关于难过的作文

问世间毒为何物，直教人生死相许。毒若有情毒亦老。从古到今，许多人都死于毒品，要么就是骨瘦如柴或者精神不振。有些人虽残疾，但身残志坚，而有些人身强力壮，心理素质却极差，竟然会去吸毒，意志力也不顽强。

毒品摄入体内，后果不堪设想。一个人一旦吸毒成瘾，就会人格丧失，道德沦落，不仅毁灭自己，而且祸及家庭，更危害社会。下面我来讲一个关于吸毒的故事：

殷汉林靠开出租车为生，当年是出了名的南京某街道首富，如今却一贫如洗。他曾经拥有一个温馨的家，现在老父亲因伤心过度而去世，妻子受牵连进了戒毒所，儿子在学校无法抬起头。

让这一家人遭受如此变故的罪魁祸首是什么呢？正是毒品！

往事不堪回首，殷汉林苦不堪言地向人么诉说：“我最初就是抱着好奇又好炫的心理尝试了一下，岂知这一吸会落得如此惨剧。我怕被家人看见，就在外面四处找地吸烟。一天不吸，就像有虫子在身体里乱爬，痛不欲生。不久，吸毒之事让爱人得知，她多次劝我戒毒，我根本当耳旁风。可怕的是，她作出了一个糊涂的决定，‘我就不信，我也吸毒，然后戒给你看！’谁知，任何人都无法抗拒毒品！就这样，夫妻双双成了瘾君子。没有钱吸毒就以贩养吸，不久，我被判处3年徒刑，妻子也被送进戒毒所。世事难料啊，面对天大的变故，老人和孩子无法承受，我父亲在一天含泪而去，儿子觉得无脸见人，多次逃学。是我害死了父亲，我对不起儿子……”殷汉林经常这样回顾。

毒品可以摧残人的意志，因此我们应该拒绝毒品！

在甘肃各地举行的“甘肃，省青年禁毒志愿者《禁毒法》宣传——走进企业”活动中，禁毒宣传志愿者是一群学生，年龄16至25岁不等。这些大学生志愿者，高举“《禁毒法》宣传”的鲜艳红旗，千里迢迢沿河西走廊一路东行，在7个城市的10多个大、中型企业或社区宣传演出20余场次，目的只有一个——让毒品远离我们的生活。特别是小品《回家》，将“毒瘾一来人似狼，倾家荡产不认娘”的瘾君子形象搬上舞台，表演手法细腻、生动、真实、深刻；表现形式活泼、新颖、独特、艺术，以情引人入胜，极富现实教育意义。

种种的种种，足以表明吸毒的危害。消除毒品祸害，造福子孙后代。拒绝毒品，功在当代，利在千秋。珍爱生命拒绝毒品。不要一世英明，毁于毒品！

苏州娄葑实验小学六年级：李诗妍

我原来英语成绩在班上还可以（在别的班上就不可以了），我总是拿着一点骄傲，90，80，70，60，50…………这样的下降，当然，50，60都是一些小测验，然而，这次其末，结果是72分，我后悔不已，想起了从期中考试以后的日子……
我自从期中考试以后，就没有那么重视英语了，我觉得我自己已经了不起了，就这个成绩走下去就行了，上课不认真的听，笔记一个字也没做，作业从来不写，但是，老师在黑板上出的题目，没人会做的时候，而我却写对了，从那时起，我总以为自己英语只要再发狠一点就可以了，可是我懒得了，到了其末考试，我还是那么的胸有成竹。试卷发下来了，我，真的，没有一到题目会写，只有一些是凭着以前一点的印象和分析，吃力的把卷子写完了，卷子交上去了，我早就知道自己没考好，但我觉得自己应该可以上80，但是，我还是得了72分！我看看成绩表，全班只有一个90分最高分。我想，如果我不是这样学习态度对待英语的话那我肯定英语是在班上前几名了，也差不多接近90分了！我再看成绩表，少数的80分，而且有许多考80多分的同学都是平时英语不如我的！我后悔！我难过，悲伤！为什么我不去考个90多分？为什么我不能考个少数人中间的80多分？这是我本来就能做到的，为什么？因为我对英语冷漠了，我对英语的兴趣没有了，我对英语的学习态度改变了……
我下决定了，下学期我就初三了，我绝对会改变学习态度！我要重新面对英语以及其他的学科！
我再也不欠作业了，我再也不在上课的时候睡觉了，我再也不……
如果下学期，老师能重新选班干部就好了！我真的不配！我也让老师失望了！让父母失望了！

“侯翔，语文成绩全年级第一！”我那时心中无比兴奋！心里像打翻了蜜罐一样甜，蹦蹦跳跳的上去领我那象征荣誉的考卷。

“叮铃铃……”放学了，像往常一样，我整理好书包，唱着歌、跳着舞跑出了教室门。

出了校门，我觉得今天的天那么的蓝；阳光是那么的温暖；它照射下的“金子”也蹦蹦跳跳的，好像和我一样高兴；树儿摇曳着，发出“沙沙”的声音，好像在为我的欢笑伴奏着呢。这使我更加地高兴。

今天同学们好像对我很冷淡，我是个乐观者，没太在意，便想和同学们上去搭搭讪。

我热情的向一位同学打招呼，她却用冷漠的语气回敬我；“考第一的好学生，别和我们这些普通的孩子玩了，赶紧走吧！”她的话是那么的尖酸刻薄，让我感到一阵心酸，便跑回了家，大哭了一阵，心情平静下来了，便开始写作业。

