关于心痛的作文

今天，我又一次体验到心痛的感觉了。不过这一次特别的强烈。
转眼间，期中考试已经圆满落幕，接下来就是等待上帝的审判。老师说，我对这一次的考试自我感觉良好。今天是揭晓谜底的盛大日子了，因为抑制不住心中的期待，所以我早早的来到了学校。
第四节是语文课，铃声一响，语文课代表就带领大家朗诵古诗，我漫不经心地读着。只期待语文老师快点到来。只听得“砰”的一声，那是办公室的门合上的声音，我知道语文老师来了。我深吸了一口气，故作认真地开始跟着大家一起朗诵，我知道大家也是醉翁之意不在酒啊！慢慢地，那一声声清脆的脚步声越来越近，“啪”教室的大门被打开了，噢，语文老师到了，犹如天使一般降临了。
语文老师快步走上讲台，跟大家做了一个简单的总结，接下去就开始报成绩了，期待已久的事终于开始了，我默默的等待着，心快速的跳着，一个个90几分从我耳边飞过，心里不由得暗喜：这么多90几分，我这次应该考得不赖吧。时间一分一秒的过去，我的心不由地慢慢地提了起来，牙齿咬着嘴唇越来越紧，脚不住的点着地，眼睛直盯着桌子看。对于语文考试我不是一直都是挺自信的吗？为什么这一次这么紧张呢？
终于，在最后的时刻我听到了自己的名字，心一下子被提了起来，抬起头，用那双充满希望的眼睛看着老师，心里沸腾起来，只听见80分，犹如晴空如霹雳。“硄”不知是什么碎了？为何会如此清晰。四周的空气开始凝固，声音渐渐地消失，仿佛置身于一片辽阔的森林之中，周围静得可怕，我环顾四周，感到天旋地转，恐惧占据了整个身体，我不停的嘶喊，不停的奔跑，可是四周一个人也没有。老师又喊了一遍，我才恍过神来，脸刷地一下变得火辣，我赶紧跑上讲台，一甩手拿到试卷快速回到座位上。望着那一个个红叉叉，整个人像散了架一半，心不知被什么纠着，好痛好痛，突然间有种想哭的冲动。泪水在眼眶中打转，心情已跌入最低谷。可是我忍住了，不是因为坚强，而是希望落空的失落感。今天，我又一次体验到心痛的感觉了，真是终身难忘啊！既然难忘，那就牢牢记住记住教训，这样下一步路就会走得更稳些。
心痛的感觉真的好微妙。因为痛所以记得深刻，仔细品味，获益良多！

辽宁庄河市第一实验小学六年四班郭馨阳

指导教师张海玲

以前，我从来不知道心痛是什么滋味。但是，就在去年的一个晚上，我心痛了，那是一种痛彻心扉的痛啊，它让我明白了亲人的重要和亲情的力量。

时间退回到去年冬天的一个晚上，刺耳的电话打破了家中的宁静，一个巨大的噩耗让我们悲痛万分——三姨夫突发心脏病去世了。我的泪立马就下来了，三姨夫一直那么疼我爱我，是那么乐观健康，他怎么能说去世就去世呢？更让我心痛的是三姨和哥哥，家里的顶梁柱倒了，以后的日子可怎么过啊！

在我心目里，三姨一直是一个自信心很强的人，是一位典型的“女强人”。可在火葬场里，三姨撑不住了，对于女人来说，一下子就失去了丈夫，感觉天都塌下来了。哥哥跪在三姨身边，低着头，眼泪像断了线的珠子，毫无顾忌地流下来。他的老师来了，什么也没说，只是爱怜地把他抱在怀里，那是一种无言的安慰呀。

我们一家人对三姨和哥哥倍加关爱，对待他们胜过了自己的亲人，亲情的呵护终于让三姨渐渐走出了阴影，恢复了信心，又成为那个一直让我仰慕敬佩，穿衣有品位，说话有文采的三姨。

哥哥上学后，学校里每个同学都给哥哥写了一封信，鼓励哥哥，让哥哥不要伤心，不再自卑。他的朋友比以前更多了，学习成绩也从以前的100多名，排到现在的40多名，进步非常大。尽管哥哥的性格还是没有以前开朗，但是，我有信心，我们大家会用自己不同形式的爱，去感化哥哥，推动哥哥，让他找回自信，擦干眼泪，大步往前走。

在以后的日子里，我们都会多多关心三姨和哥哥，让他们走出悲伤，走出痛苦，走进亲情，走进幸福美好的明天，迎接春天的到来。

推荐教师郭训民

听，记忆的风铃再次响起，发出“沙沙”的声音，余音围绕，又奏起了那段心痛的旋律。
“妈妈，我希望我的眼睛里永远有个你‘。稚嫩的声音伴随着天真的笑脸在记忆的舞台上出现。那时，你只是摸了一下我的头，然后找借口让我单独在那个被阳光洒满的庭院里玩，一个人，却是满院的阳光，不禁显得几分不协调。年少的我也不禁感到几分失落，看着你不耐烦的背影，我那稚嫩的心房有一种说不出的疼痛感。
夜里熟睡之时，突然，一阵极为激烈的争吵声庸、硬是把我从甜美的睡梦中拉回残酷的现实之中，冷酷无情的撕破我的棉被，让我不得不起，我弓着身子从门缝中瞅，满地的碎玻璃映入我的眼帘，爸妈又争吵了起来，他们的脸上满是愤怒，那时，我的心房再次被撞击到，如同那地上的碎玻璃深深地扎进了我的心，一种剧烈的疼痛感油然而生。随之，一份被称为“离婚协议书”的东西如同巨人一般进击着我，心痛万分，失魂落魄的我隔窗而望，那夜的天空透着一种深沉的黑，就像我的天空一样，那样的昏暗无光，并随之塌泄了下来，我的天空一边的残缺不堪，不忍直视。眼眶中的眼泪再也忍不住了，终于落了下来，“啪啪”，打在地上，也打在我的心里，心痛万分。
你的离开已成为历史，永远定格在那里，你的背影却不曾消失，永远收藏在我的心里，我的天空只少了你这颗星星，却永远比不上以前的光辉。再听，记忆的风铃拨动着我的心弦，毫不留情的让我心痛。

