关于害怕的作文

我的耳边吹过刺骨的风，心中不由得升起一种感觉：那就是害怕。漆黑的夜晚，漫长的田野小路上我独自骑车疯狂的走在回家的路上，我的心一遍又一遍的告诉自己不害怕！可是当我经过一片坟地时，我的心不由的加快了跳跃的速度，眼睛时不时的往坟地里多看两眼，脑海里顿时浮现出我看过的各种鬼故事。我好害怕“鬼附身”，我心里又告诉自己那只是一种迷信。但是我不由得加快了骑车的速度，好想马上到家！但是路还是需要一步一步走完的，现在感觉这条路是那样的长，好像走不到路的尽头。我的表面是平静的，心中却是害怕的！总算看到了胜利的曙光，我的心放松了一点。当到达光亮之处，心中充满了喜悦。
其实生活中有很多我们不敢去尝试的第一次，但是你不去尝试，你得不到那种发自内心深处的喜悦，你永远战胜不了另一个自己。可能会有人说：我失败了，怎么办?我害怕失败，所以我不去挑战我不敢做的事情。如果你这么想就错了，世上没有只有成功的一生，也没有只有失败的一生。人的一生总会有挫折，在你面对你没有做过的事情时，你退缩了，说明你很懦弱！如果你选择了去挑战，去战胜，即使你失败了，你也会感到自信的。因为你去做了，失败了可以总结经验从头再来！正如歌词里说的“不经历风雨，怎能见彩虹，没有人能随随便便成功”。
在我看来害怕只是人生中的一种借口，战胜害怕只是需要一个过程，过程的长短是需要你自己去定义。古今中外有很多名人，他们也不是一出生就是成功人士的。他们的成功也是需要一步一步脚踏实地的走出来的，他们也害怕过，也失败过。但是他们在害怕面前并没有退缩，而是去战胜！人们看到的永远是属于他们的辉煌的人生，人们永远看不到的是辉煌人生的背后。
我们可以把在每一个第一次中的害怕，看成生活中的另一个自己。你不可能让懦弱的自己同时存活在世界上，那样你会招来嘲笑与讽刺的，所以你要去消灭那个懦弱的自己。这个过程就是你慢慢走向成功的一步。
总而言之，害怕只是一个过程，过程的长短只是需要你自己慢慢的去斟酌。过程中可能充满刺激，失败等等，但是我希望每一个朋友都要去挑战这个过程，永远记住“不经历风雨怎能见彩虹”。

（—）

“藏好了吗？我要开始啰！”儿时的往事此刻又浮现在脑海里了。记得小时侯，我们常在大院里玩捉迷藏，虽然每一次都是你去藏，我来找，可我还是不亦乐乎。但是，因为对于场地的熟悉，我总能快速地找到你。有一天，我们来到了一个陌生的地方玩捉迷藏，场地大得让我感到迷惘，我仔细地，每个角落地找你，却怎么也找不到你的“安身之处”，紧急之下，我大哭了起来，而你不知从什么地方蹦了出来，帮我把眼泪擦干，安慰我，还不停地说：“不要哭哦，别怕，有我和你在一起。”可是，你怎能叫我不害怕呢？那一刻，我真的很害怕，害怕找不到你，害怕从此失去你。和你一起，我很害怕。

（二）

上学后，你不但学习好，而且人缘超好。每天下课，都会有一大群同学围在你身边，同学们无论有什么事情都喜欢找你帮忙。看着你对别人的微笑，我却有一种莫名的感觉。放学后，许多同学都抢着和你一起回家，你却总是一口拒绝了，这时，你就指着我说：“我要送她回家。”在你身边，我就像个丑小鸭，我害怕有一天你会变成白天鹅，然后飞走。我害怕有一天会和你疏远了，所以我总是喜欢牵着你的手。和你一起，我很害怕。

（三）

时间就这样流走了，就像水从指间流过。转眼间，我们都快毕业了，你总是问我想报考哪间学校，然后你就可以和我在一起了。而我总是一笑置之，以为你在开玩笑。那天我生日，你送了我一瓶你亲手折的星星，里面有一颗星星特别显眼，因为它比其它星星大得多。你说里面写着字，让我回家拆开来看。回家之后，我小心翼翼地打开了那颗星星，只见上面写着：和我一起，你在害怕吗？其实，我也是。不过正是因为这份害怕，把我们的心拉近了。这时，泪流满了我的脸。

和你一起，我很害怕，这就是我的答案。

谁都又经历过家长会。在家长会前，有一部分的人非常害怕，因为他/她们在课堂上的纪律差，怕被老师告状，而另外一部分人一点儿也不用害怕，因为他/她们在课堂上的纪律好，用不着怕老师告状。我有经历过一个既害怕有高兴的家长会。

有一次，李老师说：“星期五开家长会，请同学们告诉家长！”说完，便把通知单发下去了。全班同学都叫了一声：“啊！不会吧！”

我回到家里，慢吞吞地跟妈妈说：“妈妈，星期五有家长会，这是通知单！”妈妈填完了，就去做事情了。

真是眨眼之间就到了！咦？为什么春游或秋游就像度日如年才到呢？

等妈妈画好了妆，就出门了。我默默地祈祷：老天爷呀！让妈妈表扬我吧！祈祷完了，我又幻想起来：妈妈回来会表扬我呢？还是批评我呢？三位老师会表扬我还是批评我呢？如果三位老师批评我了，星期六和星期天就不会有好日子过了，我该怎么办呢？

