苦涩而美丽的承受
一枚贝壳，要用一生的时间才能将无数的沙粒转化为一粒不规则的珍珠；雨后的彩虹，绽放刹那的美丽却要积累无数的水汽。承受是一种精神。
现在坐在考场上的我也承受着压力、责任。承受着考试是否会考好，滚动是否会出去的压力，承受着我们的义务，我们的理想的责任。
苦涩而美丽的承受，我听到了李后主“春花秋月何时了”的叹息；李白“我本楚狂人，凤歌笑孔丘”的笑声；韩愈“生不与吾形相依，死不与我魂相接”的痛楚；雨果《巴黎圣母院》里那沉闷的钟声。
承受着压力、期盼还有责任，我们才有信心去赢得成功。有压力才能有动力，有动力才能有成就。
苏武牧羊几十年，坚守气节，终于回到了祖国的怀抱；残疾人海伦。凯勒双耳失聪，双目失明，与人生的磨难做斗争，铸就了《假如给我三天光明》，也因此成了无数人的精神偶像；文王拘而演《周易》，仲尼厄而作《春秋》我们走过了艰苦卓绝的二万五千里长征，我们走过了磨难艰辛的八年抗战，我们胜利了
承受，能让绝望中的人看到沙漠里的绿洲；承受，能让失望的人看到绝壁上的松柏；承受，能让远航的人看到灯塔上的光芒；承受，能让凄寒的人看到冬日的暖阳。
苦涩而美丽的承受，能让我们找到“亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔”的屈原；奋不顾身而殉国家之急的司马迁；平生铁面心，满腔爱国炽情的陆游；“向来忧国泪，寂寞洒衣巾”的杜甫。
苦涩而美丽的承受，我能看到牺牲在抗震第一线的武文斌；不顾自己亲人的离逝而救人的经大忠；不顾自己安危，守住祥云火炬的金晶。
苦涩而美丽的承受，能看到更高更远的天空；苦涩而美丽的承受，能领略到未曾见识的风景；苦涩而美丽的承受，能看到举世瞩目的光芒 。
美丽的蝴蝶需要经历破茧而出的疼痛；芬芳的花朵需要经历拱土萌发的苦痛；翱翔的雄鹰需要经历折断双翅的重生。成功，也常常经历苦涩的承受。
海明威说过：“人是不能被打败的，你可以消灭他，但不能打败他！”海明威就是这样的一路承受压力走向成功的。当他的朋友获得了诺贝尔文学奖，他的小说却屡遭失败……他一次次的承受压力，一次次的下定决心，终究完成《老人与海》。他坚定而深邃的眼神告诉我们：对于压力的承受苦涩而美丽。
一个人如果学会承受并勇于承受，那么他在困境中才不会迷失方向，在顺境中才不会迷失自我。相反，如果一味的怯于承受，只会固步自封、虚度一生。
纳兰是世人眼中的才子，皇帝面前文武双全的侍卫，但却也不得不接受爱人离去的痛苦，那份惊世的才学是爆发在对亡妻的追忆中。正如孟子说的：“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。”成功之前，需要承受巨大的苦痛，哪怕是生离死别！
林黛玉承受了无数的眼泪，所以她有刻骨铭心的爱情；三毛承受了岁月的沧桑，所以她获得了一刹那的明彻和洒脱；贝多芬承受了生命的风霜，所以他奏响了悲壮的命运交响曲……
所以我们要学会解决并战胜它，那么，就应该学会承受，承受会使你坚强；承受会使你冷静；承受会使你拼搏；因此，人的一生少不了承受的“小困难”，但是你要相信承受的后面却是一扇充满灿烂阳光的大门。
生命如一片蔚蓝的海，其中有美丽的浪花、悠然的浪潮、悲怆的喧嚣。每一朵浪花都映出你对承受的体会，每一片海潮都显示出你对承受的期待，每一声喧嚣都是你在那喊：承受，苦涩而美丽！
当我重回到初中的校园，再站到操场边上时，一阵清风悄然拂过，从而勾起了我初三那段苦涩而又美丽的日子。
眼前像放映电影似地重现我们初三体育考试前艰苦训练的场景；我看到每一位同学都奋力疾跑，看到了每一位同学的艰辛与汗水。
