有时，我也想放纵一回
从小到大，我一直是家长眼中的乖乖女，老师公认的好学生。上学到现在，我获得的奖状几乎塞满了书桌的整个抽屉。
在每位家长嘴里，都有一个别人家的孩子。这个别人家的孩子每次考试成绩都十分优异，我常常扮演着这个角色 。每当听到别的家长向他们的孩子说起我有多么的听话，考试考得有多么的好的时候，我的心中总有一种莫名的自豪感和满足感。
就这样，我在老师、家长那期望的目光的他人赞赏的话语下不得不优秀，一直生活到现在。
但是，终于有一天，我发现，这样的生活并不是我想要的。我仿佛被一条无形的铁链给锁住了。当别人在学习的时候，我在学习；当别人在休息的时候，我在学习；当别人在玩耍的时候，我仍在学习。望着窗外同伴们嬉戏的身影，我的心中真是五味杂陈。但想起妈妈的苦口婆心，又只得再钻入我的书海当中，心中却早已泛起阵阵涟漪。
有时，我也想放纵一回。到公园看老人们下棋；去超市疯狂购物；在服装店里试穿各种衣服却毫无购买的意思，看着老板咬牙切齿的摸样偷偷地笑；在食品店里各种试吃食品后正大光明地离开……
有时，我也想放纵一回。或是像马小跳那样，和老师玩一回恶作剧，之后躲在一旁幸灾乐祸地看着父母在老师面前低着头挨训的样子；或是像沈佳宜那样，在知心朋友面前大哭一场，一吐心中所有不快。这些画面，定格在用美好编织起来的梦中。
真的，有时候，我也想放纵一回，真正的做一回自己的主人。那时候，我可以肆无忌惮地笑、酣畅淋漓的哭、没心没肺的疯狂……
星期天，爸爸出门办事，妈妈有事外出，这是绝好的时机。我小心翼翼走到电脑旁，当我的手触摸到那“火热”的按钮时，“小主人，你难道忘记了父母怎样苦口婆心，老师怎样千叮万瞩得教导你的吗？”我心中一颤，准备离开。“小主人，这可是千载难逢的好机会，机不可失，失不再来啊！适当地娱乐一下，也没什么大不了的呀！”对呀！我的手再次触摸到按钮。“小主人，明天还有单元考试，你如果不复习，明天考不好，你想一想会有什么后果？”我定定地看着电脑，什么后果？老师的批评，父母的责备甚至同学的的嘲笑。呵呵！我苦笑无语。离开了电脑，没有按下按钮，而是捧起书本埋头苦读。只能用“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”来安慰自己。
过了很长时间，妈妈回来了。看到我正在“悬梁刺股”、“之乎者也”，欣慰地笑了。我从那灿烂的笑容中，品味到了另一种滋味：压力无形，学生怕考不好，顶着父母的压力；老师怕教不好，顶着学校的压力；学校怕办不好，顶着家长舆论的压力。到头来，还是我们顶着所有的压力。
终于有一天，我打开电脑，在游戏的天空里放纵着，翱翔着，所有的烦恼和压力全都抛在脑后，无拘无束地玩耍着，我激情澎湃地进行攻击，组织防守，使用绝招，增加生命，奋勇杀敌。没有丝毫的想法顾忌书本、资料、试卷。而且在第二天的考试中独霸鳌头，位居第一。——可这一切，只是出现在我与周公的夜话之中。
我知道，这些只是幻想，天上不会掉馅饼。没有付出，哪来的好成绩；没有付出，哪来的同学的好评；没有付出，哪来的老师的赞赏；没有付出，哪来的父母的笑容；没有付出，哪来的收获啊！
寻找长大的秘诀，我找到了，那就是压力，似“众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的味道——“压”却无声。