时间过的真是慢呀！我连游戏都没有心情玩了，就一直幻想。过了好长时间，妈妈回来了，我马上跑过去迎上来，只见妈妈沉着脸，我小心翼翼地问：“老师说什么了？”妈妈高兴回答道：“语文老师和英语老师表扬你了！”“数学老师呢？”我见两位老师都表扬我了，就暗喜若狂。妈妈的脸拉了下来：“数学老师说你作业错了不及时改正！来，现在我陪你一起改！改完了，星期六星期天你就玩吧！”我高兴极了！连忙改正的数学题上的错误！

家长会，并不怎么恐怖！只要不被老师骂就行！（我的观念）

大学毕业了，毕业等于失业，这真的是句名言，朋友同学都忙着去找工作，一部分实习了，要么女的也去找好老公去了，而我究竟在干什么？无数次的问自己，偶尔不知为何的半夜惊醒，眼睛是闭着的，脑袋是清醒的，心脏跳的特别快，总能听到自己半夜的呼吸声，毕业竟然养出了这样的习惯，惊醒后在床上翻来覆去，清楚的思绪着自己到底要做什么？怎样才是我人生的路？
不是不想去找工作，我思绪着毕业，从一份我不喜欢的工作，一直下去，一辈子，只为了钱而生存。毕业了，意味着我有该放弃的一些东西。我不想念一直为钱的人生，但人活着也就是为了钱，如果我真的这样做了，我自己人生存在的意义和价值是什么？我本是一个有梦想的人，变成了一个只为利益的人。我害怕一辈子成为这样的人。
青春是迷茫的，也许从我20岁开始，或以后的10年，20年，我可能一直是这样一个状态，可我又不甘于这个状态。这就是我的迷茫。
记得从初中开始，在感觉自己独立和未独立状态徘徊，家里的长女，我是应该独立的，可人性又是脆弱的，我从来不表现出自己的脆弱，我以为我是坚强的。慢慢的我麻痹了自己，后来，当我不坚强的时候，别人也以为我在做戏。我只是笑了笑，是的！我就是在做戏。有时候流眼泪也只是眼睛进了沙子。
我是个胖子，从小从一个瘦子一个月升级为大胖子，吓傻了家人，可是我不知道，我以为自己还是个瘦子，懂事的年纪又是高傲的年纪，别人问我想过减肥吗？是啊！肯定是想过，但我太在乎别人的眼光了，害怕我跑一年步也没有瘦下来，这种害怕就像我承受过的，读了三年书也只有个专科，跟别人上课只玩手机的高中生一样，你只是个专科，害怕有时太清楚。就像一把刺刀扎进心里成了狠狠的伤。
每个人都有不一样的青春迷茫症状，我的青春迷茫竟是太过理性化的了解自己，而又表现得对自己的青春很呆滞。这全是因为自己那永远瘦不下的大身板导致的。我害怕说出我自己没安全感，我害怕说出其实我是个胆小鬼，有时候连自己想减肥都不敢说出来。
莫过于害怕的青春成不了大事，就像一个读书一般的乖乖女，考不了学霸的好成绩，也做不了学渣的潇洒自由。
我的书桌这边照不到阳光，我打字的时候感觉很冷，就像我现在的心情一样。但是下午就有阳光了，或许还有一个好方法，可以去阳台晒晒太阳。我害怕冷，但其实我可以选择阳光的。

一个人从小到大都要经历人生的五个阶段：婴儿期、少年期、中年期、老年期。而在这五个阶段中，少年期是人一生最美好的时期。童年就是人一生最美好的时段。
一说到童年，很多人都会甜蜜的回想着，仿佛是一段不能用三言两语就能说透的往事，甜蜜，温暖。但是一说到长大，就有很多人感叹：“童年多美好啊!，长大后多累啊，我真想回到童年时期。”累，烦，闷，苦恼，倒霉。这些仿佛都是大人们的心声。所以我，害怕长大。
爸爸和妈妈就是离我最近的例子。爸爸每天早晨七点去上班，下午六点回家，除开中午吃饭休息的两个小时，他一天要工作九小时;而妈妈就更辛苦了，妈妈每天六点半起床，中午十二点回家还要做午饭，下午下班之后还要洗衣，做晚饭，和辅导我的作业。可见他们一天有多累。由此我也想象到长大以后会和他们一样累，所以，我害怕长大。
现在的我正值少年期，是一生中最美好的时刻。每天清晨，阳光总是会在我和小伙伴的身上停留一会儿，然后又消失的无影无踪了。正是因为这些小伙伴，正是因为这些和我亲密无间的同学们，我们一起打球、踢球、玩耍、嬉戏，才是我的童年生活变得缤纷多彩，美轮美奂。从幼儿园到我现在即将过去的小学生涯中，我结识了许许多多的伙伴，如：郑浩南、向昊林、孙哲、王晓睿、马俊民、等……他们不仅是我最要好的朋友，还是我最好的队友，球场上，我们靠良好的技术，和队员之间的默契打出了令全场惊艳的球赛。我们靠朋友之间心与心的沟通，彼此了解对方，有困难一起度过，有快乐一起分享，正如一句歌词一样：“曾经的日子闪亮又明媚，你我一起分享了青春的美味。曾经的日子伤感又苦涩，你我一起承受了身心的疲惫。”这句歌词不仅说出了我的心声，更说出了千万个患难与共，夕夕相处的兄弟们的心声。因为我爱他们，我这帮可爱的朋友们。所以我也不想离开他们。这更是我不想长大的真正原因。
我害怕长大，我害怕每天的忙忙碌碌，我害怕离开了那帮可爱的同学们。还有一年我就从一名小学生升为一名初中生了。我每天都会珍惜和他们相处的时间，因为今天过去了，就意味着我离与他们的分别又进了一步。我害怕，但是怕也只能在心里怕，因为我的小学生涯还没有结束。一想到这儿，我的脑海里就浮现出一幅幅与他们玩耍的画面，刚想着，那些画面又渐渐模糊了。

