关于高三的作文
恍然间，我惊呼：高三走了！
是啊，高三走了，就这样不知不觉地走了。
回首高三的日子，是酸，是甜，是苦，是辣。然而，也就这样过去了。
曾几何时，同学录遍天飞舞，可是那毕竟只是一种寄托。举手投足间，我意识到：此去可能永不复还。是啊，也许我和我多年的同学就要永别了。顿时，懵懂的心中充满了压抑。
世途茫茫，天各一方，谁能阻止得了呢？但愿在不远的将来能够再见到你们，我同窗多年的同学们，也好告慰彼此的心酸。
记得高三第一次“摸底”考试我取得了不错的成绩，也受到了学校的物质奖励。想来在我的高中生涯中，那是空前绝后的了，心中的喜悦便不言而喻了。
记忆中，高中以来的各类英语考试中，我及格的次数不超过10，英语成绩屡拖后腿。眼看着高考就要到了，我能不急吗？就这样，在距离高考还有3个月的时候，我开始了“强补”学习，背英语单词，做英语练习，我在英语学习中几乎用去了我每天学习时间的一半。
记得一次大考之后，我的英语试卷上被人写上了红色的“verygood”字样。我清楚地知道那是来自同学的鼓励。当我问起英语科代表时，她笑着对我说：“那不是我写的，我只是感慨‘这家伙又及格了！’”
就在这一瞬间，我的心跳加快：是啊，我又及格了！
高三生活中，甜是的但更多却是难以言喻的苦。
在一定程度上，成绩是学习情况的良好反映。从进入高三到年底分班的数次考试中，我的成绩一次不如一次，再加上英语成绩屡拖后腿，心中的郁闷充满了整个胸膛。那份压抑无法释放，那份无助无人能解。
分班之后，我的成绩大幅度拨动。时常，成绩出人意料地腾空而起，紧接着像被拔去了翅膀般坠落谷底；正当自我安慰这是一场误会时又被无情地抛入深海之中。最后只得低下头向事实认输。
眼看着高考即将来临，可是模拟试题却每每做的一塌糊涂。成绩依旧起伏不定，强科也转入了低谷状态。我仿佛那时候才真正体会到火烧眉头的滋味。于是，一种莫名的腥辣油然而升。
还好啦，一切都过去了。回首往事，不觉有一种说不出的成就感，真可谓百味俱全，香从中溢呀！
时光易逝，青春难再。走过高三，我经历颇多，收获颇多。也许新的人生路将要从这里开始吧！在此回首之际，愿高三慢行！
高三应该是从那个暑假补课开始的，面对着还有写陌生的教室，我和分班后还未熟悉的同学一起里下誓言：要大干一年。好给期待自己的人一分满意的答卷。时光飞逝，一张张的失败告诉自己：原来我们(有个美好前途)那样的人，但我还不想认输，因为战争还没有结束，因为我也明白有失败的压力才有成功的动力，因为我也想从一次次的失败中找回一个勇士应有的勇气。但无奈地发现，不知道从什么生活起，我已经边得麻木，麻木到无视一切的打击。上课睡觉，下课闲聊。一切的一切似乎已变得那么心安理得。尽管在失败的那一刹那，我还回有一丝的痛心，但“乐观”的心态却可以让一切转瞬即逝。
那个寒假后，我写信给一个朋友，让她不要再等我了(那是一个曾经让我许下啊诺言，要一起考上北京的大学的，无数次激励我的人)因为现在的我已经无颜再去面对她――我最好的朋友。因为我终究不愿去伤害她，所以我决定让她独自去实行我们共同的那个梦。
高撒的日子依然继续着，而我也依然麻木着。高考如期而至，但对我来说，这一切似乎并没有太大的意义，尽管我也曾为之不顾一切地挣扎于题海，并希望那有一点转机。
高考7，8日别人的煎熬，我的平淡，一切就是那样。24日，高考分数不幸被自己言中，到此刻下有苦笑。直到此刻，才恍然大悟，原来自己错了太多，也错过了太多。此刻只有懊恼，只有懊悔。
本该自在的假期却在矛盾中度过，那一段时间我竟不知道何去何从。打工？复习？还是上个而二流大学？一切竟如风一般的飘渺。直到有一天哥打电话给我。问我打算如何，考这么少。还有什么选择吗？看家里怎么说吧。但随后哥的话改变了我。因为他不想我就这样决定自己的一生。或许是吧！高三的一年，自己好象从没象一个真正的高三人，而很多的东西也根本如没学过一样，也许我还可以再来一次，也许我还有机会。
8月1号，又回到了学校，因为我已觉得复习一年，作回真正的高三人，真正地体验一把那非人般的煎熬。尽管明年的高考竞争回跟激烈，尽管有好多刚在一块复习不久马上又补招走的，但我不想去理会太多，明年的事明年再说。尽管可能回再次失败，但我愿输得心服。
尽管人生有一千个理由让我哭泣，我也要给自己一千零一个理由欢笑。用欢笑压倒哭泣，用幸福送走悲伤。
——题记
落寞的语文
不知什么时候，喜欢上了那些忧郁的文字，喜欢上了落寞的秋天。一个人，就这样走着，游走在自己的梦幻之中。
语文又月考了，我的涂鸦又要开始了。我很兴奋，尽管不能得到老师的青睐，不会得到高分。
这个时代我想要的是那些议论文吧！这个时代已经不是涂鸦的时代了。这些议论不知道抹杀了多少先进的思想，侵犯了多少落寞的文采。
大部分学兄学弟早已是“行尸走肉”，没了自己的思想。他们还大叫：“我要议论！”但我就是不这样，我要用我落寞的文字……
个位英语
看着那些飞扬的“A，B，C，D”；看着那一张张月考的试卷；看着按一次次的个位分数；看着那些只有别人零头的分数！我，我还能做什么呢？
偶的一天，月考神奇般的得了27分。被同桌看了，拿着她那张三位数的试卷说道：“看不出你小子不错嘛，居然考了个‘爱妻’，呵呵！”
而英语老师对我总是用不解的眼神和轻松的微笑来代替。
有时候也觉得对不起老师，于是有开始看那同床异梦的英语书。但要不了几天有被那些“A，B，C，D”吓倒了。
我也只有用我那一位数的英语分数守望高三……
天生数学狂
我，一个简单的我。
肚子空了，我就会想到：“两点之间，面条最短”；看到三角型就会想到判别式。
每次月考，老师总是用期望的眼神看着我。因为我是我们学校高二文科班的王牌，也是他最得意的学生。
其实我的数学也不是很狂，只不过我可以在任何时候都在做题，甚至把英语课也狂占了。这里，不难想到我英语和数学两极分化严重是原因。
每次发下试卷，同桌总是不满地说到：“我要是有三位数的数学成绩，我非川大不读”。
但看到我那可怜的英语，我又能做什么呢？我也只有用我狂的态度，守望高三……
“选修”文科
我是一个文科生，我想大多同龄孩子都应该知道“政，史，地”的重要，而我对文科去有“选修”的意味。
我不但在文科课上狂做数学，而且还经常逃课，没病装病请病假。
