仅此而已

，我回来了。或许是为了一个朋友才想起你的。原谅我的不辞而别。，我发文了。至从那件事过后，我只会深深爱每一个爱我的人。她们，是她们这一群可爱的人。我会记住她们。

在角处，与你相遇。

在灯火阑珊处，与你错过。

这也是一种美好。

妍思念。

——深爱、懂爱、一定爱、必须爱。

亲、不知道你最近好不好，有好几天没有联系了。时而登登你的Q，在7.12后第一次登你的QQ，我忘了、都是我的愚昧，我给你制作的图片却只能自己发自己收，这又是何苦呢？五个月，并没有显的特别快乐，只是不为了让其他人担心，只能假装微笑。

以为你会上线的，所以上午就坐在电脑前一直等，没有上课，选择了逃课，除了遇到什么大事，这还是第一次为了上网而旷课，只是为了等你，就这么简单。

是银色情人节，虽说不怎么重要。是的，我们也过情人节。【咳咳，别说我们同性恋，我们那是友情之后的爱情、爱情中的友情。（这是什么厘头…）】杯具你仍然不在。可是这天我也忘记了情人节的存在，是后来妹妹关心我有没有和你过情人节，我才知道是情人节。可再一想，又有什么意思呢？你又不在，超没意思的赖。

一个叫CST的女孩仍然在等你。一直，一直。快点上线吧！

其实我在的朋友并不是很多。好久没回，有的荷友都忘了呢。偶是无良的孩子啦。

萱妍

“入团申请书”发现自己已步入青年，却更想念那些花季岁月，雨季时光．那曾经哭过，笑过和朋友们一起携手走过的豆蔻年华．

那时，日子如流沙一般从我年轻的手中沉泻去，少不懂事的我却从不知要珍惜，要知足．未经历过风雨的心灵太稚嫩，明明”少年不识愁滋味，”些许不如意总被自己无限夸大，对朋友的关爱，生活中的点滴快乐却熟视无睹，总以为那是我所拥有的一个永久账户，可以随时任我支取，任我挥霍．时光如白驹过隙，当毕业的骊歌轻轻响起，分离不可拒绝地到来，望着即将各奔东西的一张张熟悉的面孔，心头也曾掠过一丝惆怅，但对新环境的好奇让我激动得有些无暇他顾，而且以为老朋友相聚的日子来日方长，不必为暂时的分离而感伤．

窗外不知名的叶子绿了，黄了，落了，又绿了．已到中年，人情世故使我渐渐成熟，终于看清以前的自己是多么傻，多么幼稚．朋友们也都有了各自的生活，可以一聚的机会是少之又少了．

努力使自己独立的日子，我不停地忙碌，忙着充实自己，但在忙碌的空暇，那些曾经并不怎么在意的往事，如今却逐渐清晰，且总在不经意间，让我深深沉浸其中．那些和朋友说说笑笑打打闹闹的日子时时徘徊心底，重现在眼前．教室里，面对学习上的问题毫不相让的大声争论，考场上相视一眼，相互鼓励地一笑，考场外相遇，则一起露出如释重负的欢颜．操场上，青春和小小的羽毛球，乒乓球一起飞舞，跳动．校园的小路上，常常留下一起漫步的足迹，或倾心交谈，或笑说趣事．不必多言，一个会心的微笑便让对方明白了彼此有着怎样共同的感触和感动这些多彩的往事让我拥有了多彩的回忆．

也许时间可以改变许多东西，但那些纵然不会淡忘的往事会在心中慢慢堆积，慢慢沉淤成一份最美丽的温馨，一份最凝重的牵挂，一份最宝贵的珍藏。

往事，使我永远心系，永远梦萦，永远珍爱．

　　刺骨的寒风呼呼地吹着，几片凄惨的树叶吵吵地作响。天上的月亮依然明亮，星星也依旧灿烂，而唯一不同的，是晴。是晴阴沉的心情和烦乱的思绪，是晴剪不断理还乱的愁丝，是晴一阵阵难以言语的心痛。

