关于伤感的作文

夜，带着一点深邃，一点慵懒，一点媚惑，游荡在城市的每一个角落。月光迷恋着它的妖娆，用迷茫的闪烁吸附着雀跃的灵魂，在暗夜中纵情舞动，释放着狂妄的孤傲。

月影下，凝固的寂寞，似一缕幽香缠绕于花枝上轻轻摇曳。惊醒的露珠还未曾幡悟，便于瞬间跌落，在空中划过一道令人窒息的晶莹，之后藏尽心中深深的不舍归于尘土。

碎落的温柔，折射出一地的清冷，直抵破裂的时光。空气中凝结的寒意，穿透季节的束缚，独立成绝然的张望，在夜色中寻寻觅觅，缓缓地靠近着过往的悲凉。所有的伤感，在这一刻开始清晰，重叠的记忆流露出哀怨的气息，沾满了尘埃的羽翼，在黑暗里散发出极致的沧桑。

有些朦胧的思绪，漫过岁月层层的涟漪，在流年的经途且行且吟。那些物事人非的游弋，带着玩世不恭的踯躅，于指尖徒留一脉遗憾的缺隙。

这是另一个、我一次性发俩个。。大家支持下、

伤感的文字，祭奠那些没有墓碑的生活，把那伤，那痛，那愁，那忧，挥泄于字行之间

让自己孤守在潮湿的角落里，在静夜里，探索着心里深处，灵魂边缘的思索

一个人荒凉的天与地，那么的幽静

今夜，混乱的思绪，寂静的心…

我不寂寞，就让我一个人独自倾诉，独自倾听

漫长的夜，残断的夜景，由落寞化作冷清，越来越静…

眼前的一文一字，曾经的曾经，这些杂乱的散记能容纳多少往事？

生灰的心事隐隐刺进神魂深处，事如尘烟，冗长的梦，终会醒，随流水…

哀怨的文字在倾诉，旧事怎能轻易随流水？

恍惚若梦的华丽，一滴眼泪淹没了红尘的欢欣，为孤独而抒写。任意孤单的灵魂纠缠在往昔的欢乐，过往的哀伤，寂寞的文字演绎华丽的忧伤，落舞淡淡的愁情

他们一直与我相陪伴，在字行间寻找最冷漠的独白，然后行走在消失中…

暗夜，释放一缕幽香，踩着略浅略深的印记，苍灰的心灵永远是守望天边的孤独者

镜花水月的繁华，给人一场虚幻的假象，昨日的繁华，宛如梦境，今日梦似已醒，终要面对现实

恍恍惚惚我似乎又开始犯错，又开始迷糊，又开始了那不该有的段段哀伤。黑色的压抑纠缠着我，把我孤立在一个黑暗的世界里。我在那里发出幽幽的叹息。丢失了自己…

在心底的某处演奏着一曲哀伤的旋律，这曲子有着寂寞相伴，偶尔很美，美得像烟花一样绽放着瞬间的死亡美。我在这个寂寞的夜里，一直静静的坐着，发呆着，听着这一首曲子…

青春的我是伤感的，喜欢那些破碎的魅力带给我的一抹感伤；喜欢在寂静的夜里，寻一隅无人打扰的角落，悄悄的留下孤单的感觉；喜欢在嘈杂的人群中，呆呆的凝望远方，希望能从嘈杂的人群中寻找一些不为人知的东西来。
手中的笔轻轻划过日记本的某一页，我想说留下的除了酸涩的泪，还有脑海中一丝丝的伤感，一丝丝的快感。可是除了这些，似乎还应该有些别的什么东西吧！不知道，不知晓，无论在寂静的夜晚还是在嘈杂的人群中都琢磨不透。
于是我放弃了寻找答案的念头。还是一如既往的在寂静的夜晚里，用笔尖轻轻划过日记本的某一页，留下青春带给我的伤感的每一个瞬间。
也不知道是从什么时候起，我这么狂爱日记，这么狂爱每一个伤感的瞬间，以至于，我喜欢上了非主流。他的每一张图片都能带给我淡的如水的伤感，但那种感觉却十分真实的存在着；他的文字总能勾起我一些伤感的想象，长时间在脑海里挥之不去。
我想青春的感觉是伤感的吧！要不然怎会有如此众多的年轻人狂爱非主流呢？
有一段时间，我曾为我的多愁善感担心过，怕过。因为从电视上看过，许多想我这么大孩子因为过度伤感而得了抑郁症，甚至有人自杀。自从看完那个后，窝棚确实怕了，我甚至把从前的日记全都烧掉，我以为这样，我就不会伤感了，不料伤感的本性变本加厉。
不过，现在的我不会再去抑制自己的伤感了。因为我懂的了青春有些伤感是正常的，亦不是所有伤感的人都会去自杀，反而伤感会让我获得更充实，而懂得会让我快乐，不再害怕。
笔尖轻轻划过日记本的某一页，继续留下我深感的瞬间，只是在黑夜的背景下，不在有害怕的眼神，取而代之的是懂得以后，伤感但快乐的光芒。

青春，一个复杂多彩的年华，有多少人因它倾倒，有多少人因它奋斗，有多少人因它伤感。

独自一人踏着缓慢的脚步在一条幽幽的小路里徘徊，走着走着，来到了小池塘边。我微微抬起头望着宁静的池面，一股冷冷的风迎面吹来，我忧伤的心情随着风如池中的水轻轻地被荡漾开来。不知不觉有一种莫名的伤感在黑色的夜里萌发，然后觉得惶恐、不安。心情随着冷酷的晚风、随着漆黑的夜更加地悲凉起来了。

