尽收眼底

等到下一个轮回、回到最终的起点、

一切的一切、只不过是回忆、

诺、花期不再凋离、

为昨天和你、落笔

河南漯河郾城2中初三：谁轻浮了繁华、

你可知道，早晨，当我们踏着轻快的步伐上学时，风儿在哪里？我知道，它一直紧紧地跟在我的身后，有时它超过了我，让我感到似乎有一股涓涓细流温柔地淌过。有时，可爱的风儿看见我似乎还没睡醒，于是，它就很热心地用清凉的手抚摸我的脸庞，让我愉快地迎接新的一天。上午，当我们在教室里认真听课时，风儿又在哪里呢？我知道，它正躲在教室外面偷偷地看呢。它瞪着好奇的眼睛，注视着课堂里的人儿，困惑着：为什么他们不出来陪我玩呢？有时，风儿等着等着不耐烦了，便在操场上打起了滚儿，树木、花、草边看边拍手，风儿越发得意了。有时，顽皮的风儿为了引起我们的注意，就在校园里横冲直撞，故意弄出很大的声音，当人们的注意力都转移到它身上时，风儿便满意得频频点头了。

中午，当我们利用午休的时间在操场上运动时，风儿又跑去了哪里？我知道，它就在我的身边，像个“小跟屁虫”一样。当我抛出毽子，刚想抬腿去踢，那风儿就“开工”了。它鼓足了劲，不停地吹，忽大忽小，吹得毽子一个劲儿往前跑；没办法，我们只能“收工”。可我们刚刚停下，它也就不吹了。这不是存心捉弄人吗？我气嘟嘟地跑回了教室，不出来了。风儿呀，也跟到了教室门口，弄出了很大的声音，似乎在热情地挥舞双臂，叫我继续陪它玩；又好象在鞠躬，为刚才的事道歉。可我要午休了，头也没抬。一会儿，四周静了，也许它也感到无趣了，指不定上别的哪个孩子面前闹去了。下午，当我们上体育课时，风儿在哪里呢？我知道，风儿正在惬意地晒太阳。所以，一到下午，风因为太阳的眷顾，变得暖暖的，夹杂着泥土的清香、花儿的芬芳以及太阳的灵气。然后，它会用那双温暖的手，抚摸着每一个在玩耍的孩子。这整个下午，孩子们的脸就全都是通红通红的了。

晚上，当我们坐在窗前做作业时，风儿又在哪里呢？我知道。每当我抬头，仿佛都可以看见它踮着脚尖，从我的窗前轻轻走过，似乎害怕将我惊动。它深情地望了我一眼，又悄悄走开了……朋友，你可知道现在风儿又在哪里呢？

随着湖南卫视热播的“爸爸去哪了”，我和同学全都成了湖南卫视的忠实芒果粉丝。学业繁忙的我们，总是在课间的时候聚在一起谈论着前夜的“爸爸去哪了”，笑谈着哪家的孩子更可爱，哪家的爸爸更有爱。

初次了解“爸爸去哪了”是从同学的口中得知的。一向不怎么关注电视剧的我顿时备着个有趣的名字吸引了。“爸爸去哪了”顾名思义就是小孩子们跟着各自的爸爸一起游历在祖国的大好河山，体验着这些所谓富二代从来都没有过过的生活。

回忆起第一季的五个孩子，在清晨都改不了赖床的习惯。每个孩子都要在父母的百般呼唤下恋恋不舍的离开被窝，开始和爸爸的第一次旅行。世界跳水冠军田亮的女儿——田雨橙在第一季时就成为了当之无愧的“哭神”，世界名模张亮的儿子——张悦轩也在第一季选房子的时候表现出极大的孩子脾气。可能是在北京这个现代大都市生活习惯了，又或者是在父母的光环下享受惯了，这五个孩子在一开始就纷纷暴露出“小姐少爷”的风范。泪奔，大闹，……各个宝贝有着各自的怪招，只为护着自己心爱的玩具，手机，苹果孩子们的一闹，顿时给了这些第一次当家的爸爸们一个天大的难题。

好不容易在农村过完了第一个晚上，孩子们都回到了自己的家。在电视机前坐等了一个星期的我好不容易熬到了周末，准时收看“爸爸去哪了”。原本我以为这些孩子还是会像第一次时的那番情景，给各自的老爸带来难堪，哪知这些孩子在短短的一个星期内竟然“十八度大弯”：