在我们成长的岁月中，不知经历了多少无奈与茫然。悠悠岁月，我们的想法被淹灭，极少按照自己的意愿去生活。因为义务，为了责任。
坚强的我们，使自己疲惫不堪。
在这紧张且亚历山大的学习生活中，我们都在努力，也许不是为了自己。每天都在严格要求自己。懒了，就提醒自己；累了，闭上眼睛休息，随即继续。想过退缩，想过放弃，但它们最终都成过往云烟，消散开来。
我是独生女。别人都说独生子女最为娇气，但他们不知道，独生子女心里压力有多大。我在父母爱的包围中长大，也在父母的高标准、严要求下生活。成绩不敢落下去，只怕他们会失望，为我担心。
家长让我干什么我就干什么，没有反抗过，也许是因为习惯了，习惯了这种在别人眼中枯燥乏味的生活。
我从小就没和朋友出来玩儿过，从小就如此，所以现在习惯了。青春期的我们叛逆而张扬，可是现在的我，自己都不相信。
我想好好放纵一回。在没有家长的管束之下。和朋友在一起不顾形象，在大街上奔跑；去自己最爱的小吃店，互相分享美食；去最有意思的饰品店，好好逛逛；去看最恐怖的电影，抱在一起都害怕的那种；去买好多好多的爆米花，吃个够；去唱歌，两个人对抗……
如果可以，我愿独自一人。去商店买好多自己爱吃的东西，穿着宽松的衣服，回家把自己追的剧一口气看完。然后去外面，从街头到街尾。去服装城买好看有廉价的衣服。戴上耳机，听着伤感的歌。
我想好好放纵一回。睡上个三天三夜，不想学习，不想作业。把心中的一切不满与忧伤放在一边，不去理会。
也许自己都不知道，我们青春而驿动的心里，酸楚来自何方？
只想找个角落，大哭一场，把心中的委屈和痛苦释放，让眼泪把心儿照亮。
把那个沉重无比的心丢在千里之外。虽然我知道，我还是会捡起，重新安装上。
我们都在追求一个令人满意的舒心世界。青涩惶恐的我们，都在懵懂中努力思考，艰难行走。
有时，我真的好想放纵一回。
河南新乡长垣县河南宏力学校八六班初二:王夏雨
假如生活放纵了你
不要惶恐，不要萎靡
让无拘的日子结束
请回头去寻找那往日的苦凄
适当的磨难是有益的
它如熊熊烈火
冶净你的心灵
你那因纸醉金迷而浑浊的眼
将会再次情况亮纯净
假如生活放纵了你
拾回从前的质朴吧
这时，
你将面对全新的光明！
晨曦和煦、雾气氤氲的早晨里给宠爱的小动物加满早餐，摩挲正埋在食盆里吃食的小家伙的毛发，神经中枢感受着这份如丝绸般的柔软，那份春日熹微似乎随着紫花地丁的香气弥漫心扉，温暖得要把为人所有的棱角都熔化于无形，唤醒心底最纯真最温和的善良情愫。
女性本能，我喜爱毛绒绒的小动物，喜爱把一团热乎乎的小棉球揽在怀中的触感。故如此，虽然学业压力在时间流逝下逐渐叠加，我也愿抽空悉心照料家里的小棉球们。相较于食量少且乖巧的紫仓Function，以在瓷砖上打滚取乐的顽皮家兔Equation便是主人最需要花心思去抚育的。我眷恋抚摸它柔顺毛发的愉悦感，也不由得衷心愿意去偏爱它。
不知何时，能为我带来满足的添食加水日渐趋向令我烦躁。倒不是嫌麻烦这五分钟，而是每每我靠近笼子大约半米处，仍趴在笼子里悠闲自得的Equation便会一跃而起，用毛乎乎的爪子奋力挠门锁汲汲于想要获得自由，稍不留神手背上就会被刻下紫红一痕，殷红可见。笼子门打开呈不到三十度角，它便凭借轻盈的身姿愣是从这间隙中缩骨而出。忙于赶去学校的我完全没有空闲去把溜到沙发底下的它抓回笼，只得望其背影喟叹莫要大意。
