关于卑微的作文

一切都回到现实了，没有可能的奢望，回过头来，

还是要回到家里.那里才是自己真正不会被抛弃的地方。

可是，我现在才发现，有些时候，我真的是脆弱的，

不能站起身扶手而去，现在的自己已经不哭了.不相信浪漫

。

但是，对自己做过的事情永远不会后悔，不管是什么样的结果，自己承担

。

也许，自己的性格和爱好不能符合这个社会。

世界上有太多伤心的事情，我太认真吧，所以，看不到真的原因.伤害到自己。

有时候，觉得自己太简单，有时候，觉得自己想的太多，一切的变化都是因为太在意不属于自己人或物。

错也好，对也好，世界都是一样。做回自己吧！

我，是个卑微的人，还有什么可怕的，除了卑微，还有自己的信仰。

真羡慕自己以前的自己，什么都没有，但,什么都不惧怕。

或许是我太奢侈，奢侈的让人害怕，

不再要奢求别人对自己的疼爱，多问问自己有什么地方值得别人疼爱。

不要奢求别人对自己的体贴，要知道,除了父母没有人真的会担心你！

卑微的我，还什么资格怕失去什么？

小时候，我觉得自己会变成蝴蝶，

后来发现自己只是丑陋的毛毛虫，

于是自己拼命加油变成梦想蝴蝶，

可是更可笑的是长大了以后，

变成的是比毛毛虫还要丑陋的飞蛾！

于是我似飞蛾扑火，

那是多么多么的悲哀！

小昆山学校六年级:郁佳媛

我读到一片英国课文，讲的是蚂蚁。

蚂蚁家族和和睦睦，忙忙碌碌，母蚁生子，公蚁持家。他们在原野、荒滩上搬运食物，建设家园。想不到小小生灵，竟活得如此滋润，活得如此有秩序有意义。尤其令我震惊的是他们面对困难时的行为。

当野火烧起来的时候，你知道蚂蚁是如何逃生的吗？众多的蚂蚁迅速聚拢，抱成黑团，然后像雪球一样飞速滚动，逃离火海。

每读起这段文字，我就泪眼模糊，深为它们的行为所感动。我仿佛看见汹涌的火山在烧，一团黑风正沿着山脊流动；我仿佛听见噼里啪啦的烧焦声，那是最外一层的蚂蚁用躯体开拓求生之路。

如果没有抱成团的智慧，没有最外一层的牺牲，渺小的蚂蚁家族就会全军覆灭。

生命的微小、体力的单薄没有什么可怕的，甚至命运的卑微也不能决断什么，可怕的是看不到微薄的力量，忽视了内在的精神。

尊重卑微，是我把生命看得严肃，看得深刻，看的伟大而坚强。像一根细小的针，蚂蚁以它的精神穿过我的外衣，刺痛我的灵魂。比起蚂蚁，我们有什么理由言渺小说卑微？有什么理由自暴自弃、玩世不恭？

世上称得上伟大的的东西，往往不是体积，而是精神。千里之堤，溃于蚁穴，这是卑微者的威严和挑战。

六年级:蔡艺洁

以前，我总觉得“伟大”这个词只能用在伟人身上，只有伟人才是伟大的。今天，我读了《敬重卑微》这篇文章，读完后，我浮想联翩，对“伟大”一词有了新的理解。伟大并不一定要有惊天动地的壮举，有时，生命因平凡而伟大。 

《敬重卑微》这篇文章讲的是：我读到一篇英语课文，讲蚂蚁家族生活得很和睦，母蚁生儿，公蚁持家。它们在原野、荒滩上建设家园。当野火烧起时，蚂蚁们会抱成一团，向河流滚去。外层蚂蚁会被烧死，是它们用自己的身躯为里层的蚂蚁开拓了求生之路。如果没这些英雄的牺牲，那蚂蚁家族会全军覆没。 

蚂蚁在我们眼中很卑微的，但它们这一壮举是多么伟大，令人震撼。

生活中有一些人所从事的工作是平凡的，但他们却是伟大的。洒水工人们早晨很早就起来，开着洒水车，在大街上洒水。洒水车两边释放着清凉的水，浇灌了路边的花草树木。昨天还被太阳晒得无精打采的花草树木，今天打起了精神，张开了笑脸，迎接新的一天。清洁工人不管是盛夏酷暑，还是三九寒冬，总是默默无闻地挥动着扫帚，为城市带来清洁。我们可敬的老师，每天不厌其烦地为我们上课、批改作业，不仅教给我们知识，还教会我们做人的道理。在我们周围，这样的人还有很多，邮递员、建筑工人……他们就像一个个零件，无论缺少哪一个，社会这部大机器就无法正常转动。

让我们敬重卑微，让生命变得更伟大。

常说，“自然是最美的”，还未曾细细欣赏过，但，也许不需要刻意的观察，不经意的一眼，发自内心的感慨，融入其中的快乐，便能体会，那种美，是动人心弦的，是难以忘怀的。

深秋之绚丽

那是一抹金黄，在无数枯败凋零的花草中显得给外引人注目。它，一种叫不上名来的小花。在深秋萧瑟的凉风中，许多树叶花朵因为受不住冷的摧残早早在泥土中安了家。但这花，不起眼的小花，却仍在不屈的开放。它没有菊花“隐逸傲霜”的美称，但它执着于自己内心的追求“开放！”。旁边，银杏树的叶子已然飘飘落下，同样的金黄，但，那抹又多了多少绚丽！

晚冬之骄傲

这年的冬天来得似乎格外的迟，新年过后，雪花才悠然飘落。仰头，向上看，雪花似乎从半空中飘落，天又是白蒙蒙的，不见其发端。雪花仍在缓缓落下，一点一点，渐渐如鹅毛般大小。一朵朵六角形的冰晶凝结起来，为天空抹上一道光华。天气回暖，雪花飘下不消片刻，即成一片浊水。但，它们又怎么会在意这些？自天而降的那一瞬间，它们是美的，是洁白的，它们用那最美的芳华成就了晚冬的骄傲。

初春之新生

春天在不知不觉中到来，身上仍裹着几件厚的衣裳。猛然瞟见院外的那株垂柳，柳枝上，已是密密繁繁的嫩绿，昭示着春的活力，给仍旧灰蒙蒙的空气重平添了一股清新的意味。虽然距离有些远，但那种感觉，仿佛透过眼里，进入心底，一抹亮色驱逐了整个冬天深埋的阴冷，点燃了初春新生的希望。