王岳伦的女儿王诗龄，在家是个小公主，在外却是个小明星范，但是一点都不会摆架子。

田亮的女儿田雨橙从一个“爱哭鬼”完美型成一个“风一样的女汉子”处处彰显着小姐姐的风范。

号称“严厉老爸”郭涛的儿子郭子睿是五个孩子里的大哥哥，或许是平日里爸爸的眼里，石头在众人面前可是规规矩矩，不敢有一丝的马虎。

天天是所有参赛孩子中第二大的孩子，同样有着一个温柔和蔼却不时严厉的老爸，天天在节目里同样表现出“小男子汉主义”。

而年龄最小的Kimi却处处离不开爸爸林志颖的照顾。在有些人眼里，他可能是一个最爱哭，最不会独立的孩子，可是有谁知道，在和自己心爱的父亲分开后那是怎样的一种情感。我也曾经是个孩子，我知道当看不见最爱的人时，哪怕是一刻，也会为他们担心，担心他们是不是不要我了，担心他们是不是出什么事了……

随着”爸爸去哪了”节目的持续播出，在镜头里我看到了这些孩子的改变，当然还有孩子身后“坚实的大树”——老爸们的改变。

在中国这样的环境下，一向是男子主外，女子主内。当着些只知道工作的爸爸们面对厨房里的大锅，碗筷，还有菜市场里琳琅满目的蔬菜却只有五十块钱的时候，各位老爸全都绞尽脑汁，为的就是给孩子一个美好的印象。

当大家极力推崇张亮的厨艺最好时，天天可否会高兴“我老爸可是大厨！”

当大家极力认为林志颖最会照顾孩子的时候，小Kimi可否会激动的拍着手觉得老爸是最伟大的？

当石头被众多孩子极力推选为“最喜欢的人”时，他可否会欣慰自己有一个严厉的老爸？因为是他教诲了自己做人的道理。

当开心的躺在父亲的怀里时，她可否会知道平日繁忙的老爸比她更想 跟她一起出去玩？

当好不容易止住哭声听进爸爸的话时，她可否知道爸爸最害怕她的嚎啕大哭？她又可否能够理解爸爸的不容易？

爸爸和孩子们的欢乐时光在每一个风景如画的地方悄无声息地过去时，“爸爸去哪了”也即将接近尾声。好怀念这些孩子带给我的欢乐时光，也让我知道了原来在我的小时候我的爸爸也曾对我亲切，在我身上倾注无尽的希望，然而我却总是认为大人的世界只有工作，没有家庭……

最后一晚的雪乡之夜，爸爸和孩子们的最后一次旅行，孩子唱出了心中的歌，爸爸想孩子吐露心扉。“其实爸爸真的很爱你”这句话出自王导，可怜的小却总是认为爸爸只爱工作。看到孩子们和爸爸们的欢乐时光，我想这些孩子也不枉此行吧。

你还会为了到农村而哭泣吗？

天天你还会为了选房子而闹脾气吗？

你还会为了爸爸做饭不好吃而生气吗？

石头你还会为了爸爸对你严厉而害怕爸爸吗？

Kimi你还会为了一刻见不着爸爸而满地找“爸比”吗？

爸爸终有一天会老，你们也有一天会长大，孩子们，祝你们永远幸福，快乐。

有谁知道自己明天会在哪里?

明天，你可能在白宫做起了美国总统，可能在教室做起了老师，可能在空间站当起了宇航员，也可能在田径场上做起了运动员。

我相信没人知道明天自己会在哪里，生活就是这样充满了未知性的，它的魅力就在于此。

可能有人会说，我已经安排好我的明天了，我知道明天我会在哪里。那也只是知道明天在哪里的几率是会大一点而已了，在这个世界上是没有绝对的事情的，可能你想好了明天要去动物园，下雨了，你还会去吗?你说去。那动物园的动物全逃到笼子外了，你还去吗?如果你还说去，那你晚上突然被外星人带走了你还能去吗?这个例子有点可笑，但它是很有说服力的，尽管知道自己明天会在哪里的可能性很大，但是其他的几率也不可能是零，所以说每个人都不知道明天在哪里不为过。

那么明天我会在哪里呢?我当然不知道，但是我知道，明天在哪里很大一部分取决于今天，昨天在哪里。

是你的过去创造了未来，是你的未来体现了你的过去。

你的过去已经不能再改变了，那为什么不把今天做得更好，你的明天相对来说可能也会更好，当你的明天变成昨天时，明天的明天岂不是也会更好。这不就是一个良性循环了吗?

不要让失败的明天体现自己不努力的昨天!

