内心独白

一个人的内心其实十分辽阔，风留下的低吟是他心灵的自白，水残存的脆响是他心灵的独语。因为，心灵有耳。

——题记

【安静】

一直以来，都喜欢安静。因为我认为，喧嚣吵闹等都是俗世的代表，是不可磨灭的庸俗世界的代言人。而安静，则是远离俗世、远离尘嚣的第一步。

早已学会了在喧嚣的场所，安静而安然地注视着周围的一切。人、建筑、动物、植物。只有安静，才能学会观察；而只有观察，才能探测出别人的真实面貌。

安静，有时能够思考。安静地坐着，聚精会神地思考观察到的一切，分辨出善恶，分辨出世界的美丑。

只有安静，才会做到，对么？

【一个人】

早已习惯了一个人的生活，一个人写作，一个人安静，一个人观察，一个人思考，一个人沉默。早就忘记了所谓“朋友”的作用，即使有，我也不需要了。因为我，早已习惯了一个人的生活。

“你寂寞么？”我的心问我。

“为何要寂寞”我反问。

“你……是一个人啊……”她的声音轻轻的，带着一丝疑虑。

“习惯了呀……”我的声音低低的，不带一丝感情。

一个人就好了。一个人探究整个世界，一个人看天。

【擅长沉默】

沉默的时候，不用在意周围，只是一个人默默地注视着整个世界。局外人一般。冷眼旁观。

坐在冰冷的玻璃窗前，沉默着，看着窗外的世界；身后，是一片无穷无尽、无休无止的黑暗。看着窗外的凋零的树，看着窗外的落英缤纷，看着窗外的人来人往，看着窗外的车水马龙。

然而我什么也没有看清，唯一看清的，只有映照在玻璃窗上的我那苍白的面孔，以及窗外的那一片繁华如水。

这是沉默所要付出的代价。

然而我还是希望，擅长沉默。

喜欢安静，喜欢一个人，喜欢擅长沉默。

阿门。

绯姬

时间一分一秒过去，四季变换，昼夜更替，在我们不知不觉中时间已悄悄的从我们的手中流逝了，吝啬的，公平的从我们的每一个人的身边经过，眼间初三上半学期已经过去了，寒假来临了，但这次假期并没有也不会像以前的假期那样轻松愉快，因为我深知道假期过后意味着什么，假期过后又有什么样的挑战在等待着我。

明天期末考试成绩就出来了，此时的我内心非常忐忑，虽然知道自己的水平处在一个怎样的位置上，但内心深处还是会有一份小小的期待，期待自己能够有所进步。

虽然父母并不会给我太多的压力，但我还是想给他们一个惊喜，一个小小的出乎意料的惊喜。

有一段时间的我很迷茫，我都不知道自己天天在干些什么，上课不想听讲，下课不想完成作业，老实留的作业都勉勉强强的应付完就不会再去做其他的作业。看其他的书。因为我感觉我什么都做不了，什么都不如别人。无论做什么都是最差的，因为我是那么渺小，我曾经想过把初中混完然后上个职高在混三年出来找一份工作。马马虎虎的过下来。记得有人说过“读书并不是唯一的出路。”既然我读不好书，为什么还要在读书这条路上走下去呢！

是那一夜彻彻底底的改变了我以前的想法了。

那天晚上老实和我们说了很多，并鼓励我们在学习这条道路上一直走下去，而不是妄自菲薄！回到宿舍，晚上，从来不知道失眠是什么滋味的我第一次尝受到了失眠的滋味。那天晚上我想了很多，很多。我想到了自己的以后，想到了自己再这样浑浑噩噩的混下去的结果是怎样的，想到很晚，我想通了，不管最后会有怎样的结果我都应该努力一次，至少以后回想起来不会感到后悔，不会对关心我帮助的人感到愧疚。上课我开始跟着老师的思路一起走，下课我努力独自完成作业，有不会的题也会去问问老师，求教同学，于是我的成绩开始有了小幅度的提高，虽然名次每次只是有几名，几十名的提搞，但心里也会有一种无法比拟的欢乐，因为我努力了，我付出了，所以我得到了属于我的回报，尽管这个回报是如此的渺小，但它却是真真切切属于我的。

