我依然是我
或许有人会说，性格会随人的长大而改变。但是我觉得，时间的推移并不会改变我们自己。有时候，有没有改变只有我们自己知道。有时候，我们的性格会随着自己的身处何地而改变。但我觉得，在那底处，依旧是我们自己的本性。
每天的我们都在改变，那微乎其微的改变甚至连我们自己都不知道。但一段时间过后，就会恍然发现自己不再是曾经的那个自己了。但有时又会觉得自己想错了，会觉得自己还是那个单纯的我。
日复一日，一晃眼，我们即将迎来14岁生日。意味着什么？我们长大了！以前的我，一直单纯得认为生活总会如人所愿。但事实并非如此。生活总是如此残酷、不公平。时间与岁月的消逝，也同时在带走我们儿时的梦想。在这场青春的梦想的战斗中，那奇迹的力量一直在支持着。
我一直认为我变了，但有时却又将我带回了原来得最真实得我。在那时，我突然发现我还是那个天真的我，那么多的事情我想得如此简单。似乎人长大了，但是脑袋却越长越简单了。那个我天真的我，仿佛已经不存在。如今的我，同人们一样，沦陷在黑暗中，陪伴在左右的是一颗空荡荡的心。
感觉就像那心底的热情完全被激醒，找到了最真实最完整的自己。这个影子已经被我淹没在心底如此之久，不曾被激发。如今，这浅层次的热情被激发了出来。
我依然是我，不论何时何地，我都不会再改变，那真实得我我要永远珍藏。不论何时何地，我都会将自己的梦想坚持到底。
有些时候，总是一个人静静地想，自己什么时候会长大，什么时候才会改变，什么时候才不会再这么幼稚了。
随着时间地推移，这种想法反而淡了。我会在晚上默默地希望我可以回到过去，回到无优无虑的童年，回到我曾经认为很幼稚的，过去。
当然，这也只是我的一种想法罢了。生活还是要继续向前，即使有时候还会傻傻地盼望着，虽然知道这是不可能的。
到了14岁，周围好象有什么东西，正在悄悄地改变着，我也不是很清楚，也没有人会告诉我，但是，我自己明白，不管是什么在变化，我，以前或现在，依然还是我。这其实并不需要太多的事来证明。还是一样的懒散，还是一样的无所事事，还是一样的孤独，还是一样啊。回首过去，还是没有什么改变吗
。
我依然还是我自己，对吗？我不会因为任何事，而改变我自己，是吗？回答是肯定，我相信，现在的我，依然还是小时候，那个只会抱着娃娃，呆呆笑着的女孩，依然是那个会牢牢保护自己，不受外面伤害的女孩，依旧只是一个人，静静躲在角落里的女孩。
发呆，躺在床上，慢慢回想从前的自己，亦或慢慢描绘现在的自己。时间不会停止，一分一秒，渐渐流失，我，应该还是那个我吧，我再一次问自己，我不会改变的吧？对，我不会改变，我不是任何一个人的附属品，我不是一个物品。我会一直喜欢毛绒绒的娃娃，我会一直喜欢听哀伤的音乐，我会一直默默躲在角落里，我会一个人，静静地，不去打扰任何一个人。
我依然还是那个我。
走进自己的房间，在那份静谧中，我打开了那个小盒子——里面有许许多多的照片。
开头的一张是我在自己家门口和自己的爷爷在玩耍，玩的不亦乐乎。然而奶奶正在为我们削苹果。这就是我的快乐而简单的童年。
第二张有了很多人，只是都是一群穿得五花八门的小孩儿，玩着跳橡皮筋、跳绳、做操……个个都底气十足。我不禁感到温暖，那是幼儿园时和同伴玩耍的照片，梦幻而又新奇。
第三张、第四张、第五张……照片里刻满了我美好的记忆，那份快乐我永远无法忘记。
直到……那一张照片，使我愣住了。呆呆的，我在恍惚间走到了大厅，那里挂着本日历年。小心翼翼地翻开它，细数着，一页，二页，三页，四页，五页，六……我仿佛碰到了心中的什么东西，迅速地将它闭合。
我已经15岁了。
我突然发现，生活是离我那么近。在14岁时，我总对父母说，四年？四年很长，等到我十八岁再说好了！那么现在的我，还能再说三年的时间很长很长？我可以继续窝在家里，享受着快乐与幸福？
我近乎胆怯地走回房间，与温暖的房间格格不入的，是我孤独担忧的内心。
我意识到，我长大了，真的长大了。人们都说14岁开始，我们便躲在坚硬的壳内，不希望或又带点期待的——对外面的世界。
