彼此的心酸
早上吃馒头是爷爷的惯例。
“明明应该还有两个呀。”妈妈的声音。
“那怎么没了……”爸爸好像在找东西。
妈妈走进屋里：“文文，下楼买几个馒头吧……”
我刚从被窝里爬起来不到五分钟就要去当苦力，自然不愿意：“为什么是我。”我懒懒的靠在床上，手搭住眉心，遮着双眼。
妈妈放大了声音：“你不是起床了吗！下楼跑跑有什么不好！”其实我也不觉得帮大人跑一趟有多吃亏，但妈妈的语气，让我内心深处的某种东西聚集起来，这种东西不断鼓动我去顶撞她。青春期里那种想要独立叛逆和放荡不羁的心性一次又一次想冲破牢笼。
“你们不是也起床了吗，怎么不去买！”
没有回答。妈妈好像已经走开了。她没听见？我庆幸着。
但爸爸又走了进来。我仍闭着眼睛，听见他在翻钱包，然后，他表达了和妈妈一样的意思。
我气极败坏地说：“我不知道在哪买！”其实我就是不想去。但刚说完，我就开始底气不足，仿佛感受到爸爸的怒气在一点一点聚集。我心慌了，可是，没有动静。
僵持了十几秒，爸爸走进哥哥的房门，想让他去买，而哥哥似乎也用某种理由推脱了。
爸爸妈妈都走进屋。先是妈妈吵了我两句，然后爸爸责怪妈妈昨天晚上不操心，妈妈反驳……
我立马起身穿衣服，准备下楼去买。我不想让他们争吵，不想让任何人争吵。这是我的软肋。我打开门，正准备下楼，眼泪却突然涌出。这时屋里响起一个充满怒意的声音：“回来吧，我去买！”我愣了一下，关上大门，跑到楼上的房间。
然后，我静静的坐在床上，静静的流泪。窗外的冬阳肆无忌惮地散发着冬日里它本不应拥有的温暖。
“砰！”是爸爸关门的声音。世界又安静了，可我哭得更猛烈了。我任凭自己发泄着，发泄上初中以后的各种不快。家里的、学校里的和心里没由来的烦躁，这一刻，都化为泪水倾泻而出。
……
稍微平静过后，我拿出手机，在上面打了几个字：“对不起，是我任性。”我正准备发给那个让我充满歉疚的号码时，楼道里响起了妈妈的脚步声。妈妈很快走到门前，而我已经来不及抹掉眼泪，便低头盯着手机，故作平静，不敢抬头看她，也不知她现在是什么表情。她要吵我？或者安慰我？大多数家长都会选择前者。但我只是需要一个发泄的机会，可妈妈从来都认为我是因为委屈而哭。这次一样。
“让你帮大人干点活怎么了？你也这么大了，就不能懂点事。你想让我们吵架吗？我们一吵架你就高兴吗！……”这些话，是我意料之中又是我意料之外的。妈妈以前从没有说过他们吵架是因为我之类的话。我好不容易平静下来的心，又被刺痛了。
妈妈下了楼，决绝地留我一人在这里哭。呵，对他们来说，我只是累赘吗？
我竟然冒出这样的想法！我被吓到了。
我理解他们。爸爸辞掉了工作，刚建起的网站也没有多少人注意。妈妈爸爸一边为生计发愁，一边又要顾家，很是让我心疼。可他们不知道：我每天放学回家看不到他们，心里的那份孤独与失望；我一直在为这个家努力，尽量独立起来，可偶尔还是想像别的孩子一样任性；我努力抑制住青春期带来的暴躁，生气时为了不发脾气而尽量沉默……我，也有心酸啊！
我握紧了手机，低下头，又发去一条短息，但这次是给妈妈的：“对不起，我很任性，但我哭不是因为委屈。”我坚定地按下发送键，好像心中有种情绪被风吹走了，心情也随着窗外射进的阳光变得明朗起来。
爸爸早已买完馒头回到了家。他应该看到我发的那条短信了吧？我吸吸鼻子，走下了楼。爸爸看见我，只是温柔地问：“作业写完了吗？”我“嗯”了一声。
爸爸应该原谅我了吧。