人生就像一条弯弯曲曲的长河，在这条河上，我们乘坐小舟随波漂流，我们不知道最终一定会漂向何处，不知道会在哪个岔口走哪条路，我们是比较被动的一方。但是你可以做更好的小舟，为你的小舟配上橹，配上帆，配上舵，这样你选择的余地就多了，虽然可能有意外，但是你还是能走自己想要的，风平浪静的路，避开瀑布，避开死路，到达美好的终点。

我们可以打个比方——昨天就像是已知数，是变动不了的;今天是可以改变数值的数，是随心所欲的;明天是个未知数，它有固定的值但是你不知道到底是多少，这个数值是和昨天、今天的数值息息相关的。

如果有人问我：“明天你在哪里?”我会坦然回答：“不知道。”但是即便如此，我还是会做更好的今天，换取最好的明天。

心在哪里，风景就在哪里。这是今年湖南高考题。很多专家说，作文题新颖，且有人文情怀。我乍一看，总觉得其违背了物质决定意识的真理，有严重的唯心主义之嫌。伟大如马克思，我想他怎么也不会想到。百年之后，他曾经引领的国家竟以一场“全民运动”来颠覆它的理论。哎，可悲可叹，真是风水轮流转。

不过，话说回来，马克思也不必悲伤，百年之后的今天，号称“颓废的一代”都已老气横秋，个性张扬的90后已在风生水起，现代人们的心早已不在您老哪儿，哪里还会有什么风景呢。

现代人的心去哪儿啦。

一是去了东莞，因为那里有“莞式服务”。那里聚集着600多万常住外地人口，还有几百万的流动人口，而本地人口只有100多万。这些人来自五湖四海，但他们的心都在东莞，白天走进了世界工厂，成为流水线;晚上出入酒店发廊，笙歌夜舞至天明……硬是把一个2000多平方公里的土地搞得富丽堂皇，纸醉金迷，成就了“东方性都”美名，想来都春光无限。

二是去了官场，因为那里有“中国特色”。我们的官员有着世界上最动听的名字——公仆，我们国家的官员是世界上最繁重的工作。大到国家方针政策、小到邻里鸡毛蒜皮，事事关心、无微不至。于是，拆迁工地上，他们指挥若定;五星酒店里，他们挥汗如雨;廉政会议上，他们慷慨陈词……在这片神奇的土地上，他们似乎都是通才，无所不通，无所不晓。于是，每年的公务员考试以其高达5000：1的招收比例一下子PK掉了坚持了30年的高考，雄赳赳、气昂昂引领着时代的风景。

三是去了我们的餐桌，因为那里有“满汉全席”。不知从何时起，富起来的国民，心里想着，人活几十年，以前太亏待自己的嘴巴啦。在这一点上，官民空前统一，浩浩荡荡地吃着饕餮盛宴。鲍鱼、鱼翅……，天上飞的、地上跑的，水里游的，通通摆上餐桌。当然在这一点上，作为官员，也应当以身作则，率先垂范。他们是这么想的，也是这么做的，看看每年几千亿的公款消费，我们就知道我们的官员在这项工作上付出了多少的努力。付出艰辛努力的还有我们的商家，为了满足了大家的胃口，想尽办法，地沟油、瘦肉精、三聚氰胺、人造革……真是煞费苦心，直把整个餐桌搬到了国家层面。

2014年，时间去哪儿，爸爸去哪儿了，飞机去哪儿了……好丈夫文章为何出轨了，国民女婿黄海波因啥嫖娼了，一直都没有确切的答案。而今，湖南以高考的名义，宣告天下，“心在哪儿，风景就在哪儿”。

我的妹妹上小学一年级，她总爱坐在我旁边，大声的唱她最喜欢的歌【【春天在哪里】】"春天在哪里呀，春天在哪里，春天在那小朋友的眼睛里……''每当听到她唱这首歌，我总认真的听着，歌很好听，但我总能从妹妹那纯得像一汪水般的目光中找到一些东西，我的目光中没有这些东西。是什么呢？

一次偶然的经历，让我明白了这是什么。

那是去年春天，我抱着寻春的希望踏着自行车漫游着。心中似乎有点什么在萌动，爆发出一种久违的熟悉感觉。我想起了往事。那一天，是我上小学三年级的一个春日，我也像现在这样，悠然的踏着自行车游走，折下迎春花的枝条做成花环戴在头上，脸上挂着比那小金花还要甜美的笑容，在浅水边下车，在水里摸鱼苗，捉蝌蚪。记忆中，春天的太阳是那么恬静，没有冬日的刺目，没有秋日的萧瑟，更没有夏日的酷烈。春日唤得花开，唤得蜂蝶翩翩起舞，暖洋洋的美好，在水一般纯净的心中化开。这记忆，是梦吗？还是似梦非梦的童年之春？琢磨不透，也无从考究，只好继续踏上寻春之路。

春风还是那么温和，春日也并未改变，我哼着小曲，在一处处美景前掠过，曾经梦里的情景，真的在现实中出现了。不知是否因为冰雪的影响，好像春天还未出现在我眼中，日历上已过春分，按以前的经验来说，应该是春意正浓的时候，可我怎么没感觉到呢？“春天还没到吗？不可能吧？”我嘟噜着，而眼四处寻求春的痕迹花。四处都是发出了嫩芽的树木，似乎也意味着春天已到来，春天真的来了吗？我要让那含苞待放的花来承认我的结论是正确的。