我本想让它为自己的桀骜不驯受到点应有教训——剥夺一天放风权利，却每当拎起它的后颈肉、转眼看见小家伙空灵清澈的黑眸透出的无辜时，像是被触碰到了什么柔软之处，心生不忍把小家伙放回膝盖，拍拍背示意，Equation又如脱笼之鹄般快活地跃下撒腿跑开。
除了主人的义务与陪它玩耍，我很少管它。渐渐地Equation胆子大了，一反以往羞涩怕生，竟把卧室中的凉席也纳入娱乐场所。直到我发火，它也翼然躺卧着，撅着肥屁股不搭理我。想要把它放入笼中，它竟耍起性子用门牙啃噬这束缚，如今双手虎口处居然也累积了不少抓咬过的残迹。对于Equation的性情大变我是感到悲伤愤懑，悲伤于我爱的它对我出手，愤懑于多天照顾来它仍一如既往不亲近主人。
后来我学乖了，铁心锁紧了笼子。被囚禁的Equation在笼子里发出不满的呼噜声，企图用爪子破坏阻碍它外出玩耍的铁丝。比起被咬，见到这样暴躁的Equation，呼吸道被胸腔压迫似的窒息，所感受到的失落感是比前者要更深切的。
常言人有人性，兽有兽性。连具有智慧的人类都无法抵御的诱惑，何况飞禽走兽或游鱼跳蝻。无规定或无制度，给予过多的自由与空间，其危害并非只存在于个体，甚至是连智慧都无法预料会带来的灾难性毁灭。
白茫茫，漫天雨雪飘荡，蓦然间有种放纵的感觉，感觉到一种放纵的美。
永远相信父亲是爱我的，对于我的爱和她的爱是相平衡的，这是使我坚信父亲爱我的唯一信念，可就是这个坚定的信念却在平静无风的海面消失了。渐渐消失的爱让我有了一种想放纵自己的欲望，一种极想尝试的放纵。
曾经，我是独享父爱的，直到有个和我年龄相差不多的她出现时，我发现父爱偏了方向。我清楚的知道：每晚父亲不再为我盖好被子，不再因为我为学习熬夜很晚而关心的说要早些睡，也不在因为我的每一次进步而鼓励我了。每晚躺在床上，听到她的房间门被打开，然后过许久再轻轻关上，而我的房间门却象是一扇沉重的大门，不曾有一缕灯光映在床沿边。
或许，我彻底的要在父爱中失去方向了。那晚，夜很深了，我在书桌上写作业，听着父亲东碰西撞的声音，我知道父亲喝醉酒了，可我还是很敏感的听到父亲打开了她房间的门，然后和往常一样轻轻的关上了门。终究父亲还是没有打开我房间的门，瞬间，我的心颤抖了：父亲就连喝醉了也不会开错门，也不会忘记帮她盖好被子，父亲丝毫也想不到我了，我在他眼里像是一滴落入火炉的水滴——蒸发了，再也没有了。我起身跑出了房间，跑出了家门，当把门关上的那一刹那，那颗颤抖的心流泪了。
深秋的夜，寂静却又透着几分悲寥，就像今晚的我。刺骨的冷风吹过我流满泪的脸颊，觉得这时的自己颓废极了。第一次一个人在这样深的夜里游荡，第一次放纵了自己。路上枯黄的落叶半卷着，映着路灯发出的淡黄的光，在风中飘来荡去，路上三三两两的行人显得我更加孤独与悲伤，为什么？为什么父亲会变成如此的样子，爱我的父亲为何现在是这般的陌生。泪水肆无忌惮的胡乱流淌着？
我想，我对父亲要彻彻底底的失望了。
自己在那一刻获得了心底有着强烈欲望的一次放纵，无意间尝试了放纵，可是，我却对父亲失望了。