我有种难以言喻的感动。
“滴滴——”我拿起手机，发现是妈妈的短信，便迫不及待的打开看：“我今天心情也不好，本来不想吵你的……但是又怕你以后总是这个态度，我不想你长大后这样：总是考虑为什么我做，为什么不让别人做。记住，多付出总有回报，能做的就不要推三阻四的。想做就要开心的去做，一件事开心地做和心存埋怨地做结果是不一样的。学会控制自己的情绪，就是不情愿也要自我调整，不要让自己处在消极、悲观、埋怨、生气之中。这对你以后的人生很重要。我也对不起你，但是吵你是因为希望你能更好地成长，不是只要学习好就行，一个人的情商很重要，决定你人生的是情商，是怎样与别人交际。”
我沉默了，羞愧异常。妈妈……很用心呢。窗外的阳光投射出我瘦小的影子。我虽沐浴在那轮冬阳的金辉下，可对它来说，我从不曾消失，却也从不曾存在过。我想，可会有人在意渺小的我？是的，那两个沧桑的身影一定会。我知道，纵使我在这个世界上像粒沙子一样微不足道，那两个高大的身影，也会一直伴我左右，从不认为我是累赘。一个孩子淡淡的惆怅与幸福，慢慢地融进了阳光之中。
很多时候，我们体会不到彼此的心酸，但我们可以感受到彼此的关心。知道吗？当我们互相包容、支持时，我们心底的那份不易表达却那样深厚的感情——亲人之间的爱，会慢慢流淌进彼此的心里……
我们都深爱彼此，都在为这个家做着艰辛的努力，可是，我们永远不可能完全理解彼此的心酸。
——题记
早上吃馒头是爷爷的惯例。
“明明应该还有两个呀。”妈妈的声音。
“那怎么没了……”爸爸好像在找东西。
妈妈走进屋里：“文文，下楼买几个馒头吧……”
我刚从被窝里爬起来不到五分钟就要去当苦力，自然不愿意：“为什么是我。”我懒懒的靠在床上，手搭住眉心，遮着双眼。
妈妈放大了声音：“你不是起床了吗！下楼跑跑有什么不好！”其实我也不觉得帮大人跑一趟有多吃亏，但妈妈的语气，让我内心深处的某种东西聚集起来，这种东西不断鼓动我去顶撞她。青春期里那种想要独立叛逆和放荡不羁的心性一次又一次想冲破牢笼。
“你们不是也起床了吗，怎么不去买！”
没有回答。妈妈好像已经走开了。她没听见？我庆幸着。
但爸爸又走了进来。我仍闭着眼睛，听见他在翻钱包，然后，他表达了和妈妈一样的意思。
我气极败坏地说：“我不知道在哪买！”其实我就是不想去。但刚说完，我就开始底气不足，仿佛感受到爸爸的怒气在一点一点聚集。我心慌了，可是，没有动静。
僵持了十几秒，爸爸走进哥哥的房门，想让他去买，而哥哥似乎也用某种理由推脱了。
爸爸妈妈都走进屋。先是妈妈吵了我两句，然后爸爸责怪妈妈昨天晚上不操心，妈妈反驳……
我立马起身穿衣服，准备下楼去买。我不想让他们争吵，不想让任何人争吵。这是我的软肋。我打开门，正准备下楼，眼泪却突然涌出。这时屋里响起一个充满怒意的声音：“回来吧，我去买！”我愣了一下，关上大门，跑到楼上的房间。
然后，我静静的坐在床上，静静的流泪。窗外的冬阳肆无忌惮地散发着冬日里它本不应拥有的温暖。
“砰！”是爸爸关门的声音。世界又安静了，可我哭得更猛烈了。我任凭自己发泄着，发泄上初中以后的各种不快。家里的、学校里的和心里没由来的烦躁，这一刻，都化为泪水倾泻而出。
……