假期过后，迎接我的是一片充满了狂风暴雨的蓝天，但我宁愿当一只勇敢的雄鹰，去搏击一片属于自己的天空。

以下为，我的内心独白，绝对真实——

习惯了自己一个人，每天带着面具生活，真的很累。我只能说，我就是这样一个人，一个不被人喜欢，被人讨厌的人，但是我已经习惯了。习惯了，一次又一次，心碎的感觉。特别有些人，在背地里总是讨论我，可一见到我，就嘻嘻哈哈表现地好高兴好高兴。我很讨厌这种人，因为他们很虚伪，我讨厌虚伪。

在别人看来，我都是一个坚强、乐观的女生，但是他们知道，我在背地里自己默默地哭了多少次吗。我不是那么坚强，我很脆弱，很容易被伤害，我笑只是因为我想掩盖住自己的受伤，不让别人看出来。所以，带着面具生活，真的很累很累。我有时想放弃，但是，我不可以，因为我不想让别人担心，也不想让别人看透。朋友的关爱，对我来说，根本就可以没有。

在网上看到一些人，友情长友情短的，会感到他们很幼稚，说不定哪一天，朋友背叛了你，你还会那么重视友情吗？

真的很好，认识了很多朋友，有一天我发现，他们一直都在慢慢地改变着我，在他们面前，我起码不再是冷漠的了，我也开始，喜欢上了“朋友”这个词。真的很感谢你们，雪雪姐，暗松林，墨客，文海，天涯，小然，布丁，蔷薇，甜甜，还有……黑子等等（可能会有想不到的，表见怪，我一时想不起那么多），你们真的让我变了好多好多。特别是天云，哥，我在你面前，真的几乎把面具全摘了下来，在你面前的小禹，是个最真实的小禹。不知道为什么，对你我一点陌生感都没有，能完全没有一点戒心。而且，我对你的声音，好像已经产生了一种依赖性，每次都要听到你的声音才可以安心。我甚至在父母面前都没有在你面前真实，从小到大，你是对我最好的人，甚至，比她们还好。

大家，我真的不想失去你们这些朋友，一直做朋友，好吗？

PS：文海：别生气了，我错了，我给你道歉好不好？回来好吗？求求你了……

黑子：对不起，我不跟你在一起，是因为，我怕我们会越来越生疏，现在不是很好嘛？还是朋友，你还可以像以前那样罩着我，不是更好吗？说实话，离开你，我的心也很痛……

天云：哥，我真的好喜欢你，希望你不要离开我好吗？

雪雪姐：谢谢你能容忍我犯的错，你不让我叫你姐姐，可是我还是觉得叫雪雪姐比小雪好。

最后，想跟布丁说：回来吧，不要离开了好吗？这里会有很多人陪着你

每个人都有属于自己的一片天，但需要自己去创造。

每每回家，总会有太多的事情要做，似乎让我忘记了学习。回家总会先打开电脑，大多数的时间都用在了电脑上，而我不是用在学习上，而是在聊天、听音乐、玩游戏，这样的日子我很满足，无忧无虑。

可日子长了，成绩直线下降，爸妈责备的目光，内心的忏悔，老师的失望使我变得不安！我不知道我需要拿怎样的态度去面对他们，我不敢直视他们的眼睛，生怕我的不争气会再次惹怒他们。

最近几天，我被班主任骂了，他说我不要脸。我没敢告诉爸妈，我只对他们说被老师吵了，可又有谁真正的明白我内心的痛。是啊，老师会对一个学生说出那样的话，他也有过错，可错在于我，自己闯下的祸就该自己承担，是我自己活该。那几天，是从没有过的认真，上课、下课，甚至连午休都不放过，前所未有的努力，我要让他知道他的话是错的，他的判断也是错的，我会让他有一天觉得对我有愧疚。可没过几天，我对自己有放纵了很多，明明自己心里很明白一些事的繁琐，可我就是心有余而力不足。

今天，我照常坐在电脑前，回想着往事，一幕幕清晰地在脑海里浮现，有些事不知道是喜还是该忧，甚至有的时候自己会傻笑好一会，我总感觉自己有种要堕落的感觉，不知道以后我该怎么做，前面的路一片弥茫，是雾太大吗？挡住了前面的路还是我真的已经失去了方向？不知道是什么时候我对自己变得这样的不自信，变得我都不知道我是谁了，曾经的我会很自信地说：“我一定可以的。”可现在的我却这样的不信任自己，总会害怕失败。