今天，雨从屋檐坠了下来，埋藏了过去……就像积存了许久的内心世界破了一个洞，儿时的梦境便从那个伤口流了出来，变成了透明色。
雨点打落下樱花，沉埋在记忆深处。放纵的雨水，顺着樱花树流下。似乎在哭泣，似乎在游离。
玻璃上留下的，只是无尽的思念。
很多的时候，觉得太过于放肆一样，但有时呢，又觉得太过于被限制，除了这个地方就没了地方可去了。就像是――大人管我们小孩一样。我觉得，在大人管教孩子上，就像是交电话费一样。若用电话打，到月尾才交电话费，结果是超支得令自己交钱交的特心疼！就像管孩子一样，放纵着他自己去玩，结果会怎么样谁都无法保证。于是担心的要命！而用手机打电话呢，都必须去交钱，即冲卡。卡里的钱用完了又得去冲。令人觉得累死！好似限制孩子的行动一样，孩子不开心，大人也烦恼！于是弄得大家一起不好过。
再说个事。现今不是出现了温室效应么？这弄得是水平面将高涨，一些城市可能被湮灭。于是呢，各人有个人的说法，都提出了降低温度的方法：有建面大镜子去反射太阳光的，有用化学药物去降低空气中的温度的，还有什么乱七八糟的想法都可能。可是这些方法，可能破坏大气层，也可能减少太阳光中的紫外线杀菌之类的。这样，好么？那么造成大家有这些想法的又是什么呢？为什么人类不能从自身角度去发掘？环境为什么这么糟呀？破坏呗！就像是秦始皇汉武帝的嗜好战争一样，人类嗜好破坏。破坏掉这个在建造出那个，然后再让那个来代替这个的作用，以此沾沾自喜。从不会想到后果呀将来呀。人类不都有句话在说么，“我们注重的过程，结果怎么样并不重要。”可是结果真的不重要么？谁能很自豪没有遗憾的说出这句话呢？
从古开始，人类过着刀耕火种的日子。再到后来，开始有了自己的文明：古罗马帝国，古巴比伦的空中花园，中国的唐宋元明，英国的日不落……可是到了今天，人类除了破坏环境还干了什么？在将来，若是这块蓝色净土再也不会出现，人类的文明还能残存么？这不正是地球母亲的放纵么？它放纵着自己的孩子去做任何事，包括毁灭自己。它的爱是那么的博大，可是这样的溺爱，最终只会害了它的孩子。而人类呢？以为有着地球在那当靠山着呢，无所畏惧破坏。就像那任性的小孩子一样，天塌下来还有父母顶着呢，他才不怕呢！
嘿，瞧着呢！有双眼睛盯着我们呢！它在看着我们做的荒唐事。可是或许有人在说着，这人类的智慧很发达，等到地球灭亡时，我们可以搬到另一个星球呀！对呀。小孩子的父母也是那么想着，我们带着小孩子去块美丽善良无欺无诈的净土，那样就行了。那么当孩子将来长大了，父母死了，孩子该怎么办？随父母一起去死么？他还是要过生活。到时候怎么办？地球没了可以再找，找一个比地球还美还好的星球。可是人类在这么下去，总有一天，哪怕那是几千亿几千万亿之后的一天，人类始终不能得到快乐，不能幸福。他们只能是孤独的活着，直到灭绝。
当我们的思绪天马行空的转着的时候，老师会猛地把我们拉回课堂，说着想什么呢，上课也不认真听？然后我们可能开始赌气。然而当我们的手将一棵一棵的数拔起的时候，令一种又一种的植物灭绝的时候，让一个又一个的面孔消失的时候，我们除了赌气，还能做什么？伤心么？为他们的过早死亡过早凋零？可是这一切不都是我们造成的么？上课的时候应该好好上课，下课随你天马行空老师也不会怪你。所以同理，要拔树可以，但要急得什么时候可以拔，记得拔树的时候，多种下一棵树。当自然环境和我们和谐发展的时候，我们才能快乐呀！否则科学家的那些想法又有什么作用呢？