　　早已走过了多少个春秋的风风雨雨，早已体验了多少次的酸甜苦辣，早已品尽了多少个甜美的微笑，早已淋沥了多少回和风细雨，早已……无数的美好回忆浮现在晴的面前，无数的幸福瞬间深深地停留在晴的心间。这一切的一切，又都飞往哪个角落了呢？晴找不到答案。望着淡淡的黑暗，望着长长的街道，望着自己熟悉而又陌生的脸，晴的眼角又一次淌出了泪，泪，又一次滑过了面颊，心，又一次的抽泣，又一次无言的痛。

　　美的事物为什么总是那么短暂？它为何要随风飘走，随波逐流？晴不懂，也不想懂吧！“时间！”，它被很多人视为宝贝，可以治愈心灵的伤口，可以忘却曾深深思念的人，可以见证一段真挚的爱情，可以……晴摇了摇头，“我在想些什么？难道我也要使用‘时间’吗？”她抬起头。她似乎看到从空气中缓缓流走的时间和渐渐远去的忘记。“不！”她皱了皱眉头，“我不要消沉，我要无云的晴空，我要快乐的生活。”她又一次低下了头。

　　没有人会了解晴，没有人会关心晴，没有人能听晴的倾诉，更没有人能听懂她的心声。

　　她就是这样一个紧锁心门的小女孩，仅此而已。

早晨、阳光很慵懒的照在被子上。微睁了下眼睛、好刺眼哦。醒了醒、却又把被子拉上、接着睡。

电话铃很不合时宜的响了、很纠结很纠结。去不去接呢？算啦、反正我要睡觉、管他的呢。不知为什么、电话铃一停、我马上起来了。跑去看看、原来是妈妈打来的啊。我回拨过去：“什么事啊？”“起来了没？”“没呢！”“哦、快起来吧。”“嗯”。我跑去房间穿衣服。冬天真的是很不好、穿这么多、好像粽子！！！

刷牙、洗脸。然后跑去开电脑。我家就我一个人啊…登QQ、开音乐。一上就发现有好多人找哦。还收到了好多礼物（虽然是网络上虚拟的）但是、我还是很感动。认识的、不认识的、都来和我说生日快乐。真的很谢谢。

说实话、开电脑玩什么呢？其实我也不知道。只是想开着罢了。

跑到楼下的香巢去买了一杯卡布奇诺和一个提拉米苏。不知道为什么、总是很偏爱这种蛋糕和这种咖啡。。告诉她、我要热的。可是跑回家后又往里面加冰块、用搅拌机搅拌。不过、这样的咖啡还是慢细腻蛮好喝的。在网上用pps看海绵宝宝和康熙来了。

听着歌、把作业拿来了。边写作业、何尝不是一种享受？

妈妈说下午带我去订蛋糕、我说哦。

嗯。其实没什么啊。

写了一会作业、发了一会儿呆。

出门了。

我的一天就这样过了、。

明天就是我生日~~

不过如此。

我以为，当我拥有耀眼光亮时，就可以照亮黑暗了，其实，我一直都是错的。黑暗就住在我的心里，它一直都存在。

我站在马路边看过往匆匆的路人，都是忙碌而充实的感觉。这个世界总是澄清的样子，每个人都忙碌而幸福，而我站在这里，空虚和无助。

偶尔有好心的路人回头，以关切的眼神望向自己，但更多的是陌然吧，匆匆而过的陌然，在这个世界上，有谁是真正关心谁，有谁离开谁又活不成呢？

人生中的过客，好心的为我留下关心的只言片语，让我以为看到了生活的全部希望，但他们终究还是选择离开啊，带着永远无法兑现的诺言。那么他们知道吗？诺言，如果无法实现，还是不要轻易许下的好。因为，与听到它的那一刻所获得的快乐相比，得知它无法实现的巨大失落与悲伤，这种残忍，并不是每个人都能承受的。

