关于生活

我光着脚努力的在青春的河流里仔细的摸索寻找着我需要的东西，然而每次都被记忆的碎片划的伤痕累累，当我无奈的站在河流中徘徊的时候，忽然看到东边急速升起的太阳，再给我带来光亮与希望的同时，也灼着我的伤口阵阵发痛…

当济南清晨七八点钟的阳光刚照到我的时候，法国巴黎的埃非尔铁塔上的灯或许刚刚亮起吧，美国时代广场上流光益采的巨型led屏幕上应该正播放着今冬最流行的时装广告，上帝巧妙都将各个国家的作息时间区分开来，以至于让地球显得不那么吵闹我慵懒的走下床喝了杯凉白开，一股清凉自咽喉处慢慢延申开来舒展全身冲淡了昨天一天的劳累，拉开窗帘阳光透过大大的落地窗照射到我的脸上，有点刺眼，我用手遮住了半边脸的阳光……

不知到从什么时候喜欢一个人行走，单纯的行走，没有目的，没有方向，只想放空一下自己，因为在没有人的时候可以将内心的想法玩玩全全的释放出来，那样就没有人能看到我的软弱与伤口，于是走着走着那如花样般笑容的脸庞，开始不再舒展，眉稍渐渐下坠，上扬的嘴角慢慢回归于直线，最终呈现出一副沮丧的面容，在朋友眼中，我是标准的乐天派的，伤感，难过，眼泪，烦恼…等等这些反面情绪的词语似乎应该和我扯不上一点关系，或许是我就没有悲伤的权利，然而我是个很正常的男孩，开心的时候笑，伤心的时候也会流泪，流泪并不总是女生的特权，不知道是从什么时候学会了伪装，或许是因为生活让我们总是习惯拖着一个装满各种个的面具箱来回穿梭于我们的生活各个场合，每到一个地方便换一个面具，以至于最后很难分辨那一张是我们自己的脸，所以渐渐学会了伪装，当哪天你真看到我流泪的时候，那便是我最真的时刻最轻松最没压抑的时候，因为我不需要强忍着泪水在脸上挤出一张如花般灿烂的笑容，当然能看到我流泪的人肯定是我最信任的人，因为在你面前我没有设有任何防线！