其实，我觉得自己的这篇文章，亦是只会说不会做――假把式。就像没人说植树节不能种20棵树一样，很少有人能自发的去种树。只是为了纪念这那么一个节日一个灵魂。所以，我想呀，今年，多种一棵树吧！多保护环境吧！多些快乐吧！让自己的心能够善良些吧！
原来一直以为自己是一条没有自由的鱼。虽然有着华丽的衣衫包裹着那弱不禁风的身体，金色的鱼鳞可以在绚烂的阳光的照射下熠熠夺目。然而，鱼离不开水。我曾试图努力挣扎，但都是徒劳的。我想去想去的地方。去看看百花园中的百花争艳，听听森林中的百鸟争鸣，越过千山万水，去看大漠，去赏绿洲，那却只是幻想，如一个泡泡上升，上升，在到达水面之际，破灭，溶入水中，不见。我恨，我恨那每日包裹我的水，是它阻止了我的前行。
正值六月上旬，春夏相交之际，田间的麦子熟了，暖风拍打着金色的麦田。麦子像海浪，在风的抚摩下，蹲下去，又站起来，柔韧的身体做着一次次运动，它们在传递着夏的消息。抬头望日，阳光穿过指间的缝隙刺入我的瞳孔，一阵酸痛，也顿时有些眩晕。然后，透过它，我看到了湛蓝的天空，那令我神往的圣地，好象有一双天使的翅膀庇护着它，不遭受一丝的伤害。突然又想到如同这一般的湛蓝的海，那样深，那样沉，然后又想到我是一条没有自由的鱼。一种莫名的惊恐油然而生。我不再去看天，也许试图在逃避。
拿起手中鹰外形的风筝，我开始在田间疯狂的奔跑。风拍打着面颊，很温暖，但在我心中却一阵痛。我想流泪。风筝越飞越高，载着我的梦想一起升高。手中的线越来越少，那苍鹰也越飞越高。苍鹰是天空的主宰者，用它那有力的双翅搏击天宇。但它不是真正的鹰，它有绳子的束缚，它没有自由，而正是因为这根绳子的束缚。
突然又想到了鱼，它努力想挣脱水的束缚，想要一跃而起，去经历大千世界的纷繁与复杂。
于是手松了，手中的线轱辘在线绳的扯动下也随着风筝飞了起来。仰头望着风筝越飞越高，越变越小，心中一阵快乐，它终于有了自由，欣喜还未过去，脱离控制的风筝开始下落。先是很慢，后来越来越快，后来落来了远处的一棵高高的树上，永远缠绕在了那枝头。可以看到，在风的吹动下，它可以稍稍摆动，但再也没有鹰的雄姿。
不相信这是事实。在心中告诉自己，这不是，不是……
仍然仰头望着那远处的风筝，希望它能重回天空，直到脖颈已经酸痛。液体在眼眶中打转，终于一滴滴顺着脸颊流下，风吹过，在脸上流下一道道的泪痕，而心中却似刀割般的疼痛难耐。
风筝最终也没有像我所期盼的重新回到天空。在泪流下的一刹那间，我想到了很多。自由=放纵？这个问题一遍遍的在我的脑海中浮现。是不是我真的错了？
在痛苦中反思……
有了约束的自由才是真正的自由吧！在自由和放纵间，我画了一个不等号。
再次想到了我是一条鱼，但我是一条自由的鱼，我不再抱怨。我可以在珊瑚海间穿梭，可以尽情的享受海中所拥有的一切，用眼睛去看，去发现美。我不再厌恶水，开始感受到它的和蔼，温柔。它可以接受我的眼泪，可以抚平我的伤口，使我自由，勇敢的前行。
自由不等于放纵。
还记得老家的枣树，枣花芬芳，只有最古老的树才是最香，若没有在时间里自由放纵的生长开花，怎么会有这一季的枣花飘香？我们不幸地生在了20世纪的末端，21世纪造就的是追逐，却忽略了自由放纵。