抬头仰望云朵，发现它灰的好难看，是灰的，带些沉闷的气味，真的是灰的。

似乎就是在昨天呢，某人还对自己说很多宠溺的话语，对自己许出曾经以为永久的誓言，是这样清晰的美丽画面啊。现在却被墨水泼洒的面目全非了，那些破碎的画面松散四落的棱片刺痛了心中最柔软最珍惜的角落，涌出尖锐的疼。

那些只是本以为可以永久的，其实却遥不可及的梦，现在，或许是时候把自己叫醒了。

即使自怨自哀，生活也不会停下脚步来等你。所能做的只有等待吧，那些情感，同样也只能借着时间的流沙将它一点点地风化与埋葬吧。所以，我一定要好好地做自己，再痛也会微笑，做回从前的自己。

樱花是一种短暂的花朵，从花开到凋落只会经历短短的七天，它盛开的样子十分灿烂，败谢时却很干脆利落，他华丽结束生命的坚强让人欣赏，我只是孤独的一个人。不会有任何的交界，也不会有永恒。

仅此而已，这时的自己，除了咬牙做出的笑脸和背后偷偷掉泪的无力哀伤外，还能做些什么呢？我想说的话也仅此而已。

白色的敞篷夏利依旧在那里
那摇缀的紫薇花没有勇气
然我们的梦在太平洋上飘荡
风想去哪里
它就在哪里
那是我们共同的愿望
只不过现在已泯灭
想眷恋x夕阳最后一点光
它却无情离我而去
孤独徘徊在这个世界
冷眼观看虚伪
最后才知道
原来伪装是为自己疗伤

【过去篇】

过去这两个字应该被定义个范围吧！那么，就是初二以前的日子。

幼儿园那么古董的地方就不再提了，貌似我最缥缈的人生观是从小学开始的。

小学的时候大约很忙碌，整天就为那简单的成绩而脑子里不离课本。其实我所喜欢的是“自由”——只要自由，我想我都会喜欢。然而因为学习的缘故，却不得不被迫放弃它们。OK，我放弃了，整天就围着奥数和作文绕圈子，还要为当好这个班长，整天帮着班上做这做那，还要主持班会，有时还要负责上一些副课……每天的我，没有任何属于自己的时间，自己的时间早已被学习安排满了。

一年之后，上初中了。

一个有空气，有风景，有颜色的地方。

当别人最后一节晚自习还在教室奋斗作业时，我坐在后面，早就呼噜大睡过去了；有时就不见人影，找借口在外面逛；有时就对不起班长这个身份，带头领着后面的人聊得有滋有味。当他们大中午的在老师的压迫下，不得不假装在教室学习时，我自由自在的在楼道闲转，或者带着全班同学有说有笑，引得老师又到班里大叫“你班长咋当的！”偶尔也会去老师办公室里“坐坐”，被年级组组长好好的教育一番，但总是无济于事。总之在那段无所顾忌的日子里，我肆无忌惮的造次着，革命着，毫不吝惜冲着老师造反的机会，学习也无所谓的做样子。反正考试是盾牌，成绩是铠甲，没有人能把我怎么样。

但是马总有失前蹄的时候，何况我属鸡。一脚踩空，之后才发现那块松土上印着“初一期末考试”六字。其实，我考得很好，毕竟自己的基础我自己清楚。但是，我的叛逆，使我对高新这个地方产生了憎恶感，我不想再在这里呆下去。不然，我不知道我会成什么样子。

【现在篇】

Chapter One 乱?回忆

突然的，生活没有了目标。我用茫然的眼睛看着周围，觉得周围的一切都是茫然的。

我开始把自己封闭在音乐与写作之中。

我眷恋着，眷恋着阳光，绿茵，跑道，还有篮球场。

记忆中，小学是快乐的，至少每天都被灿烂的阳光与漂亮的云朵包裹着。现在，无论我怎么逃，却总是站在阴影里。抬头，一幢早已破烂的楼，四顾，清一色的，我被冷冷的青色窗口包围着。