把生活解析得太透彻，把日子却过得了一塌糊涂。我们懂得太多，做到的太少，默默的自食其果，然后任岁月蹉跎
　　
　　半年的沉淀，不彰不显，工作几乎占据了我全部的时间，这样单调的日子，却也安静清澈。阳光是阳光，黑夜是黑夜，忙碌是一种节奏，偶尔的风也会拨动偶尔的想念，我的家人，我可爱的小天使。馨予可还记得落在舅舅这里的海豚布偶，我把它洗得干干净净挂在床头，一睁眼就可以看到的地方，朋友笑我幼稚，姑且就让我这样幼稚着吧，我的小天使，有你的想念不声不响，安静清甜。
　　
　　爷爷生日我提前晚上就回家了，回家，多么美好的一个字眼，家里的温暖在干净的被窝里淋漓精致的体现，于是那晚睡得从未有过的安稳，不会冷醒，没有凌乱的梦境。第二天依是温馨的围坐着一大桌子的亲人，妈妈做的菜肴，味美而丰盛。爷爷更加老了，我还有一个心愿没有帮他完成，祝福的时候我读到了爷爷笑容里那一丝悄然而走的落寞，严厉的目光，也少了从前的一份铿锵，我却反而更不敢直视了。带着笑容，在内心里默默的黯然神伤。我已放下内心里的那份羁荡，愿岁月安康。
　　
　　中午的时候特意去镇上见了一个美女朋友，当年年纪青葱，时间匆匆，我们留下一份单纯，而今各自着自己的生活轨迹，匆匆着来不及刻意联系，只是节日里偶尔可以小聚，生日会送上简单的祝福，见面了年华安静，笑容无恙，我们聊着天，聊到中间短暂的都没话说，那一刻好像时光停顿，我们自然而然的相视而笑，这就是不管时间如何匆匆，岁月里总会留下和沉淀一份谁也剥夺不去的美好，不用去记得，因为这份美好的默契会让我们一直这样美好下去。
　　
　　吃完中饭匆匆的就要赶回城市上班了，妈妈把吃的用的塞满了大包小包，临了少不了的几句念叨，我微笑着听着，虽然相隔的不远，但总是不习惯道别，把我自顾自的背影，孤寂了那一道长长的久久静静的目光，然后越来越远。接下来生活里的繁杂把这一切都挤在空隙，偶尔的时候，从笔尖拾起，爱跃然纸上，想念不着痕迹，却默默的在我独自的世界里表露无遗。
　　
　　12月的阳光给这个城市的冬天带来了干净的温暖，坐在长椅上闭上眼睛，享受这一片短暂的宁静，阳光洒在脸上，这偷来的时光显得愈加纯粹和清晰，于是我也试着放慢一下生活的步调：听一首旧歌，看一部青春题材的电影，给缸里的金鱼换换水，买菜洗菜做一顿简单而精致的晚餐，然后夜还是夜，晚灯还是晚灯，窗外城市的夜景，依旧阑珊。
　　
　　坚持总是一份难得太长的美好，它败给时间，败给了借口，我们还依旧欢欣鼓舞。好久没有那样猛烈的喝酒了，最近一段时间却醉了两次了，躺在地上感觉不到水泥的冰凉，吐到天昏地暗，镜子里的自己，模糊的眼睛，麻木的脸，相讽着可怜。然后我选择不闻和忘却。
　　
　　生命中太多的相逢和错过，很多人从我们的生活里进进出出，每一次聚散，都有一段难得的情感，在似水的流年里承载着我们的快乐和悲欢一路向前，偶尔的翻开从前的日记，有的淡忘有的清晰，那些人那些事，伴我走过青春的荒唐无忌，然后岁月无欺，缘分让我们学会彼此珍惜，于是我们抵过时间在静好中认真回忆。
　　
　　有时候穿过天桥，自然的就会抬头仰望，看上面会呼啸而过的火车，那种感觉特别触动，它可以载着我，载着我的情思，经过一个又一个的站，然后去到很远很远的地方，有风景

直到我们失去拥有的东西时，方才认识到其珍贵；直到我们失去的东西再现时，方才了解它，这可能是真的。即使你把所有的爱给予某些人，也不能保证他们也会同样的爱你。不要期待爱的回报，如果事情不是这样，心甘情愿地加大你的爱心！

喜欢某些人只需要一小时，爱上某些人只需要一天，而忘却某些人得用一生。不要相信人的外表，那会蒙人；不要依赖财富，那会消失；要期望使你微笑的人，因为仅仅那一笑就使黑夜似乎也明亮了起来。生活中会有这样的时刻：当你想念某些人时，你便会在梦中念叨她们，拥抱她们。做你想做的梦，去你想去的地方，成为你想成为的人，因为你只有一次生命和一次机会去做你想做的事。愿你拥有足够的幸福令你开心，足够的磨练令你坚强，足够的悲哀是你保持人性，足够的希望令你欢欣鼓舞。

常常设身处地地为别人想想，如果那使你感到难受，那也可能使他人难受。人的最大的幸福未必是拥有一切最好的东西，需要的是物尽其用。幸福期待的是哭着的人、受到伤害的人、有追求的人和努力的人，因为只有他们能够领悟到那些触动生命的人的重要性。

最光明的未来总是建立在淡忘的基础上。只有摆脱过去的失败和痛楚，你才能继续走好。你诞生之时，你在哭，你周围的人在微笑；你活得有价值，这样当你去世的时候你带着微笑，而周围的人则悲涕不已。

