那些人

烟花飞腾的时候，火焰掉入海中。遗忘就和记得一样，是送给彼此的最好的纪念。爱，从来都不算是归宿，也不是我们彼此的救渡。一直都未曾明白生活的意义所在，却对它有充沛而无法诉诸于任何形式的情意。人会像麦茬一样自生自灭，它的转动却从来不用情。每个人总归是活在自我的深渊之中。某天我们都会变老和死去。幸福也许终究是一个终极象极，并不带来解脱。

只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我，曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈并依旧在想念。

那些丝毫不能被探测的高贵，仿佛隐藏在我们心中的那些伤和回忆。爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定是因为感情深度不够。要过很久，才会明白，爱，不是一个事件，是一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。

人不平凡，才能被世人知晓。然而我所尊敬的那些人只是你天天能看见的最最平凡的那些人！平凡，是一种品格，一种职责，一种收获，一种精神，一种和谐。

泰戈尔说：“花的事业是甜蜜的，果的事业是珍贵的，但是让我干叶的事业吧！因为叶它总是默默地垂着绿荫。”我的身边就有许多“干叶”的事业者，他们在自己平凡的岗位上，抒写着自己异样的精彩。

黄师傅，他是一个普通的炊事员。挚诚、踏踏实实地做着自己的本职工作，无微不至地关心和照顾着员工的饮食生活。每晚，留下吃饭的同事都是外地人，他舞弄着铁锅长勺，精心地为他们准备菜肴。尽管众口难调，但他总能想办法满足。他说：“你们就把这里当自己的家，想吃什么跟我说，我尽力满足！”让每一个外乡人感受到家的温馨。炙热的夏天一到，炊火旁的他总是挥汗如雨，看到我们吃得喷喷香，他就在一边呵呵地笑，乐在心田。无论饭菜是否是山珍海味还是人间美食，在那些外地人心中，黄师傅的饭菜永远是最香的！他就是那些在自己岗位上踏踏实实工作的那些人！

刘阿姨，她是一位勤勤恳恳的清洁工。每当早晨，我刚下楼梯，总会出现她的身影。她总是在每一幢楼道内拾取垃圾。想起我平时吃完饮料，就把饮料瓶在楼道内随便一扔，此时我真是惭愧万分。她每月做清洁工的收入也许只有几百元，但是她仍是乐观开朗，认真负责地做着每一件事。偶然放学时，她还会和我打起招呼，我总是感觉到她的开朗和温暖。那些人就是在我们城市下，生活在最底层的劳动人民——清洁工，虽然他们平时并不起眼，但他们为我们城市增添了光彩，增添了美丽！

陈阿婆——陈贤妹，也许大家对这个名字有些陌生，但她拯救小悦悦的英雄事迹想必无数的中国人都为之感动。两岁的小悦悦在广佛国际机电五金城一街道先后被一辆面包车和汽车两次碾压，18名路人视而不见、见死不救，而正是她——陈贤妹救起女童并找到孩子家长。她只是一个拾荒的老人，她没有固定的收入，她可能连饭都吃不饱，但她拯救了一个孩子，虽然这个孩子没有存活下来，但陈阿婆永远留在了我们的心中！她就是那些人——平时你根本就没有注意过她，但她们永远着一颗不平凡的心！那些人感动着媒体的镜头，感动着社会，感动着每一个人！

那些人！他们身上总是凸显着真诚、勤恳、坚韧、务实，他们平凡却并不渺小！那些人永远是我们这个城市的骄傲，这个社会的骄傲！

窗外，雨愈来愈大。似乎没有停的意思，每当我呆呆地望着雨帘时。回想起一件在心中挥之不去的事：那一天早晨，天气预报上说是多云，我便没有带雨伞。可谁知，老天却没眼，下起了瓢泼大雨。“糟糕。”我心中惊惶地跑到屋檐下。我担心着：要是我迟到了怎么办？这么大的雨我该怎么去学校？焦急和烦闷布满了脸，眉头也紧凑起来，还拍着身上的雨水。我几乎崩溃了。