一向以活地图自居的我，在这个我要渡过初二甚至初三的地方，居然会有那么一两秒钟分不清方向。是真的迷茫了吧！

习惯了在午后安静的坐在篮球架下听歌，阳光被绿色的网分割着，破碎着，撒在我身上。我看着他们静静运球、上篮，又轻轻的一笑。在喧闹中我欣赏着慢慢使我承认喜欢它的篮球。回身，仿佛间看到了我眷恋了许久的在踢球的影子，笑笑，接着喝我的饮料。

大概现在像我这样一心只爱篮球，郁闷时狂喝可乐的人不多了吧！

渔人怪我总是把事情埋在心里，然后慢慢的烂掉。但是，那些在电话里和我一起欢笑一起哀伤朋友们呢？大概早已四散各奔东西了吧！

我在没有坐标的地图上游走着，只能将自己慢慢淹死在一片叫做回忆的海洋里。

Chapter Two 归?现实

我是独生女，全家人的期盼聚集在我身上。

从转到附中那一刻起，我的世界就彻底变了……我不知道我便乖了，还是变坏了。以前的我，叛逆的去和老师顶嘴，做自己想做的事。而现在呢，却发现自己很迷茫。我很努力的去学习，取得了比高新要好许多的成绩。但是到头来，得到的却是老师和父母并不满意的眼光。来附中我没有选择再当班干部，我放弃了这个已经从事多年的工作，真的还有些不习惯。我依旧玩着自己的个性，这是唯一没有改变的，但是，却没有一个人能玩得起。或许真的是我的张扬，并不适合这种环境。

戒掉了自己一郁闷就不停的喝可乐的习惯，从来到了这里那天开始，我就几乎离开了可乐这个东西，已经太冷了，没有必要再用那么寒冷的东西来刺激自己了，早已经麻木了。

有人不停的告诉我，要考好。抬头，我是茫然的，什么是好？什么又是坏？低头，一片沧桑，我看不清脚下的路；昂首，灰蒙蒙的，我望不到远方的天。失去方向的木船，在水面上，静静的打着转，一圈，又一圈……

站在小小的水泥与泥土混合操场上不知所措，甚至更愿意放弃曾经无论如何都要出去好好玩的下午吃饭时间，回教室发呆。我站在场地中央，寻找着我熟悉的阳光，却不见踪影。那个红色的夕阳拖着长长影子的画面，大概将只永远存在于我的记忆里了。

觉得自己从来没有这么小心过，更多的时候我选择的是沉默，在现在在自己的身上，仿佛已经找不到了过去的影子吧！被监视着，小心翼翼的活着，享受着所谓的自由。我放弃了一切，我视之如命的音乐、从不离开的篮球、享受胜利的活动课时间，还有，我的灵魂。我失去了我最看重的东西，失去了一切。甚至就连写作，也不能安安静静的坐下，去写让自己满意的东西。彻彻底底的废掉了，我荒废了自己！曾经经历了太多次的成功，我是否已经忘了失败是什么味道的。我变得胆怯，彻头彻尾的胆小鬼，一个害怕失败的胆小鬼。

下楼梯，直走，转弯，再直走；直走，转弯，再直走，上楼梯。几乎重复不变的路线，我还要忍受多久？

大概，只要我还是自己，我就不会屈服于这种庸碌而无所作为的日子。

【未来篇】

以后我会干什么？

莫名其妙的开始思考这个问题。就像曾经理所当然的认为我会走出这里，去远离杨凌的地方，总之就是要离开这里一样，我是否还要接着幻想我随便一下子就能考上大学。这一切毕竟都是不可能的了。

我知道我是一个写好的程序，只要按部就班的走，就能到达未来。可是那是他们计划好的未来，我一定要顺着路标走吗？我的未来会是什么样子的？是流浪在异乡的街道，讲着生硬的罗马人的语言？

听说一个人一辈子说得话是有限的，那么现在我就要说好多好多，这样等到以后，我就可以安安静静的走着，安安静静的活着。

经历了太多太多的事情，我开始需要思考什么。觉得当初来附中而不是高新是个明智的选择，虽然我搭进了半年的时光。他们为什么会“死”去，而我们为什么要活着，为什么我一次又一次的要把自己的“无所事事”从死亡的边缘拉回来？生命，应该是一个很被向往的东西吧！

