支离破碎

　　真实的，在挥豁过后的茫然，赤裸，褪了色的伤痕，昨日梦中的沟壑，在闪亮的双眸下澄清。静益到窒息的诡异！寂寞与孤独混写的生活，美丽下的墨色沼泽。摇曳的泪水，击向世故的坚墙。破碎，荡起着层层涟漪。迷茫，怅惘。昨朝依似梦，今朝以飘渺！海水中的沙团，裂，分，但却在同样的天空下，呼吸者别人呼吸的空气！只不过人以两地！

　　我回首，沧桑一条条。泪？是心中的感伤，在不愿触及时触及！一瞬的震撼，颤抖手中的故事，顺着开列的皮肤流失！只剩下褪色的友谊，干枯，在树下呻吟，为第二个春天做最后的铺垫。而我在此时上路，奔向他乡！

　　别了，你何时的话语？当听明时，只有对你的回忆——有些话不必说出口，只在心中默记你的温柔，原他天长地久，天长地久。

　　这是我第一次在网上写日记，写了我14年的所有委屈与伤心。

　　我是一个不漂亮的女孩，并且身上有缺陷。成绩也不好，从小就被人当成笑话，被别人嘲笑、指指点点的，我害怕孤独，我害怕没有朋友。

　　当到了小学还是被别人指指点点，嘲笑。当我交到了两个好朋友，她们对我很好，我也对她们很好，当她们之间吵架，而我却深陷中间，不知所措。到了初中，小学的朋友和我同班，当我交到新的朋友时，我并不是把她忘记了，她误会，便和我绝交了。每次在回家的时候，想起那以前小学的时光，和每次我受欺负她帮助我的场面，顿时眼泪从脸颊滑下，怎么擦也擦不掉。一次，听着很伤痛的音乐回忆那些的场面，到了家里，眼泪还在流着。为了不让妈妈看到，我跑到楼上躲在被窝哭泣。从小到大，我真的希望有人可以说出我心里的委屈，每次以为我的真心朋友和爸爸妈妈可以真正理解我，可是真正理解我的是一只狗狗，每次不开心时，流眼泪时，它总是会摇着尾巴，吐着舌头对我撒娇。

　　有时候被爸爸妈妈责骂、误会的时候，只能装做很坚强。因为我习惯掩饰自己的脆弱、懦弱和没用，我也不喜欢让他们为我操心，只能顺着他们的心意。但我却真心希望他们可以进一步的了解我，每次在学校被人嘲笑，指指点点。却只能藏在心里，不让其他人知道，而每次回到家里，却只能藏在被窝低声大哭。妈妈走进房间，看到我的眼睛，而我却只能撒谎说眼睛痛。

　　有时候我会很傻，去迷恋一个明星。总是想着他们是怎么成为明星的？为什么会这么收人喜欢？难道是因为他们的外貌？但我知道成为一个明星的背后又是怎样的怒力，而想见到人人敬仰的那位明星，却又要做出许多的努力。有时候希望他们能在我所住的城市开一场演唱会，能与他见一面。可惜，我就如一片沙漠如一颗微不足道的沙子，想也不可能。一次，我傻傻的对爸爸说我也要当明星，而爸爸却冷漠地打断了我的想法。他对我说：还是算了吧，就以你的成绩，连初中都有可能上不了了。要当明星，不如当一位医生！”不管我的成绩有一丝丝、一点点的进步，爸爸和妈妈永远不会对我的成绩有所改变看法。

　　而今天却因为一点点的小事惹妈妈生气，当吃完晚饭的时候，而又被爸爸责骂，不管是睡觉、洗澡、吃饭、看电视、公共场所总会被他们责骂、讽刺。在学校又会同学嘲笑。今天因为这件事我哭了一个下午，心里的委屈是在装不下，只能用日记宣泄。不知道下学期与我的好同桌分开位置，她是否还会对我像上学期那样不离不弃的，我的朋友本身就少，就她一个，真的希望她能对我如上学期那样，并且我不想和她分开，因为，我害怕孤独、寂寞。