人生就是这样吗？在幸福与欢乐的前面，等待着的却是无尽的伤悲和渺茫；在失落与痛苦的前面。等待着的却是勇敢、坚强与不懈努力。如果前面的你不具备这些条件的话，那么你的人生从此就要告一段落。这就是人生。现在的我们只有不断坚强、不断努力。才能走完我们那充满伤感色彩而又觉得复杂多彩的旅程。

黑色的风吹得旁边的树哗哗的响，连我也不禁打了个寒颤：“人生中还有多少个这样悲凉的夜晚呐？”望着四周漆黑黑的一片。我有点惘然。想着还有多少少男少女要经历这样冷酷的伤感的夜，还有多少人要在这情圈里打，恨透了红尘的无情。将一切可以永恒的真情撕毁，将青春光辉的岁月写成了过去。不曾给人留下一次忏悔的机会，连一点点的停留都舍不得献给。

我忽然抬头仰望夜空，刹时间觉得夜空好美好美。夜空星光闪烁，犹如千千万万人的手里拿着的蜡烛闪烁着微弱的光芒，看上去其实是一片明亮与辉煌。觉得夜甘愿为星星而漆黑，甘愿牺牲自己来获得星星。

很多的日子里，喜欢上了伤感

一个人的伤感，

深夜里一个人寂寥的伤感

伤感的音乐，

伤感的文字，寻找心的共鸣

究竟是用心去配合伤感的音乐、文字，

还是用音乐、文字来配合伤感的心。

总结，反思白天的一切，

可还是参不透人心。

明知是深渊，还是会幻想出美景，麻痹自己。

满怀期待却再一次受伤而归，

待伤好继续向往深渊，如此反复。

总是太容易依赖一个人，

结果经常陷入孤独于寂寞。

太在乎一个人，心情常被他所左右，

那种悔恨，可依旧无能为力，

只剩下心痛。

卸下白天乐观、自信的装备，

静寂清凄的夜间，会忽然感到深深的落寞。

为什么伤感，我不知道。只是突然之间。

或许，

伤感时听首歌，貌似在安抚心灵，也是在伤害心灵。

在我伤感的时候，听着歌曲，确实不能让我立刻收起伤感。

因为这样，我的伤感就太无价值了。

伤感有价值吗？我不知道，

我只知道我爱上伤感，悲伤已不能离我而弃。

伤感不被解释，只能诠释。

在我伤感的时候，我不需要朋友的安慰，因为这样也不能让我开怀。

我的伤感没有必要解释太多，只需诠释在心。

我想这样的伤感才最圣洁。

伤感的程度与空间大小成正比。

在我伤感的时候，我需要个人空间，这样我才能足够伤感。

当时间瞬间停留在空间时，伤感才能彻底放纵。

或哭泣、或寂静、或幻想、或疼痛…

那么，伤感时也会带有心疼和心痛吧！

心疼和心痛有区别吗？没有

心说美好、我说伤感。

在我伤感的时候，我会突然找不到解脱的方式。

这样我会迷茫，然后更加深沉伤感。

心说：这样伤感，你会不知不觉忽略很多美好。

我说：如果我把美好记起，那么伤感就不爱我了。

心说：为什么？

我说：如果美好，那么伤感就会消失。

我的伤感没有饱和，而一直在残缺。

但我认为伤感在完美。

别人说：世界上并没有真正的寂寞，它只是一种感觉。

而我就是以感觉为生的人，没有感觉，就会麻木，同于植物人。

这种感觉就是寂寞，寂寞来的时候，飘浮不定，说来就来。

没有什么固定时间，犹如伤感。

空间与时间交替时，寂寞你也在吧！

寂寞需要排解吗？这样的问题，我从来没有接触过。

倒还不如你直接问我：寂寞的时候你会哭么？

会吗？不会吗？会吗？不会吗？…

人心总有空缺，有了感觉才算真正活着。

我在感受伤感与寂寞，同时也在感受生活。

这样我还是觉得完美。

伤感或许短暂

寂寞或许苦堪

但生活本该这样喜怒无常，每个人都一样

爱上伤感，于是我就忘记自己。

随空间摆动身躯，随它怎么去，再也不介意。

从没有人能赢过伤感寂寞这游戏…

有一种人，能在别人郁恼时倾听，能在别人惆怅时建议，更能在人悲伤时安慰。他仿佛洞悉每个失落人悲苦的内心，像菩萨一样度化着每一个寻找依靠的人，可是却惟独度不了他自己。这种人大家都熟悉，那就是自己……
很多人说，当和朋友呆在一起的时候，笑得灿烂又闹腾的厉害，而等到独自一人的时候却安静得出奇，甚至显得格外落寞。这些人，就是正在看这篇文章的人。这部分人大多出生在一个物质充裕，精神却极度匮乏的年代，也就是所谓的九零后。如果我们打开这部分九零后的空间，可以看到的要么是开心时的那种愉悦之感，要么就是独处时的黯然神伤，至于那些平淡的时光里，我们完全可以总结出他们两个字的感慨，那就是“无聊”。还有些略微懂事的九零后，偶尔也会发发生活艰辛的感慨，写写关于梦想的期待，却也总能让人感受到字里行间中的无奈和伤感，然后我们留下表示关心的评论，却同时也会在评论后感叹着当下的自己。
我们就是这般的矛盾，想要被理解，却又很怕被看穿；可以安慰别人，却更渴望得到别人的安慰。很多时候，明明眼底隐藏着泪水就要决堤，却仍然微笑着对别人说“没关系，我很好”，可哪里知道那一刻脸上的表情其实更让人看着心疼，或许我们活得比任何一个年代的人都更坚强，因为我们找不到属于这个年代的信仰。
城市到处是钢筋水泥堆积成的坚实壁垒，可我们在这坚实的壁垒中却找不到依靠。我们就这样安分却不安逸地生活在这座城里，在这座城里孤独，在这座城里坚强，然后在这座城里绝望。想要流泪，却又找不到哭泣的理由，因为也许每个人都会问“你还想要怎样呢”？
于是，我们开始独自看煽情的电影，任凭眼泪肆意流淌，甚至哭泣出声，但依然告诉自己“我不是难过，只是被感动”；开始独自等冰冷的黎明，任凭眼角湿润，甚至眼泪横流，但依然告诉自己“我不是失落，只是被风迷了眼睛”；也开始独自守冷清的佳节，任凭喧闹与自己无缘，甚至已然麻木冷淡，但也依然告诉自己“我不是孤独，只是想安静”。
这不是伤感，只是情绪一不小心……

