我累了
最近不知道咋的，好累好累。每天学这学那的…真的很难挺起来！我们学那些奥数奥英，可能有很多人羡慕，但是我们自知之明，我们都知道要考到全国第一很难，别说第一了，拿到名次都很难。但是回过头来想想，如果那些名次容易拿，那有什么意义啊？利用早读课去学那种无谓的东西，岂不是浪费时间吗？在早读课，我还可以背几十个单词或是背一篇文章，再或者复习之前学过的课文。
一句话：我就是不想学那些东西，其实，不学那些东西，我就有很多时间，这些时间我可以充分利用在主科上。
每天还要训练唉！五月份就要比赛了，所以我们每天训练大约到了6点才回家，今天好不容易到了星期五（因为星期五全体教师要开会）可是体育老师却不用开会。唉！想想，如果拿到什么名次，有奖学分，那么考大学就不成问题了。虽然很累，不知怎的，我总是没有要退出的念头。可能是我…
我每天都很早做完老师布置的作业。然后开始做我给自己布置的作业，一个小时后，应该到了9点了。我就背语文，半小时后，背英语，英语也背半小时。接着就做奥数奥英…等我太累了，就躺在床上。累了，接着就睡着了…
可能是准备毕业了，我才会这样子吧！以前我可没享受过这样的待遇啊！所以呢，现在就渐渐觉得有压力了…
不怕，我要冲过重重障碍，达到我想要的目标，我相信我行的。
相信大家都喜欢休息日吧，可补习班、课外练习题……，使我毫无疑问要么上补习班、要么做课外练习，嘿，我累了！
每个休息日，我都沉浸在学习的苦恼中。有时我洗个澡，连晚饭都没吃，就急匆匆地去老师家补这个补哪个的。而有的同学却像一只自由自在的小鸟在天空中翱翔，可我像一只关在学习囚笼里的小鸟。嘿！我厌倦了那样的生活！妈妈，若您是我，您觉得痛苦吗？妈妈您知道吗，我不是个快乐的女孩，我多么想让笑容又重新回到脸上，可是我做不到，我只能天天和忧郁做伙伴。记得一个星期日，我们家楼下的桂花开了，有银桂、金桂，香气扑鼻，芬芳迷人，我央求您让我去摘桂花，您厉声呵斥道：你就知道玩！玩！一点儿都不知道学习！下午有数学课，复习都不复习！那次我哭了，不亚于狗的狂叫。妈妈您知道吗，我每天过着又累又紧张的日子。我真想有个快乐、轻松的休息日，行吗？妈妈！
妈妈，我累了！
我累了，
很累很累。
忘了你吧，
不愿再提起你。
当你的妹妹真的没有意义。
曾经的我为什么那么冲动，
结果导致我被你伤的那么深。
我真的好傻，
为了你，
我和班主任的关系发生危机，
朋友认为我们已经不志同道合，
同学再也不能与我坦诚相见，
并且伤害了一个对我很好的人。
这一切全是为了你。
而我得到了什么，
甚至连你的一声妹妹都得不到。
看到你和她那么幸福，
我的心都碎了。
我累了，
真的很累了。
我们的游戏结束吧。
我也已经付出了代价。
再见。
其实，我很累了，其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…我不知道自己到底想怎么样。有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装。我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用异样的眼光看我。其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘。我以为遗忘可以让自己快乐起来…可是，我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭，周围的空气很冷…一个人坐着对天空发呆…也不知道自己脑子里在想什么…怀念过去，仅此而已…
