我想我会一直孤单
有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现；不是所有的话都来得及告诉；不是所有的爱都有结果。请为爱珍重，等到你的发丝有了白雪的痕迹，还能记起曾有这么一段美好，还有这么一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福。
喝着咖啡，苦苦的滋味。快乐与忧伤，依然能感受到的那份真实与感动、思念与孤独。眼泪，悄悄滴落在键盘上……
始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……只是，眼泪知道……
你的声音在耳边旋绕，恍惚间感觉你又回到了我的身边，可是，醒来后发现身边没有你，原来什么都没有，原来都是我的幻觉。你不曾出现过，也不曾回来过，你的余温在指尖跳动，却成了我的回忆。
这座城市有着我和你最甜蜜的回忆，虽然只有短短的十几天，但却是我最开心的日子。因为，只有那短短的十几天，我才能紧紧的抓住你的手，感受着你独有的温柔。那十几天，你是真真正正的完全属于我的。
现在，就算坐着相同的公车，走着相同的路段，我还是感觉得到你的气息。但是，回眸看去，这人山人海中唯独不见你的身影。现在，我看似快乐，可是心里却上了一把厚重的枷锁，除了你以外，没人能解得了。心，只为你而留，爱，只为你而停。
我努力让自己快乐。可是，没有你，幸福、快乐只是过往云烟。现在的我到底是在做什么？我应该开心一点的，不是吗？我应该能感觉到幸福的，不是吗？为什么我感觉到我的快乐、我的幸福里都是带有苦涩的呢？难道是因为，甜蜜被你带走了吗？原来，没有你在身边，快乐、幸福也会变了味道……
总是出现在梦境中的你，让我感觉是那样的虚无缥缈，想伸手去抓住这幸福，却是那般的无能为力。明明知道这一切都是梦，却甘愿陷入其中不想醒来，只为能与你这样近距离的接触，哪怕醒来心中满是惆怅和失落，也不曾后悔。只要能看到你，无论现实还是梦境我都不在乎，只要能这样守着你就好。
静静地躺在床上，一个人！似乎伶俜，似乎寂寞。恍若一个将卒的人，恋恋地抛弃一切，拥有的惟独脆弱的生命。人，渐渐苍老、庸俗、憔悴。仿佛就是一株苍脆的笋芽，不堪一击，弱不禁风，于濒临死亡的边沿挣扎，却无法自拔。就算我病死在床，也没有朋友来探我。十几年了，我一直孤单，没有朋友，朋友！这样的我在我父母的心里，或许是一种踏实、安全。
朋友？我有，虚的。以前我有一个相好，他叫小琳挺真诚的，暇时常打电话给我。大多皆是找我讨论问题，不过这人爱开玩笑，常说一些诙谐的话，在电话里头我被逗得忍俊不禁。此后，每逢我打电话时，父母总爱坐在一旁“垂帘听政”。一次，我母亲拿起话筒在电话里头“审讯”小琳，像查户口似的。小琳怕了，因为我妈，我俩从此绝交。多舍不得的朋友！“绝交”变成友情的宿命。我妈说爱开玩笑的人不三不四，更不正经，不宜交往。我信从了，所以我又开始了另一段失败的友情。
竹林葱茏，啁啾悦耳，林间曙光洋溢弥漫。斑斑驳驳，弑尽夏的痕迹，在这样秋天里我认识了小芬。小芬，小芬，别人都叫她“肖邦”，当然我不会这样称呼她，我叫她“小芬”或昵称她“芬”所以我们成为朋友。她喜欢音乐，特别爱弹钢琴，尤其是“肖邦”的曲子。音乐？我也内行。我俩在这方面互补互助，两人进步颇大。在一次校庆晚会上，我俩代表我们班在晚会上表演了“四手联弹”（肖邦的曲子）并且还赢得了共同的荣誉“钢琴演奏一等奖”那天小芬买了许多好吃的，大袋小袋，瓶瓶罐罐一大堆，说是要庆祝一下。她说那天是她最快乐的日子，于我却觉得她贪吃。她太淘气了，也太爱吃了，这是我对她的新发现。那天我俩同庆同乐，我第一次感到友情的温暖。一切就像她娉婷的身姿电掣而逝。不久，学校里谣言我们有暧昧关系，且传到我俩父母的耳朵里。我妈是一个爱闹的人，我在她面前没有解释的机会，我万分阻挠她终究还是悻悻而去了。那一天，雨下得很大，小芬她哭了。其实我也不知她是否在哭，但我看见她的神情很悲伤。