稍微平静过后，我拿出手机，在上面打了几个字：“对不起，是我任性。”我正准备发给那个让我充满歉疚的号码时，楼道里响起了妈妈的脚步声。妈妈很快走到门前，而我已经来不及抹掉眼泪，便低头盯着手机，故作平静，不敢抬头看她，也不知她现在是什么表情。她要吵我？或者安慰我？大多数家长都会选择前者。但我只是需要一个发泄的机会，可妈妈从来都认为我是因为委屈而哭。这次一样。
“让你帮大人干点活怎么了？你也这么大了，就不能懂点事。你想让我们吵架吗？我们一吵架你就高兴吗！……”这些话，是我意料之中又是我意料之外的。妈妈以前从没有说过他们吵架是因为我之类的话。我好不容易平静下来的心，又被刺痛了。
妈妈下了楼，决绝地留我一人在这里哭。呵，对他们来说，我只是累赘吗？
我竟然冒出这样的想法！我被吓到了。
我理解他们。爸爸辞掉了工作，刚建起的网站也没有多少人注意。妈妈爸爸一边为生计发愁，一边又要顾家，很是让我心疼。可他们不知道：我每天放学回家看不到他们，心里的那份孤独与失望；我一直在为这个家努力，尽量独立起来，可偶尔还是想像别的孩子一样任性；我努力抑制住青春期带来的暴躁，生气时为了不发脾气而尽量沉默……我，也有心酸啊！
我握紧了手机，低下头，又发去一条短息，但这次是给妈妈的：“对不起，我很任性，但我哭不是因为委屈。”我坚定地按下发送键，好像心中有种情绪被风吹走了，心情也随着窗外射进的阳光变得明朗起来。
我们都深爱彼此，都在为这个家做着艰辛的努力，可是，我们永远不可能完全理解彼此的心酸。
——题记
早上吃馒头是爷爷的惯例。
“明明应该还有两个呀。”妈妈的声音。
“那怎么没了……”爸爸好像在找东西。
妈妈走进屋里：“文文，下楼买几个馒头吧……”
我刚从被窝里爬起来不到五分钟就要去当苦力，自然不愿意：“为什么是我。”我懒懒的靠在床上，手搭住眉心，遮着双眼。
妈妈放大了声音：“你不是起床了吗！下楼跑跑有什么不好！”其实我也不觉得帮大人跑一趟有多吃亏，但妈妈的语气，让我内心深处的某种东西聚集起来，这种东西不断鼓动我去顶撞她。青春期里那种想要独立叛逆和放荡不羁的心性一次又一次想冲破牢笼。
“你们不是也起床了吗，怎么不去买！”
没有回答。妈妈好像已经走开了。她没听见？我庆幸着。
但爸爸又走了进来。我仍闭着眼睛，听见他在翻钱包，然后，他表达了和妈妈一样的意思。
我气极败坏地说：“我不知道在哪买！”其实我就是不想去。但刚说完，我就开始底气不足，仿佛感受到爸爸的怒气在一点一点聚集。我心慌了，可是，没有动静。
僵持了十几秒，爸爸走进哥哥的房门，想让他去买，而哥哥似乎也用某种理由推脱了。
爸爸妈妈都走进屋。先是妈妈吵了我两句，然后爸爸责怪妈妈昨天晚上不操心，妈妈反驳……
我立马起身穿衣服，准备下楼去买。我不想让他们争吵，不想让任何人争吵。这是我的软肋。我打开门，正准备下楼，眼泪却突然涌出。这时屋里响起一个充满怒意的声音：“回来吧，我去买！”我愣了一下，关上大门，跑到楼上的房间。
然后，我静静的坐在床上，静静的流泪。窗外的冬阳肆无忌惮地散发着冬日里它本不应拥有的温暖。
“砰！”是爸爸关门的声音。世界又安静了，可我哭得更猛烈了。我任凭自己发泄着，发泄上初中以后的各种不快。家里的、学校里的和心里没由来的烦躁，这一刻，都化为泪水倾泻而出。
……
稍微平静过后，我拿出手机，在上面打了几个字：“对不起，是我任性。”我正准备发给那个让我充满歉疚的号码时，楼道里响起了妈妈的脚步声。妈妈很快走到门前，而我已经来不及抹掉眼泪，便低头盯着手机，故作平静，不敢抬头看她，也不知她现在是什么表情。她要吵我？或者安慰我？大多数家长都会选择前者。但我只是需要一个发泄的机会，可妈妈从来都认为我是因为委屈而哭。这次一样。