……

自然便在这不知不觉中，带领我们走过四季，年复一年，在我们身边留下不可销毁但又能新生的痕迹。

停步，感受，深眷，那抹光华，片刻绚丽。

“梦是一种欲望，想是一种行动。梦想是梦与想的结晶。”正因为如此许多人走向了成功。其实梦想并不卑微，正如“两弹元勋，两弹一星”的创造人邓稼先，26岁被称谓“娃娃博士”那时中国还是在最危难接口上。邓稼先毅然决定回国，放弃了美国奢华的生活，就是因为梦，强国梦，邓稼先不仅在秘密科研院所里费尽心血，还经常到飞沙走石的戈壁试验场就是这样中国才有了第一颗氢弹，第一枚原子弹。

“心存希望，幸福就会降临你；心存梦想，机遇就会笼罩你。”贝多芬是一个世界知名音乐家，不幸恰恰的降临在这个成功人的身上，贝多芬28岁时就聋了，但并不影响他的脚步，因为他知道其实梦想并不卑微，依然的决定了音乐这条路，他没有自暴自弃，反而做出了大量美妙音乐所以贝多芬扼住命运的咽喉不像命运认输要反抗命运。就是因为心中有梦，所以成功的机遇也恰恰的落在了他的身上。

“梦想，是一个目标，是让自己活下去的原动力，是让自己开心的原因”霍金大家都可能听说过，他是提出黑洞理论的一个人，但在自己21岁是被查出不治之症，下身全部瘫痪，但这病没有影响他的梦想，紧靠三只手指研究黑洞，他说：一个人身体残疾了，决不能让精神也残疾。就是因为心中有目标，坚强的抵抗命运直到成功。

梦想并不卑微，人因梦想而伟大。

初二:王嘉隆

从什么时候开始，开始学管了这世界的黑暗。

那些被自己一厢情愿所认定为平滑而空白的过渡里。

忘了绝望与悲伤曾带着怎样巨大的羽翼从上方尖啸而过。

題記。

总是不知道怎样开头、都是用一些连自己都无法理解的语句来掩盖。

心中有好多好多想说的话、却总也说不出。欲语还休、是我用来掩盖自己卑微的一种手段。

比如说‘你知道么、昨天我被一只狗追、后来……算了、不说了’。呐、就是这样。明明知道自己心里藏不住话、却总想说出、但总不是些好事。

已经3天没有自残了、是个奇迹。雪的话告诉了我、不要等到无法挽回时再后悔、那一切都迟了、迟了！

谢谢你、雪。

明明明白这个道理、也怂恿过别人这样、自己却做不到。

明天开始就要上学了、今天额外收到一份复习资料。分分秒秒争夺的比赛就此拉开了序幕、谁都不知道每明天会怎么样、未来会则么样。

在时间的前面、我们卑微的可以。

总是会无缘无故的哭或笑、没来由的。想起了李宇春的《粉末》

‘也许我浅薄、但不是泡沫’

听

》也会莫名其妙的哭、还记得当时说女主角傻、明明可以逃命、却回去找男主角。

在生命的面前、我们是何等的卑微！

死神钩钩小手指、就可以把我们待到另一个时间。还记得一个作家在死前说过

‘如果你闭眼一分钟、你将失去60秒的光明’

同样的等量、可是换个说法、却让我如此震撼。

面对黑暗、我们是何等的卑微！

在黑暗中、我总是等待下一个天亮。不如在黑暗中、让卑微结束。

终于在感动中读完了《简。爱》。她，在孤独中坚强，从不肯逆来顺受；她，在卑微中昂首，以灵魂扞卫尊严；她，在自尊中奋进，渴望自由、幸福、平等的人生。她，就是简·爱。简。爱与罗切斯特之间一波三折的爱情故事，塑造了一个出生低微、生活道路曲折，却始终坚持维护独立人格、追求个性自由、主张人生平等、不向人生低头的坚强女性。

简。爱生存在一个父母双亡，寄人篱下的环境。从小就承受着与同龄人不一样的待遇：姨妈的嫌弃，表姐的蔑视，表哥的侮辱和毒打……然而，她并没有绝望，她并没有自我摧毁，并没有在侮辱中沉沦。所带来的种种不幸的一切，相反，换回的却是简。爱的无限信心，却是简。爱的坚强不屈的精神，一种可战胜的内在人格力量。

不幸，在学习生活中，简。爱仍然是承受着肉体上的受罚和心灵上的催残。学校的施主罗可赫斯特不但当着全校师生的面诋毁她，而且把她置于耻辱台上示众。使她在全校师生面前丢尽了脸。但简。爱仍坚强不屈，化悲愤为力量，不但在学习上飞速进步，而且也取得了师生们的理解。

不久，简。爱又陷入了爱情的旋涡。个性及强的她同样保持着个人高贵的尊严，在情敌面前显得大家闺秀，毫不逊色，对于英格拉姆小姐的咄咄逼人，她从容面对。简·爱这位离经叛道的女性，虽然并不美丽，但富有挑战和抗争的个性，使她充满了魅力。她聪明好学，自尊自爱，尽管社会地位卑微，她决不自甘堕落。她认为，在上帝面前，人人平等。她为争取平等地位，为维护自己独立的人格，而抗争、奋斗。从很小的时候起，她便敢于向欺压她的人反抗，哪怕因此而招致严惩，也不畏惧。她那不屈不挠，敢于同命运抗争的精神，使那些欺侮她的人胆战心惊。

同样，在罗切斯特的面前，她从不因为自己是一个地位低贱的家庭教师，而感到自卑，她认为他们是平等的。不应该因为她是仆人，而不能受到别人的尊重。也正因为她的正直，高尚，纯洁，心灵没有受到世俗社会的污染。使得罗切斯特感到自惭性秽，同时对她肃然起敬，并深深地爱上了她。他的真心，让她感动，她接受了他。后来，简。爱发现罗切斯特已有了妻子，她的自尊自重再次出现，毫不犹豫地离开了他，她对爱情的专一，让我敬佩。