我首次见到她哭得如此伤心，也是第一次看见女孩子哭。我不知如何安慰她，但我的心里却异常难堪，比失去小琳时还要悲恸些许。我俩啥也没说，只是面面相觑，心里却有说不尽的委屈道不尽的言语。小芬哭着离开了我，始料未及这却是一场无言的诀别。小芬走了，她离开了这座城市，杳无音迅，或许那一天是我们最后一次见面。
这一辈子都这么孤单
天空越蔚蓝 越怕抬头看
电影越圆满
就越觉得伤感
有越多的时间 就越觉得不安
因为我总是孤单
过着孤单的日子
喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
想过要将就一点 却发现将就更难
于是我学会乐观
过着孤单的日子
当孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱
就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空 找不到答案
我没有答案
天空已蔚蓝 我会抬头看
电影越圆满
就越珍惜伤感
又越多的时间
就越习惯不安
因为我总是孤单
过着孤单的日子
我想我会一直孤单……
最近总是感到一种莫名的孤单，孤单的仿佛世界只剩下了自己。是我封锁了自己的世界，还是世界抛弃了这样孤独的我呢？三十年光阴匆匆而过，青春远去，而我什么都没有抓住。爱人、家人、朋友，似近似远且已渐行渐远。在这个茫茫人海中，有谁能懂我的心呢？知音难觅，知己难寻。
社会越发达，科技越兴起，人们却越发显得的孤单了。每个人除了对着电脑和手机之外，就不知道还能做点什么了？我本以为这些高科技是为了拉近人与人之间的距离，却不曾想到它们却让我们的心渐行渐远了。孤单的现实生活让我们学会了去网络中寻求片刻的欢乐。唱歌也好，聊天也罢，游戏也好，看电影也罢，无非都是为了打发时间，让自己的心能够暂时忘却孤单。关掉电脑，扔掉手机，我们变得心烦意乱，变得无所事事。
已经很久没有和朋友面对面坐下来好好的喝杯茶，聊个天了，已经很久没有打个电话好好的和家人寒暄温暖了，已经好久没有好好的捧起一本书认真的看看了，已经好久没有翻开那本泛黄的日记本好好记录下自己最近的心情了。离开了网络，我似乎变成了一个废人，不知道该做什么，能做什么，想做什么。翻开自己的通讯录，才发现还有冲动拨打的电话已经所剩无几了，即使包月的话费多到用不完却不知道还能打给谁，不知道谁有时间听我发发牢骚，开开玩笑，聊聊八卦。我似乎变得越来越懒，懒得出门，懒得回家，懒得去想为什么我总是一个人，懒得去想为什么我一把年纪还没结婚，懒得去想我活着的意义了。
如今的手机电脑更新换代越来越快，功能越来越强大，每个人似乎不出门就可以用它们打发完一天的时间。于是越来越多的宅男宅女，越来越多的剩男剩女。这就是为什么这个时代永远不缺乏大龄单身的人的原因吧？好怀念儿时的时光，逢年过节的时候一家人围坐在沙发上，看着电视聊着天，每个人都乐呵呵的诉说着自己的见闻和趣事。可如今更多的是每个人躲在自己的房间对着电脑傻笑、发呆、或者游戏，除了吃饭上厕所之外都看不到对方，总是各忙各的，忙的连说句话的时间都没有。这就是我为何越来越不爱回家的原因吧？因为回到家感觉自己更孤单了，看着兄弟姐妹都拥有了自己的另一半，生儿育女，而我似乎一直都是一个人，孤单的一个人罢了。有的时候我甚至会有一种错觉，也许这辈子我只能这样孤独终老了吧？不然为何偏偏把我单下了？很多时候我都已经认命了，可是偏偏还不死心啊！因为我也渴望有一个爱我的丈夫，一个可爱的孩子，一个温馨简单却很幸福的家。
