我并不孤单

很久以前，山的那边，住着精灵族。小夕是一只很漂亮的精灵，她像太阳一样能带给人欢乐与阳光，被身边的朋友取了个外号“太阳公主”。她总是带着浅浅的笑，眼眸中，是希望与活力。似乎没有一个人不喜欢她。

但不知道从什么时候开始，这位太阳公主变得忧郁起来，笑容，渐渐消失。她时常把自己关起来，不与人交谈，不跟人接触。曾经蓄满能量的眼眸，如今却荒芜了。小夕变得安静了，好像活力也变幻成一潭死水。精灵族很难过，他们感觉他们似乎正在失去身边的活力，于是，许多关心她，爱护她的人都纷纷跑去调查这件事。

经过大量的调查显示，致使小夕变得忧郁的原因，是因为古远城的王子。王子曾在一次外出旅游中意外遇见了小夕，王子给小夕吃了一种令人变得忧郁的药。精灵长老决定亲自去问出原因。

经过万里迢迢的跋涉，他们终于来到了古远城。“请让我接见你们的王子，我是精灵长老”精灵长老在一旁说道。正巧，王子路过此地，看见了他，脸上露出惊讶的表情，冷冷说道“不认识。”潇洒地离去。长老没有了法子，回到了精灵族。

很多精灵不了解事情的真相，都错怪了小夕，她们在背后说小夕的坏话，甚至暗中捉弄小夕。可是，无论她们做什么事情，做得多过分，小夕都不会说一句话，这样冷静沉默的小夕，让所有精灵都觉得陌生，她们不与小夕来往，小夕渐渐成为了不待见的人，没有人愿意很久很久以前，山的那边，住着精灵族。小夕是一只很漂亮的精灵，她像太阳一样能带给人欢乐与阳光，被身边的朋友取了个外号“太阳公主”。她总是带着浅浅的笑，眼眸中，是希望与活力。似乎没有一个人不喜欢她。

但不知道从什么时候开始，这位太阳公主变得忧郁起来，笑容，渐渐消失。她时常把自己关起来，不与人交谈，不跟人接触。曾经蓄满能量的眼眸，如今却荒芜了。小夕变得安静了，好像活力也变幻成一潭死水。精灵族很难过，他们感觉他们似乎正在失去身边的活力，于是，许多关心她，爱护她的人都纷纷跑去调查这件事。

经过大量的调查显示，致使小夕变得忧郁的原因，是因为古远城的王子。王子曾在一次外出旅游中意外遇见了小夕，王子给小夕吃了一种令人变得忧郁的药。精灵长老决定亲自去问出原因。

经过万里迢迢的跋涉，他们终于来到了古远城。“请让我接见你们的王子，我是精灵长老”精灵长老在一旁说道。正巧，王子路过此地，看见了他，脸上露出惊讶的表情，冷冷说道“不认识。”潇洒地离去。长老没有了法子，回到了精灵族。

很多精灵不了解事情的真相，都错怪了小夕，她们在背后说小夕的坏话，甚至暗中捉弄小夕。可是，无论她们做什么事情，做得多过分，小夕都不会说一句话，这样冷静沉默的小夕，让所有精灵都觉得陌生，她们不与小夕来往，小夕渐渐成为了不待见的人，没有人愿意搭理她，没有人愿意和她同行。

三十年后，小夕去世了。三十年，在精灵族中真是个短暂的年岁，普通精灵都可以活上200年甚至更久。出于好奇，她们来到了小夕的住所。里面很简陋，除了一面巨大的镜子以及一张老旧沉重的桌子外，什么都没有了。小夕的桌子里，有这一本日记以及，一张契约。契约的内容很简单：

亲爱的女巫大人，我愿意用我的一生换取精灵族的延续。小夕

原来，就在30年前，精灵族面临着一场巨大的危机，而小夕就是上天选定的救世主，只有与女巫大人签订契约，运用女巫大人的力量，精灵族才不会灭族。这时候精灵们才明白，小夕，其实是害怕暴露自己才会选择与世隔绝地生活。