最后，简。爱得知，罗切斯特为了拯救在活中的妻子不幸双目失明，躯体严重残疾，完全丧失了生活能力，而同时又妻亡财毁，简。爱全身心的爱再次投入了他的怀抱……

今天的天气特别晒人，太阳非常毒辣，吃三只冰棒也不拉肚子。爸爸说：“今天，咱们出去吃饭。”“耶！”我喊道。

我们今天要去宋新雨家东面吃饭。出去的时候，我被晒得满头大汗，真想吃三只冰棒。我走的时候，心理想：如果我是老鹰就好了，这样就不那样累了。走了几步，我看见一个只卖芸豆、苦菜的老婆婆，她身上就穿了一件有两块补丁的衣裳，我看见她就喝一罐八宝粥，有四处看看，可是，每一个人买她的菜。我心里顿时起了羞愧，世界上这么多人都只吃简量的菜，我们却大鱼大肉还不知满足，这实在是太不公平了。一个女人和一个小孩走过去，女人对小孩说：“看吧，现在不努力，长大就这样。”我看见那老婆婆的泪珠在眼眶里打转，我真想让那女人尝尝这滋味，我很想帮助老奶奶，可是我没能力。唉，如果我有能力就好了，如果大家都帮助这样的人就好了，如果……

大家都一起来帮助那些卑微的人吧！

纷飞的花是落了吧，有谁能道出它又落寞了谁的哀思……

你们这群侵略者，野心勃勃的妄想霸占我的土地，在我的星球留下痕迹。本以为会不痛，可恭喜你们做到了。蘸着五彩油漆的笔，在我的心上画了个大大的惊叹号。永生的惊叹。

匆匆略过的，是两年的光阴。还没细细品味暖暖的你们，却不知不觉间擦肩而过。你这调皮的青春，无虑的日子为何如此步履匆匆，你可否知道这溜走了的是怎样的精彩？那时光的沙漏不也因星星点点的美好而略微滞碍了步子吗？这省略号，未免也太短，太急了吧。

而到了今天，反倒迷惘了。肉麻的话早已哽咽说不出口。想好的祝福的话却不知从何开头。酝酿着不被他人嘲笑的确是滴着血肺腑之言。悠悠的白云，你无尽的叹息是在嘲笑哪个多愁善感，懦弱的傻瓜吗？一定不是我，至少我很冷静，他们还不是我的全部，对吗？连你都不相信吗？你在嘲笑连自己都骗不了的傻瓜啊，还自作聪明的自我欺骗吗？是那青春使的坏，没错，是那调皮的青春使的坏。缺口的离别格外令人铭记心间。临别在即，你让我如何挽留。你这无能的问号，为何什么都不懂。离别的时候，连祝福都吝啬吗？

这个盛夏，你所规定的，让我们骄傲的破坏。我要狂放到这个星球光年之外，去放逐……

我们注定痛恨平凡，与普通格格不入。即使我们只是不夺目的存在，可，哪怕是星火也可以证明是睥睨这个世界主宰。即使卑微，也能闪耀出炫目的烟火。

这纷飞的花是落了，落尽了的，无法挽留。莹白的天使，你们又将飞往哪里？即使是掉进泥淖里，也别忘了——我们都曾卑微的闪耀过！

人生，从呱呱坠地到年老珠黄，从牙牙学语到满脸皱纹重生，其实只不过数载而已，如白驹过隙，忽然而已。短暂的生命，就像盈盈流动的水，升温时，化作氤氲的水蒸气，融合漂浮在半空；降温时，幻化成滴滴甘霖，滋润着万物，转瞬便消失的无影无踪。

生命，一个多么圣洁的字眼，却是每个凡夫俗子必定拥有又无法割舍的连结脐带，就像一片飘零的落叶始终要落叶归根混入泥土香中，落花不是无情物，化作春泥更护花，多么高雅的诗句啊！落叶魂归故土，众生身系生命，才能繁衍生息。年幼时常听父母老师耳提面命地教导：要珍爱生命，生命很可贵，赋予每个人只一次。天真无邪的岁月里我时常静静地思考：人生活着的意义是什么？什么是生命？为何生命对于每个人只有一次……

林林总总的问题一直萦绕在我的脑海中，呼之即来却挥之不去，一直持续到好友易欢病故的死讯传来，我才如梦初醒，没了，真的没了，那个活泼可爱端庄大方的美丽女孩如一阵风般旋了过去，来无影去无踪，没留下一丁点的浮尘，哪怕是一片残缺的落叶也未曾遗留下，孑然一身匆匆离去，这是我第一次近距离地感受到了生命的卑微渺茫，那么短暂，一瞬间，就像夜空划过的流星，来也匆匆，去也匆匆。

生命就这样随风而逝，十六岁的美好年华，一切对未来的憧憬瞬间皆如梦幻泡影，破碎了的同时也洒落了一地，自己朝夕相处的好友转瞬便如云烟般消失的无影无踪，来不及我去捕捉一丝留下的生命气息，内心凄苦一片，虽然这件事已时隔五年之久，但是却在我的内心根深蒂固，如一颗爬山虎般四处生根发芽，早已抹不去化不掉，我也因此久久不能释然，胸口始终像挤压着一块巨大的石头，憋得慌闷得紧，不敢触碰，不敢拨弄。每至夜凉如水的寂夜悄然而至时，内心这根孱弱的琴弦总是被不由自主地拉响，免不了眼泪婆娑，怅然若失。

第二次接触生命的卑微，是在杨凌福利院看望孤寡老人残疾儿童时，犹清晰地记得那天湛蓝的天幕，像一片洁净的丝绒般，镶着金黄色的丝边，灿黄灿黄的，万里碧空，炽热的阳光炙烤着我们一行人的脸庞，但一路上大家有说有笑好不欢快，阳光穿过稀疏的树叶洒下斑驳的树影，一切的一切看起来是那么相得益彰，那么和谐静美。可是我的内心深处却是阴暗、灰冷的，一路上我都静默无语快速向前迈着步伐，像是在躲避着一场死亡的浩劫，同行者打趣着说我走路健步如飞像拾到彩票般，我只是淡淡的一笑来一掩而过，因为只有我自己内心知道我是在奔赴一场死亡的葬礼，那个我不敢触碰的冰冷的回忆，往昔的记忆如泛滥决堤的洪水般奔涌而出，我却不敢肆意去沉浸其中，我只感觉到死亡的阴影正逐渐笼罩着我的身躯。