偶日，又请了病假。和几个朋友去玩，竟不巧被“老班巧遇”。之后便是一串串“炮弹”向我袭来：
“你不是病了吗？”
“我……”
“下午是什么课？”
“地理，历史……”
“哦，你还会‘选修’啊！”
“……”
但我依然以“选修”文科之心，守望高三……
明天的明天的明天……我了高三了。我不知道我该怎么渡过我漫长而又短暂的高三生活。他们都说时间如白驹过隙，不知道我是不是也可以感受一下。
其实我认为这个世界需要的是快乐和自由。我既然不喜欢英语和文科，我又为什么要勉强呢？
是的，就算有一千个哭泣的理由，我也要找一千零一个理由欢笑……
高三的日子
新学年的开始高三的到来，就如同天上的乌云突然间变成雨滴落下来一样，打在人身上、脸上给人一丝的凉意。虽然我早已知道高考那片乌云终会变成雨滴降落下来。但，高三的到来还是让我觉得有些莽然。
是的，时间如梭，幸好我在高一、高二已经做过充分的心理准备（如：不和校外的同学、朋友联系；不再写信等等）-----为专心学习打下了良好的基础。但在我们补课时，我还是遇到了问题。首先迎面而来的是----“怎样面对高考“那些天我过得很莽然，（好象是对高考的一种恐惧吧！）我知道自己应该脚踏实地，一科一门地复习。可是，只要想到高考我就觉得头晕脑涨，不知所措。后来我尽力让自己想些别的，有时实在苦闷时就上网，和网友聊天。这样一来我就觉得清醒了许多，同时也就有心学习了。然而祸不单行，我刚走出恐惧的阴影第二个问题就出现了，“我是否和老师进行同步复习？”那些天我反复思考着同步复习的好与坏。最后还是一个朋友提醒说：“不如把每科的好与坏都写出来，然后用以少胜多的方法来定吧！”就这样我又过了一次难关。然后我又顺水推舟把一整年的时间都做了按排。现在我一切照计划进行得比较顺利，但还是没用达到我想象中的那种高三境界。
是的，高三的日子是有些苦、有些烦，甚至有此无聊。但是我想这正象是礼花绽放前点燃引线的那种火药味吧！就象春蚕在茧中为了光明，为了变成一只美丽的小飞鹅，而做的最后努力吧！
怀着彷徨，畏惧，忧虑的心情，我走进了高三。曾几何时，每当我望着高三，这个神秘而又陌生的教室时，它总是让我有一种敬畏的感觉。我曾经向往届高三生询问，它究竟是什么样的：有人说它是高山，需要抓住一条信念的绳索，努力向上攀登；有人说它是帆船，只要设定一个目标，紧抓住理想的船桨，定能戮穿它虚幻的外衣，领略它神圣的美景；有人说它是沙漠，枯荒，严酷；有人说它是谷地，孤寂，无聊。
高三的生活很艰苦，不必说那堆积如山的书本，也不必说映在窗前那苦读不倦的身姿，更不必说每天那三点一线的生活是何等的枯燥无味了，单是那永远也做不完的作业和试卷就足以让人刻骨铭心。不过，高三生活虽苦，但苦中有乐，人常说，艰苦的环境，更能激发人努力向上，培养学习的兴趣，有时在题海里遨游，以求知为目的，也是一种美的享受，获得了更多真实才学，何乐而不为呢？
多年的求学之路，我的童年，我的少年，风霜雨雪，不就是为今天么？如今到了一个驿站，要为我的理想迈出艰难的一大步，不管结过会如何，只要我奋力拼搏了，就无愧与心。高三是丰富而充足的。紧张与学习并不是枯燥的。当你终于解出一道困扰你许久的难题时，那种感觉如同清风徐来般清爽。
高三是人生的一次考验，无论生活有多大的困难，只要我挺直胸膛，抬起头，勇往直前，虽然前方有山沟，有陡坡，但我毫不畏惧，我要努力地走下去，实现自己的远大理想。
而前路上依然会有不可预见的埋伏
在黑暗中等待着一次又一次铮然的闪出
等待着一次又一次锋利冰冷的切割
那微颤微寒而确实又微带甘美的伤口
——席慕容《预言》
有一幅画面是美丽，叫绚烂；有一种感觉是朦胧，叫怀念；有一川烟雨是落寞，叫沧桑；有一份心情是期盼与彷徨，叫等待。有人说，等待是可耻的。而我，现在正坐在高三的教室里做着这件“可耻”的事。我在等待高考，等待一次彻底的逃放……
八月。高三。并没有传说中的地狱般黑暗。只是有点忙，许多日子都像在打架。但是受伤的总是我。面对一次又一次惨不忍睹的成绩，我感到自己是那样的无力。我真的害怕自己会丧失最后的一丝勇气和信心。旧伤未去，新伤又至，我已伤痕累累，这样的日子什么时候才可以结束？我夹紧了校服，像一只失恋的狗在校园里穿梭，心中盘算着下一个拐弯的方向。不要迷路。班主任一次又一次苦口婆心地提醒我，说我是一个没有方向感的人，意志力也不够坚定。所以我要时刻回头看看身后的脚印是否踩得够深，提前决定下一个路口该向左走还是向右走。高三了，谁都不想走冤枉路。现在，时间都是用秒来计算，一寸光阴一寸金，这句话才真正显示出它的魅力来。有比较拼命的兄弟，一边上大号还一边刷牙！我苦笑了一下，念念有词，让钢笔和一张张的试卷增进友谊。高三，我变成一个农夫，用汗水，浇灌未来。
等待，等待听听音乐或者写一首诗的心情。一切从容不迫。一切，云淡风轻。
可是生活——也许这已经不叫生活了，现在，更应该说是生存——太过紧奏，有时候感觉生命被掏空了一样，有点失落，有点无助。没有人可以将我救赎。白岩松说过：“一个人的一生总会遇到这样那样的时刻——一个人的战争。这个时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。”高三，是我一个人的战争，我注定单枪匹马。
于是学着一个人行走，一个人唱歌，一个人在风里迎向如刀的寒冷。一个人在校道上禹禹独行，听白球鞋踩碎地上落叶，面无表情，望天上云卷云舒，阳光横斜，心里只是隐忍着一丝涟漪，没有太大的波澜。脸上涂抹了些许的麻木。我知道，高三，我必须跟水学习，怎样平静，怎样沉默，怎样使心情像雨后的杨柳一样，放下来。我得变得柔软，与光线配合默契。放弃坚硬的自己，对现实妥协，我无奈地笑了。
等待，等待阳光从头至脚的灌溉，给我温存的感动。
只是，为什么上楼梯的时候我会不自觉地数着台阶？为什么我会听到寂寞在墙上长青苔的声音？为什么漆黑的夜空依然是凄迷的心雨？我环佩丁当地走在冗长的老巷，一面一面黑白相间的墙在我身边将年华逐渐班驳；我一个人坐在天台上，放眼无际的星空，看着天的尽头，天的边缘，等待经过无限的时间；我一个人在篮球场上扔着球，脸上溢出莫名的忧伤，我落日般的忧伤就像惆怅的翅膀，惆怅的翅膀又飞成我落日般的忧伤。宿命，我在劫难逃。感觉自己只不过是命运轮上舞蹈的人偶，被迫做着言不由衷的事，低头，抬头，如此机械而又莫可奈何。银河，星空，大千世界，银灰，铅灰，变，再变，再变，惟独不变的是自己的心情，依旧的压抑，杌陧，对前路一片茫然。