我喜欢黑夜，在黑夜中我不需要去隐藏自己，可以把我所有的感情，所有的不快都释放出来；但是，我也害怕黑夜，害怕黑夜的黑暗，那么可怕，颓废的黑色给我窒息的感觉，因为我怕，我怕一个人，会有些奇怪的东西。

我喜欢一个人，一个人逛街，一个人散步，一个人吃饭，一个人……但是我又害怕一个人，因为有的时候，一个人是不行的。

我希望会有一个闺蜜不论我错还是对都会陪着我，不离不弃，因为，闺蜜·朋友永远比别的关系走的远。

我害怕一个人的孤单；

我害怕一个人的无助；

我害怕一个人孤单无奈，可怕的背影。

黑色很严肃，很坚毅，很神秘。“黑社会”我觉得很帅，这并不代表我认同他们做的那些坏事，我只是觉得他们黑色的代表，很严肃，但是他们只是把黑色的一部分观点阐述出来，而把好的观点留在了深处。黑色的“坚毅”“神秘”让我很向往，又让我却而止步。

有人说，白色很纯洁，很美，可是如果没有另一种污黑的东西来跟他对比，谁会觉得白色是纯洁的，是最美的呢？

我想做个坏孩子，想有个闺蜜或蓝颜陪我一起疯，一起闹，一起喝酒，一起跳舞，一起去看海，一起……坏孩子可以无拘无束的玩，不需要在意别人的思想，只需要在乎自己，活的没心没肺。

坏孩子真的很好很好，起码我觉得是这样。

一些人讨厌黑色，甚至痛恨黑色，他们认为黑色是不幸的象征，但我要告诉他们，充满希望的黎明总要等到黑夜过后。黑夜的到来，预示着黎明的脚步正在靠近，它离我们不远了，它带着新的希望来了。

我希望大家正视黑色，因为黑色代表白昼快要来到，代表着希望的到来。

我喜欢黑夜，也害怕黑夜。但我可以勇敢的说出我的想法。

黑色称霸！带领我们走向巅峰。

高二:刘榕

我小时候，有一个毛病——害怕。这个毛病处处困扰着我，并跟我交了朋友。

在欢乐谷，我看见人们玩着惊险刺激的过山车，我真想上去体验一番，但我胆子小，听到一声声刺耳的尖叫，看着过山车极速俯冲……吓得我毛骨悚然，急忙跑开了。

一个春光明媚的周末，我又来到了欢乐谷，当我再一次经过过山车前面时，爸爸高兴地说：“今天天气不错，我们去坐一下过山车吧！”我站在那儿，看着、看着……我心里犹豫极了。上还是不上？人说“世上只有胆小鬼”。一个声音说“你作为一个男子汉，上！”另一个声音反对说“啊——不上算了！一会儿弄个心脏病出来，那可不得了！”“啪”的一声，一只手拍到我的肩膀上“去不去？都站了五分钟了”，我一下醒悟了过来，都五分钟了，时间真是如流水一般。

我支支吾吾地说：“那……好吧。”排了一会儿对后，我坐上了过山车，我明显感到心像十五个吊桶打水——七上八下的。

过上车缓缓开动了，来到了制高点，我的心也提到了嗓子眼儿，“轰”……过山车像饿鹰抓小鸡一样俯冲下去，我的心也随之落了下来。我尽量将身子靠后，双脚蹬住前椅背，这样好似将恐惧减少了许多。过上车在轨道上急驰，像青龙在海中翻滚，又似大蛇在石隙中来回穿行……

“咔！”过山车的轮子被夹住了一般，它慢慢减速，徐徐开进站，我的心平静了，长长地舒了一口气。

其实过山车并不是我想的那么可怕，那么令人胆战心惊，以后我的胆子也放大了，不再害怕了。

从今以后，我就与我讨厌的朋友——害怕说永别了！

五年级:1592086654

这件事说另我害怕，但是我也只有那么一点害怕，因为让我害怕的事没几件哦～事过后我还觉得很高兴，很刺激，因为它是我平生第一次遇到的事，它让我明白一个道理：遇到任何事都不要慌张，要冷静，保持清醒的头脑，想办法，对症下药！～

今天天气终于晴了；太阳也终于出面了；阴天也终于回家休息了！就在阳光明媚的一天，这件另我害怕的事就发生在我身上。

我和好友晓明(化名)在一起玩。我突难拿出１００元给他看，他接过后，把钱举得高高地在那儿看是真的还是假的，这自难会引来一些人的＂目光＂。（其实那是假的）结果真的被两个坏蛋给盯上了。我们走着走着，我总觉得有人老是盯着我们看，因为那是我没想得太多，也就算了。但是敏感的晓明却总觉得不对劲，就叫我掉头，我问他为什么？他也没说，只是瞟了那两个坏蛋一眼，我才知道我的第６感是正确的～于是我拉着他疯狂地跑进了一个单位，他们也就不敢追进来了，但是可恶的是，他们守在外面，一个守在门外的左边，一个则是守在门外的右边。这可把我俩给急坏了。怎么办了？我突难想到自己还把妈妈的手机拿了出来。打给哥哥吧！但是把他叫来了，他难道能打赢他们？！晕哦，我哥可没那么厉害哦～呵呵～还是别打吧，不难又连累了一个人。此时，我的腿开始发抖了（一般在紧张的时候我的腿都会发抖的哦！）打１１０吧，不行，万一那俩个人就是警察怎么办？毕竟是我们先拿１００元在外面＂招摇＂的啊！但是那俩个人左看右看怎么看都不像是警察啊～再说如果是警察，就不会在外面守着，不敢进来啊！忽难我的灵感来了，想出了两个办法，就在我们商量用哪个办法时，晓明说他先出去看看。我同意了，但是由于我担心他。就和他一起出去看，结果是他们没耐心不在了。于是我又拉着他疯狂地跑了一阵，才舒了一口气。我俩得意的说：那两个人这么没耐心还来做这种事！哈哈地笑声就回荡在惊险，害怕，高兴中。