进入福利院我有种瞬间窒息的感觉，一种浓浓地死亡气息瞬间包围着我，我甚至失去了继续向前迈出一小步的勇气，无数个声音在内心挣扎着呐喊着：回去吧，回去吧，但是内心的执拗还是让我继续一步步移了进去，一个人默默地来到残疾儿童的住所，不知为何冥冥中感觉有什么指引着我前行的方向，但是其中有一幕触动让我内心奔腾不已，我想这辈子都会刻骨铭心，终身难忘。

那一幕，让我时至今日仍记忆犹新。记得一个四五岁的小男孩欢快地跑至我身旁，热情地牵起我的双手兴高采烈地说：“姐姐，陪我玩。”我低下头仔细地打量了那个小男孩几秒，他很瘦很瘦，小小的脸上泛着一种不正常的黑黄色，嘴唇一片乌紫，只有那双灵动的眸子让人感觉还是个年幼的孩子，由于之前见过这种病例，应该是先天性心脏病所致吧，他拉着我的手高兴地跑着跳着，像一只快乐的小鸟自由自在地翱翔在天空中，然后又拉我到楼上去看他的新衣服，这时一幕深深地印入到了我的脑海中，可能这辈子我都无法释怀。

只见他吃力的攀爬在第一层阶梯上，每上一层放佛在跟着死神做交易般，步履维艰，气喘吁吁，嘴唇从最初的乌紫色瞬间变成了黑紫色，黑的吓人，眼圈边也变成了乌紫色，脸色失去了一丝血色，黑中带着紫色，上气也不接下气地，只有那双明亮闪动的眼睛让我感受到站立在我身边的不是一具死尸而是一个脆弱的生命，我慢慢的镀上他的脸庞，冷，很冷，就像一具没有生命的僵尸般，吓得我连连后退了好几步，他吃力地转过身体伸出双臂，用带着乞求的口吻吃力地对我说道：“姐姐，我要上去，去二楼。”他的眼神散发着对生命的渴望，泪水顿时从我眼眶倾泻了下来，我缓缓

地走上前抱着他单薄瘦弱的身子慢慢地向二楼移去，他开心得对着我笑了。而我，却压抑地无法言语，一种无力感瞬间席卷了我的全身，我瞬间感觉到了生命的卑微，生命的渺茫，生命的脆弱，我想他与病魔的斗争也是举步维艰吧，一个年幼的生命却要承受着生不如死的折磨和煎熬，而且时时危在旦夕，在不经意间，或许下一秒，就走到了生命的尽头了。

这时我想起了人们常说的一句话：生命不在于长度，而在于高度。但是我想如果连最起码的长度都达不到，怎么有时间去胜任高度这一说？突然感觉生命真的好渺茫，或许连大海中的一朵朵小小的浪花都不及，微不可见。流星，因为短暂而美丽，划过黑寂的夜空，释放出那一闪而逝的光芒，虽然微弱，但却没有人能无视它的存在。人生如同流星，充满了精彩与传奇，如同一支美丽的传说，但当我们在享受着这份灿烂时刻之际，在世界每个角落却同时有很多不幸者，他们需要我们每个人伸出一份援助之手，哪怕是一声微不足道的问候也已足矣。虽然在这里我只不过是纸上谈兵一场空谈而已，但是我还是希望通过我拙陋的字眼，真切呼吁大家关爱弱小的生命，留一份爱给这个世间的不幸者，这个社会需要爱，需要关怀。

那些已逝去的生命，希望你们在另一个世界一切安好，我真心祝福你们。

易欢，我想你了！五年了，你在那个世界过的好吗？

面对满路坎坷，我累了。透不过气来。

面对情殇心酸，我哭了。心力憔悴了。

最后却满身伤痕。苍白年华散落一地，丢了梦想，迷了方向。无法飞翔。

一

又是一年中的这个光景。充满了希望。梦想也信誓旦旦般蓄势待发。满地苍凉瞬间飘走。到处散发着春天气息，这注定是个美好的开始。

去年今时，我将梦想小心翼翼添满记忆。带着自己给的力量，迎着风浪。一路奔跑。许多苦痛，无法描摹却终究难以忘怀。

时至今日，一年之约已到尽头。面对曾许下的承诺。我笑了。或许，春天，也将是个收获的季节。

又是匆匆离别时。离别之时每当想起这句话，滴滴泪水总会涌出眼眶。总会有浓浓的恋意迷漫于整座心田。却又总得背离着这些暖人心扉的人，物独自一人上路。离别的鸣笛总会牵引出我所有的思绪。然而这又会无形之中给我动力，催我前行。

我一直坚信。每个年华都有一个固有的结局。就像每个看似偶然的结果却在冥冥之中充藏着定数。这都是无法改变的。我喜欢在每个岁末年初之时去反思和构想。反思曾经的心酸与苦处，构想新的目标与梦想。然后，带着梦想的力量，向着阳光灿烂的方向一路前行。或许路的尽头早已没有我要的风景，但至少对得起每一分钟。就像我像颗流星划过夜空，至少有我自己的轨迹与方向。那么一切都在进步，万事都在前行。苍白年华，有颗飞翔的心这便足矣。

二

曾经沧海桑田，转眼成眼，曾经山盟海誓的诺言转眼成空。或许爱情与我这般执著的孩子终究是条难以跨越的沟壑。

收获的季节。我满身伤痕。这就是感情的收获。

对于自己。一直认为是个理性的女子。然而面对感情却感性的难以想象。

曾经我心门不开。面对爱情，一笑置之。现在我打开心门，真切地去接受和爱护时，却沦为被伤害的角色。或许这就是宿命。相信你的温柔与诺言，也相信你的肩膀有我要的依靠与温暖。然而时光沉淀了所有的爱却留我在原地等候。事到如今，我才明白。原来“沙漏爱情”在我身上变了样。散落满地的沙石徒留一地荒凉。这便是我亲爱的年华；这便是我们曾信誓旦旦的爱情。

一个我需要梦想、需要方向、需要眼泪。更需要一个人来点亮天的黑。然而终究沦为我一个人的幻想。曾经那个“亲爱的”你知道吗？

当我发出的信息等不到回复时 触及心尖的疼痛你如何会懂 躺在被子里因等待而跳乱的心何时才能抚平 终究只剩下枕旁温热的余痕。让我如何等待与信任。或许我所拥有的只是敷衍期骗。电话这头是我遥遥无期的等待 电话那头是你漫不经心的敷衍  这就是我曾相信的爱情。