精灵族都很内疚，内疚于自己的行为，误会小夕是因为一个外族人而选择隔绝，原来事实并非如此……他们翻开了小夕的本子，上面只有短短几行字。不要因为我的离开而伤心，也不要因为以前的行为而内疚，我并不孤独，因为太阳是永远不会感到孤独的，我会在天国想念你们。小夕

永远不要等到失去了才来珍惜，不要等到错过了才来后悔。珍惜眼前人，善待身边人。

——后记

三年磨一剑，六月试锋芒。——题记

路漫漫，中途充满无数的坎坷与曲折，也有无尽的欢腾与快乐，站在这重要的分水岭——初三，我有说不尽的感慨。

近开学几日，生活充实而紧张，内心又激动又感觉不知所措，当我看到有一群可爱的同学们陪伴着我时，我感觉我并不孤单。

第一次的住校学习，让我有些不太适应，第一次不能与父母随时见面，第一次的集体生活，还好，我够坚强！

初三这个决定命运的一年，人生中重要转折，此刻的我是应努力拼搏还是安于现状，将来的我是前途无量还是止步不前，这不是未知数，因为这时正是改变的时刻。

付出总会有回报，我相信，努力拼搏的结果不一定最好，但一定会更好。可是，动力的来源在哪呢？

父母叮嘱的话我不会忘记：好好学习，你要超越以前的自己，把自己的潜力发掘出来！因为有这句话，我发觉我不是一个人！

初三，同学们都在努力拼搏，我定会不甘落后，因为有你们的陪伴，我们将在一起走过这特殊的一年，相信你们此时也是冲劲十足！

坚持！坚持！坚持！有你们的陪伴，我并不孤单，风去花谢，风来花开，曾经的日子只是在沉睡，相信美好的明天，美好的将来在不远处向我们招手，初三这一年，关键转折时，努力拼搏时，此时若不拼，还更待何时，同学们让我们一起并肩作战，这样我们每个人都会感觉到并不孤单。

河北冀州市信都学校初三:sijimuge

天上挂着一轮明月，地上一双眼睛在闪，只有秋虫的呢喃，只剩秋天的寂寥。

——题记

我是孤单的。

寒流袭来带走了夏天的炎热，听不见蟾蜍的叫声，只有秋虫无奈的慨叹，我望着天使即将变得越来越圆的月亮，俨然少了点什么，只觉得我身边也少了点什么，看着眼前的一切，我回想着：

记忆的轮盘回了过去的时光，以往的几年里也是这样萧瑟的天气，也是今日这般优雅的月光，可是我只能对着天上圆圆的月亮，盘中圆圆的月饼，一份圆圆的思念，对着远方回想我曾经和亲人们一起度过的快乐时光。月亮再圆，不能让远方的亲人回家；月饼再甜，不能代替家人长聚的欢乐；思念再久，不能把亲人带回身边；但是我，还是无法停止思念……

曾经中秋节总不在家的是爸爸，一到中秋，我就幻想着爸爸今年不要出去，可以陪我过一个快快乐乐的中秋，但是我总是会收到一句答复：“爸爸，忙。”爸爸的眼睛红着，那是受累的结果；我的眼睛红着，那是失望的结果。结果，我对着天上圆圆的月亮，发呆。对妈妈拿出的月饼，我毫无兴趣。奶奶开始供奉月亮，点燃了香炉，袅袅的烟在冉冉上升，我的心却越来越沉……

如今中秋节还是令我难过，爷爷也好几年不在家了。通常一过中秋，同学们都会谈论与亲人团聚的话题，说到兴高采烈之处，还会不住的笑，我也和他们一起笑，分享他们的欢乐，但我心里不好受，有好多的同学也是如此。爷爷曾经是我很好的玩伴，我喜欢看爷爷粗糙的大手，喜欢听爷爷有力的谈话，喜欢在爷爷的身旁唱歌，在我伤心的时候，爷爷每次都用他的手抚慰我。其实，我小的时候，第一个会叫的，是爷爷。爷爷不在家了，我难过的低下了头……