其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…其实，我很累了，真的想放下所有…可是现实的压力只能让我背着这些慢慢地走…登QQ进入自己的空间，看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…接着，下拉，再下拉…更重要的是自己关心的那个人的动态…却只是看看，并不打扰…何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，也只是草草了事…不是我变的懒了，而是我疲惫了…
生活中有太多的不如意，给予我们的是说不出的痛！做人不容易，谁一生当中没遗憾？失去的不知还有没有可能再回来，错过了的也不知有没有可能再得到！每天行走在属于自己的轨道上，过着往常一样的生活，看着岁月从指缝流逝，除了无奈，还能有什么？
当心中迷茫失落时，为那份淡淡的牵挂而忧心。曾在夜晚，默默抚平那份伤感，让回忆填充自己空虚的心灵，让幻想麻痹自己的灵魂。如幻如梦的遐想固然让人的心灵暂时得到安抚，可是梦境终究会醒来，仅留的又会是什么？也许人生就是这样，有得就有失，在快乐与痛苦中徘徊，在得与失中度过。
有人说：顺其自然才最好！也许这是最无奈的说法吧，让一切随缘吧！悄悄藏着自己的心思，用淡淡的微笑面对我的亲人、朋友，告诉大家，我是最幸福快乐的人！但是我明白，无论我怎么掩饰，心中总有那么一丝丝淡淡的忧伤，内心拥有着那一份时刻在心的牵挂！也许这份牵挂会让我活的有些累，可是我仍然愿意去守候那份美好，那份执着！也许这一生就那么默默关注着，深深眷念着，苦苦守候着，我也未感到后悔！即使那份美好不会永恒，我也会傻傻的去坚守自己的心。傻吧，也许自己真的很傻，也许这就是无奈的人生，也许这是幸福的源泉吗？有人说，像你这样的人肯定曾经沧海。我一笑了之。我不知道什么是沧海桑田，只知道曾经沧海难为水。所谓的沧海桑田，有多少人明了？又有多少人走过沧海桑田？？沧海桑田或许只是一种传说，一种神话罢了！
我是个平凡而又不甘于平凡的人，在现实中憧憬未来，在梦想中超越现实，或许这是寻求寄托的方法吧！幻想多多的我，只有在飘渺的意境中才能看到最真实的自己。当无法化解生活中的无奈，我用一颗最平常的心，善待自己的生活，让人生的无奈化作生活的动力！我知道生活会给我很多的压力，如果心疲惫，就无法再去承受。太多太多的纷扰，让人心寒胆颤，说不清个中原由，猜不透世人所思，看不懂这复杂的人生。
一个人行于路上、跌倒于路上时，孤独感更为强烈。寂寞陪伴着这迷茫、无助的灵魂。在黑暗中除了无声的回应与刺骨的寒风，忽然间我看到了前方破晓的黎明！我知道，走过了黑暗，光明即将来临！
或许，当一个人历经了沧桑坎坷，看尽了人间冷暖，心存于心、心若在梦就在，何惧它壮志未酬发已白，一腔热血洒长空！！！
我是父母眼中的好孩子，家庭的希望。可是，有时候，作为我，好累。
“好学生就要有好学生的样子，你跟他们不一样。你是我们的希望，你要好好读书。考试考好来，努力复习。”
这是我听过的最多的话了。
可是我，我多想做一回坏孩子啊！他们可以高兴就跑，就跳。而我，不行。因为我是好学生啊。我累了，我想休息一下，做一回坏孩子，哪怕一小会儿……
六年级:看見真實的自己
我，懂事了，但并不意味着我乖巧了。
有时候，我不明白我自己为什么要做某件事，也不知道我为什么会去做自己不想做的事，我很想问自己，那是我吗？
可我，不知道我的答案，也不想知道我的答案。
朋友说，我还是个孩子，他们总说我童心未泯。的确，我还是那样天真烂漫，但我的内心里，充满着感情。
在你们心里，也许我只是个13岁的孩子，也许你们会以为我无忧无虑，因为我在你们心里都是一个很快乐的家伙，但这几天，我很累，真的很累……