“让你帮大人干点活怎么了？你也这么大了，就不能懂点事。你想让我们吵架吗？我们一吵架你就高兴吗！……”这些话，是我意料之中又是我意料之外的。妈妈以前从没有说过他们吵架是因为我之类的话。我好不容易平静下来的心，又被刺痛了。
妈妈下了楼，决绝地留我一人在这里哭。呵，对他们来说，我只是累赘吗？
我竟然冒出这样的想法！我被吓到了。
我理解他们。爸爸辞掉了工作，刚建起的网站也没有多少人注意。妈妈爸爸一边为生计发愁，一边又要顾家，很是让我心疼。可他们不知道：我每天放学回家看不到他们，心里的那份孤独与失望；我一直在为这个家努力，尽量独立起来，可偶尔还是想像别的孩子一样任性；我努力抑制住青春期带来的暴躁，生气时为了不发脾气而尽量沉默……我，也有心酸啊！
我握紧了手机，低下头，又发去一条短息，但这次是给妈妈的：“对不起，我很任性，但我哭不是因为委屈。”我坚定地按下发送键，好像心中有种情绪被风吹走了，心情也随着窗外射进的阳光变得明朗起来。
爸爸早已买完馒头回到了家。他应该看到我发的那条短信了吧？我吸吸鼻子，走下了楼。爸爸看见我，只是温柔地问：“作业写完了吗？”我“嗯”了一声。
爸爸应该原谅我了吧。
我有种难以言喻的感动。
“滴滴——”我拿起手机，发现是妈妈的短信，便迫不及待的打开看：“我今天心情也不好，本来不想吵你的……但是又怕你以后总是这个态度，我不想你长大后这样：总是考虑为什么我做，为什么不让别人做。记住，多付出总有回报，能做的就不要推三阻四的。想做就要开心的去做，一件事开心地做和心存埋怨地做结果是不一样的。学会控制自己的情绪，就是不情愿也要自我调整，不要让自己处在消极、悲观、埋怨、生气之中。这对你以后的人生很重要。我也对不起你，但是吵你是因为希望你能更好地成长，不是只要学习好就行，一个人的情商很重要，决定你人生的是情商，是怎样与别人交际。”
我沉默了，羞愧异常。妈妈……很用心呢。窗外的阳光投射出我瘦小的影子。我虽沐浴在那轮冬阳的金辉下，可对它来说，我从不曾消失，却也从不曾存在过。我想，可会有人在意渺小的我？是的，那两个沧桑的身影一定会。我知道，纵使我在这个世界上像粒沙子一样微不足道，那两个高大的身影，也会一直伴我左右，从不认为我是累赘。一个孩子淡淡的惆怅与幸福，慢慢地融进了阳光之中。
很多时候，我们体会不到彼此的心酸，但我们可以感受到彼此的关心。知道吗？当我们互相包容、支持时，我们心底的那份不易表达却那样深厚的感情——亲人之间的爱，会慢慢流淌进彼此的心里……
云中歌》花了两天时间看完了，结局是半夜醒来睡不着看完的，没想到看得在那里独自放声哭泣了好久，心里觉得特别的痛，为孟珏的不得善终而心痛，为云歌的离去而心痛，为平君的不值而心痛，为刘佛凌英年早逝而心痛，更为刘病已的可悲而心痛，《云中歌》中没有绝对的坏人，都是被命运捉弄的人。
由于《云中歌》是《大漠谣》的第二部，故事还是接着霍去病来说的，只是现在换成了她们的女儿——云歌。因为偶然的机会，云歌和刘佛凌定了“绣鞋亲”，也无意间救助了孟珏，给了他另外一只绣鞋，三人的命运纠缠到了一起。待到他们及第，孟珏带着绣鞋来提亲，却不料云歌早已经把刘病已当做了刘佛凌，而真正的刘佛凌却一次又一次与云歌“擦肩而过”。