回家后，我把这事跟妈妈，爸爸，哥哥～～说了，爸爸没有骂我，骂的是妈咪把那张一百元的假钱给我。而哥哥说：＂你拿着你妈妈的手机干嘛！不打电话给我？＂打给了你，又能怎样？那俩个人还不是捉我们，你难道能打赢他们？＂哥哥无话可说了。妈妈你看你儿子多能干，在这种情况下能冷静地想出办法，可惜没让我去学跆拳道，埋没了我的才能！＂妈妈笑了起来。

今天的事另我既害怕又高兴！同学们遇到这事可千万不要慌张哦！要冷静地想出对策。

我害怕，未来的时间会像从前的时间一样，不因谁在某个时刻的灿烂辉煌而止步不前，不因谁的急切期盼而飞梭似箭。好比去年的六月，在所有人如饥似渴的遥望后，以稳健的步伐，走进每个人的世界，端庄而典雅。解脱后的时光，一切看来都是美好。那时是真正的夏夜，星空璀璨，香草芬芳。我们疯狂的度日刷夜，早出晚归的聚会，一夜一夜的难眠。拼搏出来的果实，散发着甜美的清香。我们狂歌，在那如歌的岁月。

我害怕，总有一天我要走进成人的世界。我会看到太多的凡尘俗事，听到太多的流言蜚语，我会提着公文包奔向一个又一个的聚会，参加一席又一席的应酬，接受一句又一句的赞美和批评，面对一张又一张含义丰富的笑脸，然后说很多背了几夜也没背熟的奉承之言，那时，我早已把自己包装得像油酥后的花生，圆润而光滑。

我害怕，我从幼年起收获的友谊，有一天突然断裂，只因彼此给彼此的后门紧闭，只因彼此给彼此的提拔不够……或许，我在心底里支持着他们，或许，他们在心底里支持着我，或许，我们宁愿失去联系也不愿做一些公开而不公正的交易，或许，我们想着过去，那些光着脚丫子细数满天繁星的日子。

我害怕，有一天我生活在拥挤的繁华里，看着过往的人群，他们的游离和孤独，他们的成就和辉煌。我会在某个无风的午后，想起心中的梦想。攀爬的我，头顶永远是阳光。那些堵塞的街道，那些幽深的弄堂，赐我于风，却未曾留痕。

我害怕，我会用一面之词去审判一张张笑容狰狞的脸，我会说出一句句自认美丽的谎言，然后把良心放在最下面，用最温柔的语言创造出最真实的欺骗。

我害怕，一些冠冕堂皇的理由不断从我嘴中冒出，半虚半掩的心，谁都明白，却谁也看不穿。

我害怕，在拥有和付出太多以后，我会身心疲惫，然后把自己比作一张白净的纸，狂饮高歌，用一句“看破红尘”来逃避这个永远存在的世界。

我害怕，总有一天，身边熟悉的生命，由亲眼可见的鲜活逐渐走向无法改变的衰弱，我握着他们的手，心中祈祷万千，即便我达官显贵，我名扬四海，我半句话打下全世界，却连一条虚弱的生命也无法挽回。我该拿什么来惩罚自己的无能和渺小，我该拿什么来面对生命的脆弱和坚强。

我害怕，有一天，我的所怕渐次走进我的世界，直到我曾经怕过的，再也不见……

习惯地打开电脑,登陆QQ.

左手边的幸福,不在线.突然醒悟过来分手已经好多天了,还是不能从习惯中改正过来.不过,时间或许是最好的医生,可是治好我的所有,可以让我忘了你——我生命中的天使.

我找寻,过去幸福的痕迹在哪里

我找寻,未来幸福的彩虹在哪里

从来没有那么恐惧一无所有,因为以前的时候你说,就算到了世界上的人都不爱我的时候,你还是会关心我,爱护我的.可是现在,以前那个说永远会爱我的人在哪儿

当我回头看的时候,会看见以前的那个你么

你会对着我笑,然后说:傻丫头,走的时候干嘛不等我

你还会像以前那样心甘情愿地把我宠坏,对么

是么

现在的一切只是幻觉,对么

如果现在的一切只是幻觉,我要等才能等到你的话.你知道么

我愿意等到世界末日,等到全世界的人都放弃我的时候,等到我走到我的生命到尽头的时候,等到我不能再等.

我害怕,我不再是你的唯一;

我害怕,我不再是你生命中最重要的人;

我害怕,我不再是你生命中最珍贵的人;

我害怕,我不再是你生命中最想珍惜的人;

我害怕,我不是那个陪你走到最后的人;

我害怕,我不是那个你一辈子想去疼爱合乎的人;

我害怕,我不是你生命中那个能给你勇气的人,

我害怕,你生命中只有一个人能给你幸福,而,那个人，不是我.

我迷失在哪里

你在哪里等我

其实我放弃了你,

不等于我不爱你,

对么

我相信你能了解的.

除了给你我对你最真挚的祝福我什么也给不了你;

这样的失去,我害怕.

如果真的要失去了,那么我注定孤单一生~

原来有一种失去是我现在体会到的~

原来有一种失去是我不想发生的~

原来有一种失去是我害怕的.