我的作业第一次没写认真，我一直在反复想着这件事；

我想：我的认真和努力学习，获得了成绩，却失去了友谊呢？

我想：难道我就不能考第一名了吗？为什么我得了第一名，会有那么多同学忽视了我，把我冷漠了呢？

我的那份“不认真的作业”已经写完了，我忽然觉得心里憋得慌，想出去走走。

那时已临近黄昏，街上也已经冷冷清清，空无几人。我蹲了下来，想着这件事。

不一会儿，月亮出来了，她像一轮玉盘嵌在蓝色的天幕中，我想：月亮里真的有嫦娥姐姐吗？她和我一样孤独吗？一串串小问号映入了我的脑海中……

如果你那时走在街上，会看到一个小姑娘孤独而寂寞的身影……

在我的心灵深处，有一段令人难过的记忆，有一件让人沉思的事情。那件事警惕着我，使我懂得孝顺父母。

那是我10岁时的一个夏日，我买了一些包子，正准备回家，在路边看见一个七旬的老奶奶正在垃圾堆捡瓶子，甚至在找吃的。我惊讶地望着她：“现在那些老奶奶、老爷爷怎么那么脏，连垃圾堆的东西也捡来吃。一年又不洗几次澡，走在街上，臭死了！看来我要赶紧走。”我急忙走回家，不小心把老奶奶撞到了，她的那些“食物”和“钱”都散了一地。我紧紧地捂住口鼻，用我那一双小小的眼睛瞪着她：“你好脏啊！还撞我！回去我不知道要洗几次澡才可以去掉身上的异味！”“对不起，小妹妹，我不是有心的，我老了，眼睛不好使，看东西模糊，就不小心撞到你了，对不起啊你看我今天吃的东西都被你弄坏了，我今天就没东西吃了。”那位老奶奶小声地哭了起来。

我看见老奶奶哭了，我的心也难过，静下心想一想：这个老奶奶应该有子女啊，母亲去垃圾堆找食物，作为儿女应该知道；母亲有病，作为儿女也应该知道啊，老奶奶的儿女都去哪里呢？

我很疑惑地问老奶奶：“奶奶，您的儿女去哪了，他们为什么不煮饭给您吃？”这句话让奶奶心情十分激动，她哭的更大声了。“奶奶，奶奶，您别哭，您别哭，说给我听好吗？”

“我有三个儿子，两个女儿，我含辛茹苦地养大他们，三个儿子都找到了一份不错的工作，只有两个女儿因为家庭的环境而没读大学，所以只做了一个生产工。我原以为他们会好好孝顺我，谁知道他们一个个娶了老婆就不理我了，只有两个女儿照顾一下我，但是她们也自己的家庭！，而且工资又少的可怜，还要每天晚上加班。怎样照料我啊？所以通常我都在路边的垃圾堆捡瓶子帮补家庭，有时看见人家有吃剩的东西就吃了，反正我也那么老了，儿子女儿理不理我无所谓，只要他们过的好就可以了……”我的眼晴泛着泪光，天下怎么会有这样的儿子，不如不要生他们出来就更好。母亲含辛茹苦的养大他们，容易吗？收入高的不照顾母亲，只有收入低的女儿照顾着她，这太没天理了吧！但是这位母亲却一点也不责怪他们，只希望他们能过的好，真是可怜天下父母心啊！

这件事使我懂得了母亲，总是最无私的，她不求回报，只求子女能平平安安，开开心心。而我们这些做子女的难道不用孝顺母亲吗？

同学，孝顺父母并不是用嘴巴说的，而是实际行动。现在我们是实际行动就是读好书，取得好成绩。只有这些，才是我们父母想要的东西！

不必为“失去”而难过，因为世间之物本来就是去住无常。我们所能做、所应做的只是在“得到”时珍惜它。
有些事情，当我们年轻的时候，无法懂得；当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，另有一些却永远都无法挽回。
有一个故事，说有个小伙子，在他小时候的一天，发现门前那堵墙上有一个闪光点，在阳光下耀耀生辉，艳丽无比。
从此，朝思暮想，流连仰望。终于有一天，渐渐长高的小伙子决定爬上去看个仔细，百年危墙，高不可攀。
近了，近了。最后，那只颤抖的手一把抓住了它。原来是一支破牙刷。他好失望，心情沮丧得很。
事物的转换总是这样，小伙子在此之前，拥有一份好心情；一旦得到了那柄牙刷时，却又失去了昔日的那份特好的心情。
这正如佛经上所说的，“失就是得，得就是失。”
得与失在我们心中，真是只有一线之隔，我们意以为得，就是得意；意以为失，就是失意，所以颜回居陋巷，一箪食，一瓢饮，也能得意在其中。秦王统一六国，兼并天下，也能失意于其间。大约有得必有失，有失必有得；所得既多，便是增加，也不觉得欣喜，稍有所失，便惶惶恐恐；所失既多，就是再失，也不感到痛苦，稍有所获，便十分快乐。如此说来，得意何尝不是失意之由，失意又何尝不是得意之果呢
《孔子家语》里记载：有一天楚王出游，遗失了他的弓，下面的人要找，楚王说：“不必了，我掉的弓，我的臣民会捡到，反正都是楚国人得到，又何必去找呢?”孔子听到这件事，感慨地说：“可惜楚王的心还是不够大啊!为什么不讲人掉了弓，自然有人捡得，又何必计较是不是楚国人呢?”“人遗弓，人得之”应该是对得失最豁达的看法了。就常情而言，人们在得到一些利益的时候，大都喜不自胜，得意之色溢于言表；而在失去一些利益的时候，自然会沮丧懊恼，心中愤愤不平，失意之色流露于外。但是对于那些志趣高雅的人来说，他们在生活中能“不以物喜，不以己悲”，并不把个人的得失记在心上。他们面对得失心平气和、冷静以待。
当我们在得与失之间徘徊的时候，只要还有抉择的权利，那么，我们就应当以自己的心灵是否能得到安宁为原则。只要我们能在得失之间做出明智的选择，那么，我们的人生就不会被世俗所淹没。
正确认识得失，得到了也可能失去，无论你得到了什么，都不妨时常这样提醒自己。这样，得到了的时候就会倍加珍惜，失去的时候也不至于无所适从。