我相信总有一天我还会再站起来！

事情总会有机，一个奋斗的人也会成功，不管曾经的他是多么的失败，俗话说的好啊：失败是成功之母，他会做得更好，而不会再对自己放纵的太多，机会只有一次，失去了就不会再回来的。我可以做得更好的。

成功的路上会有很多的阻碍，看我们自己怎么样去面对，大山背后是成功的喜悦，穿过泥泞的山路，就会有最芬芳的鲜花。

没有人能随随便便成功，明天的辉煌取决于今天的努力，爱拼才会赢！

风，轻轻的佛过面颊，一丝晶莹的东西划过脸庞，眼角湿湿的。

我们真的不同了，不仅仅是命运，还有未来，我只能望着你们渐行渐远的身影。当我睁开眼，回程的车子早就已经过了那里，我唯有回眼望去，原来，我和你们早已遥遥无期。岁月静好，现世安稳，最终一生一世的友谊，却成了碾落尘土中的灰絮。别谈什么永远，都是谎言罢了，毕竟我们都还小，谁有资本谈自己的未来？！

风起，夜入凉。夏至，花事了。

初一:卢丹妮

空荡荡的房间,悠悠地情殇内心独白

听爸爸妈妈说过,每个人心里都会有许多的房间,一间一间的,那时等待自己喜欢的人住进去的.而且房间多得不可数,但并不是一人一间,这便要看自己与那个人的情谊了.但也别忘了,房间也有空的一天.

小时候,不以为然.长大了,才明白,当房间空的时候,原来很难再适应了.

终于还是那么多的人离开,留下的洁,乐风,寂雨……还有一些印象已经很淡的人.但是他们也终有离开房间的一天.虽然现在的记忆对我来说已经足够了.

也许终究房间里的人也要更新换代,只愿存放记忆的房间会永远存在,也好让我有一个美好的回忆.

"空荡的街景,想找个人放感情……"

听着阿桑的这首歌,也偶尔会忆起一些伤心的过往.但终究还是逃脱不了自己被抛弃的命运.

动不了dē未来

疯一般的旋律,

一切回,

走来走去,

空静的清泉,

却到不了未来.

眼前始终不动.

飞旋的舞步,

于是反复,

才明了,

那逆天轮里的时光.

重演这一幕.

未来早已定格那一刻.

相爱和分开都是罪，
何苦还要面对。
让人死死缠绕掉眼泪，
一个人选择后退。
我成全你的美，让你飞。
苦苦追寻意缠绵，
相逢相思怨。
落得悲悲切切情，
掩过黄昏，风断空中絮。
飘过了无人烟处，
满心一片凉意。
荫下无人乘凉意，
意断梦回难入眠。
睡前每想伊语言，
秋风又过未入眠。
此恨无绝期，
我自拔剑斩乱麻。
心坦荡，获救。
伊人问醉风中泪，
伤情过往思秋月。
月下无痕清波，
月中独漫伊影，
影倒河中泪。
纵往逝，一切不再
伊散影消，
剑亦拔，心坦然。

——孤独是什么？

我不知道。

我知道我在这个新的学校里度过一个月后只有两个能说话的朋友，还不是本班的；我也知道我最讨厌下课，因为每次下课我只能自己在教室里写作业，要不然就是趴在走廊的栏杆上看下面来来往往的人群，幻想那一个可以和我聊聊天。

我不知道是因为什么的原因，我非常希望有一个能够和我说上几句话的人，可是没有。

或许你们会问我，我为什么不去和别人交朋友，而要自己等着那个朋友找上门来。我试过这样做。每当我去和他们说：我们交朋友吧！他们都会笑着回答我：好。然后下一句就会说：你作业可以给我抄一下吗？那时候我就想说，难道你们不懂先和别人搞好关系然后再抄作业这样可能性会提高吗？但我没有说，我只是走了而已。

或许你们会说我的性格有点倔，但我就是这样一个人。我讨厌别人抄我作业。在小学的时候，有个人可以说和我玩的比较好。每天下课我们都会黏在一起。什么作业啊，只要她说我就会借她抄，她和我借钱啊什么的，我也都会借她。上初中了，我们没在一个班，她连理都不会理我，连个眼神都不会赏给我。