邂逅一个心仪却无缘拥有的朋友，面对真情投入却无收获的爱情，就像辛勤播种而无收获的土地，这时，脑海中就滋生出一丝丝伤感。哦，那伤感犹如三月的韭根，在心田里疯狂地蔓延，死死地纠缠……

伤感是痛苦的烦恼，伤感是落寞的无奈。

然而，换一种角度说，伤感又是极其美丽的，美丽得如同一枚青青的橄榄。

打开思想之窗，让清新的风吹进来，整理一下紊乱的思绪，放飞心灵的白鸽，然后才彻底明白：

已经拥有的，不一定是你刻骨铭心的；

不能拥有的，也许才是你的真爱……

如果你是一个思想感情麻木之人，就不会有这种体验。

哦，亲爱的朋友，如果我能够拥有你，和你在一起，我会感谢天，感谢地，我会珍惜你，给你幸福和甜蜜……

如果无缘和你生活在一起，我会默默祝福你，把伤感深深埋藏在心底，把我洋溢着最为美好的诗句奉献给你！

面对落花流水，夕阳落日，也许我会感叹，对这个世界更加充满眷恋，不是因为惧怕死亡，而是因为这个世间有你……

为什么人们有时为获得一份真爱，苦苦地去追求，到头来却弄得彼此伤痕累累，甚至陷入泥潭，因为有一种社会现实存在，这是一个难以逾越的障碍。

哦，朋友，亲爱的朋友，让我们含泪微笑好吗？就像“蒙娜丽莎”一样迷人、灿烂！让我们彼此默默深情地凝视好吗？或者紧紧地握住彼此的双手，紧紧地拥抱一次。彼此道一声珍重，道一声平安，然后，像往常一样，彼此沿着各自的生活轨道前行，逐步走向成熟和坚定！

曾记得在一本杂志上看到过这样一段句子：

有一种感觉在失眠时，才承认是“相思”；

有一种缘分在梦醒后，才相信是“永恒”；

有一种目光在分手后，才看见是“眷恋”；

有一种心情在离别后，才明白是“失落”。

哦，我要在此后面再追加一句：

有一种伤感在体验后，才知道它叫“美丽”！

走在铺有青色地砖的公园小路上，天边的乌云如冥冥薄雾缭绕在头顶阴暗的天空中，犹如向天际滴了黑墨水一般，慢慢扩散开来。哦！快要下雨了，又一场伤感的秋雨。
终于，秋姑娘还是那么滇缅，轻轻的撒下宝贵的珍珠，这场雨，太了解我的心事了，走进公园里的一座小屋。窗外的雨开始缠绵了起来，向大地布下天罗地网，望住一切的烦恼、寂寞与孤独，带去另一方世界。
今天，听到噩耗，自己最好的朋友离开了我，永远的离开了我。望着窗外，脑海里依旧回荡着她给我说的最后一句话：帮我带上秋天的雨。
为什么走的如此突然？丝毫不给我一点幻想。就像这场雨一般。上午的晴天，下午的雨天。
倾听雨点滴滴落下，每一滴包含着心灵的寄托与祝福，但愿......但愿你能在另一方世界寻找到你的安慰。
从衣袋里拿出她生前最喜欢的漂流瓶，伫立在雨中，让雨和着泪一起流进瓶子，请原谅我不能带给你最纯洁的秋雨。
接满瓶子，我该离开了，我很想去见你，带给你惊喜。希望你能在离我很遥远的地方收到我对你的祝福。
雨，还没有停，路边的小草伸着腰杆，呼吸着稀少的氧气，风，吹着，它们妄想冲破这伤感，沉寂的重围。
天边的云终于褪去了黑色伤感衣纱，慢慢扩散开来的是轻盈的白云。
哦！终于要结束了这场伤感秋雨的表演，我想，我该走出这滴了墨般的阴霾了。
每到秋天下雨时，我洛小墨会想你，祝福你，因为，你是秋雨。

穿越茫茫人海，一眼就发现你，漫无目的地在大街上走着。一脸的抱怨和伤愁，清澈的眼睛中掺杂着一丝丝忧郁，嘴角并非上扬，亦并非下垂。又呆呆地望着鸟儿掠过天空，竟流下两行晶莹的泪珠。

——如此这般，一个多愁善感的你。

你模样的清纯再加上一脸的稚气，很明显一个天真无邪的孩子，但摆脱不了眼神中的忧伤。很少见到你笑，即使笑了，也似乎是敷衍而冷酷的笑。

——世界上有什么可以让你这么伤感的？

——有什么可开心的么？

我知道，在你眼中，一切都是悲剧。朝阳最终要化为夕阳，人出生就是在等待死亡。世界上太多美好的东西你都没有发现，而只是发现了它们的悲剧。夕阳不就是为了迎接下一个更美的朝阳么？人固有一死，但每个孩子都是上天派来的安琪儿，是为了来寻找幸福与爱的。那些若有若无的伤感，是你用什么把它们浇灌得如此旺盛？我不知道它们是怎样在你心中滋长然后几乎占据你整个内心的。