每个人都有自己的使命,每个人都得完成自己的使命，天使如此，恶魔如此，就连我们所不屑的食物也有它自己神圣不可侵犯的使命。

别以为只有人类这所谓的高等动物才有可爱的喜怒哀乐，食物也有它自己的喜怒哀乐，以下情况，只要发生在食物身上，食物就会伤心不已。

事件一、当一个富翁的家里煮了一大餐桌的美味佳肴，家里的小男孩还没有放到嘴边就撇撇嘴说：“真难吃！”餐桌上的汤蒙了，不知道汤里面是汤还是汤自己混淆的眼泪……

事件二、当一个穷人翻垃圾食品狼吞虎咽的时候，吃到的食物因为过期而发霉有了许许多多的细菌，穷人一下子病倒了，混淆着难闻的气味的米饭紧不住难过掩脸而哭，泪珠子挂满了脏兮兮的小脸，路人一时间发呆了，显得手足无措……

事件三、当一个家庭主妇端着剩饭剩菜走到河边倒了出去的时候，水面冒出小油花，这一次不同，食物究竟为谁而哭了，是为污染了的环境，还是为了还没完成使命的自己感到遗憾呢？

事件四、当一个穷人饿得走不成路，屋漏偏逢连夜雨，被厚厚的风雪掩盖住了，不断地挣扎，最后又冷又饿，死在了大风雪之中，食物觉得自己生存的意义被埋没了，悲伤涌上心头，晕过去了……

人们可以为完成使命想方设法，食物的使命却是做出生命的牺牲。食物的使命是给饥饿的人解决温饱的问题，事物的悲伤是被嫌弃，被浪费，担心的事吃到事物的人的喜怒哀乐，吃食物的人的健康情况。

不爱惜生命的人是因为自己的生命价值太低，不爱惜粮食的人是因为他根本没有生存的理由，或者就是不配拥有食物的主宰权！

食物又在难过了，请你们拿出你们人生中的理直气壮，尽你们的能力替食物完美地完成它的使命，我看！你们应该是很聪明的现代社会主义的主人吧！

有一件事情，让我至今难忘。

那是四年级的一天，老师布置了一个作业，把剪刀﹑彩纸带到学校。第二天早晨起得晚了，匆匆忙忙把东西往书包里一塞便走了，走到半路猛然想起忘带彩纸，妈妈说丢三落四的毛病又犯了，我只好默认。

来到教室，我总是心不在焉。哎，看来只能受批评了，就在这时，一个熟悉的身影向我走来，我抬头一看，原来是同学又是邻居的王伊健。于是我把我的“苦”说给他听，好心的他马上拿了几包彩纸给我，真是天无绝人之路，终于解了我的燃眉之急。

美术课上完了，我也躲过了这一难，当我把余下的彩纸还给同学时，他却说：“彩纸送给你了，可要省着点用。”今天好走运，碰上这么好的同学，于是把彩纸放进书包回家了。

晚上做完作业，妈妈检查书包时发现了彩纸，没等我解释，妈妈就大发雷霆：“这彩纸哪来的？”“这是同学送的。”“我不信，哪又送这么多包的，不会是你偷偷从别人那里拿的吧？”妈妈的话就像一根针深深刺痛了我，我顿时火冒三丈，大声辩解。妈妈却不管三七二十一，把我压在地上，扒开裤子，用鞋板使劲地打，疼得我哇哇大哭。

事后，妈妈找到同学了解情况，才知道误解了我，很后悔，并向我道歉。虽然如此，我还是感到好委屈。

妈妈我知道你对我这么严厉，是希望我学好，做一个诚实的孩子，但是我希望你以后不要不分青红皂白的打我了，你要知道被冤枉的滋味真得不好受啊！妈妈请你以后一定要相信我！

（指导老师：陈裕思）

每个人的小学生活都是多姿多彩的，有喜悦、自豪，自然也有伤心、内疚的时候。我也不例外，那一次我真的很难过。

在小学六年级里，我数学成绩可是顶好的，几乎每次都在96分以上(除了“那一次”)。直到小学升学前的一次测试让我伤透了心。那一次，试卷一发下来，我怎么也没想到我竟然考了94分，我心如刀割，一时没控制住竟哭了出来，还扔书，同学们一直在安慰我，可我怎么也听不进去，我趴在桌子上边哭边想：我怎么会这样，我怎么对得起老师？……就在这时，谢老师走了过来，拍着我的背说：“高分不是评价是否是好学生的标准！对自己要求严格是好事，但要学会调整自己的情绪，正确面对分数！当没有考到理想分数的时候要学会分析，找出不足，加以改正，这样才会提高自己！太关注分数会导致自己偏执，心理压力太大，对自己的成长很不利！你现在就是太在意分数了，所以我担心你，会说对你不好！今后在学习道路上会碰到很多坎坷，只有内心强大了才能走到最后的胜利！哭，你的分数就会变吗？你现在应该做的是分析错题，争取升学考试考好！”听了老师的话，我心里没那么难过了，抬起头来擦掉眼泪。谢老师看见我不哭了，微笑着对我说：“这才是我认识的欧阳琳，坚强、勇敢，像只打不死的小强！我来和你一起分析错题吧！”“真的吗？太好了！”我终于露出了笑容。谢老师在我旁边坐了下来，细心地帮我分析每一道错题，最后帮我总结了一下：“欧阳琳，你这次没考到95分的主要原因是因为你太粗心了，以后你要看清楚题目，做完之后要多检查几遍。”听完谢老师的话，我想到：我就要毕业了，以后就不能经常见到谢老师了，我忍不住，一把抱住谢老师，哭着说：“谢老师，对不起，这一次请您允许我哭，以后应该不会了，我要毕业了，我以后就不能经常见到你了，我舍不得你，让我抱住你，抱久一点，我会永远记住您的，永远……”谢老师显示愣了一下，然后也伸出双手抱着我：“孩子，别哭，我也舍不得你，你是我所有学生中最喜欢的学生之一，但是又有什么办法呢？迟早会分开的……”“那以后，我会常来看您的，还有，今天，我已您和母校为荣，几年后，我一定会为您和母校增光添彩的，您一定要记住，一定，一定……”“好，你要加油！我最喜欢这样积极上进的你了，我等着你的好消息！”……