　　生活如酒，或芳香，或浓烈，或馥郁，因为品尝，它才变得醇厚。生活如画，或明丽，或黯淡，或素雅，因为欣赏，它才变得美丽。生活如歌，或高亢，或低沉，或悲戚，因为聆听，它才变得悦耳。生活要我们用心去呵护；去品尝；去欣赏。

　　金无足赤，人无完人。当我们用挑剔的眼光去看待生活，朋友，你必须先反躬自问，切勿求全责备！殊不知，没有宽容的心去支撑那一片美丽的天空，去耕耘那一抹理解的沃土，我们的生活怎么会绚丽多彩！也许吧！拿破仑的军事头脑足以弥补他的个子矮的不足！毛主席脸上的黑痣也不能抹杀毛主席和蔼可亲的形象！换个角度欣赏，拿破仑为矮个子的人树立了一个建功立业的榜样；毛主席的黑痣是他个性的代表，是他豪放气度的象征。所以我们说换个角度欣赏他人的缺点，也许你会觉得他更有个性。

　　对生活的欣赏正如我在文学路上体验。一蓬茅舍，凝聚着多少对影笔耕的日子；半壁青灯，漂泊着多少临窗寒读的夜晚，回首对文学的尝试，不知是酸、是甜、是辣……我对文学的欣赏正是这样，文学对于我，就像万仞之山上的灵芝招引我为之攀援，又像辽远的海上的灯塔鼓励我为之跋涉。我爱我的文学之路，因为我学会了欣赏自己的生活，学会了用欣赏的气度去回首我对文学的尝试，对生活的体验，甚至欣赏自己的不足。

　　尘世的喧嚣和霓虹灯的艳影大概早已吞没了人们的感觉，人们似乎早已忘记了生活的情趣。其实生活就如酒、如画、如歌，只要我们认真去品味、欣赏、聆听，你就感觉到那酒是如此香醇，那画是如此优美，那歌是如此动听！缺乏欣赏的心灵就像失去源头的江流，就像失去了根基的大树，就像失去灵魂的躯壳，只能干涸、枯萎、消沉。

　　用欣赏酿造生活，你会发现，生活是美丽的，是具有丰富的内涵的；只要你学会欣赏，你会发现人间多了友善少了仇视，多了帮助少了冷漠……用欣赏酿造生活吧！

　　想到以前的某些事我就笑了，会心的小了。

　　可能是因为现在的压力太大，也许是现在的自己太令自己伤心，回忆，便成了家常便饭。

　　过去忽然现在，本没有明显的界线，可对某些人来说却成了永远不能逾越的鸿沟。

　　有些人喜欢沉迷于过去，有些人则迷失在现在。我不知道这两种“境界”对于自闭的人会是怎样的一种影响，但我知道，无论是谁都比应该有这样的心境。

　　我个人是比较喜欢过去的，但我也同样喜欢现在，当现实不能满足我的自尊心和虚荣心时，回到过去是我应该做的。

　　对于大多数人来说，对过去的记忆，总是尽可能多的保留美好的，我也不例外。于是，我回到过去，让精神放松，不必为琐屑的事而绷紧了神经；我回到过去，让心情释然，不必为一时的烦恼而苦苦担忧。可不得不说，要满足我这小小的虚荣心，要找回我可怜的自尊，还得要面对现实。于是，当我从过去得到精神的放松后，回到现实，我又会继续奋斗；当我从过去得到心情的释然后，回到现实，我又会继续拼搏。

　　中国文学讲究虚实结合，实时，神形兼具；虚时，境界在无限的空间里延伸。

　　而我认为，生活也应该有虚有实，过去为虚，现在为实，而此虚实乃相生灭也。

　　在现实中跋山涉水，品尝苦难艰辛，品尝喜悦幸福，品尝爱恨情愁。

　　在回忆中细细咀嚼，慢慢体味，把所有的幸与不幸通通升华到另一高度品味轻远，品味幽深，品味前所未有的广袤。

　　生活像中国的艺术一样，掌握了虚实的完美结合，想必要成为千家传唱的经典，就不会是难事了。

　　不必在天道酬勤与天不从人愿的矛盾中挣扎，不必杂尔虞我诈的社会中苦苦寻觅出路，只需闭上眼，合理的调整自己的心态，合理的把美好在脑中回放，慢慢的，杂念沉淀，情感升华，当你再次睁开眼时，你看到了什么？