或许你曾为爱人的离别而心痛；或许你曾为友人的不解而心痛；或许你曾为世人所不容而心痛。可你曾为一句“谢谢”而心痛吗？
以前，我生活在奶奶的庇护中。每次放学回家，我都抱着电视机看电视。奶奶做好了饭还亲自端到我的面前。我好几次禁不住问自己“你这是干的什么事啊？你都多大了，本应照顾奶奶，为什么反道让奶奶照顾你呢？你这样做算的上一个孝顺的孩子吗？你学的尊重长辈，孝敬父母难道如过眼云烟吗？”好几次良心都让我责备自己。但我依旧如故，依然享受在那种饭来张口衣来伸手的生活中乐此不疲。
可惜，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。岁月的痕迹深刻在奶奶的额头上，花白的头发记录着时光的轨迹。渐渐地，奶奶老了，病了。无情的岁月摧垮了她坚实的臂膀。从此，我再也享受不到以前的那种生活。现在，终于轮到我照顾她了。可是，每当我为她做完一件事后，无论这事是大是小，是易是难。她总会对我说一句谢谢我的乖孙子。可是，你们知道吗？这一声谢谢听上去不是那种令人感动令人高兴的感觉，而是一种令人心痛的感觉，让人无法忍受的心痛。
她可能是认为自己老了，病了，没有能力照顾我了，现在要我照顾她了。她可能是认为孝敬父母，照顾她是我父母的事而不是我的事。她可能是认为我应该跟其他人一样过上爷爷奶奶疼惜的日子，而不是自己去服事她！这太多的可能让她对一个不应该说谢谢的人说了谢谢。
奶奶你知道吗？当你说谢谢的那一刻我有一种想哭的冲动。可是，当着你的面我只有强忍住泪水。奶奶你知道吗？我现在为你所做的一切不过是大海中的一滴水——微不足道。奶奶你难道忘记了你为我洗尿布的事了吗？可我依然记的，我永远都不会忘记。奶奶你难道忘记了当父母要惩罚我时是你在一旁保护着我吗？奶奶你难道忘记了无论是在炎炎的夏日还是在酷寒的严冬，你戴上老花镜为我缝缝补补吗？虽然穿上去不是那么的体面，但我依然向他们夸耀一番，这是我奶奶给我绣的。难道这一切你都忘记了吗？
或许这一切你都忘记了，也或许，你并不愿忘记，但无情的岁月夺去了你的记忆。但无论怎样，那些画面依然清晰的浮现在我的脑海里，那些声音依然萦绕在我的耳旁。
奶奶，如果有下辈子，我依然做你的孙子。如果有下下辈子，就让我做你的奶奶，就像你照顾我一样照顾你一辈子。

在我收拾书柜时，

目光落到了我的收藏盒上，我不由自主地打开了它,有一张儿时在大南沟和好友娜娜在一起照的照片和野菊花标本出来，坐在床上，回想起了那个让我伤心的、遥远的故事……

记忆，停留在这一刻：我好象回到了那段时光，那段美好的日子……

那是我6岁那年秋天的事了。那时，我去姑姑的流动诊所玩，在姑姑的蒙古包后，有一个小山坡，那里开满了野菊花，散发着阵阵幽香。就是在那儿，我和同龄的娜娜一起玩耍，她告诉我她最喜欢野菊花……

山坡上，常常留下我们天真无邪的笑声，那里，是我们的天地、我们的乐园，而可爱率真的娜娜，便成了我最好的朋友……

终于，一件惊心动魄的事检验了我们之间的友谊。那是一天的晚上，我和她玩到黄昏，我很害怕，她便送我回家，可是我们在途中遇到了不知谁家跑出来的一条狼狗，不停的对我们“汪汪”叫，恐惧的我随手抓了一块石头扔向那条狼狗，不料正好打到了那条狗的头上，这可惹恼了它。它凶狠地向我们扑来，娜娜拉着我撒腿就跑，忽然，我被一块石头拌倒了，那条狼狗刹那间冲到了我的眼前。娜娜不知道从哪里拿起一根棒子，挡在了我的身前……

等我从惊吓中清醒过来时，姑父已经把狗赶走了，而娜娜的腿淌着血，看着她包扎好伤口后一瘸一拐地跟着姑父回家时，我的脸上流下了涩涩的泪水……

终于有一天，爸爸来接我回阿勒泰了。娜娜约我来到那个美丽的山坡上，她采了一大把野菊花，对我说：“拿着这菊花，我就会永远和你在一起。”我强忍着泪水，接过了菊花。我们在花丛中合了影……

去年暑假，我又一次来到了我一直眷恋的地方——大南沟。一切如故，依然是那么亲切，那么自然，只是一直没有见到娜娜。我很纳闷：娜娜怎么不来找我了，是她早已经把我忘了吗？我去问姑姑，发现姑姑的眼神有点不太对劲。我连忙问：“怎么了？娜娜是搬家了吗？”姑姑摇摇头。“那她……”我焦急地等待着答案。“她……已经在去年去世了。”顿时，我瘫坐在了床上……