在你笔下，通常我们都是恋阳的孩子，但是文笔如此阳光的你又是怎样的多愁善感，无人知晓。你会用阳光把自己包裹，而更深的一层，会不会用忧郁来掩饰呢？这样一层又一层的包裹，有什么意义。我知道，你害怕受伤，所以一直都是违背自己的意愿，但不少时候，你的文字又那么伤感。

沙滩上的脚印，是谁遗留下来的一串串泪珠。

牡丹花的华丽外表下，是一颗容易受伤的心，谁知道它是否在滴血。

触碰到文字的孩子都是伤感的，至少我认为是。你说你会宏远喜欢文字，也会永远用快乐和伤感交错地把自己包裹起来。我认真读着你的文章，每一篇都很唯美，有时候却令人心疼。

我们不曾被遗忘，只是未曾被想起。

我们没有权利埋怨什么，只能改变或者承受。

世界上的太多东西玷污了我们原本清澈的眸子。

我们都是恋阳的孩子，都曾贪婪地想过永远被阳光温暖。

这样类似的文字，我可以从你的文章中找出千句万句。这样略略带些伤感的文字，是你在刻意掩饰什么吗？

你说过，错过了青春的花期，一切不会重来。你的花期是何时？那个在别人看来单纯透明的女孩，心中想着可以有一段无忧无虑的青春。所以，让文字来替你满足，你可以生活在小说那个虚构而任你指使的世界中。

——你这个傻丫头，小说会成真么？永远不会。

——但我得到满足就够了。

你告诉我，青春就如同烟火，眼即逝，这是很悲的事。傻瓜，你现在才应该珍惜啊，莫等到失去了，又在那儿伤感。你从心底里给青春加了一抹伤感，或许这在你看来更丰满点。

那个多愁善感的你，要自己努力，那样才会真的无忧无虑。

有些时候，我们总认为大人们不可以理解，自己才是正确的；有些时候，我们总认为“亲情”只是一句用于不同场合的套话，而从没有理解过这个词的真正含义；有些时候，我们总认为亲人的爱是天经地义的，从未想过要回报些什么……
但是，当我读过龙应台的《目送》后，彻底改变了我曾经的这些幼稚的想法……
“我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。”当我看到这句话的时候，心猛地一震，继而涌出一股莫名的伤感——华安的一举一动都牵动着妈妈的心，可是，他没有再像小时候那样不断的回头，而是选择了将背影送给他的妈妈。因为，他已经长大了，有了自己的思想了，他早已淡忘那个依赖母亲的小华安了，他不再是那个用怯怯的眼光看周围的那个小孩子了，是这样吗？还是他忘记了？他没有看到，妈妈的眼神一直都随着他的行进而移动；他没有注意到，妈妈的眼神一点点的燃起希望然后又一点点的暗淡下来。
这难道就是作者所说的那个“父女母子一场”的定义吗？那个被告知“不必追”的那段小路吗？不，不止这些，还有父女，还有那个张望父亲背影的女儿……
记得在作者回台湾那天，父亲骑了很破的车子送她，将她送到离学校很远的地方，原因就是车子太破，怕影响女儿的形象。而当时的作者呢？她是这样写的“直到车子转弯看不见了，我还站在那里，一口皮箱旁“，虽然她知道父亲出于好心，不想让她蒙受阴影，但她是多么希望父亲能把她送进校园啊，懂事的作者知道父亲的苦衷，没有央求，而是默默的理解了父亲，望着他渐行渐远的背影，没有追。这应该就是亲人之间的理解吧，这样的背影，凄凉且难忘。
“我总是在暮色沉沉中奔向机场”，这句话是那样的简单明了，但却是给我了深深的思考：作者为了照顾父亲，甚至自己的裙子上都沾上了污迹；为了多陪陪自己的父亲，宁可在夕阳西下的时候奔向机场，赶最晚的飞机……这一切，是不是应该让我们学习呢？
我们总说自己已经长大，可是给亲人们做过些什么呢？我们注意过他们在我们身后的祝福和期盼吗？我们感受到他们期待的眼神吗？我们凝视过我们的亲人离开的背影吗？……
不要让我们的亲人也因我们而伤心和失望，不要让那满腔的祝福变成没有主人的青烟，不要让亲人的目光从期盼变成伤感……
想要珍惜这些关爱，就要从点滴之事做起，从理解做起。

七月，离别的时候到了。这个夏季，有太多的无奈，太多的苦涩。弹指一挥间，转眼六年过去了。这六年，我们有着太多快乐的回忆，就像一场梦，醒来时，我们都还是我们，离别却已在眼前。拥有的最后一个夏季，充满着太多的伤感，孩时的我们，还不曾去想什么是离别，总想着离别这个词很遥远，所以不去多想，经历过这次离别后，我就明白了。

