习惯就好
一开始还会为没有亲情，没有爱情而悲伤。会因为感受不到感情而惊讶，会因为付出没有回音而失落，会因为哪个朋友心情不好而沉默。
到了后来，我真的连悲伤都懒得去想了。关于我是否孝顺这件事，也已经不必研究。现在我只能考虑我还活着，唯一简单明白的事。
时间不允许我回头，也不会给我后退的机会。我伤心有什么用呢？我开心又有什么用呢？我愤怒又能怎么样呢？一切的一切，都不负我，我亦不负世界。
感恩这世间一切，也感恩自己的出现。 只是破碎这件事，实在不是三言两语，或者连哄带骗就能轻易复原，在重修的情感宝塔里蒙混过关太难。
我已不屑于去原谅，也早就习惯了对自己折磨。不再求任何人，也不想求任何人。不再爱任何人，也不需要别人来爱了。 这消极，悲观，这绝望，超脱，实在超出自己的想象。
当我意识到自己的决绝时，才知道究竟是多幼稚胆小才说出如此对自己不负责任的话。
究竟还要经历多少风波，才能懂得自己身在福中不知福？才会珍惜现在，去回应人们的关爱？你只觉得恶心。
所谓的真善美，竟然存在的吧！
你已选择相信屏幕，而不是现实。
所有美好的梦，都只能留在动漫和日剧里了。
习惯就好。不要夸张，别声张。
睡个好觉，考试加油。
微风袭过树叶落了又在生长出来，可是过去的时光过去了却再也回不来。
风轻轻的，就这样从脸颊划过，带着些熟悉的清闷的花香，那是当年闻的最多的一种花香。
夏天的球场总是带着些咸咸的汗水气味，那是曾经伴随着我过了好久的。
时间悄悄的，就这样从身边流过，伴随着每个人的成长。那是一段再也回不到的过去。
路边的小孩互相追逐，那种独到的乐趣只是当年才能体会的。树上的蝉百叫无绝，静静蹲在路边看着蜗牛，那时候的日子，总是懒懒的。
日子如这般静谧就好，没有太多喧嚣没有太复杂的情绪左右自己的心情。
塞上耳机把声音开到最大，看着过往的人一个一个的笑脸，那是一种无法言说的小温馨。
汽车所过之处，尘土一层一层的被卷起，从下而上逆袭而来弥漫在各处。天空顿时被染成沉沉的灰色，压得心里闷闷的却又说不出，那是不知名的情绪在作怪。
不想对所有事都那么严格，但始终是明白什么是对的错的，放宽了心情，什么都变美了。
忧忧岁月，蹉叹时光悠闲的清欢。年少的纯真，在滚滚红尘之中就这样悄悄被埋没。
年少的直白，还有多少真心的话语残留在心扉之间。
只是苍老开始旋，碾断了开始和结束；只是有多少开始还能记起，又有多少结局还可以忘记。
回忆总在思绪里抽痛心弦一根，无知的年少，如今渐走渐远。
不管什么，只要习惯，就好了。
不习惯的事情，经过时间的消退，会慢慢习惯，会变得习惯的……
曾经，总会留恋过去的时光，生活在过去的空间中，不想接触现在，更不要谈及未来了，活在过去里，总觉着有些莫名的忧伤，还活得很累，而当，习惯了现在，对过去就能多些坦然，少些留恋了。
曾经，希望一年中都能鸟语花香，山清水秀，那样的话，就可以随心的玩耍了，但毕竟，这是自然定下的规矩，花草树木会有四季的更替，而当习惯了春夏秋冬，能感受到它们微妙的交替，和不同的乐趣，又何乐而不为呢？
曾经，为了一些事情，诸如开学，领通知书一类的，我都会紧张的睡不着觉，但，该来的终究要来，躲也躲不过，习惯了它们后，那些的紧张，激动，便会随乌云般的慢慢消散了……
曾经，渴望有双天使的翅膀，在袅袅烟云中穿梭，在天空中秉风翱翔，飞到那普罗旺斯，与薰衣草结缘，时间的流逝，习惯了，即使没有翅膀，也能飞向蓝天，也能去梦想的国度，即使不能来去自如，但，也能带来欢乐……
曾经，为秋天中的片片落叶，感到伤感，但这落叶终究是要归根的，似轮回一般，这才是大自然赋予的，完整的过程，而当习惯了这些，我会对落叶感到欣喜，它，随之会获得重生。