今年的中秋节前并没有传来什么喜讯，我也已经没有什么期待，我已经习惯于和“皎洁的明月”，“甜美的月饼”一起过中秋节了。然而，中秋节前天，爷爷回来了，爸爸在中秋节当天也会休息，这多么令我高兴啊，我顾不上完成作业就兴奋的跑了出来，对爷爷嘘寒问暖。我觉得什么都是甜蜜的了。

中秋节到了，一大早我便起了床，等着我的消息竟然是：爷爷下午要出去！我连连倒退了几步，不敢相信。虽然我知道这一天总会来临，却没想到竟然这么快。吃饭的时间很快来临，我看见爷爷复杂的神情，粗糙的手仿佛在颤抖。我不无遗憾的说：“今年，我们的团圆饭，吹了。”我故意用了“吹”而不用“完”只是想调起一些气氛，可是桌上越发冷清。过了一会儿，爸爸笑着说：“这就算是团圆饭了，不是吗？”（我在想：他怎么还笑得起来）我说：“恩，能算了”。于是，全家继续沉默……

吃过饭，爷爷走了，带着全家的思念要回苏州。爸爸负责用车把爷爷送回去，爷爷进了车里，我突然想哭，身跑开了。

多么令人难耐的中秋节啊，虽然爸爸在家，爷爷却不在家了，家，还是不完整。

于是，依然是圆圆的月亮，圆圆的月饼，圆圆的思念伴随我和亲人一起赏月，月光的银辉洒在我们身上，独少一人。突然想起了苏轼的那首词：“但愿人长久，千里共婵娟”。我豁然开朗，爷虽然不在身边，但是我们仍然共享着这一轮明月。突然，我发现月亮里有爷爷的脸，慈祥的笑着……星星也在唱歌。

我并不孤单。

在来实验中学的前一天晚上，我躺在床上翻来覆去睡不着，脑子里像一团糊，乱到看不出层次……

第二天来得真快，迷迷糊糊地收拾衣物，吃完早点，开始了在实中的第一天。

站在门口，望着蓝色的大门，我有些畏惧和恐慌，我不知道怎么去面对全新的生活，面对陌生的同学……

爸爸是个大忙人，只是匆匆帮我办好入学手续就把我一个人丢在这个空荡荡的“监狱”。空荡荡的大楼，空荡荡的心。来来往往的人群却没有一个熟悉的面孔，幢幢矗立的大楼却没有一丝亲切的味道，一切的改头换面，我感觉自己接受不了，这里只会让我感到害怕，感到陌生，感到无助……我徘徊在教室门口，看着进进出出的人群，看着陌生的环境，没有人在乎我的存在，没有一个昔日的好友。我孤零零地站着，仿佛我不属于这个世界，世界也不需要我，寂寞压抑着我的眼泪，我到底何去何从？

我像一个失去了躯壳的灵魂，在校园里寻找着自己的归宿，没有一个人可以帮我，没有一个人可以懂我，我必须靠自己。但我不知道我要干什么，我要去哪里，直到……

我发现自己并不是一个人，我有老师，有同学，她们都可以帮我，帮我打开心锁，帮我找回自己的归宿，我发现，我不再孤单了……

虽然我很留恋从前，但至少我并不孤单……

最近总是感到一种莫名的孤单，孤单的仿佛世界只剩下了自己。是我封锁了自己的世界，还是世界抛弃了这样孤独的我呢？三十年光阴匆匆而过，青春远去，而我什么都没有抓住。爱人、家人、朋友，似近似远且已渐行渐远。在这个茫茫人海中，有谁能懂我的心呢？知音难觅，知己难寻。