那一次，我很难过，也很开心。难过的是：我以后不能经常见到谢老师了；开心的是：谢老师又给我上了一课，令我永生难忘的一课……

不要失去了才懂得珍惜，这句话是妈妈总在我耳边唠叨的。因为没有经历过失去，所以我却总是不以为然的敷衍着妈妈的这句话。直到外婆家装修了，我才明白这句话的真谛。
外婆家，是我所有童年记忆的发源地。一个宽敞的院子，一栋四层高的建筑，也许这在别人眼里没什么不寻常，但对于我来说这里就如同仙境一般有着许多新奇的玩意。前院有两个花坛紧邻院墙，一个种着芒果树，另一个种着一株桃树，边上攀着金银花藤。夏日炎炎，花坛下却荫凉一片，我常常和哥哥姐姐们拿着牙签坐在花坛边玩蚂蚁。让我知道原来蚂蚁是有分大小的。当芒果长出来后，我们就天天去看，盼望着芒果快点成熟。
有时候后院的鸡跑到前院来了我们就像打仗的战士一样，拿着长长的竹竿满院子赶起鸡来，看门的两条大狗也跟着我们一起跑起来，弄得院子一片混乱，免不了一顿臭骂，但心里却是甜的。夏夜里，我们常搬着椅子到四楼的天台望着满天繁星璀璨。冬夜，拿上一扎烟花，让天台变得如此美丽。
一栋房子，因我们而充满生机，捉迷藏时，到后院捡鸡蛋时，在二楼阳台撒菜叶给鹅吃时，无不充满着我们的笑声。
然而，过去已经无法重来。外婆家被重新装修了。我失去了可以观察的蚂蚁的环境；楼上被分成隔间租出去了，我再也没得捉迷藏了；后院被改成了两只老看门狗颐养天年的“养老院”，可如今他们也都先去，我儿时的玩伴就这么从我眼前消失再也回不来了。一切的一切都随着时间的推移而改变。我在童年的美好回忆里迷失，找不到任何可以回忆的物品。那一刻，我好像失去了什么，心里空空的，一阵说不出的难过心酸一齐涌上心头。夜里，我默默地流眼泪，可惜再也回不去了。想起小时候无数次的去破坏的东西，心中更是无法言语。
后悔、自责、无助，心中五味杂陈。
记忆的碎片，渐渐的模糊在脑海里。我也渐渐长大，再也不会去玩那些小孩子的把戏了。可每当回到“崭新”的外婆家，抚摸着曾经的院墙，心中还是那么的难过。
从来没有这样的难过，难过进心里，苦进心里……曾经的不懂事是多么愚蠢哦！

当看到这个结局，我发誓我没有哭，可我的心里却渐渐的听到了泉水滴答的声音，这是不是难过？当看到你终于卸下伪装，我突然的如释重负，可是眼神中却夹杂着些许不安和黯然，这是不是难过？看着你终于发怒的样子，我笑得很欣慰，可是我要和过去再见，这是不是难过？我不知道了，我已经不懂难过，不，是不会难过，因为我已经没有眼泪，因为我说过再也不要哭。

我的哥哥，我最亲最亲的哥哥，我真的真的不是瞧不起你，真的真的不是耍你玩，我发誓，和你在一起的时候，每一次笑都是真心的。可是现在，我拼命的要自己不难过，我却做不到。

我不惜一切手段的要你看清事实，尽管那刺痛了你，同样刺痛了我。

哥哥，你知道吗？我好累，好想你再说一次“丫头有我在”，好想借用你的肩膀，一次就好。好想再变的坚强，可是，可是这一切都不可能了。

你在恨我吧？

我的哥哥，我心里真的很难过，我用另一个我活着，竟也活的那么难过，我好累，好怀念从前的快乐，我想哭，痛痛快快的哭，那样我就可以让我对你的依赖随眼泪流了去。可是我是那么固执，又是那么倔强，于是我再也哭不出来。

哥哥，不，我的路人甲，请允许我，你一直宠着的妹妹在自私一次，自私的伤害自己一次，不论我会多难过，我都会一直的一直的陪着你，一直一直守着我们的回忆，哪怕以一个路人的身份，这就是我想坚强的全部意义。

这不是爱情，这只是不愿放弃，所以放弃了。没有人会在意一个路人究竟在你的身边存在多久，我就可以一直陪着你。哪怕只是默默的祝福你。

我的哥哥，你要坚强，尽管，现在我流出了眼泪，但是回忆并没有被带了去；尽管，我的唇角扬不起一丝笑容，我也知道那并不是难过。

于是花谢了雪化了谁一走了之，最后一切的残局还是只有自己收拾。默然里的泪滴，故事里的续集，是不是只在这个寂寞的冬季，是不是春暖花开以后我的生命我的爱情我执着的前行就有了一点点机？而谁的消息谁的归期谁曾给的甜美，谁站在谁的夜里谁窝在谁的怀里是不是跟我再没有一丝丝关系？

如果散是必然，痛就难免，藕断丝连不如一刀两断，让所有的欢笑泪水葬在这个温暖的冬天，然后多年以后一个人默默的祭奠。

从哪里失去，从哪里开始，不再久久为难自己，开始好好疼惜自己。未来是无数次今天与明天的接力，成长是无数回深爱与微疼的交替，只是狂风暴雨之后，我依然相信依然挺立。

失去的可能永永远远失去了，破碎的已经真真切切破碎了，放弃的或许安安静静放弃了，当爱不是两情相悦、当梦不是五光十色、当双眼读懂的不再是温柔的熨帖，当两脚踩住的不再是真实的节拍……谁都知道了一杯浊酒的苦涩，谁都相信了一直难熬的长夜，谁都成全了一种无奈的选择，寂寞中、寒风中只有我还傻傻守着那些凌乱的章节。