　　生活在何方。这是个连上帝都该思考一下的问题，虽然我知道，上帝他老人家生活在天国。或许这是个我这个年纪还不该思考的问题，因为太深沉，想的太多容易神经分裂英年早逝。很多时候我是在逃避这样一个问题的。有的时候忽然会想到这么一个问题，然后自己就会发笑，于是我从初一笑到了初二。笑到现在我忽然觉得是时候应该仔细的考虑这个问题了。

　　生活在何方。记得兰波说过“生活在别处”。于是在1968年这句话被刷在巴黎大学的墙上然后在1968年之后另一个人再把这句话弄得人尽皆知。每个人都是有根的。根在那，生活就在那。而我似乎认为自己该属于那个素未谋面的城市，上海。我喜欢那里，就像喜欢“心心相印”的那款“向左走向右走”的纸巾包装一样喜欢。我知道很多人说过喜欢上海的的是很肤浅的，而且不是一般的肤浅，是肤浅的很有级别的那种肤浅。可是我却仍旧向往着那里的一切繁华和说不清楚的苍凉。张爱玲说上海，繁华而苍凉。其实自己对上海的了解并不多，除了知道那里有黄浦江有复旦有高大的梧桐树有灯火通明的地铁有干净的柏油马路和讲吴侬软语的上海人之外其他一无所知。上海人是精明的。我妈妈这样告诉我，其引申意是你千万不能去到那个地方。所以我没有告诉她我喜欢上海。上海上海，或许你真的只能生活在我的白日梦中，或许应该是我生活在你的白日梦中，大概是前世我在佛祖面前祈祷得太虚假了所以上帝都看不下去于是替佛祖对我开了个小小的玩笑。生活在上海是我的美丽愿望，也可以说是白日梦。说白日梦一点也不过分，因为那真的是一个很奢望的愿望。

　　生活在何方。我无时无刻提醒自己，生活在脚下。现在我必须好好地读完初中好好地念高中再好好地上大学再好好地找个安稳的工作好好地生活。这就是最实际的想法，生活在脚下。姐姐忽然告诉我，你想过以后怎么生活没有？一句话问得我一楞一楞的。她说自己曾经想过不上大学了可是她的朋友告诉她你不上大学别人会鄙视你的。可是现在上了大学自己鄙视自己。妈妈喜欢告诉我，“你看现在连自己都养不活的人还有那么多”我知道的，前面的路已经有人帮我考虑好了，我所要走的只是朝着那条轨迹前进。只是，在上面走的是一边矛盾的自己。姐姐说我现在过得很辛苦。我告诉她，我现在想睡觉就可以睡觉，睡醒了我还可以再睡，可是你不能，现在我想睡觉了。可是自己忽然觉得很难过很难过。总有一天自己会像姐姐那样，不知道那个时候还能不能找到一个人说，我很累了。

　　生活在何方。生活在何方。想太多诸如此类的问题真的真的是很容易精神分裂的。即使想完了，还是照样得回去学校上课面对各种各样的大考小考。就这样朝着预设好的轨迹只管滑翔好了，尽管可能在某一时刻某一瞬间做自由落体。但是那样也无可预知。

　　PartI

　　我已经分不清是从什么时候写这些文字的。总感觉在心里面有许多沉淀过的事情。记得从有想法去参加中学生的文学比赛时，自己就已经知道我自己可以写一些自以为是的文章。由于我的文字比较自我。所以就很少发表。只是在自己小的世界里独自写就。然后挂在ＢＬＯＧ上。有时，我思考着我为什么写作。我可以为它放弃任何的事情。我的意义就在于自得自乐。百无禁忌。