社会越发达，科技越兴起，人们却越发显得的孤单了。每个人除了对着电脑和手机之外，就不知道还能做点什么了？我本以为这些高科技是为了拉近人与人之间的距离，却不曾想到它们却让我们的心渐行渐远了。孤单的现实生活让我们学会了去网络中寻求片刻的欢乐。唱歌也好，聊天也罢，游戏也好，看电影也罢，无非都是为了打发时间，让自己的心能够暂时忘却孤单。关掉电脑，扔掉手机，我们变得心烦意乱，变得无所事事。

已经很久没有和朋友面对面坐下来好好的喝杯茶，聊个天了，已经很久没有打个电话好好的和家人寒暄温暖了，已经好久没有好好的捧起一本书认真的看看了，已经好久没有翻开那本泛黄的日记本好好记录下自己最近的心情了。离开了网络，我似乎变成了一个废人，不知道该做什么，能做什么，想做什么。翻开自己的通讯录，才发现还有冲动拨打的电话已经所剩无几了，即使包月的话费多到用不完却不知道还能打给谁，不知道谁有时间听我发发牢骚，开开玩笑，聊聊八卦。我似乎变得越来越懒，懒得出门，懒得回家，懒得去想为什么我总是一个人，懒得去想为什么我一把年纪还没结婚，懒得去想我活着的意义了。

如今的手机电脑更新换代越来越快，功能越来越强大，每个人似乎不出门就可以用它们打发完一天的时间。于是越来越多的宅男宅女，越来越多的剩男剩女。这就是为什么这个时代永远不缺乏大龄单身的人的原因吧？好怀念儿时的时光，逢年过节的时候一家人围坐在沙发上，看着电视聊着天，每个人都乐呵呵的诉说着自己的见闻和趣事。可如今更多的是每个人躲在自己的房间对着电脑傻笑、发呆、或者游戏，除了吃饭上厕所之外都看不到对方，总是各忙各的，忙的连说句话的时间都没有。这就是我为何越来越不爱回家的原因吧？因为回到家感觉自己更孤单了，看着兄弟姐妹都拥有了自己的另一半，生儿育女，而我似乎一直都是一个人，孤单的一个人罢了。有的时候我甚至会有一种错觉，也许这辈子我只能这样孤独终老了吧？不然为何偏偏把我单下了？很多时候我都已经认命了，可是偏偏还不死心啊！因为我也渴望有一个爱我的丈夫，一个可爱的孩子，一个温馨简单却很幸福的家。

心情莫名的变得低落，每天过着这样无所事事的生活，我变得越来越迷茫了。曾经的梦想，曾经的理想，都被残酷的现实抹杀的无踪无影了。如今的我似乎每天只有一个目的，就是开心的让自己过完每一天吧。不去追悔那无法挽回的过去，也不去猜测那无法估量的未来，我能把握的仅仅也只是当下这一刻罢了。将来何去何从，将来的事就留给将来的时刻去思考吧。就像《圣经》上说的那样：“不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了。”

人为什么都会觉得孤单呢？无论是已婚的，还是未婚的，似乎每个人都会觉得孤单，无聊，空虚，寂寞，冷……这似乎已经成为了现代人的通病了。如果一个人的时候觉得孤单是情有可原，那么为何两个人，三个人，四个人……都还是让人觉得孤单呢？孤单是一个人的孤单，狂欢是一群人的孤单。也许是人与人心的距离越来越远了吧？也许是太缺乏真实感了，也许是人们之间越来越缺乏信任了，每个人都在敷衍了事，每个人都活在自己的一片小天地里，我们似乎已经忘记了问候，忘记了寒暄，忘记了牵挂，忘记了关心，忘记了曾经的山盟海誓，忘记了曾经的一诺千金，忘记了曾经相爱过，忘记了最初的那份感动，忘记了怎样去爱了吧？我们记得的只是曾经的争吵，记得的只是谩骂、伤害、谎言、诽谤、陷害，记得的只有名利、地位、工作、事业和那永无休止的应酬吧？