曾经，会看着动画片而哭；曾经，会因得不到想要的玩具而生气；曾经，会看到夕阳而感到伤感；曾经，会无聊的发呆一天；曾经，会……
曾经的曾经，我是个小孩子，随着时间的变，我长大了，习惯的事物也随着时间的消逝而递增。
鸟儿只有在拍打翅膀中，才能学会飞翔，
而我们，只有在适应新事物中，才能慢慢习惯。
一切，习惯就好……
跟随时间的悄然而逝，习惯会融到自己的骨子里，会从骨子中散发出气息，别样的气息……
我是一名大学毕业生，因为金融危机，工作又不好找。身上的钱，也已经花得差不多了，也没有什么脸面再向父母伸手要钱。因为我已经是成年人了，要学会，自力更生。
母亲常常打电话问我，“儿呀，工作怎么样？”
我还是一如既往地说，“工作挺顺利的，就是天天忙得晕头转向。”
“那就赶紧找个媳妇照顾你啊，你看人家二毛的媳妇，体贴又温顺着呢，看他们夫妻两人那恩爱劲，连我这个老人家都眼红了，儿呀……”听筒那边母亲苍老的声音回响着，因为父亲去世得早，就只有母亲一个人在家孤苦伶仃的，也没啥人照顾她。早上摸黑起来洗衣做饭后，就得出门锻炼了，中午吃过饭就看会儿电视剧，晚上散散步跳跳交谊舞。虽然生活乐滋滋的，但还是希望我这个独子常回家看看她。可是，这都快过年了，我的工作还是没有着落。
“叮铃铃……”是母亲吗？我洋溢着笑容跑到话机旁，连来电显示都没看就接起电话，机械般的女声响起，欠费啊。我倒在地上，手机被偷了，电话又欠费，已经剩下最后的二十块钱了，连一天的伙食都不到，连家都不能回，这真的是对我的考验吗？既然是对我的考验，还不如我现在就去应聘呢！山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村！我总会有辉煌的一天的。
我挺起胸走进一家又一家的招聘公司，却垂着头走出门。想去借酒浇愁，灌醉堕落的自己，可是，这样只能让自己再一次堕落。我第一次觉得，原来自己是这么的卑微，这么的渺小。
神志不清地走了几步，望见不远的卖包子的小店边一个人也没有，我咽了咽口水，蹑手蹑脚地走过去，神不知鬼不觉打开蒸笼偷走了一个烫手的包子，烫得手通红通红的。
“呵呵，做事太莽撞了，喏，给。”一个年轻貌美的女子掩着嘴巴笑着，递给我一个棕黄色的纸袋。我怔怔地望着眼前的女子，我偷了她的包子，不是应该拿着扫帚到处追赶我或大声张扬吗？
“你不用诧异，其实姐姐我呀，知道你为什么如此不堪。”
我跟她谈得很融洽，她比我大一届，毕业之后跑了很多公司应聘都宣告失败，“既然这样，我就自己做生意！自己开店！”她把自己的积蓄和向朋友借来的钱开了一家馒头店。事业刚起步的时候，不但没有赚到钱，还倒贴了不少，没人要的馒头和包子放在一旁馊掉她也不放弃。现在生意越做越火，卖包子的钱不仅够自己的生活费，还可以买一些小零食。
我知道她叫林绫，我叫她绫姐，很亲切。
几个星期以后再到绫姐的小店时，她告诉我她找到合适的工作了，过几天就要搬走了，现在要收拾收拾把店铺租出去。
“绫姐，你走了，我无依无靠的。”我凝视着忙忙碌碌的绫姐，她的动作缓慢了些。
“那你没有认识姐姐我之前，不是一个人吗？习惯就好，姐姐相信你。”
之后，绫姐不辞而别了，我只身江南仍在不停地寻找我的归宿。
以后的生活，虽然有些磕磕绊绊，但是，我想到了绫姐的那句，习惯就好。即使我们在不同的地方，但我还在时时刻刻想念着她，我毫无血缘的姐姐。
我怎么才能够停止对你的习惯，你的冷漠已伤透了我的心，冰冷的温度，空白的墙壁，我蜷缩在角落，无助地哭泣，脑内仍是你。微笑、冷酷、认真…。。你的每一个表情都牵动着我的心，朦胧的月光，摇曳的树影，寂寞也在笑我，笑我太过傻。双手不停地揉乱头发。我一直以为，只要我在原地等，你就会回头，回到我身边，你能放弃她吗？能回头吗？我想把时间倒回我们相遇的那年，我宁愿没有遇见过你，我宁愿不去选择这个地方。
