我好累
我突然好想找个人来倾诉~~
心里有好多的想说
可是身旁的人却从来不愿意倾听~~
他们总是有一万个借口来避开我
我真的那麽令人讨厌吗~~
我真的活的好累
在受伤时还要去安慰别人，好累~~
在想要哭泣时还要强忍着微笑，好累~~
再说我很快乐时心里已经伤痕累累，好累~~
在受了欺负之后还要忍着倔强的站起，好累~~
……
真的，
我真的好累~~
这样伪装的做自己，好累~~
我真的很想大哭一场~~
为什麽一直以来我要做乖乖女
为什麽我一直要这样伪装~~
我讨厌现在的自己
我讨厌这样伪装的做自己~~
还是文文说得对
我没必要这样~~
我要做真正的自己
我不要活得那麽累~~
在我开心时我要大声的告诉别人
我很快乐
在伤心时我要勇敢的说
我很失落
想唱歌时就快乐的歌唱~~
想哭泣时就伤感的哭泣~~
想把自己的快乐与别人分享的时候就大声的笑~~
……
再见了
从前的我~~
你好
真实的我~~
我好累，我好累。生活总是有那么多的竞争，每次为了竞争，总是把自己搞得如此疲倦。
我厌倦了，厌倦了这种竞争的感觉。
我在努力，努力很多。真的很多！
我努力考好语文；我努力考好数学；我努力考好英语；我努力让笛子老师表扬我；我努力在手风琴班稳夺第1；我努力让自己写的字越来越漂亮；我努力让别人认为我画画画得好；我努力常受到老师以及家长的表扬；我努力让同学觉得我是个不错的人；我努力……我努力……
虽然我现在在班上，语、数、英都不错。虽然我经常让笛子老师表扬我；虽然我在手风琴班总是稳夺第1；虽然我的字越来越漂亮；虽然别人已认为我画画画得不错；虽然我常受到老师以及家长的表扬；虽然同学都觉得我是个不错的人。
但，我好累，真的好累。我能休息一会儿吗！？不知道，我知道，我一休息，马上就会有人敢上我。我不敢休息，我害怕……害怕别人比我强……
我真的，好累好累？
谁又能理解我呢？
每次我的劳累，都只能转换为不好的脾气，但总是无法发泄完。不知道，人是不是一出生，就代表着你要努力。但我肯定，我的努力比别人多！
我真的好累，我渴望不我巴望，我能休息。
我真的好想，好想！
休息一会儿！
不用太多，一会儿就够！
我
好累
天天
生活在
水深火热的生活里
你问我
我缺什么
我说
我什么都不缺
但我
缺
自由
我
好累
虽说家境很好
但
自由呢
它去哪了
快点
叫它回来
不要失去
它了
我
好累
看啊
在楼下
快乐
飞奔的
小孩
为什么
他们能
自由奔跑
因为他们
还小
难道
年龄是
自由的
权利吗？
那为什么
我没有
但是
我
也小啊
为什么
放学了，我背起沉重的书包，走在安静的道路上，想想回家后，还要面对如山高的练习卷，我摇了摇头，感到很无奈。
我多么希望母亲能放开我，我就像一只困在铁笼里的鸟，永远无法飞到一片属于自己的天空，记得有一次：
那是一个风和日丽的下午，我在自家的阳台写作业，我写的头晕脑胀，难受极了。突然，一只漂亮的风筝在我家阳台前出现，我立刻放下笔，往阳台下望去，看见了一群与我同龄的伙伴在放风筝，玩耍嬉戏。我羡慕极了，跑回客厅，对母亲说：“妈妈，您能允许我到楼下和小伙伴们玩一会儿？”我满怀期待，以为母亲一定可以允许我下楼玩会儿，哪知，母亲却泼了我一大盆冷水，说：“玩玩玩，整天不好好学习，就知道玩，我给你买的《语文课课通》填得怎么样了？”我鸦雀无声，然后，母亲又数落了我一顿，我无可奈何，回到阳台，又陷入了书山题海之中。
母亲，给我一片属于我自己的天空吧，如此巨大的学习压力，让我感到好累好累，我想轻轻松松地完成我的学业，我想要一个充满快乐的童年，一个轻松的童年，一个属于我自己的童年！!!
