午夜十二点
天空一直灰着，这是我喜欢的灰。路灯忽然不亮了，才会记起看那被遗忘了的天空。我喜欢的和不喜欢的都被遗忘了。
这几天太阳都好大呀，我的灰不见了。去哪了？这蓝得忧郁的天空让人痛彻心扉。我好疼啊，真的好疼。于是我总是在下晚自习后一个人去网吧坐到关门，一直是一个人，我记得是这样的。可今天不同，明来接我。在路灯突然暗下去时我抬头看见我的灰时我也看见了他出现在我的面前。他把我的书包小心的卸下来，然后顿了一下。他说，燕子，你的书包怎么那么重啊，带怎么多书你看得完吗？
我说我不用看啊，你知道我不喜欢看书的。我只是用它来压抑我的灵魂而已，我害怕轻松的感觉，那种感觉就象自己离开了自己。当夜风吹来时我会觉得自己随风而去的。我不想逃离，虽然我很喜欢午夜的风喜欢一个人在午夜里吹着我喜欢的风。看蓝天洗礼过后的灰，我只做我喜欢的事。
于是明不再说话，我们走着。我说，明，这是第一次有人陪我在午夜走过这条路。是的，你是第一个。你为什么要来呢，是同情我的孤独？还是害怕我的寂寞啊？
燕子。用什么才能换来爱情呢？
那你给我一百万吧。我的爱情论金卖的。呵呵~~~我一直笑着。笑到午夜的空气开始变得潮湿。明回头走了。什么也没留下。十二点整。我们终于分离。午夜十二点，有道分裂的痕迹。慢慢的割着，有些东西碎了。那种声音象蓝天。让人痛彻心扉。
每当说到午夜十二点，恐怕大家都会想起穿着玻璃鞋的灰姑娘或者是给你派礼物的圣诞老人。但是，我却想起这么一个故事：
从前有一位女孩，她很叛逆，也不孝顺。她只会不断地去抱怨妈妈的给予不够多，总会抱怨自己的生活条件有多差。但她的母亲从来也没有为她而抱怨过……
有一天晚上，她玩累了，便早早地上床睡觉了。但是她在睡时都抱怨着父母，所以她的心很烦，自然也睡不着，所以她去了趟厕所。当她走到客厅的时候，却发现阳台上多了一个身影。虽然在远处看得不太清楚，但隐约还是看见这个人的头上有许多白发，显得十分操劳、忧心。
女孩放轻了脚步，想上前一探究竟。原来那个在阳台上的身影便是她的母亲，女孩的脸上写满了惊奇，显然她对此感到前所未有的震撼。她看了一下手表，原来时间不经不觉地已经到了十二点，可那身影仍然是纹丝不动。
柔和的灯光洒在了妇人的脸上，她时时哈欠连天，昏昏欲睡，可她仍坚持着手头上的工作，依然拿着剪刀针线在干活，丝毫没有停下的意思。
女孩屏住了自己呼吸，又向前走了两步。平常妈妈在白天已经工作得很辛苦，想不到晚上，她还继续工作着，怪不得这阵子她憔悴了很多。原来再过几天便是女孩的生日，她跟妈妈说，希望能吃上一个蛋糕。而妈妈也坚定地回答了她，说会买一个最漂亮，最大的蛋糕给她。想到这里，女孩的眼泪“唰”的一声全掉下来了。
她拭了拭眼泪，带着哭腔地喊了一声：“妈！”妇人似乎有些害怕，缓缓地过身，而在她的脸上也挂了几颗泪珠。“妈，不要再做了，睡觉吧，蛋糕我真的不吃了！”女孩似乎意识到自己错了，她摸了摸妈妈满布皱纹的脸，心顿时像被刀割了一口。而她真的知错了，她不该有那么多的抱怨，她平时不应该责怪含辛茹苦为她的妈妈。妇人看见女儿哭成这样，心也是碎了，她紧紧地将女儿抱着，一言不发……
几天后，蛋糕如期地出现在女孩的面前。此刻这个蛋糕在她心中是最漂亮，最大的蛋糕，可她却食之无味。她昔日的抱怨已被如今的愧疚所取代，她永远都忘不了，那午夜的十二点下，在阳台上有个打着灯的妈妈为自己的女儿而奋斗着。
那午夜下的妈妈，你真美……
我是一个胆小如鼠的女孩，每到午夜十二点，我就害怕得要命。这还是受到一块动电视剧的影响.......