姑姑告诉我，娜娜是在暴雨天找羊的时候惊了马，从山崖上掉了下去……

顿时，所有的情感一下子涌了上来，湿润了我的眼睛。但我强咬住嘴唇，止住了泪。

心痛，使我脑海里一片空白……

在娜娜坟包前，我作了祈祷，并把野菊花花瓣撒在坟边，让它陪伴娜娜，就像我在陪伴着她……

我任凭泪水在脸上流淌，我坚信：我和娜娜的友谊地久天长……

我常常想说自己是不是爱你，这个问题缠绕了我很久，可是我始终得不到答案。

本来我是不爱你的，可是在跟你交往以后，事情似乎总是不顺人意。我竟然渐渐爱上你了，呵呵，这是不是很可笑呢？也许吧，谁让我这么白痴呢？你甩了我，我并不怪你，毕竟我一无是处，也许，当初你只是受不了我的纠缠而无奈跟我交往的吧…

那时候我很清楚的感受到我的心在痛，有种痛彻心扉的无奈，很想大醉一场，但我并没有，我只是自己一个人躲到角落，用自己的鲜血来让自己冷静，你是不是觉得这样会让你很快乐？我不知道，你说很抱歉，没有及时跟我说明，哈，这多么可笑！

一点一点的，我疯了，发现自己活在一个虚伪的世界，明明已经知道，但是在真实接触到之后，我还是感到绝望，一点一点走向悬崖，看了看下面云雾萦绕的虚无，我张开双臂，跳了下去，瞬间，我感到了自己在飞翔，我很快乐，似乎一切痛苦都离我而去，死亡是一种很好的解脱，不是吗？

我说了我们是同一类人，我们并没有站在天平的两端，也许正是这样，所以天平并不是平衡的，失去控制，从而倾倒…

我抽着烟，任由雨水淋湿了我的全身，我大声咆哮，向上天指控我的一切无奈，我的生活如同哑剧，用自己的肢体演绎着一切。我并不能掌控自己的生活，于是我常常用另类的方式来表达我的不满，比如说抽烟，尽管我的身体并不允许，尽管我常常吐血，但我乐此不疲，我也常常喝酒，但是却醉不了，一切我想做的事并不象我想像的那样发展，但我仍去做了，因为我想要得到过程中让我得到的病态的感受。

开心？痛苦？我逐渐隐藏我的想法，我想做个坏小孩，但事情上我还是一个乖小孩，哈哈，这是一件讽刺的事吗？

一切随烟而去，受摆布就受摆布。

时光荏苒，给予我们的只有年龄，却带走了我们美好的回忆。
回忆起我们刚进校园的那时候，我们每个人脸上都挂着单纯的笑，对学校的好奇，对新同学的好奇，对老师的好奇。那时的憧憬；那时的向往；那时的欢乐；现在的我们看来，那一切的一切都是幼稚的，都是蠢的。殊不知，那是最真实的我们。时光把最真实的我们带走了，却给我们留下了一个回忆。
回忆起我们们在一起的快乐时光；回忆我们在一起的一点一滴；回忆起我们同学的追逐打闹；回忆起同学被欺负时全班帮他找公道的情景，我不禁潸然泪下。
时光是在嘲笑我们无能，只能任由他带走最真实我们。
时光是在同情我们无能，仅留下我们留下当时的回忆。
我们认为我们还是我们，没有变。殊不知，我们在时间的洗涤下，早已变的陌生，不复从前。
在别人离开我们时，我们只会抱怨别人的错，却不会想这件事是由谁引起的呢？
时光在不知不觉中该变了我们。同时，也该变了其他人。使我们的友谊更加坚定；同时，却使我们看清了他人的真性情，便开始讨厌他，慢慢的疏远他。殊不知，你们在一起的时光也就越来越少了。
那些年，我们在一起的时光，总叫人羡慕不已。可现在同学们开始疏远别人，却不知道，那是朋友的认可。
所以，请珍惜你的朋友，陪他们走完初中的路程。珍惜你们所在一起的时光，把初中的回忆都珍藏在我们心的最深处，不要让时光将它带走，珍惜美好的初中时光

世界上最遥远的不是天涯，不是海角，是心灵的距离。当两颗曾经贴近的心灵再也感觉不到温暖时，爱情便走到了尽头。如果有一千个理由可以放弃你，而只有一个理由继续深爱着你，可是这唯一的理由胜过那一千个理由，它就是：真爱只有一次。那么，我们的故事还可以继吗？
有一些故事，也许还未开始就已经永远地结束了。来不及微笑，也来不及挥手，我们就这样匆匆地告别了。若说无缘，为何相遇相知相悦；若说有缘，为何缘聚缘散缘灭？若非是天意弄人，你我匆匆地相逢之后转身即成陌路，沦为最熟悉的陌生人。明明知道爱了不会有结果，明明知道爱过才会有心痛，偏偏又那么投入那么认真。
有一种声音，从来不必想起，却永远都不会忘记；有一种关怀，从来不必寻找，却永远都不会失去；有一种思念，从来不必留恋，却永远都不会停止。或许没有真正拥有过，也就无所谓失去。走在爱与痛的边缘，独自斟酌最后一杯酒，醉在梦里也醒在梦里。
真正爱上一个人也许只要一年的时间，但要怀念你，恐怕用尽这一生也不够？那曾经一起度过的美好时光，曾经一度湿润我眼眸的真心话，曾经相约未来的美好憧憬，怎能淡忘？
我只有永远的珍藏，永远的感动，永远的怀念。认识你，是我今生最大的幸运；珍惜你，是我从未改变的初衷；离开你，是我最无奈的决定。都说人有三生：前世今生和来世。如果此生不得相守，我期望来生，到那时，我还会是我，你还会是你吗？
我依然会守在你不出现的地方等你，依然会守在你不知道的时间想你；等你，想你，便是最甜蜜的心痛。你的脸贴在我胸口，泪水早已渗透了我的衣袖，你我都沉默了许久，不该说的话你终于说出口，拥抱过后你转身就走，我笑着说再见心却在颤抖，我已没有勇气问你离开的理由，想说声爱你已很久可我从来都没有，只怪自己当初没有抓紧你的手……
失去了你我才知道你有多重要，现在说后悔也没有用，心虽然很痛，只怪自己当初没有将爱说出口，现在想说声爱你已找不到借口，失去你以后我连呼吸也好难受。世上最心痛的距离，不是你冷漠的说你已不在意，而是你放手了，我却永远活在遗憾里，不能忘记！
世上最心痛的距离，不是我活在遗憾里，不能忘记，而是你始终不懂我的悲哀，不明白我内心的孤寂！世上最心痛的距离，不是你不懂我的悲哀，不明白我的孤寂，而是我即使痛彻心扉，也不能放声哭泣。如今我对你来说，也只过是陌生人，默默走在风雨中，你也不会在为我心痛……

