关于我
住校
高一下期的时候，从住校改为走读。
每天早上赶早班车，晚上又乘坐末班车，日复一日——空旷的车子很多时候只有我一人，就像被自己包下来一样。非常喜欢车门边靠窗的位置，把窗户大开，耳边只有风声夹杂着引擎的轰鸣。后来戴起了耳机，就着隐约的乐音，眼睛紧紧地盯着熟悉的景物，然后心情大好。
唯一不喜欢的是每天早上妈妈要陪自己一同早起——非常过意不去。
于是这学期开学大概两星期后又申请住校。
当时班主任说，政教处忙于办开学的一些事情，让我先搬过去再交钱。等到自己将一大堆东西搬上六楼后，生活老师找我要发票，说没有证明就搬回去。于是又急急忙忙地取钱，到政教处申请。很不顺利，那些老师并不允许。有一个老师说：“你这样先搬过去，说也不说一声是什么意思，是想威胁学校吗？”我说不出话来。一个学生能怎样威胁呢？自己并不是名列前茅的人，没有过人的特长也没有什么社会背景，家庭收入也很一般——要凭什么去威胁呢？
但是还是批准了。那天说了16年来最多的‘对不起’。碰到了一直断尾的黑猫(我很怕猫)，耳机被拉断了，爸爸送的MP4进水了。该是很委屈的一天，我有一瞬间以为自己一定会哭出来，终是没有。
这一天的事一个字也没告诉别人。没有要第一个倾诉的朋友；爸妈那边自然不能说——他们只需要知道自己的女儿在学校很听话，常常被老师表扬，成绩虽然会下降，但总体成上升趋势就好。别的都不需要知道。
朋友
自己大概不适合交朋友——很早以前就有这样的想法。
第一个朋友从3岁玩到六年级。那时自己更加孤僻。但幸好有她，自己的童年得以安然无恙的度过。只是后来不知因为什么事，两人也没吵架，但她用抹布在我脸上擦了一遍。上次在高中的校园里碰到，本想打声招呼，却因她的冷漠使我举起的手变得尴尬。
第二个朋友曾住我楼上。两人一度非常交心——一个善于倾诉，一个善于倾听，再搭配不过。可是她后来搬家了。开始经常联系，但如电视上的情侣们一样(==||我知道这不一样)，我们越来越少沟通。那天她打电话过来，找我要生日礼物。我答应了，挂上电话后知道自己再也不可能把内心交给她。
高中的时候，遇见了一个和我同名同一宿舍的女孩，爱好相似，品位相似。那时觉得幸运。相处久了，渐渐发现那个女孩过于悲观，觉得自己开始被她的悲伤压得喘不过气，写了一封信。最终还是疏远了。
有一个姐姐，大学毕业后在这个城市里开了一间类似书吧的点。非常了解我，总是做我的倾听者，教我手工，叫我快乐，告诉我如何与别人交流。但她和我一样，是这个城市的过客，最后还是要回到自己的故城的。于是就这样走了。
说不定自己是做错什么了，或是性格太让人讨厌了。
叛逆
认识我的人都说我很文静，很懂事。
自己一开始也认为自己不可能如其他孩子那样在生活中掀起什么波澜。可不知道什么时候开始顶嘴。
小时后妈妈对我很严厉，稍有不慎就会打我。即使邻居们来劝。于是有时和她顶嘴时，便把这些事搬出来。妈妈总会因此突然安静下来，而自己借以得到一时的满足。现在想起才发现自己做得太过分了——其实妈妈早在我上六年级时便开始后悔。
再后来决定学吉他。体内积累过久的一种名为“自由”的渴望涌了上来。开始提出要出门旅行，要在外租房子自己住。并不是没看到父母脸上惊愕的表情。可那时并没顾及那么多。
现在
那时在被老师那样指责后的确是怨恨过的。可是能怪谁呢？怪因为开学过于繁忙的老师，还是负责的生活老师？只能怪自己太多变了。
还有那些在我生命中愿意做我朋友的人，你们不知道我有多感谢你们，陪我度过原本毫无生机的日子。我想我该试着去沟通，而不是让你们一直不断寻找话题。
还有，自己内心逐渐回归平静，安静地学习，看书，安静地拨动琴弦，偶尔也会充满元气地说话。
这些都是我，好的与不好的，都是我生活的证明。
跟平常一样,打开电脑然后做的第一件事,就是打开QQ,这个世界很虚拟,聊天窗口他(她)在打"哈哈",可能在另一边,他（她）已经在发呆.