我们一起生活了六年，学习了六年，离别时，有太多的不舍。离别那一天，大家都泣不成声，或许，我们早已意识到，它终究会来，迎接我们的，是一个崭新的明天，但是我们还是哭了。老师那天说了很多话，她是边哭边说的，现在想起来还记忆犹新，但是老师的谆谆教诲我都会牢记于心，那天，我们都哭得很伤心，那滴滴泪珠是我们生活了六年的深厚感情的结晶啊。六年的友谊，不会随着我们的分别而烟消云散，我们知道，它会一直在我们每一个人的心里！也许，人生就是一场旅途，而这，只是旅途中的一部分，还有更漫长的路在等待着我们。所以，我们学会了坚强，学会了怎样去面对人生，我们已不再埋怨命运把我们分隔，我们一起约定，笑对人生，去接受命运的挑战！十年后的今天，再聚在一起，谈谈对人生的感触。这个十年之约，可能有人认为是无稽之谈，但是，我们坚信，十年后的今天，一定是美好的！现在的我们，已经明白了，离别，并不是苦涩的，它是一个新的人生端点，它会让我们慢慢学会坚强，难道不是吗？抬头望望天空，还是那样蔚蓝，不再是乌云密布，是的，一切已放开。

离别，只是暂时分别，不能带走我们的友谊。而此时此刻的我们，已经懂得了太多。我们不会去谴责命运把我们分开。我们会笑对人生，去大胆的追逐自己那颗放逐的星星，去努力实现自己的梦想。

心，已释然，不再伤感。

我又独自一人站在阳台上，可不知为什么，今天的夜感觉是那样的伤感。望着阳台外的夜景，那是一片只有灯光才能照亮的黑夜，抬头看看那夜空，原本以为有满天星，但是，那只是个虚幻，今天是个雨天，既没有月亮，也没有星星，天空只是一片漆黑，但是，如果是晴天，难这时道就会有群星璀璨吗？不，没有，就算是晴天，这么多的灯光，星星也会看不见。这时，我突然想起自己在外婆家时看到满天星的情景：

那天夜晚，不知是哪个孩子调皮，将电灯全关了，我本想气愤的骂一句，但是，就在我抬头看夜空的那一瞬间，我完全被迷住了，月亮犹如一位纯洁、害羞的少女，在薄雾中若隐若现，而星星则不同，它们一颗又一颗地散布在天际中，它们给漆黑的夜空增添了几分绚丽与妩媚，让那些调皮的孩子都陶醉其中……

一阵又一阵的冷风把我惊醒了，刚才还热乎着的脸蛋已冰凉冰凉了。“原来，刚才只是在想啊。”我小声地嘀咕着。

可是，不知为什么，鼻子一酸，心里有许多酸楚一下子涌上了心头，泪水总在眼眶里打转儿，可不经意间，泪水还是顺着我的脸颊滑落了下来……

“没有星星的夜空，没有话题能补充，太多承诺从指缝中溜走，不敢奢求什么，回忆将我们扣留，呜~一瞬间亲吻的时候，一切就好像轮回般朦胧，心动渐渐的失控……”张杰的这首《明天过后》不知为什么总是萦绕耳畔……

伤感的夜，再加上一个伤感的我……

浙江杭州拱墅区杭州市和睦中学初一:李欣怡

听雨落，落一世情愁；醉花湮，湮一生清涟；浮生梦，梦一袭苍凉。当我再一次站在窗台前，看着窗外雨点密集夜色朦胧的时候；此情此景，心中却是无言以对那些愁苦离殇。只好捻一抹愁绪为素笔一支，化一夜薄凉如红笺一张；落笔流伤，字字伤感。
一雨凋零夜色魅，华灯初开水莲花。夜色绽开薄夜的微凉，伴着点点雨花，散落一地哀伤。轻轻执起记忆的素笔，却再也写不出当初流年里的美好纯真；笔断墨陨，再回首往事；早已物是人非，空留一腔感伤怅惘。
褪变，成长。往事不堪回首，却忍不住一次次的回首；岁月不忍离去，却还是无情的走过；时过境迁，最终我还是学会了与文字相诉心中的忧愁。如果可以选择，真想像海子说过的那句话一样——面朝大海，春暖花开；没有忧愁，没有伤感，又该多好……
有一句歌词里这样写道：你说孤独是诗人应该具有的体会，写歌的人就应该有伤悲。一句短短的话语，蕴含着多少无言的心酸。如果说诗人具有的是孤独，写歌的人应该有伤悲。那么，以文字相伴，和文字相语的人又该有什么。每一个钟情于文字的人；当执起手中笔轻落纸张时，流露出的又是怎样的情感？孤独？伤悲？还是那些无法倾诉的话语和迷茫？
蝴蝶为花碎，飞蛾化灰飞。融情于字，每一个字都是自己的一份心声；化字成句，每一句话都是心灵的写照；句句成章，每一篇文章都或多或少的潜藏着一些难以倾诉的悲凉。孰不知是世态炎凉，还是人心冷漠？是说话的人太多，还是倾听的人太少？为何到最后只能选择寄情于笔，诉感成字。才发现只有文字才是最好的倾听者；只有它才会默默的记住这一切；只有它才能慢慢的抚平心灵上的创伤。
蝴蝶为了花可以倾其所有；飞蛾化为灰烬依旧飘飞空中。无论蝴蝶还是飞蛾，它们都有懂它们的花和火；如此，此生便也无憾。而我们呢？俗世红尘，人海茫茫，却无一人懂，一人知。奈何情伤，只言感触纷多。
或许，我们舞文弄墨的人注定了伤感。也许，这就是我们选择文字的理由。回想当初自己拿起笔书写时，原因不就是那些难以言明的情感吗？此刻，又有多少人沉醉在文字的忧伤调里流离失所。那些文字背后隐藏的忧愁伤感，又有多少人了解？
每一篇文章都是一份情感的寄托；这个世上，诗人的孤独，写歌的伤悲以及写文的忧愁；深深的情愫，无言的泪流，都只能托于文字。而每一个字符都是一袭苍凉。感谢有你——文字，你就是懂我知我的伙伴。