如果有人抬头望着天空，她不是在寻找什么，是因为她寂寞。有时候有点喜欢自己一个人走在街头，漫无目的地，看着天空，一直走下去，心有点想放飞的感觉，虽然有点空洞，但觉的很自由。

也许这就是属于流浪者的幸福吧。

流浪的心无法停息下来，才发现我自己已站在世界的边缘，等待徘徊。

毫无知觉地，我已走过了2006这个年头，所有的所有，在这一刻仿佛都已不在重要，曾经的追求、曾经的梦想，在这个既定的事实面前都已变得苍白无力，所谓的挣扎只会在讽刺我的不自量力，所以我只能选择放手，让那些过去放飞在空气里，最后消失不见，也许只有这样，我才会幸福。

我以一种平淡的方式告别2006，2006我不平坦的一年，所有的思念与不舍，都随着2007年钟声的响起而消散，在2007年的空气中风干。

别了2006。

也许，我该重新站起来，我要告诉自己：凭什么说我不行，只要自己不放弃自己，别人就不会放弃你。即使全世界都放弃了我，我也不会放弃自己的，我会活得越来越好，给自己的梦想装上飞翔的翅膀，等待起飞，祝福我吧！

站在这个城市的十字路口，不知道自己可以往哪走？看着这都市的霓虹灯，总觉得这个城市空洞得没有灵魂，思绪随风飘散在空气中，闻不到腐朽的味道，空洞的走着，以一个流浪者的姿势与每个人擦肩而过，然后再以一个流浪者的姿势没入这个城市中。

萧瑟的风在吹着，吹落了一地秋叶，却吹不走心中的失落，一路上都是自己一个人在走着，好想时间就在此刻停止，我已不想在往前走，我一直在缅怀过去，我怕我一直走下去，我就会被遗忘，被过去的一切遗忘掉，包括我的朋友，原以为我们会一直在一起，但是现在我只能靠回忆去寻找我们一起的日子，真的以前我们真的很快乐，我真的好想回到从前，可是好难。

真不敢相信自己，自己真的变的一无所有了，从结果出来的那一刻，陪伴我的就是夜晚时流的泪，从这刻起，我真的要从头开始了，陌生的人、陌生的环境，连自己都陌生了，不再有感觉。

我只想逃逃回到从前但是我发现我找不到逃回从前的路口。

心真的痛了。

有谁可以豪言，万众瞩目豪强争霸的世界杯是一个球队一个人的世界杯？

答案只有一个，那就是1986年墨西哥世界杯冠军阿根廷和一代球王马拉多纳！

人类社会需要英雄，世界杯需要英雄。阿根廷队的灵魂马拉多纳将英雄主义在墨西哥的夏天演绎得淋漓尽致，马拉多纳的千里走单骑一骑绝尘的进球至今仍是世界杯百佳进球之最。那一刻，阿根廷，马拉多纳，你俘虏了多少球迷的心。

作为一个阿迷，我们我们得到了许多的快乐和幸福，同时也收获了许许多多的伤痛。94意大利马拉多纳被查出服用禁药，没有了主心骨的阿根廷2：3负于罗马尼亚，挡于八强之外；02日韩世界杯连小组也未出线，战神巴蒂伤心的眼神让我们痛入心肺；06德国，刚欣喜于6：0狂胜塞黑的潇洒，庆幸于加时神奇的罗德里格斯，在德国战车下，你再一次跌倒。回家，这个夏天，我们再也看不到你了－－蓝白剑条衫！

是佩克尔曼的指挥失误吗？他的保守，扼杀了里克尔梅大脑继续思考，令梅西的天才只能在场外流亡。阿根廷正鼓足狂飙突进的风帆，佩克尔梅，你却硬要塞给阿根廷一面盾牌，即使他们剑术神通，岂有不败之理！于是，我们又见到了埃比亚索阿根廷式伤心的眼泪，可他辞职了，我们找谁发泄？从16年前起，德国人的争议点球、马拉多纳的尿瓶子、范德萨的阴谋、瑞典人的坚韧，再到今天，阿根廷，你为什么总是在我们爱你的当口，狠狠地插上一刀！

阿根廷，淘汰了。我们暂时可以用四年的时间来治疗心头的伤痛，让我们把6：0的狂飙、罗德里格斯如天外飞仙般的进球留在这个夏天缤纷的记忆里吧，用特维斯的勇气和灵气，还有天才年少的梅西来期待，期待四年之后的南非！