上QQ,我只和同学聊天，我很少玩游戏，玩久了，便会很腻.班级的群,一直响个不停,打开一看,原来老师和两三个同学在谈论几何,计算题,都是关于下学期数学课本的题目,对于这些题目我麻木不仁,我可以把刚分下来考不好的试卷,看都不看错的试题,捏成一团,丢入抽屉,当老师在讲评时,我才把它从抽屉里慢慢拿出来,弄平,托着下巴,拼命让自己的眼睛折射出求知的光芒,然后望着老师的,假装皱着眉头,表示我的不懂,但,这毕竟很难.
群里聊得很起劲,我只是郁闷,在键盘上敲敲打打地打下一排字:都很没开学,说这些增加压力啊
然后过一会有个同学回我:有压力才有动力.我又敲下:动力太多会有反效果.这句打出后,我又打了一句怎么变那么勤了
我看见老师那排明显的绿色的字:人是会变的,一成不变的人才是最可怜.句后有我的QQ号码.我打了一排句号,表示无语,老师在说我一成不变,很可怜.关掉聊天窗口,郁闷到想疯,我对自己很好的朋友打下:郁闷,老师在群里指樟骂槐,说我可怜.打下这句话,无端地想哭.她回:啊？怎么了.然后她去查了群消息,回我:(表情)真可怜,哈.不知道是说我被老师说很可怜,所以可怜,还是她赞同老师的说法,我很可怜.我还是回了一排句号,之后的每句回话也都是句号.打了几排句号后,我向她说了88,便离开了.她或许认为，我也在另一边跟她开心地聊天.
我没有离开,还是坐在电脑前,呆呆地望着屏幕,思考了很多.我的确是一成不变的人.把朋友弄生气后,发誓再也不做让朋友生气的事情,结果我还是个会惹朋友哭笑不得的人.我对我看做是知己的人才会这么随便,对于我陌生的人,我则是沉默;对我爸我妈,对天对地,就差没对祖宗18代发誓,"以后一定上课认真听,努力学习,考好成绩"这句话说得很顺,从小学一直用到初中,结果,我上课根本是在混,回家能睡则睡,能吃则吃,成绩也越来越坏."我不喜欢学习!"这在大人的世界里是一句废话,管你想不想学,爸妈辛苦养你,你就得回报!"很抱歉,通常把希望放在我身上的人,最后总是以失望告终，我不骗人的";一直告诉自己,千万不要在哭了,哭的人永远不会长大,胆小懦弱的人只配一直哭下去,结果,我还是只会哭.我不想当懦弱的人,但我也不想长大啊……
或许我真的很可怜,可怜到无法改变自己,可怜到无法理解别人,可怜到自己都快要把自己当白痴看.
可怜的人满世界写满可怜,可怜的人真的只想要自由,而不是大家说着你可怜,像是一只小小的蚊子冲破蜘蛛网,逃开当蜘蛛美食的厄运,破掉的蜘蛛网还有粘在翅膀上的一点点蜘蛛丝它们都已经成了一种过去,它可以很快就遗忘掉的呀,这只蚊子又可以屁颠屁颠地去吸人类的血了……毕竟蜘蛛网对于小小的蚊子来说是一种无法冲破的悲哀啊,我们都逃不掉.