雨稍稍小了点。我不顾雨水肆虐地淋在我身上，在雨水中奔跑着，头发上，脸上，肩膀上，甚至眼睫毛上，都沾了雨水。我管不了那么多，意外发生了。我在雨水中摔了一跤，上衣，裤子上满是污迹。我试图想站起来，可是腿上的灼痛让我痛苦不已。怎么办？怎么办？我强忍着，连番几次。偶然间，一个影子出现在我的身后，一个二十出头的女人。身材一米六左右，白皙的脸上镶着一双水灵灵的大眼睛，挎着包，撑着一把伞，从包里拿出纸巾帮我擦干净污渍。示意让我站起来。可是，那时的我站也站不起来呀！她明白了我的意思，用手搀扶着我走着上学的路。尽管她用尽了全力，可是又力不从心。我还是忍着痛勉强在她面前装适应，这也不知道是从哪里来的一股力量，让我不知不觉地走到学校。到了学校，她微笑这跟我告别。我还没说一声谢谢，她便走得老远了。

一个陌生人，他不管面前的人是熟悉还是陌生，只要他怀有一颗乐于助人的心。将会受到别人的尊重。未来的世界需要数之不尽的“这些人”。

曾陪伴过你的人有多少？不论是你记恨过的人还是什么人，他们的大动作间总有些帮助你的细微动作。

虽然感恩节已过，但我仍写出这篇文章。老师，想必大家都认识，我也最熟悉不过了，在他的旗下我写过无数篇检讨，我也曾记恨过“可恶，为什么下课仅有的时间都要拖”“怎么作业这么多，老师是不是疯了，做不完啊”但我也未完全恨到心底，犹如将字刻在天空被风儿吹走，因为我经历过，我经历过离别，每当我被老师批评，一团怒火燃烧时，总有一幅幅画面：小学与老师含泪而别，与每个老师春秋游时的嬉笑，火便自灭了。我成绩差找不出什么形容老师的词，老套的“园丁”“蜡烛”“灯塔”什么的不能表达我对老师这词的理解，在我的脑海字典中老师的注解没有“园丁”“蜡烛”“灯塔”，只有“朋友，大哥哥，大姐姐”。

记得有次学校的美食节，班会时老师正在后面做摊子的横幅。下课了，大家都挤过去看，这种事情自然少不了我。当我刚进到人群中央就有个胖墩将我挤了进去，恰好站在了老师的后背，蹲在地上的老男孩。我们的朋友已经为他几代学生操碎了心，岁月的染发剂抹在一根根头发上，三十几岁的他已经有了近半的银发。你吃力的按着抽筋的大腿，站直了身子让我们回去自修。