15岁，就是要面临破壳之时了吧。
我那样问自己，你做好准备了吗？镜子对面的我和我有同样的担忧。
正在此时，门外传来了柔和温暖的声音：“儿子，该睡了，明早还要补课，累到身体可不好……补完课还要去见奶奶……”后面的早已听不下去，是的，青春的花季带着羞涩与希望，等着初春第一缕阳光的到来，那里，便是我绽放的时刻。
纵使我将面临那一时刻的到来，我也坚信，在自己的意志与美好的回忆间，困难将被我一一击垮，而我永远永远守着这份酸与甜的美好回忆。
我应该为了我自己崭新的未来而开始拼搏，没错，我依然是我。
地球不停地自，太阳每天会准时从地平线升起有落下。生活还是想往常一样开始，生活依旧，我不可能也没能力让周围的环境改变。而我补课时没有你的出现，却是因为我无形中犯下的错误造成的，使我们短暂的友情消逝。
补课结束，到家打开手机，收到的是一条你妈妈发来的短信，问我到家了吗，说你还没有到家，我回复说几分钟前刚到，希望她能在你回家以后马上回我短信，短短的三行字似乎充满了着急，我莫名地开始担心你是不是在路上遇到了什么麻烦……我清楚地知道你到家离我家那么近，正常情况下你没有理由不在我回家15分钟内不到家的。请相信我，那个时候我真的只考虑到能让你妈妈快一点接到你，却忘了你妈妈对你一直管得很严，甚至有时候只是回家晚了也会被妈妈骂。知道按下发送键的那一刻，我意识到了自己的愚蠢，恨自己这样做会害了你。于是，我打算在第二天数学补课时快一点做完试卷，然后等你告诉我，你没事。也许是我太天真了，天真得把自己的计划想得过于完美，其实又是那么的幼稚。数学补课时我重复想着自己的计划，并用最快速度做完了题目，我让我的朋友先走，然后去你会经过的路口等你，没错你和你的朋友来了，似乎这些事都在我的计划之内。不幸的是那只是开始，我想让你的朋友先走，然而我得到了拒绝，但是我知道我还有机会，所以去你会去的车站等你，20分钟后你还是没有来。我忍不住拨了你好朋友的电话，是她告诉我你因为回家晚了1小时所以被妈妈打了。这都是我惹得祸，如果我说是因为路上堵车你才回家晚的，就不可能发生这种事了。
我明白了，你在数学补课的时候把头发散开，是为了遮住耳后的伤痕；我懂了，我再也看不到你的笑了，因为我犯下的错误让我失去资格。沉默是最终的结局，你不仅用长发遮住了伤痕，也挡住了我看到你的笑，更重要的是我被从你的世界中驱逐出境，限期会是一个月还是两个月，或者说是无期限的……
生活依旧，我依然是我，在没有争吵的沉默下，我失去了你的笑。
有人曾这样说过:人会随着年龄的增长而改变。我们会从当年的轻浮不屑到稳重认真从粗心大意成长到小心翼翼从内向到外向。然而相貌也会随之改变长头发短头发变黑了变白了变瘦了变胖了。所以说过18岁是一条界限之前的是稚嫩走向之后的成熟。最主要的不是外在而是内心的变化。但是不管我有没有到18岁。我都是我不会改变希望多年之后我的朋友们依然会笑着对我说你怎么还没有变啊。
在上小学的时候憧憬着邻居家大姐姐的生活她的房间里总是有一大股香味也很整齐她有了属于自己的房间身边总是有一大群朋友而且她很外向笑起来很漂亮成绩也是那么好。每天都打扮得像个网红一样她的梳妆台上放满了化妆品。我变成了她忠实的粉丝。
天天都在刻意的模仿她想让更多的的人都喜欢我。
为了显得外向我剪去了自己的长发脱下了最喜欢的裙子。拿起了很久没有玩过的滑板下课开始和朋友们打打闹闹但是上课的时候去很认真地去听。为了显得好看每天上课的时候偷偷地擦起了妈妈的口红开始会去画眉毛了也喜欢往身上喷一点淡淡的香水。
为了交到更多的朋友开始不管是真心的朋友还是虚伪的同学都开始请客吃零食虽然朋友多了但是却有一股苦涩的情绪在蔓延。
每天走到路上总会遇到许多朋友而现在却分不清我最初的朋友在哪里她们有一些每天也来和我玩有一些却在我请客的时候离开了。开始觉得改善一下也挺好的会有那么多朋友父母天天为我学习上的变化而开心大把大把的给我零花钱。每天也都觉得我很好看。可是模仿的代价又是什么呢?