小小的我们，有着小小的秘密。
——题记
Ⅰ关于梦想
我们都或多或少的因为乖张的原因而爆发过自认为的青春正能量，以至于我不知道现在的你们是否明白那场儿戏是我们因梦想而作出的不懈努力。
世界很大，但我的梦想充满了整个太阳系。
梦想很大，但我的努力充满了整个宇宙。
或许我们都到了领悟蓦然回首的那个年龄。恍然醒悟梦想早已在那个灯火阑珊处默默扎跟，萌芽。
It
has
been
in
my
ear
the
song
桀骜的年轮在掌心纠缠，浩瀚的苍穹在稚嫩的面容下缓慢的凝聚。我始终相信梦想就像头顶的那片天空，是一幅渐变的蓝色水墨画，朴素下遮蔽的是无数星辰，不容许任何人玷污沾染，纯洁的让白云自行在其中躁动不安。
我立誓不会让每天都有一个梦想在心里死掉。
Ⅱ关于生活
提起明年的这个时候，我想我会度过一段异常惶恐的日子。有关于新的朋友和人生，我总需要一个过渡段来承受这新的一切。
就像烟花陨落的时候，天空失落的脸色。我们必须学会放弃一些、忘记一些，然后整理好思绪，握紧现在还在的，上路，继续走完透明眼角膜映衬出的生命。
Ⅲ关于自由
自己曾经有一段时间过于迷恋米白色的木质地板，淡淡的张狂，配上咖啡色书本的醇厚感，还有大大的黑色壁炉。我可以感觉得到，我生活在整个世界的边缘。我似乎已经知道，我其实可以丢弃这个频临崩溃的喧嚣城市。
这个世界太浮躁，每个人都缺失了应有的耐心。
Ⅳ关于未来
我忽然想起了是谁提醒过我每天都是幸福的，于是我每天面向天空，祈盼那人能化作海燕，从几千米的大洋彼岸跃至这个简单的小镇的蓝空上。
我望着世界的那个尽头，默默发誓，视线自此将不再停留在任何一个不令人驻足的角落。
以及天涯海角，唯望君安
我是一位既平凡又普通的小女孩。我的名字叫刘芷韵，我今年十岁。我有一双眯小的眼睛，一张能言善道的尖嘴巴，我不胖也不瘦。我就读民万华小。
我的优点是乐于助人。记得有一次，我从学校步行回家时，经过一条河。忽然，我听见有人喊：“救命啊！救命啊！”。我发现有一位小男孩溺水了，识水性的我连忙跳进河里救那位小男孩。我把小男孩就上来后，他就连忙向我道谢。
我的长处就是很独立。昨天，妈妈接获一通电话后，便马上准备出门了，原来是外婆生病了。由于妈妈没有准备食物给我，我只好自己准备了，妈妈回来后称赞我已经独立了。除此之外，我也会替妈妈做家务。
我的缺点是我很粗心大意。每回考试，我都会把一些简单的题目给做错。在上个学期考试，妈妈答应要是我数学拿一百分，她就会送我一台手提电脑。在那次的数学考试，我还差那一分，我就拿满分了，因为粗心大意，我就不会拿九十九分了。手提电脑就好像在我眼前飘走。
我下定决心要把缺点改掉，让我成为一位更有用的人！
说实话，我曾经来过这里，用过另一个号，但因为作文本人大量抄袭只好换号。我没啥想说的，关于作文，一直觉得写起来有一种透不过气的感觉。用这个词：拘束。我只能想到这个词。单一的题目，单一的要求，是我总是透不过气来。
因此，我在从新开始写其他作文之前，写了这篇小短文，这篇文章没什么内容，没什么主题，我自由的写，我可以从小羊小狗提到宇宙大爆炸。
我曾经看过许多人写的作文被登到一本本书上，什么写景写物想象小说等等……说实话，我作文能力并不高，但我却想写作文，不管写得好不好，你们笑就笑，我写我的，若写得好遭人夸奖，我也不会太高兴，我似乎早已是这种平常心态。
你们可能好奇我原来的号是谁，我可以告诉你们，我曾在这里写的未完成的作品：蓝色迷雾后的世界，但因为有太多人抄袭，我也就写不下去了。
我憎恨那些抄袭作文的人，我觉得别人辛辛苦苦完成的作品被别人用去，总有一种努力而又白费这种感觉。