等待，等待一次酣畅淋漓的狂放，自由而不忧伤。
高三了，我开始为自己的前程着想。我想一鼓作气拼出个未来，却一不小心生了病。病中的自己恰恰是最脆弱的，坐在教室里看着其他人轰隆隆地狂奏各自的土耳其进行曲，对照自己的苍白无力，也只能够呆一边干着急。心急如焚。写出的字迹歪歪扭扭，我心烦意乱地全部撕碎，想愤怒，却没有理由。于是沉默，望着天花板发呆，思考自己为什么活着。生病的时候，总想起关于活着的问题。比如一条在水中行走的鱼，因为搁浅，它说：有水多好，哪怕回到鱼缸。我叹了口气，高三多好，哪怕忙得喘不过气。
高三了，我像个披着披风的宋代词人，站在山冈上孤独地遥望，没有咆哮的声带，却有呼唤的喑哑。我望眼欲穿，可还是看不到我的未来。
断了弦的流章，谢了幕的舞台，暗了魂魄的天涯茫茫，我暧昧地等待着千年的星宿，千年的月弯，千年的空旷，千年的尘封，千年的永恒的笑靥。我吟咏着我的吟咏，叹息着我的叹息。如此执着。近乎盲目。我也知道，岁月无声。等待，是一生最初的苍老。
可是，除了等待，我还可以做什么，告诉我，我还可以像从前那样，让学习成绩闪闪发光吗？
曾经年少不识愁滋味，无意甘品一杯淡泊，而要高上青天揽日月，却被无知撞了一下腰。我想我并没有蹉跎岁月。至少我活了这一世。沧海桑田也罢，我依然喜欢我行我素，等待着高考，祈盼高考早些来到，即使我在这场战争中战败，我也会坦然地面对。我只想尽快地结束这一场漫长的等待。早死早超生，呵，请原谅我的消极心态。也许我不应该等待，天上不会掉馅饼，守株待兔也不可能如愿以偿，这些我都懂，可是，人在高三，面对数码一样的生活，我渐渐跟不上节奏，有谁明了我内心的彷徨。无奈？我除了等待——这一个精神的寄托，我还可以做些什么？
等待，等待春天，而现在风带走了越来越多的温度，冬天迫在眉睫。
等待，等待一次破茧而出。
等待身体的全部挣开。
等待唱出一生一次的绝唱！
高三是第十八层地狱，进入了高三，就意味着进入了十八层地狱。
身在炼狱，心却总是放不下许多欲望，譬如上网、看小说、独步……其实，我也知道，自己已年近双十，是应该为自己今后的人生道路作些打算了，也是该放弃些东西的时候了。唉，人就是这么不争气。父母已逾不惑，可怜两小妹均已辍学，今年，更是举家外出，为我一人在外奔波劳累，这是我一辈子的亏欠。于己而言，我不是个好孩子。总之，不管怎么讲，一切都不是逃避的理由。从某种意义上讲，这更是一种必然，我是万不能摆脱的。自从娘胎出来，我就被赋予了这项重任，这就是使命。
一直总喜欢假想那么一种美好的人生蓝图：高考顺利上一类，毕业后找到一个好工作，月资四位数，再娶个娇妻，每逢过年过节，同回乡下看望父母。如此终老去。尽管这很荒唐，但却给了我许多发奋的动力。电视剧、小说中那些人与事都是那么的完美，可是现实生活，一切有这么美好吗？即使有也毕竟只是少数，那是由于他们前世积多了公德。一切还得靠自己一双手去打拼。
小时候，看那《狼行拂晓》、《宰相刘罗锅》、《归航》等电视剧，全家齐上阵，热热闹闹，有说有笑，温馨难忘，总以为岁月就是这般，永远混沌地装饰着生活，不会起太多的涟漪，毕竟现实还远着呢！可是一晃眼，后驹过隙的瞬间，我已将近二十，父母都已皱纹斑斑，两妹开始为生活疲于奔命，我第一次体会到了“岁月无情”的含义，那种冷酷令人欲哭无泪，那种感觉真的是莫可名状，隐隐的伤痛，回首那过去的一幕幕，我会突然变得安静下来，然后想着想着，眼泪就不由自主地下来了。熟悉的山径，难忘的家的感觉，小学不平凡的经历，初中成长的日子，这一切都是我难以磨灭的记忆，就像一个个生命时期的烙印深深印在脑海深处，那是我的精神财富，是上天给予我的一份不同于任何人的礼物。现在看来，现实毕竟不同于书上描绘的那样，也不同于电视上演的那样。它更多地是需要清醒，做人真的很累。
记忆中第一次看见雪，是在五六岁的时候，那时那间老房子还未拆。某个冬日的早晨，从被子里被老妈叫起来看雪，也不知是凑热闹心急还是真想看雪，一骨碌从床上坐起，冲到门口；外面白皑皑的一片，那种白有点刺眼，不过很好看，“雪”的概念于是在心中扎下了根。
那年二哥结婚，大雪纷飞；
那年去伟弟家玩，第二天回来时鹅毛大雪；
那年去薯洞帮老妈装薯，等我出洞，老妈已一身白；
那年寒假呆在姑妈家，第二天雪花飞舞，我们表兄弟几个踩高跷；
那年初三，突降大雪，我告别少年；
去年瑞雪，父、妹未归，我与老妈去外婆家拜年；
今年早春大雪，我心中已盛下一个她，等待浪漫，可是最终无曲散场。
经过几轮生事体验，我已将雪视为一种神圣的象征，它代表的不仅是那一种雪的纯然的世界，更多的是一根将我的过去与现在牢牢系在一起的纽带。物是人非事事休，欲语泪先流。有了《幻城》的朦胧感伤的意境，我已把雪视作我的一种精神支柱，一种信仰！雪，我的天使！
物是人非事事休，欲语泪先流！
食甜是代表希望快乐，爱糖是代表奢望依赖。
在经历了N次大考后的我们，终于再一次地像被浪击倒的帆般，悄无声息，沉默，坠毁。我们，这个号称“高三(9)班，天下无敌，顺我者昌，逆我者亡”的班集体也终于是要爆发了吧。这三年以来，渐渐开始习惯每天6点起床7点上早自习然后忙忙碌碌到晚上十点钟回家，习惯了阴魂不散的老班时不时从上课的窗外和对面办公室张望的眼神，习惯了教学楼四处都弥散着监视器的诡异味道。那些在《十八岁的天空》里看到过的师生和洽，融为一体的感觉，却始终没有体会的到。
虽然老班挺着大大的啤酒肚，常常在他的物理天地里说出一些让我们捧腹不已的话，虽然可爱的语文老师也总是在课堂上讲讲她那真实朴素的经历，虽然小霞会用最动听的嗓音唱出《吻和泪》并能用她那独特的风格让我们每节化学课都笑到爆然后引得隔壁班的不满，虽然身材一流几乎从来都不会两天穿同一件衣服的英语老师兼英语组组长在她年轻的外表下有着一股永不放弃的拼搏精神，虽然有号称一节课能讲完三张试卷的脚下似安有弹簧每天在讲台上跳啊跳像熊一样的数学老师，虽然还有普通话一点都不标准生物老师常常将“挥发”练成“飞发”引得大家哄堂大笑，可这一切都掩盖不了黑色高三下的恐怖与无奈。本来以为高三并不是黑色的，因为还和以前一样和同学们嬉戏闹闹的，可在二月调考我们班从第一滑到第三后，老班严厉的话语让人难受。