　　真心希望有人可以理解我的痛处与伤处。

    初一:夜安星槿

　　18岁的天空下，风雨无阻，伴着一丝成熟，消弭了一些稚气。有自己的想法，却过于偏激；有自己的做法，却过于执着。

　　喜欢笑，但并不知道是呆笑，还是傻笑；是欢笑，还是苦笑。总之，笑了．但并不相信笑一笑，十年少的鬼话，因此自命清高．

　　喜欢哭，但不愿看到＂儿女共沾巾＂．

　　喜欢高谈论阔，虽然自知做井观天．

　　喜欢沉默是金，但总是说＂不在沉默中爆发，就在沉默中死亡．＂

　　不相信迷信，别人认为欺宗灭族，大逆不道，不可思议．自认无可厚非，一副满不在乎的样子．

　　不喜欢华而不实的工作，别人认为愤世嫉俗，不识时务，自认走自己的路，身正不怕影子歪．

　　别说世态炎凉，因为这是现实．

　　别说怀才不遇，因为这是趋势．

　　别人为舍我其谁，山外有山，强中还有强中手．

　　别自暴自弃，应相信＂天生我材必有用＂．

　　曾经竭尽全力寻找志同道合之人，无奈世人都是吃饭长大，不愿同流合污．曾经执迷不悟的为微不足道据理力争，无奈一切都是徒劳．

　　曾经为沉默是金而奋斗，无奈天生相信雄辩是银．

　　于是，开口便笑，笑天下可笑之人．

　　于是，口出狂言，挑战亘古不变的真理．

　　于是，自不量力，试图滴水穿石．

　　虽然无奈，但无悔．

　　虽然徒劳，但不泄气．

　　虽然艰难，但人坚持．

　　因为，18岁的天空下，风华正茂，活力四射．

　　因为，初生牛犊不怕虎．

　　因为，18岁的天空下，风雨无阻．

很多个夏天就这样逝去了

来不及追忆那些似水流年

香樟下你仓皇的剪影

苍白的日子　被我重新拾起

我不知道

那些夏花早以开好了

神的孩子都在跳舞

惟独我一个人倔强的看落日

灰色飞鸟带走了你手心的花儿

也带走了连绵不断的思念

逝去的是什么

流失的青涩年华

谁明白

一光年究竟有多长

一千年的等待意味着什么

说好一辈子笑着到老

离散的广场洒下蓝色泪水

纵使

沧海桑田

记忆不曾断绝

过了忘川

那又怎样

我的窗前那些白色的夏花

最终

死在那个夏末秋初……

蓦然回首，自己已经潇洒地走过十二个春秋。也许是太多太多辛酸，也许是太多太多苦涩……

依稀记得那一次，那一次的辛酸，那一次的苦涩，不知是友谊的破碎，还是——学习的跌落，让我变得孤僻。

以前的我，曾拥有过太多太多的友谊。一个个微笑朝我涌来，一声声鼓励冲我招手，一次次无言的挥手，一句句安慰，一切一切，似乎早已在我的脑海中定格，猛然的消逝，倒是从未想过。

可那一次，我失去了这一切一切，这来得是那么突然。友谊，似乎就在这一瞬，化作一粒尘土，被风儿吹向远方；友谊，似乎就在这一瞬，融成五彩的泡影，飘呀飘，消失在视野……我失去了友谊，也越来越怀念曾经的一切，一句句安慰，一次次挥手，一声声鼓励，一个个微笑，可，它早已不再属于我——