那天，我在看电视，然后打到了一块鬼片，那上面说午夜十二点梳头就会看见鬼，还有敲碗，和照镜子。我就继续往下看，看到楼栋里有鬼踢足球，有鬼进卧室，还有可怕的木乃伊，当时我就下个半死。
从今往后，我都12点以前睡了。
我是个喜欢雪的孩子，总是盼望着冬天雪的降临，可今年的冬天，我变的善感，不是因为百年难遇的雪灾，而是因为，对于我，一个高三的学生而言，又一个冬天的到来，显得如此猝不及防，看着外面的雪花，我感到很无奈，高三的包袱，确实太沉重了。
一直都想逃避，逃避那无休止的考试，可是考试依旧。我知道我走不出局限的洪流，可我更不原面对掺淡的分数，每一次浑浑噩噩中夹杂着深深的忧郁一个人叹息。然后在时光流失中静默。
怀念一个女生，一个曾让我流泪的女生，我把那些怀念化作文字一篇一篇贴在我的博客，那时一个孤独的博客，我的好友寥寥无几，但我人乐此不疲地往上面放文章，因为我知道，无论怎样，莫静都会认认真真的品味那里面的每一个字每一个词，她总是站在我的身后默默支持我。
莫静，一个和我一样喜欢用文字来表露心迹的女生，我们喜欢韩寒，喜欢郭敬明，喜欢音乐，喜欢忧伤，喜欢和有才华的人一起，听他们高谈阔论而自己一言不发~~~~太多的相似，所以我们成了朋友。
我一直以为我和莫静的灵魂是相通的，她总是能真切的体验到我文字里包含的苍凉和心碎，总能一针见血地点明我内心的波涛，她说：“不知道是什么让你用令人心碎的笔调来写日志”我在感到一丝欣慰的同时也开始沉默，似乎所有的语言都会显得苍白。
安妮宝贝说：“每一个人都有一张寂寞的脸，寂寞与身边的喧嚣无关，即使在爱情的人群里面，一句对白或者一个姿势带来得稍纵即逝的安慰。
喜欢文字，喜欢用文字来阐述自己的格格不入，来表达自己的压抑与愤懑。行走在文字中，我捕捉到新奇的世界，开拓了新的疆域，当迷失在象牙塔中，我茫然，现实与梦想的强烈碰撞，却没有一点闪耀的火花，惟有凄冷的笔迹与冷漠的表情融合在一起的无可奈何。
朋友对我说“文字似乎成了你的另一半诠释，可我发现你是文字王国的勇士，却也成了文字的俘虏”。我宁静的反省着自己。
喜欢音乐，即使不懂，也总希望它能充斥在周围，喜欢一个人的时候，将音箱开到最大，在震耳欲聋中沉醉，也喜欢在喧闹的人群中插上耳机，将自己与世隔绝，体验一个人的快乐。
有时，在万籁俱寂的的夜晚，清冷的灯光下听几首安静的音乐，它可以刺激我的灵感，让我有写作的欲望，然后在音乐中入睡，嘴角挂上我莫大的满足。
曾经，笑着，闹着，那么肆无忌惮，然而在命运的嘲弄中，挣扎着，可终究没有逃脱，年少的心浸满苍凉。
我不再认为自己是个孩子。
可王筝的歌《我们都是好孩子》“我们都是好孩子，最最善良的孩子，我们都是好孩子，异想天开的孩子~~~”我改变了我的看法，在清脆的歌声中，一阵阵强烈的电流奔袭全身。我仿佛看到了：在一片干净蔚蓝的天空下，那些被现实折磨的疲惫不堪的孩子在草坪上欢快的嬉戏，并放声高唱：我们都是好孩子。那些声音久久回荡在天空很很的叩机心灵的窗棱，涤荡我的灵魂。
原来我也只是一个孩子。曾经的朋友，走着走着，就散落在人海茫茫——没有什么约定。