不得不说，我其实还是幸运的，回忆起16年以来的点点滴滴，感谢上苍赋予我的一切，让我在一段时间里能够违逆时代自由而又放纵的成长。
4岁以前的我。那时的我还在老家，因为住在近海，便可以和邻家的孩子一起去海边，朴实的老渔民便是我的干爸干妈，海滩是美丽的，它没有高楼林立的遮掩；沙子是柔软的，它没有水泥的坚硬；海水是温暖的，它没有自来水的冰冷。闲来无事在沙滩上捉只螃蟹捡只海星，倒也十分悠闲自在。夏日的夜晚，躺在自家小院的菜棚下便有泥土的芬芳与蔬菜的气息，有时你静静的还能感受到“听取蛙声一片”。遥望码头看着码头上的灯闪闪发光，隔壁的干爸还在灯下修补渔网准备明天的出海。
可是这样的日子并没有持续太久，在我即将4岁的时候，妈妈将我带来了新疆，这在那时对我来说是一个全新的地方，没有柔软的沙滩，没有广阔的大海，没有温暖的海水。我一心想着要回去回到那个我熟悉的海边，但是在几经劝说下我进了幼儿园，但是无奈的是我的生活习惯还是有所保留，不分太多的时间，想睡觉时就睡了，不想上课就跑了，幼儿园的老师都说让妈妈带我去医院检查，但是爸爸带我检查的结果是，这个孩子因为从小自由惯了没有病反而比一般孩子更健康。我记挂着山上的枣树、石头下的螃蟹、小水洼里的小鱼、浅水滩上的海星完全不顾学校的规定，于是我在幼儿园一学期后就休学了，于是在别人的孩子都在上幼儿园学前班的时间里我又获得了将近3年的自由时光。
回想起那3年，虽然没有老家的悠闲自在，但是在新疆农村里的那段日子和在老家的日子一样成了我回忆里最美好的片段，也许就是那自由放纵的6年时光，换回了我宝贵的精神财富，虽然在现在的家长看来是输在了起跑线上，但是我认为这只是对于一个自由童年的放纵，仅此而已。
二年级的我。同学们都在争相学习特长，让习惯自由的我感受到了压力。因为只有我还在到处跑着玩，只有我没有在学习其他的才艺。幸好我有开明的父母，根据我的喜好学习了电子琴，后来敲上了钢琴，我不是什么听话的孩子，学琴也是如此，自由放纵，老师都说过我拿不到考级证，但是奇迹一般的我每次考试都拿到了考级名片，甚至有过良好，但是在过完级后我几乎没有摸过它。因为在我看来琴只是抒发心声的朋友和网球一样。从小的放纵，却真正得到了心中的欢乐，难道这不是一种自由成长吗？
13岁的我。初中虽不像高中那么忙碌，那么紧张，同学们在周末和暑假里奔波于几个辅导班时，我却在书店里，图书馆里看“闲书”。当我的心灵陶醉在与雪莱为伴，与海蒂奔跑时，有人却认为这是对孩子的一种放纵，可是我说的是这就是放纵，是一种对自由的放纵因为我知道我该做什么。我喜欢养鱼，但是看着鱼缸里总也长不大的鱼苗却很急，曾经一急之下放了许多鱼食结果就是鱼都死了，这也就是为什么到现在我都没有去辅导班的原因。每个父母都有望子成龙望女成凤的愿望，都想让子女快速成长，但是欲速则不达，到头来就可能起反作用，还不如自由着放纵着成长感受生活的气息，活出自己的感觉。
可是我们生活的这个世界总是让人感受到无奈。在以各种艺术为跳板，以学习为唯一标准，奥赛为焦点，各种辅导班遍地开花，自由生活放纵生活的人越来越少的时代，让孩子自由成长的美好愿望，是否如下海揽月一般遥不可及呢？