在大热天里，我们要在散发出难闻气体的新跑道上练习跨栏、压腿，还要坐到那被暴晒得足以烫熟一个鸡蛋的塑料跑道上拼命地拉伸筋骨，待到十来分钟后再起来，往往是一阵头晕，还没等我清醒过来，新一轮的挑战便要开始———两百米短跑竞跑，长跑还好，可短跑却是我的弱项，不及格便要重跑，一轮又一轮的，每一轮下来我的腿都会变得麻木，我总是感觉腿不是我自己的了，甚至觉得我的身体像是被一位神经科学家操控着，继续一次又一次玩命地冲刺，可我却还是离及格很远。
我很不甘心，为什么我那么拼命地向前跑了可还是不能取得及格，我天天五点半起床借着天微亮一个人跑到操场练习摆臂和跨栏，晚修过后便第一时间跑到操场去练习长跑或短跑，我怕黑，但我更怕不及格，我心有不甘，我也是不顾一切地跑，跑完一圈又一圈，跑到大汗淋漓，跑到体力不支摔倒在塑料跑道上，在跌倒的那一瞬间，所以这些日子里所忍受的苦和委屈随同眼泪一下子倾倒而出，我的全身都在隐隐作痛，那时，我真心讨厌这个红白相间的塑料跑道，它散发出的那难闻的气体让我想呕吐。
我越想越难过，我奋力捶打这塑料跑道，一股暖流顺势流入我口中，不着是汗是泪，只知那味道是苦涩的。
我没有放弃，我最后还是重新站起来了，我擦干眼泪继续向前跑，即使枯燥，即使疲惫，我每天如是，幸好我的努力没有白费，我一次比一次离及格近，于是我比之前更努力了。
终于，我迎来了体育考，我承认我很害怕，害怕自己这些天的努力在决胜负的一天消减回零；看着同学们都在认真地做热身运动，我知道自己不能一蹶不振，于是不断地鼓励自己，因为我也不想输。
奇怪的是，当我真的站到了起跑线上时，我竟然一点都不害怕了，而后随着一身枪响，我便不顾一切地向前跑，像那离玄的箭，更像一头被禁锢多时的疯牛，我只管向前冲，我逐渐超越了别人，跑道两边是为选手打气的老师和同学，可我压根听不到他们再叫什么，我只是一味向前，终于，我冲到了终点，回头一看，还有同学在跑。
没错，我成功了，跑第二的是我，和第一名只有几微妙之差，其实，第一与否并不重要，重要的是我的努力没有白费。
这段苦涩的过程终于结束了，在那之前，我没有选择放弃，终于，我成功了！再回首，发现那苦涩的承受原来是那么地美丽。
广东珠海斗门区和风中学高一:心城识海
当我重回到初中的校园，再站到操场边上时，一阵清风悄然拂过，从而勾起了我初三那段苦涩而又美丽的日子。
眼前像放映电影似地重现我们初三体育考试前艰苦训练的场景；我看到每一位同学都奋力疾跑，看到了每一位同学的艰辛与汗水。
在大热天里，我们要在散发出难闻气体的新跑道上练习跨栏、压腿，还要坐到那被暴晒得足以烫熟一个鸡蛋的塑料跑道上拼命地拉伸筋骨，待到十来分钟后再起来，往往是一阵头晕，还没等我清醒过来，新一轮的挑战便要开始———两百米短跑竞跑，长跑还好，可短跑却是我的弱项，不及格便要重跑，一轮又一轮的，每一轮下来我的腿都会变得麻木，我总是感觉腿不是我自己的了，甚至觉得我的身体像是被一位神经科学家操控着，继续一次又一次玩命地冲刺，可我却还是离及格很远。
我很不甘心，为什么我那么拼命地向前跑了可还是不能取得及格，我天天五点半起床借着天微亮一个人跑到操场练习摆臂和跨栏，晚修过后便第一时间跑到操场去练习长跑或短跑，我怕黑，但我更怕不及格，我心有不甘，我也是不顾一切地跑，跑完一圈又一圈，跑到大汗淋漓，跑到体力不支摔倒在塑料跑道上，在跌倒的那一瞬间，所以这些日子里所忍受的苦和委屈随同眼泪一下子倾倒而出，我的全身都在隐隐作痛，那时，我真心讨厌这个红白相间的塑料跑道，它散发出的那难闻的气体让我想呕吐。
我越想越难过，我奋力捶打这塑料跑道，一股暖流顺势流入我口中，不着是汗是泪，只知那味道是苦涩的。