当我到达新建的广场时，我目瞪口呆了；白的早樱已开得满树琳琅，黄的迎春花在枝条上挂上了一个个小金铃，红的月季开成了一块难以言状的锦缎，连花期最晚的日本晚樱也已满树繁花，像一个个挂在枝头的粉色绣球，衬上这新萌出的青绿，确是一副人间难得的美景。难道春天早就来了，只是我没发现？我清楚的记得；上小学的时候，我总是很早地发现春天，我会发现身边的小草开始发芽，花儿开始吐蕊，我知道燕子是什么时候飞来，又将什么时候飞走。可现在的我，变得一无所知，连曾经最向往的春天在何时到了都不知道，是什么磨损了我的观察力？是岁月使人蜕变的原因吗

回家接到妹妹打来的电化，我一切都明白了。妹妹高兴的告诉我：“姐姐，阳台上的小野花开了，小燕子回来了，小草长出来了，好美啊！”我听到这里，鼻子一酸，伤心的哭了。妹妹着急的说：“姐姐别哭呀，我给你唱歌吧：春天在哪里呀，春天在哪里，春天在那种小朋友的眼睛里。看见红的花呀，看见绿的草，还有……”听着这稚嫩的声音，我仿佛又一次看到那双纯得像一汪水，却化进了什么东西的眼睛。那些东西就是童心啊！因为有了童心，妹妹和童年时代的我才能发现身边的每一处美好，才能在最早的时候发现春天。我的童心在桌上堆积如山的课本与奋笔疾书中慢慢消失了。我不再留意身边的万物发生了哪些变化，只由于大脑忙着处理学习上的问题，我不再感叹生活的美好。在与同学们的欢闹，与老师的谈笑中，我的童心再一次萌生，却又被人生的理想强制压了下去。小时候，我躺在蓝天下的草地上，期盼着长大。可真正长大后，我却发现，我再也回不去了。我的童心，永远地泯灭了。

长大后的我们，再也无法找到那颗春天的童心了。我们总问：春天在哪里？却不知自己已身处盛春。记忆中的童年岁月一遍遍呼唤着我，可我只能对他笑笑说：“我回不去了。”

是的我们，永远也回不去了。

一 　 

我在这里等待，等着你回来，思念沾满了尘埃。 　 

如果说我是一个信徒，那么我一定是虔诚地信仰头顶这片天空的。有人说：当你觉得一无所有时，别怕，至少你还有天空和大地。还有人说：死去的人会化作星星在天上守护我们。于我而言，天空是我躁动不安时的温柔安静；是我迷茫时的明亮闪烁；是我失望到绝望后的希望。 　 

城市里的星星像是没有充满电的荧光灯，模糊的，看不清。但当夜空中的薄雾，夜空下的浓烟随风消散后，星星们就以各种姿态跻身进黑夜。好几次发现夜空是星幕了便毫不犹豫停下车来，仰着头凝望。我总是会想起小弱说的：“伽罗会在天上看着我们的。”我在心里默默补充：是天上最亮的那一颗星星。 　 

这个时代什么都在不断的发展，动画片也是。别人在追各种韩剧时，我在看动画片。有一个声音在说：“这么大了，还看动画片啊，太幼稚了吧。”还有一个声音说：“就算要看那也要看一些外来的动画片啊，你看国产？有意思么？”但，就像看书一样，人各有所爱也各有所想。每本书都有其价值，动画片亦是如此。作为《开心宝贝》的导演黄导为了打破国内动画片主角不死的固定模式，在1月18日，寒假的第一天，伽罗牺牲了。晚上时，我躲在房间的角落里，听着电话那头的哭声，和断断续续的说话声。电话是冰凉的，小弱告诉我的消息比电话比这冬季的寒风更刺骨。我知道，小弱心里难过又感到骄傲，毕竟伽罗是为了保护他所爱的人而牺牲的。 　 

当然，在另一个世界另一个星球上会有一个人比我们所有人都要伤心，因为他见了伽罗最后一面却连道别都未曾说出口，他是小心。世界上没有所谓的偶然，那都不过是戴上了面具的必然。小心和伽罗的相遇到患难与共到生离死别，都是必然的。他们都是那样善良的人，所谓正义在他们的身上是完美的诠释。 　 

别人说念念不忘，必有回响。伽罗，你可有听到小心和我们对于你的思念？ 　 

“哪里出发的旅程最远？” 　 

“从这里到二次元，从地球到星星球的旅程最远。” 　 

小心，原谅我们的无法陪伴，但相信伽罗，他会一直在。 　 

二 　 

人生还有很长的路，但终归是从生到死。 　 

城市里的人，距离死亡越来越远了，更确切地说是距离感受死亡越来越远了。“死”沦为修辞学的意义，而在日益鲜亮的现代城市里，除了媒体新闻上报道的各种事故，死亡已不见其具体体现了。 　 