一个人走着走着，久了，就会不记得方向……

懂得了一切，但不懂得快乐。快乐是什么？它是天空。只能呆呆地仰望着，无法触及。

——题记

似乎就是这样吧，命运捉弄着她。不知道对与错，不知道喜与怒，更不知道快乐与悲伤。　她以乐观的心态去度过每一天。遇到了挫折，想着，谁又不是这样呢？可是，心在滴着止不住的血。

可是近期好像没有特别伤心的事，这是怎么回事？

也许她就是这样的一个人吧，表面上是快乐的，是乐观的，可是内心谁又知道，她连自己都不知道，她觉得最不了自己的人就是自己，最了解自己的人都是一些网络上的过客……

她快绝望了，每一天，不管发生了任何开心与不开心的事，她都没有露出一丝笑颜，也没有露出一丝忧郁。是的，她的的确确地绝望了……

心沉闷地不行，出去透透气吧，心更闷了。

这是心病吗？

或许是。因为她每次都是这样，一定是心理上的病，她自己也这么想。

或许不是。可能只是因为不开心的事胜过开心的事，从此她失去了对生活的信心。

什么都想到过，除了自杀。她不敢想。她想活着。她对生命的渴求无法想象。可是她又潦倒地过每一天。这不是一种极大的矛盾吗？活着而却不能好好地活着，她真的是不知道怎么办？谁能救救她

或许，幸运之神不能亲睐她；或许，快乐始终远离着她；或许，她永远都抛不开心中的阴影……

到底发生了什么？她能向谁倾诉？？！她不能。因为她时刻担心着对方是否会受到伤害，也就是朋友间的心结情缘。她不愿透露只言片语，只因友谊……

虽说，朋友间有烦恼因互相倾诉，她可是早就看透了，但又质疑着……

她祝愿所有的朋友开开心心，她祝愿自己能开开心心。可是她办不到！虽然完全靠自己，自己的想法也要靠自己改变，但是她改变不了！因为朋友实在太重要了，和她此刻的想法紧紧地联系在一起，她无法颤动，她动弹不得。

想哭，就在梦里吧！~她祝愿所有不开心的朋友都是如此，一句另类的祝福！~

从此，她不会再透露任何关于自己的真实心情。因为今天她看过了好多朋友的文章，她的心悸使她有所感想，写下真实情感。

她将继续沉默着，继续打开朋友的心结……

其实，她什么都懂，却无法自拔。

　　只是欣赏，仅此而已

　　有些话不能说，有些话不必说；

　　没有冲不淡的回忆，没有抚不平的伤口；

　　彼此问候，彼此招手；

　　然后，你向左走，我向右走……

　　 　　看着镜子里的自己，平凡的相貌，平凡的衣着，平凡的身材，所有的所有，都是那么平凡。平凡的我从不奢望奇迹，就像河里的鱼儿从来都不奢望蓝天可以有一天抛弃白云，而将自己拥入怀里一样，因为那将付出生命的代价。

　　平凡的我过着平凡的生活。每天的作息时间如同一滩死水。偶尔，听听别人的嬉笑声，看看眼前不断变换的面孔，或许这是这滩死水惟一激起的涟漪。我不喜欢机械化的过日子，可我总是循规蹈矩的度过每一天，从不试图去改变什么。平凡的我相信一切皆是宿命。

　　从不奢望老天可以有一天良心发现，然后恩赐我一些东西。但是，偶尔，只是偶尔，我也会埋怨老天的不公，或许是它怜悯过于平凡的我，总之在我刚满17岁那天，它赐给我一段恋人未满的友情。我想，够了，足够了。平凡的我很容易满足。