忍着伤痛，轻轻说一声，阿根廷，再见！

我最爱的友情，我最珍惜的友情，就在那一瞬间破灭，破灭的毫不留情，一丝不

漏，我几年的友情，我最要保护的东西，消失的无隐无踪，脆弱的轻轻一碰就碎了。

泪悄然落下，心也在无止尽地流着泪

你们也许会问我：为什么友情会破灭呢？其实你不问我，我也会数的：

那天和平常一样，上早自习时，肖老师让我们做英语对话，我前面的同学和我对话，她同桌不和她对话，于是就一个人对话，被肖老师看见了，便说了几句。下课了，我看见她脸上的不悦，但是，我并没有在意，因为她就是一个阴晴不定的人，政治卷子发了，她没有去看分数，我便帮她看，回来时给她说分，她却骂我：贱人

我不解，我十分不解，她凭什么骂我，那天我问了她的一个好友，同时又是我的好友，她说：小莲是因为那节英语课，肖老师说她，有些人在笑她，她觉得很丢脸…其实，这个原因我是该想到的，以她的脾气，唉，可是这一切我无法掌握，我在最后一排，我没有权力去和谁对话，我始终都无法和她说这些，然后我们打冷战，最后就是绝交，那天11月10日，刚好一月了吧，想不到啊，我们都已经绝交一个月了，时间真快啊。

我写这篇作文是为了吐出这一口气，说出来好受些，同时，我真的想请读者为我评评理，凭什么，是她的不对，是她的不是，为什么，到现在说得好象是我对不起她，我做错了什么，我真的在这之前，我还幻象着，她来和我说，我们和好吧，可是，一切都是幻想，过去的欢笑，过去的友谊在此破灭，我也不再抱有任何希望…。

这两天发生的事情特别的多。我们班这两天在“周扒皮”（我们的数学老师，也是班主任，但是我的数学成绩不好，总在中午被留在教室里改题，我们全班同学没有一个不讨厌她的，这是我们对她的通称）的领导下，集体大换座位，我和我的同桌j分开了，但是尽管这样，他还坐在我的斜后方，还是比较近的。但是怎么说都没有坐在一起好啊。我们两个人最在一起的时间很长，但又是分分合合的，好像是天意的安排。我们两个人从初一就坐在一起，然后刚作了半个学期就调位，所以分开了。但是在初二的第二个学期我们有坐在了一起，初二上半学期我们有分开了，但是在初三刚刚开始时，我们有坐在了一起。直到昨天，我和他的好朋友坐到了一起，我和他在一起时无话不谈，我们的动作，神态，都很相似。我后面的人说你们俩怎么总串联呢？（我们两个人在上课时两条腿总爱哆嗦)他们就开始闲言闲语的。三个礼拜前，化学晚自习后，不知为何他和他的好朋友x突然打了起来，从那里后，两个人就不再说话了。我和我的斜后方的一个女生m，想要把他们劝好，我就负责全我的旁边，那m就去负责x,我和她说，你还想不想要这个朋友了，你们从小学就在一起，现在都初三了，我可不想让你们后悔！再说了两个男生有什么不能讲清楚的。他说：x这个人人品不好。我费尽了口舌，始终没有结果，但我明白他的选择。我现在和他的朋友坐在一起，觉得好不自在。我原来什莫事都和j说，但现在我不能，我害怕他们的闲言碎语。

我和我的好朋友不知怎么，这两天也闹翻了，我的心好痛，我对她们的好，他们都不懂，只换来她们的“我一看你就烦”。这些字与太使我心痛了，我那天中午因为化学小条没有按时交，老师让我中午留下。我的天呢！我又不是没有写遍数。但是周扒皮让我把错的全写10遍！我那天中午在教室拼命的写，写完了，我就赌气地和m说：我这两天是招谁惹谁了。什么坏事都向我扑来，我说着说着眼眶湿润了，眼泪不争气的掉了下来，我急忙擦去，因为我不想让她们看见我落泪的样子。我那天的午饭没有吃，下午我的胃就翻山倒海的痛。我是个坚强的女孩，我是个不折不扣的假小子。男生和我都很好。他们对我很好，一看我胃痛就急忙的拿着我的水壶下楼打热水了。我顿悟男生和女生最大的差别就是男生的气度大，女生太小心眼了。我喝了热水好多了，但是我心里的痛有谁能够知道呢？

清风是有情的，带着一份追求到来了，那明月呢?
眼睛好久都没真正的释放过了，现在已经容不下太多的了。可即便如此，我也想反省一下，哪能不抽空看看这几乎每个夜晚都在自己头顶上“明月”呢?
现在都是高楼了，天天住在其中，早已忘记了楼顶之上还有如此美丽的景色--很亮很亮，透着光，是一种静谧，很安详的感觉，犹如霜一般，很凉很凉，射出这人生的五味陈杂。
搬一张椅子，倚在窗台上，静静地看着，可惜--前面有一幢高楼，挡着了这种美丽，它想要与我捉迷藏是吗?想让我在之后欣赏它的美，既然是这样--就再也不曾欣赏这月了。
外公家我也好几年都未曾去过了，所以一年当中也只有过春节时随父母一同去看看。但每次都看不见这月。
如果，所有繁华落尽，想必到头来都成烟雨，随花谢，随月弯，霜寒露重，咫尺天涯，我寂寞如烟，你独坐如莲，晚风透过窗棂悄悄渗入，留一阵冰清澈骨的痛，裹一身素素淡淡的忧，何时你才能读懂那一双多情的眼眸。
欣赏这满天繁星还得夏季。君可知，攒眉千度只为你而相思？对于这份爱我已经是无能为力，只能倾注于细碎文字，这满页的字字句句，零星的篇章也成我治伤良药。凝眸时相思成愁，再回首时成怨。旧时明月。是撑不起的地久天长的诺言，也留不住的海枯石烂的誓言。心上的纠葛，解的开，是结，解不开，是劫。怕只怕，你我的缘分终会散落在滚滚红尘之中。
我一直相信缘分。因为这个世界很大，即使是擦肩而过的陌生人，相遇时也散着淡淡的缘，所以，自然而然地认为是缘分让我们分离。因为成长，所以分离；因为缘尽，所以人散。
你曾握着我的手说，十指相扣，一生相守。也许至今让我们留恋至深的，还是这些美丽的誓言吧。
如今，誓言依旧，人事已全非。
所谓的永远，只是代表昨天。
流淌于岁月河流之上的，曾经在梦境中鲜活的爱情。此刻，此时，一切的一切，是否还是那样刻骨铭心吗？
刹那芳华，红颜弹指老。原来，心，已在等待中老去。也许爱情可以永恒。但红颜，已累于苦苦相思的折磨。
红颜有梦总难留，情不由我，来去太匆匆。挥不去的是对凡尘的情愁眷恋，就像是无言的守候，让我独自留在风中，瘦了红颜，多了寂寞。