曾经的秋千,现在你跟谁一起坐

曾经走过的路,你现在和谁一起走过

活着或者，就突然让人憎恨了。

被她恨到我恨她。

亦或说，我没有恨她。只是过度的羡慕她。

讨厌人的滋味真的不好…

我觉得我负担着，我可悲，我可耻。

她把从前最疼我的阿灵归属自己了，

阿灵的离去，是因为她的相信，不是我。

如果人们可怜的总是弱者，

那么我该庆幸，我是其中的强者？

都说一个朋友要真诚，要相信。

对待她们的冷淡，我该报以微笑…微笑……

一切都是报应，一切都要自省，一切都是我的错。

真主的话该相信就因为他是真主。

我抢了她那么多，她也拿回了那么多。

1个、2个…就不可以知足么？

我还有什么资格被你索取？

我也想说，我很单纯，我害怕黑夜，害怕孤独。我会哭。

可是，一定会被人说装纯真，装可爱。

宁愿像个男生一样。

这样，哭的时候，感觉到的才是自己像个女生。

心忙碌的麻木了。

我活着，就像个傀儡。

八国联军掠夺中国后中国人一定哭得天昏地暗。

因为当我也被掠夺完了，我们的感觉，都那么明显。

阿8说我不能哭的，她会心痛。

她的寂寞都是我造成的。

因为我没有用自己的能力保护好她。都是我。

祸害百姓的，都是我。

她们怎么就这样呢？自私的找回自己的快乐。

而我们的快乐，是再也回不去了。永远回不去了。

这是我第一次爱到覆水难收，这是我最后一个可以保护的东西。

听不到你的声音，我会很空虚。

我比谁都害怕，下一个失去的会不会是你。

我说好不再和你有瓜葛。

但是，我好想做不到。

我只是会尽量的。

从小我就听说有一些恐怖的鬼故事，所以我特别怕黑，担心有猛鬼出没。可是，打从那一次起，我不再害怕鬼了。那是在“哥德堡”号鬼船上……“妈妈呀！妈妈！我怎么看不见您了！”爸爸、妈妈和我当时正在鬼船上。我们走进了一条昏暗的通道，透过阴暗的灯光，只看见地上堆满了嶙峋白骨、非常恐怖，我被眼前的景物吓得魂不附体，呆呆地站在那里，心里忐忑不安，面如土色，两脚发软，紧张得张开嘴巴。突然，头上好像有些什么？天啊！居然有一只上吊鬼在我的头上恍来恍去，只见他披头散发、眼睛死死的盯着我，红红的舌头伸得长长的。顿时，我的心里就更害怕了，双脚仿佛灌满了铅似的，全身的汗毛都倒竖起来了，感觉呼吸也窒息了。

随着船上恐怖的怪声、解说、诡异的灯光，我和船上的其他游客都拼命地向前跑去。突然，发现前面有一道门，门的顶部有一盏红色灯，难道那是警告我们不要进去吗？这时，我再看看周围，其他人都走光了，只剩下我一个人了。我该怎么办呢？一只身穿白衣，恐怖的女鬼向我渐渐逼来，我使劲地开那一道门。这时，门突然反锁了，开不了。只好沿着另一条通道一直跑，没想是一条死胡同。忽然，我好像一脚踩上了一些软绵绵的东西，不知是什么来的，一下子使我无法站起来，我无路可逃了。心一下子“怦怦”直跳，额上直冒冷汗。“救命啊！救命啊！”我一边大声喊，一边哭。突然，身边有一道暗门忽然打开了，我不顾一切地跑了进去。过了许久，房间突然震动起来，好象要有一种要沉船的感觉。我又遇上了刚才的经历了，门又打不开了。我想：这次死定了，肯定要被鬼捉走了，于是我干脆坐在地上放声大哭起来。忽然有两只“鬼”走过来，一左一右的拉起我，我大声地喊“鬼呀！鬼呀！不要捉我。”只听见一种熟悉的声音传来，“宝贝不要怕！宝贝不要怕！是妈妈！是妈妈！”这时，又一扇门打开了，门外一缕阳光照射过来，我终于出来了。可那两只“鬼”还牢牢地抱捉着我，把我从鬼门关救了出来，抬头微微往上一看，啊！救我的两只鬼原来是爸爸和妈妈，我已经控制不住了，躺在爸爸的怀里我放声大哭……。

当我情绪稳定下来后，爸爸和妈妈对我说：“宝贝，在这世界上并没有什么鬼，你根本就不用害怕，这只不过是鬼船上用来吸引游客、故弄玄虚的一种吓人的道具来的，做人只要不做坏事，即使有鬼它也不会来侵犯你的。”听了爸爸、妈妈的话后，静下心向：是的，我现在不是好好的吗？只要战胜自己的内心，什么鬼都不用怕！从此，我不再怕那些虚构出来的鬼了。请你也不要害怕。

在此，我希望我的朋友——张萌。也不再害怕鬼。

从小就怕黑，每天晚上我都会开着灯去睡觉，直到我睡着了，我让妈妈把灯关上。但是这个星期六晚上，我被邀请去参加一个万圣节的派对，万圣节又称西方的“鬼节”，听到“鬼字”我就害怕得想拒绝，但又怕别人说我胆小，只好硬着头皮去了。

一进到那个被打扮成“鬼屋”的地方，我总觉得周围凉丝丝的，害怕会有东西突然从身边跳出来。里面设有五道门，闯过了五道门就有奖品送。我小心翼翼地推开第一道门，把头探进去，看了看，除了黑漆漆的什么都没有，我快步走进去，希望快点能走到第二道门。突然后面传来一点怪怪的声音，我转头一看，两只毛茸茸的东西，用它绿色的眼睛盯着我看“啊！”我大叫一声，刚想跑，一只面具鬼走过来说：“别跑了，没有第二道门的钥匙，你是走不出去的。你只要把这里的蜘蛛全部抓住，第二道门钥匙就是你的。”为了拿到这条钥匙，我只好壮着胆，坑坑撞撞地把十几只假的电动蜘蛛给抓住了。我成功得到了第二道门的钥匙。