昨天刚从高城体验生活回来，我好累、好累……
一整天都好想好想睡觉，可躺在床上，做好了痛痛快快睡一天的准备时，却怎么也睡不着了。我就一边看书，一边等待着睡虫的来临……不一会儿，眼皮就大打出手，可脑袋刚挨到床，睡意又无影无踪了……我好累、好累……
在高城时，嗓子没哑，可刚到家，大家问这问那，嗓子倒哑了。但大家还喋喋不休，我又不想扫大家的兴，只好拖着不争气的嗓子，和大家一起说来说去……我好累、好累……
今天，还没休息好，我那小表弟就来家里玩儿。他倒是兴高采烈，可我却垂头丧气，苦不堪言……我好累、好累……
奶奶今天过生日，要陪爸爸、妈妈去买吃的、穿的、用的，又得东跑西奔了，我好累、好累……
没等歇歇脚儿，就要去上特长，并且是晚上，连奶奶的生日宴会都不能参加，最重要的是，一到七点半之后，我就哈欠连天，到时怎能受得了呢？
啊！我好累、好累……
山东省高青县中心路小学五年级:张瑞雪
升入六年级了，虽然比以前懂事了，但许多事随之而来。不到天明我就起床学习，学完马上就上学了。紧接是就是数学，语文，烦都烦死了。可是我每天坚持着。下午因为要去参加比赛，每天跑办公室，我知道我现在所做的一切，全是为了我的美好明天，
晚上作业像小山似地压着我，让我一丝丝的喘息的机会都没有，写呀写呀，闹钟叫了，一看现在已经是10点了。有什么办法不写，我是妈妈心中的乖乖女，老师心中的好学生，同学们心中的“女强人”。我现在宁愿不做好学生了，我想做坏学生，可是，妈妈不会伤心吗？老师会怎么看我的呢？同学们还会以我为榜样吗？
山东省青岛市胶州市营海办事处海庄小学六年级:王晓慧
初三的生活真的很苦，很累。很多初三同学的作文中都会出现:初三的空气中弥漫着一股火药味之类的话.现在,我也深深的体会到为什么他们会这么说.
进入初三以前,我做好了准备:初三的生活是艰苦的,可我一定要拥有快乐,我要我不会像其他人那样说苦.当我充满信心的踏进初三(1)班时,我就后悔了,因为我的准备根本不存在!
每个人都板着脸,几天以来,我看不到一丝笑容.老师布置的作业真的像山一样高,一点也不夸张.老师常说什么要考黄高,就要吃苦,哪个考上黄高的人不是从题海中滚出来的
这是老师对我们唯一的忠告.我想不通.考上黄高就真的要那样吗
每天晚上做题做到11点,早上5点起床往学校敢,每天都穿梭在学校,食堂,家或宿舍三点一线.好累!
我总觉得心中好压抑,忧郁.我想在教室外面看看夕阳,看看白云,可时间告诉我你不能,你还有作业.每天,语文,数学,英语,物理,化学,政治历史,甚至生物地理都会围着我们团团.
一道数学几何题,我作了垂直,又做了平行线.老师说“这道题不能这样做,不能赋予它太多条件了,比如说人,人不是机器,他不能像机器一样可以承受许多事情.一个人一天只能做定量作业,作业多了就会做不完,你懂了吗
”我支支吾吾的说懂了.其实我很想问老师竟然这样,为什么我们的作业比课本还多
老师你有时会当着大家的面问老师布置作业多了,你们会讨厌老师吗
我们都说没有,其实我们有.班上每个人都抱怨老师的不是.一星期中只有3节课的假,为什么作业还那么多
考试连连失败导致我心情很不好,为什么老师你要在这种时候跟我说要我考虑是不是离开重点班或者复读
一次又一次的打击让我很难受,我甚至找不到再努力,再前进的道路.为什么会这样
人总是无法恢复到原来的样子,我失去了快乐,不知道是不是会永远失去,真的不知道.晚上做作业的时候不知为什么突然觉得想哭,觉得鼻子好酸,豆大的泪珠滴了下来,怎么会这样
怎么办
我也不知道该怎么办.真的不知道,一次次的失败真的让我灰心,我想要树立信心,可是我办不到.我想要重新再来,可是我不行.我不知道一个失败者怎么能成功
要说共鸣,最有利益的就是差生，谁能理解差生啊
要说严重一点，老师，请把差生当人看，好吗？这是我唯一的愿望~~
是的！因为差生也是个孩子，不管他学习好不好，对于我来说；
差生，永远比好学生开朗的多啊！不要老是吧差生以“贬”来形容
他们也有自尊心啊~然到，只有好学生才能感受到爱吗？
或许就是这样的，再大的事情，只有差生能解决，因为差生从来没被“惯养”
总是比好学生，跟快一步走向成熟不是吗？
也许，这是一个永远不可能忘记的经历，当天空无暇的白云，在嘲笑我的时候，当火红的太阳在眺望我哦的时候，我哭了，可能是天生的缘故吧这就是我的命吗？然道我在这个世界上就是没人责骂，讥笑的吗？
如果真的是这样的话，应该有很多人会羡慕我，在如此冷淡，寂寞，恐惧的世界里坚强的活下去，我只是一个爱笑的女孩，许多人崇拜我的乐观，但没人知道我的我的心是有多么的痛啊！有人问我为什么要在逆境里笑，我说“我不想让同学担心我!"