小时候关于“死亡”这一类意思的字眼是不允许提的，每次说出都会惹来长辈的说教，自此便不敢再提及。生与死，它们相反又相近，但在人们的心中对两者的态度已渐渐失去平衡了。 　 

某日和小弱谈及到死亡这个话题，让我一度回想起了三年多的某晚，我第一次开始思考所谓的“死亡”。死亡之后的我会去哪里？那时的我还有记忆吗？脑海里有声音道：“没有所谓的天堂和地狱，你不会有意识去思考更多活着的东西，躯壳在泥土中慢慢腐烂或被不知名的虫子不断啃噬。死后也不会带着记忆去所谓的下一世转生，这亦如你出生时何曾有过上一世的回忆。”想到此，恐惧地看着周身地一片黑暗，眼泪无法忍住地流下，从未想到过的死亡竟会如此可怕，如此地未知。 　 

蒋方舟曾在《大城市里的死与生》中写到：“现在想来，人是否觉得死亡可怕，在于与它的亲密程度。三毛曾写过自己逃学到坟场看书，因为安静，她写：‘世上再也没有跟死人作伴更安全的事了，他们都是很温柔的人。’所以越逃避死亡，就越恐惧死亡，而我也只是在第十六岁的这个年纪才能告诉自己别怕，冷静去思考死亡。或许，正是认识到人终归黄土，对生命就愈加珍惜和感恩。日本中世纪武士道的原典《时隐》有言：‘向死而生。’如何看待死亡决定了我们如何看待生。不以延长寿命的目标去生，才能发现生之美。” 　 

犹记得妈妈曾对我说的：“你现在害怕死亡是因为你心中还有很多必须要经历的必须要去做的事情没有去完成，当你老了的时候，经历了从女孩到少女到女人，从作为一个孩子到成为一位母亲后你会发现其实也没有那么恐惧死亡了。因为该经历的都已经经历了，没有什么遗憾。” 　 

豁然开朗，的确如此。我们在恐惧死亡的同时对于生是无限眷恋，有时甚至希望就这样一直生存下去，但再仔细想想，若真能长生那又该是多么寂寞的一件事，因为自己所熟悉的人和事都逃脱不了时间的飞逝，最后都将消亡。其实对于死亡的恐惧每个人都会有，但更为重要的不是被笼罩在会死亡的阴影里，而是应该将生老病死看淡，调整好心态珍惜生的机会，努力地过好每一天不去后悔，最后和所有人一样在很多年后淡然地迎接死亡。 　 

“从哪里出发的旅程最远？” 　 

“从生到死的旅程最远，但同时也是最近的。” 　 

生到死的这一路似是一个圈形单向旅程，我们要在这一次限时的旅行中尽可能地走得远走得从容不迫。 　 

三 　 

我们已经走得太远，以至于忘记了为什么而出发。 　 

校园里铃声划破了静默，像是打开了声音开关，不同的声音交织成一张大网，趴在桌上的我无处可逃。十分钟，600秒后，一切又都会恢复成最初安静的模样，而我也会从抽屉里拿出书坐好等老师来。再回想刚才的喧闹，那十分钟像是从某个时空硬塞来的时间，给疲惫的人以休息，给烦躁的人以宣泄。 　 

我寒假时常说：“下个学期，我就必须要以高三的姿态进入高二的生活了。”可现在也就这样。同桌说：“你一下课就睡觉都快变成猪了。”是的，对于事实我再想狡辩一下也只能哑口无言。想着寒假一度失眠到两三点，现在连一点都熬不过，多想问问黑夜，谁偷走了我的睡眠？ 　 

“你以后好像没什么打算。” 　 

“是没什么打算。” 　 

“你的理想或梦想是什么？” 　 

“不知道。” 　 

“你自己到底想要什么？” 　 

“不知道。” 　 

不同的朋友问了我三个相似的问题，而我的回答让她们好像都很失望。我从身后的那片黑暗中走来，要向着前方的另一片黑暗走去。照亮我的灯光开始变得忽明忽暗。我曾豪情壮志地向别人述说自己的理想，也曾写下未来计划。但现在有水将它们打湿，像墨水在纸上晕开那样，看不清最初写的是什么。 　 

我还在文化生这条路上走着，却忘了为什么而出发。我知道自己喜欢文字，哪怕被别人说矫情，还是放不下。喜欢看笔尖的影子被灯光拉得斜长，在纸上跳舞。它们是安静的，深情的，却无法让我相信以后能一直这样走下去。 　 

高考生，艺术生和保送生，三种不同的人生道路，虽然各有不同却都充满荆棘。我知道我不是不明白，只是不想去看清楚。因为不管选择怎样的道路，都得披荆斩棘，背着黑夜，迎着朝露而行。我只是害怕。但当社会把现实清晰地放在你面前时，就由不得你逃避了，必须要做一个抉择。 　 