拿着钥匙，我打开了第二道门，里面依然是黑漆漆的。一只幽灵似的东西飘过了，我吓得往后退了一步，他说：“你不用害怕，我给你一支机动枪，里面有40颗子弹，你只要把前面那幅墙的所有光圈都射中了，我就帮你直接跳到第五道门！”说完就走了。我拿着机动枪，小心翼翼地射，害怕把子弹给射完了，射到最后一个光圈时，我还有25颗子弹，但是最后一个光圈会飞来飞去，我怎么射也也射不中。我急了，一鼓作气，乱射。哈哈！我终于射中了，成功到达了第五道门。

这一道门是最后有一道门，也是最困难的一道门，它要我去打鬼。我拿着木棍，久久不敢打，后来我想：我是男生，不能那么胆小的，我一定要克服这种害怕。于是，我扬起木棍，不管三七二十一，乱打，乱打，乱打！呼！我终于把所有鬼都打跑啦！

这时，有一位神仙般的姐姐出现了，她说要送我一件礼物，我毫不犹豫地选择了万圣节骨头套装，因为，我可以战胜害怕了。

这天是我最难忘的一天，我尝到了害怕的滋味，也一个人战胜了这种害怕。从那以后，我再也没有开着灯睡觉了，妈妈还说，这样还能节省电费了。呵呵

中山市小榄镇广源学校五年级：何皓楠

在我记忆的长河里，曾经涌起多少次害怕的浪涛，但每一次都会慢慢平息下来。那一刻，我是那么的兴奋，它让我深刻地体会到征服害怕的胜利感。

还记得那次，我和朋友去田野里玩的时候。那一刹那，我永远也忘不了。我们一路上走着，一路上聊着，别提有多开心了！我们来到了那条通往田野的路。可是，我却犯难了，“啊？不会吧？”我嘀咕着。刹那间，仿佛无数个问好摆成了一个阵势侵扰着我。原来那里有一个用两块石板横放着，要跨越那里，才能到达。过来了一会儿，她们都一一跳了过去，只剩下我和另一个朋友了，我心里十分害怕。本来我就怕高，更何况现在。后来，又来了几个人，他们也都成功的轻松的跳过去了。我也试着准备跨，可是，当我正要挪出沉重的步伐时，又退了回去，我心里十分害怕。真搞不懂他们怎么会那么那么轻松呢？就连眉头也不皱一下。这时，一个朋友在一旁说：“没关系的，你跨嘛，不会落空的。”我听后，还是照样不敢，只要我一看到那两块石板之间的距离就犯难了。我心想：这么宽，怎么可能跨的过去呢？我犹豫着，停留着，就这样站了好长时间，我仍然不敢。我说：“我不去了，我们回去吧，我害怕啊！”“不行，你要加油啊！不要害怕相信自己！”朋友说道。“我我我不行啊，万一掉下去了怎么办啊？”不会的不会的。”我仍然犹豫着不前进。突然，我鼓足了勇气，也不只是怎么回事儿，顿时变得无所畏惧。我咬紧牙关，双眼紧闭，慢慢地，慢慢地，在我心里涌起了惊涛骇浪，那是害怕，我一定要征服它，我凭着这样的坚定信念，往前大大地跨了一步，果然，我成功了！顿时，内心的浪涛平静了，胜利感油然而生，兴奋之极！

在人生的道路上，害怕无数无数，我要一次一次地去征服它，战胜它！

我想我浪费了很多东西。把时间浪费在发呆、听歌、做些无聊的事、想些无聊的事。浑浑噩噩地过着，那便……得过且过了。但总得来说只是浪费了时间。却在不知不觉地浪费着的时候，很多东西也像沙漏一样流完了。失去了。有些该得到、会得到的东西，没了。我悲哀地想，浪费时间的代价可真大。

昨晚的风真的很大，吹得窗户来回碰着墙壁一直响。此刻的心情就像那玻璃一样摇摆不定。我不知道我还要难过多久，也许风停了的时候。也许在玻璃被风吹落，碎了一地的时候，便也连开心也别想。

我盯着手机盯得两眼发酸。我在想，你是不是手机被某只动物啃掉了？真希望事实如此。只要你不是有心的不理我。不记得在哪看过一句话：有些人并不是不在乎你，而是你把他看得太重了。嗯。你说过兄弟姐妹间最重要的是信任。去除一些自我安慰的话。好吧，我信任你。

就只害怕一件事。那唯一让我害怕的事却让我不再怕黑。我只想在那片黑中，会突然出现一只手，把我也拽进黑里。从此也就不必为了什么事难过，为了谁谁谁难过。打从娘胎里出来，到最后还不是得死了，再过奈何桥，喝了孟婆汤，再投到哪个娘胎里去。为谁活着？这是个问题。为自己活着？可笑。为他人活着？更可笑。何必再受煎熬？早解脱不是更好？

我怕自己难过了，就胡思乱想了，胡说八道了，所有人都不理我了。

真的很害怕。

我讨厌自己的敏感。

因为害怕被遗忘，所以常常倚在门前与满天繁星共享清风。因为害怕被遗忘，所以会在夕阳坠入苍穹的那一刻静静目送它的离开。因为害怕被遗忘，所以会在自己触摸过的岁月上刻下自己平凡的名字，为的是不让他们遗忘了我。