只是偶尔的伤感而已

真的只是偶尔

电话拿在手里看了又看，那个熟悉的号码按了又按，却始终

没有拨出去，心里好难受，你知道我是如此的想你吗？心痛到了极点，

跟自己说就一次，看着时钟走过了十点，现在的你应该是有时间的，

不想让自己后悔，手快速的按了拨出键，听着熟悉的铃声：“不要用我的

爱来伤害我……”多象我想说的话，可是这句话过后紧接着就是你所拨打的

电话正在通话中，我知道是你挂断了我的电话，可是自己还在骗着自己，

想着你有什么重要的事情不方便接才挂断的，睡觉前依然不死心的又拨了一次，

还是一样，不得不相信你是真的不想接我电话，心开始剧烈的疼痛，泪水顺着

脸颊流进了嘴里，那样的苦，那样的涩，原来着就是爱情的味道。

昨夜的我不知是怎么入睡的，早上起来感觉好累，一点精神也没，

急着来看你有没给我留下任何言语，可是因为你的一句话却将我打入了地狱。

原来你一直是这样想的，一直都是，那我又算什么，只是你用来加固感情的催化剂？

一个来证明她是否爱你的跳板？还是一个利用完了就可以任意丢弃的可怜虫？

你说她是我们之间的坎，现在我觉得我是你们之间的坎吧，也许连坎都不是。

看到那句话的时候，我真的想到了就这样吧，也许我现在是你心里的压力，

也许我放弃了对大家都好。

可是我还在期待着，期待着你的解释，我不想就这样下定论，

心里还在期待着你是爱我的，期待着那只是我乱想而不是真实的，可是我又害怕，

害怕你给我的答案是肯定的。可我知道不管是什么答案我都不会放弃，

因为我是真的好爱你。我现在觉得好无助，好恐慌，我一直以为伸出手就

可以抓住幸福，现在伸出手来什么也抓不住，感觉你离我越来越远，

也许我从来就没有靠近过你……

人好累，心也好累，可是路还是要继续走，也许我已经习惯了等待

（我曾对很多人说过28天就可以养成一种习惯），习惯了一个人去承受所有，

习惯了去接受一切，既然包装好了，所有的一切也都进不了我的心，

只是偶尔的伤感而已，真的只是偶尔的，我依然还是好好的我，

还是大家认识的那个开心的心儿

习惯了就好

青春，是伤感的，在青春之间，仿佛只有黑白两色。显得那么孤单，单调。

偶然，感觉自己很累，有撑不下去的感觉。有时候，很想有个地方可以让我大声痛哭一场，将心中的不快一哭而出，我累了。时光匆匆流去，人也渐渐离开我的世界，只剩下我一人徘徊在这黑白世间。

那些曾近路过的人，只留下一个匆匆的脚印，不让我有一丝抓住他们，让他们留下的机会。有时候，感觉自己很哭，有心事无法倾诉。无助时，没有人在我身边。我的青春像一张黑白纸，没有其他的色彩，显得那么无助，伤感。

有时候，黑白是一种孤单的表示。有时候，我会突然的害怕寂寞，那样只有一个声影蹲在我黑白世界中，背影--那么凄凉。那人就是--我。

我的世界没人进的来，很久之前，我把它封锁了。我学会自己承担一切，没人管我，我也不去在意，因为他们嘴里的关心我不需要了。

泪，止不住的留下；心，仿佛在滴血；梦，没有幻想，因为都是黑白的。我，不在纯真，年幼的梦想面临着破碎，我不在幻想。

谁说童话里的结局都是美好的？如果是，那为什么我曾经那个五彩缤纷，绚丽夺目的世界哪去了？我害怕一个人，那样我会胡思乱想的。

梦飞了，姑娘终有一天会放下一切不舍离开的。姑娘会把自己关在黑白世界里，无论如何都不出去。外面那些颜色不在属于姑娘。姑娘喜欢黑白色，因为她承受了世界上的无情、无助、孤单。我的世界不允许任何人在里面走来走去，然后残酷地离开，只留下一个脚印。姑娘的世界是给自己活的，不是给你们玩的。

青春，渲染伤感，犹如钢琴上的黑白琴键，弹奏的永远是那单调的五线谱。青春，不必接受彩色，而是体味黑白两色的“好”。因为在我最孤单、无助时我的世界只有黑白两色陪我。

圆月，清辉，凉清，幽静，独依楼。拾起秋的季节，装满秋的伤感。任那一片片风中摇曳的黄叶，尽情地撩拨我的思恋。爸妈，乡愁。爱人，离怀别苦。一串串孤独伤感，在秋的季节里，在黄叶的飘荡中，呼啸着落在我的心底里。
秋的季节，曾经在我的心里是多么美丽和温暖。秋收后，艳阳下的一垛垛谷草堆旁的公鸡引歌高亢，群鸡相逐。凉清的夜，明月高挂，清辉朦胧的原野。日落黄昏，穿梭在林间小路上，听那踩在厚软枯叶上的嚓嚓声，感那夕阳在苍翠黄叶中揉碎。在果树旁，一股浓浓的水果清香扑鼻而来，早已过了吃的季节，但每每忍不住绕树几圈，双眼极力寻找那诱人的香甜的果子。
秋，落在我的眼中，不是苍黄的世界。是一副我永远感受不完的爱。落日满秋山的美，躺在茅草花间看蓝蓝的天空，站在高处看山野的静，有时从村中传来的歌声，久久回荡在寂静的山野里。
秋，给人一种安静舒恬的享受。一处处秋的风景，在我心田滋生着力量。它，是一首诗，柔柔的，甜甜的。这份爱，这份美滋润着我干枯的心。让我有了生命的迹象。
什么时候，我的心已把秋的美感封装起来，悄悄的被落在心底里。它，可能是在心里遗忘的太久，来的太猛烈，一至于此刻的我，被狠狠的堵住，几乎无法呼吸。
秋，我已成了树梢那片摇曳的黄叶，有了秋的伤感。圆月，凉清，幽静，独伫。曾经是我浑身是劲的爱。今夜，我将盈一捧秋风，却散落一地的伤感。