我知道了，哪怕再害怕，我也必须拼命追赶走上那条路。 　 

路上的灯开始愈加明亮，我似乎看清了前方的道路，路边依稀有着兀自绽放的鲜花，在风中摇曳。 　 

“从哪里出发的旅程最远？” 　 

“我不知道。因为，当你模糊了旅程的终点时，从哪里出发都是最远的。”

心里有些话，想说出来。也许不一定是为了告诉谁，也许有些话只是为了告诉自己。习惯了自言自语，所以好像很多话都再也不找人倾诉，不如找个安静地地方慢慢说给自己听。

下了晚自习依旧像往常一样一个人从教室出来就想马上能到寝室，只是这几天感觉更加强烈，可能是因为重庆这突变的天气，那太阳每天都是发出千万束白光格外刺眼。从学校的第三运动场经过第二运动场到第一运动场，突然就被操场上的人吸引住了。有打篮球的跳绳的乒乓球跳远的……其实最吸引我的是那么多人在跑步，脑海中突然闪过一丝想法，于是也走进操场和那些人一起一圈一圈的跑。

可才跑了不到三千肚子实在痛的有些受不了，不得不站到边上去。看着那些人就那样一次又一次的从自己面前经过，心里不由开始问自己这是怎么了？什么时候自己变得这么“无用”?细想自己从高中毕业到现在马上就又是一年要过去了，而在这么长的时间自己竟没有再跑过一次步。

每天除了坐在教室上课和会将一小部分时间花在去教室的途中几乎大部分时间是在床上度过的。有时候饭都懒得去吃，就更不要提什么运动了。有一个词能很好地形容当下的大学生活---堕落。对，就是堕落。但好像这样的堕落并不是大学才开始，而是从高三开始就已经到了一种堕落的地步。但是难不成两年过去了自己还要继续下去？

想起高三然后想起了那些复读的同学，听说他们现在学的都挺好的，那一瞬间其实心里是高兴的，暂且先让我为他们高兴吧。然后又不得不把自己与之对比。很多人问我为什么当初不选择复读，我说我不知道，就像我不知道为什么要在高三那年总是和老师作对，我也不知道为什么高三那年要把自己的成绩搞到最后几名。我也不知道为什么就这样到了现在。可能是我的叛逆期比别人来的晚一些吧，又或者是某种东西让自己突然就想不明白从而变得不可理喻，不论谁劝也不论怎么劝都没有用。有时候不就是这样吗，自己想不明白时不论别人怎么解释你还是不会懂，毕竟你是你，又还有谁比你自己更加了解自己呢，我想当自己都搞不清楚为什么自己要那么做的时候别人也不见得说的就真的是对的吧。

无疑高考我是失败的，我想也没多少人会在高考场上像我那样“胡来”吧，都说高考是一次决定命运的一次大型考试，而我却在高考场上只是在考卷上乱写一通，然后放下笔盯着监考老师。我想那些监考老师一定以为我是一个总想作弊的学生，其实我真没有想过要作弊，只是那时候真的认为我就这样了，可能这就是在拿自己的人生开玩笑，开了一个很大的玩笑，直到后来想起我都还会笑个不停，只是为什么笑着笑着眼角就湿润了，我想可能确实这个玩笑太好笑了。

后来我连高考成绩都没有查，还是一个同学帮我看后告诉我的。那时候自己说是因为自己对它不感兴趣，而现在才明白或许那一刻只是自己没有勇气去面对它罢了。那种分数倒也在自己的预料之中，差的有些可爱。那一刻自己才觉得原来我还是在意它的，只是好像我却被它放弃了，后来我还听到过它很多次在我耳边无数次无奈的叹息。

迷迷糊糊就过了一个最长的暑假，然后又迷迷糊糊地来了现在的大学。本以为到大学后心里就会有新的追求，事与愿违，在踏进校门的那一刻才发现只不过是要面对一种更大的迷茫而已。一个人看着偌大的校园，那一刻心里有一种强烈的感受像要从身体里冲出来，从每一个毛孔中冲出来，从每一次呼吸中冲出来。在接下来的一周时间自己都在思考同一个问题，那就是我到底该何去何从？

后来认识了新的同学就渐渐的忘了，慢慢的以为自己真的就开始融入了大学生活。后来才发现那只是自己的一种错觉罢了，我还是我，那个问题依旧还是没有得到解决。但时间久了，很多问题就会让自己感觉很累，于是就算它是还没有解决也还是会把它放下，然后不断在心里骗自己说那没什么，不会影响什么的。现在回想我都不知道已经骗了自己好久了。

不知不觉大学生活就这样过去了这麽久，突然发现其实大学四年真的不算长，而已经有接近四分之一的时间被自己浪费掉了。而自己好像也不想再这样下去，不想每天面对的是一个堕落的自己，不想四年过后自己再一次没有勇气面对自己几年下来得到的东西，我想在大学四年结束的那一天回首四年时光时我能在心里对自己说一声这是你应该得到的。