我只想对老师说：祝老师感恩节快乐，我自己清晰记得，写了张教师节明信片但未送给你，请原谅我的胆小。

但在虚拟的网络上我有勇气向全部人表达对你的感谢，是你努力培育我们却白了自己的头。

你说过“再冷的石头坐上三年也会变暖”，我相信我会努力成为你坐暖了的那块石头。

初二:向快乐出发

天上的星星流泪，地上的玫瑰枯萎，这是一幅怎么绝美的画卷，美到，刺骨的痛。

那纯净的钢琴声又在耳畔回响，曾经的那些人，那些事，在这琴声中慢慢远去，去到，我再也找不到的地方。

我觉得自己像一个迷路的孩子，蹲在角落里等待，等待那些早已走远的人，明明知道结局，却那样偏执，是否要等到，花开花落？

你不会回来了，我知道。但我还是想去看看那个属于你的城市，看看那大片大片的香樟树，看看宁静美丽的小城。不是为了找你，只是想知道，那个城市，究竟是什么样子。

时光在肆意的消逝，它没有教会我任何东西，却让我慢慢长大。我必须长大，必须忘记那些美好的童话，看看前方刺眼的阳光。

而当我鼓起勇气，一个人站在漫漫长路的尽头，悲伤袭来，泪水大滴大滴的落下，我知道，我还是没有勇气一个人走下去，我是那样的无助。

孰是孰非，已不重要，我在这巨大的悲伤中，颓废，陷入那悲伤孤寂的世界里，不能自拔。

呵！我还是没能抓住那些薄如蝉翼的幸福，至少，是我认为的幸福。如今，那些人那些事已走远，也许，他们会去远方陪伴另一个悲伤的人，留给我的，什么也没有。

我独自一个人眺望摩天轮，感谢那些曾经让我幸福的人和事，也许在多少年后，大家会忘记彼此的名字，忘记彼此的面容，甚至是曾经刻骨铭心的伤痛。但，至少拥有过，已足够。很多年后，也许我们会学着坚强，带着一点点零星的记忆，一直一直，走下去。

人生，有如一条漫长却又似短暂的道路，有些事，有些人就如同过眼云烟一般，记住了便记住了，忘记了也就永远忘记了……

06年，我所就读的小学因为一些原因被改建成了一所残疾学校，就在那个暑假，我失去了一起的玩伴和老师。而那年的9月，我被分配到了一个陌生的学校，一个陌生的班级，那些人已离我远去，而眼前的这些人，陌生的脸庞，陌生的微笑，伴着老师口中的“欢迎新同学”，全班响起了陌生的声音——“欢迎！”和掌声，我就在这陌生的环境里重新开始了我移植过的学习生活……适应新环境的生长总是有时间的束缚，而我所在的这个完全陌生的班级，这个新环境，这些新同学，适应起来却丝毫不需要时间的推移，可以说在瞬间，我便和那些人融合在一起了。宇，是我认识的第一个同学，她开朗、活泼、大方，帮助我逐步适应了我的新生活，认识了我的新生活。那个数学老师，那个温柔的微笑，那些温暖的语句，还历历在目，是他让我从一个放弃学习数学的女孩重新对数学产生了兴趣，此后，便再没有了那个面对困难软弱退缩的女孩了，她的脸上扬起自信的微笑走着，走到最后，分离，他面临的第二次分离，强撑着微笑与那些人道出“再见！”头却又有晶莹的露珠从脸颊滚落，狠狠地摔在地上……

08年，我又一次地进入了一个新环境，又一次的重新移植，我又坚持了。三年来，与那些在当时所谓陌生的新同学经历了风风雨雨，三年，我从那些人身上分别学习了宽容、冷静、温柔等一切我所缺乏的，那些人给予了我这些，给予了在运动场上即将放弃的我连续不断的加油声，给予了我那么多。此刻，我将在一次面临分离，成长过的我又会做出什么样的举动？同我一起走过的那些人又会做出什么样的举动？我不会再让眼泪流出了，因为，在心的深处早已哭尽了。毕业照也快了吧？那时，定格“笑”的瞬间，那些人和我的都将是真的吧？一定会是真的！