精神上太多压力，家庭的困扰，过年的事情等等，一切一切的烦恼在快过年时偏偏施加到我的身上，能给我点空间吗？我真的很累了……
时间，过得真快，让我都拽不住它的胳膊，就这样让他走了。
我长大了。
以前，我总对自己说：“我的烦恼就是我没有烦恼。”那时，我真的没有烦恼，一切都是那样的幸福，我以为我真的永远能够幸福，可是，永远，有多远？是十年？一百年？一千年还是一万年？它是个未知数，是一个令人坚强的数字。
我永远都是傻傻的，不知道自己有多累，硬是撑着，一直撑一只撑，不知道撑到什么时候，才知道自己成废人了。
笨，这个字，在我心里，不是贬义词，是褒义词，它也许激励你，也许激发你，也许让你改变。它在我心里，一直很珍贵，很珍贵。
“如果累了，就放下吧。”我喜欢这样对自己这样说，也许有人会说我是变态的，自言自语。我就喜欢这样，这样会舒服很多，也会减轻一些压力。
有时候，真的很想放弃自己。趴在冰冷冷的桌子上，为何眼泪总是不停控制的往下流，为何？如今却要学会放弃，舍的吗？说放弃，就放弃，你很厉害吗？说逃避，就逃避，你会隐身术吗？如今自己要放弃，是自己愿相信的事实吗？追求一切，而不是放弃一切。我很累了，就让我放弃一点吧。
眼泪，只是一种掩饰，一种假装的虚伪，也许我就是虚伪的人。我因为心里难受，常常在角落里掉眼泪，也许，这就是我，一个单纯的孩子。我发泄的方法，只有这样，暗自落泪，你不知道，大家不知道，只有我知道，哭完，又回到了那个快乐的家伙——我自己。感情上，家庭上等等，眼泪永远是陪葬品，伴随你一生，永远不会摧毁的陪葬品。那滴眼泪，永远是一片汪洋，那片深不可测的汪洋，永远干涸不了。眼泪，将会在那时刻冻结，晶莹剔透……我，很累了。就让眼泪冻结吧。
朋友，我亲爱的朋友，还好吗？你们的心里是否孤单过？记住，我永远在你们身边。记住我。你们永远是我的知音，永远爱你们……
别人总说，表面越坚强的人，其实心里是特别脆弱的。嗯，我赞同。也许，我认为我自己很坚强，但却很脆弱。别人伤害我，骗我，骂我，我只能咬咬嘴唇，一笑而过。那时的我，转过头，泪盈满眶，而眼泪却很听话停在那里，可是内心里，需要的永远是安慰和倾诉。我只能乐观，没办法，再大的伤害，也需要忍耐和承担。别再伤害我了，好吗？我，很累了！
快过年了，我却只能陪着妈妈在这里，我很想回去，但因为这几天给我太多的心理压力，没有回老家，可我一直铭记，我会爱着亲人。我很想爷爷奶奶，很想他们。答应我，弟弟，你回家过年，帮我照顾好爷爷奶奶好吗？下一年，我肯定回去。我想他们，想他们，在我的生命里，他们是我的唯一，我唯一最爱的人。爷爷奶奶，我答应你们，我要让你们看到我们姐弟俩上到大学，我们不会辜负你们的期望。追你们身体健康，幸福快乐，还有爸爸妈妈，我所有爱的人和爱我的人。
祝你们永远快乐，健康！
如果累了，就放下吧。说累了，就累了，不要再逞强了！
空旷的校园里，球场的清晰的轮廓被篮球印在地上。
空空的走廊上，走道轻轻的微风在我们的心里回旋。。
空空的教室里，我仿佛看见同学在奋笔疾书。。
有一丝淡淡的忧伤吹拂着我的脸颊……＇＇＇
那天，我悠闲的躺在床上，手里拿着个MP3，耳朵里戴着小喇叭，听着歌，眼角里不知不觉地流出眼泪
一刹那间，我心里像打翻了五味瓶，眼如泉水似的涌出来。“我为什么会流泪？”我自言自语道，也许是因为这歌太苦，还是因为我很脆弱正当我百思不得其解的时候，忽然听见我的卧室门“吱”的一声被妈妈推开了，我赶忙把眼泪擦掉，妈妈看我眼圈红红的（因为我刚哭过），就急忙关切的问：“怎么了？”我急忙回到：“没怎么，就是困了，睡一觉就好了，”于是妈妈没说什么就悄悄地走了。