我放下了所有，只为了你所谓的相守，卑微了心灵，到头来却收获了一句放手。曾经我信心满满地守护，却早已失去了期待。前方早已没有了去路。可是我依然在苦苦前行。卑微了所有却只换得满身伤痛。放下了所有尊言、棱角与个性，最终却抵挡不住一句离别。

曾经我说。不论天高海远，你永远是我最美的风景。不是因为你是最好的。只是由于你是最合时宜的。如今却不得不挥泪别离。纵使不愿却亦无它法。

天亮了、梦醒了、却徒留一身疲倦；心凉了、泪留了、然只好独自忍受。只是卑微了的心却无力飞翔。

写在后面：

放下了棱角、丢下了高傲却只能独自退场。或许爱情是好的，只是我没有体会到。但把我美好年华散落成满地斑驳，却终究难以回收。丢了时光，丢了年华，丢了自己，也丢了飞翔。

我爱你，你却走出我的世界；你不爱我，终究走进我的生活。我说再见，那么终将后会无期。

明天，依旧美好。那么我放飞梦想，敞开心房。一切终将一如从前。美好。明媚将不在是简单的词藻……

苍白年华。

它没有鲜花的美丽，也没有树木的挺拔。它一直默默无闻，凭着顽强不屈的生命力存活在世界的每个角落。

——题记

它用自己来点缀世界，衬托出世界的美丽。它比梅花更高傲，比竹更不屈。它顽强拼搏在沙漠、平原；蓬勃在沼泽、河岸。即使被人们遗忘在角落，它也能顽强的生长，默默地经受着风雨的吹打。它仅凭着贫瘠的黄土，不屈地与命运搏斗，同顽石争斗，经过顽强的奋斗，终于带着希望，出现人们的视线里。

有些人认为它仅仅是世界的装饰物罢了。是那样的卑微，那样的卑贱。不，它并不是。它并不是人们所说的那样的无能，它也有自己的“使命

微笑面对生活的小草，身上都有一忠不屈的姿态，那就是顽强！面对磨难，它迎头而上：面对压迫，它坦然面对。因为不屈，释然各种不顺。因为不屈，笑傲人生舞台。因为不屈，它注定不再平凡。

夹在石缝中的一撮草，任风雨吹打，它仍不灰心丧气，不断的与之斗争，以一种顽强不屈的精神立足于世界的舞台。它这种顽强不屈的精神，难道就不值得我们去学习吗？

我们抬头，不是为了仰望苍穹，而是为了保持一种不屈的姿态。

小草永远是一个“配角”。但是，它顽强的生命力与的精神，另我对小草生出一种敬佩之心。在辽阔的大草原上，如果没有小草的装扮，草原上则是一片荒土地；城市如果没有小草的装扮，则显得暗淡无光。草虽然是一个“配角”，但它的无私奉贤另我敬佩。我为它感到骄傲！

一年的时间过去了，小草短短一年的生命也随着时间的流逝而枯萎。但它留下生命的种子，留下了延续的希望。

时间的轮回又开始了动，不紧不慢的着。春天又再次来临了。

新生的绿草，笑眯眯地软瘫在地上，像是正和低着头的小黄花在说着悄悄话。

茸茸的绿草，随着地形的连绵起伏，直达天际，像是给大地铺上了一层厚厚的绒毯。

露珠一个个在草丛中闪现，是忽明忽暗的一点点银光，好似天上的繁星，一个个在那里跳动。

我看到了草的绿，我听见了草的歌声。那欢乐的绿色将这美丽的画面，永远留在我的回忆之中。

在我们的生活中，存在着许多看起来微不足道的人，但他们却处处影响着身边的人和事。

有这么一个人，他做了好事但不求回报；有这么一个人，他认为读书很重要；有这么一个人，他觉得应该时刻为革命事业奋斗。

他不是演员，但他却上演着感人的一幕又一幕；；他不是那争艳的玫瑰 ，可却散发着迷人芳香；他不是有巨大成就的伟人，却永远铭刻在人们的心中。

他只是一个汽车兵，却有“好事做了一火车”的壮举；他只是一棵小草，却为世界添了绿；他只是一颗星星，却点亮了世界；他只是一支蜡烛，却温暖了世界人们的心。

他就是雷锋，一个千家万户口中流传的人物。雷锋去世时仅有22岁，可他为人们做的好事却如繁星一样多，就连伟大的毛主席也倡导我们学习雷锋的精神。雷锋虽然离我们远去了，但是他的精神却影响了一代又一代。看！学生们汗水淋漓地背着捐款箱募捐。听！大家在对穷困人民表示慰问。大家扶老人过马路、给老、弱、病、残的人让座、拾金不昧……这些看起来微不足道的小事，却帮助了许许多多的人和事。这能说是多余的吗？这些事虽然卑微，但谁又能否认它的重要呢？

可是，不知从何时起，这些像雷锋一样的好心人却在慢慢地消失，慰问的话成了心里的秘密，援助之手带着几分忧虑和迟疑……见到老人家摔在地上，好心人下车去搀扶，却被老人的家属说成是推倒，还把那个好心人告上了法庭。2012年发生的“小悦悦”事件也叫人心寒：两岁女童小悦悦被货车撞倒，十八个路人都只是冷眼旁观。可怜的小悦悦被两辆车轧过，最终被一个拾破烂的老婆婆救起，但小悦悦最终还是抢救无效去世了，只一眨眼，一个鲜活的小生命离我们而去，我们的国家失去了一朵娇嫩的小花，社会少了一个有用之材……

经过这些事后，人们高呼：“拒绝冷漠，传递温暖！” 但又有多少人能做到呢？想做好事，却怕被人陷害，这该如何是好？这些疑问让人们陷入了沉思。

数年后，孩子们的笑声是否能依旧？

数年后，善良之花是否能依然绽开？

回想起我的青春岁月，毫无疑问，是卑微的，卑微到流言可以肆无忌惮飞来中伤，而我，在这陌生的、荒无亲人的城市里，除了独自拭泪疗伤，别无他法，在那么多泪流完的第二天，当阳光莅临这座城市时，我又像打不死的小强一样，昂扬着出门了。那时候很苦，但几乎没人见过我的眼泪。

直到今天，我依然很少在人前流泪，哪怕面对最亲密的人。因为我知道，眼泪除了宣泄，毫无用处，那些流在人前的眼泪，会出卖生命的痛点，我是个倔强的人，因为在这座城市里的无依无靠，我更愿意把自己装扮得像个铠甲战士。