那些人，那些事，那些岁月，我都记住了，也许要遗忘那些，我还需要一辈子……

生命里，

总有那么一些人，

在我们即将枯萎的季节，

为我们浇水，

为我们送去甘霖和雨露，

为我们送去温暖与幸福，

无论过程是多么的艰辛和平淡。

那些人，

总默默的付出，

在我们需要的时候，

伸出手给予我们帮助。

生活中，

总有一些人，

视我们为一根刺，

有他们的世界就容不得我们存在，

总把自己看的很清高、很孤傲。

也总有一些人，

高高在上，

一心想把别人的头踩在自己的脚下，

心里一遍遍念着：

“世界唯我独尊”。

对于那些默默无闻的天使，

即使我们无以回报，

我们也会清晰的把她们刻在心底，

小心的把她们珍藏。

对于那些视我们为一根刺的人，

我们会找机会，

把他们刺得百孔千疮，

好让他们知道：

什么是美德、什么是教养。

对于那些高高在上、世界唯我独尊的“老大”，

远离“垃圾人”，

是我们共同的信仰。

生命里，

总有那么一些人，

在我们即将枯萎的季节，

为我们浇水，

为我们送去甘霖和雨露，

为我们送去温暖与幸福，

无论过程是多么的艰辛和平淡。

那些人，

总默默的付出，

在我们需要的时候，

伸出手给予我们帮助。

生活中，

总有一些人，

视我们为一根刺，

有他们的世界就容不得我们存在，

总把自己看的很清高、很孤傲。

也总有一些人，

高高在上，

一心想把别人的头踩在自己的脚下，

心里一遍遍念着：

“世界唯我独尊”。

对于那些默默无闻的天使，

即使我们无以回报，

我们也会清晰的把她们刻在心底，

小心的把她们珍藏。

对于那些视我们为一根刺的人，

我们会找机会，

把他们刺得百孔千疮，

好让他们知道：

什么是美德、什么是教养。

对于那些高高在上、世界唯我独尊的“老大”，

远离“垃圾人”，

是我们共同的信仰。

云南省昭通市巧家一中郭正府

云南昭通巧家县巧家县第一中学高二:郭正府

生活中有许多事，许多人值得我们停下来，去观察、去思考、去学习。

放暑假后，每天早上都会出去跑步，而有个人则引起了我的注意——门房的老爷爷。

今天早上出门时，心里就会想：我猜那个老爷爷绝对还在那儿看书！果不其然，他坐在门房外的长椅上，戴着一副眼镜，布满皱纹的手里捧着一本杂志，眉头紧皱，看起来正在思考什么，又像是沉迷其中无法自拔似的。他的附近，来来往往的人，有去锻炼的，有上班的，有补课的，有……似乎都与他毫无干系，他只是静静地捧着那本杂志，看着。接着，我便跑步去了。

回来的路上，我想：他应该不在了吧，都快八点了，小区肯定都躁起来了，多多少少肯定会有点噪音，他应该看不下去了。虽然每回都这么想，但没有一次如我所愿。这次依旧。他还是在那个长椅，那个位置，那副眼镜，唯一不同的是他的旁边又多了一本书，似乎蓄势待发着，等老爷爷一看完就要冲到爷爷手中。此时，长椅已不是他一个人的物品了，旁边坐着刚从菜市场买菜回来的大妈、大婶，正在闲聊着，他们说话的声音不大，但却很杂，像小鸟“叽叽喳喳”似的，但那位正在看书的老爷爷却不为所动，像身边没有人似的，静静地捧着那本书，看着。

小区的工作不多，所以他总是抽时间去看书，想必他以前也一定是一个爱读书的人，不论是在什么时候，即使身边噪音包围但他总能在心中找到一片净土，安静的阅读。同时，也告诉了我，心静则静，书可以陪你到老，读书不能停。

小区内的那位打扫卫生的老爷爷，在我很小的时候就深深地印在我的记忆中了，所以每次看到他都有一中亲切感。

他看起来比较瘦小，两鬓的白发揭示了岁月的磨折，背已弯了下去，而这一弯不会想弹簧一样反弹到直，或许是多年的操劳所导致的吧。小区里的人都十分友善，因为爷爷年纪比较大了都会主动把自己楼层的楼梯清理干净，但他还是仍然会掏出一把把钥匙来打扫，但看到大家都已经弄的干干净净，他就会露出幸福的笑容。

他在打扫卫生时，总是拿一把巨大的扫帚挥动着，看起来有些吃力。每当有人闯入他的视线时，他就会立马停下来，就想急刹车似的，为的只是让灰尘沉淀下来，不进入往来人的呼吸道中，不落到那些工整的衣服上。逢年过节，他也会在前一天，把整个小区打扫的干干净净，井井有条。

