迷茫

2014年7月

成绩揭晓了，意料之中的结果却还是让我心猛地一沉。原来，我并没有想象之中的那么坚强，也没有想象之中的那么潇洒。所谓的不在乎，只不过是在掩饰脆弱，满足那点可笑的虚荣心。他们脸上的失望，第一次让我感到一种撕心裂肺的痛。

他说我变了，腐化了，堕落了。这是他第一次用这么严肃的表情，用这么严重的字眼训斥我。我的心在颤抖，泪水模糊了我的双眼，我选择了沉默，选择了逃避，我想麻木自己。可越是这样，心中的疼痛就越明晰，罪恶感就越强烈。我好想给他们一份坚定的承诺，填补他心中的那层破碎的梦想。可我……

曾几何时，我高傲的认为自己是个有思想的人，不愿用应试的枷锁束缚自己欲飞的是翅膀，我要挣脱身上的绳索，寻找梦想中纯净的蓝天，金色的太阳，美丽的芳草园。

曾几何时，看着理想被现实一点点地冲刷，才发现梦想与现实一点点地冲刷，才发现梦想与现实总是相隔甚远，很多的事情是我们无法改变的，就像我们无法拒绝冬天的来临一样。

徘徊于现实与憧憬的天平间，所有的梦想成为幻影，所有的追求变的迷茫。

我开始看小说了。开始陶醉于那温馨、浪漫像童话故事般的情节里，幻想着自己是故事的主角，有着神奇的际遇，有着虽曲折却很幸福的生活，沉浸在自己编织的梦境里，久久地，久久地不愿意醒来。我知道我在逃避，我害怕醒来后没有勇气，没有能力面对现实，也害怕再一次被现实伤害，被生活抛弃。我宁愿一直都生活在梦幻的世界里。那里有我想要的快乐，有我想要的生活，也有我在现实中无法得到的宁静。

可幻想终究是幻想，经不住太阳的烤晒，当抬起头的那一刹那，现实的锋芒还是锐不可当地刺进了眼帘，当结局变得一发不可收拾的时，才发现所有的一切，只不过是自己编织的一场苦梦，生活并不是童话，现实中找不到灰姑娘的水晶鞋。

事到如今，我终于明白，很多事情是我们无法选择，也无法逃避的，梦终究是梦，总有醒来的那一天，它永远无法取代真实的生活。

欲迷途而知返，却不知道我是否还能迎头赶上，迷茫！

从放假开始，笔就再也没有拿起来过，一大段一大段的时间耗在了网上，漫无目的的翻看曾经红得发紫现在少有人问津的文章。如若文章看完后人有何感想亦或拾遗也可算是一种收获，未曾虚度光阴，但最悲惨的莫过于看过、读过、写过、学过相似的内容，再来一遍却又像是两个陌生人一样四目相对，最终只得摇头说：“先生，贵姓？”

我何尝不是如此呢？自以为看过不少书，学过不少知识，曾经的内容都早已熟记，却到头他人再拿几篇以前教过的文章来，我还是只能犯傻，“先生，教过吗？”迷茫，因为没有人会再跟你讲解一遍当初如何理解这篇文章，作者为何这么描写，甚至是你连问都问不到他是何时何地讲解的。此刻的人最容易后悔，最容易恼怒，也最容易沉迷。自古有借酒消愁的，我不喝酒抽烟，只能上网。

日上三竿，还赖床不起，对高中生来说应该是一种追求，一种灵魂上相对奢侈的享受。现在对于日日如此的我来说，也未有什么特别的幸福感，反倒增添了不少愁思。时常想着：人家是不是早就起来学习了，人家是不是已经做完了寒假作业，人家是不是正在毫无顾虑的玩呢？迷茫，因为我的肉体上是不想起来的，但是精神上却又在时刻告诫自己，你已经落后他人太多了，太多了；懒懒散散的坐起来，却发了半天的呆，做事慢慢吞吞的，毫无效率可言。如果这是一种享受，真的就没有什么幸福可言了。

天空，已经开始放下黑幕，这是头一层由黑纱做的，所以不会感觉暗的那么明显。

对于我来说，从草草吃完方便面（大概是充当午饭）开始，直至现在还未曾离开电脑半步，把电脑比喻成我的婆娘的话，那么是不是用如胶似漆这个词更为贴切呢？中国人都是重视春节的，好多中秋没有回来的人，都趁现在赶回来，每天都可以看见三三两两的人拖着行李，从门前马路上经过，偶尔碰到几个退学务工的玩伴便免不了叨叨几句：外面咋样，生活还行不，明年有何打算？说实话，我最怕被玩伴问到那句：09准备考哪啊，亦或你的目标是啥？迷茫，从未思考过在过去，甚至将来！

一个如此迷茫的人，所说的话，大抵也都是不着边际的，好似残冬枫树上最后一片叶子，到底是落还是不落？

谁能告诉我？

偶一日，向好友倾诉苦闷，不料好友听完回了一句：大抵想死之人皆有此感。

“啊！我，我还不想死啊！”