小袋鼠从出生后就一直呆在袋鼠妈妈的育儿袋里，直到它长大，原因就是因为怕自己尾随在妈妈身后时会被妈妈无意间遗忘掉。我必须得承认我很像这只在育儿袋里的小袋鼠，袋鼠妈妈却像极了这个让我担心被遗忘的世界。

喜欢在细水长流中戏耍，却不喜欢呆在湖河中，因为我对深水充满了莫名的恐惧，可是，为了不让他们遗忘了我，我还是做了傻事。已经说好了要去**处游玩，我也不便再说些什么，于是就低下头准备着需要用的东西。第二天，阳光柔柔地从窗户里爬进来，懒懒地躺在我的被子上，感觉暖暖的，痒痒的。知道这一定是个让人值得拥抱的一天，于是我们三五个人手牵着手一起沐浴着一缕缕从树缝中露出来的阳光，我们一起迈着步子，一起数着时间，那时我看到幸福和快乐在我们身边来回穿梭。来到**处，一碧湖水出现在我眼前，水面随风荡出一圈圈的涟漪，碰到岸边的小船又来回的荡漾开来。他们提议划船到湖中间去要抓住最美的鱼，握住最清澈的水流。可是我突然的慌了，看着他们一步步跨上小船，我不知道我该不该也跨到小船上，脑海里不停的闪过他们嬉水的笑脸和自己倚在树旁孤单的身影，我怕。不敢再想就一步跨上了小船。在船上我们玩着幼稚的拍手游戏，湿润的细风带着快乐的话语回绕在我们的指尖，一切都是那让人那么的开心。

船慢慢地驶向湖中心，当细风每次绕过我指尖时，我都能触觉到手指一次比一次的感觉到冰凉，心跳也一次次的变得紧促，可还是继续和他们玩着，我不愿停下来，我怕当我停下来时他们会继续玩而忘了我，但是我还是被反射到水面上的阳光耀花了眼，顿时身体就失去了平衡，然后身体像透支了一样，眼前全是浑浊的一片，接着就记得在自己合上眼的那一刻，有一些液体从眼角流出。之后就什么也不知道了。等到再次睁开眼时，看到的是他们一张张焦急和微笑的脸庞，我轻轻的笑道：我终究还是没有被你们遗忘。

有时候总是担心自己会被世界所遗忘，总是做着追风从众的傻事，可最终却发现自己并没有被遗忘，就像小袋鼠一样，它总会长大，总会跳出袋鼠妈妈的育儿袋，在也不用怕被妈妈遗忘了。

每个人都有属于自己的第一次，第一次做的事都是需要拿出更多的勇气。第一次总会影响着第一次、第二次、第三次因为有了第一次，我就会不再害怕。

每当我独自从学校回家，我都会想起三年前的那一幕，那一次教会了我很多很多……

我思绪来到了三年前一个晚上,那天我正在同学家玩得高兴，突然收到一通突如其来的电话，父母让我独自回家，因为快过年了，他们要加班，我的手心捏了一把汗：什么？自己回家？虽然我知道怎么回去，但走夜路我还是第一次！在这伸手不见五指的时候，很可能会发生什么意外……虽然很想让同学和父母送我回去,但由于面子,话到嘴边又咽了下去。

我告别了同学后，下了楼梯，望着前方的路，我的额头在不停冒汗。妈妈以前总是用“拐卖儿童”吓唬我，这次糟了，我可真害怕后面冒出一个拐卖犯，我走进小巷里，巷里静悄悄的，可能因为晚上的关系，很少人经过。我总是左望望，右看看，总在祈祷着一定要平安回家。寒风猛烈的刮着，风的声音意让我感到不安。天是那样冷，而我却感受不到一丝凉意，也许因为害怕吧，后背可出了不少汗呢！以前我总觉得为条小巷很短，可不知怎么的，今天却变“长”了，好像怎么样也走不完似的，路的两边有几盏路灯，光斜斜照下，望着自己的影子，心里不知怎的，感到有些不安。突然我发现自己影子后又多了一个影子，“拐卖犯”三个字在我的脑海里一闪而过，那个影子离我越来越近了，但是我不敢向后望，生怕他给我喷什么“迷晕药”之类的，只好加快的脚步，装着一副若无其事的样子，实际上已经害怕得毛骨悚然，连冷汗都不听使唤地冒出来了。我慢慢从背包里拿出一个玻璃水瓶，以便不时之需。在加快脚步的同时，发现那个影子已离我远去，但仍在前进中，我不敢跑，生怕惊动对方，再次加快脚步，最终远离了那个人，到巷子的弯处，我向后望，想知道那个人是谁，结果让我吃一惊，原来是我们楼下新来的邻居——王伯伯，我会心地笑了，为当时的行为感到可笑，再步两份钟的路程，我就回到家。

从那以后，每天我都自己回家，是的，只要你敢于尝试，有勇气挑战，你将会拥有属于你的第一次，属于你的一片天空。

那一次独自走夜路回家，我不再害怕走夜路了。

失败，对很多人而言，都是一个讨厌的字眼。有的人把经历它当做是倒霉的遭遇，有的人把遭遇它当作是宝贵的经历。五一前总是害怕失败。但是，在一件事中，我变得不再害怕失败。

记得那天是一个炎热的夜晚，高高的明月挂在星空中，我的桌上放着一堆资料要看，因为明天要考试。看了一会儿，我的眼皮开始不停地打架，终于我放弃了挣扎，抱着侥幸的心理，爬上床睡觉了。