在任何时候都应该多考虑他人的感受，这是我在这位老爷爷身上所学到最为重要的品质了。

生活中还有很多人，在为社会服务的过程中升华自己。他们可能在一些平凡的不能再平凡的岗位上，他们可能已经饱经沧桑，但还是在经后的路中成就不平凡的自己。

我怀念过去的他和她，怀念我生命里出现又消失、来到又离开的那群人，怀念我成长中的那些欢笑与泪水，怀念我一去不返的童年，怀念那些茂盛的法桐和晶亮的瞳仁。

我有时怀疑自己是不是弱智，因为我对8岁之前的事没有一点记忆，好像我吧嗒掉到地上的时候就这么大了。他听我说完，托着下巴很严肃地对我说，生下来就这么大？真替你妈汗颜，不过依我看第一种可能性更大些。第一种？我有些摸不着头脑。就是弱智的那一种！他敲着我的脑壳扑哧一声笑了，法桐斑驳的树影在他晶亮的瞳仁里跳跃。我有些恍惚，他曾那么鲜活那么真实的存在着，可又突然间的消失，像是一场梦，却总醒不过来。

1岁，我没记忆，我爸说，那年我妈曾不小心让我从床上掉了下来，这后来成为我考试没考好的理由。我真乃天才也！

2岁，我没记忆，我爸说，那时的我很挑食，那时光鸡蛋他就想出了20多种做法。唉，怪不得我现在见了鸡蛋就想吐。

3岁，我没记忆，我妈说，我把邻居家孩子的手咬了一个牙印，疼得他哇哇大哭，我突然发现，原来我是从那时开始有暴力倾向的，也发现，我是从那时爱上啃猪蹄儿的。

……

……

……

……

我一直想不出我这几年究竟在忙什么？一面感叹年华似水，一面叹息时光把自己埋葬。我已垂垂老矣。

8岁，我好像，也许，可能，大概是有一次不幸掉进了猪圈，从此对猪敬而远之。我把这告诉他，他笑得差点断气，有这么好笑吗？我白了他一眼。原来你是从猪圈里出来的。他好不容易止住笑，四爪朝天的躺在草地上对我说。我晕，这人什么逻辑？我伸手去挠他，青草的味道，是儿时梦中的味道。而他的笑声，是梦中的背景声音。不止悬梁三日，它在我梦里响了3年，我不确定我会不会一辈子都记住这个声音，它像个魔咒，不知什么时候才能得到救赎。

9岁，我学，哭得山崩地裂，地动山摇，没想到自己是这么重感情，三年后，将原校同学忘光。这样多好……哭过之后，一切重新开始。

10岁，和班主任进行了长达2年的激烈战争，后来谈和。中东要有我们这意识，早太平了。因为两人风格甚同，我们经常一起出来逛街，她请我吃羊肉串，一直吃到我见了羊肉就吐。以后每当我看见羊肉就想起我亲爱的老班。我想我不会忘记她，除非闹个羊流感我一辈子再也见不到羊肉。

11岁，好像是这个时候，男孩子见到我就立马作鸟兽散。我有这么可怕吗？所幸，我跑得比男孩子快。从此以后，只要我出去，就会有人尖叫，然后狂奔，大的比我高好几头，小的才刚学会走路。在我的努力下，大家的体育成绩普遍提高，形势一片大好。几年后，我想到这些不禁哑然失笑。

12岁，他离开，连声再见也没说，以后就真的没再见。我真不知道该怎样去面对，只有哭，然后对自己说，忘了他吧，以后不再会为谁哭了，不会了。从此，进入混乱时期，如同中古时期的欧洲。

我就是那时开始长大的吧……

13岁，她离开，我以为我不会再哭了，可还是哭了一夜，惊得整座楼的声控灯亮了一夜。

最后，他们还是离开了，我也开始一天天长大。