都市的繁华，遗忘在梦的角落；受伤的双手，已握不住画笔；绝望与孤单，又是那个冬天，独饮冰激凌，苦涩与冰冷；站在风中，我心痛的泪流满面……

一月，冻结了时间，放飞的青春

一月，记忆中没有那样的忙碌，简简单单的一张纸，决定了我们今后的命运，“我不入地狱，谁入地狱”，恶搞的道别，结束了我们半年的生活，时间的烙印就此烙下，我的恶梦，展翅飞翔。

二月，止不住的乡思泪，喝不尽的英雄酒

二月，有太多太多的东西遮盖了我的双眼，玉玉离开了这座城市，思念的泪水，模糊了双眼，远方的她们，过的可好？本以为，我可以坚强的度过，只是上天太爱作弄人，二月，我迷失了方向，黑暗中，没有一丝灯光。

三月，幸福的钟声，短暂的令人心痛

四月，混混沌沌，太阳失去了颜色

苍白的纸折射出苍白的脸，太阳失去了颜色，我的世界，乱如麻。

五月，拾起记忆，张开远航的帆

六月，Hell的大门，缓缓开启

七月，晴天霹雳，黑洞中的黑洞

晴天霹雳，真的是那么可怕，我看到了，心破了一地的碎片，好想向孟婆讨一晚汤，忘掉这可怕的一切，我的世界，进入了黑洞……

八月，梦的彼岸，是重生吗

徘徊了一年，终又回到了原点，这到底是幸运还是不幸，突然想起网友的一句话，“爱在徘徊时等待，在等待中绝望，在绝望中坚强”，人们都说上帝在关闭一扇门的同时，总是会打开一扇窗，我的窗子又在哪儿

呢？或许我不该如此消极，在绝望中撞得头破血流。就像艳子说的，“明天。我们会更好！”

就让我用这段歌词结束吧：让青春烈火燃烧永恒，让生命闪电划过天边，向浩瀚星空许下诺言，让年轻的心永不改变！让青春烈火燃烧永恒，让生命闪电划过天边，用所有热情换回时间，让年轻的梦没有终点！

最近几天，我总是无精打采的，而且心里也不高兴。原因是：我非常期盼的一次活动去不了了。

那次活动就是去北京参加颁奖仪式。

前天期末考试考完后，郑校长找我们去队部室开一个短会，是为了选出哪15名学生去北京参加颁奖仪式。我们都去了，我们进了队部室，找了一个位置坐下。全部人都到齐了，校长开始讲话“同学们，在这里，我们开一个短会是要选出15名去北京参加‘科技之星中国青少年大赛’的颁奖仪式，可是要去的人太多了，我们不得不在这里给大家打个招呼、提个醒，免得大家没有心理准备，现在我们得说出谁去过北京，去过的请举手。”

随后，我和四位同学都举了手，校长说：“既然你们都去过北京了，这次行动就不要去了。”我们全都惊呆了，我开始反驳：“校长，为什么不让我们去北京，我们得奖又不是三等奖，你们为什么不让我去？”“我也没办法,谁叫你们去过北京了呢？”“我们就是要去，你说啊，你说啊。”“好吧，我就让你去，嘿呀！”

开完短会了，我回了家，妈妈告诉我，钟老师打了一个电话，说校长一视同仁，谁也甭想特赦。我听到这个消息之后，心里就一直沉闷着

校长，我们为了学校得了奖啊，难道你也觉得这是微不足道？这次机会可是非常难得的，可你为什么偏偏不让我们去呢？我得了那么些奖，也没去过一个正经的颁奖典礼啊，我的心就快被一块石头给打碎了。校长，我恨你！