皮肤开始变黑脸上开始长痘痘天天请人吃东西只要断一天就会被骂做小气还不得不找同学借钱给他们买零食朋友的离去感觉生活的也很累了。
那学期要结束的时候轮到同学们的轮流评价了每个人都要站上去等同学给你说说这学期对你的看法.到我的时候我却怂了一直不敢站上去很感谢我的小学班主任她一直对我那么包容她拉着我上讲台给我发了一张小奖状开始说我这个学期学习很努力一直在表扬我。
之后同学们也都说出对我的意见了都有说我这个学期有变化了但是他们不太喜欢我的变化觉得以前的那个我就很好了我感觉到很惊讶之后他们又说希望我下学期可以变回来。我热泪盈眶的坐下来了。我发现了他们对我的表扬里多出了热爱集体大方这些我从来没有想过的东西他们对我化了妆的脸也不感兴趣他们只对我内心的变化感到开心。
每个人都是一个独立的个体不用刻意去模仿别人我依然是我。
每个人的心里都有一个人，那是一个真实的自己，一个没有虚假之处的自己。然而，大多数人都不曾发现自己的内心，都没有看到一个真实的、完美的自己，都那么傻傻地以为只有被世人所认可的才是完美的人……
人生是一段漫长的路，在这期间，难免会有一点过错，其实，只要揭开那层表面艳丽其实虚伪的面纱，就会发现，我依然是我，不曾改变。
记得在我小时候，我特别没自信，总以为自己什么都不行，看着别人一个个地光彩夺人，我就越发的没信心，于是，便总盼望着有一天早上醒来，发现自己变了，变得异常完美，别人再也不会忽视我的存在。但是，渐渐地，我发现了，那只是一个可笑的梦想，我，依然是我。
在上小学的时候，曾经有一次运动会，老师要求每位同学没有特殊原因必须参加，我当时也就参加了，我参加的是50米短跑。当运动会如期举行时，我才发现，“高手”如云，远没有我想象中的那么简单，别的班的都是短跑“精英”，而我呢？只不过是个连及格都很困难的罢了。
老师发现了我的心里，便大声对大家说：“同学们，虽然你们中的有些并不擅长运动，但是要记住：比赛的名次只是次要的，参与最重要！只要你努力跑到了终点，那就都是最棒的！”听了老师的话，我的心不如原先那么紧张了，暗暗对自己说：“我不必要像别人那样跑第一，尽力最重要！”
“啪！”发令枪一声响起，我随即冲出，觉得有一股力量贯穿我的全身。不去看别人，只盯着前方不远的终点，5米，3米，1米……终于，我成功了！我竟然跑到了第一名！看着目瞪口呆的人们，我的心怦怦直跳……
自从这一件事后，我才明白，我完全没有必要去羡慕表面艳丽的人，我始终是我，我依然是我！
步入高中的大门，心怀着对新校园的好奇，我心里不自觉的感到少了些什么东西。
回想着往日初中课堂的活跃，明显的高中的课堂是那样的无趣。同学们都脱去了幼稚的面孔，内心都有了一颗颗成熟的心。有了对事情的看法，不像初中时那样的大胆，没有了天不怕地不怕的雄心壮志。没有了那些单纯的想法。
我呢，依然一个人默默的望着窗外，呆呆的，像断了线的风筝正在找回那根线。看着操场上打篮球的男生，可以抛开一切，玩自己喜欢的东西。不怕失去，而我呢？一个没有大脑的女孩，天天埋头于书海之中。背上压着全是书本和题海。不管有多重自己永远也要背下去。不能像他们一样，可以抛于脑后 。我只能默默承受着一切。
躺在高中校园的操场上，感觉好轻松。卸掉所有的烦恼，遥望蓝天，自己仿佛在云海中一样，可以无忧无虑。而在初中的操场上，我们还是一群孩子手拉着手，一起狂奔，一起嬉戏。开开心心的，玩累了 ，躺在草坪上，向所有人诉说着我们远大的理想，我们还约定：将来我们要永远在一起不分开。要一直到大学，工作。可是现在想想一切都是那么幼稚，只有当初的我们才会那样吧。