我不知道该怎么去说，我不知道我是否在逃避现实，我是否在我的梦里存活。

但是，这种孤独儿迷茫的感觉让我恐惧，那种最深沉的恐惧，我不知道该如何去描述它。我妄图用那放肆的笑声去掩盖这一切，我曾妄图用纵情的狂欢去忘记这一切。然而这只是徒劳，愚昧的行为。在梦回午夜之时，梦境宛如一块巨石压在我心口，各的生疼。

我依然记得那黑色长裙的女子，淡紫色的发丝被猎猎的风扯着，陶瓷般的面容。恶魔的微笑，是的，她就犹如恶魔，在你的耳边温柔呢喃，眼中却是可怕的杀意。我听见，她口中的话语，你注定不幸，所有人都会背叛你，即使死亡，也不得安宁！恐惧，深沉的恐惧，不停的，肆意的，在我的世界的渲染，弥漫……

伊宁市二十三小六年级：假装失忆

人生总是在过去、现在、未来中度过。忆往昔，往事如过眼迷烟；处现在，一切让人迷惑；望未来，满眼是迷茫。

--题记

打开尘封的记忆，一颗伤痕累累的心再次受伤。原以为，早已习惯，对一切都已麻木，可现实就是如此残忍，心底的那根弦再次被触动，心—碎了。

曾几何时，我可以微笑面对一切，一切都那么自然。从来，没有受过伤，周围到处都是宠我疼我的人。

自从遇到那个人，我学会了很多。从此，开始了伤感，学会了郁闷，有时甚至会哭泣。

只是，如今的我早已伤痕累累。经历了一些事，我变了，变成熟了，变伤感了，也更脆弱了，如此不堪一击。

未来，真的很迷茫。未来，路在何方？心早已碎了，所以真的不知该如何选择。或许，会选择变得更坚强吧。即使内心很脆弱，表面也仍然装得很坚强，虽然，很累。迷茫的未来，让我不知该如何向前迈出一步。因为，早已看透了一切。

再有一年就要上初中了，不知道该怎样道明自己的心情。

以前不是很憧憬初中的多彩生活吗，怎么自己现在却高兴不起来了？是因为未知的命运吗？是因为军训的累吗？还是因为……即将就要离开自己多年的好朋友、好伙伴……以前从来没想过自己会这么矛盾，多年自认为是煎熬，可这时我却只想好好珍惜这仅仅的一年。一年，会过得很快；一年的时间足够我们好好谈心，好好相处吗？我不知道。在已知的一年里，我是该好好学习；但在已知的一年以后呢，初中时代，我还会像小学时代那样快乐吗？人生中是有太多的不舍，待要失去时才会懂得珍惜。就像我，一个活脱脱的例子。也许我该庆幸，在以后的日子里，我还会认识很多朋友，很多人。接触社会，终究是要放开他们，独立生活。这样想着，心里的郁闷也许会减少一些。我也不想了……就让我以必胜的决心、平静的心情去迎接我未知的未来吧，还有迎接那未知的命运。人，终是要独立的。

六年级:林静

这天，我迷茫了，傻呆地坐在沙发上聆听着CD安详转动中发出的声音，在往事中追忆，但又似乎被阻隔了起来，竟什么的追忆不到，又似乎是正负两极在相互排斥着，很奇异。。静止的心情似乎被适逸所带动，在一道牢不可破的屏障上几近疯狂的撞转。为什么？

人和物都在消逝，至少我眼中就是这样的，好像没什么忧虑，更没什么是重要的。心情似乎很压抑，嘿嘿。真是没有一点色彩的心情，只想安静地聆听，忽然想和别人交流一下-心，释译我法言喻内心通达的情感。

隔阂，造出了屏障，屏蔽了一切，使所有的所有都停止了活跃。乃至追忆……

此悲之中，无数苍叹，我自提诗一首：

似花落无常，

却又鸟惊心，

如隔限。？

花现于后凋与此，

事往来于此罢也。

无奈的悲哀，

始终都是一样的东西，

我们无法改变。

时间一分一秒的过着，而我的心却仍似大海的海水一般翻滚着，久久无法平静下来，月考过后的我，并未觉得一切都可以放松了，也没有畅快的心情去大肆玩乐，我不知这是为何，看到别人考试过后舒了一口气的惬意表情，瞬间觉得自己十分孤寂，或许是一种寻不到知己而产生出来的悲悯情怀。

回到家的我感觉无比沉重，不是因为考试，而是在那一刹那，无限感慨涌入心头，我有些迷茫，就像独自一人走在云雾密布的树林中却迷失了方向，向前不知道等待着我的是什么，后退又怕失误而掉入万丈深渊，我久久伫立在那儿，抬头望望蓝天白云，依稀记得不知何时我也如此仰望过天空，可那时，不是因为迷茫，而是因为懵懂。

或许我从不曾长大过，但仍然幻想着我拥有属于自己的碧海蓝天，想到这里，我不禁反问自己，我想要的是什么？我现在所做的是不是自己所愿意的？我难道真的还要继续一味的放纵自己，让自己无法跨过这道障碍吗？我不知道，回想过往的种种，很多想法都是不切实际，而自己所做的只不过是在尽责，而无关自己的内心，放纵自己只是在尽责的过程中寻找一丝的快乐，可是我错了，这样并不能让我快乐，而我还未想好我接下来要怎么做，我所做的又是为了什么，我在寻找一个目标，寻找一个能让我为之奋斗的目标，但是现在的我仍未找到，我不知道是我不给自己找到目标的机会，还是根本没有一个目标能使我振奋，我想找到一个懂我的伯乐，来开导我，为我指点迷津。