如果今生我都一个人走完，那么等到年过花甲的时候，我是否会追悔莫及？我害怕了，不是不想去找一个人结束单身，而是怕自己所托非人，怕自己不能给别人带来幸福，怕自己无法经营好一个家庭，怕自己到头来终究还是一场空，伤人伤己。我害怕结婚以后我会更孤单，似乎很多朋友结婚后就很少和异性朋友往来了，因为怕自己的另一半误会，总是觉得多一事不如少一事，如果结婚了就要和所有的异性朋友断绝往来，那么，我能做到么？看来很多夫妻还是无法做到完全的信任彼此，不然怎么防朋友和防贼一样呢？我认为的朋友不应该局限在性别之中，无论年龄、国籍、性别，朋友就是朋友，是一份我们该珍惜一生的宝藏吧。每个人把握好自己的分寸即可，管得住人管不住心又能如何呢？

很多朋友常常对我说，曾经恋爱的时候两个人如何甜蜜，自己的男友对自己如何百依百顺、牵肠挂肚，可是一旦结婚了完全是天差地别。许多男人也对我说自己的妻子结婚后就变成了黄脸婆，衣衫不整，不修边幅，变得唠叨蛮不讲理，和菜市场卖菜的大妈差不多了。为什么都会这样呢？婚姻真的能让爱情消失的无影无踪么？到底是什么改变了我们的心？是那些无休止的争吵还是那为了生活而奔波不停的心呢？我很喜欢看朋友们的结婚照，因为好像只有在那里我才能找到幸福的一对对恋人，而现实中却更多的是怀疑、争吵、埋怨、抱怨，更多的是互相的不理解，更多的是走到尽头的婚姻，更多的是做不成夫妻也做不成朋友了。

我是一个非常热爱音乐，喜欢唱歌的人。只是最近越发的想要把唱歌都戒了，不想让自己总是对着电脑，变得不愿意出门，总是宅在家里。唱了十年歌也没把自己变成歌星，本以为能唱出自己的风格自己的歌，到最后始终唱的都是别人的歌，别人的故事。唱歌的时候越是开心，不唱歌的时候就越发的孤单。唱自己的歌，走自己的路，让不爱听的人闭麦去吧？曾经我也是这样的个性洒脱的人，今天却变得越发不自信了，越发不敢放声高歌了。我是不是应该退出歌坛了呢？呵呵，也许结婚了就真的不能再这样任性了。趁着单身好好的任性一下吧，随心所欲，想唱就唱，唱得响亮！

是否真的应该找个人结婚了呢？我能否为了结婚而结婚。不在乎爱不爱，不在乎喜欢与否，不在乎对方是谁，不在乎对方是否爱我，只为了找个人结束单身而结婚呢？婚姻为什么离我总是那么的遥不可及呢？渴望而又害怕的心理，真的很矛盾。如果有一天我走进了婚姻的殿堂，是否也会觉得它只是让自己走进了一个想要逃离的围城呢？我不确定，我还不确定自己这一生到底能否结婚，有自己的孩子和家庭。也许就这样孤独一世了，想要找个懂自己的，自己也懂的的人实在是一件很奢侈的事情，可是无法相互理解，相互包容又谈何共度一生呢？与其相互伤害，不如相忘于江湖？也许我可以在音乐的世界里继续笑傲江湖吧？