或许，模仿也是需要的，但抄袭我痛恨，对模仿的那些人，同样没什么好感，但我知道，模仿并不是错误的，但我就是讨厌，讨厌又能怎样。
看了一下，我发现这篇作文写的没啥内容，这就是我想要的，没有主题，想写什么就写什么，但这毕竟是不太好的，今后，我就不再写像这种作文。我也说不好，这作文的体裁是什么了……
住校
高一下期的时候，从住校改为走读。
每天早上赶早班车，晚上又乘坐末班车，日复一日——空旷的车子很多时候只有我一人，就像被自己包下来一样。非常喜欢车门边靠窗的位置，把窗户大开，耳边只有风声夹杂着引擎的轰鸣。后来戴起了耳机，就着隐约的乐音，眼睛紧紧地盯着熟悉的景物，然后心情大好。
唯一不喜欢的是每天早上妈妈要陪自己一同早起——非常过意不去。
于是这学期开学大概两星期后又申请住校。
当时班主任说，政教处忙于办开学的一些事情，让我先搬过去再交钱。等到自己将一大堆东西搬上六楼后，生活老师找我要发票，说没有证明就搬回去。于是又急急忙忙地取钱，到政教处申请。很不顺利，那些老师并不允许。有一个老师说：“你这样先搬过去，说也不说一声是什么意思，是想威胁学校吗？”我说不出话来。一个学生能怎样威胁呢？自己并不是名列前茅的人，没有过人的特长也没有什么社会背景，家庭收入也很一般——要凭什么去威胁呢？
但是还是批准了。那天说了16年来最多的‘对不起’。碰到了一直断尾的黑猫(我很怕猫)，耳机被拉断了，爸爸送的MP4进水了。该是很委屈的一天，我有一瞬间以为自己一定会哭出来，终是没有。
这一天的事一个字也没告诉别人。没有要第一个倾诉的朋友；爸妈那边自然不能说——他们只需要知道自己的女儿在学校很听话，常常被老师表扬，成绩虽然会下降，但总体成上升趋势就好。别的都不需要知道。
朋友
自己大概不适合交朋友——很早以前就有这样的想法。
第一个朋友从3岁玩到六年级。那时自己更加孤僻。但幸好有她，自己的童年得以安然无恙的度过。只是后来不知因为什么事，两人也没吵架，但她用抹布在我脸上擦了一遍。上次在高中的校园里碰到，本想打声招呼，却因她的冷漠使我举起的手变得尴尬。
第二个朋友曾住我楼上。两人一度非常交心——一个善于倾诉，一个善于倾听，再搭配不过。可是她后来搬家了。开始经常联系，但如电视上的情侣们一样(==||我知道这不一样)，我们越来越少沟通。那天她打电话过来，找我要生日礼物。我答应了，挂上电话后知道自己再也不可能把内心交给她。
高中的时候，遇见了一个和我同名同一宿舍的女孩，爱好相似，品位相似。那时觉得幸运。相处久了，渐渐发现那个女孩过于悲观，觉得自己开始被她的悲伤压得喘不过气，写了一封信。最终还是疏远了。
有一个姐姐，大学毕业后在这个城市里开了一间类似书吧的点。非常了解我，总是做我的倾听者，教我手工，叫我快乐，告诉我如何与别人交流。但她和我一样，是这个城市的过客，最后还是要回到自己的故城的。于是就这样走了。
说不定自己是做错什么了，或是性格太让人讨厌了。
叛逆
认识我的人都说我很文静，很懂事。
自己一开始也认为自己不可能如其他孩子那样在生活中掀起什么波澜。可不知道什么时候开始顶嘴。
小时后妈妈对我很严厉，稍有不慎就会打我。即使邻居们来劝。于是有时和她顶嘴时，便把这些事搬出来。妈妈总会因此突然安静下来，而自己借以得到一时的满足。现在想起才发现自己做得太过分了——其实妈妈早在我上六年级时便开始后悔。
再后来决定学吉他。体内积累过久的一种名为“自由”的渴望涌了上来。开始提出要出门旅行，要在外租房子自己住。并不是没看到父母脸上惊愕的表情。可那时并没顾及那么多。
现在
那时在被老师那样指责后的确是怨恨过的。可是能怪谁呢？怪因为开学过于繁忙的老师，还是负责的生活老师？只能怪自己太多变了。