　　我们的相遇很俗套，先是同学，后来又成为同桌，再后来就如同所有的故事一样，就连结局都没什么创意。

　　让我想想，让我想想。恩！是这样！他说：“海儿，你知道世界上最遥远的距离是什么吗？”我先是一愣，从未想过有些木讷的他竟会问出如此庸俗的问题。我看者他，对，只是看着他，然后冷冷地说：“不知道，也没兴趣知道！管它是天涯海角，还是近在咫尺，无所谓，与我无关！”然后耸耸肩露出一抹似笑非笑的笑容。总是这样，习惯了用语言攻击别人。他没看我，只是不停地摆弄着手中的笔，笔与桌面不停的触碰，演奏着一曲或忧伤或悲凉的曲子。那天是我17岁的生日。

　　看过一篇文章写着：世界上最遥远的距离是我站在你面前你却不知道我爱你。”平凡的我，从不敢逾越禁区，哪怕只是一小步。

　　“海儿，为什么你总表现的那么冷漠？其实你是很热情的，你是一个很好很好的女孩？懂么？

　　我不屑的一笑，没有说话。我害怕自己说的话会再次伤害他。

　　我在心里不停的说：“我懂，我懂，我什么都懂，可是我没有勇气去接受什么，我害怕会受伤，真的真的。……”

　　是的，平凡的我很懦弱，总是用一层冷漠的盔甲将自己武装的很严密，小心翼翼地保护着自己，只有自己知道这层盔甲是用冰做的。每次受伤害时，总是习惯一个人蜷缩在黑暗的角落里自舔伤口，不想把自己软弱的一面展现给别人，那样会被别人看不起，于是就造就了一个坚强的我。在一定条件下，在特殊环境里，坚强等于无奈，但沉默不等于懦弱，我在日记中写到。

　　他窜坐了，意料之中。窜坐那天，他拿起似乎有千斤重的书包，看了我一眼。“再见”他说。“再见”我说。他转身离去的一刹那，我的心莫明的悸动，狠狠的抽搐。终于知道什么叫心痛。

　　我依旧冷漠，他依旧木讷。

　　中考结束发榜那天，正我所预料的那样：他考上了实验高中，我走进了一所普通高中的大门，天壤之别，命运如此！

　　好象一切就这么结束了，戛然而止，那么迅速。但每个故事都有后来，俗套的故事更不例外。

　　在发现欠了他太多之后，终于用了一个晚上的时间给他写了一封只有几十个字的信：

　　“一直以来我都懂，但我只能逃避，因为我对你只是欣赏，仅此而已……”小心翼翼地将它封好，然后放在枕边，却展转难眠。

　　时间和空间的频繁交错形成了思维上的隔离区，分开了记忆划清了现实。没关系，没关系，时间会冲淡一切的，况且我对他只是欣赏，仅此而已。我安慰着自己。将信轻轻地投到邮筒中。

　　然后，泪如雨下……。

　　你是我心中的月亮，毕竟你是那么多颗星星的光。

　　2007年，我8岁，你忽然闯进我的生命，开始在我心里近长达八年的驻扎，但这一切我都不后悔，我都心甘情愿，而且我坚信，你会在我心里呆的更久。

　　亲爱的，你可知道，这八年来，我不曾变过心，我也不曾像身边那些人一样喜欢各种选秀选手，可总是找不到一个能够坚持长久一点的歌手。亲爱的，你可知当我看着你从一个大男孩变成一个男人时我那种急切想要长大的心情吗，当年的我是个小女孩如今还是个女孩。亲爱的，前几天有好多朋友都喜欢上了一个少年组合，他们都说，要陪他们长大，陪他们十年，甚至更久。我敷衍着他们的问话，，在心里想着，张杰，对不起，你的这颗星星和你一样太害怕患得患失了，所以无法给别人承诺，但我陪你了八年了，这就代表着我会陪着你老去......如今是你出道的十年，虽然我只陪了你八年，但是我希望下一个、下下一个十年我能够自豪的说，我也终于陪了张杰十年了，亲爱的，你知道吗？现在萌太、韩国欧巴呈出不穷，而越来越多的人喜爱他们时，可我无法控制他们都喜欢你，但我能够保证，我永远不会变心。