最近渐渐越来越爱嗜甜，棒棒糖，巧克力，不停不停的，只为缓解心中那一丝丝苦痛。说是没有压力，其实比谁都沉重；说是不紧张，其实考试真正来临时的手忙脚乱谁都比不上。要怎么说是黑色高三呢。还有两个多月，还有两个多月一切就结束了，不知道自己会以怎样的方式结束这样一场战争，拭目以待。
08年的高考一结束，我感觉自己似乎突然之间与自己高考的那天逼近了很多，之前的两年仿佛只在那一天就过去。
有时候唯有到达悬崖的边缘，才能真实地感受到那一路走来的荒芜。
我不同于那些有着将文字信守拈来便可成诗的作家们，不能轻飘飘的谈论高考；不能潇洒地对它口诛笔伐。相反，我将成为那些屈从于它的人之一，对之顶礼膜拜，忠心耿耿。
我没有第二条路。
那些曾经少不更事就夸下的海口，在我的眼里模糊不清，却让我清晰地感受到所谓梦想的遥远。不曾挥别便离开，或者它们从未靠近过我的身边。
但是每当有人问起，依旧心虚而嘴硬地将之说出。只有这样，才可以使自己不麻木，不忘却，或者说哪怕垂死挣扎，我绝不甘心这样这样安静地等待洪流般的现实将自己淹没。
如果说追求梦想是一种幸福，那么意识到梦想的渐行渐远又是什么？
刚刚过去的几次月考成绩并不很差。可是算了算，仍旧是大段的距离。
心里很堵塞，积蓄已久的复杂情绪不知从何说起，繁杂纷乱又空洞似巨大的墓穴。
作业开始铺天盖地，用“窒息”也全不能形容的感受。似乎每科都不令人满意，便不知从何下手，别人口中的几句奉承或无意夸赞的“好成绩”全不能增加一丝力量和信心。而当黑眼圈开始泛上眼眶，也只能坚持并叹息着。
不久之后，教室也将有那醒目的高考倒计时牌，数着时光的流走将我们推向绝望或兴奋的顶点。我们都将面对，我们必将面对。
有时候很想打开已蒙薄尘的那些“无用”的书，有时候很想去郊外走一走，停下一路奔跑的紧凑鼓点，且听抚过草地与林间的浅浅风吟，有时候很想与朋友畅快地谈天说地，哪怕隔着电话。却又最终忙起：我已是高三了。
高三高三高三高三。
我并不怨高考，只怨自己不能学到最好，以至在它来临是便慌乱不安！
现在只有一年的时候，该用什么来填充我空洞的心，让它踏实下来？
有时候还真有些不懂事地羡慕那些科科挂红却满不在乎的少年们。回过头来又自责怎么会有这样的想法。
以前都以旁观者的姿势看那些高三的学生，看他们写下的或愤懑或抑郁或充满豪言状语的文字。不在其中，便不知那滋味。而今，千般无奈，万般叹息，又勉强拼出几句鼓舞自己的语言，五味陈杂，酝酿出并不代表伤心的泪水，最终看似坚定地走下去。
可是我有时又会想，总有那么一个时候，我会开始怀念这样的时光的。
单纯的奋斗，没有多余的牵绊，为一个目标而奋斗，我这一生可以这样经历几次？
细细地想，也未尝不是一种快乐。待成人后，所有纷乱的社会关系一起罩上，不知会有多头痛。而我那时忆起的，怕多是现时与同学还可偶尔说笑的欢乐，坦诚相见的真实吧，应不会是熬夜的艰辛与尽管是理科也写作业写得手极痛的感觉。
那么，我想，一切的辛苦都会过去，甜美虽然并不真实地在眼前，可我还有机会。有机会为之一战。多么美好的一件事，多么美好的一件事。
那么，如果坚持走下去，是不是不论明年的六月，我摘下怎样的果实，都不会觉得苦？
一到高三我们全都沉默了，教室里谈笑风声的场面一下子销声匿迹。
否否慌慌张张的跑过来喘着粗气对我说你以后不要老来找我了，看见我一
脸迷茫的样子，她焦急的喊到我说都高三了啊，你不知道啊？你不想考你的
大学了啊？
这不是还补着课吗？高三还没有正式开学呢！
我可不管，你不想考大学我还想呢！
我点点头说好吧。
然后她就屁颠屁颠的跑了
你这个死丫头！你拽什么拽？我才懒的理你呢！
我若有所思的回到了教室，阳光依然灿烂，叫我有点无可适从，我趴在一摞
厚厚的复习资料上漫不经心的听政治老师分析今年的高考试题。同桌一丝不苟的
把黑板上的重点和难点搬到笔记本上，完后摊在我面前说看看吧！会有用的。
我惊奇的看着眼前的家伙，简直就跟换了个人似的，你不知道这个小子以前比我还要贪玩，整天就知道上网，今天怎么改邪归正痛改前非了？可是不管怎样人家一片好心不好辜负啊，我就敷衍着写了写。
我说你怎么换了个人一样啊？
你不知道啊，高三了啊
我说也是，你看同学们一个个愁眉苦脸的样子你就知道高三有多么残酷了，我想否否说的也对，我要好好学习争取考一个好一点的大学来上上，大学里的美女一定比这里的要多的多吧！呵呵后！所以我这几天就在班里潜伏了好几天不出来，真正体验一下高三的滋味，不过虽然是高三了啊，可是同学们的脸你看见就高兴不起来，一个个阴郁的好像我欠人家钱一样，我觉得用不找那样吧？多对不起这明媚的阳光啊？你说是不是？
小A找我让我和他一起去网吧，我没有去，那家伙就说我没有以前狂了，我苦涩的一笑我还想考一大学呢？
呵呵！是吗？你不是说高考就是一屁吗？怎么今天也给我装正经啊？看来我们的小愤青也有向生活低头的时候啊
清晨起来，我高三了。坐在高三的教室里。一直微笑，悬在高空中的心终于放下来了。准备好好的享受一番。
昨天以前，应该说是今天醒来之前。我的闹海里有上千个关于高三的画面。所有的都是忙碌的，皱着眉头的。害怕！我害怕那样的日子！想想就心力交瘁！迷茫！不知所措！无奈！我不得不上高三。为了我的梦，很多次，想放弃。但不能！那种感觉就是：我的梦在虎豹纵多的森林里，森林的地上，布满了蝎子，蜈蚣之类。也可能有什么人――或许不能说是人留下的兽夹。想起来就头皮发发麻，全身松软。更别说向前跨一步了。但是机会就那么一次。错过了就没有了呀！我不想错过，也不能错过呀！
硬着头皮，闭上眼睛，死就死吧！踏上了第一步。静，只有流水抚摸石头的声音。偶尔的鸟鸣显得那么响亮，没有虎豹的声音。睁开眼，是仙境。没有虎，没有豹。看看地上，是松软的草地。没有蝎子，没有蜈蚣。看看参天的树。紧抱着树往上爬的藤蔓也力求和树一样高。吸一口气，淡丹的清香――草木混合着水泥土的味道。我是仙子吗？怎么会在这，这样的地方。只有精灵守护的森林才会如此。美得那样的不真实，神话和童话故事里才会出现这样一来的地方。
用力捏捏自己的手，痛！摸摸身边的树干，那样真实的感觉从手上传来。不是梦！是真的！
想起我的梦就在这森林后，不又得喜从中来。在这里寻梦，是一种说不出的享受。梦很重要，更重要的是在寻梦的过程中可以喊喊的享受一下这里的世界。如诗如话的山水。鸟儿婉转的歌声和潺潺的流水声。带着淡淡淡清香的风。而我的梦就在这林后，走完这森林，我的梦就开始露头了。
