我依然爱你
再一次在作文中想到你——爸爸。我一直在想，这是属于依恋，还是属于习惯？
我不曾想过有一天会恨你，然而现在却不知道心中是埋怨还是怀念。
你变了，再你眼中，我一看不出往日的温柔与疼爱，有的只是像对待客人般的无奈，我并不知道自己做错了什么，使你眼神暗淡，爱我不像从前。嘴里口口声声的说对你并不依赖，心里却多么渴望你能够回来。
每天我都在大声地笑啊，不，每天我都要大声地笑啊。让世界听到我的声音，让人们不再顾虑我是否悲哀。
渴望接到你的电话，却不知后面如何对白。开始和结束都如此的简单，单调的灰色再一次浸透我的心田。
来到你现在的家，其中任何一样东西都激不起我的兴趣，这昏暗的房间让我感到
厌恶，是它把你卷走的！屋里的那个女人，我仍然面无表情的叫她阿姨，然而内心深处阴暗而扭曲的荆棘正肆无忌惮的长出，像头发一样，缠住眼前恶心的女人。
我曾经多次想要对你说明我对她的厌恶，然而却一次又一次打消了这个念头，因为我怕这样会让我们之间的距离更加遥远。我多么想让你知道她是个善变的女人。在你面前，她总是对我很好，然而当你离开后又用怎样的眼神无视我，你都不知道。我很想告诉你这一切，但却始终没有机会。
有人曾对我说伤心了就哭出来，我总是笑道哭又有什么用？那只是脆弱的另一种表现。其实，我真的不想哭吗？我只是不想让别人为我难过。
自从你离开后，我学会了故作坚强，但我的内心却需要你温暖的大手给我呵护。
因为我依然爱你——爸爸！
山，犹如圣哲，沉稳敦厚。水，犹如豆蔻女子，灵动聪慧。山水造就了世间的美丽。
有人生活在绿柳如荫的江南，却向往千里冰封，万里学飘的北国风光。有人生活在浩瀚无边，波阑壮阔的海边，却期待一览驼走沙漠，长河落日的状美。有人生活在明月松间照，清泉石上流的乡间，却向往过灯红酒绿的都市生活。‘生活中并不是缺少美，只是缺少发现美的眼睛。
时光不停的流，很多的风景从我们的身旁经过，从我们的头上飞去，我们会遗忘和忽略一些和我们无关的东西。
我的家乡在乡间，那高高的山，清澈的水，它的每一个地方都留在我的记忆深处，犹如婷婷玉立的少女，有的则高高站起，有的在打闹嬉戏，有的在比赛。这儿一堆，那儿一群，好像它们在捉迷藏似的。
春天，它们百花齐放，万紫千红，争奇斗艳。夏天，树木翠绿，树荫遮阳，凉风送爽。秋天，雁过留声，秋色宜人，果实累累。冬天，白雪皑皑，冰天雪地，银装素裹。真是一派迷人的风景。
山有山的林秀，水有水的空灵。
傍晚的河边散步，水静静地在河里留倘，突然，旁边的小孩往和里丢了一块小石子，打破了这河边的宁静，让我平静的心情不再平静下来正是因为这似有生命里的水造就了这山清水秀的山，滋润了花草树木。
我不需要去名山大川，不需要去沧海大漠，只要有一颗善于发现的眼睛无论怎么变化，无论你去哪，都可以发现身边的美。
我依然爱你，家乡的山河。
我是爱藏秘密的姐姐，你是爱翻箱倒柜的妹妹。我们可能一直和平相处吗？答案是否定的。
闲来无聊，我爱翻我的储物柜。那里满是儿时的回忆：童年趣事的记载·小玩意儿·纯真的友谊·生日礼物等等。我最钟情的是那一封封五彩缤纷的信件，那是我和死党友谊的见证。我家实行民主，所以我的隐私是可以不被侵犯的。对此我很放心，储物柜连锁都没有用。可是总有人对我的秘密感兴趣，物件看似依然整齐，但顺序却颠倒。我愤怒到了极点，父母都未动的东西，她更没资格动！