还有那些在我生命中愿意做我朋友的人，你们不知道我有多感谢你们，陪我度过原本毫无生机的日子。我想我该试着去沟通，而不是让你们一直不断寻找话题。
还有，自己内心逐渐回归平静，安静地学习，看书，安静地拨动琴弦，偶尔也会充满元气地说话。
这些都是我，好的与不好的，都是我生活的证明。
【篇一：我作文】
我，一个上五年级的女生，是个有时内向，有时外向的人。内向的我，恬静可人，会安静坐在那干自己的事情，仿佛与这个喧哗世界无关。外向的我，乐观向上，我立马像转了一个360度的弯，变了一个人，对什么事情都感兴趣，对什么都想知道。
我乐于助人。有一次，有个小个子女孩想拿超市货架最顶层的玩具，脚踮得高高的，但不管她怎么努力都拿不到，眼泪水已在眼眶里直打转儿。她那位“粗心”妈妈也不知道去哪儿了。我走上前，说“小妹妹，我来帮你拿吧！”于是，我双脚一掂，轻轻拿到玩具，给她时，她天真一笑，眼泪水早不知道跑到哪儿去了，说“谢谢大姐姐，你真好。”听着这天真无邪的话语，我说：“要好好学习哦”看到她开心，我心里也十分快乐，这大概是因为帮助了他人吧！
但每个人都不可能是完美无缺的，我也一样。
我的缺点是有时会十分粗心。有一次，晚上快9点多了，我打着哈欠准备上床睡觉时，猛然想起我竟然还有《数学评价手册》没写，就迷迷糊糊地走到桌前，打开作业，眼前的字都不怎么清楚，我揉了揉眼睛，疲倦地写起来……第二天早上数学课，庄老师对五（一）班《评价手册》上的问题进行讲评。我听完后，身子直冒冷汗。完了，错了那么多题。果然，作业本发下来后，我发现题目要求“把数从小到大写”，而我写成“从大到小”、一道判断题也错了，还有一个表格。天哪！我心里后悔极了，只可惜世上没有后悔药，我只能接受现实……可想而知，后果十分严重。
但是，我就是我！时而内向时而外向的女孩，要做的就是开开心心成长，快快乐乐的学习。
【篇二：我】
生活，犹如一个万花筒，在这个万花筒中有着无数的人，有的温柔，有的固执，有的暴躁，有的…
我，一个普通的小学毕业生，用一个字来概括我，那就是“静”。
我会一个人静静的欣赏邮票，一坐就是几个小时，那时，我简直进入了一个神奇的世界，领略大自然的美丽风光，了解各国的风土人情…
我会一个人静静的在河边垂钓，一坐就是几个钟头，尽管鱼儿没有上钩，可丝毫不见的焦虑…
当家里来客人时，我会静静的作在一旁，一句话也不说。
可是有一次，我竟在课堂上指出了老师的错误，大家说我像一座火山，平日里静静的聚集着力量，一旦爆发起来，无人低档。
那是一堂语文课，老师谈起海洋中最大的鱼类是什么，许多同学说是鲸鱼，老师似乎同意这个观点，接着讲了关于鲸鱼的一些知识。可我没有听进去，因为我知道老师说错了，鲸鱼不是鱼，是一种大型哺乳动物。我猛地站起来，大声说道：“老师说错了，鲸鱼不是鱼！”同学们和老师似乎被这突如其来的声音吓了一跳，吃惊的望着我，我也似乎被自己的行动惊呆了，涨红了脸，结结巴巴的说：“鲸鱼是哺乳动物，不是鱼类。”我的话刚落，立刻传来几声附和声，老师望着我，我的心跳也加快了。一会儿，她笑着对我说：“谢谢同学们指出了我教学上的错误。”在一片热烈的掌声中，我流着眼泪坐下了。
我——一个喜欢静的同学。
【篇三：这就是我】
我到底是怎样一个性格呢？可爱？温柔？活泼？勇敢？羞涩？还是……错！这都不完完全全贴近我，那我是？
我的性格像个小淘气，无时无刻都在变化着。在任何陌生的环境里，我都会表现出乖乖女的样子。每当妈妈带我去吃饭，我都一改平时大大咧咧的习惯，安安静静的坐着，不敢“轻举妄动”，一见到叔叔阿姨就积极的打招呼。所以那些阿姨或叔叔就会对我妈说：“你女儿好文静啊”之类的话。可只有最了解我的好朋友才知道我是个大大咧咧，爱说爱笑又十分老实的人。