生活一直就没有变得更容易，只是我们一直在变得更坚强。那些复读的可能马上就会取得一个自己满意的成绩，然后拿着通知书高高兴兴的走向自己向往的大学。而我呢，我也度过了一年，我也在这一年里意识到自己本身的很多问题。如果你问哪个更有意义，其实我是不知道该如何回答的。因为我们在决定做某件事的那一刻起就已经有了某种意义，我们的选择不一样只不过是你有你想要的意义，而我有我想要的意义。

以前听人说其实有些故事不会有结局，那时候自己觉得说的很有道理，并且是很文艺的一句话。而后来突然在心里告诉自己其实每个故事都是有结局的，只是要看有些结局是不是你想要的。就像高中总会结束，那些分数就是你的结局，那么是你想要的吗？

说实话那种结局不是我想要的，所以后来自怨自艾直到现在。一直没从大学找到一丝愉悦的感受，每天都只是什么都不在意的过着，实在难受了才会象征性的挣扎几下，但都没有什么结果，然后又重新做回那个堕落的自己。但自己好像忘了，忘了我们在哪里存在，就应该在哪里绽放。现在的我就在这里，那么我就该在这里努力绽放。而不是每天还活在过去的那些事情里面，接下来的生活永远会在明天如期而来，我还是要认真的去对待。因为只有这样，下一个故事结局才会是我想要的。

有时候感觉很痛苦，因为自己不知道是该放弃还是应该继续坚持下去。很多时候我们其实怕的不是生活有多么苦，怕的是你自己已经对生活变得麻木。明知很多事就在眼前等着自己去做，可怎么就是行动不起来，你明知一天无所事事只会让你变得患得患失，可你又好像恋上了那种感觉，不想去真的改变，尽管你每天都感觉自己真的过得很无聊。可能你也忘了，我们在哪里存在，就应该在哪里绽放。

你也许觉得你现在的学校不好，身边的人也都和你一样或者觉得他们还不如你，你不太喜欢你现在生活的环境，你嫌身边的人太浮躁，他们做的又总是和你做的不一样。其实这些都是我们自己应该得到的，不是说人以群分物以类聚嘛，所以说当你看到自己身边总是出现自己讨厌的人与事的时候你就该好好反思一下为什么自己身边会出现他们，很简单，因为其实你也是他们那样的人。

合上电脑依旧思绪万千，看着放在床边好久没看的那几本书突然心里有了一些酸楚。夜深，天空挂着等着十五的月亮，我在想没了星星的陪伴他会不会觉得自己也有些落寂呢？不会吧，因为还有很多像我这样的人此刻正在看着他，然后都在默默地对他说“在哪里存在，就在哪里绽放”然后彼此看看，都在心里笑了。

“妈妈，要抱抱！”可爱的孩子伸出稚嫩的手！要求着前面卷发的女人的拥抱。

温柔的女人潜下身抱起可爱的孩子，宠溺的拍打着他的头，把自己的围巾围在孩子的脖颈。然后，把孩子的小手放在嘴边和气，怕他受冻……一连串的动作无不透露着深深地爱……

不自觉的眼睛湿了，都怪画面太耀眼了。刺得我眼睛发涩……伸手关了电视！突然间，觉得炎热的夏日好冷……

妈妈，我的妈妈，我一直爱着的妈妈……你去了哪里？把我一个人留在这里，你就不担心吗？这个世界那么黑，那么脏，你怎么舍得我一个人啊……你到底去了哪里？不要留我一个人在这里，好吗？

如果，你一定要走。那么，请你走的彻底些好吗？不要留下你的身体……让别人侵占了的身体……

我知道那不是你，但她又是你。因为，她拥有你的身体，那个满载着我的爱的身体，那个曾经也深爱着我的身体……所以，叫我如何去伤害……伤害那个无比陌生有无比熟悉的身体？？

兮然得就变成最熟悉的陌生人，真的好残忍！我拥有在一起的所有记忆，而她是那具没有记忆，却是我记忆所属的躯体……

每天看见她就会记起曾经，但是她拥有的不是“曾经”而是拥有“现在”的妈妈。这叫我如何接受？曾经的她已经消匿在她自己的世界里了……已经找不到了？？

妈妈啊？你在哪里？你听不到我的呼唤吗？为什么要离开？因为我淘气吗，还是因为我调皮？所以，你就躲起来了，你就躲起来惩罚我，是这样吗？一定是这样的！

那么，现在的我！已经长大了，已经不再那么任性，调皮了，也不会再做恶作剧了……我保证好好听话！你怎么还不回来呢？看着现在的你，我已经快崩溃了！

难道这样的惩罚还不够吗？？回来吧！我好累，好想在妈妈的怀里撒娇，尽管已经过了可以撒娇的岁数……好想和你一起学做饭，尽管我已经会做好多菜……好想一起去逛街，尽管那是我最讨厌的事……好多的好想呢！