尽管心无比的迷茫，但在还没有寻找到正确的方向时，我不会前进，亦不会后退，我想抬头望望天空，静静地等待为我引路的那个人，也等待着自己释怀的那一刻，我希望这一刻尽快到来，因为我能感性、述说自己迷茫的时间不多了。

初三:柳龙玺

叫了一季却仍是迷茫

落落说我是一个独身主义者。那时我正在读泰戈尔，听他讲“我的存在是永远的谜，这便是人生”。我被这句话惹出满心忧伤。然后我告诉落落：“是啊，很早以前就是了，小时候就和两个要好的女同学商议长大后做单身贵族。那时候只是觉得单身的女性都好有气质，好洒脱。可是不知道为什么这个信仰却一直坚持到了现在。”

落落说：“你确定你长大以后甚至只是一年以后还会坚持吗？”

我只能无力的笑。我不知道。我甚至不知道这样的坚持有什么意义。

她忽然很感伤似的感慨，曾经有那么多的人和事总是天真的以为可以天长地久，曾经那么执着地坚持某一个信仰，可最后又怎样了呢？以前曾发誓，这辈子再也不说谎话，可是呢，这个社会容不得。身处红尘，难免要为红尘所染。环境的变化远不是人所能预料到的，谁也不能断言以后的世界，以后的人生会是怎样。曾经那些以为永远不会放弃的执着与梦想，却很无情的随着岁月的洪流消散。坚持了能怎样，不坚持又能怎样。佛语云：“一切皆为虚幻。”那么一切又有什么意义呢。那么人生又有什么意义呢？

可是它没有厌世

我信佛，可我不懂佛。至少我做不到那么洒脱，也摆脱不了俗世的纷扰。我渴望环境的安静，可我又清楚的知道不安静的是我的心。正如澜所说，我是夏天老树上的知了，喧闹着想要俗世的安静，却不知世界原本盛享的安静也是为我所破坏的。

很多人都说我消极厌世，我承认我对于世界，对于人生不甚乐观。可这并不代表我消极厌世。一切活着的人都不应被视作是消极厌世的。

儒道两家的区别在于他们代表了两种不同的人生观：入世与出世。因而官场上多以儒家为尊，而如陶潜，苏轼之类的淡泊清净之流多爱老庄。儒家的学说实实在在，多用来齐家治国；道家的学说虚幻飘渺，老子自己就说过：“道可道，非常道；名可名，非常名。”可是却多被用来修身养性。

对于生活，我总是抱着入世的积极。可是对于人生，我又更喜欢出世的思想。一直很坚持着“顺其自然”，“一切随缘”。就像老子解释“上善若水”时说：“水善利万物而不争，故几于道。”

“学佛不是对死亡的寄托，而是当下就活得自在洒脱。”

佛与道有一个共同点，那便是对于无可奈何，无能为力的事大多喜欢放弃，没有太多的欲望去争取不属于自己的东西，甚至对于某些属于自己的东西也不作过多的追求。于是佛家重在“随缘”，道家重在“无为”。

我深受这两家的影响，因而多被人看做消极厌世。当然，积极入世的不一定都是急功近利，利欲熏心。消极厌世的也不一定都是淡泊明志，宁静致远。我只是想说，我可能有些消极，但我一定不厌世。

就象知了，明明知道不过一季的时间，却仍是那么从容的凯歌而逝。

一眸迷离，

渲染了这一场斑斓烟火，

一声轻叹，

徒增了这一回陌路绝逢，

一行潸泪，

终在你转身后沦为漂泊。

前院花，

话尽；

中央河，

荷残；

后马卒，

竹折。

笔起无端，

墨染纵横，

梦一场，

风韵天成，

写一场，

枝桠流莹，

百花折杀。

一道伤的到来，一阵风的吹拂，只剩下空虚的我站在大地上，迷茫。

，逢遇之时，于迷茫之间徘徊。丽而众现，雅而不觉，属天之甚，于我何缘。

伤，泪泣落地，你我曾不相见。思念之时，你我不相遇，叹伤之曾。

风，拂绪之际，吹失迷茫。一际之时，思念吹尽。曾想？风卷而归，思念重逢。

雨，淋湿末前。言说分开。不离不弃，既成雨水，流失远处。望雨何曾，一去不返。

雷，响天动地，碎失情感。无情之甚，爱情破灭。可曾回想之时，碎落满地。

电，裂天灭地，冲失思念之情，在分手那刹。情灭爱熄，天逆电裂，彷徨不己。

恋，陷入于网，你言你举深入我心。应尽求物，何谓谈之分。

雪，烟消雾散，应逢曦阳。却言之分手，曦阳尽失，天飘之雪，覆盖冰冷之忧伤。

高二:飘零