苍凉的忧郁，在灰色的风里，飘荡着满天的碎了的心，落到地上，无尽地翻滚。

冬天又来了，带着黑色的记忆。

曾经发狂的情绪，奔跑在血液里，久久不能停息。

寂寞在无边的黑暗里，静静地，度过了一夜又一夜。

想洗涮掉的伤痕，变得越来越模糊，直到感觉麻木。

无聊的思绪常常莫明的忧伤，不知是怀念过去，还是深刻记忆。生活越来越苍白，在无言的岁月里流逝。

曾经有个冬天，踏着踏着落叶的芬芳飞驰在世间，在空气里划出一道美丽的弧线。

天空开始纷纷扬扬地降落寂寞，世间充满了白色的寂寞。

眼泪无助地滑落，滴在麻木的心上。望着天空，数不尽的小花瓣，跳着翩翩地像蝴蝶一样的舞。麻木了草木，冻结了眼泪。

黑夜总是到来，把心头的苍白暴露在黑色的空气里。

思念、忧伤、麻木、绿色的、黑色的、白色的，无数个记忆在思绪里被撕碎，一直模糊到白色的云朵，万里的高空。

无法停止风的脚步，记忆随风飘荡在白色的黑色的梦里。

两滴钻石的眼泪，飞到漆黑的空中，变成永恒，在晴朗的晚上，看到昙花开放的刹那，钻石碎掉，在天空中化作流星，消失在天的尽头。

折磨着的灵魂，刺激无辜的身体。站在夜里，向天望去，自言自语。灵魂嘶哑地吼叫，火一样的煎熬，在银白色的温柔的月光里。

围城的世界，孤独的世界，被困顿了的迷茫，积累再积累，在心底堆成一座金字塔，矗立在沙漠中。无力的心已不能承载那太多的曾经的曾经，那就风化了它，变作灰尘，在空气里飘荡，飞舞着进入另一个躯体，生长成美丽的追忆。

看到夕阳，孤单的空虚变得很庞大，吞噬个整个世间，仿佛听到苦苦的挣扎，声音越来越模糊。

世界出奇地平静，听不到风吹，听不到水流，看不到牡丹月季玫瑰，一切都被扼杀。

黑色的世界，心也是黑色的，眼泪也是黑色的，眼泪汩汩地从心里流出来，在苍茫的大地上，化作黑色的海洋。还是不断地流淌，不断地在地上蔓延，直到最后一滴，血液从黑色的眼睛里流出，亮晶晶的，星星一般，流出来……

干枯的躯壳榨干了，心甘情愿，仍可以回忆，落叶的清香，晨风的清凉，河水的流淌……

灵魂在记忆中死去。

我一直是一个人，静静的点燃一支烟，倚在墙角。看着寂寞。

不知何时，从墙角的缝里钻出来一只小强。把未抽完的烟丢到地上，轻轻的踩碎那只烟头。

呵，一个人孤单惯了呢。

我支起自己疲惫的身体。走向我那脏乱不堪的房间。

衣物丢的到处都是。开了包的薯片吃了一半便放在了墙角。而自己的爱犬——布鲁特呆在墙角。似乎在舔着什么。

我凑近一看。哦，原来是自己吃了一半的关东煮。考虑自己要不要整理一下房间。

撕开昨日的日历，发现今天是星期天。难怪身上没有压力感。

再次看了看肮脏不堪的房间。决定不整理了。然后死拽着布鲁特离开了房间。

径直走下楼，门口的咖啡厅照样是好生意。想了想，还是走了进去。点了杯静静地坐在店里。

呵，还真是孤单惯了呢。

布鲁特打了一个哈欠。便缓缓的躺下，睡着了。

是啊，气候宜人，曼妙午后。这样的生活实在是平静的太索然无味了。

而我呢，喝完了那杯沉沉睡去。

梦里的我依旧是那么我行我素。厕所间里的脏衣物篮里，堆满了两倍的衣物。以及厨房的桌上放着一星期之前吃泡面时用的碗。当然了，还有几只莫名其妙的虫子。

呵。或许真的是一个人孤单惯了呢。

从他们分开的那天起，孤单就一直陪着我，从不曾离开。也许我已习惯了它的滋味：苦苦的。涩涩的，可是我却一直享受着。

孤单对于很多人是可怕的吧！可是我不同，我一直一个人活在自己的小小世界，没有人闯进来，也不可能闯进来…除了孤独…。我有时也很讨厌它，可是却赶不走，我能够怎么办呢？？？谁又能帮我呢？？？我不知道，也不想知道！