或许你们会说我不能一棍子打死一片人，但我真的不能够再相信谁了，除非真心。

或许你们又会问我那个两个朋友呢？她们和我不在一个班，也只能每天上学放学的时候陪伴我一下。

这就是我的内心独白，我想，也渴望能够有几个真心的朋友在我身边像小鸟一样唧唧喳喳的在那里和我聊天，在我很伤心的时候能够安慰我，我便心满意足。

日记，是人的影子，它永远伴着自己;日记，是人的内心独自，它永远在证实自己生命的历程。
　　在世界上，除了父母兄妹妻子儿女和朋友的亲密，永伴自己心之独语的是日记。
　　日记，唯一最能真实证实自己的真情实感。虽然，日记常常由自己独立完成，只有自己知道，常常不公开自己所诉说的一切，但这日记，却由一个人知道：它是一个人的心灵秘史，它在完成一种世界存在着的人生体验。
　　有一天，写日记的人死去了，这日记就会成为一个人的墓志铭或生命的箴言。
　　日记，是作为生者的遗言而最终是一个家族的家传，日记最终又可以一个人的生命履历而树碑立传名垂千秋。

你走进教室了，熟悉的脚步熟悉的体态还有熟悉的眼神，我把头低下了，一如往常，只从我的眼角偷偷地看你，不是我不想抬头看看你——老师，只是我不敢，我不敢看你的眼睛，怕从那里读出你的不屑你的忧虑。是，老是我真的很让你头疼，每次考试我都在拉班上的后退，我看到你发试卷时候眼睛里冒出的火，我看到你把试卷扔给我的时候的失望，我看到你看着故做无所谓的我的愤怒。可是老师那是假的，只是我自以为的一种坚强而已。就如现在。
我听见你发试卷走动的声音，我的心随着你的脚步走近剧烈的跳动，我知道，我肯定考得不好，我知道你又会生气，可是老师你看着的我却很平静，似乎还有点无所谓，其实，老师，我很在乎我很在乎。我多想我也能考好，让你开心让父母高兴。只是我真的没有学懂。看到你每次找好的学生谈话，多希望你能多和我聊聊，可是，你每次看着我总是叹口气说，你怎么这么差？老师，我真的很差？你告诉班里的同学说，成绩好能考个好大学，成绩不好，只能回家找工作，每次说到这里你总会看着我，哎，老师，我真的没有希望了？
看看窗外，小鸟多么快乐地在歌唱，他们在树枝间自由地跳跃，他们不要担心学习，我好羡慕啊！“…同学，你又发呆了”我听到了你严厉的声音，我把头埋下了，你会怎样来处理我，你会通知我的家长吗？父亲的拳头是不是又会伴着母亲的啜泣声再次落到我的身上。哦老师，求求你，我不敢了，只是你不要告诉我的父母，我已经让他们丢尽了脸了，我不想他们再到学校里来了。你的办公室里每个人都认识我，因为我的成绩差，常是你指责的对象，班上的同学们都认识我的父母，因为他们常被你叫到学校里来，告诉他们我的成绩不好。多么让人羞耻啊!我走在校园里，我在去厕所的路上，我都似乎都能感觉到别人嘲笑的目光,象一根根针刺在我的脊梁上,痛着、无奈着。
老师，你为我和别人打架生气，可是老师，不是我愿意打架，我也知道我不应该打架，只是，我不想让他们总是在背后笑我，只是我想告诉他们，其实我也有比他们强的一方面。我可以把他们打哭了，让他们能认输了，其实，我的心也在哭泣啊。
父母不管我，他们除了给我点钱外，就只顾他们自己的工作了。每天放学，我都在街上流浪，老师你说我是二流子，是，我不愿意回家，家里除了冰凉的灶具外就是无声的家具了，常常我饿着肚子睡着了，还不知道他们什么时候回来。从小老师布置的家长签字都是我写的，所以我知道怎么偷懒怎么可以蒙混。所以啊……
我还有什么呢？信心、希望、自尊、亲情…我还能有什么？我不想做一个差生，我也希望能和其他同学一样去上大学，可是我该怎么办？“谁能告诉我？谁能告诉我？”！