朋友间的悄悄话，我只能在一旁暗暗沉默；听着朋友间的欢笑声，我只有在一边羡慕她们。起初，内心之中我只不过感到一丝凄凉。久而久之，我感到了同学们对我的冷漠，但不大懂事的我也知道了要“接纳”她们的冷漠。于是，我不再羡慕，不再羡慕她们的欢笑，不再羡慕她们的悄悄话，不再羡慕她们的友谊。渐渐地，我也不再乞求，不再乞求她们的怜悯，不再乞求她们的微笑，不再乞求她们的友谊。我慢慢地变得孤僻，喜欢独来独往，放学回家，同学们都结伴成群，唯有我，唯有落下我，好像全班四十七人，无论怎么分，都会落下我。当我独自一人走在寂寞的马路上时，心里凉飕飕的，一丝孤独、一丝无助掠过我的心头，莫名地涌出一种想哭的欲望，但又止住了，那时的我，真的好寂寞、好孤单呀！孤零零地走在街头，我该是多么落魄，但同学们不会发现这一切，因为她们正谈笑风生，聊得可愉快了。听着她们的欢声笑语，那仿佛是我强咽下的泪水在流淌。

友谊的破碎，让我孤僻，然而，也正是这支离破碎的友谊，让我真正读懂它的内涵。失去友谊后，是孤独、寂寞，还是成长呢？

在这个瑟瑟秋风吹拂的时节，一片一片枯萎的落叶或许就预示着我的世界将支离破碎……

我的世界中有她，有他，有他，还有她。

第一个她是我的好朋友，在某种意义上我以把她当作我的亲人了。我们是同学，从小学起到中学我们一直是一个班，整整8年。我们无话不谈，视彼此为知己

。在8年中我们一起哭过，笑过，闹过，疯过……我们很默契，就像是失散多年的双胞胎，不过在性格上她更柔弱些，更多愁善感些。她就像是经过那种28层过滤般的娃哈哈纯净水一般纯，再配上她那双爱哭的大眼睛似乎她就是一个天使，不会被世俗灰尘沾染的天使。可惜天使终究逗不过人类，她被人的丑恶迷惑了，是的，我只相信她是暂时被迷惑了，或许一段时间后她会变回来，可惜我看不到了，因为在他改变的这段时间中她选择抛弃了我。

抛弃，抛弃我们的友谊，她说她见到我会伤感，她见我也没以前开心，她说希望我不要不开心。她怕时间会消磨我们的友谊，因为现在她觉得我们之间不快乐。她希望我忘记不开心的事，别的不开心我可以忘记，但这样的不开心她能教我怎样忘记吗？我不知道她现在内心是怎样的想法，我不敢猜，也可以说成我猜到了但没勇气去说，因为我不愿她变了。我只觉得她是暂时被眼前的事物所干扰了。我们深厚的友谊不是任何一种文字能代替得了的，我们之间的不开心也不是几句话能解释清楚的。我是在没有人准备下别她告知：“我们不要再好了”7个字，足以让我觉得任何事都变得没有意义。

因为名字中有柴，所以我叫她火柴。火柴的温暖虽然不能温暖世界但却能温暖我的心，可当她熄灭的时候我会感觉愈加的冰冷。

未完待续）

睡得太沉

可又有谁能够阻断时间的脚步

梦还是醒了

夜选择了沉默，却找不到星星点缀

白天争吵不休的麻雀

不知它们躲在哪里栖息

海风带着哀怨

摇摇欲坠

裹着厚重的外套

身体依然瑟瑟发抖

仿佛时间把冰块凝聚在了空气里

随着呼吸

与身体碰撞

支离破碎

越来越喜欢看郭敬明的小说，喜欢他的小说里散发出的哀伤，喜欢他小说里透出的揪心与疼痛。

喜欢一个人在深夜的时候，写那些异常凌乱的文字与文章，我想，我这种凌乱的文字，这种凌乱的文章，大概只有我自己会喜欢吧。

喜欢一个人，在繁华的街头，一个人停留下来，然后望着来来往往的行人，他们或匆忙，或从容，他们或悲伤，或微笑，形形色色，和家人一起，和朋友一起，和同学一起，和情侣一起，没有人会注意到我，我只是一个停留的路人，只是他们生命中的一个过客，只是过眼云烟。