孟珏也到达洛阳，与云歌、刘病已成为了好友，几人在一起的时光，让人看着都羡慕不已，他们甚至夜宵，写了自己的愿望藏了起来，约定日后一起来看。在孟珏的关照下，云歌活得很自在，但随着与当今圣上——刘佛凌的相遇，命运改变了。刘佛凌被毒害而死，孟珏成了首要悬疑人。云歌在楼中被孟珏强灌堕胎药，打掉了孩子，她因此越发深深的恨起了孟珏。在他们三人互相伤害时，深处背后的麻雀——刘病已却行动起来了，最终成了所谓的胜利者，夺得了皇位。虽然有了至高无上的权利，却永远的失去了爱人和朋友。
看似几个人的纠结，却深深抓牢了读者的心，让你忍不住的想加入编制小说，我想让云歌回头，再让孟珏醒来，看着他们二人幸福生活。理想总是丰满了，现实很残酷，能看到这样结局，唯有心痛，心痛每一个刻画出来的人物。
2008年5月19日14时28分——汶川地震过去整整七天了！昨天深夜11点，国务院决定2008年5月19日至21日为全国哀悼日，让历史记住这百年不遇的大地震！记住人们对死难者的悼念！记住中华民族的团结一心！
不差一分一秒。我们全校，噢，不，全国都停止了一切工作、学习、活动，低垂着头，为受难者哀悼三分钟！窗外警报声、汽车鸣笛声同时响起。声音悠远绵长，好像在为亡灵哭泣，又像在为他们送行……教室里出奇地静。我默默地伫立着，思绪飘向了汶川、绵阳、都江堰……
整整七天了，滴水未进的、还在废墟下挣扎的人们能逃过此劫吗？三天三夜，就是极限了，七是三的两倍多呀！168个小时了！就是铁打的身子也撑不住!呀万里长城也有倒塌的时候，长江水也有枯竭的时候，何况这堵生命之墙是那样的脆弱，死神将它推倒简直易如反掌！
窗外的阳光透过走廊射在教室的窗台上，可我的心里却是布满阴霾。七天前，孩子们也正坐在窗明几净的教室里吮吸着知识的甘霖，他们也许还在憧憬着美好的未来。而七天后的今天，教室变成了一片废墟，孩子们像羽翼尚未丰满的小鸟，坠在了死亡的门槛边。我的眼前又浮现出那一个个混合着尘土和血腥的伤口，那一只只被钢筋水泥压得发青的手，那一张张稚嫩的却毫无生气的脸……那一刻，我只想哭，任眼泪在脸上肆意地流。苦涩的泪水滑过唇边，一股无以言表的酸楚涌上心头。这泪是为灾区不幸的人们而流！这泪是为夜以继日奋战在抗震第一线的消防队员、解放军官兵、医护人员以及无数志愿者而流！这泪是为一个个传承爱心的捐款箱而流！
面对始料不及的灾难，人们没有颓废.地震震垮了人们的家园，但震不垮中华民族的脊梁！震不垮中华儿女钢铁般的意志！我们在哀悼的同时，心里在默默地呐喊：“四川加油！中国加油！”
我坚信，我们还会创造出一个又一个奇迹，也愿遇难者一路走好！
人世间的爱多种多样，在《暖春》的影片中，我感爱到了人间的爱。
不能忍受欺凌的一个孤儿（小花），在逃跑时，由于又饿又累又害怕而昏倒在路上，被素不相识的爷爷相救，从此改变了命运。爷爷用灵巧的双手为她修好了心爱的玩具；把家里最好的东西让给她吃；用自己多年的积蓄为她买新鞋；为了不让小花受委屈，他不惜同相依为命的儿子、儿媳分开过；为了供小花上学他没日没夜上山砍柳枝.......爷爷虽穷，但给了小花最无私的爱。