你与她在一起时的微笑，刺痛了我的双眼。想起你在我不在意的时候，亲昵地揉乱我的头发，我瞪了你一眼，慢慢地整理着头发，嘴里嚷嚷着，等下要弄死你的话，你没有在意，表情仍旧冷酷，但嘴角已轻轻勾起一抹美丽的弧度，眼里充满了温柔和笑意，在一旁，看着我整理凌乱的头发，你突然捏捏我的脸，强迫我抬起头，你的眼里有着我看不懂的深度，我看不穿你，你的脸越靠越近，我的心跳地很快，你嘴角浮起一抹不可一世的笑意，说，你长痘痘了。我睁大双眼，原来是我想错了，我一手拍开你的手。
从前，你的旁边是我，什么时候换了人，遇见她以后吗？我仍旧迷惘，呆呆的看着你们，就像个局外人，再也混不进你们的世界里，多次想走过去，但我害怕受伤，最终我们的世界分裂了，你们摆脱了我，只有我一个人悄悄寂寞。在远处看着你们，我的心一点一点粉碎了，你们的亲密无间，放学、上学、课间……就像连体人，我往往只能在远处看着你，我想去逃避这个现实，真实的感觉，多次的看懂，让我明白了。
有一次，你问我，为什么不跟着你们一起？你说我一定太注重学习了，忘记了你们。我当时心很混乱，我多么想告诉你，真正的原因，但我沉默了，身离开，你没有追上来，反而我听到了她的声音，我在角处悄悄过头，你和她已背身离开，你却头也不回，我默默注视着你离开，眼泪划过伤口。那次后，你再也没找过我，就算见了面也只是一声冷漠的招呼……
我一直自大的以为你喜欢我，原来我错了，是你的举动让我想错了。我曾多次想过：你不喜欢我的话，为什么会老爱欺负我？看到我生气想要还击的样子，你为什么会微笑？在我惊慌失措时，你为什么会来帮我？这难道不是喜欢吗？小说里不都是这样写的吗？
渐渐的，我不再哭泣了，模糊的双眼，被我揉乱的头发，发丝遮蔽了双眼，冰冷的触觉，这一晚，没有人知道，我的心有多痛，眼泪也不足以表示我的悲伤。
原来这只是一场暗恋……
如今见到了你，仍有小鹿乱撞的感觉，可你竟学会了逃避我的目光，是不是你对我感到愧疚，你的她呢？去哪了？我低头从你的身边走过，抿紧嘴唇，压抑住忧伤，抑制住眼泪。
从此，我对你彻底失望了，我的心渐渐也冷却了，我不会再停留在原地等你了，就把我们的回忆，当作是一场梦，如此，如此，美好的梦。感谢你给我，天使一般的回忆。你仅仅只是我生命的过客而已，如此……
（后记：我根据青凝的建议改了，不编写小说了。）
我不是喜欢一个人
只是习惯了一个人
一个人的时候会想很多
会想到止不住的痛
会想到很久很久以前那些和你的日子
会想到若干年后
你还能在我心里住多久？
你还能对我摧残多久？
会想一些有的没有
如果给我一台时光机？
亦或是
给我个五百万或者再多点。.
会想如果能预知未来
我想看看那个将来只属于我的她
是否过的好是否是个很漂亮很漂亮的妹纸。.
一个人的时候会做很多
会在心血来潮的时候
做一顿大餐好好地犒劳下自己
会在不痛快的时候
安安静静的做自己亦或是大吼像个疯子一样
会在狂欢的时候
不顾形象的乱蹦跶
开心就闹不开心就安静
享受一个人的生活
一个人听歌
有时也会跟着小哼几句自我陶醉
一个人看书
有时也会跟着小说里的主人公伤感
一个人逛街
有时也会为了那一块2毛5跟老板大砍几句价
一个人上网
打着自己爱玩的游戏
来劲时连饭也可以不吃
一个人看电影
放一堆零食在旁边边看边抓着吃
这就是我的世界我的生活
可以大闹可以放肆
偶尔也会对自己发发小牢骚
然后鄙视自己一顿
偶尔也会对自己发发脾气
自己跟自己过不去
倔到撞到南墙也不回头的那种
有时候也很讨厌这样的自己
偶尔也会做作
明明是难过到不行却也可以放肆的笑
偶尔也会没有安全感
为什么连个在乎我的人都没有
苦笑
偶尔也会需要温暖
需要一个温暖的怀抱给我勇气
这就是我
这只是我，
爱自己
爱生活