我没有放弃，我最后还是重新站起来了，我擦干眼泪继续向前跑，即使枯燥，即使疲惫，我每天如是，幸好我的努力没有白费，我一次比一次离及格近，于是我比之前更努力了。
终于，我迎来了体育考，我承认我很害怕，害怕自己这些天的努力在决胜负的一天消减回零；看着同学们都在认真地做热身运动，我知道自己不能一蹶不振，于是不断地鼓励自己，因为我也不想输。
奇怪的是，当我真的站到了起跑线上时，我竟然一点都不害怕了，而后随着“呯”一身枪响，我便不顾一切地向前跑，像那离玄的箭，更像一头被禁锢多时的疯牛，我只管向前冲，我逐渐超越了别人，跑道两边是为选手打气的老师和同学，可我压根听不到他们再叫什么，我只是一味向前，终于，我冲到了终点，回头一看，还有同学在跑。
没错，我成功了，跑第二的是我，和第一名只有几微妙之差，其实，第一与否并不重要，重要的是我的努力没有白费。
这段苦涩的过程终于结束了，在那之前，我没有选择放弃，终于，我成功了！再回首，发现那苦涩的承受原来是那么地美丽。
人生在世，难免不遭受挫折，感到迷茫；总会尝到失败，体验忧伤。
然而，在挫折中奋斗，便会渐渐找到正确的方向；在失败中反思，则肯定能笑傲群芳。
没有风雨，怎会见彩虹，不会流泪，就难以积攒力量。人生不是一帆风顺，平坦的大道上也有石块堆积阻扰。但是，就算是惊涛骇浪，时间也会将它冲刷成轻微的擦伤。
没有一个灵魂是完美无瑕，没有一个身躯能固若金汤，与其抵抗挑战的来访，不如放手一搏，让它在身上留下无法消去的烙印，作为见证，陪伴人生的成长。
既然不积跬步，无以至千里，那么没有经历过困难，又怎能到达成功的彼岸？
作一朵执着的花，去汲取痛苦的养分，让他枯萎，使自己强壮。这样，在人生的过程中，不论是翻山越岭，还是乘风破浪，我们收获的都不是沮丧和彷徨，而是荣耀与辉煌。
一些奋斗，不一定有结果；一些结果，不一定很美好；一些美好，不一定会长久；一些失去，不一定要忧伤。做自己的主人，让身与心在阳光下舞蹈，在芬芳中歌唱。无论前途多么坎坷崎岖，无论未来多么苦涩惆怅，我们都不会放弃希望。因为，只有紧握希望的人才有资格看到光明，收获梦想。
或许当努力过后，回首时才发现得到的并非如愿以偿，而是走错了方向；或许在付出过后，才恍然大悟的看到在近在咫尺的地方，有一条名叫捷径的通道。但是，谁会因此而后悔？谁会因此而灰心沮丧？我会抱怨自己的粗心大意，我会指责自己轻浮孟浪，但我绝不会后悔，因为在路上看到了血多让人流连忘返的风景，人生的过程才会被装饰得像山一样充实饱满，像画一样丰富美好。
因为痛，我们学会接受，因为挫折，我们能够融会贯通，因为还有梦，我们坚持倔强，勇往直前，因为幸福就在前方，所以承受是如此苦涩而美好。
去年，今年，同一天，六月十号，不同的天气，不同的心情。
阴，中午下了点小雨，早晨，我从学校回来。一路沉默！
中午，回到家，和奶奶吃饭，寒暄几句，相对无言，又是沉默！
饭后，我睡在床上发着那些让人流泪的短信，可我没哭，悲伤中睡去，睡的太死，醒来已是傍晚，天还没晴，也没下雨，阴沉沉的，仿佛世界一片死寂！
我带上耳机，跑了出去，我不知要到哪，亦不知要干什么，就这样跑，来回的跑，有路人在看我，他们不解！我亦不解！
流了好多汗，我累了，可我不想停下，听朋友说过，跑步可以减轻烦恼。直到我停下，我也不觉得快乐，因为我有种想哭的冲动。
汗，很苦涩！我强忍着不哭，我在告诉自己我是男人，可我想到一句话：男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。于是，我泪流满面。泪，很苦涩！
二十岁男人的泪在流，无声的流，好悲凉！
拭去泪，回到家。奶奶说了我几句，责怪我回来的这么晚，我只好沉默！