我，也是尊敬师长的好同学。虽然我在同学面前嘻嘻哈哈、没个正，但碰见老师，我会礼貌地向老师打招呼，又会认真完成老师交代的任务，自觉完成作业，因此在老师眼里我是一个礼貌大方的好学生。
我，更有胆小和敏感的一面。像所有女生一样，看了悲剧都会鼻子酸酸的；有什么委屈我会找最好的朋友倾诉；或者是看鬼片吓得把自己包在被子里不敢出来……
我还是爱幻想的我。我总幻想着：孤儿都能有父母；乞讨者能变成富豪；死去的人能再活过来；孩子们能永远拥有快乐；幻想着……
我，也是有抱负的我。明白自己要努力，才能进好高中，好大学，才能找份好工作。我最大的理想是希望能去外国生活，有一套二层楼带院子，游泳池的房子，然后把妈妈接过去。妈妈为我付出了太多，我一定要孝顺妈妈。
我就是我，无人能替；这就是我；幽默又文静，胆小也敏感，爱幻想，也有理想。
【篇四：向你介绍我】
我，一个理着小平头的男孩，在今年，我个子长得很快，于是每个人见到我都要说：“呀！小李长这么高，都快超过我了！”这些话我耳朵都听出了老茧，心想人总会长高，为什么要大惊小怪呢？
我有一个特点，就是喜欢电脑，我家在六七年前就买了电脑，所以我对电脑里的各种程序都比较了解。并且我从小就知道电源及电脑的开关程序
【篇七：自我介绍】
大家好，我是一个刚刚上初中的孩子，我的名字叫柱子，我真的很开心把自己介绍给大家。
再介绍一下我的性格，我在外面比较内向，遇见生人面部肌肉总会十分紧张，有时连平常最熟悉的打招呼也变得吞吞吐吐。可在家里，我威风八面，总会滔滔不绝地与家人交谈，与姐姐弟弟疯狂的玩耍，偶尔也会发一点小脾气。但我相信，我终有一天碰见生人，能够像在家里那样从容不迫，跟他们谈笑风生。
介绍完我的性格，接下来就介绍一下我的兴趣爱好。我是一个极爱看书的超级书粉，家里的书我都翻了个遍。渐渐地，家里的书已经不足够我的阅读量，我就常常跑去书店，有时心急，连钱都忘了带，又怕好书被买完，只好捧起书，倚靠在书柜上，有时看得眼睛酸疼，脚无力支撑也不舍放下，只好抱紧书，蹲在地上，微闭双眼，以求暂时的休息，但总是迫不及待的想去看完。有时厚厚的一本书也被我在几十分钟内迅速秒杀，然后把智慧吸入脑子中，在回家的路上不断地去体会这本书的内容，脑子中的疑问慢慢地一个一个解答出来。
我不仅爱看书，而且对画画有一定的兴趣。不论在草稿纸上，还是在白纸上，凡是我碰过的，都被画个目不惨睹一整张纸连一个角落也不肯放过。正是这种坚持不懈的作画，现在我已经能够把人画得栩栩如生。
我就是个爱学习，懂事听话的好孩子。
【篇八：自我介绍】
我叫王添翼，已经读小学三年级了。
我嘴里长着形状不一的坏牙齿，鼻孔很大。大鼻子的右边长了一颗来历不明又凸出来的大黑痣。我的眼睛虽大，而视力很差，偶尔也会斗鸡眼。我的头发几乎都是挺立起来的，只有我头前面的几根刘海是垂下来的，是什么原因呢？我也不知道。
我平时看起来很老实，可是一但被激怒，就连你们想象再丰富也会不可思议，例如：那一次音乐课的时候，汪靖邦故意拍我第一下的时候，我只是用提醒的目光瞪了他一眼，然后又投入了课堂。不知不觉的，汪靖邦又击了我一下，我用警告的眼神看了他一眼。半晌，他又打了过来，我已被他挨了三次，我忍无可忍了，对他不客气了：将他绊倒，结果他出血了，我害怕得大吃一惊。
我的爱好是画画。每当上美术课的时候，我总要画得十全十美。当没书看也无聊的时候，我就拿出大图画来画画。所以画画是我爱好之一。
看，这就是我，觉得我怎么样？