或许能帮我的人还没出现，可是天知道我的苦楚吗？它会可怜我，然后就派个奇迹天使来帮我，亦或是找到了那个帮我的人来和我一起赶走孤单？

不管怎样，现在的我离不开孤单。

孤单伴我走，走到下一个尽头…

我是一个刚学会寂寞的孩子，身上还留着数不清的属于年轻的阳光香味。只是时间已经把那种香味沉淀了下来，让人开始难以捉摸。一伸手，也只能扑空。很多事情都开始变得不再那么单纯了。有人说，单纯或者不单纯，不是自己说了算的，生活总会将你变成一个它需要的人。我的灵魂总是游离体外，因为它想做个不关人间烟火的单纯的孩子。可惜。一切都乱了。心中总有一些零碎的片段出现。带着飘渺的如纱一般的质地。片段中总是看见一些孩子在笑，在小时候年轻的花圃旁。笑容很好看。也许是因为笑容中没有任何杂质的关系，总是如此令人向往。忽然想起范范的那首《那些花儿》，吉他木质的味道贯穿其中。范范的声音有种声嘶力竭的大病初愈后的感觉。沙哑。且支离破碎。让人听起来都会有种心疼的感觉。其实我们一直都无法形容。只是我找到了证据。大家都喜欢劳神回忆。；有很多朋友总是很单纯地把我当作孩子，因为我太不懂事。本质上有数不清的单纯，却要无辜地装作历尽沧桑。他们说我总是任性。我总是在答应他们不要流泪以后马上就兑现不了我的诺言。他们说，好孩子不哭的。他们说完我就哭得更加不知所措了。后来才发现，我真的是个不懂事的孩子。

世界上有一样东西是无法被分享的，那就是孤单的滋味。一旦被人知晓，那就不算了吧。

我们哭着，闹着，渴望父母别把我们送进一年级小院，那“冰冷”而又“陌生”的“监狱”。

可还是被送了进来。

渐渐地，孩子们也熟悉了这个校园，有泪痕的脸上也挂满了笑容。

唯独我，在玩耍的时间里，只是踢着路边小小的石子，嘴里哼着小曲儿。虽说是一副怡然自得的神态，可是，唉，但却没有朋友，也使我的世界里，除了和同学聊聊天之外,几乎没有友谊的光彩。

这时，我瞥见了一棵树，它的头上顶着绿冠，鸟儿在上面轻声细语着，呵呵，连不会动的大树都有朋友，怎么我就没有呢？再看看四周，好多成群结队的伙伴，看啊，他们玩的好开心。而我呢，虽然很想融入进去，可却连这点儿勇气也没有，实在是怕他们盯我的眼神，怕他们轻声的话语。

但到头来，我还是没有朋友。我一直很安静，在这个角落里，渴望被人发现。

不知为何，我走的急冲冲的了。“啪”确实，我没想到，也没注意到的是，一只手，伸到，并拍在了我的肩膀上。我差点儿吓得扑倒在地。

下意识地，转过身，遇见的是一个和我差不多大的女孩子，很萌，两边头发自然垂下，眼睛虽不大，却很可爱，我是见过她的，她和我在同一个班。

这是我小学第一个朋友――梁栩菲。听名字，觉得她是画中的女子。可实际，她却是个可爱，机灵，有时又有点儿淘气的孩子。虽然别人的朋友中，多她少她都无所谓。可是，她对我来说很重要。毕竟，她是我的第一个朋友。

“我们做朋友可以吗？”她笑着对我说。我很诧异，却使劲的点了点头。“好啊”我的嘴角也漾起了笑容。

从此后，我不必一个人落寞地踢着小石子，不必同小草做朋友，不必被大树嘲笑。因为，我有了朋友。

后来，她转学走了，可是，我没有再像以前那样去踢石子，没有了。因为她的到来，让我学会了，朋友是自己争取的，而不是等来的！

孤单，被她化解！