由于穷，婶娘对小花由不乐意到怨恨，她不想给小花饭吃，不让小花摸鸡蛋，甚至把她送人，但小花无怨无悔。婶娘被烫伤了，她在扶婶娘时，被婶娘推倒而受了伤，她不顾自己的伤痛，请求邻居前来搭救；为了不给婶娘添麻烦，她几乎把家里的家务全包了；为了能让婶娘生小弟弟，她利用一切空余时间捉蚂蚱。对待爷爷呢，她更是从心底里感激他，爱他。她把最大的一块肉让给爷爷吃，把别人给她的鸡蛋留给爷爷吃；为了让爷爷少负担一些自己在学习上的费用，她央求老师用铅笔给她改作业；当天气突变，而爷爷砍柴还未归时，她冒着大雨去山上寻找爷爷.......小花的爱是纯正的。
小花用她那善良、纯洁的童心，唤醒了沉睡在婶娘心底的母爱；唤醒了村民们那朴实无华的爱。这爱让人感动，令人心碎，这爱也使我们这些在“爱”中长大的人懂得如何去爱别人。
2012年07月03日 星期二 天气：晴
刚到五点我就迷迷糊糊的醒了，我知道母亲起床了。母亲今天要去市场卖香瓜，她不让我跟着去了。走前她吩咐好我起来后去棚里干的活，我闭着眼一一答应。母亲走后我接着睡觉，没想到还真睡着了。 再次醒来时，差不多六点了。我揉揉惺忪的睡眼下了床，洗把脸，清醒多了。每次醒来我都头懵，可当起来后就会精神抖擞。所以说，呆在床上时不愿起，只要你冲破了那道防线，什么就没了。今天我不用做早饭，母亲会从瓜菜市场给我捎饭来。于是乎我骑上自行车向地里进发。
路上我见别人早在干活了，我知道我来晚了。在棚里干活一般都起得特早，因为等太阳升起来，棚里热得就不能呆了。我加快了速度，要不我得遭罪。
到了棚里，脱下背心，光着膀子我就开始干了起来。早也是干，晚也是干，晚干还得受罪。经过昨天的日晒，瓜秧干的也不重了，比昨天省劲多了。昨天没干真是明智之举，谁说当天的事一定要当天做的。不一会儿，我就把瓜秧拉出来一大半，我也是汗流浃背。不能歇，太阳可照样升它的。汗水从脸上落下，擦擦脸，咬咬牙，加把劲。终于，任务完成。成功的感觉就是爽，尽管这只是干农活。
回到家，母亲还没来。我擦擦身子，躺在床上打开电视看了起来。
终于，母亲回来了。听母亲说，今天瓜少却最难卖，同车瓜卖了三次，所以才来晚了。这些我都知道，瓜越贵，买家就越挑剔，瓜越便宜，买家越拿架子。对了，我还饿着肚子呢，母亲给我买的豆腐脑和烧饼。我狼吞虎咽，一会儿功夫，三个烧饼和一碗豆腐脑就进了我肚中。
饱了，这么快就饱了。吃过午饭，母亲躺在床上很快就睡着了。母亲整天都起早贪黑的，怎么会不劳累呢。我在一旁看电视，正看着，手机响了，是四舅打来的。四舅问我哥的终身大事怎么样了，我哥都二十多了，他的那些同学朋友的都结婚了，可我哥还没订婚。虽然四舅是个粗人，但他很明事理，他对我母亲说有什么困难对他说就行，他帮忙想办法。我记得我父亲在世时，四舅来看望病重的父亲，四舅对我父亲说别心疼钱，钱就是用来花的，钱没了，能再挣。说着，我感觉母亲哭了，她说话都有了鼻音。我理解母亲的心情，这时最好的做法就是当做什么事也没发生。
下午，我和母亲去玉米地里薅草了。玉米都快赶上我高了，大热天的蹲在玉米田里也不好受。我强忍着一点一点的拔草。不一会儿，母亲就超我一大截。干庄稼活，我一点儿都不如母亲。
太阳落山了，天气也相对凉快了，我和母亲就去棚里忙活了。
到家时，天已经黑了。做饭，炒菜，尽管很累，有吃的难免来精神。
晚上显得就有些无聊了,不过，幸好我入睡的容易，躺在床上几分钟就做起梦来了。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”不知不觉又到今年的清明节了。