“天，还是那蔚蓝，目光却暗淡；望着逐渐模糊的身影，却不停息……”。如今，90后的抑郁、伤心，已经谱写成歌，90后的故事，总与伤感同行。

十二岁那年的夏天，突如其来一个“大地震”，那时的我茫然无措，也因此对生活产生了恐惧。

这是一节艰难的语文课，我忍了四十分钟的疼痛，我的肚子很寒酸，这是一种前所未有的说不出的感觉。我认为是我忍得太累，汗浸湿了我的裤子。

“铃——”，好耶~终于下课了。我像松了绑的人质一样“嗖”的冲进厕所……但肚子却不见好，我无力的洗了手，中毒似的走向班级。这时，我最好的朋友拦住了我，劝我别进班里。可我只想到班级坐下，缓解肚子的痛。我还是踏进了这门口。

果然，我看到了同学们对我的奇怪的眼光，感到很是害羞，于是小心翼翼地走向我的位子。旁边的人见我来了，便开始起哄，他们说我屁股烂了，笑我脏，笑我臭。他们叫我看我的椅子，于是我看见一层血迹。我的脸唰的一下都红了，没有反击，我假装不知道，一声不响地趴到桌子上，想把这可怕的笑声隔离，但我做不到，恨不得找个地洞钻进去，我的心中响起了轰隆隆的雷声，顿时，暴雨疯狂地肆虐。我欲哭无泪，是同学们的嗤笑声与肚子的疼痛遮盖了泪水。

一节课，两节课……我都没敢再站起来。直到放学同学们都回家了，我才做贼似的将椅子抹干净，遮着裤子一拐一拐地回家。

医生说我来月经了，同时也生了一种病。我也知道，这种痛苦将伴随我许久。只要我坐过的地方，总会留下一片红色，我对红色产生的恐惧，是无法形容的。我于是每天赖着脸皮上学，一坐下便不敢起来，直到同学们都回家了，然后将椅子擦干净，忍着疼痛回家，吃那一粒粒苦涩的药……

时间不停的走，我懦弱地想要放弃上学，以避开同学们的异样眼光。但我更害怕的是父母长辈的严肃眼光。因此，我的每个月都是在同学的嘲讽与身体的疼痛下熬过。美丽的现实，还是与我那么遥不可及，留下的，只有依旧伤感的季节。但我不得不坚强去面对。

渐渐地，我的病好了。本熟悉了原来的一切，现在回忆起来，是一种淡淡的幸福。因为我不愿我的生活成为伤感悲剧，我不愿自己无结局地坠落。我梦想的是快乐，我向往的是美好，我喜欢的是我的脸上挂满甜甜笑容，我追求的是我的身上焕发七彩阳光。于是我挣扎了，努力了。坚强始终成了我的解药，为我带来了无尽的希望。

伤感是90后的曲调，但坚强更是90后的灵魂…

马祥梅

人生像一道数学题，上面充满了加减乘除的运算：积累知识和才能是加法，抹去泪水和苦涩是减法，追求快乐和幸福用乘法，对待困难和失望用除法。

人生就是那么简单，而又那么复杂，让人神情抓狂，又让人心情飘逸，那么就让它随风飘去……

“唉，又是一节体育课。”听到我班同学在那叹气。到操场上，依旧是懒散的样子，超、曹老师突然冒出一句话，“今天我们要考试跑步。”“啊！”一刹那几乎我班所有的女生都叫了一下。我顿时也非常吃惊，表情机器惊讶，最都长得很大，几乎可以塞下一个拳头了。要知道，我平时就不怎么运动，当然，跑步也很慢，真后悔当初没有练习跑步，完了，这下全完了。

考试就这样开始了，体育委员拿着名单叫着名字，四人一组，我当时很紧张，就去看了一下我在什么位置，什么时候开始跑。我心里一下子沉重起来，为什么我在前面，怎么办？我在心里问自己。看着他们一组接着一组，我心里就像在唱《忐忑》一样。终于，还是轮到我了，我深吸了一口气，做好起跑姿势，听到勺子一响，我奋力跑了出去，可腿就是不听话，怎么也跑不快，看着同组三人跑在我前面，心里真不是滋味，最终结果是我没有通过，超过了9秒，我失望的蹲在地上，伤心了一小会儿，老师说我跑得太慢了，让我回家好好练习高抬腿，我的心情才恢复了平衡，下定决心回家要努力练。

我天天晚上在家练，可是再考试时跑的依旧如此，我再次陷入了绝望中，为什么努力没有回报了呢？

我还是在家练习，但又没有过关，我这下课就沉不住气了，蹲在地上，眼泪不不觉划过了我的脸，耳边还回荡起曹老师所说的话：“再跑不过的话，你们早自习不用上了，出来练习，知道跑过为止。”眼泪急剧下滑加快，我难道真要不上早自习而来跑步吗？看着同学，她们都通过了，我倍感不知所措。