高三，不过是梦之森林。如仙境亦如迷宫的森林。看看眼前，一种微笑。想想迷宫，一种忧伤。不安过如此美的地方我是抵不住的。如此机会，我是不想错过的。好好享受着这属于高三的森林，也不浪费使几年的寒窗苦读。
各位老师、各位同学：
大家下午好！
记得上一次开年级大会时，我们被冠以“准高三”的称呼，而现在我们真真切切的成为了高三学生。
和大家一样，我在暑期参加了学校开展的紧张而着实有效的业余学校。在课堂上，我感受到了老师坚定的目光、与老练、专业的教学。特别是课前老师的例行检查令我印象深刻。这并不只是简单的作业检查，这更是一种学习习惯的引导：善于总结，注重细节，合理安排时间，劳逸结合……这些暑期间“习惯”的培养都可以为高三的学习打下坚实的基础。
新的学期又开始了，在我们每个人的面前都摊开了一张崭新的白纸，我们将如何在这张白纸上画出人生的又一幅精彩的画卷呢？或许你会说：“纸的基本构造不同，我高一、高二的基础没打好。”但是如果我们一味的关注过去、一味的叹息时间已逝，那么时间就真的没了。你既然已选择了勤勉和奋斗，也就选择了希望和收获；你选择了纪律和约束，也就选择了理智与自由；你选择了痛苦与艰难，也就选择了豁达与成熟；选择了拼搏与超越，也就选择了成功与辉煌！
我们学生会向各位提出以下两条建议：
一、明确目标、端正态度
经过各项考核的洗礼，我们明确了目标，了解到不足，但并没有熄灭进取的火花、丧失拼搏的勇气，一颗颗自强不息的心早就卯足了劲，向着理想进发。当我面对加试的科目过山车似的分数时，心中的后悔、郁闷是难以言表的。可是既然认准目标，就无所畏惧。毕近一分耕耘一分收获；但不耕耘就一定不会有收获。
二、承载压力，增强耐力
我们常常盲目地害怕压力，逃避压力。其实，压力并不可怕，法国作家雨果说过“思想可以使天堂变成地狱，也可以使地狱变成天堂”，当我们面对学习生活的压力时，应尽量以乐观的态度去面对它，以积极的心态促使事物向好的方向发展。同时，在压力面前我们要增强忍耐力，能够忍受疲劳、艰苦、挫折，为实现即定的目标而持续努力拼搏。
最后，人生非坦途，高三的学习中一定会有很多困难。所以，拿出你“天生我材必有用”的信心、相信老师，与家人、好友、老师一同去迎接人生的成长礼。祝愿各位能在明年的六月收获到真正的喜悦！
谢谢大家！
我是一颗飞翔在高三的蒲公英种子，与其说是飞翔还不如说是飘浮。因为在高三的教室里根本就没有风，我只能静静地等待，等待有人打开窗，让风吹进来，那个时候，我就可以自由地飞翔在空中。可高三教室的窗好像永远都是关着的，所以我只能一直飘浮在教室里。
我是在一个秋日的午后被吹进高三的。当时高三教室的窗大大地敞开着，里面的世界充满了神秘的色彩。可等我忍不住好奇飞进高三的教室，才发现里面是一张大得让人害怕的蜘蛛网，蜘蛛趴在它的蛛丝上，吞噬着一只又一只的小飞虫。后来我才知道那只蜘蛛有个响亮的名字——高三。于是我拼命挣扎，还好，我只是颗蒲公英种子，蜘蛛对我不感兴趣。
就这样，我进入了高三，可那扇窗却突然关上了，并且再也没有打开过。于是我滞留在了高三，也不知道这样的生活什么时候才是尽头。我只有将希望寄托在坐在靠窗位置的那个男孩身上，我知道他喜欢窗外的世界，因为他时常会盯着窗外发呆，可他却从没有试图打开那扇窗，因为老师说过，在高三，要两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。尽管他喜欢窗外的世界，但他似乎更愿意做一个听老师话的好学生。他的确像个好学生，读课本、做习题、背单词，每件事看上去都做得一丝不苟。可他不知道，他课桌里偷偷藏着的《三重门》早已出卖了他。
我是—个爱幻想的高三学生，我有时觉得自己是飞翔在空中的白色蒲公英，只是很寻常地被风吹起。就像生命中充满了偶然与未知，蒲公英也从来不着急知道它的下一个目的地会是哪里，一切顺其自然。在高三的路上，我也不知道我的下一站在哪里，随遇而安是我最好的掩饰。可我也有梦想，让梦想照进现实并非只是幻想。
我已经忘了自己是哪一天进入高三的，只记得在高二时，每次经过高三的教室，我都会忍不住往里面张望，因为我总觉得高三很神秘。终于等到我坐在高三的教室里时，我做了一个梦，梦见我是一颗蒲公英种子，还梦见一只好大的蜘蛛向我扑来。我吓坏了，这时同桌拍醒了我，我才发现我在语文课上睡着了。语文老师正狠狠地瞪着我，那眼光让我不寒而栗，让我想到了那只扑向我的大蜘蛛。
可我假装没看见她，然后伸伸懒腰，抬头便看见了一颗飞翔在空中的蒲公英种子，不，我觉得它是更像是飘浮着的，因为没有风，它没有动。于是我翻开厚厚的课本，准备做一个用功的好学生。主要是因为刚刚睡觉被老师发现了，不假装一下混不过去，现在一认真，老师一满意，就会放过我了。
我飘浮在空中，俯瞰着教室里的一切。本以为那个男孩会继续睡觉，没想到他竞认真地看起书来。我确信他是喜欢读书的，只不过和厚厚的课本比起来他更喜欢读一些课外书。果然，没过多久，趁老师不注意，他就将手中的课本换成了《三重门》。从他读书时炽热的眼神里，我可以看出他对未来充满了幻想，也确信他终有一天是能够飞翔的，只是要等到他愿意打开那扇窗的时候。我想他应该是一个孤独的孩子，因为行走在高三本来就是件孤独的事，一个人吃饭、睡觉、上课，每天都重复着三点一线的生活。其实我也是一颗孤独的蒲公英种子，因为我没有伙伴，也没有地方可去，只能每天飘浮在教室里。
我能感受到高三紧张的氛围，很多孩子在笔记本上写下远大的目标和豪迈的誓言，还有人在课桌上贴上励志的标语……看来疯狂的高三不需要解释，只需要他们坚强的信念。
我可以从空气中味道的改变获知孩子们饮食的变化，教室里最先充溢着炒饭的味道，后来充溢着泡面的味道，最后没了味道。我知道那是因为老师查得严，他们只好吃起了饼干、面包。
我也观察到了孩子们情绪的变化，从迷惘到不安，再到焦虑，最后是暴躁。而我仍静静地飘浮在教室里，如同高三的孩子们等待高考一样，等待着那扇窗打开的那一天。
最近我常常莫名地不安、焦虑，甚至暴躁，会因为一件小事和同学争吵，而且习题基本上都是全错，老师说这是在考前高压期产生的考前陇郁症。我想这如果是一种病的话，那我已经病得很重了，甚至无药可救。如果不是病，那就是我太累了。我常常跟同桌说，我们头顶上飘浮着一颗蒲公英种子。而同桌说他从来没见到过，不知是我太累产生了幻觉还是他的近视程度太深。