“徐紫君！”我怒吼道。她一脸茫然的走进了我的房间，待看到我打开的储物柜后，便低下了头。浅浅的留海，将恐惧深深的埋藏。她呆呆的站着，不做任何解释。我上前，微微俯身，抬起她的下巴，迫使她与我对视。我知道此刻我的眼里满是愤怒，从指尖传来她身体的微微颤栗，我放松了力道。但想到我的储物柜，便又用力起来。她白皙的下颚泛出刺目的红，我用可以将人进行秒杀的眼神死死地盯着她，一字一顿的说：“我·恨·你”。然后决绝的走进房间，以刺耳的关门声来宣示我的愤怒。
望着不再如故的储物柜，想到自己曾经为整理它而付出的心血。鼻子酸酸的，想哭，但我不会哭，我只会将伤心转化成更深的恨。
“砰砰”清脆的敲门声有耐心的响着，我不耐烦了。猛地开门，看见她微颤了一下，显然是被吓到了。而后迟疑的递上一张叠好的纸，我一把夺过纸条，毫不留情的撕碎，怒斥道：“你以为这样做，就可以弥补了吗？不可能！”我气愤的回到房间，在书桌前坐着。通过梳妆镜刚好可以看到她：她倔犟的扬起头，止住了眼中的泪水。然后慢慢的俯下身，拾起碎片向屋外走去。
窗外天蓝蓝的，风轻轻的，阳光暖暖的。我刚才太过分了吧！
我跟了出去，纸片撒了一路。我逐一拾起，拼好。“姐姐对不起，我知道错了”看着她稚嫩的字体，我想哭。她在河边，静静的站着。显得那么单薄，那么无助。我想走过去抱着她，告诉她我不恨她了。但我最终只是过去淡淡的说了了句“回家，要吃饭了。”
是的，无论当时我是多么恨她，但此刻已烟消云散。我是依然爱着她的，毕竟血浓于水。我终究只能原谅她，无论她做错了什么！
“滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败头空，青山依旧在，几度夕阳红…··”这句铿锵有力的开篇曲，脑海里又浮现出三国时代的故事。记得初看三国，读到关羽死去，使我伤感不已，再次读《三国演义》，读到了诸葛亮仙逝五丈原，使我悲叹不已…··虽然我不是蜀国人，但我却偏爱蜀国，深深为蜀国感叹。
想那刘、关、张桃园三结义，斩黄巾，义伐董卓…··最终建立了蜀国，可好景不长，先是义关羽被杀，又是急兄仇张飞遇害，然后是刘备白帝城托孤，重建汉室的伟业没成，一统江山的霸业未定，他就带着遗憾与兄弟们离去，人们为这些英雄离去感到伤心。创建一个强大的蜀国成了泡影。
再看看运筹帷幄的诸葛亮，他一生就是一个悲剧。先主驾鹤西去，蜀国对他马首是瞻，他不是不知道后主是扶不起的，更不是不知道刘氏天下的命运，但终身被那三纲五常束缚着他应该尽肱骨之力、忠贞之节。明知自己无力回天，明知自己不能力挽狂澜，但他还是义无反顾的尽自己地去做了。在扶不起的阿斗眼里，江山只不过是笙歌燕舞。他把所有的责任都扛在肩上，顶着艰难，穷尽智囊，鞠躬尽瘁，踏上这条不归路。七年北伐，犹未踏入中原半步，马饮黄河终究是黄粱一梦。从三顾茅庐、火烧赤壁、七擒孟获到计谋司马，徒增后人一声长叹！“出身未捷身先死，长使英雄泪满襟”。可是，谁又曾看见他在五丈原上那紧锁的眉，和无奈地摇羽扇呢？在五丈原的秋风飒飒吹落枯叶之际，他带着宏图霸业的梦想和先帝一样的遗憾走了。