朋友打来电话，我稳定了一下情绪，有说有笑地去安慰他：没事，我们都还年轻……
汗，苦涩！泪，苦涩！青春，苦涩！
<壹>
湛蓝的天空中，逃出了几只飞鸟，悲戚的叫声召唤出了夕阳。随着最后一根羽毛，微笑，飞舞，旋，坠落深渊……
——题记
双手捧着早已冰冷的奶茶，隐藏在白色的幕布后。
紧张的注视着人群，额头布满了汗珠，幽怨的望着那条小径。
自己被丢在人群后，终于，害怕了…
最后一杯咖啡地进了水池，纸杯，也被撕成了碎片……
我，原来被抛弃了啊。那个全然不管我的感受，为了陪他那个朋友买房，却丢下我的人，原来是我的爸爸啊……
呵，好虚假。抛弃就是抛弃，自己存在与否，都没关系啊。是吧……
<贰>
阳光下的水晶杯，满载着信念，直到……信念破碎，友谊溺水……
——题记
你说，你是除了涵丫头以外对我最好的人；
你说，你会成为我的好朋友。
但是，你骗了我……什么好朋友，什么让我不要忘记她，全是假的。
她的好朋友不是也永远不会是我…自己，太容易信任别人了…
终于，对她冷淡了许多，那个瓶子，终于碎了…
所以，想让她难堪，只是想警告她，这，就是欺骗我的下场……
不知不觉中，自己变坏了，也许，是吧……
<叁>
那段记忆，被天使剪掉了。终于，熟悉的，都陌生了……
——题记
终于，见到妹妹了。
可是，陌生的脸庞，冷淡的态度，这，是她么？
这个到处借钱充值Q币，瞒着大家，在被我发现的情况下，居然不屑一顾的女孩，是我的妹妹么……
呵，也许，是被我影响了吧……自己始终是个坏孩子，只会影响别人，包括纯洁的孩子……
也许，我并不应该出现……
结语：恶魔，终会被天使打败。除非，自己选择消失……
虽说雁过无痕，岁月无声，而自驹过隙的阳光却在生命的每一个空隙不着痕迹的流动。水波涟漪，徐徐荡开，风中花瓣轻轻坠落。忘不了新愁与旧愁，展不开的眉头，捱不断的更漏，是什么在我们不备的时候，渗入我们灵魂深处！
“我不想长大，长大后就没有了童话中的小王子……”是啊，世界上有多少人想要变成大人呢？恐怕只有我这个大傻瓜不想变成大人吧！
曾记得五六岁，和妈妈走在大街上，看见路上的哥哥姐姐们背着书包去上学，我瞪大了眼睛：“妈妈，为什么他们要背着书包呢？”“因为他们去上学，为了以后而发奋学习。”妈妈抱着我说。
“那我什么时候也能像他们一样呢？”
“等你长大后。”
那时候，我是多么的渴望长大啊！“长大”这个词在我心中充满了诱惑。
到了一二年级时，我如愿地完成了我的“长大”梦想——自己能够背书包，独自上学。我当时只觉得这种感觉好美妙，如同那软软的棉花糖在上面轻轻咬上一口一般。
年龄渐渐长大了起来，也懂了很多事情。面对妈妈的唠叨，老师的作业‥‥‥沉重的负担让我恐惧长大。
“鞋都这么脏了，还不拿去洗！都长这么大了，还不会自理。我像你这么大的时候，什么事情都做……”妈妈又在唠叨了，唉！谁让我自作自受呢
天哪！这么多的作业——语文、数学，还要背书，真是烦！烦！烦！
“为什么秦始皇当初不把全国所有的书都烧了呢？要不然今天，我也不再受罪了。”我一边写作业，一边嘀咕说着……
“我不想长大，长大后就没有童话中的王子……”熟悉的旋律又在我的耳边响起。
有人说过，长大的感觉是美好的，犹如那遮不住青山隐隐，流不断的绿水幽幽，纠集我们的一切情感体验，可是我的感觉为什么不同于他人呢？到底是什么促使我的情感？——原来是长大。
（指导教师：刘根林）
眼睛是一面湖，散落片片月光。什么也荡不起它的涟漪，除非眼泪，不过一滴。
又一次踏上这座城市。说不上快乐，也没有忧伤。第一次放慢脚步走在这熟悉的街道上，视线模糊了斑马线。映出记忆中的一幕一幕。刺耳的鸣笛取而代之的是心剧烈的跳动。莫名其妙的恐慌是突然对这个城市感到陌生。这里不是我的家，却有我的全部的生活。生活固然乏味，但孕育着我全部的狂想。夕阳散落着片片余辉，缩紧的身影慢慢的拉长与下班街道忙碌的繁华格格不入。在这里我算什么？