后来，我便没有再去注意那颗蒲公英种子，因为高考来了。
高考结束的那个午后，我回到教室，打开了窗，一阵风迫不及待吹了进来，那颗蒲公英种子仿佛长了翅膀，随风飞出了窗外，然后自由地在天空中飞翔，最后消失在了我的眼前。
那个男孩终于打开了窗，我随着风飞到了窗外。这一天，窗外的空气出奇的清新，也许是因为我早已经忘记了窗外的空气是怎样的味道了吧。虽然已是六月，作为一颗蒲公英种子，我已经错过了最美好的年华，但是飞翔，对于我来说是一种解脱，正如同高考的结束对于那个男孩和无数高三的孩子们来说亦是一种解脱。
高三是上帝打开的一扇窗，透过这扇窗，你能看见很多东西。在这扇窗里面，有无数颗渴望飞翔的心，而我们经过岁月的洗礼，也更懂得了成长。
总是在抱怨高三太苦太累；总是用一双熊猫眼扫视周围的世界为自己渺茫的希望唉声叹气。蓦然回首走过的这一段高三之路，殊不知，我们收获的岂只是知识，还有我们的心态‘信念和坚持，她让我们懂的不劳而获永远知只是梦境里的神话。
面对无奈的第一次月考，我的泪没有滴下，我面对着试卷，没有像自刎乌江的项羽般绝望。我提起笔告诉自己：重头再来。于是我多了一分面对挫折的勇气，不是泪水就能换来成绩。我抬头望着蓝天，一只鹰掠过天际，鹰能把梦想写在天空，我为何不把希望不痕迹划在天空。虽然很远，但我有抵达的机遇。
每一次总在徘徊孤单中坚强。我始终相信我的隐形翅膀会让我飞过绝望，抵达理想的彼岸。
偷窥周围的同学都猛下苦功。少许失落。虽然他们的成绩日行千里但我不嫉妒。虽然我有一不颗愚笨的大脑，但我会坚持。也许在班上我是站在最后一道起跑线上，也许我的体力不支，但一颗心的希望足于弥补所有的不足。我带着一颗恒心上路，我确信我的未来不是梦。
于是学会在林荫大道上朗读课文，于是学会进出图书馆翻资料。即使没有娇人的成绩，也有一个幸福而充实的高三。
不会在午夜还在灯下奋战，因为那是徒劳的，白天的精神和集中程度晚上苦不来的，于是在宿有还在灯下苦战时，我已进入梦香。我要以百倍千倍的精神去搬开明日的绊脚石。
其实高三不苦，高三的充实让我们体味人生的又一高境界。虽然高考是残酷的，但高三的生活是绚烂的。我们这样对待高三，全靠我们的心态。谁是谁的救世主，我确信高考是我们实现理想的阶梯。苦后的甜才会韵味无穷，风雨后的阳光才温暖。努力吧，高三的学子们，让我们接受高三的洗礼，接受这段幸福而充实，夹杂着泪水与欢笑的生活。
喜欢用唯美的文字来打动自己，让寂寞环绕的心不再漂流在异岸。
可在高三那年，我却迷失了……
我不是一个好学生，我不努力，我始终徘徊在过去的回忆中，我始终坚持着和时间作斗争，对于寂寞的高三，我无语。我有点落寞，有时候，我会想，高三也许不欢迎我吧！因为我的心在别处靠岸。
我的人生路还太漫长，抑或我的人生之烛才刚点燃，正欲将璀璨的光芒发挥殆尽，可我却选择了颓废――我不战自败！
偶尔坐在教室中，靠着窗，会抬头仰望天空，看那一群群白鸥将天空撕出一道口子，那一瞬间，心会不由自主的抽搐，对于这，我却无能为力！
学校有一片覆满草的操场，对于小草，我心中有股莫名的悸动，我喜欢它们的静谧，喜欢拥在它们身边，因为只有这样，我才能肆无忌惮的放肆我的感情，任泪水在黑暗中汹涌！所以，我选择了拥有它们，我总爱去慰问它们，怕它们会孤单，会和我一样痛楚，却终归无人倾诉，无处发泄！
朋友说我变了，我需要快乐，无论如何，我们都要心灵的方向。很困惑，心灵的方向？曾几何时，开朗的笑脸已随风消逝在空中，不再回来！现在的我好似在广袤田野上游荡，找不到回去的路，也不知道去往何方。也许，这世界没变，变的只是我——一个孤单的人！
莫名的想攀登一座高峰，想站在最高处，认真的俯瞰这个世界，任心底的悲伤在寒风中漂流，直至消失。可我终究是没那份勇气，有时，不得不为自己的脆弱哀叹。
高三，我失去的太多，我的心似乎总在绞痛，父母辛勤的汗水换来的不是我优异的成绩，而是女儿一天天疯狂猛涨的叛逆，看着他们，我总觉得对不起，很对不起。可我却依旧过着叛逆却隐含着痛的生活。
其实，我何尝想这样？可我真的好无助啊！朋友，对于我来说已成为渐趋疏远的字眼，她们似乎已将我驱逐出境，我踏不进她们的生活圈，所以，我又一次退却了。我不再奢求什么，为了保护自己，我学会了伪装，我学会了戴上面具生活，只是偶尔会在不经意间，有一丝泪光闪烁在日益深邃的瞳孔里。
夜晚，总是凄清得让人发冷。我会选择关上灯，靠在墙上，在黑暗中环抱着身子，任泪水一滴一滴顺着脸颊滑落，那种无人察觉的伤感会让我感到沧桑，也许，只有这样才适合我吧！
好孤独！内心的呼唤谁能听到？谁能明白？我喜欢的是一个能随时让我触摸温馨的集体，而不是充满无情火药味的高三竞争！
高三那年，我迷失了方向，迷失了自己……
2007年9月我18岁半，开始步入我人生中的思想最丰富而又麻木的一年，我的生活变得紧张而又有序，我的人生开始再这一刻定格，我的梦想开始展翅飞翔。
紧张而又充实的高三，开始让我学会了观察生活，观察幸福，父母对我的爱哎这一年暴露无遗，老师对我的期望日渐升温，同学和我共同奋斗，追逐未来，那个被无数学子成为“地狱”的高三，再我无尽的观察中变成了“天堂”。
那是个周六的中午，我骑单车回家“改善伙食”的路上，看到一个5，6岁的小姑娘，坐在妈妈电动车的后座上，背着一个大她很多的画夹，右手拎着一个大蛋糕，蛋糕上写着什么没有看到，。但我可以猜到今天不是她的生日，因为她的脸上不但没有孩子那种因为过生日而兴奋快乐的笑容，反而挂满了作为儿童不应该有的疲倦与无奈，她闭着双眼，轻轻的靠在妈妈的背上，寻找片刻的休息与放松。
说这些，并不是想指责什么，批判什么，我只是想找到幸福。我是一个在田野里摘野花，在土堆里和离家小孩儿一起和泥巴长大的孩子，我的童年并不是穿梭于自己的小屋--学校--少年宫，这三点一线。那时的我不知道什么是国画，什么是书法，甚至不知道什么是外语，。少年宫对我来说，是个遥远而陌生的名字。我只知道我可以穿的干干净净出门，弄的满身是土回来，我只知道我可以嚼着泡泡糖睡觉，我只知道上树摘苹果是一种勇敢，掏鸟窝更是一种壮举，我只知道玉米地里有刺猬......