历史的车轮碾过了泛黄的史册，我依然为蜀国纵情悲歌。
邂逅，花般，岁月静好。
十六七，正值青涩年华。花般纯真烂漫的所有一切，依然如旧。
一切。
十六七岁的我们看久了自己，也不由得觉得自己比起以往那些凿壁借光的祖辈们一心求学如今这光鲜的样子像极了那大街上树起的一面面“遮羞墙”。外表是有过之而无不及的华美的，但仅一墙之外，虽比不得一副苍蝇横行的模样，也似乎早已杂草丛生。
呵呵，所幸的是只是隔着一道墙的，幸运的是我们还留存着些许关于本质的东西。与其说信奉荀子的性本恶学说，或许我们更愿意去相信孟子所说的性本善吧。人，带着美好向往之意降世，然后生活。那墙，只是成长路上的小插曲罢了。
好景，依然如旧。
一切。
十六七岁的我们看久了自己，一头波浪卷卷金色新潮的长发，一条足以显示自己身材火辣的超短裤，一件性感十足的露背装，一双彰显气质的高跟鞋，或是一头刘海飘逸QQ卷卷的短发，一件衬衣配着小领带，一条开过无数个洞的牛仔裤，一双帅气亮色跑鞋。当女生的书包变成了背包挎包手提包。当本该是男生挥汗的战场变成了耍酷耍帅赢得女生尖叫的工具。
呵呵，所幸的是我们只是用错了方式而已，当“非主流”成为九零后的代名词时，我们也曾愤慨过。也曾同着身边的人一起嘲笑过“非主流”，幸运的是我们知道“非主流”是不好的。与其说我们这样是追求美的表现，或许说我们只是想要得到他人的更多关注或者欣赏更恰当一些吧。人，大多都是希望自己能受到同龄人的关注的，然而那些行为，只是方式的偏激罢了。好景，依然如旧。一切。
十六七岁的我们看久了自己，不再欣赏那些纯美的音乐，不再喜欢那些委婉表情达意的文字，连刘璇是谁都不曾知晓。连柳永写的词豪放还是婉也不再分得清楚。我们崇尚着凤凰传奇创造的大众神话，喜欢“最炫民族风”式的火热炫辣，厌恶古人那咬文嚼字的态度。喜欢创造新事物，我们总爱以“潘来形容本着自嘲的精神，不以为耻，反以为荣的人。用隐讳的词字来表达自己真正想要表达实意。
呵呵，所幸的是我们只是在这个信息网络发达的时代，追求新鲜事物而已，浮躁的我们少了些许的思索，过分地肯定了自己内心的想法，那些通俗的东西总是经不住时间的推敲的，些许时光后，我们也便懂了。现在稚幼的我们，只是暂时忘记了停下脚步去欣赏祖辈传承下来的悠悠文化精髓罢了。
好景，依然如旧。
一切。
十六七岁的我们看久了自己，便也不由得开始以自我为中心旋，叛逆的心绪开始不由的压抑心智，会莫名地发火，然后和父母进行争吵。或是离家出走，又或是绝食抗议。做的永远都是父母不喜欢或者不愿意我们做的事，然后以代沟为名，把自己所有不满的情绪全部都发泄在他们身上。但当我们遇到困难时，潜意识中，他们却成了第一顺位，不然我们也不会脱口而出，“我爸，是李刚。”在我们看来他们就该那么默默无闻，那无私地爱着我们。
呵呵，所幸的是我们还是爱他们的。对他们的爱似乎是与生俱来的，否则当他人辱骂他们时，我们的内心深处也不会由生一股愤怒之情，狠狠地把拳头挥向那些人了。我们是很后悔的，在和他们进行过争执以后，也会无比地懊恼自己的行为。但却没有拉下脸来道歉的勇气，不知道在怕什么，或许是因为知道自己做错了的羞愧吧。爸妈，对不起，我们只是缺少一些当面向你们致歉的勇气罢了。
好景，依然如旧。