不是过客，这里有我生活的身影。不是主人，因为不管怎样这个城市我终将离去。我明白了，有些事既便你真的懂了，也不要轻易的去信奉。生活需要你去认知、需要你去触摸、去体会亲身感受的才最为真实。我本属于孤独，就应该去流浪，一个人去闯在缘分的天空下留守一颗认知的心是亦走亦歌的故乡。
就要去一个更加陌生的城市，随着感觉走自己都不知道走向哪里的路。尽管很无聊也没有一个人去散步，我真的不敢想象没人在意路灯下落魄的身影。推开窗看看即将离去的这座城市，我为谁留恋。夜幕降临霓虹炫耀着这座城市，忙碌的街道吵闹着如何的繁华。收回怜悯的目光，也许我可以挽回点自尊。一个人缩紧在被窝里，感受着空空的背。将枕头紧紧的抱在怀里，一个人安静的听自己剧烈的心跳。我又能做什么？夜没有我的释怀一样幽静。一个会心的微笑，留给自己。只有自己能体会的到，何必如此僵硬。
清晨早早就醒了，不知怎么的一份期待将心填的满满的连呼吸都那么急促。出行我没有告诉任何人，我讨厌离别。要发车了看着单薄的行囊，父母是我唯一牵挂。我却毅然选择离开，面对梦想我只能微笑。我从不相信命运，所以落魄如此。是男人就应该有所作为，所以不言放弃。男人如海一样博大，青春澎湃如此不羁的炫耀。女人则是仰望海的岸，非彼岸，即此岸。追梦，一个华丽的转身。却落入与现实的格格不入，一味的追逐变成了流浪。流浪在远方寄一个旅行的消息给母亲，告诉挂念的我一路平安。说真的累了，所以试着简单。钟爱喜欢的憎恶所讨厌的，让一切变得单纯。爱你会用尽我全部力量，没有更多的精力与谁纠结。也许只是一种寄托，只是如此不寂寞着，时刻给内心一份悸动。男人需要英雄一样的崇拜，就像女人需要公主似的宠爱。可大多的男人不是英雄，英雄大多葬在冢墓之下。男人不能去等，因为公主知道你在寻找所以提着裙子站在原地不敢离去。我的流浪因你的等候变成了旅行，旅行会不会遇见你？等到我看见你的背影，请你给我一个拥抱的理由。不然我会转身离去，只因你是我的公主在等待不是我英雄的到来。
回忆又见回忆，我只能这样证明我的爱。我不懂人为什么去回忆，后来我发现我的回忆是在寻找丢失东西。找的心不辛苦，于己重不重要。可回忆一直停在某个瞬间，一个一个的画面把我僵硬在那里，如今以连不成我是如何笑的苦涩。我努力回忆去过走过的每一个角落。也许我会在回忆里找到什么，也许在我的回忆会遇见你的回忆，也许永远只是一种假设。我只有一个人走着，我爱你如谁的誓言一样苍白无力。
夜总是让人不安分，一不小心就触碰了回忆的陷阱。听一首歌跟着前奏慢慢跟入情绪，舒缓的让心跳跟不上节奏，然后试着忧伤成旋律渲染的氛围。当回过神来，拭去没人看得见流在夜里的感触。也许这就是爱吧，不像是玫瑰它表达的不会被人发现。
当明天变成今天流逝为昨天，才发现时间过的好快。这两年我只为赚钱，一心的工作。也许这就是我活在这个世上的成本，不敢一天的懈怠。不敢想未来五年十年后我会变成什么样，我哪有什么未来。有一天我在想我是不是可以不这样做，而是选择坐在树下的长椅上，一片阴凉、一杯清茶或思索或享受，哪怕每个月只有那么一个下午。可就现在，我都不知道自己在做什么？就这样忙忙碌碌的被人流推着走。有时候我在问自己，我在坚持什么？