我常常会在班级里和我的同学在座位上给他们讲故事，我是个开心果，如果有人来我家玩，严肃的进来，爆笑的回去，没人知道我有什么魔法，其实我什么都没有，我可以用我的心去感化他，我的同学都知道的，我，没什么魅力，我只有可以改变冷冰冰得心。
万水千山，我可以以我的爱，别人说我是个善良，懂事，孝顺的小孩，我却不然么觉得，我想，世界上真的有爱学生比爱过自己的小孩更深吗？没有，我可以百分之百的说
不讲了，希望你能理解一个，不，是全部差等生的心情啊~~~
今天早上，我不想起床，老妈，早早的叫我起来，要去摘酸枣，我只好恭敬不如从命，乖乖的起来了，吃完饭，我就和老爸老妈一起去了，我们边走边摘，好痛扎到手了，哎，我咋这么笨呢，哎，下雨了，我和妈妈在等老爸，老爸不知道去哪儿找酸枣了，我叫他他也不回我，真是让人担心。
我和老妈以为他回到家了，结果我和老妈回家没看到老爸，我知道老爸还在摘呢，哎，回来之后，我妈让我去买鸡蛋，在买鸡蛋的过程中遇到了我的同学，呵，他来我村买面条，正好我和她一起，走到一路口，我们分开了，因为卖鸡蛋在这边，她家在那边，所以分开了，我买完鸡蛋，回到家看了看关于我学习的视频，我都看明白了，正好我今天收获很大，老爸在那摘酸枣还没回来，我有点担心，哎，老爸回来了，他摘得酸枣好多啊，我爸说：今天摘的最多，我看也是，他回到家我妈做好了饭，老爸开始吃，看他的样子，很饿，哎，老爸肯定很累，我也很累。
三年级:水晶是我
在我眼里最珍贵的不过就是我的家人，我的爷爷奶奶，在我眼里他们没多高的文化，没有多大的能耐，更没有多大的能力，但是我爱他们胜过爱自己，可是我终究只是一个孩子，我的承受力也是有限的，精力也是有止境的，爱他们我很累，有时候我不知道该怎么去爱他们，我用尽我浑身解数来保护我最珍贵的爱。
我很小，或许在他人眼里我就只是一个手无缚鸡之力的小孩子，但却不知道我的心只被两个人占满，对他们的爱，我胜过爱自己，因为我知道这爱来之不易，更知道他们付出的比我多的多。我虽然还小但是我知道我爱他们、我知道用我的生命来保护他们，为了他们我牺牲什么都无所谓。可是之间夹杂的好多事都让我疲惫不堪。
上了初中，我知道爷爷奶奶会更不容易，我知道他们老了，我就是他们的希望，我尽力把他们希望的都做好，可是我真的做不到他们心中的那个目标，我的失败换取了他们的失望。心疼的是我，流泪的我，爱他们的是我。我时时刻刻都在为成为超人而准备着，我知道他们70岁了，还能陪我几天呢，我害怕这种日子的到来，我每天都在害怕中度过，因为我爱他们。
每次爷爷给我说什么事情的时候我都支持他、相信他是最出色的。可是当我给爷爷说事情的时候我都是最为难的一个，我能有什么事说啊，无非就是要钱，交生活费。从来都没有给过他们一分钱，我爱他们可有给过他们什么，我一天天的长大越大花钱越多，他们就会为钱更辛苦。我学习不好，只不过是会写几篇作文，你们干吗把我看那么高，我做不到你们心中要求的。我想的很简单不挣多的钱、不住高得房。我只想陪你们，陪你们高兴。让你们不那么操心这就是我要的。我不想拥有多高的学历，多高的工资，有你们就够了。是。我考上了大学可是也许您们就不在我身边了。那要那么多有用吗。对不起，我的爱就只有这么多。累了、倦了、哭了、笑了、都是爱你们的。