有那么一对情侣．女孩很漂亮，非常善解人意，偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩．男孩很
聪明，也很懂事，最主要的一点．幽默感很强．总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式
．女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情．
他们一直相处不错，女孩对男孩的感觉，淡淡的，说男孩象自己的亲人．
男孩对女孩爱甚深，非常非常在乎她．所以每当吵架的时候，男孩都会说是自己不好，自
己的错．即使有时候真的不怪他的时候，他也这么说．他不想让女孩生气．
就这样过了5年，男孩仍然非常爱女孩，象当初一样．
有一个周末，女孩出门办事，男孩本来打算去找女孩，但是一听说她有事，就打消了这个
念头．他在家里呆了一天，他没有联系女孩，他觉得女孩一直在忙，自己不好去打扰他．
谁知女孩在忙的时候，还想着男孩，可是一天没有接到男孩的消息，她很生气．晚上回家
后，发了条信息给男孩，话说得很重．甚至提到了分手．当时是晚上12点．
男孩心急如焚，打女孩手机，连续打了3次，都给挂断了．打家里电话没人接，猜想是女孩
把电话线拔了．男孩抓起衣服就出门了，他要去女孩家．当时是12点25．
女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话，从手机打来的，她又给挂断了．
一夜无话．男孩没有再给女孩打电话．
第2天，女孩接到男孩母亲的电话，电话那边声泪俱下．男孩昨晚出了车祸．警方说是车速
过快导致刹车不急，撞到了一辆坏在半路的大货车．救护车到的时候，人已经不行了．
女孩心痛到哭不出来，可是再后悔也没有用了．她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给
她的欢乐和幸福．
女孩强忍悲痛来到了事故车停车场，她想看看男孩呆过的最后的地方．车已经撞得完全
不成样子．方向盘上，仪表盘上，还沾有男孩的血迹．
男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩，钱包，手表，还有那部沾满了男孩鲜血的手
机．女孩翻开钱包，里面有她的照片，血渍浸透了大半张．
当女孩拿起男孩的手表的时候，赫然发现，手表的指针停在12点35分附近．
女孩瞬间明白了，男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话，而她自己却因为还在堵
气没有接．男孩再也没有力气去拨第2遍电话了，他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了．
女孩永远不知道，男孩想和她说的最后一句话是什么．女孩也明白，不会再有人会比这个
男孩，更爱她了！

我的心愿，他的心痛。

说到亲情，人们眼前浮现出的是一些温馨的画面：母亲伸着双手跟着蹒跚学步的孩子；风雨中父亲拿着雨伞呵护着孩子，父亲的身体虽被打湿，却默默无闻。

我的父亲对别人很大男子主义，但对我却很慈祥。慈祥这个词好像多来形容母亲，而我的父亲偏偏就是那一位可以用慈祥来形容的男人。他很疼我，但在我犯错时，却又不会说宠坏我。在我看来，父亲虽是个风风光光的董事长，但父亲的脑力却要用不少。这么多年来，我的眼晴告诉我，父亲为了我，头发白了多少。从小，只要我喜欢的，父亲通通都会答应；我喜欢音乐，父亲就为我买了钢琴，小提琴，还请了老师；我喜欢画画，父亲就为我请了美术老师。他为了我付出了很多，而我却无可回报，还伤了他的心，面对我的不孝这怎么能不落下泪呢。两年前的十月二十五日，我对父亲提出了一个无理的要求，那个场景在我心里，永不磨灭。当时父亲问我的理想是什么，我记得我说出我的理想后，父亲的眼睛泪光闪闪。父亲会伤心是因为我的那番话：“我以后不要往主科方面发展了，我的愿望是读完初中后向服装设计，舞蹈，音乐方面发展。”我知道，父亲一直希望我可以向读书方面发展，但我心中所谓的理想。第二天一早爸爸说要和我去一个地方，当时我们在巴厘岛旅行，父亲带我去了海边。我们坐在沙滩上，爸爸双眼眺望远方，用他惯有的平静对我说：“宝贝，昨天晚上我仔细想了一下。如果你真的想往那些方面发展，只要你不是一时兴起，而是你真正的理想，爸爸无所谓。不过你要答应我，当你真的不行时，就回头！爸爸会告诉你以后要怎么过。”

因为我的心愿，让父亲心痛。请问我有什么理由能不落泪呢。

心就像玻璃杯，碎了，很难去补。在我的心里，有一个伤口。而这个伤口今天就要公开了。

在我读六年级之前，有位男生跟我是同桌，他挺可恶的。每天我们都会做两件事，就是——吵架，打架，不过是闹着玩的。或许我是女孩吧，他有些让我。他心情好的时候，我打他的时候，他绝不还手，一味地让我打。有时候，我不打他，他会惹我。他明知道我讨厌他用他那五音不全的嗓音唱歌，他就会用这种办法去气我，惹我，我当然就会打他。每天也就这打打闹闹地过。

因为我们经常打闹，有些同学还过分的说我们是夫妻。是男生说的话，我们两个一起打那个人，我打男生时候，很大力，他跟我也差不多，那个男生就会很“惨”。女生的，我搞定。有时候，上课的时候，我们会趁老师过身面朝黑板写字的时候，我们就在下面开打。生活真的多姿多彩。而且好像我跟他有缘分似的，整一年都跟他做同桌。每一天都过的很开心、很幸福。并且，还会有时莫名其妙的想他，想去学校跟他打闹。我也不知道为什么。

就这样，一年过了。我们分班了。他在另一个班。开始的几个星期，他还认识我。后来，就装不作认识我了。当时心就莫名其妙地开始难受了。

每一次，他跟我擦肩而过，又装不认识我的时候；每一次我跟他擦肩而过，好像陌生人那样；每一次，看见他跟别的女生打骂的时候……我的心，就有些东西在劈里啪啦的碎。我知道，那是心碎！心也会莫名其妙的痛起来，我知道，那是心痛。

既然他只是我生命的一个过客，那么，为什么要让我认识他，为什么让我跟他同一个班！如果是这样的话，我宁愿从来没有认识过他！既然我不会跟他做永远的朋友，那么又何必让我认识他！为什么！我天生就不是一个公主，我知道！我知道不会有人喜欢我，最起码是在小学阶段不会有！为什么要把我这个梦毁了！为什么要这样折磨我呢！为什么，为什么……如果结果是这样，我宁愿不读这所学校。