青涩年华，风抚细流，杨柳依依，花芯吐蕊。
好景，如旧依然。
重庆渝北区重庆市渝北中学高一:微笑浅浅
“今天，是妈妈去逝十九周年纪念日，十九年前的今天，一位马氏孤儿就这样华丽的诞生了。那时候，不管你选择什么理由和借口离开了我们，我不会怪你。只是希望几十年后，见到你的时候，依然是你离开时的模样，让我拥抱一下我的童年。也希望在几十年后，当我进入天堂时，你是第一个在门口迎接我的。爱你~”
今天刚刚上网，就看见贴吧里的一群人在议论着二爷今天的围脖。“这娃太让人心疼了。”“我哭了……”“看到一半就忍不住哭了……”等等的回帖。我还纳闷她们都怎么了，然后就上了二爷的微博。
首先映入眼帘的是二爷新换的头像。咱看到头像的时候真的忍不住喷了啊噗…关键是这头像太搞了=
=、比前几天的抽烟的自由女神像还要搞…。他他他他他他他居然弄了一个外星人……【而且是他自己…。。】
嗷嗷嗷……
看见后面的内容后，我就再也笑不出来了，取而代之的是我的泪流满面。而我所看见的，就是文章开头的第一段……
我在下面留了言，我说：二爷，相信你的妈妈一定会在天堂微笑着看着你在世上的一举一动。记得你的背后还有羽毛一直在默默的关注你、爱你。
——茹儿
是的，这样一个人，值得我为他笑、为他哭；这样一个人，值得我为他花掉大把大把的钱买他的专辑、EP、海报……
他为了不让羽毛担心，仅仅如此而已，他内心的疼痛，又怎会像微博上那样若无其事？
这也是我爱他的原因之一，做任何事都只考虑别人，把自己放在最后。所以羽毛才会如此爱他，爱他的单纯、大方、活泼、忧郁。爱他认真时就会皱眉头的习惯，爱他一条条又二有点犯傻的微博，因为天高任宇飞，羽毛永相随……
记得曾经，记得马天宇……
或许有人会说，性格会随人的长大而改变。但是我觉得，时间的推移并不会改变我们自己。有时候，有没有改变只有我们自己知道。有时候，我们的性格会随着自己的身处何地而改变。但我觉得，在那底处，依旧是我们自己的本性。
每天的我们都在改变，那微乎其微的改变甚至连我们自己都不知道。但一段时间过后，就会恍然发现自己不再是曾经的那个自己了。但有时又会觉得自己想错了，会觉得自己还是那个单纯的我。
日复一日，一晃眼，我们即将迎来14岁生日。意味着什么？我们长大了！以前的我，一直单纯得认为生活总会如人所愿。但事实并非如此。生活总是如此残酷、不公平。时间与岁月的消逝，也同时在带走我们儿时的梦想。在这场青春的梦想的战斗中，那奇迹的力量一直在支持着。
我一直认为我变了，但有时却又将我带回了原来得最真实得我。在那时，我突然发现我还是那个天真的我，那么多的事情我想得如此简单。似乎人长大了，但是脑袋却越长越简单了。那个我天真的我，仿佛已经不存在。如今的我，同人们一样，沦陷在黑暗中，陪伴在左右的是一颗空荡荡的心。
感觉就像那心底的热情完全被激醒，找到了最真实最完整的自己。这个影子已经被我淹没在心底如此之久，不曾被激发。如今，这浅层次的热情被激发了出来。
我依然是我，不论何时何地，我都不会再改变，那真实得我我要永远珍藏。不论何时何地，我都会将自己的梦想坚持到底。
枯腾绕树草蔓长，斜雨洒下半片微凉，荒园中只有儿时的回忆飘荡，却不见记忆中的你回望。
——题记