初出茅庐的我们都是半路迷途的天使。在不懂什么叫爱、什么叫责任的时候却口出狂言的许下承诺，海誓山盟……我们还太小，给不起承诺。我们没本事也没资格对TA负责任。
曾经，整日沉迷于网络世界，自信的以为“车到山前必有路”。
曾经，不顾一切去追的，随着时间的推移，慢慢、慢慢地淡了，那些所谓的朋友，渐渐、渐渐地陌生了……友谊像茶水一样的，慢慢的不再飘香。
现在，明白了，原来家人百般阻挠的，是对的。开始去接受自己的生活，或上学，或上班，或待业中……或枯燥乏味，或生动有趣，都开始慢慢、慢慢地去适应它，现在知道了：世界不为谁而存在，“物竟则天，适者生存，优胜劣汰”只有你去适应它，所以也就没有了太多的抱怨，开始反省自己，找主观原因。开始有点想家，愿意多话一点时间在家待一会。没以前那么疯玩疯闹了，也闹不起来了，因为觉得很累了，更喜欢看着小孩子们开心，笑着闹着，自己也会很开心，开始满足，这样就够了，体会到了“平平凡凡才是生活的真谛”。
人越成长越觉得孤单，越来越多的无奈，消极…。
也正是多了一个人的时间，所以有更多的时间去想一些事，开始为自己的未来打算，开始体谅父母的辛苦；开始认识这社会，开始接受现实…。。慢慢地学会自慰，学会思考，学会独立，学会关心人、体谅人、尊重人，学会了换位思考；以后的日子里，更多的是把烦恼埋在心底，不想也没有理由去责怪别人，因为现在觉得每个人都有自己的苦楚。
现在不会那么冲动，因为总觉得：有些话一旦说出口，就收不回；有些话无心的用意结果却让别人伤心。
在这迷茫的雨季里：
90后的我们笑过，哭过，痛过，彷徨过……我们还是走过来了。沿途风光无限，我们却不能停，因为，我们身上背负了太多的梦想、责任、托付和希望。
90后的我们，向往自由，喜欢每一个日出，爱碧蓝的天空，想在雨中尽情的奔跑，让雨淋透我们的头发，打湿衣服，让那过分炽热的心冷却一点，让头脑更清醒一点，酣畅淋漓……
90后的我们，拥有80后不曾拥有的，却没有70后所拥有的。我们是可爱的也是可怜的。不要说我们贪婪，不要说我们自私，不要说我们想要的太多，我们也无奈，你们的爱给了我们很多，但是也夺走了我们很多，还是要说声：“谢谢”给所有的关心我们的人。
90后的我们，有过太多的愿望，实现了的，破灭了的，正在奋斗中的…。失意得意皆已竟，这轰轰烈烈的过程不也很美吗？我们不正是为了这过程而来的吗？
90后的我们，有的大名鼎鼎，有的默默无闻；有的奋进，有的堕落；之所以活的洒脱，是因为懂得取舍，之所以堕落，是因为把一切看破。
90后的我们在梦想与理想之间挣扎。许下的是梦想，为之奋斗的是理想。很多时候，我们只顾拼命地往前跑，而来不及回头看看来时的路，只记得自己获得的，而不知道自己丢掉了什么。人生的路太长？太短？太艰难！别为了目的，而忽略了过程，“赢得生前身后名，可怜白发生”。那才是一种莫大的遗憾！
90后的我们，心灵如此敏感细腻，面对是是非非又怎么会麻木呢？只是在被人怀疑甚至否定的时候，已没有反抗的力量和勇气，连抬头说话的自信都被毫无保留的掠夺。也便只有保持沉默，只有在夜深人静的时候，才敢静静的一个人回忆，只有在这时才知道有一种感觉叫"欲哭无泪”。只有这时才会想到要是要是有个朋友在身边多好，只有在这时才会回头看看：一路走来，自己丢掉了什么，当你抬头看见那惨白的月光宁静的笼罩着整个黑夜时，突然觉得自己好孤独。
90后的我们，都是幸运的宠儿。我们勇敢，不服输。我们知道我们要的是什么，我们都在奋斗。在孤独践行自己的职责，用行动充实内心世界，正所谓“只要内心充实，孤独并不代表寂寞”。
90后的我们，为自己加油！“看风流人物，还数今朝”。