这个伤口伤了我很久，我不可能忘记。它已经是我心灵上的一个烙印，一个悲痛的烙印。永永远远不会忘记这个伤口。而这位男生，会永远在我心灵的最深处。我也不会忘记跟他在一起的日子，在一起的开心、幸福。这段情也不会成了我的心灵包袱。它会和这个男生一起埋在我的心灵最深处。

可是上天为什么要这样折磨我，一次次的相遇，一次次的痛苦。我天生就是一个丑小鸭，这我知道，但是为什么要这样折磨我

所以，我变的很坚强，不会落泪。我只会把坚强的自己露出来。

但是，这个伤口我永远不会忘记，永远永远。也不会忘记那段开心的日子。或许我现在很开心，但是都是表面的。那个伤口的痛会延续下去。永远不会忘记。

我每天每天都在地上捡着石头，我渴望这些石头能够填补我心里的那道缝隙，可无论怎样那道缝隙就是填不满。我不知道为什么。虽然我还小，但老师们总是说我早熟，我不知道他们为什么要这样说我，我只知道自己为什么会变成这个样子。因为你们总是给我好多好多的压力，让我喘不过气；因为你们总是要拿我和别人比较，让我心寒；因为你们总是不分青红皂白冤枉我，让我委屈；因为你们让我提早明白了这个世界是多么的残酷无情，提早让我体会了什么叫做痛不欲生；因为是你们让我……

就是因为这些让我变成现在这个样子的。想要评论一个人的话，那么前提是你自毫无缺点、十全十美。我曾经一度的认为老师是宽容的是善解人意的，可现在这个期望已经从我的脑海中消失了，消失得无影无踪了。老师说我笨，交了一个坏朋友，老师说我交的这个朋友好的事情没想到我，坏的事情就想到我了，这个朋友是在利用我。可老师不知道，有些人就算知道自己被利用了还是会傻傻的相信总有一天会让她知道自己的好让她诚心诚意的把你当作朋友。在我的生命里，任何东西都不需要承诺，因为我知道承诺不过是带上枷锁的谎言，承诺是冷秋残荷上的露珠；是美丽的谎言，是充满香蕈的毒酒，是披着华丽嫁衣的魔鬼。是对人的束缚。它让人按着信念行动是人生价值的天平。它丈量出每个人在各自人生中的得失是锁链。它捆绑着心中的一切，维护着脆弱而虚伪的表面。承诺常常很象蝴蝶美丽地飞盘旋然后不见承诺只会带给对方无尽的伤害也绝望。不要一时为了哄得对方开心而做出承诺，将来实现不了，你会得不尝失的。所以我不需要承诺，我只需要一个了解我的人就好，一个就好。

蕭江二小六年级:曾珍琼

认识很久了，她都不确定自己是否爱他。

所以，她一直对他若即若离，不说拒绝，也不主动靠近。每次，都是他骑着单车，穿过大半个城市，到她的住处来看她。

他很穷，送不起太昂贵的礼物。但每次约会，他总会送她一个惊喜。有时，是一罐冬日里难得一见的鲜艳欲滴的草莓；有时，是他熬了几个通宵设计的别出心裁的漫画。也有偶尔的心动，只不过每次平静下来，她总抱着枕头想，总不能一辈子就只跟个买得起草莓的人过啊。

圣诞节那天，这个城市突然下起雪，飘飘扬扬的，平添了几分浪漫。

他给她打电话：“我想陪你逛街啊，很多商店都在打折，说不定可以买到你想要的那款羽绒服呢。”

她握着电话，望了望外面轻柔软的雪花，嗯了一声，表示同意。他这么细心，她只说过一次喜欢那种款式的衣服，他就记住了。

他来接她，出门时递给她一个很可爱的红色圣诞帽，轻描淡写地说：“戴上吧，外面冷，免得冻了耳朵。”她把帽子拿过来，戴在头上，又往下拉了拉，正好把耳朵也遮住了。抬起头，她才发现他的耳朵也冻得通红，雪在他发梢化成了小小的水滴，迎着光，闪着晶亮的色泽。

他带着她，在繁华的商业街上，从东逛到西。终于，在一家装修得很奢华的店里，找到了她想要的衣服。她几乎叫了起来，拉着他惊喜地跑过去。

他也很高兴。他高兴，是因为她高兴了。

可是，他的眼光落在了标签上，RMB

698元。是698元，写得很清楚，他半个月的薪水。刚大学毕业的他，工资刚刚够花，还要节省出来寄给家里的妈妈。况且，今天，他身上只带了五百块钱，他以为一件衣服这么多钱足够了。他的衣服，从来没超过二百。

他拿出钱包，不甘心地从里翻到外。想从哪个缝隙再找到二百块钱，她是那么喜欢那件衣服啊！

不知什么时候，她来到他身边。他先是看到她可爱的红鞋子，然后抬起头看到她微笑着的脸。他拿来着钱包的手也停地那里，尴尬地一动不动。

好大一会，他憋红了脸，才很小心地说出一句，“钱没带够，对不起，上个月的钱只剩这么多了。等发了工资，我马上来给你买好不好？”

那语气，像极了做错事的孩子。

她的心蓦地痛了一下，狠狠地痛了一下。

有谁能像他般给自己百分之百的爱呢？没有钱，可以再赚，他还这么年轻，但错失了爱人，可是一辈子的遗憾啊！

就在那一瞬间，她发现了深藏在心底的对他的爱。她很坚决地挽起他的胳膊，一脸灿烂地往外走。边走，边对他说，“前面，还有家店，一样的款式，只要二百多。”

其实，哪有那家小店，她只是想找个借口让他离开那个地方罢了。

原来，爱真的很简单；有时，就藏在那瞬间心痛的感觉中。