我再一次站到了园子前，虫鸣阵阵，这个园子已经荒废多年了，无人打理，昔日繁华已不见，过往伊人无觅处。我有些恍惚，眼前的院子，渐渐和曾经的花园重合了。
其实，每个人的记忆深处都有一处柔软那里封藏着一些过往，刻印着一些故事，是回望时最美好的一处印痕。
在我的记忆深处，便是这一片园子，是古院的后花园，那里有假山有流水还有各色的共卉，树木都打理得整整齐齐。那片天地在我看来是一方净土，安静又和蔼，总带着怡人的笑，默默接纳着我。我特别喜欢趁大人午休时去那里玩，躺在大石头上，看阳光透过浓密树叶投下点点星光，柔和的照耀在毛茸茸的草地上和石板路上，我半躺在石上，与清风花香作伴，听鸟鸣听水声，惬意又悠然。
有天下午，我照常躲到我的小天地，半睡半醒间，我听见树叶发出沙沙声，抬头一看，有个家伙在树上，我和他对视许久，一起笑了。
“你也是躲出来的？”
“这里安静，大人在里面聊天，很烦。”
“那你以后跟我混吧！”
之后的整个夏天，我们都在小园子里玩耍。
后来，我们分开了，都约定来年再一起玩，每年，都能看见你，每年夏天，都可以在荒园中嬉戏，荒原和你，近乎构成了全部的童年时光。我们在其中谈天说地，聊神话传说，捉鸟摘花，一起分享食物玩具，花园默默看着我们，带着笑意，那时光安好，宁静而悠长。可是有一年，你失约了，再后来，就很少听到你的消息，时光似乎就是在那里开始断章，那段美好得时光若梦，几乎让人怀疑它是否存在。
再次遇见时，是一次家宴上，你我都长大，家长们在拉扯家事，我望着你，你的眉宇间与当年的小男孩有几分相似，但当你望过来时，眼里满满的陌生，那个童年玩伴的影子飘忽着。是哪位前辈提起了这段往事，提议我们俩去看看。院子不远，就在几条街后，再站到门前，恍若隔世。看看同伴，他眼神茫然，似乎闪过了一丝熟悉，但又是转瞬即逝。
回过神，我踏入了园子，它荒废多时了，杂草从生藤蔓四延，我想找出一点童年的印记，但那时光却在我的眼着樇的模糊了，那是最美好的时光，我固执希望守住那份美好，但物已逝人也非，还剩下什么，让我无法去忘记？
我望着这荒园，它似乎什么也没有剩下，但我为何依旧固执着守着它，不愿忘记它？
我想，那不愿忘记的是童年吧，是对最天真最无邪的未被染指之地的回望。哪怕那个故事越来越模糊。但那份美好也无法忘记。我依然会守着这个荒园。守着内心最美好的一处，无关物无关人，只有童年，只有荒园乘载的情感，美好如初。
曾经的爱，现在，依然。
曾经的时候，园中的小草勃勃生机，婉的跳起感谢的舞蹈，那是感谢土壤给它的生机；曾经的时候，树上的叶子青翠欲滴，在空中盘旋描绘出感恩的音符，那是感谢阳光给它的绿意；曾经的时候，池中的水滴清澈无杂，叮咚地唱起感恩的诗歌，那是感谢大海对它的包含；曾经的时候，巢中的小鸟充满活力，绘写感恩的乐章，那是感谢鸟妈妈把它带上蓝天……曾经的时候，现在，依然。我们生活在一个充满爱的世界，都有一颗感恩的心。而我最感激的，是我平凡而又伟大的母亲。
因为感恩世界才更美，因为美才变得更美好。
她不是浪花，她不会随风逐流。她是爱----母亲的爱！山，没有母亲的爱高；海，没有母亲的爱宽广；地，没有母亲的爱包含；太阳，没有母亲的爱温暖。