很多时候，和朋友说起人生的遗憾，我的遗憾有两样，一是没读大学，二是我觉得自己是没有少女时代的。因为从高密到青岛，严格地说我只有16岁半，在城市里，这个年龄的女孩子独自上趟街，家长都不放心的，可是我已在远离家乡的城市里独自谋生了，没时间撒娇卖萌，要在一夜之间懂得为自己的人生选择负责，迅速少年老成，以应对陌生而充满着未知的生活。

很多朋友都觉得，那个时候的我，是苦的，包括我在乡下过着苦日子的母亲，来看了我在青岛城中村租住的小房子，她一夜没睡，哭了，要我跟她回高密，我坚决不肯，然后母女俩在长途车站的尘土飞扬中泪眼相望着道别。现实生活中的苦，在我来说真不算什么，乡下进城打工的人，所谓的苦，不外是出力多点、钱拿得少点、吃穿住差一点，对年轻气盛的我来说，这些算不了什么，只要我可以继续做我的梦。

其实，除却打工者的身份会让我自卑，我很喜欢那段光阴里的自己，没钱买漂亮衣服一点也不可怕，因为青春无限好，我可以花三块或者五块钱买几块花布，于夜晚的灯下，缝出自己想要的样子，然后穿着它们，意气风发地走在街上，也能感受到身体里有朵大花，开得哗啦啦作响，那个内心的自己，美得自由而狂野，永远穿着廉价的平底鞋子，大街小巷地串着，阅读这座城市，阅读它的表情，领略她淳朴而恬淡的美好，像我一样，内心有一朵狂野的大花，随时绽放。

我的青春，在别人看来或许是在困苦中挣扎。但对我个人而言，永远是一场营养过剩的盛宴。虽然因远离父母而无所依靠，但我也因此获得了最大限度上的自由，自由得我可以随心所欲地变成任何一款与现在的我以及老家的我完全不同的另一个我。可是，因为父母的言传身教，因为读书，我变成了现在的我，一个至少不让我的父母汗颜的我。

记得我二十一二岁的时候，春节回老家，我老家的一位至亲，端着一脸鄙夷的严肃跟我说，你在青岛可别弄些见不得人的事，咱老家门里不出那样的人。当时我震惊，呆住，但我什么也没说，因为卑微，所有辩解都终将以无力而收场，除了沉默地做好自己，我还能如何呢？只是，那一句呵责式的质问，在我的心上，划上了深深的伤痕。很多年后，我可以坦然地对那位业已去了天堂、且不知从哪里听说我在青岛不务正业的亲戚说了：其实，你们不了解我，我是个有精神洁癖的人，所以，龌龊人生不会和我沾边。

远离父母管束，我会不会变成一个令父母颜面扫地的孩子？我的父母或许曾担心过，但从未说出口，后来，我问母亲，母亲淡淡地说：自己孩子是什么样人自己不知道啊？我说那别人说呢？母亲说我的孩子我知道。语气从容平淡，那瞬间，我想落泪，我父母或许不懂太多大道理，但他们知道，有些担心，说出口就是对我的伤害，在这一点上，我至今感激我的父母，感激在那些对于我来说充满着卑微和不确定的岁月里对我的信任。

青春真好，哪怕穷苦，可是，因为有梦，因为有追得上梦的青春躯体，多好啊，回不去了，那个一穷二白却有着丰饶梦想的青春，只剩追忆，它真好。

嗟尔蜉蝣羽，薨薨亦何为？

　　　　——张九龄《感遇》

黯淡且灰白，我们也不过如此。

洛可可式的喷泉绽出点点水珠，折射出的七彩光芒一如我复杂的心情。

多年不见的好友寒暄着琐事：“毕业有打算没？我高二想考到新加坡去呢。”我一时语塞，只好笑笑：“没想过呢。预祝你梦想成功。”

蝉声聒噪不安，我发愣地看着行色匆忙的人们。他们在想什么呢？今天的计划、上司的表扬，还是苦闷的学业？这么多零碎的心事。

一尾土褐色的蜉蝣正在水底沉睡……“时间差不多了，去和他们会合吧。”好友拉起发呆的我，向公园的后山走去。

我们在山腰找了块空地，大家着手准备周日约好的野炊。一边忙着，一边聊开了。“我爸给我报了艺术学院。”“嗯，我听说小A已经出国留学了。”“告诉大家一声，我已经保送了重点高中，以后呀……”

我笑了一声。明明，这些梦想都微不足道了；明明，我们如此渺小而卑微。

夜幕降临，细如游丝的雨渐渐织开来，像一张黏濡的大网。空气湿得能拧出水来。不知是谁在我身后惊喜地叫道：“快看！”

十步开外的湖面躁动不安，一袭紫色的帷幕骤然从水面拉起。

——火树银花，绽放于夜。

是蜉蝣，千万只蜉蝣！缀出了一树不败的繁花。

他们原本卧睡在时间的长轮上，心中的梦想却从未就此沉淀。此刻，千万只蜉蝣倾城而出，像是把天空撞开了一个豁亮的口子。没有犹豫，只待天明，便殉着晨曦而去。那样一个个微小的颤动却撞击着我麻木的心。（编者赞叹：前面那么冗长的灰暗与苦闷，就在这千万只蜉蝣绽放出的璀璨光芒下烟消云散！这样精心而且耐心的铺垫，如此急骤而又精妙的转折，把“改变”这个主题突出得无以复加！看得出小作者对写作的抑扬起伏深得三昧，真让人有一种在看精彩剧本的感觉。赞一个！）

是这样，没错！

我们都是一尾小小的蜉蝣，披着灰白又丑陋的皮囊。薨薨亦何为？可这小小的体内却蕴涵着可以触天的力量！绚烂而华美的生命在这一刻迸发，为天空织一道熠熠生辉的淡紫色的帷幕。

卑微被我重新染色。我知道，我们不仅如此。我看见，一尾蜉蝣湮灭在了远山之巅……

这一天，我终于看见了阳光。

我的身体从那黑暗而又潮湿的泥土中挣脱出来，犹如破茧而出的蝴蝶。这一刻，我的心里充满了欣喜。清风拂过我的脸颊，让我倍感清新；阳光给予我食物，又使我精力旺盛，我感到生命充满了意义，高兴的翩翩起舞，像那漂浮的云朵一般，自由自在。