这个无边无际的世界，还有谁会不知不觉，爱的魂不守舍，爱的不顾一切，爱的没有了原则，爱的忘却了日夜？

只有你，在我最无助的时候，如此勇敢的靠近我温暖我，即使短暂的幸福片刻的温柔，我已知足。我知道，只有你懂我的落寞，只有你不舍得我难过。而我，什么都不能给，除了一双温柔的手，除了一袭温暖的孤独。

爸爸，您知道吗？您养育了我十年，我深深地感受到了你对我的爱。您从来不为我做错了是而怪我，您也从来不会对我冷漠，您十分疼爱我，对我倍加关怀。可是，有一件事，让我改变了对您的看法。那天，下了一个早上的倾盆大雨，我的心情也同这雨一样，糟透了！您知道我的心情为什么那么糟吗？那还得从早上说起。

一大早，我就起床了。我把衣服穿好后，走进了洗手间。刚一进去，您就起来了。您起床后，先去检查了一下放在桌子上的钱，发现少了一百元。您看了看四周，知道妈妈已经走了，爷爷婆婆也都不在，所以，最大的嫌疑就是我了！您皱起了眉头，一下子被气得火冒三丈，怒气冲冲地向我走来。您瞪着我，生气地说：“是不是你把钱拿了？说实话！”我用疑惑的神情望着您，问道：“什么钱？”您听后，大吼一声：“我问你拿了没有？！”这时，我更加疑惑不解了，心想：凭什么说是我拿的？有证据吗？一大清早生什么气嘛！于是，我便心平气和地说了声：“没有。”您一听，更加生气了，仿佛我刚才的话是往火上加油，雪上加霜似的。您重重地“哼”了一声，带着怒气说：“你还撒谎！不是你还会有谁？难不成它自己长翅膀飞了？明明就是你！”您边说还边用手对我指指点点。我一听，觉得更加委屈了，心里想：本来就不是我嘛！无凭无据的怎么能这样说呢！于是，我又理直气壮的说：“本来就不是我！”您一听，顿时雷霆大怒，不分青红皂白，举起您那大而有力的手掌，“啪”地给了我一耳光。一瞬间，一阵阵的痛。我的眼眶里顿时装满了泪水，我企图强忍住泪水，但珍珠般大小的泪珠还是滚落了下来。我过身，立刻跑进自己的房间里，关上门，放声大哭起来。

我躺在床上，心如刀割，都快要碎了！爸爸，您知道吗？您变了，不再像以前那样温柔可亲，您变得不讲理了，我真的很心痛。

一会儿，电话响了，我抹了抹眼泪，跑出去接电话。只听妈妈说：“今天早晨有一百元不见了，对吗？”我应了声。妈妈又接着说：“那一百元是我拿的，因为我急需一百元，所以就拿了，你给爸爸说一声。拜拜！”“再见！”我说。我将电话挂后，心里想：哼！这下可以证明我没拿了！我立刻跑到您面前，说：“爸爸，那一百元不是我拿的，是妈妈！因为……”我还没说完，您就一口咬定我在撒谎，还让我回房反省……

我回到房间后，就感到像是有无数把小刀在往我心上捅。爸爸，您为什么就不能听我把话说完呢？您真的连一个解释的机会都不能给我吗？孩子的话，就真的那么不可信吗？爸爸呀，理解理解您的女儿吧！

我和他又吵架了。
我关上房门，把最爱听的曲子循环播放。摊开作业本，脑子却一片空白。我手脚麻木地坐到深夜——直到万物都归于静默。
第二天我肿着一双“熊猫眼”去学校。放下书包却不想动，坐在座位上发起了呆。玩得好的男生过来就是一巴掌：“一大清早的诈尸啊。”拍的我肩膀一阵剧痛。我怒了，对着他就是一掌：“你个神经我招你惹你了，找打吧你是。”我们打打闹闹了一会，忽然觉得心情好了很多。
走在回家的路上时他问我：“唉，你。上午没事吧。”“没事了。”我嘻嘻地笑着掐了他一下，他瞪我：“算了，看你今天一副衰样，不跟你计较。”说着嘴角浮起一丝笑意。我也笑了。
是的，我不难过。
“老师交给你的任务你都不好好完成，是不是你都把老师的话当耳旁风了？……”我听着老师的训斥，心里委屈得紧。那天是真的很累了，作业很多，任务又重，于是草草敷衍了交差，也还是忙到凌晨两三点。这是一个任课老师走进来，看了我一会儿，说：“怎么了，昨天没睡好？还是不要太发狠了，身体要紧。”我抬头感激地看了她一眼，笑说：“谢谢老师！”，心中的不快一扫而光。
是的，我不难过。
这次考试真的考得很烂。望着那鲜红88分，我在桌上趴了好久，周围的同学一直关切地问我怎么了，我闷声说：”没事没事。“心里却一片冰凉。
回去后我大哭了一场，学习压得我喘不过起来，家里人都吓坏了，一个劲地安慰我。我断断续续地边哭边发牢骚，将这些天的不快倾吐个干净，终于觉得轻松了些。妈问我：“还难受吗？”我破涕为笑，说：“不了，说出来好多了。”
是的，我不难过。
曾在汶川地震期间看过一篇在网上转载的日志，是关于温总理的。我看到温总理在泥泞的路上艰难地行走；我看到他在大雨里弯腰查看废墟里的物品；我看到他慰问灾民时忧虑的目光和柔和亲切的神情；我看到他年岁不高却早早上除了白发……我看着那细腻而动人的文字和那一幕幕画面不禁泪流满面。我是我并不难过。我心里一片温暖。
是的，我有那么多关心我的朋友、老师和爱我的家人。我还生活在一个和平年代，远离战乱，生活安定。还有关注百姓的领导人和政府，我怎么会难过呢？
是的，我不难过。