第二天，我早早的来到考场，坐到了自己的椅子上，拿出了资料书来复习。我知道，临时抱佛脚是没有用的，但总比不抱好啊！距考试还有1分钟，我那原本就慌张的心情变得忐忑不安。考试开始了，考场里只有笔墨刷刷的声音，很快我便写完了。这次出的题目好简单，还有20分钟收卷。我便附在桌上，拿着笔在草稿纸上画着小人。不知道玩了多久，老师收了卷，我就回家了。

第二天来到学校，同学们都在议论自己的分数，当成绩出来以后，我呆了，脑子里一片空白，从来没考过这样的分数。心里一阵难受，可是手里那张冰冷的试卷，又不得不让我相信眼前的事实。

放学后，我独自走在路上，觉得周围的一切都是灰色的景象：小鸟的歌声不再动听；天空不再湛蓝；树木不再是绿色……我心里像压着一块石头，让我喘不过气来。心想着那些题目，是那么的简单，明明自己会做，怎么会那么粗心大意呢？不知所措的我尝到了失败的滋味。

走着走着，回到了家，我独自走到房间，躺在床上，念一想：不经历失败，怎么走向成功呢？不是有句话叫做“失败是成功之母吗”？我下次一定不会再失败。

自从我经历过那件事，我不在害怕失败。因为我明白了：失败并不可怕，可怕的是你没有乐观的心态，没有战胜失败的信心和勇气！

大约在2012年，我上6年级的时候，放十一长假的那几天，我上合肥秋叶大姨家玩，第一天去的时候，因为我晕车，刷图刚下车我就吐了半天，吐过了，我的头便眼花缭乱的，所以第一天，我整整睡了半天，第一天我就没怎么玩游戏

第二天，大姨带我到了游乐场玩，上午大姨带我去游乐场玩后，大姨又带我去商场她工作的地方给我认识，我认识了很多朋友，有一名叫：李星，真是让我笑死了，不是名字起的不好，而是一个男孩取了一个名字叫李星，我现在也是想想也好笑，我们玩的很融洽，一直到天黑，我突然不见了，因为玩捉迷藏，我藏了起来，李星他们一直也没有找到我，可是我跑的太远，迷路了，我很害怕，因为当时已经快七点多了，准确的时间，我也记不得了，我当时很害怕，我突然想到大姨家，我抱着侥幸的心里向大姨家走，为什么说我是抱着侥幸的心里呢，因为我不知道大姨家住在几栋楼几号，所以我当时非常害怕我，我找了找，便去了1栋楼，我听到大姨的声音，我真是高兴极了，我当时就哭了出来，不过哭后我又感到好笑，因为我的误打误撞又回来了，大姨听到门口有哭声，所以开门去看，一开门，大姨看见我回来了，她高兴极了，大姨问我去哪里了，我说完后，大姨安慰我说：别哭，这不是回来了吗？我经过这件事后，再也不敢跑远了。

这次大姨说了，我为什么不去找物业呢！我当时脑子一片糊涂，对啊，我为什么没有去找物业，想来想去，可能是我太心急了吧

我和我的朋友站在校园栏杆旁，各怀心事地望着不远处的风就景，各自沉默着。

朋友突然说：“珍惜你现在拥有的机会，既然喜欢，便要勇敢无畏地去追求。”

我懂得她说的话，她是希望我趁年轻去做我梦想的事情。我和她在很小的时候就认识，彼此都了解对方。我小的时候，看电视里有很多人在一起抢球，然后准确无误地投入一个圆框内，我的心也不经意地随他们的动作起伏着，进入框我欢呼，进不入我垂头丧气，就这样，我开始希望也和他们一样抢球投框，希望和他们为自己喜欢的事情而奋斗。随着长大，我慢慢在靠近我的梦想却突然止步，不敢上前走进已为我打开的梦想之门。我犹豫了，我怕流言蜚语了，怕别人耻笑我“一个女孩子怎么可以打球呢？”我仿佛成了小偷，不敢看见那光的亮起。我开始问自己，我什么时候丧失了以前那种勇敢直前追求自己的梦想的性格？我想这是长大所付出的代价把！长大了知道的事情越来越多，在意别人的说法了，却也慢慢流失童真的心，纯真的童年了，那种放肆，任性，毫无畏惧的性格，长大了越来越会想很多事情，做一件事情都会三思而后行，都会顾前瞻后，小时候哪会想怎么多？我想这是因为事物的两面性把！

放学后，去看奶奶，叫奶奶起来吃饭，岁月使她越来越憔悴。身体一天不如一天，岁月摧残着她的身体，我却无能为力，我从没想到我的长大却是奶奶生命的消逝，我长大了，不再像小虫一样跟在奶奶屁股后面了。我赶紧叫奶奶起来吃饭，但奶奶却像小孩子一样赖在床上不肯起床，我不厌其烦地叫奶奶起来吃饭。

奶奶突然说：“吵死了，我饿了就会去吃。”

这句话，敲响我记忆的钟，我记得小时候有听过，是谁讲的呢？我开始思索着：奶奶在我和我的同伴玩时，老是不断地叫我洗手，吃饭，我就是用这句话回她的。哦！原来是听自己说的，我不禁无力地笑了，同样的一句话，却物是人非，我和奶奶都变了，小时候老是我吵着奶奶，不然就是奶奶吵着我，拉着我的手到处走，但现在奶奶却不能再像以前一样吵着我，托着奶奶那无力的手，我心酸了，喉咙哽咽着。我不敢相信眼前这个人是我那能干的奶奶，她的手再也不能像以前一样紧紧有力地抓着我的手。

“长大”是一件我童年渴望的事。我渴望长大后我来照顾奶奶，我带着奶奶到处走。现在，我却很害怕长大，我突然觉得“长大”是个魔鬼它老是抢走属于我的东西，我讨厌它但更害怕它。虽然讨厌害怕，但时间老人并不会因为我个人情感而停止。