心情莫名的变得低落，每天过着这样无所事事的生活，我变得越来越迷茫了。曾经的梦想，曾经的理想，都被残酷的现实抹杀的无踪无影了。如今的我似乎每天只有一个目的，就是开心的让自己过完每一天吧。不去追悔那无法挽回的过去，也不去猜测那无法估量的未来，我能把握的仅仅也只是当下这一刻罢了。将来何去何从，将来的事就留给将来的时刻去思考吧。就像《圣经》上说的那样：“不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了。”
人为什么都会觉得孤单呢？无论是已婚的，还是未婚的，似乎每个人都会觉得孤单，无聊，空虚，寂寞，冷……这似乎已经成为了现代人的通病了。如果一个人的时候觉得孤单是情有可原，那么为何两个人，三个人，四个人……都还是让人觉得孤单呢？孤单是一个人的孤单，狂欢是一群人的孤单。也许是人与人心的距离越来越远了吧？也许是太缺乏真实感了，也许是人们之间越来越缺乏信任了，每个人都在敷衍了事，每个人都活在自己的一片小天地里，我们似乎已经忘记了问候，忘记了寒暄，忘记了牵挂，忘记了关心，忘记了曾经的山盟海誓，忘记了曾经的一诺千金，忘记了曾经相爱过，忘记了最初的那份感动，忘记了怎样去爱了吧？我们记得的只是曾经的争吵，记得的只是谩骂、伤害、谎言、诽谤、陷害，记得的只有名利、地位、工作、事业和那永无休止的应酬吧？
如果今生我都一个人走完，那么等到年过花甲的时候，我是否会追悔莫及？我害怕了，不是不想去找一个人结束单身，而是怕自己所托非人，怕自己不能给别人带来幸福，怕自己无法经营好一个家庭，怕自己到头来终究还是一场空，伤人伤己。我害怕结婚以后我会更孤单，似乎很多朋友结婚后就很少和异性朋友往来了，因为怕自己的另一半误会，总是觉得多一事不如少一事，如果结婚了就要和所有的异性朋友断绝往来，那么，我能做到么？看来很多夫妻还是无法做到完全的信任彼此，不然怎么防朋友和防贼一样呢？我认为的朋友不应该局限在性别之中，无论年龄、国籍、性别，朋友就是朋友，是一份我们该珍惜一生的宝藏吧。每个人把握好自己的分寸即可，管得住人管不住心又能如何呢？
很多朋友常常对我说，曾经恋爱的时候两个人如何甜蜜，自己的男友对自己如何百依百顺、牵肠挂肚，可是一旦结婚了完全是天差地别。许多男人也对我说自己的妻子结婚后就变成了黄脸婆，衣衫不整，不修边幅，变得唠叨蛮不讲理，和菜市场卖菜的大妈差不多了。为什么都会这样呢？婚姻真的能让爱情消失的无影无踪么？到底是什么改变了我们的心？是那些无休止的争吵还是那为了生活而奔波不停的心呢？我很喜欢看朋友们的结婚照，因为好像只有在那里我才能找到幸福的一对对恋人，而现实中却更多的是怀疑、争吵、埋怨、抱怨，更多的是互相的不理解，更多的是走到尽头的婚姻，更多的是做不成夫妻也做不成朋友了。
我是一个非常热爱音乐，喜欢唱歌的人。只是最近越发的想要把唱歌都戒了，不想让自己总是对着电脑，变得不愿意出门，总是宅在家里。唱了十年歌也没把自己变成歌星，本以为能唱出自己的风格自己的歌，到最后始终唱的都是别人的歌，别人的故事。唱歌的时候越是开心，不唱歌的时候就越发的孤单。唱自己的歌，走自己的路，让不爱听的人闭麦去吧？曾经我也是这样的个性洒脱的人，今天却变得越发不自信了，越发不敢放声高歌了。我是不是应该退出歌坛了呢？呵呵，也许结婚了就真的不能再这样任性了。趁着单身好好的任性一下吧，随心所欲，想唱就唱，唱得响亮！
是否真的应该找个人结婚了呢？我能否为了结婚而结婚。不在乎爱不爱，不在乎喜欢与否，不在乎对方是谁，不在乎对方是否爱我，只为了找个人结束单身而结婚呢？婚姻为什么离我总是那么的遥不可及呢？渴望而又害怕的心理，真的很矛盾。如果有一天我走进了婚姻的殿堂，是否也会觉得它只是让自己走进了一个想要逃离的围城呢？我不确定，我还不确定自己这一生到底能否结婚，有自己的孩子和家庭。也许就这样孤独一世了，想要找个懂自己的，自己也懂的的人实在是一件很奢侈的事情，可是无法相互理解，相互包容又谈何共度一生呢？与其相互伤害，不如相忘于江湖？也许我可以在音乐的世界里继续笑傲江湖吧？