你怎么舍得让我难过，在我最需要你的时候，没有说一句话就走。
——题记
“你怎么舍得让我难过……”一遍遍地听着这首歌，我又陷入了无限回忆。这多像你我。
我们曾是多么亲密无间的朋友，每天都形影不离，让所有伙伴都羡慕无比。记得他们形容我们是不可分割的整体。我当时多么天真地认为，你可以一直陪着我，友情永不变。可时间告诉我，我错得很离谱。
那天阳光很舒适，柔柔的，心也跟着变得柔柔的。我拉着你去晒太阳，想把当时不好的情绪赶得远远的。可还没走到目的地，你竟甩开了我的手。这是从未有过的事情。然后我听见你说要与我绝交，冷冷的话语，一点都不像平时的你。
我多么希望你是在开玩笑，可你却转身走了。不顾我的挽留，就这样干脆利落地转身，头也不回地消失在我眼前。那一刻，心好疼好疼。
我不知道我是怎样回到家的。真庆幸没有人看见我失落的样子。踉踉跄跄地走回房间，关上门，泪再也忍不住地奔涌而出。你怎么会这样对我，我想不明白。多希望那是梦，可惜它不是梦。
这段友情，我知道自己再也没办法挽回了。我试着遗忘它。都说时间是治疗伤口的良药，可这伤竟一直在心里肆虐，这一疼就疼了三年。又过了三年，它终于被深埋在心底，深得我都觉得它不会再疼了。可时间又告诉我，我错了。
当你再次出现在我眼前的时候，我的心竟猛地一颤，那久违的泪水似乎下一刻就会涌出。但我没有再哭，真的不想再为你哭了。你的“对不起”再也换不回我的“没关系”，因为你从来都不懂我的难过。如果你真的把我当做好朋友，当年也不会那样伤我。
也许我也有错吧，没有再去尝试挽留。可惜你的决绝，击碎了我的勇气。
时光让我看清了很多，所以我终于鼓起勇气，渐渐地减轻了这份伤。你也无需自责了，因为我已经原谅你了。

升学考试考完了，可心情很沉重，知道自己这次成绩是很糟糕的。这不，成绩出来了，虽然事先有心理准备，可是事实摆在眼前却又不敢面对了。

这次考试是我小学时期最重要的一次，可是被我考砸了。数学虽说是最高的，可语文，哎，我怎么也没想到。

刚知道成绩，我呆住了，心里想：“哎！早知道考这么差了，算了，初中时候努力吧。”可眼泪似乎在和我作对，不住的往下掉。真是人倒霉，喝口水也塞牙缝啊！和同学通电话，明明是我打过去的，自己却一句话都没说，同学安慰我的话听也听不进去，虽然我知道同学也考的很差，还安慰我，但……哎！现在我的口头禅已经换了，就是：“哎……”

我把自己锁在房里，对着镜子，也不知道在想什么，眼泪就像止不住的长江水，流啊流，它怎么就干不了呢。

真的不知道自己该怎么办，难道整天就这样吗？我记得自己不是这样承受不起打击的。我努力对自己笑，对着镜子，我笑。尽管那样笑起来很滑稽，很难看，可是那才是我啊！我可不是个天天皱着眉头不开心的老太婆。我要重新振作起来，考差了一次并不代表次次都会考差啊！我要重新努力，面对现实，拿回属于我的第一名！

我终于明白了，人生难免会有跌入谷底的时候，在这时候，如果你自己都放弃自己了，你的一生就会被你自己给毁了。但如果你重新振作了，必然会有再次辉煌的一天，因为只有能承受住风雨的树木才可以长成参天大数啊！彩虹是在风雨后出现的。所以，在难过的时候，请给自己一个微笑。

乌云笼罩着大地，不时有细雨滴落在我脸上，我眼神空洞地踏着自行车，茫然地看着前方的雾，老天也在为我的成绩叹气吗？

不知过了多长时间，到了家的楼下，麻木地停好自行车，攥紧了那张已被我揉皱的成绩单。我家就在三楼，所要走的台阶并不多，我却认为是一场跨世纪的旅途。终于到了门口，却始终没有勇气打开那扇门。一片沉思过后，门被爸爸打开了，他笑道：“还不快进来，外面不冷啊？吃饭了。”我呼了一口气，爸爸还未过问考试成绩，可这层窗户纸终归要捅破，终归要正视自己的成绩。

我苦笑着进门，自己盛好饭，想着饭后如何说出成绩。爸爸妈妈也不说话，笑着给我夹菜，殊不知那微笑正是我的致命伤，只让我觉得一阵阵内疚。良久，父亲像想起了什么，边给我添菜便问：“对了，不是领了成绩单吗？考得怎么样啊？”我愣了愣，道出实话：“嗯。。。语文101，数学，数学发挥失误，109，英语116。”我只等着一场暴风雨的到来，却只见父亲的筷子停住了那么一瞬，便收回去了。又是一片死寂，只怕这就是所谓的暴风雨之前的宁静吧。

就在这种尴尬的状态下，一家人吃完了这顿饭。还是等到了预料之中的那句话：“来书房一下。”不带一丝感情，却有着不容推辞的意味。我只好挠挠头，硬着头皮走进书房。

“卷子看了吗？”

“嗯，看，看了。”

“错误原因是什么？”

“有些粗心，下次不会了。”

“弄清楚正确答案了吗？有没有不懂的？”

“嗯，都弄清楚了。”

“考得不理想啊。”