我所居住的环境非常特殊，我的旁边居住着一棵饱经沧桑的老树，他是看着我破土而出的，就如同我的父母。我从来没有见过我的父母，似乎我的出生就是一个意外，因为刚出生的时候，老树就告诉我，我的父母早就去世了。他们并没有留给我什么特别有价值的东西，留给我的只是一具躯壳。

尽管如此，我还是生活的自由自在，每天看着日出日落，沐浴着春风带给我的欢悦，我从来没有想要去改变生活，因为现在的我只知道如何能够是自己快乐，如何是自己得到满足。

我常常听老树给我讲故事，他说：这个院子的曾经住着一位年轻而又美丽的女子，她常常在午后依偎在我的脚踝下。然后轻抚着你的祖先们，轻轻的念着一些我听不懂的声音。

我就问老树：为什么你听不懂她说什么呢？

老树告诉我说：人类的语言太过于复杂，就如同人类本身一样，看不透，也无法捉摸。尽管我已经活了几百年，可是我依旧听不明白，也看不懂。

我十分羡慕和嫉妒老树，因为他的生命力是如此的强悍，不论刮风下雨，他都依旧矗立在这个地方，从来没有动摇过。他的见识让我羡慕，他的执着让我敬佩，他的话语更是让我崇拜不已，可惜看着他，我感觉自己缺少了些什么？

但是，老树的话，还是让我明白了一个道理：人类是一群神秘而又略显浮夸的东西。虽然下辈子愿意沦落为人，可是我还是恪守自己的家族的誓言，我是小草，我不卑微。

我知道自己的生命何其短暂，当我迎着朝阳，唱响青春之歌的时候，我开始慢慢的有些感到乏力，有些力不从心。我感到自己的生存毫无意义，尽管黎明给了我无尽的希望，可我却只能在此默默的消耗时光。

直到我渐渐老去的一天，老树给我讲了一个故事：传说有一种花叫做彼岸花，她盛开的时候非常的漂亮，被誉为花界之最，但是她花开之时就不能看到自己的叶子，有叶子的时候就看不到花，花叶两不相见，生生世世都会相错。所以，相传此花只开于黄泉，却是黄泉路上唯一的风景。

我非常佩服她，因为我知道我永远也无法盛开出美丽的花朵来，我的生命只有两种颜色，绿与黄。绿是青春，黄是残年。

我感到一丝悲凉，觉得自己陷入了一种从来没有经历过的恐惧之中，彷徨而不可终日。我记得在我出生之前，黑暗中，我没有更多的时间去思考这些让烦恼让人忧的事情，我唯一能做的事，就是想要冲破黑泥带给我的枷锁，不想让自己陷入永久的黑暗。那时的我心里只有偶一个愿望：希望能够见到阳光，看到蔚蓝的天空，呼吸到清新的空气。

可是到了现在，我都在想些什么？难道仅仅是因为没有找到自己的另一半而苦恼？还是因为在自己短暂的生命没有实现伟大的抱负而悲恸？或许是因为自己的身体已经泛黄而担心命运的轮回又将要开始了吧。

寒冷的秋风席卷大地，我知道我身体已经不再属于自己，我再也不能在风中举起我高傲的头颅迎风高歌了。而我恍恍惚惚忧郁了大半辈子的时光，在此竟然显得毫无作用，也没有得到想要的答案，我终于知道生命的含义，不是刚出生时的豪情壮志，气吞万里，而是应该平平淡淡的，时而高亢，而是低调，做自己能做的事，谱写自己最真的故事。

我知道，青春已经被我自己的无知所消耗，岁月也在我的身体上刻画出了最为明显的印记。现在我唯一能做的就是，再次迎着咧咧寒风，扭动着我枯黄的身躯，在老树的陪伴下，跳一曲生命中最后的一首舞曲。

我是小草，我不卑微。

我们似乎都患上了斯德哥尔摩综合症。

我们往往长期被黑暗绑架却又为它辩护，于是，我们就此掐灭了光亮；我们或许受强权胁迫却又因而习以为常，于是，我们顺势苟且屈服；我们往往面对不公噤若寒蝉却又莫名安然，于是，我们反而嘲讽勇者。这是一个社会的痼疾，是这个社会中那些或“摸黑生存”，或“保持沉默”，或“蜷伏于墙角”的人曾经的对光明的坚守变质而成的对黑暗的享受。

可是，我们怎能放任自己灵魂的堕落、精神的迷茫，让病态的心理伴随我们一生？是的，正如曼德拉所说，“我们可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫”。

不可否认，“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”正是我们生命的真实写照，作为浩瀚的宇宙中一个再微小不过的种群，我们在匆匆而过的岁月长河里沉浮着，在呼呼作响的命运寒风里瑟缩着。即便是就我们所处的这个人类群体来看，我们也并非都是最伟大的个体。但是，我们依旧可以选择自己应有的姿态，我们永远不能忘记的应是为人的基本原则：或许卑微，绝不扭曲。

荀夜羽在《琉璃火》中写道：“越要接近那光焰，背后身影越黑暗。”这或许正是我们大多数人正在面临的困境：因为恐惧，我们很容易被黑暗笼罩、吞噬，甚至改变。当越来越多的人远离了初心，背叛了梦想，是时候把“或许卑微，绝不扭曲”作为人生的最终航向了。

我知道，在重压面前一味地挺直身躯可能会粉身碎骨，所以我们选择暂时蛰伏，但这并不意味着要让抗争的意识永远入土沉睡。我知道，大多数人可能都难以鼓起勇气去直面强权、扭转时局，所以我们选择成为谨小慎微的旁观者，但这也并不能成为我们对那些比自己更勇敢热情的人进行嘲讽的借口。我们真正需要的，不是足够强大的权力或使人虚荣的外表，而是始终正直的价值观。

幸而，我们可以在经历了长达二十七年的铁窗生涯的曼德拉身上，看到“和平卫士”反种族隔离的巨大决心；也可以在“宁鸣而生，不默而死”的经济学家马寅初身上，看到“绝不向专以压服不以理说服的那种批判者们投降”的坚定信念；更可以在执笔写下《古拉格群岛》的索尔仁尼琴身上，看到“俄罗斯的良心”始终不渝的壮烈勇气。在他们迈出向这个世界的不公、向这个社会的黑暗发起挑战的第一步的时候，会有很多怯懦的人默然不语，有很多冷漠的人袖手旁观，有很多阴暗的人恶意嘲讽，但这些“比我们更勇敢热情的人”并不为所动，他们坚持在黑暗中举起火炬，在危险中发出呐喊。