时间似飞箭，一去不复返。现在回头想想，爷爷逝世距今已有四年了。今天，当我跪在爷爷碑前烧纸时，情不自禁地想起了往事，或许正如胡歌所作“命运自认幽默，想法太多由不得我”，“我独自走在寂寞的长街，回忆一幕幕重演……”当听到这句歌词时，我不由得想起了爷爷那清晰的脸，想起了他那纯真的笑，想起了他那旧时的模样，想起了他的好，想起了他的坏，想起了他……
爷爷是一名懂医术的人，是一名正宗的土医生，爷爷医治了很多的病人，可是他却无法医治我心中的伤疤。爷爷给我的印象一直不好，他始终在我心里留下了阴影，我无法忘记他们的迂腐，无法放下心中堆积多年的怨，无法原谅他们所做的一切。
事隔多年，回忆往事依然历历在目，我多想忘记曾经的事情，去勇敢的生活，可是它却像噩梦一样的时时缠着我。在我的记忆中，在我的脑海里，爷爷一家人除了和妈妈争吵与不和之外，没有其他的。或许一直就是冤家吧！记得以前他们曾经争论不休，吵得不可开交，甚至妈妈好几次做了走的打算。与此同时，我想起父亲，想起了他的迂腐，想起了他的残忍，想起了他的绝情，想起了……这一件件事情，清清楚楚地烙在了我的心里，脑海里，从来不曾模糊过，现在回想起来就仿佛发生在昨天一般。往事一件接一件，一环扣一环，在我脑海中浮现出来。
一阵冷风吹过，我不禁打了个哆嗦，顿时感觉好冷，好凄凉。一阵风把我吹出了回忆，吹回了现实，一阵风吹干了我脸颊的心酸泪，却无法吹走我心中堆积多年的怨，无法吹走那噩梦般的记忆。
回忆往事是多么令人心酸，回忆往事多么令我心痛，我多么希望爷爷的走能带走所有噩梦，可是转眼凝视着他的墓碑，他却什么也带不走。最后只能高歌一句“命运自认幽默，想法太多由不得我”。
忧郁的雨，慢慢的从天空飘落。灰色的天空抚慰着雨，茫然把一种叫孤独的东西带了出来。雨轻轻拍打着我的手，点点心疼涌上心头，它碎了。张开双手，握住雨，为的只想给它一点温暖，换来的却是它无情的从我手中滑走。被打落的叶子陪我一起享受寂寞，可怜的花瓣还留这昨日的余香。雨滴打在手上失落却在心头， 雨伞在空中张牙舞爪的摆动着。终于视线模糊了，目光延伸着，一点点的辛灾乐祸永远盖不住罪恶感，继续延伸着。美丽的天空却变得如此浑浊，莫名的忧伤开始沉沦，远方的路没有尽头，安静得让人吉息。在雨中漂泊，如此浪漫的时候，却没有人享受，显得有些凄凉，凄凉中又增添了一点酸味儿。善良与险恶，对于匆忙中的每一张脸，无论如何除了难以猜测，还有一点尴尬。我曾问过云朵，去风里猜测，在天空中找过答案，却没有一点收获。问题随着雨滴落，一切都烟消云散，都等想起来再说，没有一点悔过，真的
天又在下雨了。朦胧的雨丝杂着温柔的风，却给人一种孤单的感觉。
好像少了些什么……
他呢？为何不见他的踪影？在这个时刻，他本该出现的，可他却没出现。
云颤动着，一滴滴的水珠落下，却是扑向冰冷的大地。它是想让大地重新寻回温情吧？
好想好想和你在一起，和你一起数天上的星星，收集春天的细雨
。
真的好想……
雨也朦胧，心也朦胧，梦亦朦胧。
可是，他在哪呢？
……
没用的，我知道没用。但我不愿停止。
暂把它当作心灵的慰籍吧！梦终究是要停止的，我却愿意让时间停止在梦里。
梦……
亦真亦幻，若有若无。他出现在这梦幻里，又在这梦幻里无声地消逝。
什么时候，才能依偎在他怀里，听他讲述古老而又悠远的故事？
就让时空永远凝固在那一刻！
雨，依然如此朦胧。
就让思念在这雨里，在这风中，如雾一般笼罩着我……