爸爸说完便长叹了一口气。我明白，他是数学老师，自己的孩子数学竟没过110分，心里总是不会太舒坦的。

我怀着愧疚站在那儿，思绪飘到了很远的地方，一位父亲牵着一个小女孩，女孩说长大后一定考出好成绩让爸爸开心。

他淡淡的说：“好了，去整理错题吧。”我不语，静静地走出去，在出门的那一瞬，自责的清泪无声地流下。

这种不言不语的状态往往比打骂更难受，我在沉思，反思自己的学习质量，父亲也在沉思，反思自己的教育方法。

我忙着整理错题，又想着一会儿怎么和爸爸交谈，不知不觉中，错题本上已然有一个很显眼的墨迹，正如我心中的结，混乱不清。

我呈着错题本交给爸爸，他扯出一丝笑意说：“下次仔细点。”我猛地点头，不理解平日里十分严格的父亲为何这般宽容。

那一天我好难过，正是这种宽容，让我又难过了几分，难过自己辜负了父亲的希望，难过自己竟如此粗心大意。在难过的同时，也立下了保证，保证下一次一定考出好成绩。

初二:格瑞丝

静静的时候会想很多的事。并不一定是一个人坐在书桌前发呆的时候，有时在上课，有时在走路，有时在写作业或是体育课跑步时，甚至一桌人热热闹闹吃火锅的时候，只要我心不在焉，就会有很多镜头从我脑中闪现，不觉嘴角会微微上扬。

不知不觉又过了一个秋，似乎很平常，又似乎非同一般。第一次发现学校里竟有那么多棵桂花树，甜甜的香让人沉醉，雨后花落一地，美丽的淡黄，使人怜惜的不忍踏过；树叶和往常一样在秋风中凋零，飘落，在落叶最多的时候也下了淅沥的小雨，不过今年，银杏树叶儿没有和水杉树叶一同铺满地，也没有了我们班同学拿着扫把嬉戏的身影；一样顶着寒风走过学校的每一条小径，一起打闹一起歌唱，一起追赶着踩树叶，身边却少了小白的身影，更多的时候看着她孤单的身影从我眼前晃过，她已不需要我的陪伴，独自去高三找新结识的朋友，或是去音乐教室谱写歌曲；班上那四个男生熟悉的背影变成了三个，空洞洞的让人不习惯，森就这么凭空消失在我们的世界，一周过去到现在还不知道会有怎样的处分还会不会回来，留下的还有失落等待他的小猪……

有时看着看着书会走神，想起发生过的一些事，让我苦恼，让我郁闷，让我开心，忍不住扬起嘴角又不自觉微微皱眉，让我感动的一个个瞬间，都被精心包裹起来写上“幸福”埋藏在心底。下午上课时发现抽屉里一串糖葫芦，拿出来疑惑的望着巍他做口型说：“中午出去时买的……”带着明媚温柔的笑；他晚自习捉来“小强”威胁我让我穿秋裤，我虽说顶嘴不听他的却很窝心；骂我训我考试考砸了失望的神情和无奈的摇头让我想哭……

有时候我会想我是不是真的很笨啊？还是生来就没有学习理科的天分？我喜欢理科，但语文英语再怎么不听课再怎么糊弄也能考前几名，化学是最认真听了却只考了80多分。我不希望看到父母的失望和老师的惋惜，我宁愿他们打我骂我，可他们从不。还有我宁愿巍劈头盖脸好好骂我一顿也不要看他无奈的摇头，讥讽的说“考的真棒”，然后爱怜的揪我说“你上课再看小说，当心我不宰了你……”每每这时我就好想哭。

我不想，我也不要让他们失望，让他失望，我好难过。

在人生的旅途上总是有很多告别的

我觉得……我很快乐能和你们在一起经历这样一个旅途

在家乡我平静的读书安静地成为一个好孩子

我以为这样也许就是生命真实的轨迹了人们都要这样循规蹈矩地活下去

然而生活就是房屋之间多角形的天空

暑假的时候我突然会很想看看地平线

在这个繁华的都市里地平线只是传说中的东西而已

我们有如偶然地相遇在站台偶然地赶同一辆车

但遇到你们之后才知道原来人生也是可以这样灿烂开朗的

我突然觉得生命是个奇迹

我们是从城市里逃离的寂寞的孩子

夜晚我们仰望天空

无边的闪耀着的银河下苍穹笼罩着渺小的我们

黑暗仿佛儿时母亲的怀抱温柔寂寞却能让人安心

在流星滑过的时候我默默地祈祷祈祷在这里的每个人都会幸福

那是个奇迹般的夏天结束后我们都要回到各自平凡的生活里

无论我们将变成什么样子至少在那以前我们都是最单纯的孩子

一切的烦恼都在分别的那一刻离我们远去

分别的时候我告诉自己这是我在路上收获的幸福

在我记忆中的那些时光的一切都会是我最珍贵的记忆

说再见的时候心里还是带着温暖的疼痛的

再见

我们的一生中要说无数次的再见

明天能再次相遇的再见生离死别的再见

还有我们这样各自踏上征途不知何日相逢的再见

好像汽车到站了每一个站台上都会有等待他们的人们

他们短暂的相会匆忙的离开行走在茫茫人海

再见朋友我们挥手告别

背后是星空是漫无边际的地平线

我们将笑着把这些风景写入永远

但是你们不会知道

在那个季节“幸福”这样一个简单的心愿对于我来说因为你们已经实现

中考结束已有一段日子了，可我还是难以忘记自己去学校听分时的情景，至今只要一想起当时的情况，内心还是很惶恐不安的感觉。说不出为什么，只是觉得有些不对劲儿。忘记了时间的流逝，我只是在感受着我的感受，无法听及旁人的说话声、谈笑声，只是一味的想找一个偏僻的地方，能够让我一个人安安静静的呆一会儿。