以前信誓旦旦，以为会念念不忘；彼时，留下了多少的欢乐与幸福。在今天，那些曾经，那些美好，都成了回忆，可回忆也在模糊的微笑与泪水中渐渐迷离，慢慢消失在回忆的道路上。想牢牢抓住，可从睡梦中惊醒，我的身边已空空落落。
对于高三，什么都可以原谅。这样，便那里还有风花雪月，那里还有地老天荒，所有的所有都承载着离别的怀念与决裂的分离，都化成不可追忆的美好。
何况，在这伟大的苍穹下面，我们只是一粒渺小的沙子，时空会很快吞噬我们。
一刹那，一晃神，高三就要结束了。
日子的恍惚，情感的迷离，眼前的风景异人，所想的不是所有的，那些挂在脸上的笑容满足了一时的愉悦，却无法掩饰面对未来的迷茫以及对时间匆匆流过的无奈。
关注的目光如夏日的阳光铺天盖地压的我喘不过来气，我不能逃避，我知道红尘中的烟雾迷梦都是一场场盛开的烟花，下刹那化为虚无，所以我珍惜，我付出，我努力。
王蒙在《蝴蝶》里写到：回到昨天是不可能的，但余生是为了明天，必须拯救明天。
是呀，生活不是平平淡淡从从容容的东西，不能放弃。
不论记忆蹉跎了多少岁月，不论时间的裙摆垂到了那里，我沿着自己的轨道前移，不再注意身后的一切
我要像顾城一样做一个任性的孩子，倔强的用孩子的笔体，在我生命的征程上，执着的写下：相信未来。
八点，天渐渐拉下黑幕。月亮仙女为了赶赴中秋盛宴，换上了洁白的礼服，成为夜空中最吸人眼球的一道风景线。月亮女神轻轻挥舞了一下仙女棒，散发出皎洁的淡淡的光芒，似有魔力，仿佛能让这个世界笼罩于幸福之中。
九点，门外传来熟悉的车声。我与妈妈不约而同地露出笑容。我匆匆跑向门口，打开门。门外赫然是那熟悉的面孔。我有些欣喜若狂地奔向他的怀中，喊道：“爸爸！”爸爸笑了笑，有些宠爱地摸了摸我的头。
妈妈利索地站起身来，走进厨房拿出一双碗筷，开了水龙头，洗了洗。然后走回饭桌上，放下碗筷。“回来了？吃饭吧，今天是你喜欢吃的菜。”声音轻轻柔柔的，仿佛怕一大声，就会敲碎这难能可贵的梦境。
爸爸放下手中的月饼，说了句：“买给你和小诗的。”然后走到饭桌，拿起碗，吃起饭来。三人之间，没有一句话语，却让人不住留恋这刻，只希望，时间能能在这刻，停滞不行。
十点，我和爸妈走到小阳台上，坐在椅子上，欣赏着那姣好的月色。
“爸爸，我想吃哈密瓜！”我有些撒娇意味地说道。
“好，我去给你切。”许是中秋佳节的缘故，竟如此纵容。我咬了一口哈密瓜，没有往年的好，却甜到我的心底。
十二点，爸爸望了望钟，说道：“我走了。”
“中秋节，留在家吧。”妈妈道。
爸爸摇了摇头，淡淡道：“过了。”
伴随着关门声响起，妈妈的脸庞滑下一行清泪。我敛起笑容，习以为常地递给妈妈一张纸巾。然后，便往我的房间走去。
走去房间时，经过一个柜子，我不由自主地望了一眼，里面，是爸爸拿回来而妈妈未曾签字的离婚协议书。
十二点的钟声响起了，月亮仙女施展的魔法失效了。一切，又回到了从前，一切，不过是梦一场……
初二:梁颖诗
时间流逝着
幸福离我是那么的遥远
午夜的十二点
一切幸福将我抛下
留下哭泣、孤独的背影
留下一颗伤痕累累的心
十二点后的幸福
在别人身上