以前写作文是为了抒发情感而现在写作倒好象是为了满足自己的虚荣心，为了那用数字证明实力的点击率而写。我不知道别人是否如此，但我可以坦率承认我是的。我不知道是什么改变了我的思想意识。文字不再是情感的宣泄，而成了名利的逐场，它被人把玩于手中，将自己本身的价值一点一点消逝。文字毕竟没有错，它从未想过卷入这场不见硝烟的明争暗斗。错在于我们。是环境在一点一点改变着我们。在巨大的名与力的蛊惑下，我们渐渐放弃了自己的人格，将与他人的竞争渗透到生活的各个角落，各种形式。
有人说自从钱中书逝世后，这个时代便不在寂静。原先我曾想对这种说法进行否认，但随着对现代社会的深入认识，我也只能对自己曾经的冲动进行嘲笑。我早以没有任何武器与力量与之抗争，只能束手就擒。当周围的世界都被名缰利锁所束缚，我也不能做到所谓的洁身自好。
周国平曾说现代人之一的特点就是像游魂一样行走。如此说来，我倒要佩服大师的真知灼见了。这不就是我们吗？
今年我已经是初二的学生了，已经和我初中的老师相处了一年之余了，今天我就来谈谈这一年来我对她们的感觉。
语文老师：我的语文老师也是我们的班主任。身为语文老师的她能说会道，那口才真是相当的好，让我不得不佩服。只要一打开她的“话匣子”就关不上了，一节课下来，就把同学们说得心服口服；开家长会她竟然可以一分也不停得说上两个小时，有些家长已经在打瞌睡了，她还在不停的讲。但她并没有白讲，许多同学就因为听了她的劝告，改掉了自己的坏毛病，把成绩提了上去；就因为她的劝告，使我们班的成绩一直在级部名列前茅。
数学老师：当我第一次见到这位老师的时候，首先让我感觉到的是她的威严。的确，她是一位很严厉的老师。但是，给我印象最深得却是她的微笑。每一次我们师生二人四目相对的时候，她总会冲我露出那会心的微笑，好像在表示对我的赞赏。这时，我也会冲老师微微一笑，我们之间往往就是这样“打招呼”的。老师的笑好像就是我的镇定剂，每每看到她的微笑，我都会感觉信心百倍。课堂上的她也不时冲我们微笑着，和我们开个小玩笑。当然，如果同学们做得太过分，她也会显露出雷霆般的盛怒。此时的她好像变了个人似的，是如此的严肃，又是如此的威严。
英语老师：这位老师是我们所有老师中最严厉的一位，但不知为什么，她却是我最喜欢的老师，也许是因为她比较幽默的缘故吧。她让我对英语产生了极大的兴趣，以至让我成为班里英语学得最好的一个，这是让我意想不到的。（因为我小学是在农村上的，那里的英语教学很差，入学以前，我一直担心英语会成为我的弱科）可初一以后，她不再教我们了。听到这个消息以后，我不免有些失望，甚至可以说是失落。晚上做梦都会梦到她，英语成绩也因此出现了下滑的迹象，但很快我就作了调整，适应了新的老师，但还是总也忘不了她，甚至每到英语课都会想起她。
历史老师：这位老师是所有老师里最年轻、漂亮、温柔的一位。教了我们一年多了，只见她发过一两次火。由于学习成绩不错，大部分老师只要一提起我就赞不绝口（但本人作文水平很一般），可唯独历史老师，不曾表扬过我一个字。可她却是我除英语老师外比较喜欢的一位老师，所以很想得到她的表扬，但却总是事与愿违。也许这就是“得不到的都是美好”吧。
地理老师：她是所有老师中最年长的一位，也是最敬业的一位。但她有个缺点，就是太唠叨，这也使得我们班好多同学都不喜欢上地理课，所以也不喜欢这位老师，但我却对她有着与众不同的感情。起初，我也不喜欢她的唠叨，但她用她的行动感动了我--她曾经为我一个人补了3节课。这样我改变了对这位老师的看法，并渐渐喜欢上了她。在这之后的日子里，地理老师就成了我在学校里的“妈妈”，处处关心着我，与我谈心、聊天