如果我早就知道是这样的结果，我也不必自己与自己过不去，只是这样的结果让我措手不及。或许连上天也不应该和我开这样的玩笑，事情有时就是这样的不凑巧，不可思议的事情发生了，我就不知该怎么办了。只觉得恍惚中一切都是假的，没有真的可言，连我自己都怀疑我这是怎么了，为何要把因担心而变成这个样子的我还往痛苦的深渊里面推，让我接着感受它带给我的折么到底有多难受！不想埋怨这到底是上天的不公平，还是自己的蠢笨一手造成的，只是不愿看到这样的结局，至少它对我来讲不是什么好事情啊？！

我不敢面对，至少是不敢独自面对众人的议论。我还在怕些什么呢？是嘲笑的力量让我退缩了吗？还是自己一厢情愿的想着让别人永远都要对自己刮目相看呢？我只能说这二者的原因都有，是我自己太懦弱，不敢面对这样的现实而已吗？也不完全是这样的啊。思绪还没有断，还在回想着考试前自己对父母的信誓旦旦：“没问题的，您二老就相信我吧！”依稀记得父母对自己的鼓励和微笑，正是他们才给了我勇气让我独自一个人面对舆论的压力，我知道他们是为我好，是为我着想才这么做的。

可是现在的我该会令他们多么失望啊，他们花费在我身上的心血不就白费了吗？不，我不能这样，我不能再伤他们的心了啊。他们为我已付出太多太多了，我本想这次考个好成绩让二老开心，可谁知竟然变成这个样子了？！还有我的姥姥，将近七十岁的人了，为了我放弃在老家中怡弄子孙的欢乐，整日为我做可口的饭菜。她的腿脚又不好，我怎么好意思让老人再为我而伤心落泪哟！唉！我是这样的不让人省心的孩子。

还有和我朝夕相处的同学，他们知道这个消息是会哭还是会笑呢？我不敢随意猜测，因为这也是没有准的事儿，毕竟我影响不到他们的日常生活嘛。算了吧，还是别想了，这样只会给自己增添一些不必要的麻烦，我又何必自寻烦恼呢？

或许，每一个人在上天安排的人生路上都有一段难走的路，我们所能够做的就是克服它们，让胜利的光芒照耀着我们每一个人。说不清自己是怎样说服自己不要放弃，要有不灭的梦想来支持自己走下去。梦想，每个人都有，只是各不相同罢了。我不想再多说些什么，只是想着痛苦的日子快些过去，让欢乐永远陪伴着我！

没有了自责，相信一切都会过去的，难道不是吗？“冬天来了，春天还会远吗？”所以说，无论什么时候都要有信心，有信心就拥有一切！这是我自己的看法，希望你们（在苦难中饱受煎熬的人们以及将来会受到苦难折么的人们）也认同这一点。

想哭，又哭不出来，该是多么的难过啊。唉，还是不要把难过的情绪带给大家了吧。

总是因为一点点世界上微妙的变化而产生千丝万缕的、杞人忧天的悲凉。我认为用悲伤，疼痛来形容这种感觉不免有些令有些人作呕，就暂且称他为浅浅的难过。这种难过总是来得突然，让人不知所措。昨天就是这样一个日子。2008年中秋前的星期四，晚上，10：00。
以前抑郁的时候常常找各种奇怪的方式发泄，钻进桌子底下在日记本上涂涂写写，躲在窗帘后面呆呆的看窗帘。更喜欢晚自习后，弃车于学校，跑步回家，有时候跑到三茅大桥上面找星星，看河水，吹吹风。那里有时候躺着流浪的人，潇洒地，或坐或倚或躺或大声地聊天，好不自在。常想凑过去聊聊，只是拍我的世俗饶了他们的清净。近日，都是绕着港边跑的，那里晚上人很少，路灯也都熄了，有凉凉的风，很好很安静。但是那天，跑着跑着遇到了野狗，我是最拍狗的，不敢跑这条幽径了。
昨天我没有用任何一种方法发泄，不是不想，是难过的忘了，莫名奇妙的和王狗狗拿了自行车就骑走了，走的是，闹闹的前进路。
我也是在跑不动了。我的速度和力气不足以驱赶哪淡淡的难过，这也许就是躯体的柔弱所在罢！
这个星期的摘抄，抄了一首李煜的《乌衣巷》，已经在阿贵那里背好了。里面有几句，读来很是感慨：
“胭脂泪，相留醉，几时重？自是人生长很水长东。”
拿自行车的时候，不禁一遍遍念道，“胭脂泪，相留醉，几时重？自是人生长很水长东。”冷冷的风吹过来，让我打了个哆嗦。我自嘲的笑了笑。
当浅浅的难过发展到了极致，也就幻化成了淡淡苦笑。
现在我又想起了苏轼《蝶恋花》里面的一句：
“笑渐不闻声渐悄，多情总被无情恼。”
我在早读课背的时候，蟹毛说他喜欢前面一句：“墙里秋千墙外道，墙外行人墙里佳人笑。”
真是可笑。
回到家，写《报任安书》的练习，听着mp3，晃着脚，打节拍。
写好了，关了台灯，mp3没有关，耳机还塞在耳朵里，因为难过的睡不着。
有位哲人说过，写作业，听歌，睡觉能忘记难过。（就是我说的）
把里面的歌听了快一个来回，慢慢地好了很多，感觉心脏不再又那种撕扯的感觉了。听着周杰伦翻唱的《献世》（原来陈小春的《一定要幸福》），有小小的感动。再《退后》的难过的歌声里，我关了mp3，倦了，想睡了……
然后不知道过了多长时间，听到手表的12:00的整点报时“嘀——”，然后还是没有睡着。
我习惯性的把手臂搁在额头上，手掌搭在脸上……
我想了很多东西，苦苦的笑了很长时间。
我想到了2008年的分班考试发化学试卷后，我说过的话。我现在要说的是那不是一时脑子发烧吼出来的豪言壮语，好了，不说了……
早上醒的很早，感觉睡得很充实。
现在我把浅浅的难过敲上了这里。