在连续以后的几天里，我都生活在内心的阴霾中，忧伤的如生如死如很如同如大哭一场，从未走出来，即使同学安慰，父母劝说。

但我就在这几天，突然想到霍金的一句话“把困难变成挑战”。是我走了出来，不再为跑步而伤感，我要让那一道道泪痕印证我的希望。

人生中的烦恼和忧伤只是暂时的，就如浓雾一般，早晚会被阳光驱散。昨天的我意思去，今天的我重新开始，我想，我的梦就此绽放。

我是真的受伤了……很想逃到一个只有蓝天白云清山流水的小地方，与世无争罢，安静的给自己疗伤．有人曾对我说过我知道你很难过．但是人总要振作之类的话，那是一种很惋然的拒绝吗？于是，我会觉得应该把心情收拾好了．以为抓住一个人的手就是看到了解脱的光，但是走过去了才发现那只是荧火虫飞过的．

这段时间总是不能自已的晚睡，在室友的眼里，我每天的“节目”丰富得让人觉得不可思议。但是只有自己知道那种酒后失眠的痛楚，感觉得到心态在衰老，感觉得到精神的疲惫。很怀念刚来那时的日子，每天过得简简单单的，书城、CD店或总有我驻足留恋，但是当我日渐适应这个城市的步伐了，发现身边的诱惑也多了，却不容许我去作选择了，很多欲拒不得的无奈。轻轻摇晃酒杯里桃红色的液体，是故作优雅？我提醒自己，现实不止于此，我必须很痛快的把它一饮而尽。一个小巧的白瓷酒杯，盛着52度名贵的河套王或者国酒茅台，浅尝一小口？人说那不是名酒的喝法，于是一杯尽干，让一道激流从喉咙直烧到胃，眼泪很不争气的就从眼角溢出，我只能稍作歉意，抹抹泪笑笑坐下了。

这一小杯喝下去了，却是陆续有到，辗几番，酒精上脑，面若桃花？没有人明白我在酒席间穿梭的孤单，因为我觉得自己还可以撑下去的.

频繁的饭局让我学到了很多的职场规则和人际技巧，我一度的以为工作本该如此，觥筹交错间，酒精的麻醉竟会让我有一扫压抑的畅快感，

于是不能自已……夜了，，醉了，回了……这是否已距离本心越来越远了，总时时的会有一种迷失方向的茫茫然之感。

我说过不会再让眼泪让我难过

屋外喧杂的虫鸣声不像以往那样，衬托夜的寂静。反而徒添了一股烦闷。

喜欢上了文字，喜欢上了安静。望着天花板凝思。华丽的辞藻并不存在，朴素的言语也不复其上。平平淡淡夹杂着些许哀伤，渲染了一切，至少在我的眼里，是如此。

伤感，越来越明显，蝉叫声在耳边萦绕，它们在述说些什么？快乐吗？亦是悲伤。匆匆而逝的生命在夏日下短暂的燃烧，那样短暂却有那样璀璨。不知道它们是可悲的吗？它们怨恨吗？也许，它们奋力的鸣叫，鸣叫着不公，鸣叫着不甘；也许，它们认命了，它们奋力鸣叫，鸣叫出自己最璀璨最辉煌的一面，展示出自己最耀眼最夺目的光点。即使它们的生命不长……而我，只能在文字里诉说。

我，伸手去触摸，那片苍白的文字。它也只能无力的述说。世界在我的眼里是茫然的，就仿佛蒙上了厚厚的白雾，撕不开也不敢死。听说，里面很丑陋，让人不敢去摸索；听说，里面很美好，美好的让人想一冲而入。到底，又是怎样的？

学、情、……莫名的感情夹杂着发酵的气味徒添的亦又是伤感，感伤。除此之外，不曾而获任何寄托。毕竟90后的爱，没有未来，那些也许就是我们的无奈吧。呵、。

勾起嘴角，继而自嘲。

平行线、相交线，都没有童话般的结局。可我宁愿选择平行，即使相互凝望，也不愿经过相识，相爱后一个交点从而延长到另一个极端，相互成了陌路。也许是因为承诺太美好让人觉得虚幻飘渺，或者是太过虚幻让人觉得美好。一切都那么遥不可及，触摸不到。

90后，很累。

有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人近在咫尺，却是一生无缘！
生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首时的刹那……谁都有过这样的时刻，夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴，提醒着我们在那样的岁月里，我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的眼光所伤，独自一人背负行囊在情感的荒原上流浪……或许我们应以一种平静如水的心情来追忆，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意、出天意的离别。但真能做到平静如水吗？一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱最单薄。迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链子都印满青春和屐痕。满天的落叶飞舞，竟不知飘落的都是雪花；满窗的秋雨迷蒙，意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始？还是在冰凉的残冬结束？
往事如烟如雾，不肯离开，不肯散去，前路上依旧走着一个人，却分不清是你还是我？真情与无情就在这里曝光，真心与假意就在这里脱壳。用指触地，写你的诗、唱你的歌、画你的眸子、刻你的名字，读一段回忆，想象花开花落，没有人呼唤我从梦中醒来，没有人牵引我走出迷谷。只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独的走过一段段寂寞的旅途。不想停步不想回头，就这样风里雨里，云里雾里，孤苦地站成一尊塑像，却不知向谁倾诉……
曾几何时，梦无牵挂，又曾几何时，生命薄如蝉翼。而今天我才体会到涌入心池的爱恋，原来竟如此厚重，如此炙热。几次推窗放飞，又几次情然萦回，伤心是一种说不出的痛！原以为在生命中的某个小站上遇到你，用一颗包容的心去触摸你的脸，让你感受一丝丝的牵挂，抛洒所有的笑颜，在每一个阳光灿烂的日子里。对你我毫无保留，但是换来的却是心碎，静夜中一点点银光是不是星星的眼泪？亦或是星星也心碎了，为了谁？
生命给了我无尽的悲哀，也给了我永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱。不管红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定。