看着高中老师在讲台上讲课，不由自主的思绪又回到了初中的课堂，一张张熟悉的面孔出现在我的面前，一张张的画面像幻灯片一样，一遍遍放映 。好想念那时的我们，老师课堂上幽默的笑话，逗得全班同学笑得嘻嘻哈哈。虽然大多时间，你们总是训我们，但我们知道你为我们好，不管怎样，你们永远在我心中。
仰望星空，所有的星星想你们的眼睛注视着我，让我有了前进的动力。
初中，高中，我还是一个默默无闻的我。
时光飞逝，日月如梭。一切都在变，我也就像周围的环境那样有了翻天覆地的变化，回首往事，一切似乎历历在目……
我踏入童年的第一步时，总想自己快点长高，长大。那时我什么都不懂，只想做个大人，去工作，去上班，赚钱回来买自己想要的东西。那时候的我很爱说，对家人总有说不完的话，也许是童言无忌吧。而现在呢？随着我渐渐长大，话越来越来少，对家人更是每天说不了几句话，对于父母的问题，也只是用“嗯”，“啊”，“哦”之类的言语敷衍……
那时候的我有很多朋友，我家附近住的都是同龄人。自然而然，我们走到了一起。粗略算来，我们称兄道弟了5、6年吧。我们一起追逐打闹，一起爬树翻墙，一起恶作剧，一起踢球，一起玩游戏，我们无所不谈，挂在嘴边最多的就是“今天我请客！”，我们彼此之间没有秘密，从不向朋友隐瞒任何事。即使我们之间出现了矛盾，也绝不会说“绝交”这两个字。日复一日，年复一年，无论春夏秋冬，我们都穿梭于大脚小巷中。人如果永远不长大，永远如此自由，无忧无虑，那该多好……我知道，这时候的朋友才是真正的朋友，这时候的友谊才是真正、纯洁的友谊。但是，天下没有不散的筵席，我们终究还是各分天涯了。也许以后有一天，我们昔日的朋友在大街上相遇，也只是如同陌生人一般……也许，就像《伴我同行》中说的那样，我再也交不到像这样的朋友了……
海阔天空，谁未在变。每一个春夏秋冬都是不同的，环境在改变，人也在改变，我的外表，心智，随着年龄的增长，都发生了变化。我见过阳光彩虹，也遭遇过电闪雷鸣，我拥有过知己，也经历过分别。在生命的旅途中，无论遇到什么，生活依然继续，我都要面对，我依然是我，我的心从未改变。
“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败头空，青山依旧在，几度夕阳红…··”这句铿锵有力的开篇曲，脑海里又浮现出三国时代的故事。记得初看三国，读到关羽死去，使我伤感不已，再次读《三国演义》，读到了诸葛亮仙逝五丈原，使我悲叹不已…··虽然我不是蜀国人，但我却偏爱蜀国，深深为蜀国感叹。
想那刘、关、张桃园三结义，斩黄巾，义伐董卓…··最终建立了蜀国，可好景不长，先是义关羽被杀，又是急兄仇张飞遇害，然后是刘备白帝城托孤，重建汉室的伟业没成，一统江山的霸业未定，他就带着遗憾与兄弟们离去，人们为这些英雄离去感到伤心。创建一个强大的蜀国成了泡影。
再看看运筹帷幄的诸葛亮，他一生就是一个悲剧。先主驾鹤西去，蜀国对他马首是瞻，他不是不知道后主是扶不起的，更不是不知道刘氏天下的命运，但终身被那三纲五常束缚着他应该尽肱骨之力、忠贞之节。明知自己无力回天，明知自己不能力挽狂澜，但他还是义无反顾的尽自己地去做了。在扶不起的阿斗眼里，江山只不过是笙歌燕舞。他把所有的责任都扛在肩上，顶着艰难，穷尽智囊，鞠躬尽瘁，踏上这条不归路。七年北伐，犹未踏入中原半步，马饮黄河终究是黄粱一梦。从三顾茅庐、火烧赤壁、七擒孟获到计谋司马，徒增后人一声长叹！“出身未捷身先死，长使英雄泪满襟”。可是，谁又曾看见他在五丈原上那紧锁的眉，和无奈地摇羽扇呢？在五丈原的秋风飒飒吹落枯叶之际，他带着宏图霸业的梦想和先帝一样的遗憾走了。