苍凉的忧郁，在灰色的风里，飘荡着满天的碎了的心，落到地上，无尽地翻滚。
冬天又来了，带着黑色的记忆。
曾经发狂的情绪，奔跑在血液里，久久不能停息。
寂寞在无边的黑暗里，静静地，度过了一夜又一夜。
想洗涮掉的伤痕，变得越来越模糊，直到感觉麻木。
无聊的思绪常常莫明的忧伤，不知是怀念过去，还是深刻记忆。生活越来越苍白，在无言的岁月里流逝。
曾经有个冬天，踏着踏着落叶的芬芳飞驰在世间，在空气里划出一道美丽的弧线。
天空开始纷纷扬扬地降落寂寞，世间充满了白色的寂寞。
眼泪无助地滑落，滴在麻木的心上。望着天空，数不尽的小花瓣，跳着翩翩地像蝴蝶一样的舞。麻木了草木，冻结了眼泪。
黑夜总是到来，把心头的苍白暴露在黑色的空气里。
思念、忧伤、麻木、绿色的、黑色的、白色的，无数个记忆在思绪里被撕碎，一直模糊到白色的云朵，万里的高空。
无法停止风的脚步，记忆随风飘荡在白色的黑色的梦里。
两滴钻石的眼泪，飞到漆黑的空中，变成永恒，在晴朗的晚上，看到昙花开放的刹那，钻石碎掉，在天空中化作流星，消失在天的尽头。
折磨着的灵魂，刺激无辜的身体。站在夜里，向天望去，自言自语。灵魂嘶哑地吼叫，火一样的煎熬，在银白色的温柔的月光里。
围城的世界，孤独的世界，被困顿了的迷茫，积累再积累，在心底堆成一座金字塔，矗立在沙漠中。无力的心已不能承载那太多的曾经的曾经，那就风化了它，变作灰尘，在空气里飘荡，飞舞着进入另一个躯体，生长成美丽的追忆。
看到夕阳，孤单的空虚变得很庞大，吞噬个整个世间，仿佛听到苦苦的挣扎，声音越来越模糊。
世界出奇地平静，听不到风吹，听不到水流，看不到牡丹月季玫瑰，一切都被扼杀。
黑色的世界，心也是黑色的，眼泪也是黑色的，眼泪汩汩地从心里流出来，在苍茫的大地上，化作黑色的海洋。还是不断地流淌，不断地在地上蔓延，直到最后一滴，血液从黑色的眼睛里流出，亮晶晶的，星星一般，流出来……
干枯的躯壳榨干了，心甘情愿，仍可以回忆，落叶的清香，晨风的清凉，河水的流淌……
灵魂在记忆中死去。
我一直是一个人，静静的点燃一支烟，倚在墙角。看着寂寞。
不知何时，从墙角的缝里钻出来一只小强。把未抽完的烟丢到地上，轻轻的踩碎那只烟头。
呵，一个人孤单惯了呢。
我支起自己疲惫的身体。走向我那脏乱不堪的房间。
衣物丢的到处都是。开了包的薯片吃了一半便放在了墙角。而自己的爱犬——布鲁特呆在墙角。似乎在舔着什么。
我凑近一看。哦，原来是自己吃了一半的关东煮。考虑自己要不要整理一下房间。
撕开昨日的日历，发现今天是星期天。难怪身上没有压力感。
再次看了看肮脏不堪的房间。决定不整理了。然后死拽着布鲁特离开了房间。
径直走下楼，门口的咖啡厅照样是好生意。想了想，还是走了进去。点了杯静静地坐在店里。
呵，还真是孤单惯了呢。
布鲁特打了一个哈欠。便缓缓的躺下，睡着了。
是啊，气候宜人，曼妙午后。这样的生活实在是平静的太索然无味了。
而我呢，喝完了那杯沉沉睡去。
梦里的我依旧是那么我行我素。厕所间里的脏衣物篮里，堆满了两倍的衣物。以及厨房的桌上放着一星期之前吃泡面时用的碗。当然了，还有几只莫名其妙的虫子。
呵。或许真的是一个人孤单惯了呢。
从他们分开的那天起，孤单就一直陪着我，从不曾离开。也许我已习惯了它的滋味：苦苦的。涩涩的，可是我却一直享受着。
孤单对于很多人是可怕的吧！可是我不同，我一直一个人活在自己的小小世界，没有人闯进来，也不可能闯进来…除了孤独…。我有时也很讨厌它，可是却赶不走，我能够怎么办呢？？？谁又能帮我呢？？？我不知道，也不想知道！
或许能帮我的人还没出现，可是天知道我的苦楚吗？它会可怜我，然后就派个奇迹天使来帮我，亦或是找到了那个帮我的人来和我一起赶走孤单？
不管怎样，现在的我离不开孤单。
孤单伴我走，走到下一个尽头…