喜欢一个人，躲在被窝里，听一些平平淡淡的、有调调的、悲伤的歌，那些激情的，欢喜的，欢快的，浪漫的歌曲，从来没在我的世界出现过。躺在被窝，关上灯，闭上眼睛，跟着那旋律，轻轻的哼着，听到半夜，从被窝里爬起来，抓起笔就写一大堆的文字，喜欢在夜深人静的感觉。这个时候，感觉全世界只有自己，那橘黄色的灯光，散发出柔和的气息，暖暖的。我想，如果深夜里的我，没有那橘黄色的灯光，可能会抓狂吧。有时，我都会觉得，那橘黄色的灯光，温暖的灯光，也会逸出淡淡的伤，微微的痛。

广东清远佛冈县初三:范雪琴

　　你的笑，

　　好虚伪啊，

　　我将我们的友谊沉默地画上句点。

　　我们的友谊已经支离破碎了，

　　这样在一起我们都在虚假地笑。

　　何不早点说分开？

　　我真心的付出，

　　得到的却只有你的虚假。

　　对于这样的你，

　　我一而再的再忍耐。

　　我们的友谊已支离破碎，

　　你还有什么好说的？

　　想想当初，

　　你是怎么玩弄我的？

　　我就像你手中的木偶！

　　我想要摆脱，

　　却无法挣脱，

　　只能被你使唤！

　　支离破碎的友谊已无法挽回，

　　你哭了，

　　抱着我哭了。

　　连哭都是这么虚假，

　　我冷淡地转过身只剩再见。

　　我终于挣脱了你的牢笼，

　　感到好轻松，

　　我们的友谊已经画上了句号……

    五年级:涂小圆

好久都没有在纸上写字了，歪歪扭扭的煞是难看。逍遥法外了半个暑假，寂寞让人忧伤。

今天爸爸骂了我，骂得很凶。我倔强地偏着头不去听，可声声毒辣的咒骂声还是钻进我的耳朵，冲斥着我的耳膜。我只感到耳中嗡嗡作响，昏暗的灯光下爸爸的影子拉得好长，一直伸到我的脚下，人影摇曳。

我听了好久才渐渐明白，爸爸是在责怪我整天泡在电脑前，说我是在自甘堕落，我无话可说。爸爸每说几句就问我一遍：“你在听吗？”我偏着头不理他，他便提高了嗓门重复一遍，我只好生涩地支应了一声他才继续骂我。

断断续续地不知道过了多久他才离开了，我这才发现自己全身是汗，敢情眼泪都往身上流了？

爸爸说，我让他很失望，我无话可说。在爸爸的背影远去时，我隐约听见他自言自语：“我也不是个好爸爸。”那句话就像催化剂一样，使我忍耐已久的泪一泄而下，我哭得无比哀伤。

爸爸是个好人，却不是好爸爸，我和他隔着一条鸿沟，有时候我想，其实我们不做父女会更好些。我几乎从不主动和他说话，所以对他的责骂也总是倔强地选择漠视，就算我是被误解了。小时候和别人打架，别人的父母找到爸爸理论，爸爸二话不说就先怪我不对，我也不辩解，于是他就当着别人的面追着我打。我从来就不曾拥有过快乐的童年。

其实我想告诉他，我这些天都在写我的长篇小说，既然我们的关系都这样了我也就不再辩解。毕竟《天国流觞》只是我个人的理想，与他何干？相信等到《天国流觞》完结时，我所受的一切苦难与哀伤都不过是大海中一声微不足道的叹息。

爸爸的房间里传来扰人的电视声，我蓦得像到一句话，“只许州官放火，不许百姓点灯。”

或许我现在的情绪有些偏激，写在纸上的字也越来越凌乱，或许等到明天，我会发现这些情绪是多么的幼稚，可我现在真的陷入哀伤了。我陷入哀伤了，却没人来拉我一把。

这个夏天，支离破碎。