我的父母对于我的童年给予了太多的自由和放纵，他们没有逼我学习，没有命令我考第一，他们让我的童年快乐而幸福着，就像现在，回忆起那段时光，我依旧是幸福而自豪的，如今，他们还是他们，对于我的未来，他们依旧给予我最大的支持和自由，他们只希望再这个竞争不断的社会里，我仍可以像小时候一样幸福着。
而我也变的利用他们对我的信任和支持，轻松而快乐的面对现在的一切，高三像童年里那个偷偷摘下的不熟的苹果，即使苦，即使涩，也会幸福的把它吃完。
那个靠在妈妈背上轻睡的女孩，在不经意间的回想之中总在告诉着我什么，从她身上反射出我自己，也许，这就是生活，无论又怎么的无奈和不快乐，都只是自己悲观的映射。
今天我很轻松的写出这篇文章，从一个不可思议的角度审视高三，但这的确是我对高三最初的感受，总结性的话只有一句：让高三幸福，快乐起来！
我们有点惊讶，看着高一新生由父母陪伴着鱼贯而入时，感情似乎会有难以压仰的那么一颤。高二结束后，郑重的高三补课和只有我们的安静校园似乎未让我们感觉到我们已经高三了。而眼前的这些我们似曾相识的样子，似曾相识的情景，却在我们希望忘却的情感堤坝上重重的敲上一锤。猛然间我们发现，原来自己已经长的那么高了，已经是这座校园里的老大哥了。
走过俩年，我们早已忘记最初进入这个校园，做为新生时的心情是如何的了。但隐隐中还记得，那时的心是欢快的，是充满期待的。然后在这种欢快和期待中慢慢熟悉，接着被同化。像一样新买的物品放在一个房里，先是失新再着与房间的风景渐渐地融为一体。接着被一层层的尘土覆盖……最后进入了高中生活的倒计时。
高三了，是的，已经高三了。每当想起自己已是高三，心中总有千感万慨。高三的我们已不再幼稚，做为惜日的新生，我们曾经很不理解高三学长的那一脸茫然与深沉并重的气色。而今，我们被变换了角色，换成了我们是茫然和深沉，而那些不理解的发问。我们在回望这一群与曾经的我们相似的人时心里有一种眷恋，亦有一种失落。我们眷恋那个无忧的年华的同时又对时光的匆匆过去，我们又会来到高三而失落。高中很长，高中也很短，在这长与短之间，有多少我们捧出过泪水，有多少带会过幸福和微笑。站在高三回忆，身后是一串串亮透了的，感情饱满的笑泪。前路是一座山，高三的我们来到了山脚，成为一个登途者。这已经注定这段路程决不会像身后的一般，明亮而透彻，只会更琐碎，更艰辛。身后是笑泪，身前则是汗水。高三，每一个登途的宿命与无法预言的冒险之旅。躲不过也逃不掉。就象我们不可避免的会在感情的路上遇到爱情，在生活的琐碎当中学会的抽烟喝酒一样。
在意识到自己已经高三了之后，总想改变点什么。为了什么？我不知道。也许只因为我们已经高三了。于是，我们改变了作息，于是我们学会了孤独，于是我们学会了接受冷言冷语。我们继续挣扎着脱离学弟学妹们，学会用沉默来回答一切，学会不喜欢像以前一样微笑，学会一个人独来独往，学会一脸茫然与失落……
直致我们听懂了寂寞，谢绝了爱情，沾上了烟酒，迷恋上了忧伤的文字。
从不爱诗的我，在高三学会了看诗。诗是一种情怀，总在人生命运即将改变的时候被抒发。高三，是诗的年华，而且是一首忧伤的自述诗：
曾几何时我们珍藏几片落叶
曾几何时我们把忘却的一张张笑脸去温习
写满伤的信笺带着泪痕的诗集
爱情夹在淡淡的琐碎里
最终被碾碎幻成梦里花
虚度的时光总会过去于是
课桌宿舍路途
在凉夜沾了烟在闷日浸了酒
于是生活多了俩个伙伴
心伤了情悲了
一个角落俩位挚友
感受到了寂寞习惯了失眠
迷途的我寻找着登途
岁月的年轮，带着明媚的微笑，驶至彼岸，祭奠那梦幻般的似水年华。拾藏起散落风干的记忆，远航的孩子，扬帆吧！
——题记
时光飞逝，一切都在变化。流年里的记忆像汁液饱满的植株，散落一地，肆意生长，占据整个心灵。疼痛却像海潮，一浪涌过一浪。
夜晓天明，又是一个简单寂寞的轮回。在轮回里感受昨日的余温。那些物是人非，就像在聆听一曲悠然伤感的曲调，倍感凄凉。直到夜深人静、孤枕难眠时，才黯然发现，又一个日夜在回忆的指缝间蔌然流逝。
似乎谁也曾迷茫，似乎谁也曾彷徨，鞋子忘了原来的方向，偏离了预定的轨道。看那高三学哥学姐们忙碌急匆的身影，他们的脚下是否也曾有过磐如岩山的绊羁？他们的心中是否也曾有过茫然若失的忧郁？而近来早餐店里右手捧粥、左手拿书的情景屡见不鲜。是谁，在荏苒时光中，以绵薄之力换以心慰？
也想不为谁而泪流，最怕夜深人醒后，停止思念，孤单的夜里，唯有自己抚慰自己的忧伤，唯有自己能给自己坚强。一捧清水，浇醒幻想，浇醒朦胧睡意，窗外星光闪耀，明月给大地披上了一件银装素裹，仿佛草木也有了生机，闪烁着斑然星光。蓦然间，对面舍楼，一个个廓落的窗口中，依稀闪射出簇簇若有若无的微光。即使在深夜中，它也是那般的暗淡。我明白，那是高三学哥们躲避着查寝老师在被窝里挑灯苦读。届时，空旷的身体忽然充沛了许多，一股力量由心而发，驱除着深不见底的忧伤，仿若蜻蜓点水般，却不失刻意的温暖。
原来星光虽璀璨却也遥远，任我们怎样努力去回忆都只是徒增伤感罢了。而那一簇簇萧条暗淡的灯光，婉如茫茫大洋中一只明亮的导航灯，让迷失方向的船儿重新扬起希望的风帆。
十八年的漫漫征程，我们品尝了太多的辛酸苦涩。学校那“青春无悔”的雕塑赫然镌刻着曾激励过千千万万进步青年的名言：人最宝贵的生命，当他回首往事时，不因碌碌无为而羞耻……。谁说九零后的孩子只知怀伤？谁说九零后的孩子不求上进？他们叛逆的双眸下同样隐匿着不屈的意志和高昂的激情。
壹零年高考的钟声盛大响起，六月份的盛宴，为他们饯行。那时，又将醉了谁？美了谁？
高二的生活即将结束了。一个月后，人去楼空的高三又将被我们填满。不由自主回想起初三那段不堪回首的“过家家”，所谓的汗水，所谓的辛酸，被时光定格，在脑海中沉寂。如今，再次被翻阅，经历了两年更加繁重、更加辛酸的高中。蓦然回首，阑栅那处无忧的童真和青涩的纯情都嫣不复存，遗失在不经意间。原来，记忆也为我们拼凑了一场盛宴，一场残缺的盛宴。
事到如今，伤感回忆亦是徒劳，它再也不能做为生命中的主旋律。老师说：学如逆水行舟不进则退，心如平原野马易放难收！相信这简单的道理谁也懂，学习如此，生活如此，人生亦是如此。对于即将高三的学子来说，所谓的放松就是放纵，轻轻的松懈了一下，也许便是致命的放弃。所以，流年里即将高三的学子们，握好你们生命里的舵，展望前方，在无垠天海中遨游吧。