　　2009年，这一年的你过得很累，而我也过得很苦。常常会伴着你那温暖人心的歌声入眠。那一年，家中遭受变故，而我也是一蹶不振，成绩开始下降。好友的背叛各种难事都降临在我身上。唯一是我开心的事恐怕就只有那天你们宣布公开时。我在那一年中第一次笑，笑的我肌肉酸痛。可第二天竟是当头一棒，我做不到像你一样在镜头面前还能强颜欢笑，而我唯一能表现我无助的就是哭，哭得我撕心裂肺。那是我在那一年第一次哭伴随着委屈、心疼，伤心.......那一年我明白了你的苦，明白了你的不容易，明白了你就是简单的想唱个自己喜欢的歌，拥有一个简单地幸福，可这些在你面前都是显得奢侈的不能再奢侈了。因为你是张杰，注定有很多流言蜚语围绕着你。那一年的我，似乎就是在那一瞬间长大了，学会了隐忍，学会了沉默，学会了原谅。

　　2011年，这一年，所有的事情都出现了转机，你和你那相濡以沫了多年的女人终于踏入了婚姻的殿堂。而我也经历了一年的调整，慢慢从各种打击中恢复过来了。结实了一群待我如待自己的朋友，最重要的是她们和我一样也深深爱着你。我们可以放肆的聊着有关于你的所有，不用在乎旁观人的不理解。有人问我为什么会喜欢九月二十六号，十二时二十五分这个时间，我高调的告诉他，因为一个值得我花了大把大把青春、时间终于从男孩变成男人，和她心爱的女人接受着别人羡慕、祝福的目光走上了幸福的婚姻殿堂的日子。所以我爱、所以我喜欢，所以我在乎那一天。

　　2013年，这一年的你站上《开讲啦》的舞台。我撑着打架的眼皮，一直守候在电视前，终于等到你穿上一件黑色外套，里面一件格子衫出现我家电视荧屏上。你以磨难是最好的礼物为题。讲着这一路上你所受到的流言蜚语，一路上你备受争议，让你有多少次想要放弃。不过，还好当时的你没有放弃，不然又怎么会遇见如今完美的你。你说自己很感谢这样的磨难，是这种经历才能让自己不断成长，看到自己的不足。因为自己热爱唱歌，所以才会一直坚持梦想。不会因为任何事情推出歌唱的舞台。

　　2014年，你接受芒果台的《我是歌手》我以为这一次你真的就可以抛弃当年在那个舞台上别人给你的不公平，给你带来的伤害。可是我怎么都不明白，为什么你就只是想唱歌简单的歌却要遭受黑粉恶意攻击，更有网友曝出你因谢娜的关系走后门，登陆芒果台186次，让张杰登陆歌手的过程备受争议。可是他们又怎么会知道光环退下后的你有多么认真。如果真的只是靠谢娜而你又没有实力的话又怎么会创造了一个又一个奇迹，让星空有了更多颗星星守护你呢？不服输的你如同当年在那个舞台上一样给了那些质疑你的人搏命的一击，2014年3月2日-当晚的比赛，让不少网友直指是本季《我是歌手》中“最好看的一集”。自从登上“歌手”舞台就备受争议的你用一首《夜空下最美的星》登顶称冠，。你用实力征服《我是歌手》逆袭《开讲啦》成功道路上的苦与泪.

　　其实身边的人对于我喜爱张杰也是很不理解，他们认为喜欢一个有妇之夫有什么好的。那一刻我没有作声，因为我明白，我爱他，仅此而已。爱中没有夹杂任何复杂的东西。我爱他，爱他对爱情负责，爱他对星星照顾。即使他很少发微博，但是我们都理解，因为我们都知道他一旦发微博一定又要被人说什么难听的话。无论将来他变老或者怎么样，我都不在乎，我都会爱他，爱他的歌声，一如既往。

　　我的人生才刚刚开始，曾经我被伤害，曾经我被宽待，曾经我被放弃，曾经我被安抚。但是后来，我遇见了你，是你教会了我梦想未来，是你教会我勇敢承受，是你教会我坚持美好。

　　张杰，我爱你，仅此而已。

    初三:罗先竹