女儿的笔下，流露出的不是笔墨，而是女儿的一片似海深情啊！十多年来，十几个春秋轮回，您给予我的实在太多了，多得不可想象，多得难以估测，多得女儿都无法报答您了。妈妈，我爱您，从心灵深处。
你们给予我绵绵的柔情，使我常常沉醉于爱的甜蜜中，你们给我的浓浓的蜜意，又使我常常陶醉于爱的长河中，我是幸福的，您们的关怀像微风又像细雨，精心培养我这棵小苗。我爱您，从心灵深处。
从小到大，每一个日日夜夜都有您们关心的问语，每一天，我都能感受到这母爱带来的温暖，世界的爱很多，而对我来说，您的爱已深深烙在我心，不能割舍。
我真正体会到这一点是在三年级里六月的一天。放学了，我刚想回家，可六月的天好像孩子的脸一样说变就变，刚才还是晴朗的天空，此时却蒙上了一层阴影。天阴沉沉的，忽然，一道闪电划破天空，雷声霹雳，一个又一个地响了起来。借着大雨瓢泼地倾泻而下，苦闷的我心想，爸爸上班，奶奶已年逾古稀，妈妈又在最近发烧，谁能给我送伞呢？我的心如火上浇油，更加焦急不安。正在这时，雨帘中出现了一个熟悉的身影，正蹒跚着向学校奔去。“是妈妈！”我冲出教室，跑出校门，一头扑到妈妈的怀里，妈妈用冷冰冰的手抚摸着我的脸，只见妈妈她全身湿透了，微笑的脸庞没有一点血色。一股泪水流进我嘴里，我哭了。满脸水，不知是泪水还是雨水。回家路上，妈妈一个劲地把伞往我这边推，可她自己却有一大半身子露在外面。我把伞推了过去，说“妈妈，还是您遮吧！”妈妈笑着说：“没关系，妈妈不要紧，只要你不淋着就行！”听了这句话，我又放声哭了…。.我不知道自己为什么要哭，但还是忍不住，那是因为触动了我内心脆弱的一面了吧。
还有一次，刚刚上小学的我，对那些复杂的题目总是摸不着头脑。那天晚上，我被一道难题困惑住了，绞尽脑汁也想不出来烦躁的我焦急地挠抓着头，妈妈看到我焦急的样子便知道我不会做了，便坐到我身边，看我做作业。后面的题目越做越难，我的心情越来越急躁。有一道题左思右想，久久不得其解。我多么想一下扔掉笔去睡觉，一抬头却看见妈妈凝视的眼睛。于是，我低下头，认真地思考了起来。
妈妈总是平静的接受现实，她不抱怨，不感伤，不愤恨。留给我的仅仅是爱……有些时候，您们常常会日复一日，年复一年的重复着您的唠叨，我常常会和您说烦不烦了之类的话，但现在想想，您不厌其烦的叮咛，不都一心都是为了我好，可我让您失望了。正如一句话说得好，原来幸福就是妈妈的唠叨，没有您千叮咛万嘱咐的母爱，怎么就有我的幸福到今天？
妈妈，我不知用什么来感谢您，此时此刻，我只能说：“妈妈，您们的爱就像江水，源源不断一直鼓舞着我；您的爱就像春雨滋润着我的心田，给我力量，是您给了我生命的种子，您就是我心中的太阳。谁言寸草心，报得三春晖。谢谢您，妈妈！
爱不会因时光荏苒而消失，曾经是这样，现在，也是这样。
踩着地上未干的雨水，任凉意冲刷。
逆着瑟瑟寒风而行，任它在我脸上刻画。
我，依然是我。
天空还很明亮，还很早。
光线也很充足。却。。。
想着夜里的灯火阑珊，
想着昏暗夜里文笔的流露。。。
想着。。。与现实相反的一切一切。。。。
我可以在闹市里安静下来，
聆听喧闹的世界，感受世界的存在。
感受我的存在。。。
我可以在安静的小林子里跳动，喧闹。
让安静来享受喧闹，
让安静挽住喧闹，
喧闹拥抱安静。。。
不过，
我依然是我。