但是，我知道一切都是梦！你走了，走的不那么彻底……对我却是无比的决绝！留下了那个和你一模一样的躯体来折磨我……

妈妈，我错了吗？我究竟做错了什么？你要这样冷酷的对待我，逼迫我对你凶！你和爸爸都是我的双亲，我的身上流着你们共同的血，是你们爱情的结晶。你对爸爸那么凶，他是那么好脾气那么爱你的人。对你那么包容，忍让。我除了变凶来对抗你，我别无它法啊！因为，妈妈已经走了，那个温柔的人已经离开了……

但是，我依旧不会允许现在的“妈妈”用这个身体来破坏与爸爸的感情，我不允许！哪怕是为了离开的妈妈，我也不会让你那么做的。

可是，我真的好累啊！！！妈妈，你去了哪里？你忍心看我那么痛苦还不回来吗？那个温柔的你，那个关心我的你，那个善良的你……那个你，到底在哪里？？

那个你已经在我的记忆中开始模糊了，难道即便是这样，你也不愿意回来吗？？？是什么把那个你从我身边带走了？难道，我真的就不配得到幸福吗？？？

即便是这样，我还是一直相信你会回来！就算体无完肤我也一直在等你回来……可是，那个坚定的信念开始动摇了！因为，我已经没有足够的勇气去相信了。那样残忍的人，真的会是你吗？？？

当我为自己编制的宫殿轰然倒塌时……我的一切信心，意念都被无情的瓦解了！是否真的只有苍白的童年才有无情的壮年？所以，大家都要对我那么残忍，是希望我以后也那么残忍的去对待别人吗？

那么很抱歉，恕我办不到！我只是个渴望着亲情的可怜虫罢了。

妈妈啊！妈妈。我到底该怎么对你，你在哪里？世界已经把我摒弃在外，你也要离我越来越远吗？我那么努力的追逐，你却还是离开了我。我真的很难过，妈妈你在哪里啊！！来牵我的手一起回家吧！

无论你走在哪里，中国的国门随时为你打开，祖国妈妈温暖的怀抱永远为你敞开；无论你走在哪里，宽容是一道彩虹，总在雨后绽放五彩的光芒，给人留下无限的憧憬；无论你走在哪里，真善美的精神宛如一股甘甜的清泉流遍神州大地。

古今中外，多少出门在外的游子都会发出这样的感慨：“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”这是一种发自人内心的最真挚的情感---思念。它如一座大海，汇聚了无数条奔流的小溪，一望无垠，又似一朵白云，纯洁而又无暇。每一刻快乐的瞬间，我们总想与家人一起分享，尽管我们身在远方，但还是忘不了那个生养我们的家庭。我们想念自己的家，怀念祖国妈妈温暖的怀抱，这是对每一个中国人来说都是不可讳言的事实。无论你走到哪里，中国永远欢迎你回家。

“对别人宽容一点，就是对自己的施舍。”这是真理，一个集体乃至一个国家都少不了宽容。宽容与我们的生活息息相关，也是一种传统美德，有了宽容，就像是给枯燥无味的菜肴加了一点佐料，就像是给乏味无趣的生活添加了一点乐趣；就像给久渴的人在沙漠里找到了一泓清泉。可以想象，宽容是生活中不可或缺的一部分，如果缺少了宽容，这个世界就会变得一团糟，今天为一点小事情吹鼻毛瞪眼睛，明天又因为不小心弄坏了你的东西而大打出手。而拥有一颗宽容的心会使你的心胸宽广，使原来充满噩梦的场面变得和谐又美好，这点是不可否认的事实。无论你在哪里，宽容总会绽放五彩的光芒。

真、善、美的精神表现在举手投足间，表现在一颦一笑间，表现在迎来送往间。一个善意的举动会赢得大家的击节赞赏，一个矫揉造作的动作反而会让人厌恶反感，这就是真、善、美的不同之处。一个善意的举动是出于真、善、美的精神，而一个矫揉造作的动作只为哗众取宠，这种行为是可耻的。有时候简单的一句礼貌的用语或者向别人伸出热情的双手，都会使人感到发自内心的温暖，拉近人与人之间的距离，这就是真、善、美的精神，不一定说真、善、美的精神就一定要表现在惊天动地的大事上。其实生活中的点点滴滴，平凡琐啐，都包含着真、善、美的精神，从现在开始，从生活中的点滴小事开始，让我们一起倡导真、善、美。无论你走在哪里，真、善、美的精神永远在人们的心中流淌传递。

有一天或许你仍在漂泊，但请你不要忘记：无论你走在哪里，弘扬中华民族的优良传统是我们的责任，家将会永远是你的后盾；宽容会在你前进的道路上撒满鲜花；真、善、美的精神会使你在前进的道路上畅通无阻，勇往直前。