我是一个刚学会寂寞的孩子，身上还留着数不清的属于年轻的阳光香味。只是时间已经把那种香味沉淀了下来，让人开始难以捉摸。一伸手，也只能扑空。很多事情都开始变得不再那么单纯了。有人说，单纯或者不单纯，不是自己说了算的，生活总会将你变成一个它需要的人。我的灵魂总是游离体外，因为它想做个不关人间烟火的单纯的孩子。可惜。一切都乱了。心中总有一些零碎的片段出现。带着飘渺的如纱一般的质地。片段中总是看见一些孩子在笑，在小时候年轻的花圃旁。笑容很好看。也许是因为笑容中没有任何杂质的关系，总是如此令人向往。忽然想起范范的那首《那些花儿》，吉他木质的味道贯穿其中。范范的声音有种声嘶力竭的大病初愈后的感觉。沙哑。且支离破碎。让人听起来都会有种心疼的感觉。其实我们一直都无法形容。只是我找到了证据。大家都喜欢劳神回忆。；有很多朋友总是很单纯地把我当作孩子，因为我太不懂事。本质上有数不清的单纯，却要无辜地装作历尽沧桑。他们说我总是任性。我总是在答应他们不要流泪以后马上就兑现不了我的诺言。他们说，好孩子不哭的。他们说完我就哭得更加不知所措了。后来才发现，我真的是个不懂事的孩子。
世界上有一样东西是无法被分享的，那就是孤单的滋味。一旦被人知晓，那就不算了吧。
我们哭着，闹着，渴望父母别把我们送进一年级小院，那“冰冷”而又“陌生”的“监狱”。
可还是被送了进来。
渐渐地，孩子们也熟悉了这个校园，有泪痕的脸上也挂满了笑容。
唯独我，在玩耍的时间里，只是踢着路边小小的石子，嘴里哼着小曲儿。虽说是一副怡然自得的神态，可是，唉，但却没有朋友，也使我的世界里，除了和同学聊聊天之外,几乎没有友谊的光彩。
这时，我瞥见了一棵树，它的头上顶着绿冠，鸟儿在上面轻声细语着，呵呵，连不会动的大树都有朋友，怎么我就没有呢？再看看四周，好多成群结队的伙伴，看啊，他们玩的好开心。而我呢，虽然很想融入进去，可却连这点儿勇气也没有，实在是怕他们盯我的眼神，怕他们轻声的话语。
但到头来，我还是没有朋友。我一直很安静，在这个角落里，渴望被人发现。
不知为何，我走的急冲冲的了。“啪”确实，我没想到，也没注意到的是，一只手，伸到，并拍在了我的肩膀上。我差点儿吓得扑倒在地。
下意识地，转过身，遇见的是一个和我差不多大的女孩子，很萌，两边头发自然垂下，眼睛虽不大，却很可爱，我是见过她的，她和我在同一个班。
这是我小学第一个朋友――梁栩菲。听名字，觉得她是画中的女子。可实际，她却是个可爱，机灵，有时又有点儿淘气的孩子。虽然别人的朋友中，多她少她都无所谓。可是，她对我来说很重要。毕竟，她是我的第一个朋友。
“我们做朋友可以吗？”她笑着对我说。我很诧异，却使劲的点了点头。“好啊”我的嘴角也漾起了笑容。
从此后，我不必一个人落寞地踢着小石子，不必同小草做朋友，不必被大树嘲笑。因为，我有了朋友。
后来，她转学走了，可是，我没有再像以前那样去踢石子，没有了。因为她的到来，让我学会了，朋友是自己争取的，而不是等来的！
孤单，被她化解！
你说起那条回家的路
路上有开满鲜花的树
秋天里风吹花儿轻舞
阳光会 碎落成 一面湖
陌生的城市让人想哭
又一次爱情已经辜负
能不能把未来看清楚
寻着流星方向 可不可以找到 幸福
越害怕 越孤单 谁的付出多一点
越躲藏 越相爱 越怕输
越长大 越怀念 少年时有多勇敢
骑单车 摔多痛也笑着哭
越单纯 越幸福 心像开满花的树
努力的 深爱过 就不苦
越单纯 越幸福 心像开满花的树
大雨中 期待着有彩虹
越单纯 越幸福 心像开满花的树
陌生的城市让人想哭
又一次爱情已经辜负
能不能把未来看清楚
寻着流星方向 可不可以找到 幸福
越害怕 越孤单 谁的付出多一点
越躲藏 越相爱 越怕输
越长大 越怀念 少年时有多勇敢
骑单车 摔多痛也笑着哭
越单纯 越幸福 心像开满花的树
努力的 深爱过 就不苦
越单纯 越幸福 心像开满花的树
大雨中 期待着有彩虹