“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”，高二的学子们，请不要再沉默，请勇敢地秀出自己，请尽情的挥洒自己，用汗水去浇灌，用勤劳补拙失，请让那留白的青春画卷重新五彩缤纷、流光溢彩吧。青春无悔，莫到明年六月叹遗憾。写到这里，我不得不重提起前文说到的那句名言：人最宝贵的生命，当他回忆往事时，不因碌碌无为而羞耻……
作为准高三的我们终于浩浩荡荡“杀”进了高三宿舍楼，从此再没有说自己高二尚早的借口了，忙碌而紧张的高三可真来了。
新宿舍离与我们旧宿舍最大的区别就是:书桌好多。我们之前的宿舍可是一张桌子都没有。看着那些书桌，仿佛依稀可以看到学姐们苦读的身影，一盏台灯几只笔，再有一摞书，便是高三了。书桌上有着刻上去的“忍”字，看到这个字，我竟不寒而栗，从此真要“头悬梁，锥刺股”了，是不是太快了？
学姐虽说是学姐到底还是十八九的大孩子，她们用有颜色的彩纸把宿舍装成温馨的小屋。我睡的那张床头是张杰的海报，帅气的眼神怎么看都是鼓励，窗台上有忙里偷闲种下的植物，她们把它们留给了我们，水仙昨天已经开了，艳丽中不掺杂一点儿杂质，好像这个年纪的我们。还有一大盆的芦荟以及我叫不出名字的绿色植物，挤在那里，充满了生机与活力。那一大盆的芦荟，足够在睡前做个美美的芦荟面膜了，安慰安慰因生活不规律而长满痘痘的一张脸，哪个女孩子不爱美呀！天真烂漫也为高三生活增添一抹亮色。家长们说，高三可真是苦了这些孩子们了。其实不然，个中滋味只有我们自己知道，不知道苦的涩如何懂得甜的味道。
假如说，高考是一位美丽的公主，那我们学子就是仰慕者和追求者们，有的是王子，有的是贵族，有的是平民，背景各不相同，但公主的要求却是一样的：优秀。只有足够优秀，才能“抱得美人归”，改写自己的命运。谁不想改变命运呢？那就努力，变成公主要求的优秀的人，最后即便没有得到美丽的公主，自己也不知不觉比以前优秀了，这也是稳赚不赔的。
前两天闹慈禧（韦金玲）送我一份资料，其实是一篇文章，叫做《假如高中三年忍不住，就拿出来看看》，这篇文章是激励学子的一篇文章，言辞犀利，犀利程度五颗星。如果能把文章内容一股脑儿向学渣砸去，把学渣砸成学霸也是有可能的。文章作了一个统计：高考报考人数915万人，其中907.5万人与你不在同省。同省中其中一万人已被保送，2千人对大学毕业就业没有信心不参加高考，8千人是裸考，9千人不能正常发挥，1千人会迟到，4.2万人与你不考同一个学校，剩下1000人，630水平不如你，639个会产生心理问题，你的对手只剩自己！这段话真是绝了，对手只是自己，你那么了解自己，害怕打败不了自己？如果打败不了，那就是你不够努力了，醒悟吧亲！在最后一年里，开启学霸模式，摆脱学渣称号，体力活动加上脑力活动，就当是减肥了！说的俗一点，生在中国，在中国的应试教育中成绩才是王道，其余的品德端正不干坏事，咱们应该都能做到吧!
换了宿舍，教室据说要等到黄道吉日才能更换，嘿，有点儿迷信了哦!不过这种被重视的感觉还挺好的。没有从零开始，我们只能换个环境，换个开始。把消极换成积极，用新的目标代替旧的迷茫。
我准备好了，嘿高三，你好!
时间过的越久，回忆越是甘醇；迷茫的眼神总是让人舍不得离开回忆的边缘，回首望去，迷茫的眼神里，真的有太多的不舍。-
舍不得一份结束才开始的友谊；舍不得一段梦完还残留的记忆；舍不得一种奢望而又不敢靠近的情感；舍不得一幅凄凉却又温馨的画画；舍不得一场泪水却又欢笑的筵席；舍不得一首低沉却又激昂的歌。-
房间的灯熄过了以后，没有那群孩子的吵闹，感觉总是觉得少了些什么……-
空荡的房间，充斥着一份不同的静谧，想念的泪水，伴着三年高中生涯里演绎的画面，不时掠过的剪影，心里不禁暗暗的痛……-
我感谢成长的不经意让我与那些孩子有过三年短暂却又漫长的相聚；我感激时间的轮回让我与那些孩子经历了三年快乐却又沧桑的历程；我感谢岁月的走过让我与那些孩子有过三年张扬却又肆恣的情感…-
可是，现在我们不再是那年少轻狂的孩子。后青春的石子路上再也看不到成群结队的身影。总是一个人孤零零的，反复想着那些没有答案的问题，直到叹息，放弃，转身，离开……-
经常徘徊在那条三年来与孩子们一起走过的路上。呆呆的望着高考结束后，他们离去的路，看的直到太阳也看不下去，藏到山的那边时，我才想到要离开。-
离开的瞬间，心里总是酸酸的，总有一种想哭却哭不出来的感觉。-
当很久以前的画面被回忆的风儿轻轻吹动时，而自己却处在一个不一样的环境里，环境里不一样的位置，带着不一样的情感。感伤与怀恋油然而生。
而那些年一起走过的孩子，现在怎么样了，一切都不得而知了……-
只记得当初离开的时候，恨不得抓住所有的东西，可是，什么却都不曾留住过。岁月的残酷，让现实与梦想，变得无法触碰。-
依稀记得，那时花开。-不停歇的努力攀爬，为的只是寻找曾经失落时的感动。可往日的碎影，却静的像潭死水！-
蓦然回首，曾经在指缝间遗落的种子，此刻已长成参天的大树，仰望茁壮成长的大树，心中有种难以名状的感动。-
三年来，为什么我们总是忙着赶路，却忘了停下来播种些什么呢，那只是举手之劳，却可以获得一路旖旎的风景。-
人总是在走过之后，才能顿悟，就像风干的树叶和花瓣，隔着岁月之河，却依然还显得异样深刻。-
我们走了，至少我们曾经一起走过；我们散了，至少我们曾经一起聚过；我们陌生了，至少我们曾经一起感动过，生活过……-
一个回首，泪滴散落在回忆的荒原；一个见证，成就了断肠的诗话；一次旅行，流露出无名的感恩与感动。-
其实，我们都知道，那是一帆追梦路上友谊的远航……-
是现实，是梦，也是回忆！-
当写满字迹的试卷被时间风干时，而那些单纯的记忆却还不忍离去。-
记得那个六月的时候我们都还是高三。-
可一转眼我们告别了高三的苦日子，而一切却变得那么的不习惯。以为自己的青春在高三结束的那一刻得到释放，抑或以为自己迎来了人生的又一春。在我们本该欢呼雀跃的时候，却常常想起高三的日子。-
想回到高三的教室，看看自己奋斗时留下的汗水；想回到那有一张张熟悉面孔的教室里，看看写满公式定理的黑板；想回到高三的课堂上，听听班主任孙老师的叮嘱；听听黑板下的青春誓言是否绕梁不忍离去；看看曾经写在墙角的诗，看看我们身后墙板报；看看那一季遗留的梦……-
感叹在那个年华的张扬里，离别在汗水的备考中，记得在夏末秋初的感叹。-
记得高三，记得高三(9)班，犹有回忆不尽的回忆！-