妈妈刚走，我的眼泪又一串一串地下来了，我又回到了那个主题，我慢慢地思索着，忽然那有个答案出现在我脑海里，“因为你太要强”。的确，我可能就是这样。表面上看我是一个坚强的女孩，其实我是内心很脆弱，表面上的坚强都是我装出来的：每次和男生吵架之后，我都很害怕，生怕围观的学生去告诉老师，但表面我故作坚强;每次被老师派去领导同学去干什么事，心里就毛毛的，像怀揣着小兔子似的“砰、砰、砰”，但表面我故作坚强；每次与同伴遇到狗，同伴都躲在我后面，其实我也很害怕，但表面我故作坚强
我现在不想伪装自己，因为我真的累了。其实这个世上根本每一个人了解我，甚至连我的爸爸妈妈都不了解我，因为我没跟我爸爸妈妈说过心底的话，这也不怨我，我也想跟他们说心底的话，但我无法张口，说不出来，还是因为我和他们年龄差距太大，我们之间有代沟，我怕我说出来，由于我们年龄不一样，对有些事难免有一定的分歧。
我现在不想伪装自己，因为我真的累了。由于我的英语成绩每次考的都不太理想，所以每个暑假我妈妈都会送我上补习班。从那我认识了她——李存卓，她长得很美丽，我的英语就是有她教的。她不仅教我英语，她还跟我谈心，使我轻松了许多，其实在这之前，我心理压力很大，谁也不知道我心理压力大，但我向她倾诉，告诉她我经常担心什么事，她给我做思想工作，她使我轻松了很多。我非常感谢她。
我现在不想伪装自己，因为我真的累了。在外人看来，我特别坚强，其实我很脆弱，很在乎面子，所以我故作坚强，我不想让他们看扁我，我要让他们知道:纪程诚是好样的，是坚强的，是不服输的。而现在我却不那么想，因为我很累，我不想再一味的装下去，因为我也是人，更何况是女生，女生一般都很脆弱。我不想再“卓尔不群”、“鹤立群鸡”。我要脱坚强，换上本来面目，因为我真的很累。以后我要做真的我，潇潇洒洒的我，我绝对不会再伪装我了。
总而言之，统而言之，我绝不会再伪装自己了，因为我真的累了，以后我要做潇潇洒洒的我。请大家相信我！
我累了
却不敢停下沉重的脚步
因为
脚下还是泥泞和坎坷的道路
我要振奋精神
战胜疲倦
迈向不远处的平坦大道
我忍耐
以坚韧不拔的意志
笑对漫长的黑夜
此刻
东方已渐露鱼肚白
虽然旭日尚未升起
可黑暗的脚步声
已渐渐隐去
我似乎感觉到了
阳光洒落身上的那份舒畅
黑暗中
泥泞、坎坷的
道路上我不曾跌倒
不曾退缩
此时
我告诫自己
黑暗中还是阳光里
荆棘中还是花丛里
始终都要认清方向
稳步向前
在日常生活中，我是个快乐而充满阳光的女孩，在你们的眼里，我却是个胆小、不懂事的女孩。我尽量做到让大家满意，做个乖乖女，可我给自己的压力，却越来越大了。
刚发完卷子，又要考试了，累吧！可能很多老师觉得我是个不错的女孩，那是因为我成绩考得好，老师给了我很多锻炼的机会，我时刻告诉自己做个简单的人，但。。我累了。。我一天要做的琐事很多，谁叫我是班长呢，每天早晨，都要剥夺我那么几分钟的睡眠时间，早早到班级，大事小事都要我处理，我就是老师的小助手、小老师。每天作业虽不多，但家长总会买些七七八八的课辅材料让孩子做，怎么做都做不够，一个字，累。
我多么希望中的不要那么传统，你看看外国孩子，差不多3点多就放学了，没有作业、没有负担、自由自在、想干什么就干什么。而我们呢。。甭提了。。
听过一个故事吗，一个外国母亲和她的孩子，走在中国着名的河滩变，5岁的儿子脚一滑，摔在了河里，母亲并没有去扶，只是鼓励儿子勇敢爬起来。过了十几分钟后，男孩终于爬了起来，当时在旁的中国游客们对这位母亲斥责不已，而我听了这个故事后，却很欣赏这位母亲，她是如此的伟大，让孩子自己学会成长，虽危险，但如果成功了呢？
四年级:鈊?蘭?梦