我相信，这便是为社会风气救死扶伤的道义使然，这便是“或许卑微，绝不扭曲”的原则使然。我们不必期许着阴霾会为我们自动散开，只能尽力用手中不灭的信念火把驱散社会病态心理的恶魔，为自己把梦与前程徐徐照亮。因为，一个有思想力的人的价值就在于，即使是低落至尘埃里，也要做一只奋力振翅的蝴蝶，而不是一只扭曲蠕动的蛆虫。

如果周遭是黑暗，试着摸黑生存，但要心有光明；如果发声是危险，暂且缄默不语，但不能质疑他人战斗的勇气；如果自觉无力发光，可以蜷伏于墙角，但灵魂不能弯折。因为，我们或许卑微，却绝不扭曲。

爸爸身高不到1米6，我和弟弟都遗传了他的基因，从小到大一直是班级最矮的学生。这确实让人沮丧，每每被同学嘲笑，我和弟弟都会回家冲他发脾气。爸爸却总是“嘿嘿”地笑，一个劲儿讨好我们买东买西。我和弟弟大嚼着他买的水果，转身对着妈妈撒娇：“要说也怪你，好好地干吗跟我爸啊，如果不是他，我们肯定能长得特别高。”

“我从进门第一天就没正眼看过他。”妈妈接过我们的话茬，咬牙切齿地点着爸爸的后背，恨恨地说。我和弟弟习惯了立场一致地站在妈妈一边。不是我们瞧不起爸爸，是这个人实在是一身的毛病。

爸爸爱吹牛显摆，还超级不识时务。我们不待见他，按说他就该躲到一边好好干活，可他还是个话痨。只要我和弟弟不写作业了，就一定追过来说东道西。我们不是不愿意和他交流，可他说的都是什么啊，老李家的黄牛下崽了，老王家的闺女和谁私奔了，鸡毛蒜皮，听得人耳朵都起茧子了，实在让人不耐烦。

到我们上了初中，家里的经济压力更大了，当时村里有一个人带队出去干建筑，妈妈立刻求人家带上爸爸。爸爸离开了家，我和弟弟都长出一口气。却没想到，到了工地不久，爸爸就买了一部二手手机，没事就给家里打电话。妈妈忙，没时间和他唠，他就拽着我和弟弟问长问短。手机信号不好，时断时续的，我们根本听不清他说什么。而他呢，无论我们说什么，都在电话那端说个不停。

以后他再来电话，我们俩就互相推着不接。或者就摁了“免提”，任他自己在电话那边白话，我们这边该干吗干吗。

2

在家的时候爸爸总打电话也就罢了，我上了外县的高中，距离远了，功课忙了，本以为爸爸不这么黏人了，却没想到，他还是每三天一个电话。

电话的内容千篇一律，吃的啥？睡得好吗？功课累不累？我听得烦死了，每次都回他：“我正看书呢，赶紧挂了吧。”我这样和他说话，他也不生气，“嘿嘿”笑着挂了电话，隔三天又准时打过来。

时间一长，同学们都知道我有个唠叨爸爸了，他们还都挺羡慕。我闭紧嘴巴不说家事，同学们大都家境优越，像我这样的农村孩子非常少。我不能想象，如果大家知道我爸爸只是个建筑工，他们会怎么想。

越怕什么越来什么。高三的某天，正上课，爸爸突然来了。班主任告诉我这个消息时，我震惊得都不会说话了。

校门口，远远地，爸爸局促地站着，穿着一件雪白带着褶的白衬衣，领口还挂着没有撕掉的吊牌。我红头涨脸地嚷他：“你来干吗？”他诚惶诚恐地看着我，“我回家，路过你学校，很惦记？？”

他嘟嘟囔囔说了很多，末了非要带我出去吃饭，我想都没想就拒绝了。最后，他很尴尬地塞给我100元钱，转身走了，一边走一边脱下那件白衬衣小心地包好。看着他身上露出大洞的破背心，我心里一时酸楚，正想再喊他一声，一个同学忽然从背后过来：“谁来看你了？”

我慌慌张张搪塞，立刻转身跑掉了。晚上给家里打电话，莫名其妙地发了顿脾气，虽然没有明说，他好像意识到了什么，之后再也没有来过学校，电话也不打了。

8月上旬的时候，大学录取通知书到了。学费6400元，算上其他杂费，一共1万元。

妈妈在家里开始卖粮食筹钱，一边又催着爸爸找工头结算工资。8月底的时候，爸爸兴高采烈地打回电话来：工头说只要看到我的录取通知书，不仅能结清工钱，还能预支两个月薪水。

爸爸的意思是自己回来一趟拿通知书，却又舍不得每天70元的工钱，最后还是妈妈作了决定，让我带着录取通知书去找爸爸。

四川绵阳盐亭县成绵路小学高三:酸酸的糖糖

他和她，算是世间卑微的男女——收入不高，工作不轻松，朝九晚五地上班下班；一个人的薪水供着房子10年的按揭，另一个人的薪水管吃管喝刚刚够。

他们下班通常是一起去菜场买菜，回家做简单的饭菜吃；然后看电视，他总让她选台，有时她看得直乐，他却在一旁睡着了，她就笑他，让他挑一个喜欢的节目看，他说随她；他们很长时间才会去吃一次浪漫的西餐或去喝一次奢侈的咖啡，她点什么他就跟着点什么；过节时他们也会去看一场电影，也由她指定喜欢的片子和时间。

刚开始，她很高兴也很满足，渐渐地觉得有什么不对劲了。终于，在一次晚餐是吃米粉还是面条的左右为难中，她生气了，执意让他自己拿主意：“你自己就没有想吃的东西、想做的事、想去的地方吗？你自己就没有一点想法吗？你以前不是这样的，你对和我一起生活真的没有一点兴趣了吗？”

他低下头，半天才说：“我爱你，可我不能送你跑车，连旅游一次我都得让你一等再等，我怕实现不了你的梦想。而你在我的心里，是该得到这世界上最好的一切的女人。所以，我愿意满足你在生活中的一个又一个小小的心愿。就像今天晚上，你想吃什么？”

她看着他，泪就流下来了。

这世间，有卑微的男女，却没有卑微的爱情。