十二点之前的幸福
又是那么的短暂
飘逸的长发
掳走十二点后的寂寞
只要记得曾经的开心
寂寞又算得了什么
曾经的我和现在的我，是一样的感觉：总觉得幸福很偏心，只愿意给别人，不愿给我。所以我得不到幸福；所以幸福离我很遥远。
感觉我像灰姑娘，始终不希望午夜十二点的来临，当十二点的钟声敲响，幸福就会离我而去，有玻璃鞋作为炫耀别人眼球的物品，来交到朋友，得到幸福，这又有什么用呢？有玻璃鞋的笼罩，只会让很多人都嫉妒你，有能得到什么幸福？不仅幸福不会来，灾难却会一次一次，悄然无声的来到。
前几天，我因为什么原因和我妈妈吵起来了，当妈妈用手打我的那一瞬间，我有一直想死的决心，觉得我没理由活在这个世界上，所有的人所有的事物都抛弃我，我有什么支柱可以依靠？伤痕累累的我，用什么去打败那些讨厌我的人对我那中可恶的眼神；我靠什么继续生活在这个世界上。
我真的很伤心，但是，仔细一想，我曾经也快乐过，虽然现在已经不同往日了，虽然现在的我不快乐；但是至少我以前快乐过。证明，我也拥有过幸福。
是的，我拥有过。和岚岚、霞霞、小马、小苏、杭杭、潇潇、李华在一个宿舍的时候，我几乎天天都有在笑，这笑是发自内心的，绝对没有一点是装的。记得李华在我对面的床的时候，老是和潇潇一起闹，经常把老师引来，虽然我在宿舍里时常被她们吓哭[因为栏栏的娃娃]，但是我一点也不觉得沮丧，毕竟能和她们在一个宿舍玩耍，我已经很幸福了。
是的，我幸福过，哭过笑过，我全都记得，因为那些全是属于我的幸福。我从不敢忘记。我害怕我忘记了就再也不知道什么是幸福了。幸福对于我，似乎只是一瞬间，如果不好好把握，一辈子，我也不能开心起来。
如今的我，在床上看着毕业照片，回忆404的一幕幕，心里很是快乐，虽然只是一眨眼的功夫，但我依然要谢谢老天爷，是它，让我明白了幸福的酸甜苦辣。
我相信：我就像灰姑娘一样，虽然之前一直很痛苦，但总有一天能找到自己的幸福。
PS：写的不好，表见怪，也不知道在写什么。。汗
一天晚上，我睡得正熟。当时钟指向十二点时，我忽然感觉自己轻飘飘地，仿佛来到了仙境。
睁开眼睛一看，“哇！”这里真是太美了！空气中弥漫着奇异的花草香，呼吸着这样的空气，人会不由自主地清醒了许多。再向四周看去，我的前面有一间小木屋，古色古香、十分迷人。我的右边有一条小溪，清澈见底、弯弯曲曲……我慢慢坐起来，这里原来还是一个一望无际的大草原，草原上有一群绵羊，一棵大树下，坐着一个迷人的牧羊姑娘，嘴里正吹着一个竹笛，冲我微笑。我向她走过去，跟着她回到小木屋。当然，也赶回了她的羊儿们！
屋里的家具摆放整齐，都像是具有收藏价值的古董。那姑娘依旧微笑着，轻轻对我说：“这些都是无价之宝，你想要吗？你可要自己随意选一件带回家，算是我送你的礼物。我们这里的大草原是一般人找不到的地方。每一万年的那天晚上十二点，才会有一个人来到我们这儿。”说着，她拉起我的手到她的快乐天地里任意玩耍……不知过了多久，看看天色，如黑幕般倾泻头顶，我突然想到了家：我该回家了！
猛然间清醒，原来是一场梦啊！真留恋刚才的美梦，不过我更相信未来是最美好、最快乐的！