为了内心的原则，有时候我真的不服气。我甚至埋怨这个社会，为什么那么多人不守规矩他们活的那样的洋洋洒洒。我何尝不想，可我只能在他们造势的环境下潜藏我的那份卑微。我变的麻木，变得不明对错。这也许就是生活，没有绝对的对错，没有绝对的分明。我在想到底是那里出了错。五千年沉淀的文化给了我们太多的束缚。我们的文化大多基于封建社会，所以在当今这个社会总有那么多偏见。起初我很欣赏《蜗居》中的宋思明，他与海藻我看在正常。当我看见宋思明在女儿的追问下比的语无伦次，我发现我真的错了。这就是偏见，这就是五千年积淀的文化而定格了的一种思维。而我怎样理解你，找到我。
怎么去理解这爱，是苦涩还是微笑。在没有你的路上，我是这样用爱你的那颗心转过每一个路口。我学会怎样允吸自己的伤口，怎样让它愈合一个蕴含力量的疤痕。孤单，但从不寂寞。心中想，你从不会走远。
生活总是那样的不可思议，不经心间就会转入另一个角色。不是我们变了，变了的是生活的环境。事过境迁不假，可是谁又能忍住不是寂寞的回忆。回忆就像夹在书中的叶子，当我们不经意翻起时陷入的是如叶脉般清晰的故事。故事总是只有开始没有结果，或许一切还没有结束、或许根本就不认同这样的结局。或许你需要是你理解下的爱，我背离了的风格。或许它是这样一个夜晚，星星几许，在海岸边听着如你一样的海依偎在似我一样的山的安静。本来是一个收获的季节，确收割了谁暗示下的莠子。于是选择了一条绝路，因为我已无路可走。我放弃了我的一切，连同我的信仰。我不会信任何辩解，因为我在经历、在触摸、在感受如利刃刺进胸口流出鲜血一样来的真实。
春日的风依旧和煦，永不断的银铃般的汨汨流淌，这梦幻般的景象倏忽即逝……就如那曾经与我朝夕相处给予我无数表扬的老师离开了我的身边。当新班主任接班的刹那，我的一切都被改写……
或许是性格不同，想法不同，常常会造成“两极分化”的局面…….我说东，她说西，以前的作风在她看来却是一种恶习，渐渐地，我和她时常对峙，她嗔视，我毫不相让……冤家聚头，针锋相对。
“你怎么回事？怎么做的？”她唬着脸，脸色铁青。大眼镜下的小眼睛顿时充满愤怒。突然，她使劲推了我一下，那一下犹如鞭子狠狠地抽在我的心头。我的头“嗡”的一下大了。紧咬牙关，头也不回地冲出教室，全班哗然，门外，一个孤立无援的身影……
“你站起来！说什么说？！”那声音如雷贯耳。我死都不肯从位子上站起来。“起立，快点！”伴随着刺耳的尖叫一阵寒风迎面刮过，她猛地拽起我。我双眸凝视她，是愤怒？是谴责？蓦然，我勃然大怒：“老师，我滚！我滚！”自尊仿佛已经不复存在，脸面对我来讲已不再重要……
我恨她！我真得恨她！乖巧听话的我此时完全变成了老师的“眼中钉”。
与以往相同，老师再一次大发雷霆。又与过去不同，是误会，不是唬弄，而是理解的失误。她拧着我的胳膊，这回是钻心的疼，我难过……我迷惘……更多的，是后悔。那矜持、被撕碎的自尊瞬间变得重如泰山，我颤抖地写了一封解释信，我不指望她会理解，仅此发泄心中的不满……
次日的清晨是如此压抑，大好的骄阳天驱不走我心中的阴霾，明媚的阳光如刺眼的强光……我认为自己疯了……想到平时的一切一切都能激起一腔的愤怒……我拖着滚烫而沉重的脚步来到了对我来讲的“不毛之地”，这里只有苦难，没有安宁……盘踞脑海中那即将爆发的灾难，甚至更加严重的下场，使我心中混乱一片……
教室里气氛严肃，我面临着应有的责骂，与被审判的罪人别无二致……她迈进教室，我清楚这意味着什么。她轻轻走过来，示意我出去。一步，两步……我一点点挪出教室，出人意料的，第一次，她以慈祥长者的神色和我说话：“我知道了……”良久，她喃喃道：“我错怪你了……”我的心头好像有什么在瓦解，湮灭，消失……“你恨我吗？以前是我的过失……”我惆怅若失，为什么，我以前，我为什么……苦涩的液体滑过嘴角，其中包含着不知名的力量。这一切仿佛刹那定格……
心中的悔意终究没有表达出来，她是爱我的，包容我的，而我……我望着最后一缕阳光缓缓隐去……