历史的车轮碾过了泛黄的史册，我依然为蜀国纵情悲歌。
邂逅，花般，岁月静好。
十六七，正值青涩年华。花般纯真烂漫的所有一切，依然如旧。
一切。
十六七岁的我们看久了自己，也不由得觉得自己比起以往那些凿壁借光的祖辈们一心求学如今这光鲜的样子像极了那大街上树起的一面面“遮羞墙”。外表是有过之而无不及的华美的，但仅一墙之外，虽比不得一副苍蝇横行的模样，也似乎早已杂草丛生。
呵呵，所幸的是只是隔着一道墙的，幸运的是我们还留存着些许关于本质的东西。与其说信奉荀子的性本恶学说，或许我们更愿意去相信孟子所说的性本善吧。人，带着美好向往之意降世，然后生活。那墙，只是成长路上的小插曲罢了。
好景，依然如旧。
一切。
十六七岁的我们看久了自己，一头波浪卷卷金色新潮的长发，一条足以显示自己身材火辣的超短裤，一件性感十足的露背装，一双彰显气质的高跟鞋，或是一头刘海飘逸QQ卷卷的短发，一件衬衣配着小领带，一条开过无数个洞的牛仔裤，一双帅气亮色跑鞋。当女生的书包变成了背包挎包手提包。当本该是男生挥汗的战场变成了耍酷耍帅赢得女生尖叫的工具。
呵呵，所幸的是我们只是用错了方式而已，当“非主流”成为九零后的代名词时，我们也曾愤慨过。也曾同着身边的人一起嘲笑过“非主流”，幸运的是我们知道“非主流”是不好的。与其说我们这样是追求美的表现，或许说我们只是想要得到他人的更多关注或者欣赏更恰当一些吧。人，大多都是希望自己能受到同龄人的关注的，然而那些行为，只是方式的偏激罢了。好景，依然如旧。一切。
十六七岁的我们看久了自己，不再欣赏那些纯美的音乐，不再喜欢那些委婉表情达意的文字，连刘璇是谁都不曾知晓。连柳永写的词豪放还是婉也不再分得清楚。我们崇尚着凤凰传奇创造的大众神话，喜欢“最炫民族风”式的火热炫辣，厌恶古人那咬文嚼字的态度。喜欢创造新事物，我们总爱以“潘来形容本着自嘲的精神，不以为耻，反以为荣的人。用隐讳的词字来表达自己真正想要表达实意。
呵呵，所幸的是我们只是在这个信息网络发达的时代，追求新鲜事物而已，浮躁的我们少了些许的思索，过分地肯定了自己内心的想法，那些通俗的东西总是经不住时间的推敲的，些许时光后，我们也便懂了。现在稚幼的我们，只是暂时忘记了停下脚步去欣赏祖辈传承下来的悠悠文化精髓罢了。
好景，依然如旧。
一切。
十六七岁的我们看久了自己，便也不由得开始以自我为中心旋，叛逆的心绪开始不由的压抑心智，会莫名地发火，然后和父母进行争吵。或是离家出走，又或是绝食抗议。做的永远都是父母不喜欢或者不愿意我们做的事，然后以代沟为名，把自己所有不满的情绪全部都发泄在他们身上。但当我们遇到困难时，潜意识中，他们却成了第一顺位，不然我们也不会脱口而出，“我爸，是李刚。”在我们看来他们就该那么默默无闻，那无私地爱着我们。
呵呵，所幸的是我们还是爱他们的。对他们的爱似乎是与生俱来的，否则当他人辱骂他们时，我们的内心深处也不会由生一股愤怒之情，狠狠地把拳头挥向那些人了。我们是很后悔的，在和他们进行过争执以后，也会无比地懊恼自己的行为。但却没有拉下脸来道歉的勇气，不知道在怕什么，或许是因为知道自己做错了的羞愧吧。爸妈，对不起，我们只是缺少一些当面向你们致歉的勇气罢了。
好景，依然如旧。
青涩年华，风抚细流，杨柳依依，花芯吐蕊。
好景，如旧依然。
重庆渝北区重庆市渝北中学高一:微笑浅浅