　　开始有想法去思考生命。这是我自己所不愿的事情。在艰深的道路上，我走着自己的路线。我想从下一年，就开始去真正的写作。我会大量的阅读。涉及内容宗教、音乐、哲学、政治、历史、电影、新闻。这都是我想阅读的范围。我会尽力的去发表。真诚的生活。一篇一篇的经过修改。用邮件整理完发送。现在在尽力的做好许多的事情。从自己的生活中去感受一个形成封闭世界的博大。

　　多年之前，在一本书里，看到作者是个残疾人。我想着他是怎么的完成这些数以万记的文字。那时，我很佩服她。她的文字是那么富有生命力。富有哲理。

　　飘浮的云彩让天空多了许多明媚。我一直都是这样的凝望着天空。好像能看到梦想一样。我不在是个孩子了。我长大了。成熟感已经影响到我整个人生的价值。

　　PartII

　　喜欢苏童的文章是几年前的事。记得在网上读完他的《妻妾成群》才彻底的被他折服。他的描述相当的成熟。相当的让人难以忘记。我不在去关注同学之间的事了。我每天想着的都是苏童书里的影子。独处的生活。独自的表达。苏童说，我真实的个人生活的影子飘荡在这些城市青年中，亦真亦幻，透过它我做了一些个人生活的记录，有关青春和梦想，有关迷惘和寻找，有关我自己、我的朋友和在城市街道擦肩而过的陌生青年。苏童的表达，让我深深的吸引着，有着强烈的阅读欲望。我写过有关苏童的书评。

　　从小就知道，自己长大不是一帆风顺的。

调查时间年11月27日

调查地点：夏西市场

调查目的：走在繁华而热闹的市场里，刺眼的错别字随处可见；“我行我塑”理发店，“飞头打耳”游戏厅，“花之招展”花馆，“衫青水袖”时装店 …… 这些店门常让人觉得十分趣味，也觉得隐隐不安。污染了祖国的语言文字，以净化祖国的语言文字。

调查材料分析：今天，在妈妈的带领下，我带着笔记本到夏西市场了一圈，在短暂的半个小时内，竟发现了不少错别字，我用笔记本详细地写下来，下面是我在市场里发现一些错别字，有的是乱用汉字同音混淆等…。一。 乱用汉字，修摩托被写成休么。2 多笔少画，全面护理，。3对字不理解：修自行车写成修单车。二。简繁体字混用：手錶、青出於蓝胜于蓝等等……三、电视中，常常乱用汉字，在广告中常出现一些新名词，默默无鼠、快人快语等等……

我建议：商家应制造正规广告，政府要加大力度监管。让我们共同把这些牛皮癣，一同清除。

不知不觉间，蹉跎着年华，浪费的时间和青春现在想起来经常会后悔莫及。总喜欢望着窗外的天空，有种莫名的感动，心会静下来，会想通很多事。有人说，你真的变了。可不是么，这样的社会，这样的生存压力，如果我不改变，我真的要等着被社会淘汰吗？
看着宽阔的柏油路上挤满了各种车辆，看着人行道上来去匆匆的人群，那种无形的压力压得我喘不过气。快步走，一路追逐，跟随时代发展的节奏，早已忘记了曾经的理想，那些被风干的美好愿望，就这样随着匆匆的脚步渐渐消失在记忆里。
经常看到一些比自己小的孩子憧憬着美好的未来，是啊，憧憬，一个多么美的词！曾经我也是如此做着年少时的美梦吧！不忍心去破坏他们的梦，因为属于轻狂时代的梦那么美，美让人心生怜惜，我怎么能忍心去毁掉一个孩子天真的美梦？
岁月的长河里，我们就这样长大了，成熟了，告别青葱岁月，告别年少轻狂。我们撕心裂肺的痛着，哭着，还要一副无所谓的模样。这就是我们的生活，日复一日做着同样的事，只是为了明天可以不再做这些事。